杂志

那是星期二凌晨3点14分，窗外正下着伦敦那种特有的、让人绝望的横向斜雨。双胞胎姐姐A因为穿着袜子在崩溃大哭，而妹妹B则因为姐姐A在哭而跟着大哭。我们狭小的公寓里弥漫着一股浓烈的气味——发酸的牛奶、湿纸巾，还有那黏糊糊的樱桃味婴儿退烧糖浆（Calpol）。我坐在地板上，严重睡眠不足，身上沾满了大量不知是谁流的口水，心里琢磨着我以前新闻机构的同事们这会儿是不是正睡得香甜，或者正在某间灯光暧昧的酒吧里悠闲地喝着鸡尾酒。 为了在这场“双声道”的嚎叫中拯救自己的耳朵，同时又不想去听那些欢快得有些可怕的烂大街儿歌，我探过身子，把唱针放在了黑胶唱片机上。我放了Dijon的第二张专辑《Baby》。如果你还没听过，这是一张极其纯粹、充满混沌却又无比美妙的R&B唱片，它完美地概括了家庭生活的绝对疯狂和初为人父的五味杂陈。这正是我那一刻所需要的——它提醒着我，这世上还有人经历过这种特有的孤独感，并且熬了过来，还为此写出了一张广受好评的专辑。 但是，当我就那样坐在地板上，看着唱片一圈圈旋转时，一个令我崩溃的事实突然击中了我。我低头看了看双胞胎正在上面打滚的那张色彩鲜艳、号称一擦就净的游戏垫。那是我在网上图便宜买的，因为它看起来很好清理。它的材质是乙烯基（Vinyl，即PVC塑料）。而我架子上正在旋转的黑胶唱片呢？也是乙烯基（Vinyl）。我一边用着Dijon的“Baby”黑胶唱片来拯救我的心理健康，一边却让我的孩子们啃着一大块工业PVC塑料。 家庭恐慌的背景音乐 听着关于为人父母的音乐，同时在现实的育儿中一败涂地，这是一种非常奇妙的“灵魂出窍”体验。Dijon在与妻子和刚出生的儿子相对隔离的环境下录制了这张专辑，你绝对能在音轨中听到那种幽闭感与汹涌的爱意在相互博弈。它听起来乱糟糟的。人声有破音，乐器声交织在一起，它完全没有试图把新生儿阶段包装成那些光鲜亮丽的Instagram短视频。它听起来，就是凌晨4点该有的感觉。 我们的家庭医生在六周体检时曾随口提到，母亲的心理健康（也包括父亲的，尽管很少有人关注我们）往往取决于你能否找到过去自我的一些小碎片，并将它们带入你的新现实中。对我来说，那就是实体唱片。我没法再去看现场演出了，但我仍然可以小心翼翼地把唱片从套子里抽出来。仅仅是这种触感，这种在混乱重新开始前短暂的仪式感，就足以让我在这俩娃把“午睡时间”当成一种“建议”而非“规定”时，不至于彻底发疯。 但是，黑胶唱片（Vinyl）是一回事。婴儿用的乙烯基（Vinyl）塑料产品则是完全不同的另一回事，那是一个让人压力山大的话题，而我在凌晨3点完全没有准备好去面对它。 关于塑料，保健医生到底说了什么 在我凌晨3点爆发存在感危机的前几周，我们可爱的NHS（英国国家医疗服务体系）社区保健医生坐在我们破旧的沙发上，喝着温茶，不经意间摧毁了我的内心的平静。她注意到其中一个双胞胎正津津有味地啃着一块塑料尿布垫，便低声嘟囔了一句关于“内分泌干扰物”的事。我点点头，装作听懂了的样子，并在脑海里把它塞进了那个贴着“可能伤害我孩子的事物”标签的、大得吓人的抽屉里。 据我模糊的理解——毕竟我中学的生物知识早已是一段遥远且模糊的记忆——用于婴儿产品的乙烯基（vinyl），通常指的是聚氯乙烯，也就是PVC。为了让PVC变得足够柔软，做成软绵绵的游戏垫或弹性的围兜，制造商会向其中注入大量被称为“邻苯二甲酸酯”的化学增塑剂。保健医生基本上是在告诉我，这些化学物质会干扰婴儿发育中的激素。正是这种模糊又可怕的医学信息，会让一个疲惫不堪的父母在深夜一头扎进互联网的搜索引擎里无法自拔。她并没有给我一份清晰明确的购买清单，只是给了一个笼统的警告，这让我开始质疑我们家里的每一件物品。 回收代码的荒谬设定 这就引出了我对现代婴儿用品行业最大的不满。你的意思是，我得把每一个防水围兜、尿布垫和洗澡玩具都翻过来，在婴儿房昏暗的灯光下眯起眼睛，去寻找一个带有数字“3”的微小凸起三角形？因为很显然，这个“3”就是PVC的通用标志。对于自从2022年以来就没睡过一个整觉的父母来说，这简直是一个无比残酷的玩笑。在兼任这些小恶霸的厨师、司机和情绪调节教练之余，我们竟然还被期望成为材料科学家。 最让我气愤的是这种“伪环保”的虚假宣传。你会看到某张游戏垫的广告上，印着阳光明媚的北欧风格婴儿房里大笑的婴儿，吹嘘着自己“易擦拭”且“防水”。但他们绝口不提这种防水性能是通过有毒的混合塑料来实现的。你几乎必须变成一个偏执的侦探，假设所有东西都是有毒材料做的，除非标签上赫然写着“不含PVC”或“TPU材质”。有天晚上，我花了三个小时把别人送的廉价塑料玩具扔掉，装满了一个垃圾袋，里面的邻苯二甲酸酯含量估计足以撂倒一匹小马。 老实说，在预算有限的情况下，试图把这些东西全部替换掉让人精疲力尽。当然，我也绝对不会买玻璃奶瓶，因为如果在凌晨4点把玻璃奶瓶摔在瓷砖地板上，这种错误你绝对不想犯第二次。 如果你现在正被熟睡的宝宝压在身下，同时还在恐慌地刷着手机，也许你可以放过自己，别去为这些化学物质头痛了。与其费力去辨认洗澡玩具底部那些微小的三角形，不如直接浏览我们的有机棉系列产品。 替换有毒垃圾 当我意识到必须扔掉那块廉价的PVC垫子后，我开始寻找真正的天然纤维产品。养双胞胎的麻烦在于，不管你买什么，都得买两份，否则她们真的会为之拼命。我们本来就一直在为妹妹B的皮肤问题发愁——每次我们给她穿上商业街买来的合成纤维混纺衣服时，她看起来就像刚在荨麻丛里滚过一样，满身红疹。 我们最终把所有合成纤维的连体衣都换成了有机棉婴儿包屁衣，说实话，这变化简直是立竿见影，怎么夸都不为过。我通常对昂贵的高级婴儿服装持高度怀疑态度，因为穿上不到十二秒，它们就会被香蕉泥和各种体液弄得脏兮兮的。但这种有机棉确实能让她的皮肤自由呼吸。它没有那些糟糕刺人的合成染料，她肚子上的湿疹在一周内就消退了。此外，它有恰到好处的弹性，这让我在她试图从尿布台上翻滚逃跑时，能顺利地把它套过她的头。我打心眼里感激这个充满智慧的设计细节。 我们还尝试了一些其他评价很高的新装备，来替代被我们扔掉的有毒塑料。有人送了我们一个木制婴儿健身架。说真的，它客观来讲非常可爱，由可持续木材精制而成，放在客厅里看起来棒极了。但老实说？姐姐A只是死死盯着那个木头大象，仿佛大象欠了她二十镑似的；而妹妹B则把大部分时间都花在试图把整个架子拽倒砸在自己身上。如果你有一个安静的宝宝，那这绝对是个好产品。但我的孩子们显然是“肾上腺素狂热者”，她们比起温和的感官游戏，更热衷于“结构性破坏”。 地心引力不可战胜 说到把东西拽倒，让我们来聊聊播放Dijon专辑的那台真正的黑胶唱片机。当这对双胞胎还只是两个不会动的小肉团时，把唱片机放在低矮的宜家架子上是没问题的。她们只会躺在那里，听着黑胶唱片发出的沙沙声，看起来有一丝迷茫。 后来她们学会了爬。接着又学会了扶着东西站起来。突然之间，我珍视的音响设备成了一种致命的威胁。NHS的网站上有一块关于家具倾倒造成钝器创伤的板块，内容十分冷酷且详细得令人发指。而消费者产品安全委员会显然也将倾倒的电子产品列为导致幼儿受伤的主要原因之一。我看着我那15公斤重的功放机，以及摇摇欲坠地摆在上面的唱片机，猛然意识到，我在自己家客厅里安装了一个杀伤力极强的陷阱。 如果你想把任何种类的音响设备搬进婴儿房来拯救自己的理智，你必须把沉重的家具固定在墙上，并想方设法把那些有窒息危险的音箱线藏在塑料线槽后面，一定要赶在你的孩子弄明白如何把整套音响系统扯到他们头上之前完成。为了确保我的音乐爱好不会演变成一趟去急诊室的旅行，我花了一整个星期天的下午，带着电钻、几个重型膨胀螺丝以及一连串的脏话，在家里搞起了工程。 与一地鸡毛和解 育儿基本上就是在你的理想与疲惫之间进行一系列的妥协。一开始，你心想只给他们买手工雕刻的木制玩具，只给他们穿未染色的亚麻衣服。可到了第六个月，只要他们咬着的不是被世界卫生组织明令禁止的塑料，你就谢天谢地了。 为了缓解她们的长牙痛，我们最终买了这款珍珠奶茶硅胶牙胶。它很不错，当出牙痛变得像史诗级灾难、口水流成河的时候，它能发挥大作用。它是食品级硅胶材质，所以我不用担心邻苯二甲酸酯的问题，而且上面的小纹理似乎确实能带来一些缓解。虽说有一半的时间里，她们还是更喜欢啃我的锁骨或者厨房里随便一把木勺，但当我在试图对付一片堪称“爆炸现场”的尿不湿时，这个牙胶算得上是一个相当不错的转移注意力的策略。 老实说，你只能尽力而为。当你终于了解到它里面是什么成分时，你会扔掉那块PVC游戏垫。当你有能力负担时，你会买有机棉衣物来保护他们敏感的皮肤。你会把唱片机固定在墙上，这样你就能安全地听音乐，以此提醒自己你还是一个“人”。而当时间来到凌晨3点，窗外下着雨，孩子们都在尖叫时，你只需把唱针放上一张懂你这般混乱的唱片，然后咬紧牙关熬过去。 如果你准备丢掉那些有毒的塑料，想要投资那些不会让你夜不能寐的安全材质（哪怕你的孩子依然会让你无法入睡），不妨看看我们的有机与可持续系列产品。 我在凌晨4点疯狂搜索的那些问题 如何判断我旧的婴儿用品是否是PVC塑料制成的？ 说实话，这简直是个噩梦。如果它是软的、有塑料感、能防水，而且你没有看到特别标注“不含PVC（PVC-free）”、“TPU”或“100%硅胶（100% silicone）”的标签，那它很可能就是PVC。你必须去寻找那个微小的回收三角形标志。如果里面有个数字3，直接扔进垃圾桶。如果在便宜的、号称一擦就净的垫子上没有任何标签，我也绝不冒险让宝宝去啃它。 旧黑胶唱片（Vinyl）放在宝宝周围危险吗？ 唱片本身是完全没问题的，只要他们不把它吃下去（不过考虑到现在黑胶唱片的价格，我觉得你无论如何也不会让他们咬的）。危险并不在于唱片机上播放的唱片的化学成分；危险在于沉重的唱片机、功放机，以及那些缠绕在一起的音箱线——因为某个决定把音响架当攀爬架的幼儿随时可能会把它们拽下来砸到自己头上。 有机棉真的值得多花那么多钱吗？ 根据我照顾患有严重湿疹的双胞胎的经验来看，值得。普通棉花经过大量的杀虫剂和合成染料处理，这些化学物质会残留在面料中。有机棉的透气性更好，不会引发那些可怕的红疹。它是那种你会选择宁可少买几件、但买质量更好的东西，也不愿买堆积如山的、会刺激他们皮肤的廉价合成纤维制品的典型例子。 宝宝啃咬最安全的材质是什么？ 食品级硅胶和天然的无漆木材，基本上是目前公认的黄金标准。我的医生嘟囔过关于硅胶是“惰性”材质的事，基本上这意味着它不会像廉价塑料那样分解并将化学物质渗入孩子们的嘴里。只要确保你买的无论是什么，都是实心一体式的，这样他们就不会咬下一块而导致窒息。 听音乐真的对度过新生儿阶段有帮助吗？ 对我来说绝对有。它打破了夜间喂奶时那种令人煎熬的死寂，还能淹没孩子哭闹声带给你耳膜的嗡嗡作响。找一张符合你心情的专辑——无论是混沌的R&B、环境白噪音，还是躁动的90年代嘻哈——都能给你一个小小的锚点，让你连接回生娃前的那个自己。只是要注意把音量控制在合理的范围内，免得把另一个娃吵醒。...

