杂志

怀着玛雅（Maya）正好三十四周的时候，我正穿着一件芥末黄的孕妇装大汗淋漓，锁骨位置还有一块形状酷似佛罗里达州的咖啡渍。那是星期二的下午3点14分——对于有幼儿的家庭来说，这绝对是一天中最要命的时刻。我站在客厅正中间，绝望地想喝完最后一口还带点温度的深焙咖啡。当时三岁的里奥（Leo）完全就是个不折不扣的“小野人”，他正站在婆婆送我们的复古地毯上，抓着一个硬塑料玩具的腿，像挥舞中世纪的流星锤一样疯狂地挥来挥去。他身上还穿着蜘蛛侠睡衣。就像我说的，那是星期二的下午。总之，重点是，我丈夫戴夫（Dave）那天早上委婉地提出，为了迎接妹妹的到来，我们给里奥做的心理建设可能还不够。拜托，戴夫，你想让我怎么做？难道要在吃早餐时给他放个关于二胎相处之道的PPT吗？ 我呆呆地看着儿子把那个塑料玩具狠狠砸进沙发垫里，心里盘算着这个如同微型毁灭性飓风般的小家伙，到底要怎么和一个脆弱的初生婴儿相处。我当时穿着那件极其宽大的飘逸衬衫，因为除此之外再没有别的衣服能塞得下我的肚子了。我记得自己摸着肚子，心里想着：天哪，我们真的完全没准备好迎接这一切。 为什么孕妇装简直就像是一个关于帐篷的阴谋 我们先来聊聊衣服吧，因为根本没人提前警告过你，孕晚期的审美会迎来怎样断崖式的下跌。如果你去搜为孕妇设计的上衣，最后肯定会搜出那种高腰线（帝国腰）的衣服——胸部下方紧紧收口，然后像一个巨大的降落伞一样蓬松展开。这种衣服穿在任何一个人身上都谈不上好看，但它们确实是唯一能穿得进去的衣服。毫不夸张地说，我有整整六个月都是穿着这种飘逸的娃娃衫度过的。 我讨厌它们，真的讨厌。每次微风吹过，我都觉得自己像是一个精疲力竭、正在移动的大钟。我有一件碎花款，穿上简直就像1980年代养老院里那种塞得太满的旧扶手椅。有一次我穿着它，戴夫居然夸我看起来“容光焕发”，我发誓我当时差点把鞋砸他头上，因为我知道自己看起来就像一个正冒着汗的跌伤的梨。但事实是，它们确实出奇地实用。当你在孕晚期大腹便便时，你最需要的就是空气流通。你需要那种不会紧紧粘在孕妇打底裤松紧带上的衣服。至于产后？我的天，产后更是如此。玛雅出生后，这些上衣成了唯一能遮掩医院一次性网眼内裤和冰敷袋这些可怕现实的遮羞布。你只需要套上一件飘逸的上衣，装作自己的生活依旧井井有条，并祈祷没人发现你已经四天没洗头了。 正是因为这个原因，我会誓死捍卫高腰线剪裁的地位，尽管在我停止哺乳的那一秒，我就把它们全都装进纸箱，打入冷宫，塞到了阁楼最黑暗的角落。 此外，我也完全拒绝给我的孩子穿那种硬邦邦的牛仔背带裤，因为小婴儿压根就不该穿需要系皮带的裤子，毫无商量余地。 克莱恩医生与神奇的大脑共情理论 说回客厅里的“中世纪流星锤”事件。在玛雅出生前的最后一次产检时，我的儿科医生克莱恩（Dr. Klein）委婉地建议，或许我们该给里奥买个真正的玩具娃娃来练练手。不是玩具卡车，也不是积木，而是一个软乎乎的、人形的玩具。她说这有助于培养同理心。她甚至在诊室里拿了一张纸巾，在背面画了一个大脑的简图，嘴里嘟囔着大脑后部——好像是什么后侧脑沟？——在孩子们用这类玩具玩角色扮演时会被激活。 我不是神经科学家。此时此刻，我的大脑大概80%是由干洗发喷雾和吃剩的“金鱼”饼干组成的。但我的理解是，给孩子一个需要照顾的玩具，会在某种程度上“哄骗”他们小小的同理心开关被开启，让他们意识到其他人（以及未来的妹妹）也是有感情的，不能随便用头去撞。这听起来有点像科幻小说，但我当时太绝望了，急需一个不用我每天喊六百遍“动作轻一点！”的解决办法，所以我立刻上网买了一个。我们没买那种眼睛会眨、让人毛骨悚然的硬塑料娃娃，因为它们太吓人了，而且通常只会变成里奥手中的重型抛射物。我们买了一个非常柔软、好捏的布娃娃。 里奥给它起名叫“Baby D”。我也不知道为什么。他那属于幼儿的嘴巴还发不好复杂的音，所以干脆就叫 Baby D 了，而且这个名字就这样叫开了。 如何训练一个三岁小孩不要变成小怪兽 把 Baby D 介绍给里奥的过程可谓是一团糟。如果你能试着把玩具塞给孩子，祈祷他们不会立刻把它砸向家里的狗，同时示范一些温柔抚摸的动作，并压低声音反复强调我们要对宝宝“轻一点”，你最终可能会看到一些进步。 我试图通过让他练习用襁褓包婴儿来教他怎么保持温柔。我翻出了带有彩色树叶图案的竹纤维婴儿毛毯——顺便说一句，它出奇的柔软，完全没有那种让我一碰就起疹子的劣质合成抓绒的刺挠感。它就像是有机棉和竹纤维的混合体，透气性非常好。总之，我把它交给里奥，试着教他如何把 Baby D 包得像个小墨西哥卷饼。一开始他主要是把毯子蒙在玩具脸上，然后大喊“是幽灵！”，但最终，他开始在晚上给娃娃盖被子了。他会把毯子铺开，把 Baby D 放在中间，然后随性地把四个角折起来。这是一个好的开始。 接下来我们开始练习安抚。克莱恩医生说过，让他模仿我的日常行为。所以当我们整理囤积的所有婴儿用品时，我给了里奥一个牙胶，告诉他当玩具“哭”的时候，就把这个给它。在这里我必须实诚地说说哪些才是你真正需要的婴儿用品。我们从 Kianao 买了一款小熊木环磨牙摇铃感官玩具，这绝对是我们玩具箱里最棒的宝贝。它有一个甜美、睡眼惺忪的手工钩织小熊头，连接在一个未经化学处理的榉木圆环上。 里奥经常用它来“喂” Baby D。他会把木环怼到玩具布料做的脸上，然后大声对它“嘘——”。但真正的奇迹发生在后来——玛雅出生后，大概四个月大就开始长牙了（这实在太折磨人了）。她咬着那个木环，简直就像是在拿时薪干活一样卖力。木头的硬度对她的牙龈来说恰到好处，钩织部分又足够柔软，以至于当她不可避免地用它砸到自己的脑门时，也没有大哭。而且它真的……很有美感？它不像那些花里胡哨的塑料垃圾一样瘫在我的客厅地毯上。它经受住了我两个孩子的折腾，我可能打算把它保存在纪念盒里了，因为我已经对一只木头小熊产生了感情。老天救救我吧。 我们还有一款熊猫硅胶竹制婴儿磨牙玩具。它……还行吧。老实说，也就那么回事。我丈夫买它是因为他喜欢那只熊猫，而且食品级硅胶确实完全安全，没有任何奇怪的化学气味。它最大的优点是，当它粘满狗毛和神秘的地毯绒毛时，你可以直接把它扔进洗碗机顶层清洗。但它就是没有小熊摇铃那种手工制作的灵魂感，你懂吗？玛雅啃个三分钟就会觉得无聊，然后把它扔出婴儿车。当小熊掉在汽车座椅下找不着的时候，它绝对只能当个备用牙胶。 如果你目前正在经历长牙期的“世界末日”，试图把产后的身材藏在巨大的衬衫里，或者只是想让一个狂野的幼儿通过游戏懂得同理心，不妨看看 Kianao 的牙胶与安抚系列，因为说实话，要熬到孩子们上床睡觉，我们都需要一点额外的帮助。 给真正的新生儿穿衣服的真相 几周后，玛雅出生了。过渡期依然混乱，但里奥真的没有用头去撞她，这完全要归功于...

