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每个人都说，一旦熬过16周，就会守得云开见月明。他们管这叫“第四孕期”的结束，好像你突然跨过了终点线，进入了一个充满规律小睡和宝宝整天对你微笑的魔法乐园。别开玩笑了。事实是，带着4个月大的宝宝做完体检回家，就像走进医院换班时间，却没人交接病历一样混乱。你以为你已经摸清了自家娃的脾性，结果突然间全都不管用了。 他们的大脑基本上在一夜之间重新布线。我的医生说，这正是他们“向世界觉醒”的时刻，听起来很美好，直到你意识到“向世界觉醒”意味着他们拒绝睡觉，想把找到的每一团毛线球都塞进嘴里，还要求你不停地逗他们玩。你花了前三个月只是想努力让他们活下来，而现在，你真的得开始“陪他们玩”了。 听着，这时候你绝对会收到一堆关于作息表、睡眠训练和添加辅食的“好心建议”。你只需要微笑着点头，然后把大部分建议当耳旁风。毕竟，我们现在可是处于“生存模式”。 让人崩溃的睡眠大倒退 如果说有什么事是我经常听妈妈群里的朋友抱怨的，那一定是睡眠大倒退。你终于熬到他们晚上能睡个长觉了，运气好的话甚至能连睡五六个小时，结果砰的一声——他们突然又像新生儿一样，每45分钟醒一次。这简直就像个恶劣的玩笑。 从医学角度来看，他们的睡眠结构正在发生变化。新生儿只是在深度睡眠和浅度睡眠之间进行一种模糊、无规律的循环。但就在这附近，他们开始发展出类似成人的快速眼动（REM）和非快速眼动（NREM）睡眠周期。问题是，他们完全不知道如何把这些周期连接起来。所以，当一个45分钟的睡眠周期结束时，他们醒来发现自己不再被摇晃或喂奶，就彻底崩溃了。我想这在生物学上是说得通的，但在凌晨3点，谁还管什么生物学啊，一边去吧。 我看到许多父母为了解决这个问题快把自己逼疯了，他们用遮光窗帘、白噪音机和严格的喂养时间表，把这一切揉成一套让人筋疲力尽的夜间仪式，简直需要建个表格来追踪。随便用什么方法，只要能熬过去就行，不管这意味着你要和伴侣轮班，还是第二天喝下多到不道德的咖啡。 熬过口水泛滥和“假咳嗽” 到了这个年纪，你的孩子会变成个小喷泉。我发誓我女儿当时每天能流一加仑口水。他们开始吐泡泡，啃自己的小手，还没到中午就能弄湿三套衣服。自然而然地，那么多额外的口水总得有个去处，所以很大一部分就积在他们喉咙深处了。 这就导致了父母们最常见的“恐慌式搜索”之一：试图弄明白为什么他们4个月大的宝宝在咳嗽，却没有发烧。我在分诊时见过上千个这样的病例。你火急火燎地把他们送去医院，以为是呼吸道合胞病毒（RSV）或肺炎，结果他们只是被自己的口水呛到了。我的医生告诉我，只要他们呼吸顺畅、表现正常，没有发烧的偶发性湿咳通常只是因为早期长牙让分泌物增多，而他们还不太会吞咽处理。显然，你需要留意他们的呼吸情况，但大多数时候，这只是个洗衣服的问题，而不是医疗问题。 为了应对“爱啃东西”的阶段，我试了很多办法。小兔牙胶拨浪鼓还算可以。放在婴儿房的架子上看着挺有美感的，我也很喜欢它那种未经处理的榉木材质，宝宝啃咬起来很安全。但老实说，我女儿大部分时间只是用它长长的钩织耳朵去抽自己的眼睛。当她好不容易把玩具塞进嘴里时，它确实能起作用，但我不会说它是什么神奇救星。 如果你想看看其他不会让宝宝不小心误伤眼睛的选择，可以浏览我们的牙胶玩具系列。 地板时光与凉透的奶茶 大家都告诉你必须不断地让宝宝练习“趴趴时间”（Tummy Time）。据说这能锻炼他们的核心和颈部肌肉，好让他们最终学会翻身。我女儿极其讨厌趴着，简直是深恶痛绝。她只会脸朝下趴在地毯上，对着地毯纤维疯狂尖叫，搞得好像我在虐待她一样。 我的医生说，如果她讨厌这样，你就躺在她旁边，好让她有个能抱怨的对象。老实说，这是我听过最实用的医学建议。 后来我意识到，她只是需要一些东西来转移注意力，忘了举起自己那颗“大脑袋”有多费劲。我们开始使用彩虹木制健身架，它居然成功帮我争取到了一杯热印度奶茶还没凉透的时间。我通常对婴儿玩具持怀疑态度，因为大多数玩具看起来就像是个塑料加工厂在你家客厅里爆炸了，但这个玩具只是一个安静的木制A字架，上面挂着一些色调柔和的动物玩具。她会盯着那只小象，试图拍打那些几何形状，甚至忘了自己本来是在生气的。对于那个“想玩但还坐不起来”的尴尬阶段来说，这可能是我最喜欢的宝宝物件了。 为什么我讨厌婴儿牛仔裤 我得吐槽一下婴儿衣服。如果我再看到为了拍张发到Instagram上的照片，就把宝宝塞进硬邦邦的牛仔夹克或迷你卡其裤里，我可能会抓狂。我明白，他们看起来像个缩小版的成年人，确实很可爱。但你面对的可是个颈部完全没控制力、经常吐奶，还动不动就发生“反物理定律的屎漏大爆炸”的小生物啊。 把他们塞进带有纽扣和拉链的硬邦邦的布料里，对你们俩来说都太残忍了。你一天要换八次尿布。你需要方便脱换，而他们也需要能把膝盖蜷起来，且不能勒住导致血液循环不畅。 就给他们穿柔软、有弹性的棉质衣服就好。就是这么简单。有机棉婴儿包屁衣基本上是我家娃整整三个月里穿的唯一衣服。它有那种贴心的信封领设计，所以当不可避免的“屎漏大爆发”发生时，你可以直接把整件衣服从下往上脱掉，而不是把那一堆脏东西从他们头上拉过去。它是原色无染的、弹性很好，而且不会在他们胖嘟嘟的大腿上勒出奇怪的红印子。简简单单就好啦，亲爱的。 另外，肯定有人会告诉你，是时候开始给他们喂米粉让他们睡得更好了。别理他们。宝宝的肠胃连如何消化奶都还在摸索中呢。顺其自然吧。 当疲惫跌入黑暗深渊 我们有必要谈谈这个阶段所带来的精神内耗，因为真的没人教你如何应对缺觉带来的极度崩溃。四个月过去了，刚拥有新生儿的那股兴奋劲儿已经完全消退。你的伴侣可能已经回去上班，亲友们的送餐服务也停了，大家以为你已经能够正常运转。但你其实只是在靠碎片化的睡眠和纯粹的焦虑在强撑。 这正是一个产后抑郁和焦虑极易达到顶峰的窗口期。有时候，你会看到那些骇人听闻的头条新闻，说某个女人杀死了她4个月大的宝宝，而评论区简直就是一个充满道德审判的粪坑。人们骂她是怪物，说自己绝对做不出这种事。但作为一名前护士，我读到这些故事时，只看到了我们医疗保健系统的灾难性崩盘。我看到了未经治疗的产后精神病。我看到了一位可能曾向别人求救说自己快溺水了，或者太害怕而不敢告诉任何人的母亲，被独自留下面对一个婴儿，直到她的大脑彻底崩溃。 睡眠剥夺被当作真正的酷刑手段是有原因的。如果你连续几个月都没有好好的REM（快速眼动）睡眠，你对现实的感知力就会开始涣散。“侵入性思维”在这种情况下是非常普遍且可怕的。如果你有时会脑补自己把宝宝摔了、离家出走，甚至更糟的画面，你需要知道：你并没有“坏掉”。这是一场医疗危机，而不是道德败坏。告诉你的医生，告诉你的伴侣，告诉任何愿意倾听的人。在沉默中独自受苦是拿不到任何奖牌的。 尽管感觉遥遥无期，但这个阶段终究是暂时的。你正在做一项无比伟大的工作，却几乎没受过任何培训，睡眠更是少得可怜。如果你需要补充一下你的“生存工具包”，请看看我们的有机婴儿必备品，哪怕只是让这每天的苦差事稍微轻松一点点。 每个人都会问的那些抓狂问题 宝宝完全不睡觉了，这正常吗？ 正常。好吧，其实他们并没有完全不睡，只是感觉像是一点没睡。这就是那个可怕的睡眠倒退期。他们的大脑正在“升级系统软件”，导致整个系统在“出bug”。坚持你现有的睡前仪式，然后祈祷他们几周后就能理顺这个周期吧。千万别开始任何你没打算在接下来一年里继续坚持的奇葩新习惯。 为什么还没长牙就那么多口水？ 因为他们的唾液腺才刚开始“上线工作”，而吞咽反射还很糟糕。牙齿可能正在牙龈深处移动，这就引起了刺激，但你可能还要等三个月才能看到真正的牙齿冒出来。多买几条好用的口水巾吧。 我可以给湿咳的宝宝吃止咳药吗？ 绝对不行。我的医生明确说过，非处方止咳药对婴儿来说是危险的。如果他们只是被自己的口水呛到，可以开一个冷雾加湿器，如果他们看起来鼻子不通气，就滴几滴生理盐水。如果宝宝出现喘息或呼吸急促，请立即带他们去医院。 宝宝还不会翻身，我该担心吗？ 大概不需要。有些宝宝三个月就会翻身了，有些则会等到六个月。我家孩子就非常乐意像只小海龟一样仰面躺着，直到某个星期二她突然决定要翻个面。继续坚持那个让宝宝痛苦的“趴趴时间”吧，他们总有一天会搞懂这些物理运动规律的。 我讨厌这个阶段，这样可以吗？ 当然可以。这阶段简直没完没了。你爱你的孩子，但你不需要去爱这种纯粹机械的重复：在凌晨3点喂奶、擦拭，还要摇晃一个发怒的“小土豆”。等到他们真的开始能和你交流时，一切就会变得有趣得多。坚持住。