第一次要把宝宝交给别人照看时，我婆婆轻描淡写地告诉我，随便在街坊里找个小姑娘，一小时给她五块钱就行了，因为她八十年代就是这么把我老公拉扯大的。可一周后，本地妈妈群的管理员却郑重其事地警告我，千万别随便招人，除非对方有早期儿童教育硕士学位、查不出任何污点的FBI无犯罪记录证明，并且愿意拿着一小时三十块钱的工资，就为了坐在那儿静静地看宝宝睡觉。与此同时，我以前的主管护士靠在分诊台上小声提醒我，除了护理专业的学生，谁也别雇，因为一旦宝宝被噎着，其他人绝对会乱作一团。 我必须在这些嘈杂的建议中理清头绪，找出真正靠谱的方案。如果你住在南方，可能也听过当地大学里那个“育儿生态圈”的传闻。大家把南阿拉巴马大学的保姆项目和大学生兼职网络传得神乎其神，仿佛只要找他们，父母就能拥有一个完美的约会之夜。为了不让大家走弯路，我特意深扒了这些年轻人在学校里到底学了些什么，以及我们到底该把孩子托付给谁。 大学里的保姆培训到底是怎么回事？ 那所大学里有一个叫做 South Sim 的模拟培训中心。他们为六年级到八年级的初中生开设了“安全保姆”（Safe Sitter）课程。报名费大概75美元，孩子们会花上一个周六的时间，学习如何在父母出门吃晚餐时，不至于一不小心把房子给拆了。 他们会在医学假人身上练习急救技能。当年在护理学院，我也在完全一样的橡胶躯干上练习了好几年。听着，假人确实很适合用来学习做心肺复苏时手该放哪儿。但在你试图清理呼吸道时，一块塑料可不会手脚乱挥、在你耳边尖叫，或者把奶吐在你的鞋子上。 美国儿科学会似乎认为，父母只应该雇佣那些完成了这种正规安全课程的青少年。但我的医生隐晦地表示，虽然证书挂在冰箱上看着挺不错，但它无法替代完全发育成熟的前额叶皮层所带来的本能反应。如果你家有个七岁的娃，只需要有人陪着玩玩桌游、用微波炉热个披萨，那找个初中生完全没问题。但如果你面对的是个软糯的小婴儿，连自己沉重的小脑袋都还抬不起来的那种，把孩子交给一个十二岁的小孩，真的会让我的临床焦虑症飙升到不健康的水平。 更靠谱的选择：大学生保姆 这就引出了我真正看好的人才库了。当地大学有庞大的健康科学学院。我们说的是护理专业的学生、职业治疗专业的本科生，以及那些获得专门儿童福利补贴的社会工作专业学生。 这些年轻人都是自愿学习人体和大脑运作机制的。护理专业的学生是我的最爱，因为他们对各种体液早就见怪不怪了，而且清楚地知道呼吸窘迫到底是什么表现。如果你家有个需要感官刺激的学步期宝宝，那职业治疗专业的学生绝对是天才般的存在，因为他们会乐意在地上坐上三个小时，按纹理给积木分类。你可以在 Wyndy 或 Care.com 这类APP上找到他们。 大学周边的行情大概是一小时18美元左右。如果你想在期末考试周的周六晚上找人帮忙，APP上可能会有20%的溢价。亲爱的，别心疼那点溢价，果断付了吧。这可比去做夫妻心理咨询便宜多了。 不过，不管他们在APP上的个人资料写得多么天花乱坠，在让一个大学生进门之前，有几件事你必须认真核实。 有效的驾照：因为万一我半夜不在家，宝宝突然高烧到104度（约40℃），我需要一个能合法开车把孩子送到街角急诊室的人，而不是干等着一辆自带安全座椅的Uber。 真正的背景调查：别只是随便翻翻他们的Instagram，看看长得像不像个正常人就算了。 实际的医疗常识：我通常会装作漫不经心地问他们，如果宝宝吞了一枚硬币该怎么办，主要想看看他们会不会瞬间眼神空洞、惊慌失措。 我会留在厨房台面上的东西 我尽量把家里的环境布置得“傻瓜也能看懂”。你肯定希望保姆把精力都集中在照顾好孩子上，而不是一手抱着哭闹的婴儿，一手在漆黑的育儿室抽屉里瞎摸湿巾。 我会把装满纸尿裤的收纳篮放在外面，里面所有的东西都一目了然。我会把食物提前分装在硅胶吸盘碗里，这样就不会有人把奇怪的塑料放进微波炉加热了。我的医生有次嘟囔过加热塑料容器会析出化学物质，所以现在只要我不在家盯着厨房，我就全面禁用传统的塑料餐具。 穿衣服完全是另一码事。看着一个焦虑的保姆在婴儿“炸屎”时手忙脚乱地对付扭来扭去的小家伙，那画面真的是兵荒马乱。我总会在尿布台上放好我们的有机棉婴儿包屁衣。那些廉价的化纤连体衣上总是有微小的金属按扣，在黑暗中想要把它们对齐扣好，简直需要机械工程学位才行。而这款有机棉包屁衣弹性刚刚好，即便是惊慌失措的护理系学生，也能轻松把它从宝宝脏兮兮的头上套进去，不至于让局面彻底失控。它有弹性、透气，而且非常耐洗，能经受住不可避免的污渍洗涤而不变形。我一口气买了六件，因为我实在受够了向陌生人解释那些设计复杂的衣服该怎么穿。 如果你想在自己出门时，让保姆的日子稍微好过一点，去看看我们的柔软婴儿服饰系列吧，囤一些超好穿搭的基础款绝对没错。 出牙期的麻烦事 如果你把一个正在出牙的婴儿交给新保姆，那你真的欠人家一句抱歉，甚至该付点“危险津贴”。宝宝会没完没了地尖叫，口水也会流得满地都是。 我总是把熊猫牙胶放在温奶器旁边。跟你说实话吧，它就是一个做成小熊形状的食品级硅胶块。它不会变魔术一样让你的孩子一觉睡到天亮，也不能一劳永逸地治愈他们红肿的牙龈。但它能提供一个安全、结实的咀嚼物，让宝宝有东西可咬，总好过咬保姆的手指。它很厚实，掉在客厅地板上也不容易沾上恶心的毛絮，就算掉地上了，保姆在水槽里冲洗一下也很方便。这是一个坚固、可靠的安抚工具，当孩子长第一颗大牙时，你能指望的也就是这个了。 转移注意力大法 当保姆需要走开去热奶或者上洗手间时，他们需要一个安全的地方把孩子放下，而且得保证小家伙不会立刻嚎啕大哭。 我会告诉他们，直接把宝宝放在地毯中央的狂野西部婴儿健身架下面就行。这是一个木制支架，上面挂着一匹针织小马和一头木制水牛。我特别喜欢它的原因，是它既不会发光，也不会播放那种会让正在学习的大学生偏头痛的刺耳电子音乐。宝宝只会盯着那个木头仙人掌看，伸手去抓那颗银色的小星星。这能为保姆争取到整整十五分钟的清净，当他们试着用单手冲奶粉时，这片刻的宁静绝对是千金不换的。 我强加给陌生人的睡眠法则 说到这儿，我的临床背景可能就会让我变得相当“招人烦”了。 我的医生告诉我，在这个国家，每年有三千多名婴儿死于与睡眠相关的原因。这个数字在我脑海里挥之不去，每次我出门时都会循环播放。 我不在乎保姆是不是上遍了阿拉巴马州所有的育儿课程。我也不在乎他们是不是GPA满分的护理系大四学霸。出门前，我依然会把他们堵在走廊里，面对面地给他们背诵一遍宝宝的睡眠安全法则。 我会郑重警告：宝宝必须独自躺在一个空荡荡的婴儿床里，而且必须是仰睡。每一次都必须如此。 我不允许他们使用毯子。我会把睡袋放在摇椅上，告诉他们宝宝要么穿这个，要么什么都不盖。如果他们反驳说，当年他们的妈妈就是让他们趴着睡长大的，我会礼貌地解释说，那是因为她妈妈运气实在是太好了，而我家只遵循目前的现代医学数据。我很清楚，当我在大门口发表这番演讲时，听起来肯定像个疯婆子。但我已经接受了这个现实。 向他们介绍家里环境通常只需花我三十秒钟，因为说实话，我根本不在乎他们懂不懂怎么用那个复杂的电视遥控器。...