凌晨3点14分，我整个人卡在沙发的角落里，下巴夹着一瓶快凉透的配方奶，拼命阻止双胞胎里的老大一脚踢中她妹妹的头。电视开着静音，正重播着2012年的老情景喜剧《少男奶爸》（Baby Daddy）。在严重缺觉的恍惚中，我看着男主角笨拙地抱着婴儿，简直就像抱着一颗没爆炸的迫击炮弹。结果我抱着手机开始疯狂上网搜索这部剧的演员阵容，只想知道这帮人到底懂不懂怎么带娃。事实证明，那个男主在拍试播集之前，这辈子连抱都没抱过婴儿。 我突然笑出了声，结果吓到了老二，她立马吐了我半个肩膀的奶。这一切真是太应景了。电视机总是给我们灌输那种光鲜亮丽、高清滤镜下的父职形象：单身汉住在宽敞一尘不染的公寓里，在一系列搞笑的误会中摸索出带娃的门道。而我的现实生活呢？大部分时候身上都散发着淡淡的酸奶味，为了孩子们的噪音向邻居道歉，并且怀疑自己这辈子还能不能连续睡上四个小时。 刚当上爸爸的头几个星期简直是一堂残酷的“千万别这么干”的教育课。我一开始以为自己看了足够多的育儿书，能避开所有新手误区，这就是我犯下的第一个灾难性错误。如果你正面临着即将为人父母的“枪口”，让我来为你省点时间，分享一下在我终于摸索出一套不至于让我在厨房里崩溃大哭的带娃系统之前，都犯过哪些极其离谱的错。 我试图和一个尖叫的婴儿讲道理。（某本育儿手册第47页建议保持平静、舒缓的对话，但这毫无用处，因为你的对话对象根本听不懂人话，并且正因为自己的消化系统不舒服而大发雷霆）。 我买了那种带有一大堆复杂小纽扣的婴儿衣服。 我以为在黑暗中“快速换个尿布”不需要备用照明，结果搞得一塌糊涂，最后得动用工业级清洁剂才能收拾残局。 我完全忘了宝宝们从离开母体那一刻起就需要补充维生素，这也引出了我育儿生涯中绝对的梦魇。 “维D滴剂”的黏糊糊噩梦 在我们把女儿们接回家几天后，社区保健医生上门随访时随口问了一个问题，却让我陷入了小小的慌乱。她从记录板上抬起头，问我们是不是已经开始喂“宝宝维D”了。我当时就直愣愣地看着她。我一直以为母乳喂养的宝宝万事大吉，完全靠我妻子那似乎带有魔力的乳汁就能茁壮成长。根本没人告诉我，一出生就得开始补充营养剂。 后来儿科医生用一种让我觉得没那么无能的方式解释了这件事。据我了解，母乳是非常棒的东西，但偏偏缺乏维生素D，而婴儿需要它来防止骨头变软。大概就是这个意思。具体的科学原理在我脑子里有点模糊，主要是因为自从2022年以来我就没睡过一个好觉，但核心信息很明确：每天得给这些小人类喂400国际单位（IU）的维生素D。 听起来很简单。不就是一滴油吗？大错特错。给宝宝喂维D滴剂简直是一项极限运动。 滴管瓶的设计师绝对有施虐倾向。你得用一只手抱着一个剧烈挣扎、愤怒咆哮的婴儿，另一只手举着这个小玻璃瓶，悬在他们张大尖叫的嘴巴上方。你等着那一滴形成。再等一会儿。你的手臂开始发抖。宝宝突然一转头，那一滴直接掉在了他们的眼皮上。现在你得到了一个油乎乎的宝宝，而且你完全不知道他们到底吞下去了维生素没有，还是全被眉毛吸收了。 最后我们总算摸索出了门道：把滴剂滴在干净的手指或者安抚奶嘴上，然后再塞进她们嘴里。这是唯一能避免我们整个公寓都覆上一层滑溜溜的维生素油的方法。这是一个让人手忙脚乱又崩溃的日常仪式，但它能防止孩子们得佝偻病，算下来也是笔划算的交易。 那些真正能在“战壕”里幸存的育儿神器 当你成为一名全职奶爸时，你对无用婴儿用品的容忍度绝对会降至零。如果一个产品不能直接帮助我“活下去”，或者不能让我的孩子们立刻感到舒适，它就会被扔进垃圾桶。 让我们从我绝对的“圣杯”开始。就算你什么都不买，也一定要囤这款有机棉婴儿包屁衣。我对这件衣服有着极其狂热的喜爱。为什么？因为它的信封领设计。当你的宝宝发生爆炸性拉屎事件，甚至一路蔓延到半个后背时——这是迟早的事，不可避免——你绝对不想把一件沾满便便的连体衣从他们头上脱下来。这种信封领可以拉得很宽，你能直接把衣服顺着身体往下脱，把脏东西裹在里面。它们非常柔软，不会刺激女儿们的皮肤，而且当我不可避免地忘记把衣服分开洗时，它们真的经受得住高温洗涤的考验。 另一方面，我们来说说牙胶。出牙期基本上就是长达几个月的人质劫持事件，你宝宝的牙龈试图毁掉你的生活。我们买了这个熊猫造型硅胶竹节安抚牙胶。它……还行吧。别误会我的意思，它是由安全无毒的硅胶制成的，这很好，而且非常容易清洗。但关于牙胶的现实是，宝宝们会兴致勃勃地啃上整整三分钟，然后狠狠地把它扔到暖气片后面。这对双胞胎花在试图啃电视遥控器或我亲生骨节上的时间，比啃那只熊猫的时间还要多。放在妈咪包里，能在咖啡馆为你换来三十秒的清净，这倒是个不错的小玩意，但别指望它能完全治愈她们长牙时的暴躁。 如果你正在寻找那些不会让你气得想薅头发的装备，很值得去逛逛Kianao的有机系列，寻找那些真正为现实育儿而打造的单品，而不是那些只存在于Instagram滤镜里的东西。 拯救我理智的木制小熊 我以前总是嘲笑那些在意宝宝玩具颜值的父母。我以为我会对此免疫，非常乐意让我的客厅变成一片霓虹色的塑料废土。直到好心的亲戚们开始送来那些又吵又闪的玩具，每当一只塑料狗唱起一首翻译得很蹩脚的数字歌时，我都感觉我的血压在狂飙。 我们最终把那个塑料噩梦换成了小熊与羊驼木制健身架套装。毫不夸张地说，它改变了我们整个早晨的氛围。它就是一个漂亮的木制A字架，上面挂着安静的钩织小动物。双胞胎能在下面躺上二十分钟——这在婴儿时间里简直是永恒——就那样盯着木珠，试图拍打小星星。不需要电池，也没有闪烁的灯光。只有天然的木头和棉线，却莫名其妙地能吸引她们的注意力，让我有足够的时间喝完一杯真正还冒着热气的咖啡。 当然，既然她们是双胞胎，最终都会发现彼此想在同一时间抓住同一只钩织羊驼，这就会导致爬行垫上发生轻微的肢体冲突。但在那头十五分钟的宁静里呢？那是纯粹、无以复加的幸福。 重新定义“少男奶爸”的头衔 我总觉得“少男奶爸”（baby daddy）这个词带点贬义。它过去总会让人联想到那些甩手掌柜，或者是乱七八糟的情景喜剧剧情——在那些剧情里，父亲在自己家里被当成一个笨手笨脚的临时保姆。但在2024年当爸爸，绝不仅仅是去酒吧前顺手揉一下孩子的头发。这是一项要求极高、黏糊糊且需要超强后勤调度的行动。 它意味着你必须确切地知道哪种哭声代表“我饿了”，哪种代表“我把自己的胳膊压在背后了”。它意味着你得和伴侣据理力争，辩论这次到底该轮到谁去倒尿布桶。它意味着你站在药房的过道里，盯着三种不同类型的儿童退烧药（Calpol），一边在脑子里心算体重和剂量，一边还要应付一个试图顺着你的腿往上爬的幼儿。 我们不需要演播室里的观众嘲笑我们犯的错。我们只需要容易清洗的衣服，一个靠谱的方法来搞定那些见鬼的维生素滴剂，或许，仅仅是或许，能睡一个安稳的午觉。 在你一头扎进凌晨3点换班的混乱现实之前，确保你的婴儿房里备齐了像你一样“拼命工作”的装备。去看看Kianao的有机必需品吧，那里有真正能在现代父亲们一地鸡毛的现实中幸存下来的好物。 常见问题解答（来自一个连今天星期几都快搞不清的爸爸） 我真的必须每天都喂维生素D滴剂吗？ 据我的全科医生说，是的。这极其烦人，尤其是当你的宝宝拼命抗拒滴管的时候，但如果是母乳喂养，这显然对骨骼发育非常重要。如果是喝配方奶，那就看看奶粉罐——大多数配方奶已经把它混合在里面了，老实说，这简直是用最完美的方式在“作弊”。尽量在你的大脑完全罢工之前，把它变成早晨常规任务的一部分吧。 有机材质的衣服真的值得多花钱吗？ 我曾以为这纯粹是高明的营销噱头，直到我们家老大穿了一件在超市买的廉价涤纶睡袍后起了可怕的疹子。有机棉材质的东西确实更透气。当你有一个怕热、小睡时经常出汗的宝宝时，透气的面料能防止他们醒来时浑身湿透、大发雷霆。而且，它能经受住无尽的洗涤循环，而不会变成一块硬邦邦的抹布。 我怎么才能让我的宝宝老老实实地咬牙胶，而不是咬我的手？ 没办法。你只能递给她们，然后祈祷。我发现把硅胶牙胶扔进冰箱里冻上十分钟，能带来一种不错的冰凉感，有时能让女儿们分心久一点，从而保住我的手指。但老实说，当婴儿牙龈疼的时候，她们会莫名其妙地被人类的血肉之躯所吸引。继续给她们牙胶，但也要接受你偶尔会被当成一个巨大的、精疲力竭的咀嚼玩具的现实。 这个木制健身架对好动的宝宝来说够结实吗？ 是的，虽然它显然也有极限。它是实心榉木的，所以当她们拍打玩具时，它不会轻易翻倒。我女儿们玩耍时相当粗暴，扯那些钩织小动物时就像人家欠了她们钱一样，但架子纹丝不动。为了安全起见，偶尔检查一下悬挂部分的绳结就行了。 为什么大家还在用“少男奶爸”（baby daddy）这个词？...