我手里端着一杯温吞的印度奶茶，小心翼翼地跨过我家学步期宝宝一早上弄得满地都是的玩具残骸。在电视柜旁边，有一团灰扑扑的东西。起初，我以为那只是从洗好的衣服上掉下来的毛球。接着，它抽动了一下。 住在芝加哥的灰石复古公寓里，你得接受某些现实。比如，你得接受为了付暖气费可能需要去办二次抵押贷款。你得接受地板是向一边倾斜的。但我绝不接受一只野生的小老鼠竟然在我孩子的游戏垫旁边睡回笼觉。 听着，我的护士职业本能瞬间被激活。也就是说，我一把将孩子从地板上捞起来，慢慢退出房间，然后像封锁传染病房一样把门关得死死的。因为在我的想象中，这跟传染病房也差不了多少。 2024年的玩具大清洗 除虫专家一小时后赶到，并证实了我最担心的事。在室内发现一只小幼鼠，意味着墙壁里的某个地方有一个活跃的老鼠窝。我向他道了谢，付了一笔贵得离谱的费用，然后抄起了一个重型垃圾袋。 我把每一个接触过那块地板的塑料婴儿摇铃玩具全都扔了。 我反应过度了吗？也许吧。我的儿科医生委婉地表示我陷入了焦虑的死循环。她指出，只要玩具上没有肉眼可见的排泄物，用热肥皂水和漂白剂好好刷洗一下就完全足够了。但是，你试着盯着一个空心的塑料摇铃看看，你能忍住不脑补微小的病原体正在里面开泳池派对吗？ 从我们家客厅这个“灾区”里，我只救下了一件东西。那就是小熊固齿摇铃。 它之所以能在这场大清洗中幸存，完全是因为我前一天晚上把它留在了厨房的台面上。说实话，我真的很喜欢这东西。它由一个光滑的木环和一只昏昏欲睡的手工钩织小熊组成。木头是未经处理的榉木，当我家宝宝的牙龈开始“造反”时，他非常喜欢啃这个。如果我要说实话的话，在每天只睡四个小时的情况下，还得用温和的肥皂手洗一个钩织的婴儿摇铃，确实有点烦人。你不能直接把它扔进洗碗机。但是天然棉材具有抗菌作用，而且它不会像那些空心的塑料捏捏叫玩具一样在里面暗藏积水和霉菌。 经历这次“鼠患”后，我学到的固齿玩具知识 当除虫专家修补了外面的砖墙，并向我保证我们的公寓已经安全后，我不得不去重新买齐那些被我恐慌之下扔进巷子垃圾桶里的玩具大军。 我下单了熊猫牙胶，主要因为我需要一个可以水煮消毒的东西。它还不错。食品级硅胶材质，也能发挥它应有的作用。我家学步期的小孩大概只会啃上面那个竹子形状的部分三十秒，然后就会把它扔过半个房间砸向我家的狗。狗子似乎比孩子更欣赏这种充满弹性的橡胶口感。 但在重建我们的玩具库时，我才真正坐下来，认真查看了美国儿科学会（AAP）关于婴儿摇铃牙胶的指南。当一个疲惫的南亚裔老母亲在凌晨两点疯狂点击“加入购物车”时，是不会去考虑什么结构完整性的。你满脑子只想让孩子的哭声赶紧停下来。 结合我的儿科护理背景，现在我在评估婴儿摇铃设计细节时，会重点看以下几点： 防窒息测试： 如果一个玩具或它的任何松动部件能塞进一个卫生纸卷筒里，那它就是一个安全隐患。官方的临床测量标准是一个直径1.25英寸（约3.2厘米）的圆，但纸卷筒恰好就是你现在浴室里现成的东西。 易碎指数： 我们要避开任何带有小铃铛或劣质粘合珠子的东西。如果它掉在硬木地板上会碎裂或产生木刺，那它绝对不该被放进宝宝嘴里。 材质陷阱： 塑料很便宜，但很容易刮花。那些微小的磨损划痕会把细菌牢牢留住，简直就像它们的天职一样。我在诊所候诊室见过上千个这种劣质的塑料摇铃环，它们基本上就是一个个培养皿。 与其恐慌地买二十个廉价塑料摇铃，然后眼睁睁看着它们掉到沙发底下和灰尘作伴，不如投资买几个实木或医疗级硅胶的优质玩具，等它们看起来脏兮兮的时候擦拭干净就好。 让玩具彻底离开地面 为了图个安心，我目前的策略是“高空作业”。只要玩具不在地上，那些我想象中的地下室住客就够不着它们。 我们在客厅正中央架起了彩虹健身架套装。这是一个坚固的木制A型架，上面挂着动物玩具。宝宝躺在下面，用手拍打木环，木环碰撞在一起，会发出一种非常好听且天然的摇铃声，而我根本不需要用手拿着任何东西。它能让孩子有事可做，能让玩具安全地悬浮在半空中，而且它不会唱那些会让我左眼皮狂跳的电子音乐。 如果你也想把家里的塑料垃圾升级成既不会破坏家居美感、又不会让你精神崩溃的玩具，你可能需要去看看Kianao的木制婴儿健身架系列。 为什么有些人竟然真心想养这些小动物 事情发生后的一周，我的朋友莎拉来我家做客。当时我正用医院级别的消毒剂疯狂擦拭踢脚线。她随口提到，她十岁的孩子正求着她想养一只宠物鼠。 我回了她一句 哎呀我的天（arrey yaar），然后死死盯着她，直到她闭嘴为止。 据说，被驯化的啮齿动物非常聪明且充满感情。它们能学会把戏。它们需要那种有着半英寸粗铁丝网的巨型笼子，还要搭配极其讲究的饮食。莎拉告诉我，如果你想亲手养大一只失去妈妈的驯化幼鼠，你还得喂它人类的无乳糖大豆配方奶，因为那是营养成分上最接近老鼠母乳的东西。而且它们在三周大之前无法调节自身的体温，所以你必须用加热垫把它们保持在华氏一百度（约37.8摄氏度）的恒温。 听着，用大豆配方奶和加热垫来维持一个脆弱的初生小生命的存活，这听起来简直和我产后恢复的第一个月一模一样。那种日子我已经经历过了。我绝不可能再为一只老鼠受这个罪。告诉你的孩子 算了吧，宝贝（na beta），还是去养条金鱼吧。 城市野生动物的现实 真相是，发现那只小东西并不代表我家卫生打扫得不好。当你生活在一个建在沼泽地上的高密度城市环境里时，这种事就是在所难免的。 但它永久性地改变了我处理孩子周围环境的方式。我现在对他放进嘴里的东西非常警觉。在我们在户外玩耍或摸过狗之后，我对洗手这件事简直要求到了军事化的地步。人畜共患的细菌传播是真实存在的。虽然汉坦病毒和钩端螺旋体病在技术层面上来讲很罕见，但我那个充满了医学知识的大脑就喜欢自动罗列各种最坏的情况。 我的儿科医生让我深呼吸放松一下。她说婴儿的免疫系统其实非常强大，除非我家孩子真的跑去储藏室舔踢脚线，否则他不会有事的。她还温柔地提醒我，焦虑是具有高度传染性的，我散发出的漂白剂气味给孩子带来的压力，可能比真正的野生动物还要大得多。 在这些事情上，她通常是对的。不过，我依然不后悔把那些塑料玩具全扔了。 如果你想了解更多关于如何在不逼疯自己的情况下保持婴儿房的安全，请查看我们完整的天然固齿好物和木制婴儿健身架系列。...

现在是凌晨3点14分。星期二。又或者是星期四，反正当你整整一个月连着睡没超过40分钟时，时间早就乱成了一锅粥。我穿着我老公戴夫的灰色运动裤，左边膝盖上还有一块神秘的结痂污渍。我正在走廊的地毯上来回踱步，走得那叫一个气势汹汹，以至于我都很惊讶自己居然没在木地板上踩出一条沟来。里奥现在四周大，他一直在尖叫——不是普通的哭闹，我是说那种撕心裂肺的“尖叫”——已经整整持续了三个小时。 因为胀气痛，他小小的身体挺得像块僵硬的木板。我的汗水浸透了哺乳内衣，上面绝对散发着一股奶酸味和绝望的气息。戴夫瘫在沙发上，手机屏幕那悲惨的蓝光照亮了他的脸。他正疯狂地在谷歌里输入各种变体：“为神马我的宝一直在尖叫”、“快宿解决婴儿账气”，因为我们的大脑已经彻底宕机，连最基本的字都不会打了。 然后戴夫抬起头，双眼布满血丝，悄声说出了他刚在一个不知名的育儿论坛上发现的神奇词汇：肠绞痛水（gripe water）。 我当时简直累瘫了，恨不得当场直接买上十二箱。把这神奇的液体给我吧。求求它来拯救我的生活吧。但紧接着，焦虑感又涌上心头，因为我就是那种什么事都会想太多的妈妈。我突然意识到，自己对这种“灵丹妙药”到底是个啥玩意儿一无所知。 我的儿科医生对这种“神仙水”的真实看法 第二天早上，靠着两杯温吞咖啡吊着一口仙气，我把里奥拽进了古普塔医生的诊室。古普塔医生是一位极其松弛、处变不惊的儿科医生，她总是看起来像刚从一场极其滋养身心的瑜伽静修中回来一样。我举起手机，给她看了我凌晨3点差点恐慌性下单的那瓶小水水的照片，问她我是否应该把这玩意儿灌进我那尖叫不止的孩子的喉咙里。 她非常同情地叹了口气。据她解释，这东西基本上被归类为非处方膳食补充剂。老实说，当你谈论新生儿时，这是一个非常可怕的词，因为这意味着FDA在它被摆上塔吉特（Target）超市货架之前，并没有对它进行真正的监管或测试。 最要命的是什么？显然，几乎没有任何过硬的科学证据表明它能真正解决胀气或肠绞痛。古普塔医生暗示说，这主要是一种巨大的安慰剂效应。婴儿基本上就是个小小的情绪海绵，所以理论上，如果我给他喂了这种水，然后我因为觉得问题解决了而突然深吸一口气放松下来，里奥感觉到了我情绪的转变，他也就跟着平静下来了。或者，她提到，很多这种品牌只是加了大量的甜味剂，所以宝宝暂时被糖分冲昏了头脑，愣得闭上了嘴。太棒了，这可真是我想要的：一个对糖产生依赖的新生儿。 那些让我气得直哆嗦的标签成分 我回到家，认真地开始查这些瓶子背后的成分表，然后差点崩溃了。1850年代（或者管它什么年代）的原始配方里竟然真的含有酒精。酒精耶！我的意思是，确实，我猜那玩意儿能把一个尖叫的婴儿直接放倒，但我们又不是在应对霍乱的维多利亚时代农民，我们只是想熬过一个普通的星期二而已。显然现代的产品都标榜着不含酒精，但你再仔细看看，就会发现里面装满了其他乱七八糟的东西。 有一大堆产品含有碳酸氢钠，其实就是小苏打。我的医生告诉我，婴儿的胀气通常甚至不是由胃酸引起的，所以把小苏打倒进他们小小的胃里，只会破坏他们天然的酸碱度，甚至会真的让他们的消化功能变得更糟。