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那是某个星期二的晚上11点43分，我穿着我老公迈克大学时期的运动裤——膝盖上还有一块可疑的漂白剂污渍——瘫坐在沙发上，直接就着玛雅的爱莎公主盘子，吃着有点受潮的小金鱼饼干。我刚刚把当天的咖啡放进微波炉热了第四次，拿出来却还是温吞吞的。我百无聊赖地在Hulu上滑来滑去，只想找点不涉及“动画狗拯救世界”的节目看。于是，我点开了一部纪录片，本以为这只是一部纯粹拿90年代流行文化怀旧的爆米花片。 在点击播放之前，我的整个育儿哲学基本就是：在睡前保住全家人的小命，同时确保他们偶尔吃点蔬菜，并且别碰发烫的炉子。我以为保护孩子们的安全，就是在柜子上装个安全锁，或者确保安全座椅的绑带系得足够紧。我以为我自己的焦虑，纯粹是因为我这个当妈的太失败了。 然后我看了这部关于波姬·小丝（Brooke Shields）的上下集纪录片，天呐，它彻底颠覆了我。 讲真，我当时就那么呆坐在黑暗里，听着迈克在另一个房间打呼噜，死死盯着屏幕，突然意识到：关于儿童安全、同意权，以及我自己的产后心路历程，我自以为知道的那一切简直太肤浅了。我本来只想随便看看一个童星的八卦回顾，结果看完后，我简直想立刻在餐巾纸上狂草一份《人类幼崽养育生存指南》——毕竟在这个拼命想把孩子们商品化的世界里生存太难了。总之，这部片子以一种最棒、也最令人后怕的方式，重塑了我的大脑。 互联网把我吓个半死的那一次 片中有个片段提到，她才11岁就被安排去演一个雏妓，然后在15岁时拍了那些极度性感化的Calvin Klein广告。那些成年人居然理所当然地把利益置于一个孩子的心理安全之上，这真的让人毛骨悚然。但接着，片中她正值青春期的女儿们坐在那里，把妈妈的经历和现在青少年在社交媒体上发泳装自拍进行比较。听到这里，我那口温咖啡差点从鼻子里喷出来。 我一直觉得孩子们的“数字足迹”大概就是：别在Facebook上发他们洗澡的照片就行了。但她的女儿们指出了一个巨大的区别：自主权。也就是说，到底是谁在控制这些图像？这让我意识到，波姬在传统媒体中遭受的那种物化，如今正通过TikTok和Instagram，轻而易举地在我们的客厅里重演。我的儿科医生Aris博士——他简直就是会行走的美国儿科学会指南——总是告诉我，我需要积极引导孩子们的媒体消费。但我以前总是不当回事，觉得里奥才4岁，大部分时间只想看别人开惊喜蛋的视频而已。但其实，一切就是从现在开始的，你懂吗？你不能只把iPad收走，然后躲进卫生间祈祷一切安好。你必须真正和他们谈谈：谁拥有他们的脸庞，以及他们该如何决定把什么内容分享给这个世界才是合适的。 我坐在那儿回想自己的童年，那时候我最大的烦恼不过是怎样保护好我那只Ty豆豆熊玩具上的标签，好让它将来能值个几百万（剧透一下：根本不值钱）。而这部纪录片却展示了夺走一个孩子的肖像权有多么容易。我开始陷入无尽的焦虑中。我当即按了暂停键，走进里奥的房间，看着我熟睡的漂亮宝贝，并在心里向他保证：妈妈以后一定会少看手机。 顺便说一句，这大概也是为什么最近我一直疯狂给他们塞实体玩具的原因。就在我半夜看完纪录片陷入危机的第二天早上，里奥为了抢我的手机又在崩溃大闹，于是我把这套 温和软硅胶婴儿积木套装 扔给了他。当然不是真的“砸”他，就是倒在了地毯上。我其实特别喜欢这套玩具。它们是那种超级柔软、捏起来软乎乎的橡胶材质，完全不含BPA和甲醛，这让我也对这个世界稍稍放了点心。而且它们是超好看的马卡龙色，不至于让我的客厅看起来像是个被打翻的调色盘。他就在那儿坐了大概一个小时，一边捏着积木，一边叠着上面带动物图案的小方块。那就是一个美好的、没有屏幕干扰的时刻，他完全掌控着属于他自己的那个微小又安全的世界。 关于身体自主权的那些事 好吧，接下来的部分真的让我感到胃部翻江倒海。有一个场景，她提到一位导演为了在电影中模拟性高潮，竟然用力去扭她的脚趾。她还解释了自己是如何学会“身心分离”，才熬过了那些极其冒犯的采访和片场不合理的要求。这太令人作呕了。这也让我不禁反思，我们有多少次在无意中教导孩子们去无视他们自己的身体边界。 以前参加完家庭聚会准备离开时，我总是那种会压低声音呵斥玛雅的妈妈：“快去抱抱苏珊阿姨，别没礼貌！”我以为我在教她懂规矩。但去年带她去体检时，Aris医生温和地提醒我：如果不教孩子对自己的身体拥有绝对的所有权，他们以后遇到边界侵犯时就会更加脆弱。我们应该从幼儿时期就培养他们的身体自主权——这意味着不强迫他们去拥抱别人，并且教他们身体各个部位正确、科学的解剖学名称。我想，这大概就是预防儿童虐待组织一直大声呼吁，而我却累得没空去听的内容吧。