咱们打开天窗说亮话吧：大儿子刚出生的那段日子，直接把我逼出了左眼因压力过大而永久性痉挛的毛病。我还清楚地记得，凌晨两点我站在漆黑的储藏室里，一边狂躁地前后摇晃，一边靠狂吃放软的全麦饼干来缓解压力。他哭嚎得震耳欲聋，我则用大拇指疯狂地刷着手机，到处找“宝宝大哭表情包”，只为了让自己觉得，我不是这世上唯一一个搞砸了的老母亲。那个孩子简直是我活生生的“反面教材”。我在他身上几乎犯了所有的错，因为我轻信了网上的说法，以为只要买对襁褓睡袋，或者以完美的四十五度角抱着他，他就会奇迹般地变成纸尿裤广告里那种岁月静好的乖宝宝。 剧透一下：他并没有。说真的，世上再没有什么比新生儿那种特有的尖叫更折磨人了——那种无休无止的婴儿啼哭声会直接钻进你的杏仁核，疯狂向你的大脑发送“你是个糟糕透顶的妈妈”的信号。在两个月的体检时，我的儿医嘟囔着说这正是“最高需求期”，他们的小神经系统才刚刚开始感知这个世界。老实说，这听起来就像是在委婉地告诉我：在可预见的未来，我都得跟这个暴躁的小室友绑在一起了。医生把这说得像是完全正常的生长发育阵痛，大概到四个月就会慢慢好转。但是，当你和一个尖叫的“小土豆”被困在黑屋子里时，四个月简直漫长得像四十年。 如果你现在也正在这黑暗中崩溃打转，试着深呼吸吧。你可以一边检查尿布有没有湿，一边用脚踢开白噪音机，同时还得保证嘴里的安抚奶嘴别掉下来。我以前总是花好几个小时在瑜伽球上尝试各种高难度的弹跳哄睡动作，后来才意识到，我往往忽略了一些最基础的原因。 那些真正引发午夜大哭的神秘原因 在你开始上网搜索昂贵的睡眠顾问，或者确信你的孩子讨厌你之前，你必须先在生理需求清单上排查一遍。我知道这些话你可能听过一百万遍了，但我作为一个过来人真心告诉你，通常都是那些最微不足道、最不起眼的小事让他们崩溃大哭。以前我妈叫我把宝宝衣服脱了看看是哪儿出了问题时，我还笑话过她，但事实证明她是对的。 隐形发丝：我一直以为“头发止血带效应”只是用来吓唬新手妈妈的都市传说，直到有一天，我发现自己产后掉的一根长头发死死缠住了我女儿的二脚趾。姐妹们，一定要经常检查宝宝的手指和脚趾！ 酝酿中的大崩溃：有时候他们体内只是有一大团胀气，或者正在酝酿一场“灾难级”的拉臭臭。这种时候，再怎么颠着哄也治不好他们的肚子痛。 温度检查：我们总是习惯把孩子裹得严严实实，搞得像要去北极探险一样。但其实宝宝比我们怕热，一个热坏了的宝宝绝对是个暴怒的宝宝。 扎人的标签：你都不知道有多少次情绪崩溃，仅仅是因为后颈上那根调皮的涤纶缝纫线划伤了宝宝娇嫩的皮肤。 为什么老一辈的肠胃偏方完全是垃圾 我的外婆，愿上帝保佑她，属于那种坚信一条湿毛巾和一瓶肥仔水（Gripe Water）能治百病的老一辈。当我的大儿子开始每天夜里大哭大闹时，她拎着装满这玩意儿的购物袋出现在我家门口，信誓旦旦地说这是排解“肚里有风”的神奇灵药。当时我严重缺觉，要是有人告诉我喂碎树叶管用，我都恨不得立刻去捡。所以我像抓住了救命稻草一样，在每次喂奶后都赶紧给他灌点儿。 但别人没告诉你的是，这些所谓的西甲硅油和肥仔水简直比强力胶还黏！当一个暴怒的婴儿把这玩意儿全吐在你脸上时，接下来的一个星期你都能在头发里摸到结块的渣子。后来我向医生提起这事，她露出了一抹充满同情的微笑，然后解释说：医学界其实从未证实西甲硅油对婴儿肠绞痛有任何实质性作用。很显然，父母们看到的所谓“缓解”，多半只是因为你刚挤进他们嘴里的那种甜甜的糖浆转移了宝宝的注意力罢了。 于是我就成了那个花真金白银买高级糖水的冤大头，而我的孩子依然每天晚上六点准时尖叫着差点把屋顶掀翻。最后，我把整整十二瓶全扔进了垃圾桶。因为把黏糊糊的安慰剂滴进一个已经暴走的“小怪兽”嘴里，简直就是雪上加霜。 另一方面，很多人对那些昂贵的婴儿吊床赞不绝口，但我老实说，那不过就是个价格虚高的洗衣篓而已。 那些不会让宝宝尖叫的衣服 就像我刚才说的，我家老二哭闹的时候，有一半原因是因为她穿着便宜又生硬的衣服热得汗流浃背，或者是被巨大的品牌标签扎得生疼。我平时在花销上还挺精打细算的，但我很快就明白，买一大包廉价折扣连体衣，其实是在为未来的抓狂买单。 最后我终于妥协了，买了 Kianao 的 有机棉无袖婴儿连体衣。一件大概要三十块美金，我知道对于一件注定会被拉上便便的衣服来说，这个价格可能会让你肉疼。但我要对你讲句掏心窝子的话——它真的物超所值！它由 95% 的有机棉制成，带有一点点弹性。但真正的“救命法宝”在于它没有任何扎人的标签，而且接缝平整。它的透气性极其出色，彻底解决了她以前胸前经常起的那些奇怪的小热疹。更棒的是，信封领的设计意味着：当无可避免的“炸屎”发生时，你可以把整件衣服从腿部往下脱，而不是把那团“芥末色的灾难”硬是从她头上扒下来。单凭这一点，这钱就花得值。 如果你此刻正在整理婴儿房，打算把那些扎人的料子统统扔掉，不妨去逛逛 Kianao 的有机婴儿服饰和婴儿毛毯，挽救一下你岌岌可危的理智吧。 那些真正好用的玩具，以及被狗子偷走的那些 如果是长牙引起的哭闹，那完全是另外一回事了。你知道他们很痛，但你却感到束手无策。我妈给我们买了 熊猫造型硅胶婴儿竹子牙胶舒缓咬胶玩具，老实说，效果中规中矩。别误会，它非常安全，由食品级硅胶制成，弄脏了直接扔洗碗机就行，非常方便。放在冰箱里冻上几分钟后再给宝宝用，确实能起到缓解作用。但是在头三个星期里，我家那只金毛猎犬一直以为那是给它的微型狗玩具。所以，我花在从狗嘴里抢牙胶上的时间，甚至比我儿子咬它的时间还长。说到狗，看狗狗们对婴儿哭声的反应还挺好笑的：每次宝宝大哭，金毛就会焦躁不安地来回踱步，而我家那只猎犬则会直接躲进浴缸里，直到哭声停止才敢出来。 白天真正能让我清净一会儿的法宝是“转移注意力”。在可怕的傍晚“黄昏闹”来临之前，你得找点东西让小脑袋忙碌起来。我最终爱上了这款 木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。市面上那些闪闪发光的塑料玩具，总是唱着走调的歌，过度刺激宝宝（还有你），而这款健身架完全不同，它只有干净、结实的木头和简单悬挂的小动物。我家老幺会躺在下面，对着那些小木环一连拍打二十分钟。这刚刚好够我趁热喝完一杯咖啡。它摆在客厅里也很好看，在满屋子都是拍嗝巾的情况下，这绝对算是个意外之喜。 走开一下并不意味着失败 我必须得说说这点，因为在我生老大的时候，从来没有人告诉过我：肯定会有那么一瞬间，你会彻底失去理智。你会撞上一堵墙，发现摇晃没用，唱歌没用，而那哭声正让你的大脑产生生理性的剧痛。你可能会涌起一阵无法抑制的怒火，然后又立刻因为自己对一个无助的婴儿发火而陷入深深的负罪感中。 在一个令人疲惫的下午复诊时，我的医生死死盯着我的眼睛，告诉我是怎么发生婴儿摇晃综合征的。通常，做出这种事的并不是什么恶魔，而是那些筋疲力尽、充满恐惧、严重睡眠不足的父母，在短短三秒钟内情绪失控的结果。她告诉我，如果你觉得自己快要崩溃了，只需把宝宝安全地放在婴儿床里，然后走到室外对着一棵树发呆十分钟，千万别有任何心理负担。他们在婴儿床里很安全。独自哭上十分钟并不会对他们的心理造成永久性伤害，但你失去理智发脾气却可能会。有时候，你只需要戴上降噪耳机，在群聊里发个“宝宝大哭表情包”发泄一下，然后躲在浴室里吃块巧克力，让自己的情绪重启。 在我们要解答那些你可能会在凌晨三点用谷歌搜索的糟心问题之前，先深吸一口气，去用冷水洗把脸，然后逛逛 Kianao 的全套有机婴儿必需品系列，看看能不能为你升级一下“哄娃装备库”。 来自午夜带娃战壕的常见问题...

写给六个月前的普里亚（Priya）。 现在的你正坐在黑暗中的哺乳摇椅边缘。左肩上有一滩刚吐的奶，正慢慢渗进你的衬衫里。你不得不闭上一只眼睛，因为手机屏幕的亮光实在有些刺眼。你正在浏览器里输入《宝贝回来》（baby come back）的歌词。 为什么呢？因为现在是凌晨三点，你的大脑已经快罢工了。你哼着Player乐队1977年的那首轻摇滚，祈求老天把那个上周还能睡整觉、乖巧听话的小天使还给你。你简直是在跟空气谈判。 我从未来给你写信，是想告诉你：在情况好转之前，往往会变得更糟，但你一定能挺过去。你总能在兵荒马乱中撑下来的。 在儿科病房的工作教会了我们很多。最主要的一点是：大哭的病患说明呼吸畅通，反而是那些安静的病患更让人担心。但在你自己家里，在凌晨三点，这个尖叫的“小病患”简直就是在折磨你。你太累了，亲爱的，你已经累到骨子里了。但孩子其实没事。你只需要熬过他目前的大脑发育期，熬过这个让他变成“夜间小恶魔”的阶段就好了。 曾经的“天使宝宝”幻象 你以为自己已经掌握了规律。第十周到第十四周简直轻松加愉快。晚上十一点喂个迷糊奶，然后直到早上六点都不会听到半点动静。你有点沾沾自喜，甚至还在咖啡馆里跟一位女士说，你觉得自家宝宝就是个来报恩的“天使宝宝”。 骄兵必败，四个月的睡眠倒退期这不就来了。 现在他每九十分钟醒一次。他在床上翻腾、哭闹。你像个僵尸一样站在婴儿床边，哼着那首破歌，纳闷你的宝宝去哪儿了，是谁拿这个“残次品”掉包了他。你满脑子只想让你的宝贝回来。 这个阶段最难熬的是那种孤立无援的感觉。整个芝加哥都在沉睡，霍尔斯特德街上的垃圾车都还没开始收运。只有你、一个大哭的婴儿，还有加湿器嗡嗡的运转声。你开始在网上搜索睡眠训练的方法，可当你的深度睡眠加起来只有可怜的四十分钟时，这绝对是个糟糕的主意。