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凌晨3点14分，我的双胞胎正以一种通常只有重金属音乐节才有的高分贝声浪在“震动”。我站在黑暗中，以一种已经让我的下背部永久性劳损的节奏踮着脚跟摇晃着，用沾满口水的大拇指绝望地在手机上输入“cry baby”（婴儿哭闹）。关于搜索引擎算法，让我告诉你一个残酷的真相。当你深陷严重睡眠不足的泥潭，怀里还抱着一个哭得撕心裂肺的婴儿时，你是在寻找医学上的救赎。你绝不是在找1990年约翰尼·德普那部古怪电影《哭泣的宝贝》（cry baby cast）的演员表。你绝对不想手机意外地以最大音量播放梅兰妮·马丁内兹的cry baby melanie martinez歌曲，把好不容易睡着的狗又吵醒。你没有精力去播放一部老式的cry baby movie（爱哭鬼电影），如果此时弹出一个精准广告，建议你购买一个会流真眼泪的复古cry baby doll（爱哭鬼娃娃），你会真的考虑走到泰晤士河边，把手机扔进浑浊的河水里。 你只想知道怎么才能关掉这让人崩溃的噪音。 当宝宝哭叫不止时，会引发一种特有的恐慌。对于双胞胎来说，这简直是一场悲惨的接力赛——你刚把大宝哄好，二宝就被这份安静激怒而醒来，然后重新开始这该死的循环。当然，我们买齐了所有的育儿书。某本装帧精美、语气傲慢的精装书第47页建议：你要保持冷静，通过倾听特定的元音来解读他们的需求。在凌晨3点，当我浑身沾满冰冷的口水，拼命想维持仅存的一点人类尊严时，我发现这个建议简直毫无用处。 听起来完全像是瞎编的医疗建议 在我称之为“大嚎叫时代”的第四天，我们把两个小家伙拖去了全科医生那里。我百分之百确信他们小小的身体里有什么“零件”坏掉了。我们的医生是一位异常冷静的女士，显然她在诊所里见过太多没洗澡、近乎疯癫的父亲。她礼貌地告诉我，一个完全健康的新生儿每天最多可以哭上四个小时，原因很简单——他们就是想哭。她还嘟囔了一些关于神经系统在四个月左右发育成熟的话，当时我听觉得这完全是瞎编的，但毕竟有医学学位的是她。 她让我们照着HALT清单排查，这是一个首字母缩写，分别代表饥饿（Hungry）、愤怒（Angry）、孤独（Lonely）和疲劳（Tired）。我在候诊室坐了足足二十分钟，试图弄明白一个三周大的婴儿除了对“子宫外的生存环境”这个宏大概念不满之外，还能对什么事情感到“愤怒”。 对小脚趾的极度偏执 事实证明，清单上提到的“愤怒”，其实只是医学上对“身体不适”的礼貌委婉说法。这引发了我作为父母最深层、最不理智的偏执：头发止血带效应（发丝缠绕综合征）。医生随口提到，有时候一根掉落的头发会紧紧缠住宝宝的脚趾，切断血液循环，导致他们发出杀猪般的惨叫。你知道这句随口一说对一个刚生完孩子的家庭会造成多大的心理阴影吗？ 连续三个星期，我像个法医一样，用手机手电筒仔细检查那些迷你的小脚趾。凌晨两点我在查脚趾，喂奶时我在查脚趾，甚至在他们非常开心的时候我也在查脚趾，以防他们暗地里酝酿着什么“脚趾危机”。我变成了一个“脚趾偏执狂”，坚定地认为他们的每一滴眼泪都是由我妻子产后脱落的某一根游荡的发丝引起的。我会用颤抖的双手剥开他们的小睡衣，确信自己即将发现一起医疗紧急情况，结果却只看到一双再正常不过的肉乎乎的小脚丫——而这孩子之所以尖叫，仅仅是因为她短暂地忘记了该怎么放屁。 （至于同一个清单上的“孤独”，你只需要把他们抱起来，让他们吸收你的体温，闻闻你身上散发的恐慌气息就好了，这个问题很好解决）。 着装失误与扎人的标签 当然，有时候他们哭闹，真的是因为我们给他们穿了极其糟糕的衣服。大宝有整个周二都在用一种震碎厨房玻璃的高音尖叫，直到我妻子发现，她身上那件廉价的快时尚内衣有一条合成纤维接缝，贴在脖子上就像工业砂纸一样粗糙。如果你的皮肤才来到这个世界上几个星期，让涤纶混纺面料粗暴地摩擦你的肩胛骨，绝对是一个值得暴动的正当理由。 我们立刻把它扔进了垃圾桶，换上了有机棉婴儿包屁衣。它是无袖的，完全没有那些可恶又扎人的标签，而且弹性恰到好处。洗完澡给他们穿衣服时，你不会觉得自己像是在试图把一只愤怒挥舞触手的章鱼塞进邮袋里。它彻底排除了“衣物刺激”这个变量。在宝宝开始哭闹时，能够从你那让人抓狂的心理清单上划掉至少一项，这到底有多重要，我怎么强调都不为过。如果你知道他们的衣服没有扎痛他们，你就可以直接跳到下一步，去检查那些假想的头发缠绕问题了。 如果你正盯着抽屉里塞满的亲友赠送的化纤婴儿服，纳闷为什么你的宝宝总是满脸通红、愤怒不已，你或许可以看看我们的有机婴儿服系列——就当是为了拯救你自己的耳膜。 面对眼泪时的绝望消费 在我不顾一切寻求安静的过程中，我买了一堆东西。我成了深夜网络营销的绝佳目标。我买了彩虹木制健身架，因为一位住着一尘不染的米色调大房子的网红说，这东西能让她的孩子安静下来。听着，它确实是个非常漂亮的东西。木质光滑，挂着的小象很有品味，也不会让你的客厅看起来像个爆炸的塑料加工厂。但老实说，在宝宝真正崩溃的时候它能起什么作用？完全没有。当宝宝的愤怒值完全爆表时，在他们脸前悬挂一个有品位的木制几何图形，就像给一个汽车正在起火的男人递上一粒薄荷糖。当他们本身就很平静，而你极度渴望能安静地喝杯茶时，它确实非常棒，但它绝对不是什么危机处理工具。 接着，就在四个月左右，正当新生儿那基础款的尖叫声开始消退，变成勉强可以忍受的嘟囔时，如潮水般的口水涌来了。随口水而来的，是一种全新的、极度独特的痛苦高音——长牙。 我们的全科医生解释说，这只是他们的牙龈在温柔地变形，以适应长出的牙齿，但在我看来，他们简直是想从手腕处把自己的拳头给啃下来。出于纯粹的、不掺杂任何杂质的绝望，我下单了这款熊猫固齿牙胶。我通常对任何做成可爱动物形状的东西深表怀疑，因为这通常意味着制造商把更多时间花在了外观设计上，而不是研究它是否真的好用。但这只奇特的小硅胶熊，简直挽救了我的婚姻。 它的耳朵上有纹理粗糙的小凸起，二宝会用一种就像酒吧常客大嚼炸猪皮般阴暗而专注的神情去啃咬它。它恰好为她肿胀的牙龈提供了足够的阻力，让她停止了哭闹。当这玩意儿不可避免地沾满婴儿车底部的粘性绒毛时，你可以把它整个丢进洗碗机。它真的为我们争取到了那个月里仅有的连续十分钟的清静。最后我一共买了三个，以防万一在公交车上弄丢一个，我就得面对那惨烈的后果。 没人愿意承认的生存战术 在这无休止的噪音中生存下来的真正秘诀，是那些在育儿互助会上没人愿意大声承认的事情。你基本上只需要循环做这几件事：喂奶，检查他们的尿布有没有发生“生化灾难”，然后把他们像墨西哥卷饼一样包起来，直到某个神奇的开关被触发，噪音停止。我记得曾读到过著名的“5S安抚法”——包裹（swaddling）、嘘声（shushing）、摇晃（swaying）、侧卧（side-positioning）和吸吮（sucking），于是凌晨4点，我站在厨房里，疯狂地试图同时执行这五个动作，看起来就像一个试图用手肘拆除炸弹的男人。 很少管用。他们只是盯着我，对我的摇晃毫无感觉，然后叫得更大声。 真正管用的，是记住健康访视员在某次家访时告诉我们的“十分钟法则”。当我的血压像火箭发射一样飙升，当我觉得自己的下巴因为咬紧牙关而隐隐作痛时，我学会了停下来。我会轻轻地把尖叫的孩子放在婴儿床里，确保她安全后关上门，然后走到浴室里，把淋浴开到最大，站满整整五分钟，用流水声淹没哭声，同时两眼空洞地盯着瓷砖缝。 你离开喘口气并不会对他们造成伤害。你的儿科医生也会告诉你同样的话。他们会哭，因为这真的是他们目前拥有的唯一工具，用来传达这样一个可怕的事实：活着就是一场充满噪音、强光，偶尔还会伴随着胀气折磨的旅程。你只需要用柔软的东西把他们包起来，给他们一块硅胶咬着，然后等待风暴过去，同时在这过程中不要让自己对现实那脆弱的掌控感彻底崩塌。 如果你此刻正被一个哭泣的婴儿压得喘不过气来，并且需要一些、任何能让明天稍微好过一点的东西，在完全失去理智之前，赶紧去拿一个牙胶吧。 婴儿泪水的凌乱现实 为什么我的宝宝总是偏偏在我坐下来准备吃晚饭的那一刻尖叫？ 我的健康访视员把这称为傍晚的“黄昏闹（witching hour）”，说是由皮质醇积累和过度疲劳引起的。但我个人坚信，这纯粹是因为他们感觉到了我三天来第一次对吃口热饭那绝望而原始的渴望。他们就是懂。他们总是懂。 当他们哭个不停时，我真的可以直接走开吗？...