亲爱的六个月前的Priya： 此时此刻，你正坐在黑暗中的摇椅边缘。凌晨两点。你刚给小g拍了张照，因为他举着双臂，摆出了那个奇怪的海星姿势，而你忘了关掉手机闪光灯。整个房间瞬间亮得像被闪电劈中。现在你僵在那儿，死死盯着他紧闭的眼皮，满脑子都是自己已经对他造成了永久性视网膜损伤的念头。 你这会儿大概正拿着手机，在某些冷门的育儿论坛里疯狂搜索，翻看着那些危言耸听的帖子，里面的人声称接触人造光源简直是婴儿视网膜的死刑。你急得直冒冷汗。 听着。关掉网页，去睡觉吧。你以为你在二十多岁时，在儿科分诊处待过那么多年，就能对这种抓狂免疫了。我还记得有次值班，一位父亲抱着刚满三周的孩子冲进来，就因为他们逛了趟建材超市的电器区，他坚信天花板上的荧光灯会导致孩子视神经受损。当时我站在那里，保持着专业的点头，用笔灯检查了婴儿反应完美的瞳孔，然后给他们上了一堂关于“新生儿焦虑症”的课就打发他们回家了。我曾发誓绝对不做那样的父母。然而看看现在的我们。真是啪啪打脸。 关于那次午夜闪光灯事件 我们需要谈谈这种偏执的妄想是从哪儿来的。在父母圈里，一直流传着一个荒谬却又无孔不入的谣言，说室内照明会毁了婴儿的视力。说实话，“光线太亮会让宝宝瞎掉”这句话，听起来简直就像是芝加哥某出做作的话剧台词，根本不是什么医学常识。但当看着自己的孩子盯着台灯时，那种恐惧感又无比真实。 最终，你会拽着小g去找Rao医生做体检，并坦白你午夜用闪光灯拍照的“罪行”。她会从眼镜上方看着你，显然对新手妈妈们的一惊一乍感到心累。 “放轻松，孩子，”她会一边递给你一根木制压舌板来分散宝宝的注意力，一边说。“这是相机，不是激光束。” 她会向你解释，普通的室内环境光、相机闪光灯、甚至是电视的亮光，都不会导致失明或眼睛结构的损伤。那只不过是吓了他们一跳而已。他们眼前可能会出现短暂的光斑，就像你在昏暗的餐厅里被人用闪光灯拍了一张照一样。宝宝很健康。你并没有毁了他的人生。 天上那个巨大的核反应堆 当你在为手机LED灯发疯的时候，你完全忽略了真正的问题。太阳。 这是我严重睡眠不足的大脑过滤出的科学原理。新生儿的眼部结构在几个关键方面与我们截然不同。首先，他们缺乏成年人拥有的黑色素保护。黑色素赋予了我们眼睛颜色，同时也是一种天然的防晒霜。因为他们的眼睛还在生成这种色素的过程中，所以没有这种内置的防御机制。其次，我们成年人的晶状体因为在这个星球上存活了几十年，已经有些浑浊了。而宝宝的晶状体是极其清澈的。他们的瞳孔也总是比我们的要大，因为他们的眼部肌肉还在学习如何适应光线。这就意味着，当你下午推着宝宝随随便便出去散步而不做任何防护时，他们的视网膜正在吸收大量的紫外线辐射。 听我说，你家附近的宝妈群里，大家现在正迷恋于给婴儿房买小型电子紫外线测试仪，用来测量路灯的眩光。这太荒唐了。我看着一个叫Sarah（化名）的女人，花了二十分钟长篇大论她的室内遮光方案，而她的孩子却坐在婴儿车里，直面正午刺眼的阳光和反光的人行道。人们太执着于控制室内环境，却忽视了天上那个巨大的“核反应堆”。 当然，这并不会一接触就熔化他们的眼睛。但是小儿眼科医生对生命最初两年内累积的紫外线照射深感忧虑。这会为日后患白内障埋下隐患。面对真正的阳光，你需要主动采取防护措施。 至于iPad屏幕的蓝光，它只会抑制宝宝褪黑素的分泌，让他们变得暴躁。所以，如果你还想睡个好觉，就让那玩意儿远离婴儿床。 婴儿车配件的“坟墓” 你很快就会发现，给一个六个月大的宝宝戴墨镜简直是徒劳。你会买三副带有橡胶绑带的不同款式的婴儿墨镜。他会在四秒钟内精准地破解如何把它们从脸上扯下来，然后试图把镜片吃掉。 为了在重新把墨镜戴到他头上时转移他的注意力，你会去买那个寿司卷牙胶。这东西还行吧。我的意思是，看一个婴儿啃一块硅胶材质的寿司确实很搞笑，而且材料也是安全的。但老实说，小g更喜欢咬那些根本不是用来吃的东西。他目前的最爱包括： 我的家门钥匙 安全座椅的左边带子 电视遥控器 可以说任何他能在地板上找到的纸片 不过，在你帮他调整遮阳帽的时候，这个牙胶确实能起到几分钟不错的转移注意力的作用。 你真正的防线其实是制造物理遮挡。你会尝试买那些营销铺天盖地的化纤材质婴儿车遮光罩，然后你会立马后悔。那些东西把睡篮变成了温室。七月的时候我有次把手伸进去试了试，感觉简直像个桑拿房。亲爱的，你绝对不想用防晒来换取宝宝中暑的风险啊。 你真正需要的是一层透气的、有机材质的遮蔽物。我最后买了一条彩色树叶图案竹纤维婴儿盖毯。这是我手头所有宝宝用品里绝对的最爱。它是天然竹纤维和有机棉混纺的，这意味着它极度柔软，但更重要的是，它真的非常透气。当我们迎着夕阳朝西走时，我会把大尺寸的那条盖在婴儿车遮阳篷上，挡住直射的阳光。它不仅能完全遮挡住刺眼的强光，又不会把芝加哥潮湿的夏日空气闷在车里。 我还会在妈咪包里卷一条彩色小花图案竹纤维婴儿盖毯。它的折叠尺寸非常完美，当那些廉价的塑料吸盘遮阳挡不可避免地在高速公路上掉下来时，摇下一点车窗把它夹在玻璃上，就能做成一个临时的遮阳帘。竹纤维具有天然的温度调节特性，我的儿科医生说这对于防止宝宝体温过热非常关键。如果你不想再买那些只会坏掉或造成闷热的无用塑料装备，不如去看看他们的婴儿盖毯系列。 凌晨3点的照明问题 让我们把话题拉回半夜。虽然室内光线不会损伤宝宝眼睛的物理结构，但它绝对在破坏宝宝的昼夜节律。 新生儿是没有生物钟的。他们生来就是昼伏夜出的小恶魔。带他们晨间散步，让他们接触明亮的自然阳光，最终会教会他们的大脑：白天才是该醒着的时候。反之，当他在凌晨3点因为漏屎弄得到处都是、甚至沾到了肩胛骨上，而你不得不打开浴室明亮的镜前灯时，你也就把他的生物钟重置到了正午。你这会儿可能正在看什么博客，上面每个人都在为即将到来的“睡眠大倒退”感到末日降临般的恐慌，但事实往往只是糟糕的光线管理造成的。 所以，你要这样调整你的光线策略，让自己免于抓狂。晚饭后就别再开顶灯了，给婴儿房买一个暖色调的琥珀色小夜灯，拉上能真正遮挡路灯的遮光窗帘，同时确保在宝宝醒来后的第一个小时内，让他接触到间接的晨光。这不是什么睡眠魔法神药，但它能给宝宝的大脑建立规律的机会。 结束这场午夜焦虑 你会犯很多错的，Priya。你会凌晨4点不小心把冰冷的湿巾掉在他胸口上把他弄醒。你会不小心把他的连体衣穿反。但你绝不会用你的相机闪瞎他的眼睛。 别再在黑灯瞎火里用Google搜来搜去了。多相信一点自己的医学背景，少听信一些所谓的妈妈博客。给婴儿车准备个靠谱的遮阳篷，给他戴上帽子，然后原谅自己那次不小心的闪光灯拍照吧。 如果你想在夏天真正到来之前升级你的防晒策略，不妨看看这些能让你的孩子在炎热中自由呼吸的有机婴儿好物。 常见问题解答 iPhone的闪光灯会永久损伤我新生儿的眼睛吗？ 不会。它很刺眼，宝宝可能会频繁眨眼，或者因为被你吵醒而开始大哭，但瞬间的相机闪光灯既没有足够的持续强度，也没有会损伤视网膜的有害紫外线波长。我问Rao医生这个问题时，她简直冲我翻了个白眼。下次记得把闪光灯关掉就行了，免得自己有负罪感。 婴儿真的需要戴墨镜吗？ 从医学角度来说，是的。但从实际操作来看，这就是一场噩梦。他们清澈的晶状体会让大量紫外线穿透，这增加了他们未来患眼部疾病的风险。你应该尽量让他们戴上UV400防晒级别的墨镜。当他们不可避免地抗拒时，就依靠宽檐帽和透气性好的婴儿车遮阳伞吧。我散步时有一半的时间都在从地上捡他扔掉的墨镜。 我怎么知道婴儿车盖起来后会不会太热？...

凌晨三点，我整个人缩在那张只要我一动就会发出惨烈嘎吱声的摇椅里，哄着我的大儿子怀亚特。他正扯着嗓子大哭，满脸通红，全身都在用力，哭声震得我耳朵嗡嗡作响。而我只能用一只手的大拇指绝望地滑着手机，想找篇文章看看为什么我的孩子这么痛恨睡觉。结果呢？在这篇睡眠训练博客的置顶位置，算法给我推了什么？一段光线完美、带有慢动作效果、洒满黄昏柔光的视频——一位穿着一尘不染的亚麻连衣裙的母亲，满脸岁月静好，正慈爱地注视着一个安安静静、咯咯笑的小婴儿。 我当时差点把手机直接砸出婴儿房。 我在这儿只想跟你们说点掏心窝子的话，因为当年根本没人跟我说这些大实话。我看到的根本不是现实，甚至都不是个真实的家庭。那只不过是商业导演为了卖人寿保险或者护臀霜而拍的婴儿成长记录的罐头素材。但就是这种视频，硬生生让我觉得自己是全得克萨斯州最失败的妈妈。当你深陷产后疲惫的泥潭时，你的大脑根本无法分辨什么是精心布置的影棚里高薪聘请的小演员，什么是你自家客厅里满是吐奶和狼藉的现实——这是一个非常危险的陷阱。 深夜算法的巨大陷阱 自从你把孩子从医院抱回家的那天起，只要你上网超过五分钟，就绝对见过这类视频。它们无孔不入：占据着每篇育儿文章的榜首，植入在各种Instagram广告里，甚至在Pinterest上霸屏。视频里的宝宝头上永远没有头垢，身上从来不起莫名其妙的红疹，睡醒气压低的时候也绝对不会皱得像个暴躁的小老头。他们全是些完美无瑕、咯咯笑着的小天使，在一尘不染、从来没被屎尿“洗礼”过的纯白地毯上滚来滚去。 在很长一段时间里，我都以为是我出了什么问题，或者更糟——是怀亚特出了什么问题。