你看着博客里有些妈妈声称，只要装了遮光窗帘，她们的孩子每晚能睡十二个小时。你气得只想把手机扔出窗外。 帕特尔医生对睡眠周期的真实解读 在他四个月的体检中，帕特尔（Patel）医生告诉我们这完全正常。她说这话时正在活动宝宝的髋关节检查是否有发育不良，所以我当时有点分心，但她的大致意思就是：宝宝的大脑正在“觉醒”。 我对科学原理的理解其实挺模糊的。简单来说，新生儿的睡眠很简单，要么睡得很沉，要么醒着发脾气。但到了四个月左右，他们的睡眠结构变得成熟，开始像成年人一样，在浅睡眠和深睡眠之间循环。问题在于，当他们进入浅睡眠阶段时，会有点半梦半醒。如果他们还不知道如何自己重新入睡，就会感到恐慌。 他们会发现安抚奶嘴掉了，或者发现没有人再摇晃他们了。所以他们会大哭，叫你来恢复他们熟悉的入睡环境。其实，这根本不是什么“倒退”，而是一种进步。他们的大脑发育完全正常。只是因为你要为他们的认知发展付出代价，所以感觉像是一场灾难的“倒退”。 客体永久性就是个陷阱 听着，你能熬过四个月的难关，但到了八个月左右，你就会撞上第二堵墙——分离焦虑。 到了这个阶段，“妈妈回来”的戏码就会真实上演。当你试着走出房间去上个厕所，他看着你的眼神，就像你要登上一艘去往远方、永不返航的巨轮。他会死死抱住你的裤腿，嚎啕大哭。 帕特尔医生说，这是因为“客体永久性”的发育。他们终于意识到，当你离开房间时，你依然在某个地方存在着。但他们对时间没有概念。他们不知道你只是离开两分钟去拿个水壶，还是永远离开了。对他们来说，你的每一次消失，都是一场彻头彻尾的悲剧。 有人说多玩“躲猫猫”游戏能解决这个问题。就是用手捂住脸然后再露出来，据说这样能治愈他们的生存恐惧。行吧，就好像这种低劣的把戏真能弥补那种被抛弃的原始恐惧似的。我们接着往下说。 在这个阶段，把孩子送到日托班简直是一种残忍的折磨。你掰开他紧抓着你衬衫的小手指，把他交给老师，他用那种被深深背叛的眼神看着你，让你心痛到无法呼吸。你回到车里，在停车场干坐了十分钟，只能呆呆地盯着方向盘看。 那些真正帮我们熬过夜班的“神器” 听着，别再用App记录每一次的“清醒窗口”了，也别再为了强加给孩子一个他根本不在乎的死板作息表而把自己逼疯。你只需要关注他的物理环境，然后降低你的期望值。 你需要的是工具，而不是理论。 凌晨两点，当我为了逃避现实而在网上盲目购物时，我买了一条宇宙图案竹纤维婴儿毯。我买它纯粹是因为我太累了，而且上面的星球图案看起来挺顺眼。结果它成了我们唯一每天都会用到的东西。它的触感就像水一样柔滑，有一定的重量感能带来安全感，摸起来却很凉爽。我们公寓里的暖气片既老旧又靠不住，所以夜间的温度调节简直就是一场噩梦。但这种竹纤维面料非常透气。虽然阿琼（Arjun）几乎立刻就在木星的图案上吐了奶，但洗完后完全不留痕迹，而且面料真的变得更柔软了。这是我买过最满意的单品。 我还买了一条松鼠印花有机棉婴儿毯。它还算不错，但说实话，对八月份来说有点太厚了，而且和竹纤维比起来，棉质感觉有些发硬。我婆婆觉得上面的森林小动物很可爱，所以她来看我们时就会用这条毯子。目前它常年躺在本田车的后备箱里，以备不时之需。 对于日托班的分离焦虑期，有触感的安抚物多多少少能帮上点忙。我们开始让他带着彩色树叶竹纤维婴儿毯去托儿所。在打包前，我会把它塞在枕头下面睡一晚。理论上讲，这样毯子上会有我的味道，当他在幼儿室崩溃大哭时，能给他提供一些嗅觉上的安抚。这有用吗？也许吧。老师们说，当他烦躁时会把毯子蹭在脸上。总比没有好。 如果你想看更多选择，可以去浏览他们的婴儿毯系列，总能找到一款能帮你应对你家那种“专属混乱”的毯子。 实战生存法则 你必须停止与现实抗争。接受现实，才是摆脱痛苦的唯一出路。 当他凌晨四点第三次醒来时，千万别看表。时钟就是你的敌人。时钟只会提醒你，再过两小时十五分钟，你就必须起床去诊所值班了。算这种数学题对你没有任何帮助，只会让你的体内飙升压力荷尔蒙皮质醇。 直接走进房间就好。不要开灯，不要和他对视。对视就像是你在邀请他起来“开派对”。抱起他，如果他有寻乳反射就喂喂他，在黑暗中轻轻摇晃，然后再把他放下。别看手机，别去查老歌的歌词。在黑暗中，你只需要做一个无趣但又能给他安全感的存在。 你和阿米特（Amit）必须认真地轮流值夜班。现在，你正扮演着那个“默认家长”的角色：听到宝宝哭，你等个十秒钟看阿米特会不会醒，他没醒，你气急败坏，然后自己爬起来。别再这样了。踢他的小腿，告诉他轮到他了。他完全有能力去热一瓶挤好的母乳喂给孩子。 对自己宽容一点吧，亲爱的。你正在养育一个鲜活的小生命，而且是在睡眠严重碎片化的情况下。允许自己偶尔为此感到崩溃吧。 如果你现在的床品会让孩子穿着睡衣出了一身汗然后暴躁地醒来，也许是时候换些更好的床品了。你可以在下一个不眠之夜到来之前，看看这些有机婴儿必需品。 你可能正在疑惑的几个问题 为什么他哭醒的时候只要我？ 因为你身上有奶香和安抚的味道。这纯粹是生物本能。当他们在睡眠周期转换时，在黑漆漆的房间里醒来感到恐慌，他们自然想要那个“尊享安抚套餐”。阿米特只是个“基础套餐”，而你是“尊享套餐”。这确实让人精疲力尽，但这不会持续一辈子的。最终他们会明白，爸爸找安抚奶嘴的本事跟妈妈一样强。 睡眠训练真的会破坏他跟我的依恋关系吗？...

亲爱的半年前的杰西： 你现在正坐在洗衣房的油毡地板上，对着卡纸的惠普喷墨打印机哭泣，因为你的大儿子正在尖叫他的袜子“感觉辣辣的”，而小宝宝正在疯狂地频繁要奶。你只是想打印一张牙刷的图片，好让你的大宝不要再把上床睡觉搞得像一场人质谈判。我知道你已经精疲力竭，全靠温吞的咖啡和孩子们盘子里剩下的面包皮续命。我只想跟你说句实话：情况会好转的，但这得等到你不再试图按照网上的说法去做每一件事之后。 我知道你开始搜索婴儿剪贴画，是因为你觉得自己需要制作出Pinterest上那种完美无瑕的婴儿房装饰画，或者是配套的里程碑卡片，来证明自己的生活依然井井有条。可怜你这颗严重缺觉的心吧！你不需要向任何人证明什么，尤其是不用向Instagram上那些推崇极简米色美学、明明雇着全职保姆的妈妈们证明。不过讽刺的是，你现在正拼命想要打印的数字图案，反倒会以一种意想不到的方式拯救你濒临崩溃的理智。 拯救我们清晨时光的黑白打印图 我们先来说说小宝宝吧。我妈总是告诉我，把孩子放在游戏床里，扔一堆颜色鲜艳的塑料玩具让他们自己摸索就行了。但我的儿科医生在两周体检时随口提到，新生儿其实根本看不清8到12英寸（约20到30厘米）以外的任何东西。当时我正努力擦掉我唯一一条干净牛仔裤上的吐奶印子，隐约听懂的意思就是：他们的小视神经基本上还在“下载安装”中，所以他们主要只能看到高对比度的黑、白和灰色。 与其花40美元去买什么花哨的、有机的、高对比度感官闪卡套装（反正最后也会被狗咬坏），你完全可以去搜索黑白的婴儿剪贴画，打印一张熊猫的剪影或者几何三角形，然后把它贴在尿布台旁边的墙上。我向你们保证，宝宝会盯着它看，就像在看某档真人秀的季终大结局一样入迷。这能让他们安静好一阵子，让你终于不用像跟一只小鳄鱼摔跤一样就能顺利换好尿布。 说到换尿布，我得告诉你我这辈子花得最值的20块钱。你必须马上入手这件有机棉婴儿连体衣。我毫不夸张地说，这衣服可是挺过了2023年那场“炸屎大灾难”的。多亏了它那巧妙的信封领设计，我可以直接把它从宝宝的腿部往下脱，而不是把一场芥末黄的灾难从他们脸上硬拽过去。它超级柔软，在烘干机里也不会缩水成洋娃娃穿的尺寸，而且不会像那些便宜的量贩装连体衣一样，让我家老二起那种奇怪的红疹。它绝对是个救星。 在婴儿床上方挂重物是个糟糕的主意 听着，我知道你花了三个小时，用可爱的林地动物婴儿剪贴画为宝宝房设计了一面照片墙。你从手工店买回了那些笨重的乡村风木制相框，并打算把它们正正地挂在婴儿床上方，因为网上的照片看着太可爱了。千万别这么做。 我的儿科医生在上次体检时提到了安全睡眠的问题，显然，在熟睡的婴儿上方悬挂任何比纸重的东西都是极大的安全隐患，因为万一相框掉下来，你就得直接奔急诊室了。我奶奶常说脑袋上碰个包能培养孩子坚韧的性格，但我个人的底线是：绝不能让孩子在学会走路前就得脑震荡。我曾试着把数字图案剪下来，做成DIY纸质床铃，还以为自己心灵手巧、资源丰富，直到我意识到宝宝可以直接伸手把它扯下来，然后把绳子一把塞进嘴里。 如果你真的想要一面照片墙来炫耀你可爱的数字打印画，那就把它挂在走廊里，那里没人能把它扯下来勒到自己，就这么简单。 既然说到了婴儿房的物件，我们后来确实买了那个木制婴儿健身架。怎么说呢，它也就还行吧。放在客厅里很好看，木材是可持续环保材质，有客人来时也不会让人觉得是场“塑料噩梦”。但说实话，我家老幺通常完全无视那只可爱的悬挂大象，反而拼命想去啃健身架本身的木头腿。当你急着上厕所时，把它作为将孩子限制在游戏垫上乖乖待满五分钟的工具是不错的，但别指望它能有魔力般地让孩子自己玩上一个小时。 学步期的孩子是不懂时间的小外星人 现在我们得聊聊你的大儿子了，他现在简直就像一只狂躁的小浣熊。他简直是一个行走的活教材，向你证明为什么不能用逻辑跟一个三岁的孩子讲道理。你一直跟他说“还有五分钟就要睡觉了”或者“我们先刷牙，然后再看书”，当他完全崩溃大哭时，你也跟着抓狂了。 