凌晨5点43分。我坐在客厅地板上那块莫名有些黏糊糊的硅胶餐垫上，手里紧紧握着一杯早已温吞的速溶咖啡，看着手机屏幕上一个男孩在人造草坪上推着沉重的金属雪橇。在我旁边，双胞胎老大正一本正经地试图把塑料保鲜盒盖当帽子戴，而老二则像拆弹专家一样，神情专注地拆解着电视遥控器。以前，看到社交媒体上这些走红的神童，我会感到一阵刺骨的育儿恐慌，怀疑自己是不是因为没给孩子们报名精英敏捷性训练而耽误了他们。但就在从天花板上刮下香蕉泥，以及逐渐了解青少年体育的残酷现实的过程中，那种为人父母的恐慌已经化作了深深的、彻骨的疲惫。 那个让我们都感到自愧不如的爆红神童 如果你平时不太关注社交媒体上那些激烈的体育板块，你可能会想，Baby Gronk到底是谁？他的本名是Madden San Miguel，一个来自德克萨斯州的孩子，他花在大学橄榄球招募之旅上的时间，似乎比我当年为整个大学申请流程绞尽脑汁的时间还要多得多。如果你好奇地去搜Baby Gronk到底多大了，网络信息会告诉你他出生于2012年左右。也就是说，Baby Gronk现在大概只有十岁或十一岁。 十岁。我十岁的时候，最大的体育成就是双手脱把骑了三秒钟自行车，然后极其壮观地撞上了一个英国皇家邮政的邮箱。而与此同时，“Baby G”却戴着钻石项链，与成年名人握手，据说还能赚取六位数的收入，而他的父亲则在为他规划整个未来。这完全是一个陌生的世界，让你忍不住看看自己那两个为了抢一把木勺而打得不可开交的孩子，怀疑自己是不是错过了什么关于现代童年的重要通告。 关于这种“鸡娃”行为，我们的全科医生到底怎么说 在有孩子之前，我完全相信这样一种说法：早期、不懈的投入是培养冠军的唯一途径。如果你想培养下一个体坛传奇，你必须在产房里就塞给他们一把网球拍，对吧？但是，后来我们带着女儿去当地NHS诊所检查又一次神秘的、凹凸不平的托儿所皮疹时，我跟我们的全科医生聊了聊。我问他关于早期体能训练的事，他随口提到，在青春期之前强迫孩子专注于单一运动，基本上是在制造灾难。虽然他用了很多关于骨骺板和心理倦怠的医学术语来委婉表达，我只听懂了一半。 从我那睡眠不足的混沌大脑中梳理出的信息来看，孩子们的关节基本上是由橡胶、软骨和“希望”组成的。过早强迫他们专门进行重复、高强度的运动，只会在他们上中学前就把他们的身体耗尽。他建议，无组织的、随性的玩耍，反而更能培养他们所需的多样化运动技能和空间感知能力，而不是那些算法正试图向我们这些焦虑的父母推销的各种高度专注的训练营。 木拱门与敏捷梯的较量 说到这儿，我就得为我们乱糟糟的客厅陈设好好辩护一下了。我们没有敏捷锥和擒抱沙袋，但我们有彩虹动物玩具木制健身架。我不会假装这个木制拱门能帮我女儿拿下全额体育奖学金，但观察她们在上面玩耍的过程，让我对“儿童主导的发展”有了比任何高强度体育纪录片都要深刻的理解。 它的框架是坚固的、来源可持续的木材，孩子们完全按照自己的想法去使用它。有时她们会抓着它站起来，拍打悬挂的小象。有时她们会完全无视那些精心设计的几何形状，热情地啃咬木头支架。它之所以棒极了，正是因为它完全由孩子们自己做主。这里没有成年人强加的压力，也没有衡量成功的标准。双胞胎老大用它来练习她那极其摇晃的站立动作，而老二则把它当成路障，保护她偷偷囤积的米饼免受猫咪的觊觎。它以一种非常被动、温和的方式与孩子们一起成长，让人觉得非常适合伦敦小公寓的现实生活，这与高强度青少年训练项目中那种疯狂的、高度结构化的氛围截然不同。 匪夷所思的童年饮食现实 让我们先谈谈食物的问题，因为让一个未到青春期的孩子遵守严格的“运动表现饮食”，这个想法总是萦绕在我的脑海里，通常让我在凌晨2点还清醒得很。 我在一篇采访中读到，据说这个爆红神童的父亲让他像成年健美运动员一样进食，吃大量的鲑鱼和糙米。坦白说，光是想想具体怎么执行，我的头就大了。你试过和一个学步期的孩子为吃饭讨价还价吗？昨天，我花了二十分钟试图说服我的女儿们：这根炸鱼条和她们星期二狼吞虎咽吃掉的那根炸鱼条，本质上并没有什么不同。要在一个仍然相信月亮会跟着我们的车走的人身上，强制推行严格的常量营养素配比，这需要多么可怕的心理承受能力啊。这会把餐桌变成紧张的董事会谈判桌，剥夺了稍微烤焦的周日烤肉带来的乐趣，也夺走了一个炎热下午在海德公园里临时起意吃冰淇淋时的欢声笑语。 而且，从我这个完全外行的角度听起来，这种做法在医学上似乎也非常不靠谱。当我的双胞胎经历了一段“只吃米色食物”的时期，我把她们拖去见儿科医生时，医生看起来完全不在意。她说，孩子们需要大量、杂乱且丰富的食物，来为他们快得惊人的大脑发育和突然的身体发育期提供能量。将他们限制在成人式的“干净饮食”中，可能会严重扰乱他们自然的生长规律。这就像因为偶然看了一篇时髦的博客文章，就试图用植物油来开动一辆柴油全顺面包车一样。他们需要脂肪，需要厚重的碳水化合物，是的，甚至可能还需要偶尔在爷爷奶奶家吃上一块糖分高得吓人的饼干，因为这是人类身体弄清楚如何运作和生长的必经之路。 此外，这一切带来的心理重担实在令人感到压抑：如果你整个童年的衡量标准都是蛋白质的克数和公众对你体格的认可，当你决定自己其实只想做个会计，在周末享受一块美味糕点时，又该怎么办呢？ 反过来说，因为没买到那种绝对正宗的传统有机胡萝卜而彻夜难眠，可能也是一种神经质的表现。所以我现在的目标只是挑那些肉眼看起来没有流出不明汁液的蔬菜，这就足够了。 咀嚼竹子，而不是期望 提到把东西放进嘴里（这简直是我孩子们目前唯一擅长的运动），出牙期是另一个让父母觉得必须找到“绝对最好”、“最科学”解决方案的战场。我在凌晨3点绝望地刷着手机时，买下了这个熊猫造型硅胶宝宝竹制牙胶玩具，当时两个女儿流的口水，差不多都能让一艘小皮艇顺着泰晤士河漂流了。 听我说，它挺好的。它就是一个牙胶。食品级硅胶非常安全，小巧的竹制细节在审美上很讨喜，尽管我的女儿们对此毫不关心。她们咬它，这总比她们咬踢脚线、电视遥控器或我露在外的膝盖盖要稍微好一点。它能奇迹般地解决臼齿猛烈顶破牙龈带来的痛苦吗？不能，除了无情流逝的时间，或者极具策略性地喂一剂Calpol（退烧止痛药），没有任何东西能解决这个问题。但它让她们的小手有东西可以抓握，让她们烦躁的牙龈有东西可以摩擦，帮助我们大家咬紧牙关，等待这场风暴过去。 我们留下的永久数字阴影 真正让我对这些“爆红神童”改变看法的，不仅是身体上的代价，更是可怕的数字阴影。关于一个甚至还没上中学的孩子，产生的内容量是极其惊人的。这让我开始对自己的智能手机使用习惯进行漫长且不太舒服的反思。我曾经会拍下她们每一次微小的脾气爆发和每一次小小的胜利，准备在Instagram上向我那为数不多的关注者广播，以此证明我还在努力地当个好父母。 但是，看到一个完全被商品化、被包装给大众消费的童年，会让你突然对平凡、无聊又私密的生活产生强烈的保护欲。儿童心理学家开始暗示，从小作为“流量内容”长大的孩子，在镜头停止滚动时（如果真有停止的那一天的话），可能会很难认清真实的自己。他们无法对自己的数字足迹表示同意，而这些足迹将伴随他们余生中每一次大学面试和尴尬的初次约会。我们都只是在猜测这场庞大社会实验对心理的长期影响，但考虑到我们这一代仅仅因为有一对略带批评意味的父母就需要那么多心理治疗，我宁愿谨慎行事。我希望我的孩子们能够自我重塑，犯下大错，经历令人尴尬的时期，而不是被几千张高清照片死死绑定，不得不向一群素未谋面的观众负责。 如果你在寻找能够鼓励孩子们进行真正无组织玩耍的物品，而不是在社交媒体上作秀般的训练蒙太奇，你可能想逛逛我们的益智玩具系列。 让她们弄脏自己，做个平凡的孩子 事实是，做一个极其平凡的孩子完全被低估了。我希望我的孩子们在十几种不同的事情上表现得“异常平庸”。我希望她们在公园里尝试踢足球，并且踢得很烂；拿起一把玩具小提琴，拉出像狐狸垂死般的难听声音；搭建摇摇欲坠的木塔，在它轰然倒塌时开心得哈哈大笑。这就是为什么，比起她们所谓的正在掌握什么具体的运动技能，我更关心她们在表现得“一塌糊涂地平凡”时穿什么。 我们非常依赖像有机棉宝宝连体衣这样的单品。它是无袖的，这简直是七月中旬我们隔热极差的公寓变成名副其实的温室时的救星。信封领设计意味着它可以轻松套过她们沉甸甸的大脑袋，而不会引发幽闭恐惧症般的崩溃大哭。对我来说，有机棉绝对物有所值，因为她们的皮肤一旦有点风吹草动就容易冒出神秘的红斑。当她们在地板上打滚，沾上厨房里随便什么黏糊糊、无法辨认的物质时，如果没有合成染料紧贴着她们的身体，我就能少操一份心。穿上它，她们可以毫无顾忌地做个脏兮兮的、再平凡不过的普通孩子。 放下执念后的如释重负 在我不了解这些爆红体育账号背后的真相之前，我曾认为自己没有为孩子们的身体发育里程碑制作一个电子表格，是一种失职。现在，看到这些网络小红人周围像马戏团一样的喧闹，我感到一种深深的悲哀。同时夹杂着巨大的如释重负感——因为我今天唯一的工作，就是确保这两个小家伙在探索万有引力是如何运作的过程中，保持相对安全。你不需要去打造一个神童，你只需要抚养一个孩子长大，这通常意味着少吃点糙米，多从厨房地板上捡起她们扔掉的意大利面。 与其把你自己杂乱的客厅去跟一个十岁运动员经过精美剪辑、为了赚钱而制作的高光集锦做比较，也许你不如随你的孩子去吃沙发后找到的那块稍微有些发潮的米饼，趁机盯着墙发会儿呆，偷得这五分钟的片刻宁静。 如果你已经准备好接受为人父母这混乱却光荣又平凡的现实，不再承受培养未来奥运冠军的压力，快来看看我们为真实、满是泥巴印的童年设计的有机婴儿服饰系列吧。 关于这一切，我经常被问到的问题 过早逼迫孩子从事某一项运动真的有害吗？ 听着，我只是一个努力阻止两个学步期宝宝喝洗澡水的普通父亲，但我们的儿科医生基本上说，在青春期前强迫孩子专攻一项运动是个糟糕透顶的主意。他们的小骨头和关节还在发育中，每天重复完全相同的运动动作显然会磨损它们。而且，到了十二岁左右，他们通常会变得彻底讨厌这项运动。 我应该为了身体发育给学步期的孩子安排特定的饮食吗？...