看着那些精心布景的空镜素材里，宝宝们乖乖做着俯卧抬头训练，完全没有撕心裂肺地惨叫，我只能坐在那儿，对着早就凉透的咖啡掉眼泪。我妈妈总爱说“日子虽长，但岁月苦短”，这话听起来确实很暖心——前提是你刚刚睡足了整整八个小时，而且此刻并没有被当成一个无情的“人形安抚奶嘴”。 事实是，各大图库里塞满了几十万条这种理想化的育儿片段，因为品牌方深知“完美”才能卖钱。他们想让你相信：只要买了他们家那款特定的有机婴儿沐浴露，你的浴室就会突然洒满自然光，当你把水浇到孩子头上时，他们会爆发出欢乐的笑声——而不是像只乡村集市上抹了油的猪一样疯狂挣扎。大家清醒点，这些全都是商家的障眼法！ 当看似美好的视频变成致命陷阱 接下来要说的才是真正让我火大的地方（要知道现在的我已经很难被什么事轻易激怒了）。你在网上看到的大量商业视频，其实都在无意中宣扬一些极其危险的做法，尤其是在宝宝睡眠这方面。 你肯定知道我在说哪种视频。就是一个帅气硬朗的爸爸，在客厅那张宽大柔软的沙发上睡得正香，而一个新生儿小小的身躯完美地平衡着，脸朝下趴在他的胸口呼呼大睡。画面看起来特别温馨感人，对吧？但我只要一看到这种画面，就会紧张得胸口发紧、喘不过气来。 怀亚特还小的时候，我曾问过我们的儿科医生埃文斯大夫，能不能让孩子趴在我的胸口和我在沙发上一起睡。因为我实在太渴望能休息一下了，而且网上有那么多人都这么干。他死死地盯着我的眼睛说，婴儿必须睡在平坦、坚硬的床垫上，而且周围绝不能有任何其他东西——不管他们被裹在粗线针织毯里、周围围满毛绒小熊时看起来有多可爱。就我所了解的科学常识而言（天知道我只是个高中生物勉强及格的Etsy网店店主），宝宝滑进沙发缝隙或者在柔软布料上窒息的风险高得吓人。但是，如果视频里只是一个宝宝平躺在空荡荡、毫无生气的婴儿床里，根本无法激发消费者的情感共鸣。所以，品牌方就一直在购买和使用那些看起来温馨、实则危险至极的画面。 老实说，要解释什么是免版税授权协议，以及品牌为什么要买这些垃圾素材，这完全超出了我的能力范围。但你只要明白一件事就够了：千万别从一个为了推销纸巾的视频里，去寻找你的育儿生活指南。 凌晨三点的真实生活到底是什么样 真正的育儿生活从来不是什么打着柔光的空镜素材。真正的育儿生活是：在凌晨三点意识到你的孩子之所以疯狂尖叫是因为他们在长牙，然后你不得不在黑暗中手忙脚乱地翻找妈咪包。这简直就是带我二胎时的真实写照，那就是一场噩梦——直到我找到了真正管用的神器。 我就不拐弯抹角了——这些年来我给孩子们买过一堆没用的破烂，但这只熊猫硅胶婴儿仿竹牙胶玩具绝对物超所值。当出牙期来袭，我的乖宝宝瞬间变成了一只抓狂的小野兽，而这玩意儿拯救了我的理智。它采用了扁平的设计，宝宝那双还不怎么协调的小手可以牢牢抓住，再也不会每隔五秒钟就掉一次；表面带有纹理的仿竹部分也能让他啃个痛快。它是100%食品级硅胶材质的，这意味着当它不可避免地掉进我家保姆车的地板上时，我可以直接把它扔进洗碗机里洗。听着，无论这东西现在卖多少钱，都比我再听他哭一晚上而被逼得去看心理医生的费用便宜无数倍。信我的，直接买两个，因为你绝对会把其中一个掉进沙发底下找不着。 外婆关于“婴儿模特”的天才主意 因为怀亚特是我的第一个孩子，所以我拍了大概有一万个他什么都没干的日常视频。我妈（愿上帝保佑她那颗爱孙心切的心）总是念叨我，说我应该把他的视频“卖”给那些素材网站，或者把他推荐给模特经纪公司，因为他“真的太可爱了”。 老实说，有天深夜喂奶的时候我真的去查了一下，结果那些数字足迹相关的现实风险差点没把我吓死。一旦你上传了孩子的视频并以“免版税”的形式出售，你就会彻底失去对孩子肖像去向的控制权。你孩子的脸可能会出现在你极度反感的政治宣传活动中，或者某个极其不靠谱的医疗广告里，甚至被印在你从未去过的国家的广告牌上。给我再多钱，也不值得我把孩子的隐私永远出卖给互联网，所以我还是把这些乱七八糟的家庭视频乖乖留在我的手机里吧。 再说了，现实中的婴儿谁会穿那种熨得笔挺的亚麻衣服啊。如果你想知道我的孩子平时都穿什么，那肯定都是些能扛得住拉屎漏尿的实用装备。前阵子我在Kianao买了几件有机棉婴儿包屁衣。说实话，挺不错的。摸起来特别柔软，我最喜欢的一点是它后脖颈没有那种刺人的标签，因为我家孩子皮肤敏感，很容易磨出红疹子。信封领的设计简直是救星，万一遇到尿不湿“大爆炸”，你可以直接把衣服从肩膀往下顺着脱下来，而不用费力地从孩子头上套过去。不过咱们现实点——穿上这衣服不到五分钟，肯定还是会沾上红薯泥，所以别指望它能像图库里的宣传照那样保持光鲜亮丽。 如果你正在寻找真正适合日常生活、而不是只为了摆拍的宝宝衣物，可以逛逛Kianao的有机棉婴儿服装系列。 当你坚信自家孩子发育落后时，到底该看点什么 大量浏览这些精心包装的视频，最大的危害在于它会彻底扭曲你对孩子正常发育节奏的认知。当你看到一段经过重度剪辑的视频里，一个四个月大的婴儿似乎在一尘不染的硬木地板上爬行时，你顿时就陷入了自我内耗——因为你家六个月大的娃此刻正像一袋土豆一样瘫在地毯上。 如果你真心想通过看视频来了解宝宝的成长里程碑是什么样的，那就直接跳过那些商业垃圾，去寻找医疗级别的资源。埃文斯大夫跟我解释过，宝宝的运动发育其实是一个漫长且充满变量的窗口期。虽然临床演示视频可以帮你观察孩子双腿是否无法承重，但你也绝不应该光靠坐在沙发上看视频就给自己的孩子下诊断。 他建议我去看看像Pathways.org这样的网站。老实说，上面用的全是由专家审核过的、真实展示成长里程碑的免费视频。他们会在正常光线下，记录未经任何粉饰的真实宝宝，并进行典型与非典型运动发育的并排对比。看着一个真实的婴儿在练习俯卧抬头时稍微表现出一点挣扎，绝对比看加了滤镜和慢动作的唯美视频有帮助得多。这会时刻提醒你：宝宝只是一群正在努力弄清楚地球引力是怎么回事的小小人类罢了。 而当他们努力研究引力规律时，你只需要一个安全的地方把他们放下。我最终买了这个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装，原因很简单——它既不是那种极其刺眼的亮色塑料做的，也不会播放震耳欲聋的电子音乐。它就是一个坚固的A型木架，上面挂着一些可爱的小玩具，不会让宝宝因为过度刺激而崩溃大哭。当我在一旁折叠那座永远也折不完的“衣服山”时，它能让我的孩子们有东西可以伸手去够、去拍打打发时间——这大概就是我最近的生活里最有“氛围感”的时刻了。 放下手机，静静看着他们呼吸 我想说的重点是：我们必须要停止让那些精美包装的短视频来左右我们对自己杂乱、混沌却又美丽的真实生活的感受。互联网的本质就是让我们觉得：自己做得还不够多，买得还不够多，或者没有好好享受当父母的每一秒艰难时刻。 如果你正心痒痒想买台昂贵的相机，打算把自家客厅布置得像个帮宝适的商业广告现场，听我一句劝：把手机扔进脏衣篓里，在地板上陪孩子坐下来，拥抱此刻这虽然兵荒马乱但却真实鲜活的时光吧。 唯一需要你拿起手机拍宝宝的情况，就是当你发现他们有异常举动，想拿给儿科医生看的时候。想仅凭口头描述向埃文斯大夫解释宝宝奇怪的咳嗽声或异常的眼部抽搐，简直是不可能的任务。所以，在乱糟糟的客厅里拍下一小段原生态、未剪辑的视频，能帮我们在诊所省去无数的猜测和误解。 各位老母亲们，守护好内心的平静吧。让那些商业导演去搞他们虚假的完美，而我们，只需要专注于撑到宝宝的午睡时间就够了。 准备好扔掉那些塑料垃圾，换上不仅对孩子好、放在客厅也真正好看的玩具了吗？趁你的孩子还没把电视遥控器当成最爱之前，快去逛逛Kianao完整的木制婴儿健身架系列吧。 关于婴儿视频的残酷真相（常见问题解答） 我家宝宝做俯卧抬头训练时，看起来根本不像网上那些宝宝那样开心，我该担心吗？ 天哪，完全不需要。俯卧抬头训练对婴儿来说，基本上就相当于成年人在健身房做平板支撑——那绝对是令人痛苦的力气活。我最小的女儿以前总是一头扎进地毯里尖叫，直到我把她翻过来为止。你在网上看到的那些视频，大概是那个孩子在彻底崩溃发狂之前，一整天里仅有的“高光十秒钟”。只要每次练一小会儿就行，千万别指望他们会全程笑脸迎人。 让宝宝趴在我的胸口、跟我一起在沙发上睡觉，真的有那么危险吗？ 我知道你已经精疲力竭了，我也知道那样感觉很温馨，但答案是肯定的，真的非常危险。我的儿科医生就这件事把我吓得魂飞魄散。当你瘫在柔软的沙发上时，如果你睡着了（你肯定会睡着的，因为你已经累到极点了），宝宝很容易从你胸口滚下来，卡在你和沙发垫之间。这是一个极大的窒息隐患——不管你在TikTok上看到过多少人在拍这种温馨画面的短视频，都改变不了这个事实。 我可以通过手机里拍的视频来判断孩子发育是不是落后了吗？ 你可以把视频拿给医生看，但拜托千万别自己当医生。我以前就差点被自己逼疯——拿我用iPhone给怀亚特拍的那些手抖的视频，跟网上随便搜来的片段做对比。每个孩子都有自己独特的发育时间表。如果你直觉哪里不对劲，带着视频去见儿科医生。让专业的人来下诊断，这样你就不会陷入无尽的焦虑黑洞里了。...