以前我还在教书的时候，我们会为神经多样性的孩子使用视觉日程表，但老实说，地球上每一个学步期的幼儿都需要这个，因为他们处理图片的速度比处理文字快得多。当你在厨房大喊指令时，在他们听来就像查理·布朗的老师在说话（只能听到嘟噜嘟噜的杂音）。他们不理解时间这种抽象的概念，所以你必须把它具象化。 与其对着时间表大吼大叫、买十个昂贵又各不相同的视觉计时器、或者威胁要永远没收他的iPad，不如直接打印一些简单的婴儿剪贴画图标——一个小马桶、一把牙刷、一套睡衣和一张床——用透明打包带把它们塑封一下，然后贴在浴室的镜子上。当他拒绝刷牙时，一句话也别说，直接指着那张牙刷的剪贴画。这完全消除了你们之间的权力斗争，因为现在是图片在告诉他该怎么做，而不是你。我知道这听起来简单得难以置信，但这真的让我们家睡前的脾气发作减少了一半。 向他们展示真实的大千世界 在得克萨斯州乡村长大的我们，周围的人看起来都跟我们差不多，但我真的不希望我们的孩子认为整个世界就只是一个巨大的信息茧房。当你为他们的日程表下载图案，或者打印配对游戏卡片时，找找那些具包容性和多样性的婴儿剪贴画吧。 去找找戴眼镜的孩子、坐轮椅的孩子、有两个妈妈的家庭，以及多代同堂家庭的插画。我在哪里读到过，孩子们接触的媒介会在早期深深塑造他们的同理心和世界观。虽然我不敢自称是儿童心理学专家，但在我看来这也是常识：在他们开始上幼儿园之前就将这种差异视为常态，能让他们成为更善良的人。 如果你还在寻找更多方式，用真正有意义（并且不会在三个月后就进了垃圾填埋场）的东西来填满孩子们的生活空间，你绝对应该去看看Kianao有机婴儿必备好物。能找到这样一个真正关心可持续发展、同时又不会因为你没能成为一个完美的“零废弃生活家”而让你感到内疚的品牌，感觉真的太棒了。 哦，说到必备好物，这个熊猫牙胶是另一件你现在就该直接放进购物车的宝贝。长牙期基本上就是长达数周的纯粹折磨，但这只嚼着竹子的小熊猫真的很有帮助。它是由食品级硅胶制成的，所以我不用担心会有毒性物质渗进孩子的嘴里。而且，当它不可避免地掉在超市地板上时，我只要把它扔进洗碗机的顶层搁架上清洗就行了，超级方便。 在兵荒马乱中多一丝宽容 所以，过去的杰西，深吸一口气，把卡住的打印纸抽出来，打印出那张傻乎乎的牙刷小卡片吧。别再操心怎么把婴儿房布置得像杂志大片一样了，开始把精力放在那些真正能让你每一天的生活运转起来的事情上。你做得很好。孩子们吃饱了穿暖了，他们被深深地爱着，总有一天，你又能重新喝上一杯热腾腾的咖啡的。 在你深夜又一次迷失在互联网的浩瀚信息中之前，帮自己一个忙，去逛逛Kianao的产品系列，找找那些能让你明天的育儿生活变得更轻松的好物吧。 我们都在偷偷谷歌的棘手问题 小婴儿真的在乎黑白图片吗？ 老实说，他们在乎。但这可不是因为他们有什么高雅的艺术品味。根据我的经验，他们的小眼睛只是还没法聚焦在柔和的色彩上。在尿布台旁边贴一张高对比度的打印图，是我换尿布时避免肚子被踢的唯一方法。他们就那样盯着看，像被催眠了一样。 我能不能直接把可爱的数字打印画装裱起来挂在婴儿床上方？ 当我问这个问题时，我的儿科医生给了我一个眼神——你懂的那种眼神。基本上，如果它有一丁点重量，就让它远离婴儿床。婴儿最终会学会站起来，把墙上的东西扯下来。你绝对不想在凌晨两点看到一个沉重的木相框砸在他们头上。把画挂在他们够不着的墙上吧。 如果我是个手工小白，该怎么制作视觉日程表？ 我绝对是这个世界上最手残的人。我纯粹就是去搜索了免费的数字插画，把它们粘到Word文档里，打印出来，然后裹上一层透明打包带，这样我家神兽就不能马上把它们撕成碎片了。你不需要塑封机，也不需要什么高级的切割机。把它贴在冰箱上，搞定收工。 有机衣服真的值得多花点钱吗？ 实话告诉你，我以前一直以为这只是针对有钱人的营销骗局。但后来我家老二得了严重的湿疹，便宜的合成纤维连体衣把汗液全闷在里面，让他痛苦不堪。有机棉是真的能让他们的皮肤自由呼吸。虽说前期买的时候会贵一点，但考虑到它们不缩水，我还能留给老三穿，从长远来看，真的给我省了钱。 我应该多早开始给孩子看具多样性的图片？ 老实说，越早越好。甚至在他们会说话之前，就已经在从书本和周围的图画中吸收关于“这个世界长什么样”的认知了。如果他们看到的角色都长得和自己一模一样，等他们在游乐场遇到不同的人时，就会感到困惑。这其实是一种简单、偷懒的育儿方式，能培养出一个得体宽容的人，省得以后还要为此专门给他们大讲特讲一番大道理。

星期二凌晨2点13分，我光着脚站在厨房里，穿着沾满污渍的T恤，低头看着地上碎成渣的玻璃保鲜盒，里面装满了我花了整整两个小时水煮并打碎的婴儿鸡肉泥。当米色的肉糊慢慢渗进地砖缝隙时，我六个月大的宝宝正在我左臂里嚎啕大哭；而在车库里，六个毛茸茸的小家伙正因为育雏箱的插线板跳闸了而发出震耳欲聋的尖叫。这简直是一场纯粹的、彻头彻尾的灾难。 如果五年前你告诉我，我的生活会以两种截然不同、却同样令人精疲力尽的方式围绕着家禽转，我绝对会笑掉大牙。但事实就是如此。我得和大家说句掏心窝子的话：不管是给宝宝添加辅食，还是搞后院养殖，网上的视频总给人一种岁月静好、充满阳光滤镜的错觉。那都是骗人的。现实情况往往是：你在一阵恐慌中疯狂上网搜索，然后把手洗到脱皮起茧。 所以，端起那杯早已放凉的咖啡吧，咱们得好好聊聊这场关于“家禽”的奇葩大融合。无论你是在苦恼怎么给宝宝喂肉才不会噎着，还是因为刷短视频上头一时冲动买了几只活鸡，我都已经替你踩过了所有的坑，希望你能少走点弯路。 当制作肉泥成了你的全部生活重心 我的儿科医生米勒大夫（他人超好，不过显然从没亲自喂过我家那个倔强的二宝）在六个月体检时告诉我，宝宝体内自带的铁储备在半岁左右就会消耗殆尽，这意味着我得开始疯狂给娃加肉了。我妈——愿老天保佑她——居然让我像鸟妈妈一样，自己把烤肉嚼烂了再吐进宝宝嘴里。这正是我再也不向我妈请教喂养建议的原因。 相反，我决定做个“新时代好妈妈”，从头开始纯手工制作。我用水煮了一块鸡胸肉。你闻过清水煮白鸡胸肉的味道吗？那简直就像是一只湿漉漉的狗在悲伤中打滚散发出的气味。然后我把它和一些母乳一起扔进搅拌机，结果它变成了一种充满颗粒感、糊状的物质，看着就像补墙用的腻子。 我试着用勺子把这场“烹饪灾难”喂给我的宝宝，她看了我一眼，那眼神里充满了深深的背叛感，以至于我竟然真的向她道了歉。最后我们改用了婴儿自主进食（BLW）法，因为至少这样，她可以按照自己的意愿来拒绝这些食物。 如果你也打算尝试BLW，米勒大夫告诉我红肉（如鸡腿肉）会更好，因为它更软、脂肪含量更高。于是我开始烤鸡大腿，把它们切成大概两根手指大小的长条，这样她就能自己拿着啃。你只需要像个“强迫症”一样，死死盯着检查那些细小易碎的骨头和奇怪的软骨，而且绝对要把它煮得熟透透的，中心温度必须达到神奇的165华氏度（约74摄氏度）。因为你家里现在最不缺的，就是一个因为食物中毒而生病的宝宝。 说实话，给宝宝喂肉绝对是一场感官噩梦。他们会把肉糊抹在头发上，掉进宝宝椅的缝隙里，那股味道能在家绕梁三日。这正是为什么我彻底放弃了那些可爱的“干饭战袍”。每次吃饭，我都会把我娃扒得只剩下一件Kianao 有机棉婴儿包屁衣。我超级爱这件衣服，听我给你讲讲原因：它居然能扛过洗衣机那种堪比暴力的除菌洗涤模式。二十几块钱的价格非常亲民，就算沾上污渍我也不会心疼掉眼泪，而有机棉的材质对宝宝易患湿疹的娇嫩肌肤来说简直柔软得不可思议。而且，即使你用洗洁精大力搓洗掉上面的鸡油，它干了之后也不会变硬，这简直是个奇迹。我自己囤了六件，它们绝对是我家洗衣筐里的无名英雄。 哦，对了，我医生提到的“三天过敏排查法则”？简单来说，就是在引入红薯等新食物之前，连续三天给他们喂同一种无聊的鸡肉。这样万一宝宝起疹子了，你就能精准地知道该让谁来“背锅”。 一不小心成为“农场主”的那天 现在，我们来聊聊这场噩梦的另一半。就在我做肉泥屡屡受挫的那段时间，我走进了当地的饲料店准备买狗粮。我听到了叽叽喳喳的声音。你懂的那种声音。我走到镀锌铁盆旁，它们就在那里。那绝对是“入坑”后院养殖的“万恶之源”。 我大概只看过三个关于“可持续后院生活”的视频，就突然自信心爆棚，觉得自己仿佛化身成了农场女主人。我就站在过道里，疯狂在手机上搜索“小鸡出售”，比对价格是不是划算。我完全忽略了自己根本没有鸡舍、没有任何养殖用品的事实，更别提家里还有一个整天试图把金毛寻回犬当马骑的学步期人类幼崽。 于是，我用一个硬纸盒带回了六只毛茸茸的“小迅猛龙”。我家老大——那个完美诠释了为什么你必须买份好医保的行走的“反面教材”——立刻把整张脸凑进盒子里，试图亲吻小鸡。我不得不一把揪住他的领子把他提开，因为正如我那天晚上在家禽论坛上疯狂补课时看到的那样，这些可爱的小毛球本质上就是一个个微型的沙门氏菌制造厂。 如果你从我的这堆长篇大论中什么都没记住，那请至少记住这句话：洗手，给你的孩子洗手，绝对不要让任何人把小鸡凑到嘴边亲昵。千万不要。 搭建“末日车库” 饲料店的伙计卖给我一个红色保温灯和一个巨大的金属反射罩。别买这玩意儿。我再说一遍，放下那个灯，转头走人。我把它接在装满松木刨花的塑料保温箱上方，不到两个小时，整个车库就弥漫着一股焦烤灰尘和死亡逼近的糊味。 后来在一次深夜恐慌的搜索中我才知道，那种保温灯每年都会引发大量严重的住宅火灾。所以我把它扔进了垃圾桶，换成了一个辐射加热板。