那是一个星期二的下午两点左右，我坐在狭小公寓浴室里潮湿的地垫上，身上穿着一件沾满污渍的灰色哺乳内衣，而且只穿了一只袜子。Leo当时才三个半星期大。他被绑在淋浴门外一个震动着的荧光绿小装置里，而我正手忙脚乱地想在90秒内把头发上的干洗喷雾洗掉，同时还得留一只满是肥皂沫的眼睛紧盯着他的小胸脯，以确保他还在呼吸。 我以为我找到了带娃的通关秘籍。我真心以为自己是个成功的硬核老母亲，因为我终于找到了一个能把他放下来的地方。 我以为这个小小的婴儿摇椅简直就是我的救星，是个能让我趁着咖啡还有一丝温度时喝上两口的神奇保姆。我以为他可以在里面待上好几个小时。我以为那是个绝佳的午睡圣地。老天啊，现在回想起来，为了让这个小人类活下去，我不知道的事情简直多得让人后怕。 生孩子前，我花了几个小时刷各种测评，试图找到最好的婴儿摇椅，搞得好像买对了摇椅就能拯救我的婚姻、保证孩子能睡整觉一样。我当时完全不知道自己到底在买什么。总之，重点是，如果你现在正怀着孕，或者手里正抱着个新生儿，面对堆积如山的婴儿用品感到迷茫，让我来告诉你我曾经踩过的所有坑。 摇椅（Bouncer）和跳跃椅（Jumper）的世纪大混淆 我以前总是把这两个词混着用，因为一孕傻三年，我怀孕时满脑子都是对未巴氏杀菌奶酪的渴望和莫名其妙的恐慌。我压根没意识到这些东西对宝宝身体的影响有着天壤之别。 让我先来吐槽一下那种挂在门框上的婴儿跳跃椅。你懂的，就是那种像中世纪刑具一样挂在门框上的东西，你的宝宝被吊在里面，脚趾头刚好能蹭到地板。Leo三个月大时，我在一个车库大甩卖上买了一个，纯粹是因为觉得宝宝在里面看起来太搞笑了。 首先，它们简直是审美灾难，而且彻底毁了你家走廊的动线。每次Dave想去厨房，他的额头都会狠狠撞在挂在门框上的巨大金属夹子上，这导致他在宝宝睡觉时常常压低声音疯狂口吐芬芳。 但更重要的是，我的儿科医生Allen看了一眼Leo坐在里面的照片，立刻向我投来深深担忧的目光。她嘟囔了一些关于在宝宝能站立之前，这样兜着他们的裆部把他们吊起来，会对髋关节造成可怕压力的医学知识。我记得她好像说这会导致孩子以后喜欢踮着脚尖走路？或者可能会阻碍核心力量的发育。我记不太清确切的科学原理了，因为当时我严重缺觉，满脑子只想着千万别在她的诊室里哭出来。但我那天下午一回到家，就把那个破玩意儿扔进了可回收垃圾桶。 那婴儿秋千呢？如果你正在看婴儿电动秋千，你要知道那可是个占掉你半个客厅的庞然大物，是个需要一堆电池的电动机械兽。而且它每次摇晃时发出的声音都像老式拨号上网的调制解调器，所以我果断直接跳过了这个选项。 一个真正的婴儿摇椅（Bouncer）其实就是一个轻便、带有倾斜角度的座椅，当宝宝踢腿时，它会轻轻地上下弹跳。就这么简单。它的动力来自宝宝的无影脚，而不是电源线。 关于睡眠，Allen医生告诉我的大实话 这正是我现在回想起Leo刚出生那几周我是怎么用摇椅时，仍会感到一阵后怕的地方。 我以前经常让他在里面午睡。说实话，有时候我简直是在祈祷他能在里面睡着，因为那种轻柔的弹跳是唯一能让他停止哭闹的办法。 但是后来，Allen医生问我他白天都在哪里睡觉。我十分自豪地向她展示了我的浴室地板摇椅阵法，她肉眼可见地倒吸了一口凉气。她向我解释了一种叫做“体位性窒息”的可怕现象。用我那不太专业的理解来说就是：六个月以下宝宝的脑袋，基本上就像是一颗巨大的保龄球，摇摇晃晃地顶在一根没煮熟的细软意大利面上。 当你把他们放在一个30到45度角的倾斜座椅上，而他们又睡着了，他们那颗沉重的“小保龄球”脑袋就会完全向前耷拉到胸前。加上他们的气管非常柔软狭窄，这种耷拉的姿势真的会像折弯花园里的水管一样，把他们的气道直接堵死。 她告诉我，在他闭上眼睛的那一秒，我就必须把他转移到一个平坦、坚实的地方。听我说，想把一个睡着的婴儿从摇椅上解开安全带并转移到婴儿床上，同时还不吵醒他们，这简直就像戴着厚重的隔热手套去拆炸弹。这几乎是不可能完成的任务。但你还是得硬着头皮去做，因为另一种结果实在太可怕了。 漏屎大灾难，以及为什么材质很重要 这里有一个没人会写在可爱说明书里的宇宙真理：婴儿摇椅的物理角度，在科学上仿佛就是为了让纸尿裤里的便便直接顺着宝宝的后背喷涌而出而设计的。 我不知道是因为地心引力，还是座椅对他们屁股的压力造成的，但当你把他们绑进去，他们开始开心地踢腿的那一刻起，你就进入了倒计时。到了二胎Maya的时候，我学聪明了。 首先，无论你买哪种摇椅，一定要确保它的布套可以单手扯下来，并且能直接扔进洗衣机用热水清洗。如果水洗标上写着“仅限局部清洁”，直接烧了它吧。 其次，宝宝穿什么也很重要。当我们知道我们要吃晚饭，而Maya要在摇椅里待一会儿的时候，我只会给她穿上Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。 我喜欢这件衣服的原因非常具体，但也挺恶心的。它的肩膀处有那种信封领设计。当不可避免的“摇椅漏屎事件”发生时，你不需要把沾满便便的领口从她头上拽过去，弄得头发上都是。你只需要把肩膀部分完全向下拉，像剥一根脏兮兮的香蕉皮一样，把整件一塌糊涂的衣服从她身上滑下来。此外，它就是非常有弹性的有机棉，所以在她被紧紧绑在摇椅里时，也不会勒到她肉嘟嘟的小腿。 “容器宝宝综合征”听起来像是一部恐怖电影 所以我终于明白了，摇椅只能在宝宝清醒时使用。但后来，我又在Instagram上刷到了一位儿科物理治疗师关于“容器宝宝综合征”的帖子，我的焦虑值再次飙升。 显然，如果你把宝宝留在“容器”（比如安全座椅、摇椅、秋千或婴儿推车）里的时间太长，他们柔软的小脑壳一直靠在坚硬的靠背上，后脑勺就会变得完全扁平。更别提他们根本用不到脖子或核心肌肉了，所以他们可能会在翻身和爬行等大动作发育上变得迟缓。 我在某处读到，宝宝每次在摇椅里待的绝对最长时间大约是15到20分钟。每天加起来最多可能也就一个小时左右。 一想到我以前为了能叠衣服和漫无目的地刷手机，好几次把Leo放在摇椅里长达45分钟，我就感到无比内疚。到了Maya这里，因为我太害怕摇椅会毁了她的身体发育，我强迫我们花更多的时间在地板上活动。 为了减少坐摇椅的时间，以下是我们亲测有效的方法： 我在她旁边叠衣服时，直接在地毯上铺条毯子让她躺着 即使她对着地板疯狂大哭，也要坚持做3分钟的短时间俯卧抬头练习（Tummy Time） 使用开放式的婴儿健身架，而不是把她绑在座椅里 讲真，Kianao的彩虹木制婴儿健身架套装是我们拥有的所有婴儿用品中我绝对的最爱，比摇椅喜欢得多。它就是一个简单的木制A型支架，上面挂着几个小木环和一个大象玩具。Maya会平躺在地毯上（这对她的脊椎和头部绝对安全），然后连续20分钟疯狂地拍打那只大象。 我喜欢它是因为它不是塑料的，它也不会循环播放那种让我抓狂想拔头发的刺耳电子音乐，而且她真的在锻炼手臂和核心肌肉，而不是完全被束缚着傻坐。 正在寻找能完美融入你家客厅的高颜值婴儿用品？ 查看我们的全套木制婴儿健身架和有机棉系列。 选购Kianao婴儿好物 你到底该把这玩意儿放在哪 在有孩子之前，我以为婴儿摇椅就是哪里方便放哪里。比如你切洋葱时放在厨房中岛上；放在餐厅桌子上；或者放在你旁边的沙发上。...