我们来聊聊烧烤界网络上最大的谎言。如果你搜索烤排骨的食谱，每个留着胡子、戴着黑色丁腈手套的大哥都会告诉你，“3-2-1 烤法”绝对是你周末烧烤派对的真理。我试过了。在一个周六的下午，我花了整整六个小时守在烟熏炉旁，不停地刷我的 Traeger 手机应用，结果端给我妻子的却是一盘堪称“猪肉苹果泥”的不可名状物。如果你把六个小时的烤制时间用在较瘦的猪肉上，肉的组织结构会完全被破坏，最后变成干巴巴、软塌塌的肉糊。 这根本就是“硬件”不匹配。猪肋排（Spare ribs）之所以能经受住这么长时间的烤制，是因为它们富含脂肪和结缔组织。但是，小排（Baby back ribs）切自靠近猪脊椎的部位。它们的肉质要瘦得多，这意味着它们需要更短的加热时间。如果你希望烤出来的肉咬上去口感扎实，而不是变成一滩肉泥，那么“2-2-1 烤法”就是你唯一需要的“固件升级”。此外，它还能帮你省下整整一个小时的时间，这对于要精确计算宝宝下午小睡时间的父母来说，简直太关键了。 配置不会让宝宝血压飙升的烤肉料 我们得好好聊聊调味涂层，因为在第一次尝试时，我差点不小心“毒害”了我的孩子。我从食品柜里拿出一瓶花哨的“竞赛级”猪肉烤料，翻过来看了看标签，才发现简直是一场灾难。第一种成分是红糖，第二种是盐，第三种还是糖——只是巧妙地伪装成了糖蜜粉。这本质上就是肉味的糖果。 我知道糖焦糖化后能形成 Instagram 上人人都爱的那种酥脆、深色的漂亮硬皮，但我这里要喂的是一个 11 个月大的宝宝啊。我们的儿科医生托马斯大夫在上次体检时温柔地提醒我，婴儿的肾脏功能还没完全“编译”好。他们根本无法处理大量的钠摄入。而且世界卫生组织显然强烈建议两岁前零添加糖，这彻底打乱了我最初的晚餐计划。 所以，我不得不专门为他那份排骨“开辟”一个无盐无糖的调料专区。我基本上就是把红甜椒粉、大蒜粉、洋葱粉和一点点黑胡椒混合成干粉糊，拍在整排肉边缘的三根排骨上。闻起来就像是可悲的减脂餐厨房，但至少我不用担心在儿子还没学会走路之前就让他得高血压。 至于木屑颗粒，只要在料斗里放些苹果木，然后就彻底不用操心了。 实际的“运行时间表” 当你熏烤小排时，“2-2-1 时间表”可以分为三个不同的阶段：两小时的烟熏，两小时的锡纸包裹，最后再放回烤网上烤一小时让表皮收紧。一开始，你要把排骨背面那层奇怪的纸质筋膜撕掉，这过程非常抓狂，除非你用厨房纸巾来增加摩擦力。然后，你在肉上涂抹一层薄薄的黄芥末作为调料的粘合剂。听起来可能有点反胃，但烤制过程中醋味会完全挥发掉，绝对不会留下任何芥末味。 在最初的两个小时里，你只需要把烟熏炉温度设定在 225 华氏度（约 107 摄氏度）。低温、慢烤，并且非常无聊。然后技巧性的一步来了。你需要把排骨从火上拿下来，用重型铝箔纸把整块肉紧紧包起来，倒一点苹果汁，或许再放几小块黄油，然后肉面朝下重新放回烤网上烤两个小时。这被称为“德州拐杖”（Texas Crutch），它基本上是用猪肉自身的汁水来炖煮，以促使结缔组织断裂分解。 最后一个小时就是打开包裹着排骨的湿漉漉的锡纸，肉面朝上放回烟熏炉里，让外皮重新变紧实，这样吃起来才不会像在嚼湿纸巾。从开始到结束，这是一场耗时五个小时的“部署”。 解决高脚餐椅上的“突发 Bug” 把一根巨大的猪骨头递给婴儿，感觉就像在做犯法的事。说实话，我妻子莎拉走到露台上，看到他正在啃一根 9 英寸长的排骨时，整个人都僵住了。她看着我的眼神，就像是我递给了他一把上了膛的武器。“你给宝宝吃……排骨？”她问，手已经摸向了手机，估计是准备谷歌一下急诊室的排队时间。 但显然，这是一种非常正当的宝宝自主进食（BLW）策略。托马斯大夫在上次检查时提到了“下颌映射”（jaw mapping），我想它的意思就是宝宝通过啃咬这种巨大、咬不断的骨头来摸索自己口腔的边界。你只需要仔细地把所有松散的肉块、脂肪和软骨剥掉，以防造成窒息危险，最后基本只留下光秃秃的骨头和一丝丝肉味。他满身油污地坐在高脚餐椅上，就像一个要求更多贡品的婴儿国王，开心地啃着骨头，而他的舌头则在做着那些让儿科喂养治疗师们兴奋不已的侧向运动训练。 打理后院的“待机时间” 两小时锡纸包裹阶段最难熬的部分是，你只能被困在后院里干等。这段时间太短，不够开始一项真正的家居改造工程；但也太长，总不能一直傻站着盯手机上的烤炉温度。我通常会在草地上铺一条毯子让宝宝四处爬，而我则拿着烧烤钳假装在做一些很重要的事情。 我们目前的最爱绝对是这款竹纤维婴儿毯 | 多彩树叶。我妻子买它是因为上面的水彩树叶图案很低调，非常符合她追求的自然有机氛围，但我喜欢它是因为竹纤维面料真的很透气。我们院子里有一小块人造草坪，在午后的阳光下会变得异常热，但这块毯子不知怎么地就是不会把热量闷在下面。它由...

现在是周二下午2点14分，我正看着我最小的孩子——我五月出生的“小霸王”——试图把一只毛茸茸的成人袜子套在金毛犬的左耳上。与此同时，我的Etsy小店还有三个定制订单，我本该在邮递员走到我们这条土路尽头之前把它们打包好；烘干机里还有从周日早上就一直塞在里面的一堆衣服；还有一杯咖啡，我反反复复加热了无数次，现在喝起来基本上就像烧焦的泥土。这就是我在得克萨斯州乡村，带着三个不到五岁孩子的真实生活。 我的大儿子Ryder是我的“练手之作”。带他的时候，我对为母之道有着一套完美无瑕、经过深入研究的愿景，全都是直接从网上抄来的。但后来我迎来了最小的孩子。我们叫她G宝（Baby G），因为她其实是个教科书般的双子座宝宝。她野性十足，捉摸不透，完全掌控了我的精神状态。如果你也坐在那里纳闷，怎么会生出一个早餐时还是个绝对的天使，到了晚餐时就成了个彻头彻尾的“小恶魔”的孩子，那就搬个小板凳过来听我说吧。我得跟你说句掏心窝子的话，我以前觉得占星术就是扯淡，但养了一个双子座宝宝后，我彻底服气了。 在真正生了一个双子座宝宝之前，我对星座的看法 以前一提到星座相关的事，我都会狂翻白眼。我妈会坐在后廊上，读着周日版报纸上的星座运势，然后告诉我这么固执是因为我的月亮星座之类的。我完全左耳进右耳出，继续叠我的拍嗝巾。我以为婴儿嘛，就是婴儿。你喂他们，哄他们睡觉，拉屎漏了就哭。至于性格这种东西，大概要等到上幼儿园左右才会奇迹般地发展出来吧。哎，我这颗天真单纯的心啊。 带Ryder真是小菜一碟。他就跟个软糯的红薯一样躺在游戏垫上，能极其满足地盯着吊扇看上四十五分钟。但后来，我的双子座小宝贝降临了。这孩子从第一天醒来就带着完全分裂的性格。上一秒她还在跟狗狗咿咿呀呀，仿佛那是她的灵魂伴侣；下一秒她就尖叫起来，好像我仅仅因为拿走了一把塑料勺，就刨了她家祖坟似的。我倒不觉得各大行星有空来管我那一堆没洗的衣服，但我敢发誓，双子座宝宝身上绝对有着神奇的“双面”特质。我奶奶以前常说，五六月份出生的宝宝体内有两个灵魂在争抢方向盘，老实说，这比我读过的任何育儿书都更合理。 我给老大布置婴儿房，现在看来简直是个笑话 咱们来聊聊给老大买的东西和给老三买的东西的区别吧。怀Ryder的时候，我脑子里全是各种精致的构想：柔和的色调、昂贵的床品，还要有一种绝对宁静的氛围。我在Ryder的Anna Claire云朵床品套装上花了一大笔钱。如果你不知道Anna Claire这个品牌，它就是那种让你感觉自己生活得井井有条的精致美学代表。我开了两个小时的车去达拉斯的一家高级精品店，就为了买那条特定的雾霾蓝毛毯。所以，我给Ryder准备了这些崭新纯净、手工刺绣的Anna Claire云朵，我也曾天真地以为我的婴儿房会永远像杂志插页一样完美。 镜头切到老三。我可爱的双子座宝宝现在睡在一个二手婴儿床里，床单也是东拼西凑的，而那条著名的Anna Claire云朵毛毯正被塞在沙发底下，因为G宝平时就用它拖着狗狗的咀嚼玩具在客厅的硬木地板上到处跑。我以前觉得一个漂亮的婴儿房能养出一个安静的宝宝。现在我明白了，你的宝宝根本不在乎你昂贵的云朵刺绣，也不在乎你精心搭配的色彩。他们只在乎咬衣服标签，还有怎么从婴儿床里越狱。与其为了保持婴儿房一尘不染而焦头烂额，去买那些好看的收纳盒，或者按季节整理衣橱，不如在家里来客人的时候直接把门关上，由着它乱吧。 吃饭时间简直就是一场人质谈判 如果你想实时观看双子座儿童的双重性格，直接把他们放进餐椅里就行了。我的儿科医生米勒大夫（愿上帝保佑她那颗善良的心）告诉我，只要不断给她提供不同口感的食物就好，就算她吐出来也不用焦虑。我在网上看到过，说他们的小脑袋还在努力连接味觉感受器，这是一个高度流动的过程，这对我来说听起来就像是在完全靠瞎猜，但只要这套说辞能让我在她除了小金鱼饼干什么都不吃的时候，晚上睡得着觉就行。 以前我觉得，能亲手做有机果泥才会让我成为一个优秀的妈妈。现在我知道了，能活下来才是衡量成功的唯一标准。我终于不再任由她毁掉那些可爱的衣服，而是买了一件防水彩虹婴儿围兜。说实话，我简直爱死这东西了。只要大概二十块钱，硅胶材质，底下的小凹槽刚好能接住她在下午6点“邪恶双胞胎”人格附体时，狠狠扔下的一把把香蕉泥。我真的就是把它拿水槽里，用洗碗刷冲洗一下，然后扔在晾碗架上。我希望它能出个素雅的米色来搭配我以前那套婴儿房美学吗？也许吧，但这个彩虹图案其实超级可爱，而且我绝对没有耐心再去手洗那些沾满胡萝卜渍的布围兜了。 出牙期的汗水与泪水 当牙齿开始在他们的牙龈里活动时，双面性格就会彻底大爆发。我奶奶总是说，长牙的宝宝就像是忘了该怎么跟自己的身体和平共处，她真是说到点子上了。他们浑身发热，一天流的口水能弄湿三套衣服，而且他们还永远都在为此发火。我以前总给宝宝们穿那种厚厚毛绒绒的连体睡衣，觉得既舒适又可爱。现在我知道了，一个暴躁出汗的双子宝宝需要的是透气，尤其是在得克萨斯州这种炎热的天气里。 我开始给她穿Kianao的这件有机棉婴儿连体衣。大概24美元，对于一小块不可避免会被他们拉上屎的布料来说，价格确实有点小贵，但它真的超级柔软。怎么说呢，这衣服我估计洗了不下四十次了，因为这是她在发烧飙升时唯一不会被汗水湿透的衣服，而且它完全没有变形。因为是有机棉，所以穿上后她的胸口不会像穿那种便宜的人造纤维组合装那样，起奇怪的红疹子。我只要把扣子一扣，如果米勒大夫说她的耳朵没事，我就给她喂点婴儿泰诺，然后祈祷黎明快点到来。 我们还有个熊猫牙胶，用着还行，但她通常只会嚼个三分钟，然后就把它扔向我们家的猫。 如果你也正被成堆的婴儿脏衣服淹没，急需一些真正扛得住这种混乱局面的基础款，不妨来看看Kianao的有机棉婴儿服饰系列，拯救一下你濒临崩溃的理智。 为什么“独立玩耍”完全是个神话 在有三个孩子之前，我深信只要买对了益智玩具，孩子就会安安静静地坐在编织地毯上开发大脑神经通路，而我就可以在一旁喝着热咖啡。以前我还会按时间表轮换玩具。每周消毒一次。现在，我只是把它们踢出主要过道，祈祷我老公晚上摸黑的时候别被绊倒就行。 G宝对“自己玩超过四秒钟”完全过敏。我买了这套柔软婴儿积木套装，本以为能给她带来绝佳的安静感官体验。它们捏起来软软的，上面还有小数字和小动物。但她完全拒绝把它们叠起来。相反，她最喜欢的游戏是让我把积木完美地搭好，然后她像哥斯拉一样飞起一脚把它们踢到踢脚线上，同时发出歇斯底里的狂笑。这些积木非常耐用，而且光脚踩在上面也不会痛——说实话，这也是我目前人生阶段唯一真正在乎的卖点了。 睡眠时间表和“双面”午睡大罢工 我很想告诉你，我给孩子制定了严格的作息时间表，但这纯属扯淡。某天她能一觉睡上三个小时，醒来时活脱脱像个小天使。第二天，她只睡了整整十四分钟，醒来时大发雷霆，并且在太阳落山之前死活不肯再闭上眼睛。这就是她骨子里那经典的双重性格在闪闪发光。 带Ryder的时候，我还会用APP记录睡眠。我画图表，做数据。为了强迫他进入所谓的生物睡眠窗口期，我简直把自己逼疯了。换成现在这个，如果她拿着把锅铲在客厅地毯上睡着了，我就直接给她盖条毯子，然后悄悄走开。做父母嘛，你得学会挑拣值得去较真的事。 在你完全被逼疯之前 养孩子既混乱又费钱，但如果你不把自己太当回事，这过程其实也挺搞笑的。如果你的小宝贝因为情绪起伏太大让你感到头晕目眩，记住，这只是一个阶段而已。大概吧。又或许这就是他们的天性。无论如何，你总能挺过去的。 在你为了弄明白为什么你的孩子前一秒还甜美可人，下一秒就野性大发而彻底抓狂之前，赶紧灌下你手里剩下的随便什么咖啡因饮料，去Kianao婴儿必需品商店逛逛吧，找找那些真正能在日常“灾难”中存活下来的带娃神器。 养育双子座宝宝的混乱真相（Q&A） 你如何应对双子座宝宝突然的情绪波动？ 我真的是顺其自然。她开心，我们就玩。如果她突然因为“天空是蓝色的”这种奇葩理由开始尖叫，我就直接把她和一个安全的玩具一起放在婴儿床里，然后去储藏室里站个两分钟躲躲清静。你没法跟一个对地心引力发脾气的一岁小孩讲道理。 像Ryder的云朵那样昂贵的婴儿房主题真的值得花钱吗？ 绝对不值。上帝保佑我那颗初为人母的心吧，但那套Anna Claire床品简直严重浪费了我Etsy小店的利润。去买便宜柔软、不怕被他们吐上一身的床单，把钱省下来去买一台超赞的咖啡机吧。 长牙到底为什么会让他们浑身发热出汗？ 我的儿科医生告诉我，这是一种过敏性应激反应——说白了，这种高级的医学术语意思就是他们的牙龈生气了，所以全身上下都在发脾气。给他们穿上像有机棉这样轻薄透气的衣服，这样你就不至于在中午之前换三次衣服了。 如果我一直用布围兜，我真的还需要一个硅胶围兜吗？ 仔细听好了：是的。除非你把从毛巾布上搓洗红薯泥当成一种有趣的爱好。硅胶围兜能接住这些脏东西，你只要在水槽里冲洗一下，就能继续过你的日子了。时间就是金钱啊，家人们。...