它看起来就像一个温暖的小桌子，小鸡们可以依偎在下面，模拟母鸡的怀抱，最重要的是它不会把你的房子烧成灰烬。它们在出生后的第一周需要大约90华氏度（约32摄氏度）的温度，之后你只需每周把加热板稍微调高一点来降温，直到它们长出真正的羽毛。 你还得给它们喂专门的幼鸡碎料，外加一种叫做“鸡心石”（grit）的小石头来帮它们消化食物；而且每天都要检查它们的排泄孔，看看有没有得一种听名字很恶心叫“糊屁股”的病——也就是它们的便便会像水泥一样糊在屁股上结块。这时候，你就得用温热的湿毛巾去擦，边擦边怀疑人生，反思自己到底做错了什么才会落得这般田地。 当我在外面折腾那个育雏箱的时候，我必须找个安全的地方安置这个真正的人类幼崽，以免她爬进那堆被污染的松木刨花里。我们在屋里架起了Kianao 彩虹木制游戏架套装。它是一个非常可爱、极具美感的木制A字架，挂着天然布艺玩具，摆在客厅里特别好看。不仅好看，它确实管用。在我吭哧吭哧刷小鸡饮水器的这整整12分钟里，它成功把娃圈在原地，安静地盯着一只木头大象看——说实话，对于任何一款木制玩具来说，你不能要求更多了。我家那个刚会走路的淘气包曾经试图把它当垫脚凳踩，所以当家里的大孩子上蹿下跳时，一定要记得把它收好。 想在混乱的带娃日常中喘口气吗？快来看看 Kianao 的有机、易洗婴儿好物系列，让你的生活告别一地鸡毛。 在双重夹击下艰难求生 有整整一个月的时间，我人生的全部意义仿佛都在管理温度：肉煮到74度了吗？育雏箱的温度是32度吗？宝宝的洗澡水会不会太烫？我简直快疯了。 但慢慢地，你总能找回节奏。小鸡们长满了羽毛，搬进了我们在三个周末里用借来的电动工具、在一阵阵骂骂咧咧中疯狂赶工搭好的鸡舍。宝宝也终于学会了怎么吞下一小条手撕鸡腿肉，不再会因为干呕太猛而把刚喝的整瓶奶都吐出来。 为人父母，就是在经历一个又一个令人焦头烂额、手足无措的阶段中不断跳跃，努力过滤掉外界的噪音，弄清楚到底什么才是真正适合你家的方法。有时，这意味着给你家娃吃买来的现成肉泥，因为你实在太累了不想煮肉；有时，这也意味着你要承认自己不是当农场主的料，然后把鸡送给真正懂行的邻居（是的，我留下了三只，送走了三只，求不嘲笑）。 如果你现在正处于水深火热之中——不管是擦地板、洗奶瓶、检查育雏箱温度，还是仅仅试图让正在长牙的宝宝好好睡个午觉——我完全懂你。你已经做得很棒了。放下完美主义，买几件耐脏好洗的连体衣，或许还可以把养农场动物的计划推迟到孩子们告别尿不湿之后再说。 准备好升级宝宝的衣橱，用那些能扛过“灾难级”餐桌大战的装备了吗？在你们下一次开始辅食大冒险之前，囤几件有机棉包屁衣吧。 那些你可能正在恐慌搜索的问题解答 我到底怎么知道宝宝是被肉噎住了（choking）还是正常的作呕（gagging）？ 作呕会发出声音且脸色涨红，噎住则是寂静无声且脸色发青。米勒大夫把这句话深深地印在了我的脑子里。当我的孩子们刚开始吃肉时，他们经常作呕——咳嗽、喷溅，看起来很痛苦。但这只是他们正在学习如何在嘴里咀嚼运送食物。如果他们发出了声音，千万不要把手指伸进他们嘴里抠，这只会把食物推得更深。如果他们悄无声息且无法呼吸，那才是你需要使用婴儿海姆立克急救法的时候。 我该给小鸡买加了药的饲料还是没加药的普通饲料？ 是这样的，如果孵化场或商店已经给你的小鸡接种了球虫病（一种超级恶心的肠道寄生虫）疫苗，你就买不含药物的普通饲料。如果你在它们接种疫苗后还喂它们加了药的饲料，药物会抵消疫苗的效果。我不懂其中的科学原理是啥，反正饲料店的伙计曾经因为这个把我吼了一顿。 我能给我7个月大的宝宝一整只鸡小腿吗？ 一些BLW（婴儿自主进食）的忠实拥趸对此深信不疑。他们会把鸡小腿上的肉、皮和奇怪的软骨全部剥掉，只让宝宝啃骨头当磨牙棒。我尝试过一次，但被骨头可能会碎裂的恐惧支配了，最后把它扔进了垃圾桶。如果你真要这么做，一定要确保骨头坚硬如铁，绝对不会被咬断。老实说，直接给他们一个硅胶牙胶压力会小得多。 为什么我不能在育雏箱里用雪松木刨花？ 因为雪松木中的油脂会彻底摧毁小鸡脆弱的呼吸系统。老老实实用大片的松木刨花就好。虽然它还是会弄得满屋子都是，甚至几个星期后你还能在你的内衣里发现它，但至少它不会伤害你的小鸡。...

上周二，我们站在布朗克斯动物园的大型猫科动物区外。我穿着那条已经洗不掉污渍的Lululemon瑜伽裤，手里拿着一杯温吞吞、喝起来甚至带点铁锈味的滴滤咖啡。而里奥——这个即将步入四岁、宛如脱缰野马的小屁孩——正积极地试图去舔玻璃。我们旁边站着一个男人，穿着工装短裤，脖子后面挂着一副Oakley墨镜。他正大声地跟自己的幼崽“科普”，说猎豹宝宝“一出生就会跑”。 听到这话，我差点被那杯难喝的咖啡呛死。 说真的，他简直就像在给一个两岁的孩子开TED演讲，宣扬这些动物一降生就能以六十英里的时速狂奔，天生具备捕杀羚羊的能力。这让我莫名火大，因为这跟我们在人类育儿上盲目相信的“有毒滤镜”如出一辙。我们看着大自然，或者看着Instagram上的其他妈妈，就理所当然地以为一切都该是水到渠成的。以为母爱天然优雅、无师自通。我们觉得这些高贵的动物生来威风凛凛，所以我们也应该靠着本能就知道怎么把孩子带大，并且不会在这个过程中被逼疯。 但事实呢？才怪。 我很确定我曾在某篇《国家地理》文章上读到过——或者也可能是我凌晨三点一边喂玛雅一边刷到的Instagram短视频，谁还记得清呢——猎豹幼崽其实一出生是完全失明的。它们大概也就400克重？连一磅都不到。它们就是一团毫无自理能力、软乎乎只会尖叫的小土豆，在出生后的头几周里，它们什么都干不了。 简直就跟我们人类的幼崽一模一样。 总而言之，站在那里看着那只精疲力尽的猎豹妈妈努力阻止她的三只幼崽互咬尾巴时，我突然顿悟：养一个人类幼崽和养一只野生猛兽，本质上就是同一份混乱且极度缺觉的工作。 它们背上那撮奇怪的毛茸茸“莫霍克”发型 关于这些猎豹幼崽，有一种非常疯狂的生物学现象。在它们生命的前几个月里，它们的背上会长出一条厚厚的、银灰色的毛发带。这叫“鬃领”（mantle），这让它们看起来像是一年到头都顶着个糟糕的发型。或者说，像个脾气暴躁的秃顶老头。 显然，这是一种进化上的障眼法，让它们从上面看就像蜜獾，因为蜜獾是出了名的“平头哥”精神病，连老鹰和狮子都不敢惹它们。不过，我的儿科医生米勒大夫（我经常在诊所系统里发信息去烦他，实在太多了）曾经告诉我，对于任何新生哺乳动物来说，体温调节都是最难掌握的技能之一。这也是鬃领的另一个作用。它就像幼崽自带的恒温器，既能帮它们挡住烈日，又能在夜间气温骤降的稀树草原上为它们锁住热量。 天哪，说到体温调节。 我丈夫戴夫完全没有根据天气给孩子们穿对衣服的能力。这绝对是我们婚姻里的一个真理级矛盾。四月天明明都有24度（75华氏度）了，我却能抓到他给玛雅套上抓绒连体雪地服，理由居然是：“莎拉，她的脚趾摸起来有点凉。”我以前总是因为这事跟他吵，直到我一气之下，把我婆婆买的那些乱七八糟的合成聚酯纤维衣服全扔了，全部换成了有机棉。 老实说，Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣 是我孩子们没有因为戴夫的“过度保暖”而自燃的唯一原因。玛雅还很小的时候，我大概买了六件这衣服。它是无袖的，这就意味着它真正透气，而且它有5%的弹性氨纶，这让把衣服套进尖叫婴儿的脑袋变得容易多了。它就像那层猎豹的鬃领一样——能在宝宝的皮肤表面创造一个完美的微气候，让他们既不会长热疹，也不会在空调启动时挨冻。而且，裆部的暗扣也不需要你在凌晨两点拥有工程学学位才能扣上，这才是我最谢天谢地的点。 顺便说一句，狮子就没有鬃领，这充分证明了猎豹才是更优秀的猫科动物。 摸爬滚打基本上是一份全职工作 所以那个在动物园穿工装短裤的男人居然以为这些大猫天生就会打猎。这对我来说简直太搞笑了。它们根本没有任何与生俱来的狩猎技能。完全没有。 它们学到的每一样东西，都是通过表现得像个彻头彻尾的疯子才学会的。它们互相跟踪。它们扑倒自己的兄弟姐妹。它们嚼着妈妈的耳朵，直到妈妈看起来像灵魂出窍了一样。它们要花好几个月的时间，才能学会怎样把一只脚放在另一只脚前面而不会被自己的爪子绊倒。 米勒医生总是说“玩耍就是孩子的工作”。这话听起来像是在那种贵得离谱的私立幼儿园里挂着的木牌子上的鸡汤，但它是真的。里奥四个月大的时候，因为他还没学会翻身，我简直要恐慌发作了。我确信是我把他给“养坏了”。我买了各种昂贵的闪卡和黑白对比卡，但你知道真正管用的是什么吗？把他扔在地垫上的健身架下面，让他自由地……瞎扑腾。 如果你要给新生宝宝买一样东西，那就买这个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架。我对这玩意简直着迷。我硬生生把它摆在我们客厅正中间整整八个月，因为它看起来真的像一件像样的家具，而不是什么塑料爆炸现场。它上面挂着小木环和布艺小动物，里奥就会躺在那儿，一连几个小时试图去揍那个大象。他就是这么学会深度感知的。他也是这么意识到自己的手是长在自己身上的。不是靠我跟他做“引导练习”，而是靠他像只小野兽一样，在自己的环境里摸爬滚打。 不过，我得说我后来也买了一套婴儿软硅胶积木套装。它们……挺好的？我的意思是，它们就是积木。起到了积木该起的作用。