那是2018年底，我盘腿坐在社区中心地下室的一块基础色泡沫拼图地垫上。那里隐隐飘来漂白过的尿布味和一种深深的无力感。我穿着一条绝对没进过瑜伽馆的瑜伽裤，膝盖上小心翼翼地平衡着一杯温咖啡，看着我七个月大的儿子Leo。他正全神贯注、极其投入地试图吃掉一颗在暖气片下捡到的迷路小圆圈麦片。 就在我们旁边，有另一位妈妈和她的宝宝——我发誓那孩子叫Barnaby——那孩子端端正正地坐着，直视着他妈妈的眼睛，吐字清晰地喊着“爸-爸”。简直完美。这孩子听起来就像个小小的英国管家。 我彻底慌了。我感觉到一种作为老母亲的内疚感如芒在背，汗水甚至浸透了我的宽大毛衣。我还记得我当时就坐在地垫上掏出手机，疯狂谷歌“宝宝什么时候开始说话”，因为我的孩子目前的交流方式仅限于哼哼唧唧、放屁，以及发出翼龙般的高频尖叫。 对于宝宝是如何学会说话的，我曾经有一个巨大且完全错误的假设。我以为那就像按下开关一样简单。仿佛有一天他们还是吵闹的“小土豆”，第二天就能用完整的句子谈论他们最喜欢的颜色了。育儿界最大的误解就是，只有当你能听懂他们说出的词语时，才算是在“说话”。但这完全是胡扯。语言的基础建立得极其缓慢，你甚至几乎注意不到它正在发生。 关于胎教那回事（老实说有点吓到我了） 几个月后的一次体检中，我的儿科医生Aris博士——他有着圣人般的耐心，还要不断安抚我处于崩溃边缘的情绪——告诉我，交流其实在宝宝出生前就开始了。据说，在子宫里大概27周的时候，他们就开始能听见声音了。 天哪，这就意味着Maya在我的整个孕晚期，绝对听到了我在I-95高速公路上对堵车的疯狂咒骂。 Aris医生解释说，他们还在肚子里的时候，就已经在学习你独特声音的节奏和旋律了。我丈夫以前总是把脸贴在我的肚子上，对着我的肚脐眼大谈特谈他的梦幻足球选秀。我当时觉得这简直荒谬透顶，但现在想想，也许这其中真有什么奇妙的科学道理？虽然我对这些还是一知半解，但关键是，当他们出生时，他们并不是一张白纸。他们早就知道你焦虑不堪地点外卖时是什么语气了。 现实生活中的语言发展时间线到底是什么样 医学图表会给你列出整整齐齐的语言里程碑要点，这很搞笑，因为宝宝们根本不看图表行事。 但大致来说，在四到六个月大的时候，宝宝会进入牙牙学语期。我必须得吐槽一下这个时期。对Leo来说，这很可爱。他会在啃脚趾的时候发出几声“ba-ba-ba”。但是Maya呢？Maya连续两个月，每天早上4点准时发现自己的声带。她就躺在摇篮里，对着天花板大喊“GA-GA-GA-GA”，那音量震得窗玻璃都要碎了。那根本不是在说话，那是生物恐怖袭击。 我记得我当时严重睡眠不足，只能勉强睁开一只眼睛在论坛里输入“为什么我的宝宝要在黎明时分尖叫着发元音”，绝望地祈求有人告诉我这是天才的预兆，而不是单纯的折磨。Aris医生向我保证，她只是在尝试辅音和元音的组合，这基本上就是真正说话前的热身运动。 然后，大概在七到十二个月的时候，他们就像海绵一样，默默地吸收你说的每一句话，也许还会跟邮递员挥手说拜拜。 但真正的混乱出现在18个月左右。那就是语言爆发期。美国儿科学会（AAP）说他们大概一周能学会一个词，或者诸如此类吓人的速度。起初我根本不信，直到Leo重复了我在脚趾撞到茶几时小声嘀咕的一句英文脏话。他后来在Target超市拥挤的结账队伍中大喊了那个词。而且是两次。 我个人最爱、而且真的有用的沟通神器 当我们正处在语言爆发前的关键期，我绝望地试图让Leo跟我互动，而不是面无表情地盯着我的额头时，我发现了一件真正有用的宝贝。 那就是小兔子咬胶摇铃。我最初买它只是因为它很可爱，而且是用天然无处理的榉木做的，当时我正处于新手妈妈那种偏执的“绝对不用塑料”的阶段。 但它实际上成了我们主要的沟通工具。Aris医生曾嘱咐我要练习“轮流对话”。意思是你说点什么，然后停下来等宝宝“回答”，哪怕他们的回答只是一个声音或一个动作。这能教会他们人类对话中那种你来我往的节奏感。 所以，我会端着我的第三杯咖啡坐在地毯上，举着这个针织小兔子。我会说：“你正在咬小兔子的耳朵吗？”然后Leo就会对着我猛烈地摇晃摇铃，啃咬木环，并从喉咙深处发出一声低沉的咕噜声。我会停顿一下。然后说：“哇，真的吗？再多告诉我一点吧。”接着他又会摇晃起摇铃。 我们就这样玩了好几个小时。这是我们之间第一次真正的对话。对宝宝发炎的牙龈来说，这种木头的硬度恰到好处，而棉线则为他提供了一种可供探索的触觉体验，但最让我喜欢的一点是，它促使我们看着彼此进行互动，没有那些刺眼的闪光灯或电子音乐来打扰。我至今还把它珍藏在宝宝的纪念盒里。 那些“传说中有用”的方法（以及真正有效的方法） 如果你问专家怎么让孩子开口说话，他们会给你列出一堆苦差事。你得像个无聊的真人秀节目一样把你的一天全部解说出来，还得不停地读纸板书直到你快要发疯，甚至在他们长牙之前就要教他们婴儿手语。 我试过那种解说的方法。专家们管这叫“平行对话”。我就在厨房里走来走去，嘴里念叨着：“妈妈正在打开冰箱。妈妈在看过期的酸奶。妈妈关上了冰箱。”我觉得自己简直就像个疯子。但老实说？这招真的有用。他们就像奇妙的小海绵一样，把这些全都吸收进去了。 我也试过一大堆不同的玩具，想看看有没有什么东西能像施了魔法一样，治好出牙引起的烦躁，这样Maya就能专注在真正的交流上，而不是一直哭闹。 我们买过那个羊驼硅胶牙胶。说实话，它……还不错。它是一个可爱的食品级硅胶小物件，上面还有个心形镂空。我必须说实话，当Maya长臼齿痛得厉害时，她挺喜欢咬它的，而且当它沾满狗毛时，直接扔进洗碗机洗简直太方便了。但它并没有像木质摇铃那样，给我们带来那种奇妙的、你来我往的互动时刻。它基本上就是一个非常可爱、安全的“嘴部塞子”，专门用来应付我们在杂货店排队而她快要崩溃的时候。老实说，有时候这正是你最需要的。为了生存嘛。 哦，还有婴儿手语！我一直觉得这是那些做作的妈妈博主们编造出来的废话，直到Maya在大约10个月大时学会了“还要”这个手势。在那之前，每次她吃完蓝莓就会尖叫。自从她学会了通过用力敲击手指来要求更多浆果后，尖叫声减少了大概80%。在他们的声带真正能发出词汇之前，他们的大脑已经懂得了那么多东西，而给他们一种用手来弥补这种沟通落差的方法，绝对是救命稻草。 在此探索Kianao的完整益智与感官玩具系列 双语带来的恐慌 我丈夫家是希腊人，他妈妈总是用连珠炮般的希腊语跟孩子们说话，而我只能听懂大概百分之十。当Leo 18个月大时，他几乎没怎么说过英语，而我婆婆总是用一种奇怪的语气叫他说话晚的小乖乖，这让我觉得我好像在做母亲这件事上失败了。 我当时坚信是这两种语言让他感到困惑，从而导致了语言迟缓。 Aris医生听了直接笑了。他告诉我，“双语环境会导致语言迟缓”这是一个早就被辟谣的巨大误区。他说如果Leo懂10个英语单词和10个希腊语单词，那他的词汇量就是20个。就是这么简单。大脑只是把它们分类得不同而已。这绝对是一种超能力，而不是障碍。所以，如果你家讲两种语言，请无视那些喜欢评头论足的亲戚，继续坚持你们的做法就好。 不需要电池的玩具（谢天谢地） 我在养育第一个孩子时学到的另一个惨痛教训是，被动的屏幕时间和吵闹的电子玩具真的会阻碍语言发展。你需要的是面对面的互动，尽管当你筋疲力尽，只想放20分钟的儿童节目好让自己能安静洗个澡时，这真的很难。（对Mrs. Rachel没有任何不敬，在疫情期间简直是她帮忙把Maya养大的）。 但在真正的玩耍时间里，“因果关系玩具”才是王道。我们给Maya买了考拉咬胶摇铃，它简直太棒了。它是一个带有一个蓝色针织考拉的木环。 这种玩具的核心意义在于，宝宝必须通过身体动作来获得反应。她一摇，玩具就响。她一停，玩具就安静。这教会了他们：自己的行为会产生可预测的结果，这与说话的概念完全一致。你发出声音，妈妈就会过来。你说“奶”，牛奶就出现了。这一切在他们奇妙且快速发育的大脑里都是相通的。 什么时候该真正恐慌并打电话给医生 我是出了名的“反应过度女王”。我有次甚至因为Leo的便便比平时绿了一点点，就打了非工作时间的护士热线。但在语言发育这件事上，老实说，偏执一点总比被动好。 Aris医生告诉我，大约五分之一的孩子说话晚。这非常普遍。但那种“等等看”的观念已经过时了。...