致半年前的杰西： 我完全知道你现在正在经历什么。凌晨2点13分，你正坐在摇椅边上，穿着那件沾着吐奶渍的宽大旧T恤，盯着你那把婴儿床垫当充气城堡蹦跶的老三。你把手机亮度调到最低，眯着一只眼，在谷歌上疯狂搜索某句走红的rap歌词，因为只有那句话能精准概括你目前这荒诞的现实。你筋疲力尽，餐厅桌上堆满了给Etsy小店定制的木制名字牌，还没贴上快递单，而你已经彻底处在崩溃边缘，随时都会大哭一场。先深吸一口气吧，因为我现在就要跟你掏心掏肺地说说，我们到底是怎么熬过这堆烂摊子的。 我求你别再看Ins上那些岁月静好的滤镜妈妈了，她们宣称自己的宝宝一落山就会自动闭上沉重的眼皮。谢天谢地，她们要不是在用那口专业冷光美白过的牙齿撒谎，要不就是生了盆绿植。整整三个星期，你把全套的薰衣草乳液、温柔摇篮曲流程做得到位极了，结果这孩子后背一挨到床单，就跟刚灌下一大杯浓缩咖啡似的突然来劲。当你在黑暗中因为严重缺觉而默默流泪时，你家娃却在疯狂蹬着“空中自行车”，这让你觉得从细胞层面上自己就是个失败的妈妈。你开始怀疑自己母乳期的饮食，怀疑室温，甚至怀疑是不是大宝晚饭时冲着狗大吼大叫破坏了宝宝的“气场”。听着，千万别去买那种标价60块还发光的小绵羊睡眠训练钟，那就是交智商税。 你可能该回想一下大宝那会儿发生的事，那简直是一部关于“绝对不能怎么做”的反面教材。那时候，如果他半夜瞪大眼睛不睡，我就会把客厅的灯全打开，拿出那些吵闹的塑料农场玩具，心想“让他把多余的精力耗尽”就好了。那真是一个灾难性的错误。结果他一直醒到凌晨四点，在沙发垫上蹦跶，而我一夜之间老了十岁。我们绝不能再重蹈覆辙了。 米勒医生告诉了我一些残酷的真相 下周二，你会带着他去诊所，你自己看起来就像只脱水的浣熊，然后米勒医生会告诉你一些听起来完全违反直觉的事。显然，当宝宝在半夜表现得像准备跑马拉松时，他们其实根本不是精力充沛。我的医生告诉我，这是一种奇怪的生物学bug：如果他们错过了睡眠的“黄金窗口期”，他们的小身体就会拉响警报，分泌大量的皮质醇和肾上腺素，强行让自己保持清醒。 我脑补的画面是，他那小小的肾上腺猛敲一个红色紧急按钮，仅仅因为他醒了2小时15分钟，而不是刚刚好2小时。我猜这是穴居时代的某种进化生存机制，但对生活在现代德州乡村的我们来说，完全毫无用处。所以，那些咯咯笑、乱蹬乱踹和过度活跃的行为，并不是他在说“我想玩”，纯粹是因为他太累了，身体在强行透支。 如何在风暴来临前捕捉困倦信号 你不能等他表现得像个喝醉的小水手，然后拼命往他嘴里塞安抚奶嘴，摇晃到你头晕目眩，而是必须在他刚开始对着墙发呆，或者揪耳垂的时候就抓住时机。我妈总是信誓旦旦地说，宝宝揪耳朵意味着严重的耳朵感染，但我发现大多数时候，这只意味着他们离“硬撑出第二波精神”只差30秒了。我凌晨3点匆匆翻阅的医学文章说，这个年纪的婴儿每天需要12到16小时的睡眠。当你家娃每次只睡20分钟时，这个数字听起来就像在骗人。但显然，错过了白天的午睡，正是他在睡前活蹦乱跳的罪魁祸首。 专家们还提到要在睡前30分钟调低家里的噪音、调暗屏幕，说是因为蓝光会抑制褪黑素的分泌，不管这在实际操作中到底是个什么玄学。姐们儿，我有一个把走廊当越野车赛道的4岁大宝，还有一个如果豌豆碰到胡萝卜就会发出杀猪般尖叫的学步期女儿，“降低家庭噪音”对我来说简直是个笑话。但我们只能尽力而为，在他真正显露出困意之前很久，就把iPad藏起来，并关掉顶上的荧光灯。 毁掉你夜晚的“白天小睡陷阱” 我还需要警告你关于白天小睡的陷阱，因为半年前我就是在这里栽了跟头。我曾经以为，如果我让他在白天多醒一会儿，晚上8点他就会累瘫，然后一觉睡到大天亮。让我为你省省心吧：这是一个天大的谎言。如果他们白天不睡，晚上的睡眠质量简直就是场灾难。就像“睡眠能生出睡眠”一样，听起来像个气人的谜语，但这却是我学到的最真实的道理。当他因为你不得不拖着三个孩子去H-E-B超市买菜而错过了下午的觉，那就准备好迎接睡前那个精力充沛的“小恶魔”吧。 我们必须聊聊毯子的问题 听着，我知道你现在正盯着银行账户，盘算着这个月有没有余钱修纱门，但是我需要你狠狠心，直接去买这条斑斓落叶竹纤维婴儿毯。我这是以你“未来自己”的身份在告诉你，因为我已经受够了半夜一身汗醒来的折磨。当他的小身体因为我们刚才说的肾上腺素飙升而异常兴奋时，他就会出汗出得像做错了事的孩子，而我们在宝宝派对上收到的那些廉价涤纶摇粒绒毯子，简直是在活活烤熟他。 这条竹纤维的毯子大概三十多块钱，一开始因为我比较抠门，还肉疼地纠结了半天，但它摸起来简直就像清凉的丝绸，而且不知怎么的，它能神奇地调节体温，这样他就不再因为燥热而翻来覆去了。现在他一抓狂，这是我唯一想拿给他的毯子。 既然聊到了婴儿床里的小玩意，我们收到的那个小熊牙胶摇铃确实可爱极了，又是安全的木质材料，但老实说，一半的时间里，只要他一生气，就会把它当做抛射武器扔出婴儿床。白天你看着他的时候，拿来咬咬还行，但晚上千万别把它留在床里，指望它能神奇地安抚他入睡。因为他只会用那个木环砸到自己的脑门，然后哭得更大声。 有时候他们就是小嘴巴疼 你还要记住，他的牙龈可能正在隐隐作痛，因为出牙可不管现在几点，它最爱毁掉一个美好的夜晚。几天前我奶奶过来，看我像个行尸走肉，她居然建议我在他的牙龈上抹点威士忌，好把他放倒。感谢老人家的好意，但这建议简直太疯狂了，我显然没采纳。我们现在提倡更安全的育儿方式，但有时候，没有了那些“老派捷径”，想让他们安静下来真的感觉困难得多。 当他又开始两眼放光、过度警觉时，试着从冰箱里拿出那个松鼠硅胶牙胶。冰凉的硅胶能稍微刺激一下他的神经，转移他的注意力，让他忘了自己正在跟困意作斗争，而且它不含我们现在都在避开的那些奇奇怪怪的有毒塑料。我通常会给他换上一件柔软的有机棉无袖包屁衣——这件不到二十块钱的衣服简直是救命神器，因为你不用在黑暗中跟挣扎的他搏斗，硬把长袖套进他挥舞的小胳膊里——然后就拿着那个冰凉的牙胶坐在黑漆漆的房间里陪他，直到他安静下来。有机棉不闷热，弹性也够大，如果凌晨两点发生尿布大爆炸，你可以直接把它从肩膀往下脱，而不用把一堆污物从他头顶上硬拽过去。 如果你正在寻找那些在他拼命对抗疲劳、辗转反侧时不会刺激他皮肤的好物，去看看 Kianao 的有机婴儿洗护系列吧，别再去大型超市买那些只会让他浑身发痒、扎人的合成纤维睡衣了。 你一定能挺过这段疯狂的时期 我知道，现在你可能觉得这辈子再也不可能连续睡满三个小时了，你甚至还在心里盘算着，明早得灌下多少大杯咖啡，才能强撑着打包完 Etsy 上的订单而不会把发货单贴错。但我向你保证，这段奇怪的、过度刺激的时期总会过去的。你会学会捕捉他微妙的困倦信号，你会停止在睡前一小时还让电视在背景里大声放卡通片。面对这一地鸡毛，你会做得越来越得心应手。 奶奶说得真对：日子过得慢，但岁月却短得飞快，哪怕上周家庭烧烤时她跟我说这话，我当时白眼翻得都快看到自己的脑花了。放下手机吧，别再在凌晨两点搜什么网络流行语了，相信你作为母亲的直觉。 别再把又一个夜晚浪费在跟扎人的布料和闷热的毯子作注定失败的斗争了；从 Kianao 挑几件透气的睡眠必需品，给自己争取一个真正能睡个好觉的机会。 你现在很可能正在谷歌搜索的深夜问题 我怎么知道他是真的累了还是想玩？ 说实话，如果超过了他平时的睡觉时间，他突然像个小脱口秀演员一样人来疯，那就是过度疲劳了。一个休息充足的宝宝不会在晚上10点突然像打了鸡血一样。米勒医生告诉我，真正想玩的精力应该出现在他们睡了一个好觉醒来之后，而不是连续醒了四个小时之后。如果他咯咯笑得很大声，但眼睛看起来有点红，或者动作变得笨拙，那就是肾上腺素在作祟，而不是真的想搭积木。 家里还有另外两个娃，30分钟的睡前放松流程真的现实吗？ 绝对不现实，至少不像那些高大上的育儿博客里写的那么美好。当大宝试图拿地上的麦片喂狗，二宝正为她的袜子嗷嗷大哭时，我根本没法弄什么安静的烛光浴，也没空给他做20分钟的按摩。我的“睡前放松流程”就是关掉大灯、关掉电视，并在手忙脚乱给他换上干净尿布时把音量放低。你只要尽你所能去释放“这一天要结束了”的信号就行，就算鸡飞狗跳也没关系。 房间冷一点能帮他安静下来吗？ 是的，在我给他裹了太多厚毯子吃尽苦头后，我深有体会。婴儿本身就怕热，当他们抗拒睡觉时，出汗就更严重了。医生提到，理想的室温大概在华氏68到72度（约20-22摄氏度）之间，这对我来说感觉有点冷，但给他穿上透气的有机棉包屁衣，开着空调，确实让他半夜减少了很多翻腾。 如果我趁他迷迷糊糊时想把他放下，他却直接放声大哭怎么办？ 那你就把他抱起来吧，心疼这小可怜。那套“迷糊但清醒时放下”的理论大概只对百分之十的宝宝有效，而我家三个全都不在这范围里。如果他已经过度刺激、彻底清醒了，把他一个人放在冰冷空荡的婴儿床里只会让他抓狂。我通常就是坐在黑漆漆的摇椅上陪着他，给他一个冰凉的硅胶牙胶咬着，熬过这阵肾上腺素飙升期，直到他彻底在我肩膀上昏睡过去。 出牙真的会让他们过度兴奋，还是仅仅是烦躁？...