它们是软软的橡胶材质，这点确实特别棒，因为上周玛雅把那个蓝色的积木砸到了我的太阳穴上，而我没有脑震荡。它们会捏着吱吱响，上面有数字，你还可以把它放进浴缸里。是非常合格的积木。但是那个木制健身架？那才是我的“神仙好物”。 如果你想找一些在孩子学习四肢协调时放在家里也毫不违和的好东西，你可以逛逛Kianao的有机婴儿服装和毯子系列。 真的没有谁是天生就会做父母的 关于猎豹，另一件让我大吃一惊的事是它们不会吼叫。它们生理上就做不到。因为喉咙里少了一块特定的骨头，所以它们只能发出像鸟一样的啾啾声。还有像猫咪一样的呼噜声。 当玛雅大概六个月大的时候，她不再发出那种可爱的咿呀声，而是开始发出一种从喉咙深处挤出来的、刺耳的尖叫声，听起来简直就像一只遇险的翼龙。我还以为她被附身了。 戴夫一直惊恐地在谷歌上搜索“婴儿发出奇怪的尖叫声”，但结果证明她只是长牙痛得要命。她的小嘴很疼，牙龈肿胀，她只是想表达这个世界对她太不公平了。当你的孩子终于开始发声，却不是你期待的那种Instagram般完美的可爱咯咯笑时，那种反差真的很强烈。那是一种怪异、混乱、带着口水的沮丧的“啾啾”声。 别跟我提什么琥珀出牙项链，那玩意儿有极其可怕的窒息风险，完全就是个骗局。 真正拯救了我们理智的是这款熊猫硅胶婴儿竹子牙胶咀嚼玩具。这真的是戴夫挑的，为了这事我得记他一辈子的好。当玛雅深陷长第一颗大臼齿的痛苦深渊时，这只硅胶小熊猫是唯一能让她停止尖叫的神器。它是由食品级硅胶制成的，所以我不用担心她吃到什么有毒的垃圾，而且它的爪子和竹子部分有各种不同的纹理，特别适合她狠狠地啃。我以前会在下午泡咖啡时把它扔进冰箱里冻二十分钟，然后把那只冰凉的熊猫递给她，简直就像是给一个微型独裁者递上了一份和平条约。 一位猎豹妈妈要独自抚养幼崽长达两年之久。为了让捕食者远离她的宝宝，她每三到六天就要搬一次家。她精疲力尽。她时刻警惕。她全凭体内不含咖啡因的肾上腺素硬扛着生存。 我审视了一下我自己的生活——乱七八糟的客厅，沙发底下的软胶积木，沾满污渍的连体衣，冷掉的咖啡——我意识到，我们都只是在努力让自己的“幼崽”活下去而已。 我们不是生来就知道该怎么做的。我们并没有以六十英里的时速冲刺进入母亲的角色。我们是在跌跌撞撞中学习的：给孩子穿得太多、因为奇怪的喉咙声音而恐慌，以及依靠好用的游戏健身架来分担重任，好让我们能在沙发上喘息五分钟。 你猜怎么着？大自然原本的设定就是这样的。 如果你需要一些能真正帮上忙、而不是单纯增加家里杂物堆的装备，那就去看看Kianao的健身架系列吧，趁你的孩子还没开始去跟家里的狗摔跤之前。 关于野生动物和人类幼崽，你可能想知道的几件事 猎豹宝宝真的会咆哮吗？ 不，它们真的不会！这简直太不可思议了。我因为这事在YouTube上狂看各种科普视频。因为它们没有悬浮舌骨，所以它们只能发出啾啾声、呼噜声和喵喵声。听起来就像脾气暴躁的小家猫。这让我对里奥以前饿了时发出的那种像鸟一样怪异的尖叫声释怀多了。 为什么猎豹幼崽身上有那种奇怪的灰色毛发？ 那叫鬃领！这基本上是大自然赋予它们的一种伪装，让它们看起来像蜜獾（一种没有动物想去招惹的生物），但这也帮助它们在野外调节体温。这正是我为什么对孩子们的透气有机棉衣物如此执着的原因，因为人类婴儿也是出了名的不擅长调节自己的体温。...

到处都是红薯泥。这是我们尝试辅食的第三天。Riya歪歪扭扭地瘫坐在那个看起来像塑料宇宙飞船的二手高脚椅里。她咳嗽着，干呕着，突然就没声了。我作为急诊护士的本能瞬间觉醒。我伸手想把她拉出来，但那根结满硬化食物残渣的三点式安全带怎么也解不开。最后我干脆把整个餐盘硬扯下来，一碗橙色的糊糊在厨房里飞溅，这才把她抱出来清理呼吸道。她没事了。但我可能需要来片降压药。 就是在那一天，我才意识到添加辅食是一件多么可怕的事。而其中一半的恐惧，其实来源于我们把孩子绑进去的那些家具。当你是新手妈妈时，你以为喂饭不过就是捣碎点牛油果，再学着飞机“嗡嗡”叫几声。没人告诉过你，孩子所处的物理环境，直接决定了他们是能把食物好好咽下去，还是最终被送进我以前工作过的急诊室。 第二天早上，我就把那把塑料飞船椅扔进了小巷的垃圾堆。然后，我花了整整三天时间，近乎痴迷地研究起了人体工学。 像腰果一样弯着腰吃饭 听着，哪怕你今天别的都没记住，也一定要明白吃饭的“几何学”。是我的一位医生朋友问我，Riya坐在那把旧椅子上时，双脚是不是悬空的。没错，确实是悬空的。她只能在半空中乱踢。显然，当宝宝的双脚悬空时，他们必须用尽所有的核心力量来保持上半身直立。这样一来，他们就没有多余的肌肉控制力来安全地咀嚼和吞咽了。 想象一下你坐在一个没有脚踏的高脚吧台上。你肯定会忍不住弯腰驼背，靠在吧台上，或者扭来扭去。现在，想象一下在那样努力保持平衡的同时，还要咽下一块又干又柴的鸡肉。你很可能也会被噎到。当你的宝宝像颗腰果一样蜷缩在餐盘前时，他们经历的正是这种感觉。 医学界称之为 90/90/90 法则。大概意思就是，宝宝的臀部、膝盖和脚踝都应该保持90度的直角。如果他们有坚实的背部支撑，并且双脚平放在脚踏上，他们的呼吸道就能保持畅通。这听起来有点像奇怪的“坐姿警察”，但这确确实实决定了他们吃香蕉时到底会不会被噎住。 关于五点式安全带的争论 我知道你在想什么。你不想用肩带，是因为万一宝宝噎住了，你需要以最快的速度把他们抱出来。我在公园里经常听妈妈们这么说。这是一种非常正常的焦虑。 但从数据统计来看，这种想法完全搞反了。 我在急诊室见过无数类似的伤害。宝宝们用小脚蹬着餐桌边缘，连人带椅向后翻倒在硬木地板上。又或者是学步期的小家伙觉得自己吃饱了，因为只系了腰带，就直接在座位上站起来，然后像天鹅跳水一样一头栽进厨房的瓷砖地里。每年都有成千上万的孩子因为从高脚椅上摔下来导致头部受伤而被送进医院。 噎住的时候，你其实有时间去解开一个卡扣。但从三英尺高的地方摔下来导致颅骨骨折，往往就发生在一瞬间。亲爱的，听我的，就用五点式安全带吧。哪怕他们对此大哭大闹。把它当成汽车安全座椅一样看待——这事儿没商量。 廉价塑料椅的“狂热崇拜” 咱们来聊聊这个大家都避而不谈的重点吧。宜家卖的那款婴儿椅，估计全美国有一半家庭的餐厅里都放着一把。你肯定知道我说的是哪款。它是白色的，只要15美元，你甚至可以直接在后院用水管冲洗它。 妈妈们谈论这把椅子时，那种热情简直像是在分享什么宗教体验。我也曾给婆婆家买了一把。 可是，它就是一个架在金属高跷上的塑料桶。从开箱的那一刻起，这款著名的宜家婴儿椅就是一场人体工学灾难。它没有脚踏。对于六个月大的宝宝来说，餐盘太高了，食物简直就怼在他们的下巴上。为了让它变得安全可用，你不得不在网上买第三方的木制脚踏板、一个能把他们往前推的充气靠垫，也许还得加个硅胶餐垫好让餐具不乱滑。 等你把它改造到符合基本的安全标准时，你可能已经花了60美元了。如果你愿意花心思去改装，那当然没问题。但千万别把一个六个月大的宝宝直接塞进那个光秃秃的塑料壳里，还指望他们能好好咀嚼。 地板座椅与骨盆倾斜 大家对地板座椅的讨论也非常激烈。有一阵子，几乎每个人家里都有那种软乎乎的泡沫座椅，把宝宝像红酒塞一样紧紧卡在里面。后来理疗师们开始强烈反对，说这对髋关节发育很不好。 现在，大家又都非常推崇 Upseat 婴儿椅。我的理疗师朋友告诉我，它能促进骨盆前倾，简单来说就是能让宝宝的脊椎保持笔直而不是弯曲。我们也买了一个。我叠衣服的时候在客厅地板上大概用过三次。它挺好的，确实能达到宣传的效果。但你不需要用它来喂饭。别让网络风气说服你，以为必须给家里的每个房间都配上一把专门的椅子。 婴儿餐椅真正重要的是什么 最后我们买了一把木质的可变形餐椅。就是那种价格抵得上一期车贷、让你在结账界面怀疑人生的那种。付钱的时候我的心都在滴血。 但这也是唯一明智的选择。它的脚踏可以随着她的成长完美调节。椅背是完全笔直的。最重要的是，它没有那些让发酸的奶酪碎屑藏污纳垢的奇怪缝隙。找一把不需要用废旧牙刷来清理的婴儿餐椅，简直就赢下了育儿战役的一半。 无论你买什么，一定要确保当你一手抱着大哭大闹的宝宝时，另一只手就能轻松擦干净它。如果座套必须用洗衣机轻柔模式洗涤还要自然晾干，那我建议你直接把它烧了。 控制这个“发射台” 坐姿正确只是成功的一半。剩下的挑战在于如何让食物乖乖留在餐盘里。一旦被稳稳地绑在椅子上，宝宝们就会意识到他们的餐椅是一个用来测试重力的绝佳发射台。 经历过那次“红薯泥事件”后，我就不再使用普通的盘子了。我换成了 小熊造型婴儿硅胶餐盘。我本来对那种幼稚可爱的婴儿用品很免疫，但这盘子真的好用。它的底部吸盘吸力惊人。Riya会抓住小熊的耳朵试图把整个盘子拔起来，但它依然死死地吸在木质餐盘上。而且它足够深，她可以把米饭推到边缘舀起来吃，这也让我省去了很多扫地的麻烦。 如果你家的“学步期小祖宗”有食物绝对不能碰在一起的规矩，那 硅胶小猫餐盘 绝对是个很棒的替代方案。它的耳朵就像天然的小隔板。用来装大餐可能勉勉强强，但如果她非要把三颗蓝莓和饼干严格分开放，那它就太完美了。 至于酸奶或燕麦片，我们非常依赖 带吸盘底座的硅胶婴儿碗。它就是一个碗。用来装糊状物。但底座的吸盘意味着她不能把它拿起来当帽子戴，这在我们家绝对算是一次巨大的胜利。 在你为餐厅家具的具体尺寸发愁之前，升级一下餐盘上的用具可能会很有帮助。你可以浏览我们的 辅食系列产品，看看那些真正好用的吸盘餐盘。 核心底线...