七年前，当我把大儿子里奥（Leo）从医院抱回家的头24小时里，居然有三个人给了我完全自相矛盾的育儿建议。 我婆婆站在我那拥挤的厨房里，穿着一件米色的羊绒衫（我当时吓死了，生怕宝宝一口奶呈喷射状吐在上面）。她一本正经地告诉我，必须立刻开始在他眼前闪动黑白高对比度卡片，免得他以后数学跟不上。而我的母乳指导——愿上帝保佑她那极其务实的灵魂——则说，宝宝现在的唯一任务就是学会衔乳，其他的一切都是资本主义的垃圾，纯粹是为了让妈妈们产生焦虑。 然后，我19岁的表妹发给我一个Spotify链接，问我是不是已经在婴儿房里放“skilla baby”的歌来“培养他的节奏感”了。 我当时就坐在沙发边缘，奶水还在往可重复使用的防溢乳垫里漏。我连续睡眠时间加起来刚好只有40分钟，手里端着当天的第三杯温吞吞的滴滤咖啡。那个杯子上原本印着“熊妈妈（Mama Bear）”，但“熊”字在洗碗机里洗掉了，只剩下一个“妈妈（Mama）”——老实说，在那个时刻，这词看着简直就像是个威胁。我就那样死死盯着手机屏幕。 闪卡？衔乳？节奏感？到底什么是“skilla baby”啊？！ 让我凌晨3点陷入精神内耗的一条短信 让我直接帮你们省去一头雾水查资料的麻烦吧，因为这还是我老公马克在我凌晨三点摸黑用手机疯狂搜索“儿童发育职业疗法最新趋势”时，不得不跟我解释清楚的。 Skilla Baby 不是什么育儿法。也不是什么北欧的婴儿发育里程碑体系。更不是 TikTok 上用来形容天才宝宝的奇怪新热词。 他是个说唱歌手。 来自底特律。 总而言之，如果你的十几岁的侄女问你要不要带你的宝宝去看 Skilla Baby 的演唱会，她百分百是在逗你玩。他做的是陷阱音乐（Trap Music），在 Z 世代里超火，但绝对、绝对不适合放在婴儿房的白噪音机里播放。我当时像着了魔一样把他的维基百科翻了个底朝天，估计是因为我产后的大脑觉得这比睡觉还重要。其实他是个挺有魅力的人，在底特律做了很多反暴力的社区工作。特别是之前看到 Skilla Baby 遭遇枪击的恐怖新闻——他不久前在一次驾车枪击案中幸存下来，这实在太吓人了，吓得我把刚出生的里奥紧紧搂在怀里。但说到底，他是个做成人音乐的成年人，绝对不是什么你家宝宝还没学会的“发育技能”。 所以，如果你是因为在谷歌上搜这个词，想查查自家孩子是不是发育落后了才误入这个页面的话，深呼吸。你做得很好，别担心。 我们真正应该关注的“技能” 让我们来聊聊宝宝在第一年真正应该发展的一些技能吧，说白了，这些技能大多只是关于他们慢慢意识到自己已经不在妈妈肚子里了，并且终于发现自己拥有可以控制的四肢。 我的儿科医生阿里斯大夫——即使在躲避婴儿“爆炸式拉便便”的时候，他看起来也总是像刚从 J.Crew 时装画册里走出来一样光鲜亮丽。他告诉我，大运动技能的培养只需要时间、耐心以及足够的地板空间。他说得极其轻松，好像我只需要在里奥身上洒点水，他就会像颗豆芽一样，立刻长成一个满地跑的幼童。 可是我的天哪，趴趴时间（Tummy time）简直要命。 我无比痛恨趴趴时间，那种恨意简直像一千个太阳在燃烧。带里奥的时候，我把他翻过身趴在我们家那块丑不拉几的泡沫垫上，他立马就开始杀猪般地尖叫，仿佛我把他那弱小娇嫩的身躯放在了烧红的炭火上。我会在手机上设个3分钟的倒计时，然后坐在那里狂出汗，喝着冷掉的咖啡，感觉自己绝对是全宇宙最糟糕的妈妈。我当时甚至深信不疑，他直到上大学都会连自己的脑袋都抬不起来。 马克走进客厅时会问：“他的脸涨成那种紫红色是正常的吗？”我就冲他大吼回敬：“我们在锻炼核心力量！！”这真是一段压力山大又兵荒马乱的经历，本质上就是你在强迫一个愤怒尖叫的小土豆违背它的意愿做俯卧撑。 但三年后，在带女儿玛雅的时候，我才意识到，好用的装备到底有多重要，真的比任何人告诉你的都要重要得多。我们让她躺在 Kianao 的木制婴儿健身架下面。毫不夸张地说，这东西拯救了我脆弱的理智。在当妈这七年来买过的所有婴儿用品中，它绝对是我心里的Top...

去年排灯节，婆婆在萨摩萨饺子旁把我堵了个正着，手里拿着一本不知从哪儿弄来的花里胡哨的塑料翻页商品目录。她翻到折角的一页，指着一个巨大的塑料圆盘，周边一圈轮子，上面布满一按就响着刺耳音乐的电池按钮。她想给我儿子买一辆带轮子的婴儿学步车。就是最经典的那种——把宝宝往那悬空的兜裆布里一塞，然后把他们往实木地板上一丢，任其“自生自灭”。 我只好礼貌地解释说，我们没有学步车，以后也绝对不会买，而且加拿大早在1989年就禁止销售和进口这种东西了。她看着我的眼神，仿佛我决定她唯一的孙子这辈子只能靠啃树皮和喝原味酸奶度日似的。旁边的阿姨们也跟着帮腔，问没学步车他怎么学走路，搞得好像人类从远古时代起就是靠着模制塑料轮子才学会直立行走似的。 让我觉得不可思议的是，我们至今还得费口舌讨论这事儿。但没辙，商家的营销实在铺天盖地，长辈们的“经验之谈”也根深蒂固。人们看到宝宝在学步车里，以为那是运动能力在飞速发展，但实际上，他们看到的只是一个小醉汉驾驶着一辆无法刹车的车，在家里上演障碍赛。 欢迎来到儿科急诊分诊台 我在芝加哥的急诊室当护士时，见过成千上万这样的病例。毫不夸张地说，坐在轮式学步车里的宝宝就是一个移动的危险源。在光滑的地板上，他们移动的速度能达到每秒一米左右。 你的反应时间根本没那么快。就算你正坐在沙发上目不转睛地盯着他们，你穿过客厅的速度也赶不上他们把自己撞向茶几桌角的冲刺——更糟的是，直接冲向楼梯口。从楼梯上摔下来绝对是学步车引发创伤的“罪魁祸首”。我亲眼见过那些头部和颈部创伤，那画面一辈子都忘不了。 还有一个够不到变够得着的问题。我们公寓里有那种老式的铸铁暖气片，一整个冬天都在嘶嘶作响、烫得吓人。如果我把我蹒跚学步的孩子放进那种坐式学步车里，他的高度就会凭空拔高十几厘米，而且移动神速。突然之间，他能够到滚烫的暖气片、炉灶的边缘、我总忘挂高一点的有毒绿萝，还有那杯危险地搁在厨房流理台边缘的深焙咖啡。在婴儿还不具备理解危险的认知能力之前，就给他们配备这样的高度和速度，基本上就是在给烧伤科送业绩。 儿科医生是怎么说“踮脚走路”这事儿的 关于婴儿学步车最大的误区就是：它们能让孩子更快学会走路。对于严重缺觉的父母来说，这听起来似乎合情合理——你把他们竖着放下，脚一沾地，他们就能四处走动。权当练习了，对吧？ 我的儿科医生Gupta大夫在我们家宝宝九个月大做体检，讨论发育里程碑时，彻底粉碎了这个想法。她解释说，独立行走是建立在一种非常具体且枯燥的“地板技能”基础上的。他们需要练习抬头，需要翻滚，需要爬行，还需要用自己的力量拉着东西站起来。当你把他们放进坐式学步车里时，你直接跳过了所有这些重要步骤。 我很确信髋关节实际上需要承受真实体重的重力和摩擦力才能正确发育，至少这是我十年前在解剖课上半梦半醒间学到的知识。在学步车里，座椅承受了他们的核心重量。他们没有在学习平衡，也没有用到腹部肌肉。他们只是被悬吊在那里。 更糟的是，座椅的高度常常迫使他们用脚趾去蹬地，而不是整个脚掌着地。这不仅会让他们的小腿肌肉紧绷，还会强化踮脚走路的姿势，进而影响他们以后的自然步态。Gupta大夫告诉我，那些长时间呆在坐式学步车里的宝宝，真正独立行走的时间往往比那些整天在小地毯上打滚的孩子还要晚。 