其中一些还含有植物碳，说白了那就是木炭，所以拜托千万别给哭闹的宝宝喂木炭了，言归正传。 我的重点是，如果你非要买它，你必须像个疯子一样仔细阅读标签。不能有糖，不能有防腐剂（对羟基苯甲酸酯），不能有小苏打，也不能有奇怪的人工色素。 那些真正帮我们熬过尖叫期的好东西 那么，除了用那些神秘的水水，我们还能做什么呢？我们被逼无奈，只能采取物理方法。你只能顺时针揉他们的肚子，同时把他们的小膝盖往胸口推，然后祈祷他们能打出一个嗝来。我们做了无数次“空中自行车”动作，弄得我胳膊都酸了。 但我从惨痛教训中发现了一个秘密：有时候根本就不是胀气。有时候他们幼小的神经系统只是完全超载了，或者他们的衣服把他们逼疯了。有一天晚上我突然意识到，里奥彻底崩溃仅仅是因为他被困在我姑奶奶送的那套僵硬、人造纤维的睡衣里。那衣服的接缝简直糟糕透顶。我摸黑直接把它扒了下来，然后把他塞进了一件我心血来潮买的无袖有机棉婴儿包屁衣里。 我毫不夸张地说，除了那件连体衣，我几乎把抽屉里其他的衣服全扔了。它含有95%的有机棉，柔软得不可思议，而且摆脱那些刺人的布料真的减少了他大概一半的哭闹。它的弹性超好，不会闷热，他在里面看起来安静多了。如果你在午夜快要被逼疯了，有时候去看看柔软衣物系列，确保他们的皮肤没有暗自发痒，这绝对是比买补充剂更好的第一步。 哎，刚熬过胀气期，长牙期就来了，这简直是另一种滋味的地狱。对于长牙，我们绝对没有用任何水剂。里奥只是拼命地啃咬那个松鼠造型硅胶婴儿牙胶安抚玩具，就好像那只松鼠欠他钱一样。 这只薄荷绿的小松鼠是我整整三个月的救命稻草。它是100%食品级硅胶，完全无毒，而且那个小橡果的细节形状恰到好处，能触达他肿得厉害的后牙龈。我会在猛灌昨天剩下的冷咖啡时，把它扔进冰箱冰上十分钟，然后递给他，世界瞬间就安静了。太神奇了。 我们还有一个熊猫造型硅胶婴儿竹子咬胶玩具，老实说它超级可爱，也很适合扔进妈咪包里，但如果我要完全坦诚的话，对于新生儿的小手，我还是更喜欢松鼠那种圆环形状。每当那只松鼠不可避免地滚到汽车副驾驶座底下，而我又累得实在不想去捞它时，这只熊猫就是我坚实的后援。 哦对了，在走投无路的那段日子里，我还买了这个绝美的彩虹婴儿健身架及动物玩具套装，我当时完全确信，让他的大脑运转起来可以分散他对肚子不舒服的注意力。听着，它的木材质地很漂亮，那个钩织小象看起来就像是该登在建筑杂志上的艺术品。但是在肠绞痛大爆发的时候呢？他只是盯着它看了四秒钟，然后就立刻恢复了尖叫。平时宝宝开心玩耍的时候它当然非常棒，但我得说句大实话——它绝对不是什么防哭闹魔法神器。 关于到底该给他们喂什么的最终结论 如果你和你的儿科医生沟通后，他们同意你尝试一种成分超级干净的有机品牌肠绞痛水，那你自己决定就好。但显然你永远不应该空腹给他们喂。古普塔医生提到，要在喂奶后等待大约15分钟再给药，然后要像老鹰盯着猎物一样密切观察他们24小时，以确保他们不会起荨麻疹什么的。 但说实话？我们最终还是没有买肠绞痛水。那种缺乏监管的补充剂实在让我这个睡眠不足的大脑太害怕了。当胀气变得真的、真的很可怕时，我们使用的是老式的西甲硅油胀气滴剂，因为这些确实是FDA批准的，它们只是物理性地打破肚子里的气泡，而不会被吸收到他们幼小的血液中。除了这个，就是我们在黑暗中坐在瑜伽球上不停地弹跳，一边默默流泪。 在你半夜恐慌性购买奇奇怪怪的液体之前，请认真考虑一下我们安全、天然的安抚玩具，它们真的有用，而且没有任何神秘成分。 深夜恐慌问答时间 到底为什么它叫这个名字？ 我真的不得不去谷歌搜了一下，因为这名字太让人困惑了。显然“gripe”只是一个古老的英国俚语，意思是胃痛或抽筋。所以它字面意思就是“胃痛水”。说实话，这么一叫，听起来就一点都不神奇了。 我能直接把滴剂混进宝宝的奶瓶里吗？ 好吧，为了省时间我也想过这么干，但我的医生非常坚决地反对。如果你把它放进配方奶或母乳里，而宝宝没有喝完整瓶，你绝对不知道他们真正喝进去了多少剂量。而且这会改变奶的味道，你最不想看到的就是孩子突然开始罢奶，仅仅因为他们的晚餐尝起来像奇怪的薄荷水。 西甲硅油（simethicone）和它是一回事吗？ 不，这事儿一开始也把我弄晕了。西甲硅油是一种真正的非处方药（而不是缺乏监管的补充剂），专门针对胀气。它基本上把他们胃里所有微小的气泡聚集在一起，变成一个巨大的嗝排出来。而另一个玩意儿只是一种据说能安抚肠胃的草药混合物。当里奥整个人胀得像个小气球时，西甲硅油对我们来说要有效得多。 如果我的孩子非常讨厌“空中自行车”怎么办？ 里奥就讨厌做空中自行车！他只会叫得更大声，死死锁住膝盖。发生这种情况时，我会让他肚子朝下趴在我的前臂上（也就是他们所谓的“飞机抱”或肠绞痛抱法），一边在屋里走来走去，一边轻轻拍他的背。有时候在按摩时，在他的肚子上放一块微温的毛巾，能帮助他们放松下来，不再抗拒你。 它真的能让他们昏昏欲睡吗？ 如果你发现某个品牌能让你的孩子犯困，请立即检查标签，因为里面可能含有可疑成分。安全的产品不应该起镇静剂的作用。如果他们吃完后睡着了，很可能只是因为他们连续尖叫了两个小时，把自己给累垮了。我只知道，通常他刚睡过去，我也跟着累瘫了。

亲爱的六个月前的莎拉—— 等等，其实不对。玛雅现在已经七岁了，里奥也四岁了。所以，如果现在给六个月前的自己写信，我大概只会暴躁地冲自己大喊：送孩子去幼儿园前记得多囤点咖啡！还有，别再用烘干机把戴夫的毛衣缩水了！ 还是把时间倒回得再久一点吧。写给多年前那个真正深陷育儿泥潭的自己。那时，我会在凌晨3点14分瘫坐在一把丑陋的米色哺乳椅上，穿着吊带上还结着酸奶痂的哺乳背心，在网上疯狂搜索“我家宝宝呼吸声音怪怪的，这正常吗？” 听着，当你正处于那个“小婴儿阶段”——也就是介于吃了睡睡了吃的“新生儿土豆期”和到处乱跑的“混乱学步期”之间那个奇妙的炼狱阶段——每一件小事都感觉生死攸关。你累到骨头都在疼，周围人还一个劲儿地劝你要“享受当下的每一刻”，而你脑子里唯一的念头只是：只要能撑到早上6点老公来接班，我就谢天谢地了。 所以，这封信是写给过去的我的。也是写给现在正被熟睡的婴儿压着、一动都不敢动，并且深陷自我怀疑，觉得自己在育儿路上全盘皆输的每一个妈妈。 “迷糊但清醒时放下”纯属谎言 我还记得里奥大概四个月大的时候，我坐在埃文斯医生的诊室里哭。我哭是因为我在网上看到婴儿每天需要12到16个小时的睡眠，而我家里奥显然是靠着一身反骨和全天加起来才45分钟的小睡在强撑。 埃文斯医生满含同情地看着我，说了一堆关于睡眠周期和建立作息规律的套话。然后，他嘱咐我，要在里奥“迷糊但还清醒”的时候把他放进婴儿床。 直到现在一听到这话，我还是气得想尖叫！ 这些别人家的天使宝宝到底在哪？究竟是哪种神仙宝宝能在半梦半醒间被放进婴儿床，然后优雅地闭上双眼入睡？如果我在里奥“迷糊但清醒”时放下他，他会像突然想起煤气没关一样猛地瞪大眼睛，然后狂哭不止，直到我再次把他抱起来。我花了好几个小时——我有限生命里真真实实的好几个小时——抱着他摇啊摇，摇到手臂失去知觉，连大气都不敢喘，生怕吵醒他。因为埃文斯医生还用“安全睡眠”把我吓得不轻：不能盖毯子、不能有枕头、不能放毛绒玩具，只能让宝宝独自平躺在硬邦邦的床垫上，以防婴儿猝死综合征（SIDS）。这听起来太吓人了，对吧？于是，你一边疑神疑鬼地死盯着监视器，一边看着你家宝宝因为被迫平躺而气急败坏。 为了完美遵守这些规则，我简直是在折磨自己。而戴夫会走进来——因为他的乳头产不出奶，所以他休息得好极了——然后轻飘飘地来一句：“宝贝，就让他哭一会儿吧。”这时，我会用能杀人的目光狠狠剜他一眼。 总之，我想说的是：如果你家宝宝只有在乌漆墨黑的房间里、伴随着白噪音机里呼啸的飓风声、还要你在瑜伽球上猛烈颠簸时才肯睡觉，你并没有做错什么。你只是在努力活下去。慢慢地，他们的大脑会发育成熟，自然就学会睡觉了。或者就算他们没学会，你也会对每天只睡三小时、靠冷萃咖啡续命的日子习以为常。 哦对了，埃文斯医生还说18个月大之前绝对不能看屏幕，所以，祝你这辈子还有机会洗澡吧。 当宝宝的皮肤对一切“过敏” 好了，咱们来聊聊出疹子这事儿。天哪，在这个特定的婴儿阶段，皮肤问题简直太折磨人了。你以为婴儿的皮肤理应像水蜜桃一样柔软、完美无瑕，对吧？ 错大发了。里奥在五个月左右时，脖子褶皱处和小膝盖后面开始出现那种发红、起皮、看着就很吓人的斑块。我买遍了市面上所有昂贵的有机燕麦霜。我给他糊了厚厚的优色林（Aquaphor）修护膏，把他涂得像一只滑溜溜的猪崽。 结果发现，我买的廉价衣服简直是在让他的皮肤窒息。我之前从快时尚品牌买了各种可爱又时髦的婴儿装——迷你牛仔裤、让他看起来像个小渔夫的涤纶混纺毛衣。这些衣服拍照发朋友圈是很好看，但对婴儿湿疹来说简直就是地狱。 儿科医生直白地告诉我，婴儿的皮肤屏障功能极弱，我必须摒弃一切花里胡哨的东西，回归最基础的穿搭。