11月下旬的一个星期二。密歇根湖吹来的冷风把我们公寓的窗户刮得咔咔作响，暖气片发出嘶嘶的声音，散发着那种让嗓子发干发痒的冬季干热。我的儿子罗汉（Rohan）死死拽着我的裤腿，正憋着气无声地大哭，这通常是他全面崩溃的前兆。他正在长牙，下午死活不肯午睡，而我丈夫偏偏又被困在卢普区（Loop）附近延误的L型地铁上。而我现在只想给晚餐切个洋葱，并且保住我的手指头。于是，我打破了自己绝对不退让的育儿原则。我掏出手机，把它靠在料理台的面粉罐上，搜出了一部婴儿动画片。效果立竿见影，却也让我心里发毛。尖叫声戛然而止。他的下巴完全放松下来，黑色的眼睛里倒映着一个五颜六色、正在唱歌的西瓜，厨房里陷入了一种深深的、沉闷的寂静。 洋葱还没切完，强烈的负罪感就涌上了心头。 我曾经是这所城市一家大医院的儿科护士。在分诊台，我见过成千上万这样的孩子。他们因为病毒感染发烧或扭伤脚踝被送来，眼睛死死地盯着发光的屏幕。当我们给他们量体征时，他们仿佛和周围的世界完全脱节了。以前，我总是在心里严厉地批判这些父母。我会拿着写字夹板站在那儿，默默记录，心里暗想：等我有了自己的孩子，绝不会这么偷懒。可现在，我却用一个动画水果当作“电子安抚奶嘴”，只为了给自己换取五分钟的清净。生活啊，总是有办法让你认清现实的。你以为自己是个有原则的人，直到你每天只睡四个小时，而宝宝还在没完没了地哭闹。 儿科医生对这些规定的真实看法 到了下周的常规体检，我带他去看了乔希（Joshi）医生。我像在天主教忏悔室一样坦白了“手机事件”，原以为他会递给我一本关于“屏幕如何损坏大脑”的小册子。结果他只是疲惫地笑了笑，叹了口气告诉我：医疗指南是为完美世界编写的，而对现代家庭来说，那种完美世界根本不存在。 听着，美国儿科学会（AAP）确实建议18个月以下的宝宝不要接触任何屏幕，除非是和家人视频通话。我想其中的道理是，他们尚未发育成熟的大脑无法将平面的二维视频转化为三维的现实。屏幕上跳跃的球教不会他们什么是地心引力，对他们来说，那只是一闪一闪、让人眼花缭乱的光而已。它还会干扰褪黑素的分泌，尤其是蓝光。这就是为什么我以前在诊所遇到那么多抱怨孩子夜惊的父母，结果一问才知道，原来小家伙晚上八点还在床上抱着iPad看。谁知道确切的神经学机制到底是怎样的呢？但对睡眠的破坏却是实打实的，而且处理起来非常让人崩溃。 客厅里的“赌场” 我必须得聊聊那些节奏极快的节目。你懂我说的是哪种：大眼睛的3D电脑动画人物，配上那种没完没了、吵闹洗脑的儿歌。我坐下来看了三分钟，感觉就像空腹灌下了六杯浓缩咖啡。镜头每三四秒就切换一个新角度。根本不给孩子留出任何停顿的时间，去消化他们看到的画面或是听完一句话。 这简直就是为正在发育的神经系统量身定制的老虎机。他们精心设计这些东西，为了引发多巴胺的狂飙，这样当你关掉平板电脑时，孩子就会像犯了严重的“戒断反应”一样大发脾气。这感觉充满了算计，让人不适。看着罗汉在屏幕前变成一个小僵尸，那种恐惧感让我果断删除了整个应用。 如果你真的别无选择必须看点什么，那些节奏缓慢、有着穿着毛衣的温柔大人的节目，通常是没什么问题的。 无屏幕状态下，如何搞定婴儿安全座椅 想要坚持“无屏幕”原则，最难熬的场景莫过于在路上了。当你把一个学步期宝宝绑进安全座椅时，他们实际上是被困在了五点式安全带里。他们心里清楚，你也明白。开车行驶在肯尼迪高速公路上，后座还有个尖叫的孩子，这绝对是一种非人的心理折磨。你只想把手机丢给他们，好让世界安静下来。上周我们在奥黑尔机场附近堵得水泄不通时，我差点就这么干了。 但我忍住了，伸手从包里掏出我们的熊猫造型硅胶婴儿牙胶玩具递到后座。我还特意把它挂在一个结实的安抚奶嘴夹上，免得他把它掉进后座地板那个又黑又黏的“无底洞”里。那个下午，是它拯救了我的理智。它只是一块食品级硅胶，做成了小熊猫的形状，但上面那些凸起的竹子状纹理，正好能完美按摩到他正在冒尖的后臼齿。我去哪儿都带着这玩意儿。我们在马里亚诺（Mariano's）超市买菜时，他想啃金属铁丝筐，我还把它绑在了婴儿购物车的塑料把手上。它能满足宝宝渴望的感官刺激，又完全没有蓝光的危害。这绝对是我这个月使用频率最高的神器了。 需要一些不需要充电器或Wi-Fi密码就能分散孩子注意力的东西吗？看看Kianao的环保感官玩具系列吧，找一款能让他们安全啃咬的玩具，好让你安安心心地喝完一杯咖啡。 “共看”节目的疲惫真相 等宝宝到了18个月大时，规则就变得有些模糊了。儿科医生说，你可以引入一丁点高质量的节目，但你必须做一件非常耗费精力的事情——也就是所谓的“共同观看”。你不能只是把他们放进游戏床里，然后走开去叠衣服或是刷马桶，任由他们自己看节目。你必须和他们一起坐在地板上，指着屏幕解释说动画片里的奶牛会“哞哞”叫，这样他们才能把像素点和现实世界的概念联系起来。这把你急需的休息时间变成了一场生动的教学课——这多少有点违背了你在精疲力竭、被缠得受不了时才使用屏幕的初衷。 当我们决定看一部讲温柔邻居小老虎的十分钟动画片时，我们会让它成为一次全方位的触觉体验，以此让他保持现实感。我们会在客厅的地毯上铺开那条五彩刺猬竹纤维婴儿毛毯。说实话，我真的非常喜欢这条毯子。它是环保竹纤维和棉的混纺材质，摸起来极其柔软。刺猬的印花柔和且有质感，不像在大卖场买的那种廉价商品那样俗艳。罗汉看电视时，喜欢用手指顺着布料的网格纹理划来划去。这样一来，当他的眼睛在看数字世界时，他的小手能在物理世界里保持忙碌。此外，竹纤维的控温效果很好，所以当他靠在我身上瘫坐在地板上时，他那小小的脖颈也不会闷得出汗发黏。 基础的“非电子”带娃生存装备 当电视关掉时（这也是一天中的大部分时间），我就尽量用身边触手可及的东西让他的手停不下来。现在我们家客厅里到处都散落着温和色系婴儿积木套装。它们是柔软的橡胶积木，侧面印着数字和小动物。它们挺好的。完美履行了积木应有的职责。他会把两块积木叠在一起，用脚踢翻，然后通常会把其中一块扔向我们的金毛猎犬。它们没有动画屏幕那种催眠和让人挪不开眼的魔力，但在游戏时间结束时，也不会把他变成一个暴躁的小怪物。这就是最基础的、完全不需要电池的非电子游戏。 说实话，婴儿动画片只是现代育儿生存包里的一个工具而已。这是一个效力极强、略带危险性的工具，你最好把它锁起来，留到真正的紧急情况下再拿出来用。我们都只是在漫长的一周里努力生存，盼着星期五的到来。我仍然会把手机放在手边，以备那些我耐心耗尽、且洋葱绝对必须马上切好的罕见时刻使用。我只是尽力确保，在他一天其余的时间里，充满了可以触摸、可以品尝、可以扔的真实物品。 如果你想用宁静的触觉游戏来替代一部分混乱的屏幕时间，不妨选购 Kianao 的环保婴儿必需品，打造一个更健康、更安静的游戏室。 关于屏幕时间的棘手真相 婆婆帮忙带孩子时总是让他看电视，我该和她据理力争吗？ 听着，这是个经典的婆媳难题。如果她是免费帮你带孩子，好让你能去工作或者睡个午觉，那你可能只能睁一只眼闭一只眼了。我通常会告诉家里人，看屏幕会毁了他当晚的睡眠，这样就把问题从“个人育儿偏好”变成了“健康医疗问题”。人们往往更尊重医学上的理由，而不是你的个人界限。你只需要求她给孩子看那些由真人出镜、节奏缓慢的节目，而不是那些花里胡哨的动物动画片就好了。 只看15分钟动画片真的会影响睡眠吗？ 如果是在睡前看，答案是肯定的。我亲眼见过这种情况。屏幕发出的蓝光会欺骗他们的大脑，让大脑以为太阳还在天上，从而停止分泌褪黑素。接下来，你就会面对一个异常兴奋、烦躁暴怒的学步期宝宝，足足两个小时都在和睡眠作斗争。如果你打算让他们看点什么，尽量安排在早上或者午睡刚醒之后，并且记得把平板电脑的亮度调低。 如果我非得靠放点什么才能熬过去，什么样的节目最好？ 找那种真人面对镜头说话、有停顿、并且会等待你的孩子做出反应的节目。作为成年人，你甚至会觉得它的节奏慢得让人抓狂。如果画面每两秒切一次，还有持续不断的音效，立刻关掉它。坚持看那些经典的公共广播电视节目，它们更关注情绪表达和教孩子如何深呼吸。 关掉平板后孩子大发脾气怎么办？ 面对一个刚从多巴胺高潮中跌落的“小恐怖分子”，你不需要和他们谈判。你可以给他们五分钟倒计时预警、一分钟预警，然后果断关掉，并坚守你的底线。他们肯定会尖叫。就让他们叫吧。提供一个现实中的注意力转移物，比如小零食或者有质感的玩具，但千万别为了让他们安静而重新打开屏幕。否则，直到他们离家上大学之前，你每天都得打同一场硬仗。 视频通话（FaceTime）算屏幕时间吗？ 我的儿科医生说不算。互动式视频聊天对他们的大脑来说完全是两码事。当罗汉对着手机里的外公外婆咿咿呀呀，他们也咿咿呀呀地回应时，这是一种双向的社交互动。这能培养语言能力，也能维系家庭感情。只要别让他们自己拿手机就行，因为他们会连续十二次不小心挂断外婆的电话。