如果你实在需要10分钟喝杯温热的咖啡、或者对着墙发会儿呆，那偶尔用用不带轮子的固定跳跳椅倒是没问题，只要别把他们一整天都留在里面就行。 我唯一真正能接受的学步车类型 听我说，如果你实在渴望有个什么东西来帮他们练习扶走，那就把那个带轮子的“塑料陷阱”扔进回收站，去买个厚重的木制学步推车吧。当然，前提是把台面上的易碎品往里推远一点。 当别人问我最好的婴儿学步车是什么时，我总是建议他们选择那种完全不需要孩子坐进去的学步玩具：也就是学步推车（push walker）。它看起来就像个小购物车或木制小拖车。关键的区别在于，宝宝必须自己拉着它站起来，并且在它后面站立时承受自己的体重。如果他们松手，最多一屁股摔在尿布上。如果他们靠得太用力，就必须得努力稳住平衡。 评估宝宝的运动发育，本质上就是在观察他们如何管理自己的重心。而推拉玩具迫使他们自己去琢磨这个“力学难题”。只是要确保你买的那款足够有分量，不至于在他们一向前推的瞬间，车子就直接滑飞出去。 “地板时光”的真相 一个不怎么光鲜的真相是，地板其实是最好的老师。在一个安全、平坦的表面上自由移动，是他们了解自己身体的最佳方式。这对宝宝来说几乎就是一场“无薪劳动”。他们哼哧哼哧、满嘴抱怨，时不时还会卡在沙发底下。 当他们开始尝试抓着家具站起来时，他们需要适当的抓地力。只要条件允许，我更倾向于让宝宝光脚。但芝加哥的冬天把实木地板变成了溜冰场。有一阵子，我儿子一想站起来，袜子一滑，就会脸朝下栽进地毯里。后来，我们终于入手了Kianao家的婴儿防滑软底初步鞋。 我通常对婴儿鞋抱着强烈的怀疑态度，因为大多数婴儿鞋都硬得像纸板，完全限制了脚趾的自然伸展。但说实话，我很喜欢这一款。它们的鞋底非常柔软、有韧性，能让他清晰地感觉到脚下的地板，而这正是学习平衡的核心意义。防滑鞋底在我们满是灰尘的实木地板上为他提供了恰到好处的抓地力，同时完全不干扰他脚部的自然力学。另外，它们看起来就像小小的船鞋，穿在一个连勺子都还不会用的小家伙身上，真有种一本正经的搞笑感。 在爬行垫上的一些“小贿赂” 既然我把轮式学步车的想法彻底赶出了家门，我就得想办法让他安心在地板上玩耍。你必须得给他们一些想要伸手去拿的东西，这能鼓励他们练习转圈和匍匐前进，并最终过渡到走路。 我们用婴儿轻柔拼搭积木套装来当小诱饵。这是些柔软的橡胶积木，上面有小动物图案和数字。它们非常棒，完美实现了积木应有的功能。我儿子主要是抱着数字“3”的积木拼命啃，偶尔会拿一个扔向家里的猫。它真正的优点在于，当我在凌晨4点摸黑踩到一块时，它不会像塑料积木那样戳穿我的脚跟，而且当他把积木扔过大半个房间时，也不会把我家的踢脚线砸出坑。 因为他醒着的时间有80%都在用身体“拖地”，所以衣服特别费。我彻底不买那些料子硬邦邦、带扣子带领子的复杂衣服了。现在我们只穿有机棉婴儿包屁衣。里面加了一点弹性纤维，恰到好处的弹性能够完美配合他那奇怪的瑜伽式爬行姿势。而且有机棉不会让他像穿廉价化纤混纺衣服那样起接触性皮炎。这就是一件扎实、实用的好衣服，扛得住他每天地板“大扫除”带来的巨大摩擦力。 如果您想了解更多布置安全地板活动区的选择，欢迎在线浏览Kianao的毛绒玩具和育婴设备系列。 相信慢养的过程 那些对老一套方法深信不疑的长辈带来的压力，真的很难让人忽视。当一位阿姨信誓旦旦地告诉你，她的孩子用过学步车，现在不也挺好的嘛，你很难去反驳这种幸存者偏差。但在我们对大动作发育和受伤统计数据有了清晰认知的今天，真的没有任何好理由再把宝宝塞进坐式学步车里了。 就让他们在地板上受点挫折吧。让他们自己慢慢摸索如何打直膝盖并承受自己的体重。这确实需要更长的时间，也需要你付出更多的耐心，但为了宝宝娇嫩髋关节的结构完整发育，为了保护好他们的小脑袋，这份等待绝对值得。 准备好升级宝宝的地板活动区，添置真正支持他们发育的装备了吗？快来看看Kianao全系列安全、可持续的婴幼儿产品吧。 关于学步车的那些“棘手”问答 学步推车是不是跟坐式学步车一样糟糕？ 绝对不是，这两者完全不是一个概念。坐式学步车有一个座椅，完全托住了宝宝骨盆的重量。而学步推车只是一款很有分量的玩具，宝宝站在它后面，像推割草机一样推着它走。学步推车非常棒，因为你的孩子真的必须调动核心力量和腿部肌肉才能保持直立。只是要确保它足够稳固，当孩子拉着把手站起来时，车子不会向后翻倒。 我家宝宝特别喜欢站着，但还不会走，我该怎么办？ 让他们靠在没有轮子的东西上站着。比如茶几、沙发，或者你的大腿。这叫“扶站”（cruising）。这是一个巨大的发育里程碑。他们在扶着东西的同时，会学习如何将重心从一条腿转移到另一条腿上。你不需要为此购买什么特殊设备，你需要的只是一件不容易翻倒的家具。 每天坐20分钟学步车真的有那么大危害吗？ 哪怕我们抛开“踮脚走路”造成的发育迟缓和缺乏核心锻炼的问题不谈，安全隐患依然存在。一个在学步车里的宝宝大概只需要两秒钟就能横穿房间，一把抓住滚烫的平底锅把手，或者一头冲向楼梯摔下去。危险发生时，才不管他们是不是只在车里坐了五分钟。 如果我家没有楼梯呢？ 楼梯确实是最大的“杀手”，但绝对不是唯一的隐患。我在急诊室倒班的经验告诉我，坐在学步车里的婴儿可能因为够得着浴缸边缘而翻进去溺水；可能因为突然变高够着炉灶而烫伤自己；还可能因为高速撞墙而在门缝里夹断手指。没有楼梯，只不过是少了一种受伤的方式罢了。...

凌晨一点，我正盯着四十二块大小完美均匀、冰块般大小的蒸有机西葫芦泥，它们被我极其小心地分装在一个高级硅胶冷冻模具里。这就是我的“珠穆朗玛峰”。我花了一整个星期天的时间来煮熟、搅拌和分装蔬菜，就因为网上一个精力旺盛得可怕的女人让我相信：如果我的双胞胎女儿在六个月大时还没吃上自家采摘、农场直达餐桌的根茎类蔬菜，她们以后就绝对考不上好大学。 第二天早上，我解冻了两块“纯手工制作”的西葫芦泥冰块，把它们加热到如同地中海微风般刚刚好的温度，然后端到了玛雅和莉莉的面前。玛雅看了一眼那坨绿色的烂泥，仿佛觉得它的存在本身就是一种冒犯，一巴掌拍在勺子上，勺子直接飞出去嵌进了狗毛里。莉莉试探性地张开嘴，让菜泥在舌头上停留了三秒钟，然后施展了教科书般的“喷射式吐奶”，精准地糊在了我的眼镜上。我擦掉眼皮上的西葫芦泥，看了看冰箱里剩下的四十个冰块，突然意识到：我在这个育儿阶段的整个策略，简直就是一个灾难级且极其缺觉的错误。 如果你正站在宝宝添加辅食的悬崖边上，手里拿着小勺子，心里充满希望，那么请让我来拯救你，别让你重蹈我的疯狂覆辙。给人类幼崽喂食的真相，绝不是什么展示卓越厨艺的时刻，它更像是一场浑身沾满各种黏糊糊液体的“人质谈判”。 关于宝宝“准备好”了，保健医生到底是什么意思 早在发生“西葫芦泥事件”之前，我们就经历了一段煎熬的等待期。我读的每一本育儿书似乎都在互相矛盾，所以最后我拉着两个女儿去了当地的社区保健医生那里。她是一位和蔼但看起来疲惫不堪的女士，显然没空应付我那写满神经质问题的笔记本。我问她，我们到底应该在哪个准确的日期和时间开始喂辅食。 她满眼同情地看着我，解释说宝宝们根本不在乎日历，他们只在乎身体发育的里程碑。显然，你应该等到他们能自己坐稳，而不是像把便宜的沙滩折叠椅一样立刻对折下去；此外，他们还需要消失那种奇怪的“挺舌反射”，也就是自动把任何异物推出嘴外的本能。如果你在挺舌反射消失之前试图喂他们，你其实不是在喂食，你只是在参与一场极其缓慢、令人抓狂的“乒乓球比赛”，而那个球是捣碎的香蕉泥。