最后，我把所有合成纤维的衣服都扔进了旧衣回收箱，全靠Kianao的有机棉婴儿包屁衣度日。 毫不夸张地说，有整整三个月的时间，他只穿这一款衣服。我太爱这件衣服了！它采用95%的无染有机棉制成，而且没有那种会让宝宝烦躁抓狂的刺人标签。它的弹性极佳——当你刚处理完宝宝“漏屎”的惨状，还要跟一个扭来扭去、满肚子脾气的婴儿搏斗着穿袖子时，这就显得至关重要了。说真的，扔掉那些香味刺鼻的洗衣液吧，买几件这种透气的包屁衣，让宝宝的皮肤好好呼吸。大约过了一个星期，里奥脖子上的皮疹就全消退了。这效果简直神了。 让人愧疚的“地板时间” 你听说过“容器综合征（Container Syndrome）”吗？反正我在某天凌晨2点看到一篇文章之前闻所未闻。读完后，我立刻陷入深深的自责，觉得就因为我为了腾出双手去清空洗碗机，把玛雅放在了摇摇椅里，我已经毁了她的身体发育。 在那之后，我对“地板时间（Tummy/Floor Time）”走火入魔。我记得埃文斯医生好像提过，为了顺利学会爬行，宝宝的核心和颈部肌肉需要在重力和无拘无束的活动中才能正常发育。于是，我彻底化身为“地板时间警察”。 我买了一个Kianao的彩虹婴儿游戏垫健身架，因为我坚决拒绝再让任何丑陋、闪着瞎眼光芒、还会唱歌的塑料怪物出现在我的客厅里。但说实话，效果也就那样。 我的意思是，它确实很漂亮。木质框架很有质感，挂着的小动物钩织玩具很符合审美，而且它没有那种吵闹的电子音效去过度刺激宝宝。但……它终究只是个游戏架。有时候里奥会连续拍打小木环十分钟，看起来像个小天才；但有时候他又会对它视而不见，深情凝视墙上吊扇的影子。 小婴儿就是这么古怪。当你急着上厕所时，这确实是一个坚固、安全、无毒的安置点，但别指望它能神奇地教会他们几何学，或者让他们乖乖玩上一个小时。不过话又说回来，比起戴夫妈妈买的那些荧光色塑料破烂，这玩意儿在照片背景里可是好看太多了。 （如果你也被各种吵闹的塑料玩具包围，并且想换一些不会折磨你感官的物品，可以去逛逛Kianao的木制玩具与游戏健身架系列，里面有不少宝藏好物。） 长牙的痛苦深渊 接下来，口水大战开始了。 差不多在六个月大的时候，他们嘴里就像拧开了一个水龙头，而且再也关不上了。所有东西都是湿漉漉的。你的衬衫是湿的，狗是湿的，你刚买的有机棉包屁衣更是湿得能拧出水来。 抱着我脆弱的小宝贝，看着他因为牙龈裂开而抽泣，这真的是最揪心的时刻。他不停地啃咬自己的拳头，啃得通红干裂。我拼命帮他按摩牙龈，努力分辨到底是下面还是上面的牙齿把孩子折磨得崩溃大哭。 我们买了一大堆牙胶，但真正拯救我于水火之中的是Kianao的熊猫牙胶。我不知道为什么，但它扁平的形状似乎特别适合宝宝笨拙的小手去抓握。大多数出牙玩具都做得又大又笨重，他经常抓不住掉在地上，然后因为自己还没掌握捡起来的运动技能而哇哇大哭。 我把这个熊猫牙胶放在冰箱冷藏室里（记住，绝不能放冷冻室。埃文斯医生警告过我，冻得硬邦邦的东西会冻伤宝宝的牙龈——这又是一个我本不需要知道的恐怖冷知识）。当里奥在下午4点的“黄昏闹”中快要崩溃时，我就会把冰凉的硅胶熊猫递给他。他啃着带有纹理的熊猫耳朵，脸上露出那种纯粹、毫无杂念的舒缓神情。此外，你可以直接把它扔进洗碗机里清洗，这也是现阶段任何物品想要进入我家大门必须满足的首要条件。 你才是最懂你家宝宝的专家 在宝宝出生的第一年，我花了大把的时间啃育儿书，关注那些所谓的“专家”账号，听他们精准地指导我的宝宝在出生的第几周必须会做些什么。 如果你能从我这通碎碎念里学到点什么，请记住这句：如果发育里程碑表格把你逼疯了，就把它们统统扔掉！至少，把它们锁进抽屉里。 你会为了给宝宝做辅食费尽心机，水煮有机红薯并亲手捣成泥，结果却眼睁睁看着宝宝把它们全吐在你最爱的地毯上。你会因为他们咿呀学语发音不准而焦虑万分。你还会为了今天该轮到谁洗吸奶器配件而跟伴侣大吵一架。 一切都是那么兵荒马乱，没完没了。你会每天都在质疑自己是不是疯了。 但是某一天，他们会对你笑——不是那种因为肠胃胀气引起的怪相，而是一个真正的、露出无牙牙龈、眉眼弯弯的大笑——那一瞬间，你的心几乎要在胸腔里融化。你会突然意识到，只要能换来这一个眼神，哪怕让你再经历一百次无眠之夜，你也甘之如饴。...

星期二凌晨3点17分，我站在婴儿房中间，手里拿着发光的红外线额温枪，简直就像握着一把设定在“击晕”模式的激光枪。我11个月大的儿子在婴儿床里像条刚被打捞上岸的鱼一样翻腾，满脸是汗，温度计的数字恰好闪烁在100.1华氏度（约37.8摄氏度）。当你的孩子体温略微超标，而你只睡了三个小时碎片觉时，你绝对不该做这件事：打开手机的无痕浏览器，快速输入一串混乱的关键词，妄想能查出个医学奇迹。 与其叫醒伴侣激烈地窃窃私语讨论发烧应对方案，或者平静地等待明早给儿科医生打电话，你那严重缺觉的大脑可能会欺骗你，让你以为一个搜索就能解决问题。而这正是我为什么没有睡觉，反而花了45分钟去研究真人秀明星的原因。 凌晨三点意外搜索出来的真人秀八卦 我本想搜索类似“婴儿发烧 3个月 提前长牙 名人故事”的内容，因为我隐约记得有位名人在播客里分享过类似的情况。但搜索引擎的算法简直是个热衷于制造混乱的怪物。搜索结果迅速跑偏，它并没有给我推送让人安心的医学论坛，反而塞给我一大堆关于一个叫Nikki Mudarris的人的资料。 显然，她在网上大名鼎鼎，人称Miss Nikki Baby，是VH1频道爱与嘻哈：好莱坞里的名人。我就这样坐在黑暗中，穿着散发着吐奶酸味的运动裤，大脑彻底短路，竟然把这当成了我必须完成的“关键研究”。我陷入了一个巨大的百科黑洞，试图找出这和我儿子体温升高有什么联系。我不知怎么查到了这位Miss Nikki Baby今年34岁，这让我瞬间觉得自己老了；又因为谷歌自动补全功能总爱在你最脆弱的时候给你塞些没用的财务数据，我点开了一篇文章，得知她的净资产大约在150万美元左右。 就在我儿子试图把婴儿床的木头栏杆当成被困海狸一样啃咬的时候，我却在仔细阅读她的房地产投资组合、设计师内衣系列，还有她最近在比佛利山庄举办的一场网红迎婴派对。这场派对看起来就像一场高预算的科技发布会。整个活动的主题都是围绕“现代父母的适应性”展开的，堆积如山的奢华婴儿装备，让我那个充斥着二手母婴用品的波特兰朴素婴儿房看起来简直像个中世纪的物资中转站。 为什么婴儿推车的说明书比路由器的配置指南还要厚？ 在这场凌晨3点的比佛利山庄八卦深扒中，真正让我大脑宕机的，是他们在派对上展示的那款婴儿推车。它号称拥有**23种不同的物理变形模式**。我借着智能手机的微光坐在那里，听着我儿子在睡梦中烦躁地哼哼，对这款拥有二十三种模式的推车设计感到了由衷的愤怒。 我们为什么非得这么折腾自己？当睡眠不足、处于低电量模式时，你绝对不需要一个甚至需要你在脑海里进行几何演算才能带娃去喝杯咖啡的复杂装备。我现在用的单模式推车，我都在超市停车场折腾得满头大汗还常常夹到手。一想到出门前还要在二十三种不同的空间布局中做选择，我就真的心跳加速。这就好比有人在你耳边尖叫的时候去修补实时运行的服务器，只不过这台服务器是由铝管做成的，而尖叫声则来自一个刚把安抚奶嘴扔进下水道的人类幼崽。 更别提什么婴儿鞋了，对于根本还没发育出走路肌肉的人类幼崽来说，那玩意儿就是毫无实用价值、硬邦邦的“小脚丫监狱”。 我们把婴儿用品设计得过度复杂，是因为我们对育儿的不可预测性感到恐惧。我们天真地以为，只要买个能变成摇篮、幼儿座椅甚至气垫船的模块化底盘，就能掌控混乱。但我们不能。就算你把它调成第十四种模式，宝宝该炸屎还是会炸屎。 低烧：一场“固件升级” 最终，我成功把跑偏的谷歌搜索拉回了正轨，这让我查到了另一位著名的Nikki——Nikki Bella。她显然分享过一个惊心动魄的时刻：她家宝宝过早发烧，结果发现其实只是在长牙。这就像在我疲惫不堪的大脑中点亮了一盏小灯泡。 我儿子并不是系统崩溃了；他只是在尝试安装一次硬件升级。他长牙了。 第二天早上，我打电话给儿科医生Aris医生，以验证我深夜的诊断结果。从他极其耐心、略带疲惫的解释中，我破译出了这个信息：低于100.4°F（38°C）的低烧实际上并不是系统故障。显然，这只是身体为了把一小块实打实的钙质碎片挤破娇嫩的牙龈，而导致后台进程运行过热而已。他告诉我，100.4°F才是一个真正的警报阈值，超过这个温度，你就得把它当成真实的错误代码，带孩子去医院查查是不是感染了病毒。 低于这个温度的情况，都只是宝宝在经历严重的“局部延迟卡顿”。他们的牙龈会肿胀，睡眠系统彻底崩溃，而且开始试图把家里所有的东西都塞进嘴里来缓解压力。我甚至抓到我儿子试图啃我办公椅的轮子。 尝试冷却“本地服务器” 一旦我们意识到发烧只是长牙的副产品，我们就得想办法帮他缓解疼痛，这样全家人才有觉可睡。