我们住在芝加哥三楼的步梯公寓里，暖气机在启动前哐当响了三声，掩盖了我自己微弱的呼吸声。在拉什大学医学中心待了三天后，我们刚刚推开家门。我丈夫把医院的包扔在地毯上，而我穿着网眼内裤站在那里，手里抱着一个只有六磅重、正躺在汽车安全座椅里熟睡的小人类。在成为母亲之前，我当了五年的儿科护士。我有半个十年的时间都在观察那些躺在透明塑料医疗摇篮里的生病婴儿，记录他们的生命体征，以为自己对婴儿的运作方式了如指掌。然后，我有了自己的孩子，所有这些临床知识都在产后恐慌的迷雾中烟消云散了。 我们解开他的安全带，把他轻轻放在我们花了几个星期在卧室角落组装的那个巨大而昂贵的木制婴儿床里。他看起来就像被放在足球场中央的一颗花生米。他的手臂立刻像受惊一样猛地张开。他的眼睛一下子睁得大大的。然后，他开始以那种能让你牙齿打颤的音量尖叫起来。 那天晚上晚些时候，我的婆婆从德里打来WhatsApp视频电话。她看了一眼视频背景里那张巨大的婴儿床，摇了摇头。她说，宝贝，那张床对他来说太大了，他会觉得自己正坠入深渊。当然，她是对的，但我又经历了三个不眠之夜，才终于承认这一点，并重新考虑了我们整个睡眠安排。 那张巨大的婴儿床是个惊天大错误 听着，新生儿对外部世界完全没有准备。在整整九个月的时间里，他们生活在一个拥挤、黑暗、温暖的环境中，时刻被子宫壁紧紧拥抱。然后我们把他们生下来，带到明亮、寒冷的空气中，还指望他们在一张宽阔、平坦的床垫上安然入睡。你仔细想想，这完全不符合常理。 我依稀记得，在凌晨三点刷手机时，我读到过一篇剑桥大学婴儿睡眠实验室的研究。当时我极度渴望找到任何能解释我孩子为什么讨厌婴儿床的原因。研究人员提到了一个叫做“侧向阻力”的概念。它基本上意味着，婴儿喜欢触摸物体的边缘，因为这会让他们想起在子宫里被包裹的感觉。如果他们碰到一个柔软、透气的边界，它就会向他们原始的小大脑发出信号，表明他们是安全、被保护着的。如果没有这个边界，他们的惊跳反射就会发作，他们会把手臂张得大大的，除了空气什么也感觉不到，然后在恐惧中惊醒。 就在那时，我放弃了婴儿床，订购了一个编织婴儿提篮。我想要一个小巧、便携且封闭的东西。我不想要那种会震动并播放奇怪合成心跳声的塑料机械摇篮。我只想要一个简单、自然的边界物，刚好能放在我们极其拥挤的公寓里我床边的位置。 我的医生对睡眠科学的真实看法 提篮送到时，散发着淡淡的干草和泥土的气息。它是用棕榈叶编织的，没有任何装饰，而且轻得惊人。但在我把孩子放进去之前，我的护士理智又开始运转了。我花了几年时间，把安全睡眠的“ABC法则”深深印在脑海里（婴儿需独睡Alone、仰卧Back、在婴儿床上Crib）。我必须知道这个编织物到底算不算一个安全的空间。 在两周的体检中，我们的医生古普塔（Dr. Gupta）坐在我对面。当时我紧张得发抖，问他把孩子放在提篮里会不会害了他。他递给我一张纸巾，让我深呼吸。他解释说，在前六个月同房不同床，可以大幅降低婴儿猝死综合征（SIDS）的风险，而且因为提篮足够小，正好可以放在我床边，所以非常适合这样做。 他告诉我，唯一重要的是床垫必须非常坚实，而且要与提篮边缘完全贴合。如果床垫和编织壁之间能塞进超过一根手指，就会有窒息的危险。我回到家，像侦探一样用食指在提篮床垫的边缘到处戳了戳。贴合得很紧密。我们可以安心睡觉了。 不能盖毯子时该怎么给他们穿衣 除了你的孩子和一条紧绷的床单之外，如果你在那个提篮里放任何东西，我以前的护士长绝对会在精神上死死缠着你。不能放可爱的被子，不能放毛绒玩具熊，也不能放防撞软垫。这个空间必须干干净净、空无一物。正因为如此，你的宝宝睡觉时穿什么就变得极其重要。你必须完全通过他们的衣物来保持他们体温的稳定，而当你住在一个四面透风的公寓里时，这压力可真不小。 我很快就吸取了教训：合成纤维会闷住汗水，让新生儿长出奇怪的皮疹。当第三周我儿子的皮肤变得又红又严重时，我扔掉了他一半的衣柜，并从Kianao买了一叠有机棉无袖婴儿连体衣。我对大多数婴儿产品都抱有深深的怀疑，但这些衣服确实好用。它们是纯有机棉的，有一点点弹性，这意味着它们透气性极佳，而且不会刺激他的湿疹。我会给他穿上一件作为打底，拉上轻薄睡袋的拉链，然后把他放进提篮里。他再也不会在一身汗水中醒来，几天后他的皮肤也恢复了光洁。 如果你正在想办法怎么在不盖毯子的情况下给他们穿衣睡觉，可以看看我们的有机婴儿服装系列，这些衣服真的能让他们的皮肤自由呼吸，而不是闷热出汗。 提手问题简直让我抓狂 我必须花点时间来谈谈这些提篮上的提手，因为这是一个巨大的安全隐患，却似乎没人把它当回事。我在社交媒体上看到一些人的做法，他们提着睡在提篮里的新生儿在房子里走来走去，就像提着一筐脏衣服去洗衣机一样。 请仔细听好。提手是用来在房间之间移动空提篮的。仅此而已。如果你提着装有宝宝的提篮走动，你就是在玩一场可怕的物理游戏。编织的天然纤维确实很结实，但它们并不是坚不可摧的。一旦你的宝宝扭动一下，重心就会偏移。如果提手断了，或者你被地毯绊倒了，提篮就会翻倒，你的孩子就会从齐腰高的地方摔到地板上。我曾在儿科急诊室工作过。我见过婴儿从本来就不该用来搬运他们的东西里摔出来的后果。 把宝宝抱起来，安全地放在游戏垫上，把空提篮搬到客厅，然后再把宝宝放回去，整个过程只需要四秒钟。在重力面前千万别偷懒。先转移孩子，再移动提篮。 至于床垫垫，当他们不可避免地在上面吐奶时，用湿布擦拭干净即可。 白天的活动和客厅里的小憩 到了第六周，他白天醒着的时间长了很多。这个提篮最棒的一点就是它几乎没有重量，所以我每天早上都会把它拖到客厅里。他在沙发旁边睡午觉，而我则漫不经心地看着烘焙节目，叠着洗好的衣服。一直把他放在我的视线范围内，极大地缓解了我的产后焦虑。 当他醒来时，我需要一个不只是放回提篮的地方来安置他。我开始把他放在柔软的地毯上，上面放着木制婴儿健身架。我非常喜欢这个东西，因为它不会发光，不会唱可怕的电子歌曲，也不是用刺眼的荧光塑料做的。它只是简单的木头和挂在架子上的布艺叶子。放在我的客厅里看起来很和谐，更重要的是，当他挥舞着小拳头拍打木环时，它让我能有整整四分钟不被打扰的时间喝完我的印度奶茶。 三个月大时的“退租” 所有美好的事物都会结束，编织提篮的阶段短得令人心碎。你必须明白，这些东西绝对是暂时性的。它们是子宫和婴儿大床之间的一座桥梁，而当你的孩子学会如何使用肌肉的那一刻，这座桥就断了。 就在十四周左右，我儿子开始做出这种像是“鲑鱼打挺”般猛烈动作。他还没有完全学会翻身，但他开始弓起背，把身体的重量压在提篮的侧面。安全指南在这方面非常明确。一旦他们能翻身、能用手和膝盖撑起身体，或者能无辅助地坐起来，他们就必须正式“搬出”提篮。因为他们把整个提篮打翻的风险实在是太高了。 这也差不多是大规模流口水阶段开始的时候。他一直在啃自己的手，所以我递给他一个熊猫牙胶。作为磨牙玩具它挺好的。它就是一块做成小熊形状的食品级硅胶。他每天把它掉在地上三十次，但在水槽里很容易就能冲洗干净，而且在我们帮他从提篮过渡出来的期间，它可以防止他去啃咬提篮的边缘。 让他搬进那个巨大的木制婴儿床又是一次令人心惊胆战的经历。我们先是让他在大婴儿床里睡午觉，晚上仍睡在提篮里。我让他穿着原封不动、还没洗过的睡袋，这样睡袋上还有他的气味，这是我的医生建议的，为了保持气味的连续性。在抗拒了大约一周后，他终于接受了他宽敞的“新房产”。现在，那个提篮静静地放在他婴儿房的角落里，里面装了一座小山般的毛绒玩具和备用毯子。它看起来很美，但我仍然会怀念从床沿看过去，看到他紧紧地裹在他小小的棕榈叶洞穴里的样子。 如果你的孩子还很小，而你已经厌倦了他们每次伸懒腰都会醒来，也许可以考虑布置一个合适的睡眠空间。你可以浏览Kianao的可持续婴儿用品全系列，找到那些既不会破坏你客厅美感，又能实实在在为你争取多睡一个小时的好物。 我常被其他妈妈问到的问题 在里面过夜睡觉真的安全吗？ 是的，只要你遵守规则。我的医生证实，一个经过认证的、配有坚实且完全贴合床垫的提篮，完全适合在你的房间里过夜睡觉。只需保持里面空无一物。如果你加上枕头、松散的毯子或柔软的防撞垫，它立刻就会变成危险隐患。把那些只为了好看的东西拿出小床吧。 你们把提篮放在什么上面？ 我大部分时间都直接把我们的放在硬木地板上，因为你不可能从地板上掉下去。如果你买了一个木制支架，你必须绝对确认它是专门为那个特定提篮设计的。如果它有哪怕一丁点的摇晃，赶紧扔掉。千万不要把提篮放在沙发、软床或操作台上。物理规律永远是赢家，它一定会翻倒的。 他们真的能在里面睡多久？ 老实说，一点也不长。最多可能用上三四个月。大多数提篮的体重限制在十五磅左右。一旦你的宝宝开始翻身或者能拉着边缘站起来，你必须立即把他们移到婴儿床上，即使他们还没达到体重限制。 怎么清理编织叶片上的吐奶？ 不要去清洗叶片，这就是为什么隔垫如此重要。一定要在有机棉床笠下垫一层防水床垫罩。如果吐奶真的弄到了提篮本体上，我只是用湿布蘸一点温和的肥皂轻轻拍打擦拭，然后让它在阳光下彻底风干，这样才不会发霉。 就用这么短的时间，值得花这个钱吗？...