我相当肯定她还提到了关于婴儿消化系统需要六个月才能成熟的知识，虽然我对小儿肠胃病学的理解基本上仅限于“祈祷纸尿裤不要漏得满背都是”。 为什么花六个小时蒸胡萝卜纯属徒劳 在我最初渴望成为完美父亲的狂热中，我让自己相信我需要工业级的厨房设备。我买了一台专门的婴儿辅食机，因为我真的相信，切碎和蒸煮胡萝卜需要一台比我第一辆车还贵、而且带有十四个独立又洗不干净的塑料部件的机器。我以为这个小玩意能神奇地把我那几个抗拒吃饭的孩子变成敢于尝试的美食家。 它并没有。它只是摆在厨房台面上占地方，发出剧烈的轰鸣声，把完美的好食材变成水汪汪的糊糊。事实证明，一个普通的平底锅、一个十块钱的蒸架和一把叉子就能完成完全一样的工作，而且清洗它们根本不需要你拥有机械工程学位。宝宝们根本不在乎他们的豌豆泥是不是以每分钟10,000转的速度搅拌出来的。他们只在乎这些豌豆能不能被有效地扔到电视屏幕上。 囤积辅食糊糊的“黑魔法” 一旦你接受了自己会做出他们拒绝吃的食物这个事实，下一步理所当然就是要弄清楚如何储存这些被嫌弃的饭菜。妥善储存婴儿辅食基本上就是一场在深夜进行的、一边怀疑人生选择一边玩的高难度俄罗斯方块游戏。你不能直接从一个大密封罐里挖出来喂宝宝，然后再把盖子盖上放回冰箱。我们的家庭医生非常漫不经心地提到，他们唾液中的细菌会在剩菜中繁殖，把整个容器变成一个细菌培养皿——这瞬间为我解锁了一种全新的、极具针对性的焦虑。 这意味着你最终不得不把每顿饭分成微乎其微的份量。我们的冰箱很快变成了一堆微小、无法辨认的冷冻块的“坟墓”。那是梨泥吗？是欧洲萝卜泥吗？还是我妻子三个月前吸出来的母乳？没人知道。我通过惨痛的教训学到了：如果你不马上在硅胶辅食盒上贴上标签，当你本来想给宝宝喂红薯泥的时候，你不可避免地会给他们端上一盘由鸡肉泥和苹果泥混合而成的怪异冰镇特饮。 窒息隐患与过敏的“俄罗斯轮盘赌” 没有任何事情能让你准备好面对引入过敏原时的那种纯粹的恐惧。在我小的时候，普遍的育儿观念是不给孩子们吃花生和鸡蛋，直到他们大到能去酒吧点一杯啤酒的年纪。但我们的医生却告诉我们，科学观念已经完全反转了。显然，不让他们接触潜在的过敏原，实际上反而会增加他们日后过敏的风险，这感觉就像是对神经紧绷的父母开了一个残酷的玩笑。 我们被医生嘱咐要尽早且经常性地给宝宝吃稀释过的花生酱、鸡蛋和乳制品。我记得给玛雅吃她人生中第一口炒鸡蛋时的情景。我坐在那里整整四十五分钟，眼睛都不眨一下，汗津津的手紧紧抓着手机，脑子里已经提前拨好了急救电话，死死盯着她的每一次呼吸，生怕她起疹子或咳嗽。她只是淡定地回看着我，若无其事地嚼着，最后把剩下的鸡蛋渣抹到了自己的眉毛上。我们平安度过了这一关，但在那个下午，我感觉自己仿佛老了七岁。 当牙龈酸痛遇上“罢吃”辅食 正当你以为你已经建立起了规律的喂食日常时，他们开始长牙了，这一切瞬间被毁。当一颗牙齿开始它漫长、痛苦的穿透牙龈的旅程时，所有关于吃饭的规矩就彻底作废了。昨天还开开心心吃下一碗米糊的孩子，今天只要看到勺子就会尖叫，因为他们的嘴巴里难受得就像个建筑工地。 这时候，喂养之旅就短暂地与出牙期生存指南合二为一了。当女儿们拒绝吃温热的食物时，我们发现了那些冰凉的、可以咀嚼的东西简直是我们的绝对“救命稻草”。我会把水果泥或母乳冻起来，让她们去啃。如果你需要一个既能暂时分散宝宝注意力、又能麻痹痛感的办法，你就必须在她们塞进嘴里的东西上发挥点创意了。 在莉莉出牙最痛苦的那一周里，唯一能阻止她嚎啕大哭的就是这款 熊猫造型硅胶婴儿安抚牙胶。她会专门啃这只熊猫的左耳，同时用一种筋疲力尽却又如释重负的眼神盯着我。它是食品级硅胶材质，所以当她拼命想把它咬碎吞下去的时候我也不会惊慌失措；而且它扁平的设计意味着她真的可以自己稳稳拿住，不会每四秒钟就掉一次。我会在递给她之前把它放进冰箱冷藏十分钟，冰凉的硅胶似乎大大缓解了她牙龈的红肿。 有一次我们还买了一款硅胶珍珠奶茶杯造型的牙胶，因为它看起来很搞笑，但也仅此而已——玛雅觉得它太笨重了，大部分时候只是把它当成抛射物用来砸她妹妹。然而，这款 手工实木硅胶安抚牙胶环 却出人意料地受到了她俩的一致喜爱。坚硬的榉木环和柔软的硅胶珠之间的强烈对比，似乎恰好满足了她们的牙龈在那个星期所渴望的某种特定而古怪的质感需求。 如果你现在正在艰难地度过宝宝添加辅食的过渡期，并且需要给他们找点东西啃，以此来拯救你那昂贵的实木餐桌，你不妨去看看我们的安抚牙胶系列，一定能找到真正适合你家宝宝的磨牙好物。 关于那些小罐成品辅食的坦白 给孩子吃市售的成品辅食，总是伴随着一种特定的“父母负罪感”。刚开始喂辅食的时候，我曾信誓旦旦地发誓，我的孩子们绝对只吃纯有机食物，而且必须是我在我们那根本不存在的花园里亲自对着它们唱歌种出来的。 然后现实就来打脸了。你们可能在旅行，或者你生病了，又或者你只是单纯地再也拿不出一丝意志力去蒸任何根茎类蔬菜了。我记得在一次灾难般的家庭度假中，我们被困在乡村的一家超市里，绝望地四处寻找嘉宝（Gerber）婴儿辅食，或者是任何装在罐子里、勉强能称得上是菜泥饭的东西。当我们终于找到某个平价品牌的玻璃罐装豌豆泥时，我用颤抖的手打开了它，在租来的汽车后座上喂给了她们。 你猜怎么着？她们吃下去了。她们没有原地爆炸。她们的生长发育里程碑也没有滞后。她们只是乖乖吞下了豌豆泥，然后就睡着了。这简直是莫大的启示。虽说当你有时间和精力的时候，自己亲手做辅食是非常棒的，但有时候你直接买现成的辅食罐头，这也是完全没问题的。你满怀爱意亲手捣碎的香蕉泥，和商店货架上的那罐香蕉泥，它们之间的营养差异，与让孩子拥有一个没有因为厨房劳作而彻底崩溃的父母相比，真的微不足道。 关于给人类幼崽喂食的真相其实是：这是一场一团糟、反反复复且极其令人抓狂的实验。我记得我们的医生说过，婴儿可能需要接触一种新口味多达十五次，才能决定自己是不是“不讨厌”它；这意味着你必须向“充满敌意的观众”端上十四次西兰花，才能在第十五次得到礼貌的赏脸。如果你能尽量放下当“完美米其林大厨”的压力，接受吃辅食时一地鸡毛的绝对混乱，并在快要崩溃的时候偶尔依赖一下现成的商店捷径，你们一家人就都能顺利熬过这段辅食期。 最后，他们真的会学会怎么用勺子。大多时候都能用好。 在你完全因为给宝宝加辅食而失去理智之前，请确保你的厨房和婴儿房已经为这场混乱做好了装备。欢迎在 Kianao 探索我们全系列的婴儿必需品，寻找那些能真正让“养娃”这件苦差事变得稍微轻松一点的神兵利器。 来自“喂食战壕”的常见问题解答 (FAQ) 他们到底什么时候才开始真正吞下食物？ 老实说，在第一个月里，我确信没有什么是真正进入了他们胃里的。辅食初期的主要工作，基本上就是把果泥从碗里转移到他们的脸上、围兜上，最后转移到你的裤子上。我们的保健医生说，他们需要几周的时间才能协调舌头的运动，所以如果看起来他们更像是在把食物“穿在身上”而不是吃下去，千万不要惊慌。 我的宝宝只吃橙色的东西，这正常吗？ 根据我对自家孩子极为不科学的研究：是的。有整整三个月的时间，玛雅只接受红薯、胡萝卜或奶油瓜。如果是绿色的东西，她会觉得这是对她个人的侮辱。我们的医生向我们保证这是一个正常的阶段，并告诉我们只要继续漫不经心地提供其他颜色的食物，别把这搞成一件天大的事就行了。 我需要投资购买昂贵的辅食料理机吗？...