如果说我从比佛利山庄那些高端婴儿装备里学到了什么的话，那就是：拥有合适的工具真的很重要，前提是它不需要你拥有硕士学位才能操作。 我们开始像末日信徒一样囤积咀嚼物。唯一一个能每次奏效且不会惹恼我儿子的东西，就是熊猫硅胶竹制婴儿咬胶玩具。我毫不夸张地说，这玩意儿常年住在我家冰箱门上，就在我的精酿啤酒旁边。我喜欢它是因为它完全是扁平的，这意味着他那还不协调的小手能紧紧抓住它，而不是一拿起来就掉到沾满狗毛的地板上。 我们也尝试过其他几种营销得很火的形状，比如其中一个看起来和珍珠奶茶一模一样。客观地说它很搞笑，拍照也很上镜，但对于一个11个月大的宝宝来说，它的重量分布完全不对，他老是不小心把它像橡皮手榴弹一样扔到房间另一头。而那个熊猫咬胶是100%食品级硅胶做的，上面有微小的凸起纹理，他可以用后面的牙龈狠狠地磨它，同时还能死死盯着我，跟我保持着一种令人毛骨悚然但专注的眼神交流。虽然有点怪吓人的，但至少他不哭了。 如果你现在的宝宝流的口水多到能装满一个浴缸，那你可能需要在彻底崩溃之前，去看看Kianao的有机咬胶系列。 系统恢复与产后护理的缺失 我凌晨3点搜索记录里最离奇的部分是，算法最终推送了第三位Nikki——女演员Nikki Reed，她最近长篇大论地谈论了“第四孕期”，以及母亲在产后得到的支持是多么匮乏。这给了我很大的触动，主要是因为我意识到，我之前把全部心思都放在了监测宝宝的体温数据上，却完全忽略了那个辛辛苦苦“构建”了这个宝宝的母亲，她也同样需要系统恢复。 我妻子的产后经历是一团模糊的极度疲惫和焦虑，而我却因为能力严重不足而无法提供太多帮助。在这些长牙期，当宝宝体温上升时，他就变成了一个小火炉，一天24小时非得贴在我妻子的胸口上。**这种热量传递是非常惊人的。** 因为他在发热时皮肤会变得非常敏感和爱出汗，我们不得不彻底放弃任何合成纤维的衣物。我们几乎把他的日常穿搭全都换成了有机棉婴儿包屁衣。它是无袖的，简直是个完美的“散热排气系统”，而且有机棉似乎能防止他每小时流一品脱口水时在下巴下面起那种红肿吓人的摩擦疹。此外，它采用信封领设计，所以当发烧不可避免地引发“屎拉大背”的惨剧时，你可以直接把整件衣服从他腿上拉下来，而不是把那些生化危机般的污物从他脸上抹过去。 试图转移一台出故障的人类幼崽的注意力 当泰诺还没起效，咬胶也不再冰凉时，唯一剩下的调试策略就是全方位的感官分散法。你只需要让他们的光学传感器过载，让他们忘记嘴巴疼这回事。 我们在客厅地毯中央支起了木制婴儿健身架 | 彩虹游戏架套装。上面挂着颜色非常柔和、大地色系的木制小动物。当我的儿子因为牙龈不适而彻底崩溃时，把他放在这个A型架子下面，让他疯狂地拍打那只木制大象，似乎能有效转移他的沮丧情绪。这简直就是给愤怒宝宝准备的“蒙特梭利官方认证沙袋”。它不需要电池，不会循环播放那种会让我慢慢发疯的低音质《老麦克唐纳》儿歌，而且它看起来就像一件真正的家具，而不是一艘塑料宇宙飞船。...

凌晨三点，一边哄着哇哇大哭的婴儿，一边打开搜索引擎去查童谣的起源——千万别这么干。这是一个糟糕透顶的主意，只会让你陷入离奇的历史谜团，徒增焦虑。我之所以这么清楚，是因为在我女儿四个月大时，我整整一个月都在芝加哥狭窄的走廊里来回踱步，绝望地迈着沉重的步伐摇晃着她，对自己嘴里哼出的每一个音符都过度解读。 我最初的策略是试图另辟蹊径。我以为用手机播放现代独立民谣或新世纪音疗就能安抚她。我还试着在她耳边轻声低语，说些安抚情绪的积极肯定的话。结果全都没用。最后让她停止弓着背尖叫的，是我彻底放弃，两眼发直地盯着墙，开始哼唱我那缺觉的大脑里能挤出的最古老、最重复的调子。 我就不假思索地哼起了那首经典的摇篮曲调。但是，当你在黑暗中真正去听自己唱的歌词时，事情就变得有点诡异了。 为什么我们会唱从树上掉下来的故事？ 客观地说，原版《Rock-a-bye Baby》（摇摆的宝贝）的歌词其实挺吓人的。把一个宝宝放在摇篮里，挂在树梢上，风还在吹。然后树枝断了，整个摇篮直坠地面。这本质上就是一个关于灾难性结构坍塌导致婴儿创伤的小故事。 我在这个问题上纠结了超乎常理的时间。我是一名儿科护士。在拥有自己的孩子之前，我的整个职业生涯都在致力于确保这些小人类的安全和稳定。唱一首关于把新生儿从高处摔下来的歌，感觉就像违背了我的核心信念。 历史学家认为，这首歌词来源于英国殖民者对美洲原住民母亲的观察。据说她们把桦树皮做的摇篮挂在低矮的树枝上，这样她们干活时，风就能代劳摇晃宝宝。另一种理论说，这是一种关于英国君主制失势的政治隐喻。老实说，我并不关心哪个是真的。无论哪个版本，唱给一个六个月大、肠绞痛的宝宝听，都一样怪异。 我对歌词里的阴郁色彩太过耿耿于怀，以至于试图寻找“净化版”。为了追求健康的育儿方式，我甚至去谷歌搜索了《蔬菜宝宝》（VeggieTales）版的摇篮曲歌词，希望能有哪个卡通黄瓜写出一个不那么致命的结局。我也试过把最后一句改成妈妈接住了摇篮之类的话。但在凌晨三点，要记住我自己改编的歌词实在太费脑力了。最后，我意识到反正我的宝宝也听不懂英语，所以我还是乖乖换回了树枝断裂的原版老歌。 第六个“S”与医院监护仪 听着，这首特定的歌之所以管用，和坠落摇篮的故事线完全没有关系。这纯粹是个数学原理。 你可能听说过哈维·卡普（Harvey Karp）医生提出的安抚婴儿的“5S法”：包裹（Swaddle）、侧卧或趴卧（Side or stomach position）、嘘声（Shush）、摇晃（Swing）和吮吸（Suck）。儿科专业人士把这个清单奉为圭臬。但在医院里，我们经常会谈论非官方的第六个“S”——唱歌（Singing）。 在儿科病房，我见过成百上千个过度疲劳、尖叫哭闹的婴儿。当你看着监护仪时，他们的心率飙升，呼吸急促而浅表，完全被皮质醇淹没。你没法和他们讲道理。但是，当父母把他们紧贴在胸前，唱着缓慢、重复的旋律时，你真的能看到屏幕上的数字降下来。传统摇篮曲的节奏非常接近成年人安静时的心跳。宝宝感受着你胸腔的震动，听着可预期的 AABB 押韵规律，他们的自主神经系统最终就会向这个节奏投降。 你不需要拥有一副好嗓子。我累的时候唱歌简直像一只垂死的乌鸦。这无关紧要。这种重复性正是迫使大脑停止恐慌，并过渡到真正可能入睡状态的关键。 应对婴儿安全睡眠的挑战 摇篮在风中摇曳的画面，正好可以作为一个很好的切入点，让我们来谈谈历史上的睡眠习惯是多么不安全。现在我们的做法有所不同，很大程度上是因为我们有了数据的支持。 美国儿科学会（AAP）推崇安全睡眠的“ABC原则”：独自睡眠（Alone）、仰卧（Back）、婴儿床（Crib）。听起来很简单，但当你遇到一个只肯在你坐瑜伽球上弹跳、悬空在你怀里睡觉的宝宝时，要让他们过渡到平坦、静止的床垫上，简直就像个恶劣的玩笑。 你基本上就是把他们仰面放进一个空荡荡的盒子里，祈祷他们赶紧闭上眼睛。没有毯子，没有枕头，也没有毛绒玩具。看起来像个微型牢房，但这正是能确保他们安全呼吸的方式。 正因为睡眠空间必须如此空旷，宝宝穿什么就成了你唯一能真正控制的变量。我对睡衣极其挑剔。如果他们感觉不舒服，就会醒来，然后你也会被吵醒，接着你第二天一整天就全毁了。 在打底衫方面，我绝对最爱的是 Kianao 的有机棉婴儿包屁衣。毫不夸张地说，我们买了整整六件。它们由 95% 的有机棉制成，还含有恰到好处的氨纶，让你在把它套进宝宝头上的时，不至于觉得像在和章鱼搏斗。接缝也是平整的，这点很重要，因为宝宝的皮肤极其娇嫩敏感，稍微有一点摩擦就会发红起疹子。每天晚上，我都会让女儿穿上这件，外面再套上睡袋。 另一方面，我们也买了他们家的飞飞袖有机棉包屁衣。它也不错。面料一样柔软，有机棉也很棒，但当我试着把它穿在紧身襁褓或睡袋里时，肩膀上的荷叶边总是让我觉得有点碍事。白天爷爷奶奶来探望时穿很可爱，但对于半夜的睡眠大作战，我还是更偏爱基础款的无袖包屁衣。 当唱歌也不管用的时候 有一种特定的哭声，是摇篮曲也解决不了的。那就是当尖锐的小牙齿试图刺破宝宝牙龈时，那种高亢、狂躁的嚎叫声。长牙期会彻底摧毁你辛辛苦苦建立起来的脆弱睡眠生态系统。 有天晚上，我盯着发亮的婴儿监视器屏幕，看着女儿在床上辗转反侧，我知道此时唱摇篮曲已经无济于事了。她的牙龈肿了，口水浸透了床单，而且她现在非常烦躁暴怒。 如果在这个阶段你手边没有一个靠谱的硅胶牙胶，那你绝对是在自讨苦吃。我们非常依赖这款熊猫牙胶。它是 100% 食品级硅胶制成的，完全无毒，最重要的是，它上面有各种不同纹理的凸起。当情况变得非常糟糕时，我会把它扔进冰箱冷藏二十分钟。冰凉的触感能稍微麻痹肿胀，足以缓解宝宝的痛苦。它用温肥皂水在水槽里就能轻松洗净，这点太棒了，因为总有一天它会掉在你的汽车地板上。 我试过大概十几种不同的牙胶，这款是最实用的，原因很简单：她真的能自己紧紧握住它，而不是每隔五秒钟就掉一次。 说到熬过第一年可能需要的东西，你可以在这里浏览 Kianao...