“宝宝睡，你就跟着睡，”在我的准妈妈派对上，我奶奶一边抿着甜茶一边嘱咐我。“雇个月嫂，一小时五十刀，帮你洗衣服，”我那个现在住在奥斯汀高层公寓的大学同学这样建议。“直接在奶瓶里加两勺米粉，保准他睡得死死的，”在HEB超市结账队伍里，排在我后面的阿姨悄悄对我说。三个不同的女人，给出了三种完全不在一个频道的“新生儿续命指南”。 上周，当我的群聊因为梅根·瓦莱里乌斯（Megan Walerius）炸开锅时，我脑子里正好浮现出这一大堆强行塞给我的育儿建议。你们知道的，就是《盲婚试爱》第九季的那个“闪闪梅根”？她七月份刚和那个单亲爸爸嘉宾经历了极其难堪的分手，紧接着就爆出自己秘密生了个叫布鲁克斯（Brooks）的小男孩，简直惊掉了所有人的下巴。但老实说，当我在叠第四筐幼儿衣服时，让我一肚子火的并不是什么真人秀抓马，而是她的产后播客采访。她对着麦克风，云淡风轻地告诉新手妈妈们，她的终极建议就是“请个夜间保姆就好啦”，因为这简直是“改变人生的神器”。真是站着说话不腰疼。 夜间保姆的幻想 VS 凡人的真实钱包 姐妹们，一个全职的夜间保姆一年大概要花十万美金。整整十万美元啊。我说句大实话——明星的育儿建议听听就算了，听到有人轻描淡写地把雇佣高薪护理人员作为解决缺觉的办法，简直能让所有普通妈妈气得嘴角抽搐。我大儿子刚出生的头三个月，每四十五分钟就要醒一次，我当时严重睡眠不足，甚至开始跟走廊上的恒温器长篇大论地聊天。我们哪有什么夜间保姆？我们有的只是纯粹的崩溃和流不完的眼泪。 在孩子满月体检时，儿科医生看着我和我丈夫，发现我俩都快累得灵魂出窍了。他告诉我们，轮班睡觉几乎是双亲家庭在新生儿阶段既能活下去、又不会自相残杀的唯一办法。你们只能把夜晚分成几段轮流值班，好让其中一个人至少能有连续四小时的完整睡眠。因为很显然，碎片化睡眠对婴儿来说是生理常态，但对成年人的大脑来说简直就是酷刑。如果你付不起相当于一小笔房贷的钱请人来看你家孩子睡觉，你就只能和同住在一个屋檐下的人拼凑出个应敌策略，然后苦苦祈祷黎明赶紧到来。 这也是为什么我对孩子睡觉时穿什么衣服挑剔得近乎苛刻，因为如果在他们刚睡着十五分钟时，一个扎人的标签把他们弄醒，我真的会当场疯掉。这就是为什么我对Kianao的有机棉婴儿包屁衣爱得深沉。我大儿子就是一个活生生的反面教材，证明了买廉价化纤衣服会有什么下场——他的湿疹爆发得极其严重，连着好几周看起来就像个红通通的小番茄。这些Kianao的连体衣绝对是我家店里我最爱的产品，95%的有机棉加上一点点弹力，而且完全没有那些会让宝宝半夜浑身发痒、翻来覆去的烦人标签。二十二刀左右的价格，比夜间保姆可便宜太多了，而且它真的能帮宝宝调节体温，这样他们就不会在自己的一身汗水中醒来了。 当美好的分娩中心幻想化为泡影 梅根也敞开心扉分享了她的分娩故事，老实说，这部分确实让我很心疼她。她原本在一家高级分娩中心制定了一个完美的无痛自然分娩计划，但在经历了痛苦难熬的二十个小时阵痛后，情况突然急转直下，最终她不得不接受了紧急剖腹产。 讲真，在去分诊台的路上，你大可以直接把你那份打印得完美无缺的分娩计划书扔进医院的垃圾桶里，这样还能让自己少受点情感上的打击。 我好像在网上哪里看到过，我们国家大概有三分之一的分娩最终都是在手术台上完成的，而且很多都是突发状况。我自己的医生在第三十六周左右就告诉我要做好手术的心理准备，因为宝宝们总是随心所欲，她真的说得太对了。当监护仪开始疯狂报警，突然间满屋子都是穿着刷手服的护士推着你穿过明亮的走廊时，那种感觉真的非常恐怖。我很欣赏梅根告诉听众们，当计划被打乱时不要过度自责，因为那种没有经历过“顺产”的当妈的愧疚感，既沉重又完全毫无意义。 在准备待产包时，你真的需要同时为顺产和腹部大手术做好准备。这意味着你要塞进几条巨大的高腰产妇内裤，以免勒到刚缝合的伤口，最好再带上一个能绑在身上的哺乳枕，好让宝宝的重量避开你的缝针处。 如果你现在正处于筑巢期，还在努力琢磨到底需要准备些什么才能熬过最初的几个月，不妨喘口气，随便逛逛我们的有机婴儿服装。在你理清其他头绪之前，至少这些衣服绝对不会刺激到新生儿娇嫩的皮肤。 买点真正管用的好物，而不是去雇一个团队 既然我们大多数人过的都是凡人的预算，那就只能靠装备来分担那些有钱人靠保姆团队才能解决的重活了。我不会坐在这儿向你吹嘘一条毯子就能拯救你的人生，但选对一条好毯子绝对能大幅减少家里的尖叫声。 拿这款彩色恐龙竹纤维婴儿毯来说吧。我家的老二是个十足的恐龙迷，他拖着这条毯子在泥地里走，把它丢在狗窝里，基本上就拿它当抹布使。我已经洗了它至少八十次了。我本以为竹纤维面料会起球或者破烂不堪，但老实说，它比我的精神状态还扛造。而且在德州令人窒息的酷暑中，它也能保持足够的凉爽，让他即使在婴儿车里午睡也不会热出满头大汗。这绝对是一块结实耐用、劳苦功高的好面料。 另一方面，总有人问我关于牙胶玩具的问题，特别是我们的小兔牙胶摇铃。我就直说吧——它可爱到犯规，未经处理的榉木让宝宝啃起来绝对安全，放在准妈妈派对的礼物篮里也显得颜值超高。但是，当我最小的女儿长臼齿，在塔吉特（Target）超市的停车场里像个女妖一样尖叫时，她才不想要什么讲究美学的木制小兔子，她只想啃我沾满细菌的车钥匙或者一块冷冻华夫饼。它是个不错的玩具，对感官发展之类的好处也很多，但别指望光靠它就能像变魔术一样治愈长牙期的所有痛苦。 住在偏远乡下，该如何找到你的“育儿互助村” 梅根最后反复强调的一点是，要依靠你强大的支持系统。这听起来很美好，但我们很多人并没有一个现成的“育儿村”成天守在一旁等着帮我们抱孩子。在我们德州的乡下，离我最近的邻居在一条土路的一英里开外，我妈也还在全职工作。所以，我的“依靠育儿村”通常的画风就是——我一个人躲在花洒下痛哭，而宝宝就在浴室垫上的塑料摇椅里蹦跶。 我的医生警告我，试图在完全孤立的情况下包揽一切，基本上就是通往产后抑郁的快车道——生完老二后我确实在抑郁的边缘疯狂试探过。这里的诀窍并不在于让一大群人成天在你家围着你转；而是在于想清楚如何给那三个真正关心你的人，派发极其具体甚至有点烦人的任务。我得学会要求我婆婆把一盘烤意面放在门廊上并且不要按门铃；我也得开口让我的好闺蜜过来帮我叠沙发上堆成山的衣服，好让我能趴着睡上四十分钟。大家往往是真心想帮忙，但他们通常并不知道你到底需要什么，所以你必须得学会“使唤”一下他们，才能熬过新生儿阶段的战壕。 听着，无论你是在从一场意料之外的剖腹产中恢复，还是只是想在不花光毕生积蓄请夜间保姆的情况下，让你的孩子能一次睡上两个多小时，在这个阶段，“舒适感”几乎是你唯一能掌控的东西了。如果你累坏了，就端起你那杯已经放温的咖啡，来逛逛我们的环保可持续婴儿毯系列，为那些无尽的夜班挑选一些柔软的慰藉吧。 产后问题大杂烩：我的无滤镜大实话回答 为什么我的新生儿每个小时都要醒一次？ 老实说，我的儿科医生告诉我，这主要是因为他们的小胃口只有核桃那么大，消化母乳的速度又快得离谱。但我非常确信，他们也有第六感，能精准捕捉到我们脑袋沾上枕头的那一瞬间。这很折磨人，但这就是生物学，所以别多想，你并没有做错任何事。 带着娃到底要怎么熬过剖腹产的恢复期？ 医生们会告诉你需要六周时间，但我发誓我在哪里看到过，深层组织的愈合需要好几个月，而且我确实花了整整六个月才在咳嗽时不再觉得拉扯难受。想要熬过去，你就得拒绝提任何比你宝宝还重的东西，哪怕你感觉挺好也要严格按时吃止痛药，还有就是，随你的房子去乱成一团糟吧。 昂贵的婴儿睡眠顾问和夜间保姆值得吗？ 如果你有钱没处花，当然可以花钱请人替你承受凌晨3点被吵醒的折磨。但对于我们剩下的大多数人来说，和伴侣轮班睡觉，再加上买一套不会让孩子闷出一身汗的透气优质有机睡衣，就完全管用了。 生完孩子后，应对探视者最好的办法是什么？ 对他们撒谎。告诉他们医生嘱咐两周内不能有人探视，这样你就有了把人拒之门外的完美借口。如果他们非要过来，在他们进门的那一秒，就递给他们一把扫帚或者一个正在大哭的宝宝。如果他们来只是为了抱抱睡着的婴儿顺便喝掉你的咖啡，那他们根本不配当你的“育儿村”村民。