星期二下午两点，我坐在那块已经被弄得脏兮兮的 West Elm 地毯上。我身上穿着孕妇打底裤，左大腿上肯定还沾着干掉的酸奶渍，眼睁睁地看着我三岁的儿子 Leo 试图对他的金毛毛绒玩具使出一记 WWE 式的过肩摔。 当时我怀着 Maya 整整七个月。手边放着一杯已经被我放进微波炉加热过三次的咖啡，喝起来依然带着一种温吞的辛酸。看着眼前这个两三岁小男孩无处安放的狂躁精力，一想到要把一个七磅重的娇弱小婴儿带进这片“爆炸区”，我就感到彻底的无力。 怎么说呢，Leo 其实是个很贴心的孩子，真的。但他平时的“出厂设置”就是那种极具破坏力的横冲直撞。他连撸猫都会拽下一把毛，到底要怎么和一个刚出生的婴儿和平共处啊？ 总之，在带 Leo 去做例行体检时，我提到了我的担忧。我的儿医 Aris 医生——她可是见过我因为各种破事儿崩溃大哭，从宝宝的尿布疹到我自己装不上安全座椅——她只是静静地看着我，然后建议我给他买个洋娃娃。 不是玩具卡车，也不是什么“我要当哥哥啦”的绘本。而是一个婴儿娃娃。 凌晨三点的互联网“人造同理心”兔子洞 说实话我有点排斥这个主意，因为我觉得大多数仿真婴儿娃娃看起来都有点惊悚——死盯着你的眼睛、诡异的身材比例。但 Aris 医生强调必须买个极其逼真的娃娃。于是，在凌晨 3 点的床上，我一边嚼着干麦片，一边抱着手机疯狂谷歌：“如何教两岁半小孩不要把婴儿压扁”。 没想到，这里头的学问大得很。我最后读到了一篇深度长文——好像是在 Wirecutter 网站上看到的，或者是孕期失眠时产生的幻觉吧——文章探讨了玩洋娃娃是如何重塑儿童大脑神经的。据说专家们还做了真实的神经成像研究，把小屁孩们塞进核磁共振仪里（老天，到底要怎么让一个两三岁的孩子在核磁共振仪里乖乖躺好不乱动？这才是真正的科学未解之谜吧！），结果发现，玩耍洋娃娃能激活大脑的“颞上沟后部”。 我可能把这个医学术语记岔了，但那个区域基本上就是大脑的“同理心中枢”。当孩子们摆弄那些逼真的婴儿娃娃时，哪怕他们只是在自顾自地玩，甚至只是粗鲁地把塑料奶瓶猛戳进娃娃的脸，他们其实也都在积极练习社交线索和培养同理心。 我还在网上刷到了一类奇特又令人着迷的东西——“重生娃娃”（Reborn dolls）。你听说过吗？那是一种超逼真、有配重的娃娃，很多成年人会用它们来缓解焦虑和调节情绪。一开始我的反应是“这也太疯狂了吧”，但后来我想起 Leo 还是个婴儿时趴在我胸口睡着的那种瞬间踏实的感觉，所以讲真，只要能帮你熬过漫漫长夜，用什么办法都行。把一个沉甸甸的、婴儿体型的物体抱在怀里，这种行为背后蕴含的心理安抚力量真的不可思议。 Dave 对我们这位新来的“硅胶室友”的反应 于是我果断下单了。我一步到位，挑了一个摸起来肉嘟嘟、生理结构完全仿真的硅胶婴儿娃娃。我想着既然要教，不如顺便借此机会教教他正确的身体部位名称。 娃娃是在一个周四寄到的。我老公 Dave 在完全不知情的情况下拆开了快递盒，接着我就听到他从厨房传来一声惨叫。 “Sarah，这到底是个什么鬼东西？”...

凌晨三点，我们在芝加哥公寓里的暖气片发出了那种只有在这个时间才会有的节奏性滴答声。我的小宝贝正完美地展示着他那僵直的“反弓挺背式”大哭，这种哭声通常意味着要么安抚奶嘴掉了，要么是深层次的存在性恐惧。我坐在黑暗中的地板上，手机屏幕照亮了我疲惫的脸庞，手指不断划过一个又一个缩略图，里面全是霓虹色、动作夸张的跳舞小动物。算法简直是在求我用数字多巴胺来麻痹他的大脑。现代育儿产业对我们撒的最大的谎，就是孩子们需要强烈的、闪烁的、不间断的刺激才能平静下来。根本不是这样的。我锁上手机，拿出我丈夫那把旧木吉他（其实我几乎不会弹），笨拙地拨弄了我仅记得的三个和弦。几乎在一瞬间，我儿子就不哭了。 我们至今还能记住那首关于小小白鲸出海的歌词，是有原因的。昨天我丈夫在沙发上做周日填字游戏，问我 纽约时报填字游戏：小白鲸音乐家 (baby beluga musician) 这个线索的答案。我正忙着剥我那作为紧急零食的 Babybel（小贝尔） 奶酪上的红蜡封，头都没抬就说出了他的名字。说来挺有意思，一个仅凭温柔的嗓音和一把弦乐器就建立起音乐帝国的人，竟成了一个永恒的文化符号，最终变成了我们每个人都烂熟于心的经典 小白鲸音乐家填字游戏 常客。 但我们大多数千禧一代父母在怀旧地哼唱时，却忽略了一点：这位小白鲸音乐家其实正在开设一堂儿童心理学的大师课。拉菲 (Raffi) 不仅仅是在写朗朗上口的旋律。早在第一台 iPad 还只是白板上的草图之前，他就在积极抗议对儿童大脑的商业化。 现代儿童媒体的霓虹梦魇 如果你花五分钟看过现在最热门的儿童视频，你就会完全明白我在说什么。每两秒钟就切换一次镜头。声音总是被人工调高成刺耳的尖叫声。它的设计初衷就是在发育中的大脑里引发微小的肾上腺素飙升，让他们眼神空洞、像被催眠一样深陷其中。当我在儿科病房做分诊工作时，我见过成千上万这样的孩子坐在候诊室里，手里举着发光的平板电脑贴近脸庞，对现实世界完全没有反应。 拉菲在几十年前就预见到了这一切，并从根本上拒绝参与这场游戏。在向儿童直接营销这个问题上，他划定了一道坚不可摧的底线。这位老兄真的拒绝了制作《怪物史莱克》的工作室开出的一份报酬极其丰厚的巨额邀约——他们想拍一部小白鲸电影。他之所以说不，是因为这种投资模式依赖于通过定向广告和快餐捆绑来剥削孩子。他看着一张几百万美元的支票转身离去，因为这与他的信念相悖：孩子们是完整的人，而不是会走路的钱包。 这就是他所谓的“尊重儿童”哲学。听起来有点像你偶尔在瑜伽馆里误入的那种带有嬉皮士色彩的研讨会，但它的核心原则却极其务实。它把孩子当成一个真正的人来看待，认为他们有权身处一个不用不断被推销廉价塑料垃圾的环境中。把小幼儿当人给予基本的尊重，现在竟然被视为一种激进的反文化运动，这让我感到深深的悲哀。 我的医生对声学环境的真实看法 我们都想相信存在一种能让孩子变聪明的神奇频率，但所谓的“宝宝专属莫扎特”，其实只是营销预算更充足的古典音乐罢了。 我的医生说，原声、低刺激音乐的真正好处不在于培养天才。而在于让他们的神经系统得到休息。宝宝处理感官输入的速度比我们慢得多。当你用嘈杂的数字音效和连珠炮般的视觉切换轰炸他们时，他们的大脑就会直接超载。他们无法解析这些信息，所以干脆死机，然后呆呆地盯着看。 像《Down by the Bay》这样的歌之所以有用，是因为它的节奏极慢。吐字清晰。押韵和重复让他们发育中的听觉处理中心有足够的时间去跟上并识别规律。言语语言病理学家非常喜欢这些内容，因为它反映了人类自然学习说话的方式。他们需要音符本身，同样也需要音符之间的留白。 听着，如果你想创造一个真正支持这种听觉发展的低刺激环境，你还必须关注实体玩具。你不能一边放着民谣，一边让孩子被那些一踢就会尖叫“哞——”的塑料农场动物包围。我最终把家里最吵的玩具换成了 彩虹木制婴儿健身架套装。我喜欢它主要是因为它只是静静地待在那里，除了好看之外什么都不做（尽管我得承认，在严重睡眠不足的情况下把这些零件串起来确实考验了我的耐心）。但天然的木材和柔和的色彩不会让孩子的眼睛感到压迫，那些触感良好的悬挂小玩具能让他练习伸手抓握，又不会在抓到后发出一阵刺耳的电子警报声作为“奖励”。 逃离塑料玩具工业复合体 这不仅仅是噪音的问题。这也是关于我们递给孩子的物品的物理属性。拉菲一直是一位坚定不移的环保倡导者，他根据在现实中与野生动物互动的经历来写歌，以培养孩子们对地球早期的同理心。他积极鼓励父母们带孩子去户外，远离我们为他们建造的那些人造环境。 住在芝加哥市中心，我所接触到的“大自然”通常只是林肯公园里的一块泥泞草地，在那儿我还得时刻紧盯，确保我的孩子没有把别人扔掉的烟头塞进嘴里。但这个原则依然成立。我们已经把宝宝和自然世界完全隔绝开了。 当我儿子开始长牙时，我的本能反应是把网上所有鲜艳的、里面填充了凝胶的咬胶玩意儿都买下来。我家看起来就像是塑料厂发生了爆炸。宝贝，你根本不需要十四个质地不同、闻起来还有股淡淡化学味的霓虹色圆环。 我最终删繁就简，只留下了几个更安全的选择。我们现在用的是 熊猫硅胶婴儿牙胶。它挺好的。它不会施展魔法治愈你孩子正在萌出的臼齿，也不会让他们一觉睡到大天亮，但当他们表现得像只发狂的小海狸时，这给了他们一个可以安全地使劲啃咬的东西。它是食品级硅胶做的，没有那些奇奇怪怪的邻苯二甲酸盐。当它不可避免地沾满灰尘和狗毛时，你只需把它扔进洗碗机就行了。它完成了它的使命，又不会给你那本就像感官梦魇一样的玩具箱再添一笔。 培养真正喜欢安静的孩子 现代育儿最难的部分不是让他们开心。而是教他们如何面对无聊。我们太害怕孩子经历哪怕一秒钟的“刺激不足”，于是用屏幕或电池驱动的玩具填满每一个安静的瞬间。我们正在培养对安静过敏的一代。 我注意到，当我关掉当作背景音的电视，让公寓安静下来时，我儿子的行为就会发生改变。他不再狂躁地从一个玩具跑到另一个玩具。他会坐下来，认认真真地把玩一块木头积木足足五分钟。他还会自己哼着歌。正是在这些安静的时刻，你才会意识到，他们并不需要我们总是像马戏团一样在他们面前表演。 这种转变的一部分还包括重新思考我们该怎么给他们穿衣服。如果你曾看到一个宝宝扭来扭去，试图在一件胸前贴着巨大塑料恐龙图案、硬邦邦的涤纶衣服里找到舒服的姿势，你就会知道这会影响他们的心情。他们会觉得热，皮肤会发红抗议，他们也会变得烦躁。我把他的很多日常穿着换成了像 有机棉婴儿包屁衣...