那是一个星期二的凌晨2点14分，我站在浴室敞开的医药柜前，刺眼的荧光灯照在脸上。我手里拿着一小管成人牙痛凝胶，那是去年我做个小牙科手术后剩下的。而在走廊尽头的婴儿房里，我那11个月大的儿子正发出一阵阵尖叫，那声音简直就像是火灾警报器精神崩溃了一样。 当时我的大脑大概只靠着42分钟的碎片化睡眠在强撑，并且正在进行一个非常危险的推理：我那时候牙龈痛，他现在也是牙龈痛。这凝胶能麻痹牙龈。如果我只用一点点，大概一滴的微小几分之一，那基本上就能像打补丁一样，“修复”他的哭闹。 还没等我拧开盖子实施这个糟糕透顶的想法，我妻子就出现在了门口。她以惊人的速度一把抓住我的手腕，看着我的眼神仿佛我手里正握着一颗随时会爆炸的手榴弹。显然，给正在长牙的婴儿使用成人麻醉剂，是新手父母能犯下的最严重的低级错误之一。接下来的两个小时，我只能一边摇晃着尖叫的孩子，一边在黑暗中疯狂搜索儿科牙医的警告，把我以前对婴儿长牙的认知完全推翻重来。 “老旧程序”与“新补丁”的较量 如果你是在90年代长大的，你可能以为处理宝宝长牙痛的方法，就是在他们的牙龈上涂点神奇的薄荷药膏，直到他们嘴巴麻木然后昏睡过去。但我很快意识到，自从我们小时候到现在，应对宝宝出牙的方法已经发生了翻天覆地的变化。药店货架上的成人麻醉凝胶和现在专门为婴儿设计的现代产品之间，存在着巨大且极其关键的区别。 几十年来，那些强效凝胶的主要活性成分是一种叫做“苯佐卡因”（benzocaine）的东西。我以前根本不知道苯佐卡因是什么，但显然，它是一种局部麻醉剂，基本上能直接切断疼痛感受器。当你在凌晨三点试图“修复”一个尖叫的婴儿时，这听起来简直太棒了。但在2018年，美国食品药品监督管理局（FDA）介入了，基本上全面叫停了对两岁以下儿童使用苯佐卡因。 当制造商被迫更新配方时，整个婴儿护牙凝胶及类似的婴儿舒缓产品类别都进行了彻底的改头换面。今天你买给宝宝的东西是完全不含药物的。它不含苯佐卡因，也不含利多卡因，而且他们还去掉了颠茄（belladonna）——这玩意儿字面意思就是致命的茄属植物！我真的百思不得其解，为什么一种毒药一开始会被放进婴儿顺势疗法的产品里？不过，这个细思极恐的事实我们今天就先跳过吧。 为什么我们不再给宝宝麻木牙龈：背后的可怕科学原理 我不是医生，但我是一个在焦虑时会疯狂钻研医学期刊的老父亲。以我当时严重缺觉的阅读理解能力，我大概搞明白了FDA为什么对苯佐卡因如此如临大敌：因为它可能引发一种叫做“高铁血红蛋白血症”（methemoglobinemia）的疾病。 我连这个词的读音都念不溜，但显然，这是一种罕见却极其危险的反应，会导致血液中携带的氧气量降至危险水平。一想到为了不让孩子因为长牙哭闹，就把一种可能会悄无声息地限制他氧气供应的东西塞进他嘴里，我就直冒冷汗。FDA还在粘性利多卡因（viscous lidocaine）上加了黑框警告——这是他们最高级别的“千万别碰”警告——因为给婴儿使用时太容易意外过量了，那可能会导致癫痫或心脏问题。 当你读到哪怕只涂一点点凝胶也有可能导致意外的脑部损伤时，你就会突然觉得，熬夜听孩子哭几个晚上，似乎也根本不是什么大不了的事了。 完全违背物理学常理的“口水狂潮” 这就是让我对出牙凝胶这个概念（甚至是今天市面上卖的那些安全、无药性的清凉凝胶）感到极其沮丧的地方。就算新的婴儿配方绝对安全，它们的使用机制也完全不合逻辑。 当宝宝长牙时，他们的嘴巴就像是变成了五级湍流的口水瀑布。毫不夸张地说，我儿子每天下午分泌的口水重量估计和他的体重差不多。口水糊满了他的下巴、脖子、我的肩膀、地板，甚至家里的狗身上。那是一条奔流不息、永无止境的液体长河。 所以，你挤出一点点安全的清凉凝胶，试图把它涂在一个正在疯狂挣扎、尖叫、且不断制造口水海啸的小怪兽肿胀的牙龈上。凝胶大概在3.4秒内就被冲刷得一干二净。从统计学上讲，外用软膏根本不可能附着在一个湿漉漉的、不断移动且正被唾液猛烈冲刷的表面上。这简直就像试图在游泳池底部给栅栏刷漆一样徒劳。它也许只能提供十秒钟的缓解，然后就被完全吞下去了。 因为这场“口水末日”，他的胸前总是湿漉漉的，这导致他下巴下面长出了可怕的红疹。我们最后只能不断地给他换衣服。为了对付这些口水，我们最终从Kianao买了一沓有机棉婴儿包屁衣。我本来以为“有机棉”只是个忽悠人买12美元天价西红柿的营销噱头，但显然，合成纤维会把水分困在皮肤表面，让红疹变得更糟，而有机棉却能真正做到透气干爽。我们现在每天大概要换四件这样的衣服，但他的胸口终于不再是一片通红了，这感觉就像是一场微小的胜利。 解决“软件bug”的“硬件”方案 既然试图用化学方法“修补”牙龈疼痛基本上是个彻底的失败，我们的医生告诉我，必须依靠物理方法来解决问题。很大程度上，这涉及压力和温度。 我现在花很多时间就是把手洗干净，然后让他狠狠地咬我的食指。这种反向施压显然让他的肿胀牙龈感觉非常爽，但当他那颗像剃刀一样锋利的下门牙咬中我的指甲边缘时，我的感觉就完全不美妙了。 我们也试过把一切能冻的东西都冻起来。毛巾、勺子、装在小网兜咬咬乐里的黄瓜块。寒冷能安全地减轻肿胀。但多数情况下，我们还是得依赖专门为这场“噩梦”设计的玩具。 我必须得说说我最喜欢的“出牙硬件设备”，那就是熊猫牙胶。当我妻子刚买回这玩意儿时，我真的以为它不过又是一个可爱的、没用的、随时会在客厅绊我一跤的塑料玩具。但这东西的纹理设计简直是个天才。它耳朵上有小小的凸起纹理让他可以尽情啃咬，而且因为它是完全扁平的，他居然能自己拿住，而不是每隔五秒钟就掉在地上然后尖叫着让我捡起来。 更重要的是，它是食品级硅胶做的。我最近看了一项可怕的研究，说当婴儿连续咀嚼几小时后，传统的塑料牙胶可能会泄漏内分泌干扰化学物质，这简直又给我增添了新的焦虑点。而硅胶是惰性的，知道即使他每天啃上六个小时，也不会有奇怪的化学物质渗入他的体内，这让我安心了许多。此外，当他把它掉在狗踩过的地板上时，我可以直接把它扔进洗碗机里消毒。 另一方面，我们客厅里也摆了一套木制婴儿健身架。怎么说呢，这是一件设计精美的婴儿装备，木质框架极其结实。上面悬挂的动物玩具在他心情好时非常棒。但我得说实话——当出牙痛达到顶峰，他进入彻底崩溃模式时，盯着一头可爱的木头大象根本无法让他平静下来，作用为零。虽然在我拼命想喝完一杯温咖啡时，这东西能很好地转移他的注意力，但它绝不是解决真正牙龈疼痛的办法。 如果你目前正在婴儿出牙期这个满是口水的“战壕”里苦苦挣扎，并想看看有什么安全的硅胶咀嚼选择，你可以浏览一下Kianao的可持续婴儿产品系列，找些不会给孩子嘴里渗入奇怪塑料化学物的靠谱好物。 “排除故障”：出牙期真正需要注意的症状 整个过程中最困难的部分，就是弄清楚宝宝到底是真的在长牙，还是他的身体系统出现了其他什么问题。 我妈坚信，几乎所有的生理异常都是长牙引起的。如果他流鼻涕，那就是在长牙。如果他早醒，也是在长牙。要是家里的WiFi路由器需要重启，那八成也是因为宝宝在长牙。 但当我和我们的医生沟通时，她基本上告诉我，父母们经常把真正的疾病误认为是长牙。真正的出牙只会引起一些局部的症状需要注意：流口水、轻微的烦躁、见什么咬什么（只要是在十英尺范围内能抓到的）。如果你真的能把他们的嘴巴掰开足够长的时间去观察，也许还会看到轻微红肿的牙龈。 它绝对不会引起高烧。如果你的孩子发烧到华氏102度（约摄氏38.9度），或者他们有无法控制的腹泻或呕吐，那是真正的生病，而不是长牙。我曾花了三天时间以为他的发烧只是因为一颗调皮的臼齿要长出来，结果才发现他实际上得了轻微的中耳炎。把一切问题都归咎于看不见的牙齿实在是太容易了，但你必须得看宝宝身体表现出的“真实数据”。 我现在慢慢学到，为人父母的过程，往往就是承认你根本不知道自己在做什么，在凌晨3点挑灯阅读警告标签，并努力让自己不要恐慌。我们挺过了那场“凝胶大乌龙”，现在我们家里四处可见冰镇毛巾、硅胶熊猫，以及永无止境的口水。 在你绝望地准备在半夜把那些奇怪的药膏涂在孩子牙龈上之前，深呼吸，把牙胶扔进冰箱，然后去看看Kianao全系列的硅胶牙胶和有机棉基础衣物吧，它们能帮你们安然度过这场伟大的“长牙大作战”。 常见问题（FAQ）：给疲惫父母的出牙期排忧指南 现在的婴儿出牙凝胶都不安全了吗？ 也不一定是不安全，只是和以前完全不同了。FDA严厉打击了苯佐卡因，所以现在市面上主打婴儿使用的现代产品，依靠的是清凉感而不是药物麻醉。它们不会伤害你的宝宝，但说实话，以我的经验来看，它们一涂上去几乎瞬间就被口水冲没了。 我怎么判断宝宝到底是真的在长牙还是生病了？ 这是最难判断的一环。显然，出牙的症状主要集中在口腔周围——大量流口水、啃咬自己的手、轻度烦躁。我的医生向我反复强调，高烧、呕吐或严重腹泻绝对不是出牙的症状。如果他们真的发烧了，那很可能是感染了病毒或细菌，而不是长牙。 把牙胶放进冷冻室可以吗？ 我以前会把所有东西都冻得硬邦邦的，直到我读到一篇报道说，坚硬如冰的牙胶实际上会挫伤宝宝本来就已经肿胀的牙龈，这完全与我们的初衷背道而驰。现在我只会把硅胶牙胶或毛巾放进普通冷藏室里冰20分钟。它变得足够凉来麻痹疼痛，又不会变成一件冰冻武器。 为什么顺势疗法的出牙药片被认为是危险的？...

凌晨两点，我盘腿坐在厨房地板上，疯狂地用谷歌搜索炖羊腱子的内部温度。我的厨房闻起来就像个希腊小餐馆，而我六个月大的孩子还在楼上熟睡，完全不知道我正在为我为人父母以来压力最大的“分诊急救”做准备。 准备早餐。 第六个月就像一列货运火车一样猛烈地撞向我们。在那之前，养活他主要就是喂奶，并确保他不会从尿布台上滚下来。但在一次体检中，医生看了看他的验血报告，叹了口气，告诉我他体内的铁储备正在迅速下降。她嘱咐我，要给他吃肉。 不是米粉。不是香蕉泥。是肉。 听着，我的护理背景虽然毁了我的很多乐趣，但也意味着我会非常认真地对待化验结果。我在肉铺花了一个小时，寻找我能找到的最嫩的肉。最后我买了小羊羔肉，因为有个母婴博客上的一位妈妈发誓说，这种肉的质地对没有牙齿的牙龈来说更柔软。医生好像还提到了什么血红素铁比植物性铁更容易吸收之类的，但我当时脑子里只回荡着一句话：我的孩子贫血了，我必须解决这个问题。 第六个月的“缺铁大危机” 让我们来聊聊互联网上对“如何喂养孩子”的执念。说真的，不管你是把胡萝卜打成纯液体泥，还是像中世纪国王一样直接塞给宝宝一整根火鸡腿让他们啃，我都不在乎。 只要能让你不至于躲在食品柜里崩溃大哭，怎么做都行。 我把那块昂贵的小羊羔肉扔进慢炖锅里，一直炖到它完全烂糊。然后我把它放进搅拌机打碎。那东西看起来就像灰色的糊糊。我尝了一口，顿时想为我即将端出的这种“食物”向我的祖宗们道歉。但是，我的孩子竟然狼吞虎咽地吃光了。他把肉糊抹在额头上，揉进头发里，还深深地蹭进了衣服的纤维里。 这正是为什么我特别喜欢我婆婆给他买的那件荷叶袖有机棉婴儿包屁衣。起初我觉得肩膀上的小花边太娇贵了，但当灰色的羊肉糊掉上去时，有机棉竟然没有染色。更重要的是，它的弹性足够大，当情况变得一团糟时，你可以直接把它从宝宝身上扒下来，而不用把沾满油污的领口从他头上套过去。 阿姨和那个“窒息陷阱” “吃肉事件”发生一周后，我阿姨过来看望我们。她带来了一堆我并没有求教的育儿建议，外加一个巨大的礼盒。里面是一块毛茸茸得有些离谱的羊毛地毯。真真切切的一块毛皮。她自豪地说，这是她最喜欢的小羊皮制品之一，是专门买给宝宝睡觉用的。 “乖乖，”她对我说，“这能让他在芝加哥的冬天保暖。” 听着，在急诊室，我们是根据致命的速度来给问题分类的。婴儿房的“美学装饰”在我的危险清单上名列前茅。我见过无数这种在Pinterest上很火的漂亮婴儿床，里面堆满了柔软的羊毛绒垫、厚重的毯子和编织床围。它们看起来就像林间童话一样梦幻，但也像极了一个窒息陷阱。 在医学界，我们根本不在乎你什么中性色调搭配。美国儿科学会的建议是：平坦、坚实、且空无一物。就这么简单。不要什么云朵般的羊毛，不要羊皮垫，也不要毛绒绒的婴儿窝。婴儿猝死综合征（SIDS）的风险，绝不是我们用来吓唬新妈妈的睡前故事，而是真实存在的生理衰竭——当孩子的脸埋在一块价值两百美元的华丽地毯里，反复吸入自己呼出的二氧化碳时，悲剧就会发生。 当我把那块毛毯从婴儿床里一把抓出来时，阿姨看我的眼神就像在看一个疯子。我试图向她解释，羊毛作为衣物是很好的恒温材料，但作为床垫就是致命的陷阱。她只用印地语嘟囔了句什么，翻了个白眼，就去厨房煮印度奶茶了。 与毛毯的妥协 我们找到了一个折中的办法。我把毛毯铺在客厅的地板上，让他在我的看护下练习趴着（tummy time），并在上面架起了那个木制婴儿健身架。 这个健身架很不错。摆在客厅里挺好看，而且那个小木象能让他在消化那顿丰盛的午餐时有点东西可看。它并没有让他的运动技能一夜之间突飞猛进，但它每次都能精准地吸引他五分钟的注意力，让我有空把餐椅上的油渍擦干净。 反正最后，这块羊毛毯还是被家里的狗给霸占了。孩子倒也无所谓，因为他正忙着发现自己的小手有多好啃。 熬过“疯狂啃咬期” 到了九个月大，肉泥变成了肉丝。他开始扶着茶几站起来，门牙也冒出了牙龈。口水流个不停。他不再吃我精心慢炖的饭菜，只想啃勺子、啃碗，还要啃我的肩膀。 最后，我干脆在冰箱里一直备着一个熊猫牙胶。这东西很靠谱，因为硅胶够厚，能承受他下巴的咬合力，而且扁平的形状可以直接够到后牙龈，又不会让他作呕。把那些塑料圆环都扔了吧，买三个这种硅胶牙胶，放在熟食抽屉里轮换着冷藏就行。 如果你需要更多可以冷冻的东西，去看看 Kianao 的其他硅胶磨牙玩具吧；但老实说，只要有一个形状合适的，就足够你熬过这一周了。 回顾这第一年，很多恐慌其实都是自己给自己施加的。午夜疯狂查谷歌、为婴儿床的装饰争吵、强迫症般地追踪他的铁摄入量。实际上，你只需要把毛茸茸的毯子从婴儿床里拿出来，洗掉手上的肉油，然后让孩子自己去探索该怎么吃饭就好了。 如果你想要天然纤维的恒温优势，又不想增加睡眠安全的隐患，在你买一块巨大的地毯之前，先去看看 Kianao 透气的有机棉睡衣系列吧。 喂养与睡眠的凌乱现实 我该怎么给六个月大的宝宝做高蛋白的肉类，而不至于让自己发疯？ 加点水把它放进慢炖锅，然后八个小时别管它。说真的。别加盐，别试图把它做成什么烹饪杰作。只要炖到烂糊，然后加一点母乳或配方奶打碎就行。它看起来可能很恶心，但宝宝们又不懂什么是米其林星级餐厅。 羊皮毯对婴儿来说真的危险吗？ 在婴儿床里，是的。毫无疑问。我不管有多少网红发他们新生儿睡在上面的照片。它们有巨大的窒息风险。如果你收到一块作为礼物，把它铺在客厅地板上，并且只有当你坐在旁边喝着凉透的咖啡时，才让孩子在上面玩。 有机棉衣服能洗掉油污吗？ 大部分可以。我洗所有东西都用冷水，在扔进洗衣机之前，我会在严重的污渍上挤出多得离谱的洗洁精。深色衣服能掩盖大部分污渍。但老实说，如果一件包屁衣上沾了永远洗不掉的污渍，那就让它成为专门吃意大利面时穿的衣服吧。 哪些迹象表明他们准备好摄入肉类了？ 我的医生关注的是：能否独立坐起、吐舌反射是否消失，以及是否对抓我盘子里的食物表现出强烈的兴趣。但最终让我们做出决定的还是验血结果。如果他们在六个月大时表现出了这些迹象，就给他们吃点试试看。...

凌晨3点，我穿着沾满污渍的T恤站在我们波特兰家中的厨房里，正对着电子表格里儿子尿布的“产出物”进行紧张的颜色分类。就在那一刻，我突然意识到，我的“新手老爸故障排除手册”已经彻底崩溃了。医院里的母乳喂养顾问曾告诉我妻子，我们需要在孩子昏昏欲睡但还清醒的确切瞬间把他放下，以此建立独立睡眠习惯。我岳母则通过FaceTime明确指示我，让他连着哭上二十分钟来锻炼肺活量——老实说，这听起来简直是对哺乳动物解剖学的可怕误解。接着，在当地咖啡馆帮我加热燕麦奶的小哥又靠在吧台上悄悄告诉我，他的孩子们四岁前都睡在一堆没洗过的羊皮里，基本上是放养长大的。 我的连续睡眠“运行时间”大概只有四十分钟，我像监控服务器负载一样记录着11个月大的里奥（Leo）的睡眠间隔，并对我发起的每一次网络搜索感到极度后悔。所有的建议都自相矛盾。后来，因为实在搞不懂为什么我儿子的脊椎一碰到摇篮床垫就尖叫，我在深夜陷入了关于大猩猩的维基百科兔子洞，并偶然发现了真正的生物学基线。我们与这些生物的DNA有约98.3%的相似度。它们的幼崽出生时，和我们的人类幼崽带着完全一样“漏洞百出、尚未完工的硬件”。从我查阅的文献来看，观察野生灵长类母亲是如何带娃的，基本上就等于在看人类婴儿期“未经打补丁的原始版本”。我当时竟然试图把一套高度优化的、21世纪的睡眠训练算法，强加给一个在生物学上渴望丛林树冠和持续身体接触的生物体。 生物学“固件”渴望持续的身体接触 这里有一个完全打乱了我这周计划的有趣数据：一只刚出生的大猩猩宝宝重约四磅半，而且完全没有自理能力——听起来是不是非常熟悉？区别在于，它们生命的前六个月几乎都在与母亲的身体保持持续的接触。它们没有婴儿摇篮，也没有带震动设置的符合人体工学的婴儿摇椅。因为它们显然无法很好地保持自身体温的稳定，母亲的体温就提供了必要的温度调节，以维持“系统”的运转。当动物园管理员不得不人工抚养失去双亲的猿猴时，他们甚至要穿上带有纹理的网眼背心，只为了给幼崽提供一些可以本能抓握的东西。与此同时，我却因为里奥的手摸起来很冷，每隔二十分钟就强迫症般地拿红外线体温计对着他的额头测温，完全忽略了他天生就是来“偷走”我的体温，而不是靠自己发热的。 当我带着我的体温电子表格去看儿科医生米勒博士时，他有点想笑，随口提到：肌肤相亲对稳定婴儿心率的作用，比我们能在外部尝试的任何方法都要好得多。于是，我用婴儿背带把里奥绑在胸前，就这么“穿”着他回邮件。把一个小火炉穿在身上的问题在于，如果不注意衣物的层次，你们俩都会瞬间过热。最后，我们几乎离不开这件 有机棉无袖婴儿连体衣，它绝对是我最喜欢的一件宝宝衣服，原因很简单，它解决了我面临的“散热管理”问题。它含有95%的有机棉，这意味着透气性极佳，当他趴在我胸骨上沉沉睡去时，我的衬衫上不会留下一大片汗渍。无袖的设计非常适合穿在厚厚的背带下作为内搭；我妻子也很喜欢它没有任何合成染料，因为里奥的皮肤极其敏感，稍微有一点刺激就会起红疹。我们买了一打我妻子偏爱的那种柔和的大地色系，这几乎成了他现在的日常制服。如果你打算像猿类一样全天候抱着你的孩子，你真的需要给他们穿上一件透气的打底衫。 粗大运动系统“更新”完全是随机发生的 灵长类动物身体发育里程碑的“发布时间表”存在着一种极不公平的差异。显然，一只大猩猩宝宝的发育速度大约是人类婴儿的两倍：八周大就会笑，九周大就会爬，到了三十四周大就能短距离直立行走。到了六个月大时，它们基本上已经能在泥地里和兄弟姐妹们上演全接触式的摔跤比赛了。而我却眼睁睁地看着里奥花了整整三个星期，只为了搞清楚怎么把自己的拳头塞进嘴里，而不是手滑一拳打在自己的眼睛上。如果你停下来仔细想一想，人类婴儿的绝对身体脆弱性是相当可怕的，所以我试图把重点放在为他创造柔软的软包环境上，让他练习那些“严重延迟”的运动技能。 灵长类动物学家经常谈论幼猿在打闹时特有的“玩耍表情”，据说这能教会它们物理边界和自信心。我想复制那种混乱的身体学习过程，但很明显，我们住的房子里有尖锐的茶几角和坚硬的橡木地板，而不是铺满树叶的柔软丛林地面。我们挑选了 婴儿安抚软积木套装，试图安全地鼓励他进行一些身体上的抓握操作。老实说，它们只能算中规中矩。安全性毋庸置疑，采用那种软乎乎、不含BPA的橡胶材质制成，当他不可避免地失去平衡并直接脸朝地扑上去时，我完全不用担心。但是，柔和的马卡龙配色跟我妻子最初为客厅规划的极简主义美学完全冲突，而且捏它们时还会发出那种轻微而尖锐的吱吱声，这在我试图坐在沙发上调试代码时真的会严重干扰我的注意力。尽管如此，里奥似乎真的很喜欢啃上面小动物的图案，而且他把积木塔推倒时也不会让自己得脑震荡，所以在他缓慢而充满“Bug”的运动发育阶段，这些积木确实发挥了它们的实用功能。 “银背大猩猩老爸协议”其实很有道理 在我凌晨3点的疯狂研究中，最让我感到欣慰的数据可能是：雌性猿类不会独自抚养后代，它们严重依赖其他雌性组成的社区，在它们吃饭或仅仅是对着一棵树发呆时帮忙抱娃。但真正引起我注意的是父亲的角色。银背大猩猩从不进行微观管理。他不会紧张地在周围徘徊。他基本上就是一个庞大、耐心的互动式游乐场设备。观察者指出，这些重达四百磅的动物就只是坐在那里任由幼崽在他们头上爬来爬去，只有当有人面临真正的、危及生命的危险时，它们才会介入或发出那种可怕的咆哮。 我意识到我一直像一架焦虑的无人机一样在里奥头顶盘旋，拦截他每一次轻微的摔倒，并每次他碰到地板时都给他的手消毒。“直升机式育儿”是人类独有的一种神经质症结。我决定尝试一种“只观察不干预”的方法，基本上也就是喝着我的咖啡，让他为了够到一个玩具挣扎五分钟，而不是立刻把玩具递给他从而破坏他的问题解决循环。我们在我家庭办公室的角落里安置了 木制婴儿健身架 | 附带动物玩具的彩虹游戏架套装。这是一款结实的蒙特梭利风格A型木架，没有任何闪烁的塑料灯光或刺耳的电子声音来过度刺激他的神经系统。我就把他放在小木象下面，让他胡乱地拍打悬挂的圆环。他会受挫，会大声抗议，但最终，他计算出了自己抓住玩具所需的精确空间坐标。这能培养他的韧性——至少当我靠在椅背上看着他努力时，我是这么安慰自己的。如果你也想建立一个同样让人放松的地板区域，你可能需要去看看更广泛的 有机婴儿健身架系列，找到一款在物理尺寸上适合你家客厅空间的款式。 “牙齿硬件压力测试”差点让我们崩溃 我真的不理解，在长达两年痛苦的时间里从牙龈里长出锋利的骨头，这在进化上到底有什么好处。据报道，大猩猩母亲会哺乳幼崽三到四年（听起来就累人），大约在两个半月大时，幼崽们就开始用嘴去咬植物，直到它们慢慢学会如何吃树叶。故事就这么简单。然而，人类出牙的过程感觉就像是一场旷日持久、灾难性的“系统故障”。上个月，里奥的入睡潜伏期直冲云霄。他流口水流得太多，我都开始真切地担心他会脱水了，而且每次我抱起他时，他都会凶狠地咬我的肩膀。 在一次体检中，米勒医生随口提到，啃咬高阻力表面其实有助于抵消牙齿向上的生长力，从而缓解牙龈组织的压力，这在力学上对我来说完全说得通。我们尝试了冷冻湿毛巾，但它们三分钟就解冻了，只会把他的衬衫弄得湿透。真正起作用又不会弄得一团糟的是 熊猫造型硅胶竹子婴儿牙胶玩具。我喜欢它主要是因为它是一体成型的食品级硅胶，所以没有那种能藏匿陈奶细菌的奇怪塑料缝隙，而且我每天晚上只要把它扔进洗碗机的顶层架子就行。扁平的形状显然让他那不太协调的小手更容易握紧，我也经常会在冰箱里发现它的身影，因为冷硅胶保持低温的时间比布料长得多。它虽然不能解决长牙本身就是一个存在根本缺陷的生物学过程这一事实，但它绝对大幅降低了孩子哭闹的音量。 我依然严重不具备抚养一个人类的资格。我仍会去谷歌搜索诸如“婴儿便便闻起来带点烧焦爆米花味是否正常”之类令人担忧的问题，而且我绝对还在像向董事会汇报指标一样追踪他的睡眠时间。但每当现代育儿建议的噪音变得太过嘈杂且自相矛盾时，我就尝试回归到“类人猿模式”：只是充当一个丛林攀爬架，让他自己去摔打摸索，并在他的“系统”不堪重负时紧紧抱住他。如果你目前正忙于为你自己的微型灵长类动物进行“故障排除”，不妨去看看Kianao全系列的婴儿必需品，它们能让你的育儿“硬件更新”更顺畅一些。 常见故障排除问题解答 婴儿背带背娃时，我怎么知道宝宝是不是太热了？ 听着，我买过一把昂贵的红外线体温计，结果给自己招来了严重的焦虑感，这简直是个糟糕透顶的主意。根据我极不科学的观察以及和医生的简短交流，摸摸他们脖子后面绝对是最简单的方法。如果感觉出汗且发热，就脱掉一层衣服。当他们被紧紧绑在你的胸前时，他们的体温会飙升得非常高，这也正是为什么我们几乎天天靠那些无袖有机棉连体衣来散热的原因。 当宝宝因为玩玩具受挫而哭泣时，任由他们哭安全吗？ “银背大猩猩法则”告诉我们在生物学理性的范围内，是可以的。以前里奥在木制健身架前刚哼唧一声，我就猛扑过去。现在我就让他先挣扎一会儿。作为父母，看着这一幕确实非常痛苦，但有一半的时间他自己就弄明白怎么抓住悬挂的木象了，而另一半的时间他会愤怒到极点，最后我才会介入。你多少得让他们自己去计算他们双臂的物理学。 我该如何清洁硅胶牙胶，又不会把它们融化成一摊水？ 早期因为煮了绝对不该煮的东西，我毁掉了很多昂贵的婴儿用品。对于那个硅胶熊猫牙胶，我真的就是把它和我的咖啡杯一起扔进洗碗机的顶层架子里。它是纯食品级硅胶制成的，所以完全能应对极高的水温。如果他的牙龈又红又肿，有时我会把它放进冰箱冷藏二十分钟，但我绝不会放进冷冻室，因为据说冻成硬块真的会擦伤他们娇嫩的牙龈组织。 那些软积木对锻炼运动技能真的有帮助吗？ 我猜多少有点用吧。我的意思是，我孩子大部分时间只是在凶狠地啃咬它们，并且在我为了逃避工作而为他搭建比萨斜塔时，一把将其推倒。我们拥有的那些软软的橡胶积木主要好在，当他脸朝下摔在上面时不会伤到自己，但我不敢说他已经在进行复杂的结构建筑了。它主要的作用在于让他练习抓取和扔东西，同时又不会砸坏我们的电视屏幕。 说实话，他们这种不断需要被抱着的阶段什么时候才会结束？ 如果你看看灵长类动物的数据，它们会连续六个月紧紧抓着母亲的皮毛不放手。对于我们来说，里奥大约在四个月大时开始能在地板上独处一会儿了，但即使是现在十一个月大，如果他累了或者牙疼，他还是期望能永久地挂在我的左跨上。你只能接受这样一个现实：在可预见的未来，你的个人物理空间已经彻底不复存在了。