看着波姬描述自己如何剥离对身体的感知，更加坚定了我的想法。玛雅可以和苏珊阿姨击掌，也可以坐在车里挥手告别，但她的身体只属于她自己。 为什么汤姆·克鲁斯错得离谱 我不知道你们是否还记得，多年前汤姆·克鲁斯曾在电视上发表了一通关于产后抑郁症药物的极其无知的言论，随后波姬·小丝在《纽约时报》上写了一篇言辞激烈的专栏文章反驳他。这部纪录片深入探讨了她在试管婴儿过程中的艰难挣扎、一次危及生命的紧急剖腹产，以及彻底摧毁她心智的产后抑郁症。 生下里奥的时候，我曾经历过那种排山倒海、让人窒息的焦虑。我以为产后抑郁症就是整天哭个不停，但对我来说，它表现为极度的焦虑、那些可怕的侵入性思维，以及整个人完全的情感麻木。我记得在哪儿看到过，世界卫生组织说工业化国家大约有10%到15%的女性会经历产后抑郁症——老实说，根据我在公园里跟其他妈妈们的聊天来看，这个比例绝对被低估了。但是，看到波姬利用她的巨大影响力来对抗这种偏见，并真正帮助推动《母亲法案》（旨在促进产后抑郁症的研究和教育），让我意识到，我的产后抑郁症是一种临床疾病，而不是什么道德缺陷。在看这部片子之前，我一直对里奥刚出生那几个月的状态充满内疚。我以为只是我太不擅长当妈了。现在我知道了，你必须有一个产后心理健康计划，而且你的伴侣需要知道抑郁的警告信号是什么样的——因为迈克当时绝对只以为我就是太累了。 顺便提一下我在那段浑浑噩噩、麻木的产后时期买的东西，当时我只盼着它们能拯救我的生活：比如这件 有机棉婴儿包屁衣。听着，它其实挺好的。有机棉材质，加上氨纶所以很有弹性，也能把孩子的屁股包得严严实实。我是在凌晨3点下单的，因为网上的人都说有机的好。当然，它确实又好又软，但这不过就是件连体衣罢了。很显然，它没能治愈我的抑郁症，但至少它很耐洗，这就足够了。 但抛开生存模式不谈，你知道当我的大脑彻底宕机时，什么东西真正拯救了我的理智吗？就是我们的 便携硅胶婴儿安抚奶嘴收纳盒。我都数不清有多少次，在塔吉特超市的停车场里，我因为无法承受大哭宝宝带来的感官超载而崩溃落泪，还把玛雅的奶嘴掉在地上。这个带着波浪边的小小硅胶盒可以直接挂在妈咪包上，防止奶嘴沾上我包包底部那些莫名其妙的毛絮。当你觉得一切都失去控制时，就是这种微小到似乎无关紧要的东西，能帮你找回那么一丁点儿的掌控感。 当孩子被迫成为主导者时 纪录片还深入探讨了她与母亲Teri之间的关系。Teri是个酗酒者，基本上靠着年幼的女儿来做家里的顶梁柱，这就迫使波姬养成了极度追求完美的A型人格，仅仅为了维持一丝对生活的控制感。显然，我不需要去管理一个少女巨星的职业生涯，但它确实让我深刻地意识到：父母和孩子的角色绝对、绝对不能颠倒。因为强迫孩子去承担成人的角色，会给他们带来永久的巨大心理创伤。把自己的心理健康放在首位，别让你的孩子成为你的心理医生，就是这么简单。 如果你想从这些沉重的话题中喘口气，只想看点能让宝宝开心的东西，你可以点击这里看看Kianao的木制玩具。 我们接下来的路该怎么走 我想说的是，我一开始只是把这部纪录片当成一次回到青春期的有趣小旅行，但看完后，我开始重新审视我是如何对待孩子们的身体边界的，我如何看待自己的心理健康史，以及互联网究竟有多可怕。我曾以为做一个好妈妈就是完成打卡任务：喂饱了、穿暖了、洗过澡了。现在我明白了，育儿在于不断地与他们协商自主权，帮助他们明白身体属于他们自己，同时也要原谅那个在产后被大脑化学物质彻底出卖的自己。 这简直一团糟，而且让人精疲力尽。光是想想这些，我估计现在又得去微波炉里热一遍我的咖啡了。 如果你在理清这些思绪的时候，想找点方法让孩子们多接触现实世界、远离屏幕，不妨挑选一些我们最爱的安全感官玩具，让他们的小手忙碌起来吧。 关于如何应对这一切的常见问题 (FAQ) 老实说，这部纪录片适合多大的孩子看？ Common Sense Media给出的建议是14岁以上，但说真的，这完全取决于你家孩子的具体情况。我还不会带玛雅看，但如果我有一个正缠着我想要注册Instagram账号的青春期孩子，我大概会坐下来和他们一起看。你必须把它当作一个开启对话的契机，比如问问他们：该如何决定发什么内容是合适的？掌控自己的形象到底意味着什么？而不是仅仅把它当成吓唬孩子的工具。 我要怎么开始教一个幼儿“身体自主权”，才不会听起来像个奇怪的教科书？ 你只需要把它融入到再平凡不过的日常生活中！当里奥不想再被挠痒痒时，我会立刻停手。我不会强迫他们去拥抱那些根本不熟的亲戚。在洗澡的时候，我会用真实的解剖学词汇来称呼他们的身体部位。如果你小时候不是这样被教育长大的，一开始可能会觉得很别扭。但这能让一切变得理所当然：他们的身体属于他们自己，没有他们的允许，谁也不能碰。 产后抑郁症伴随侵入性思维是正常的吗？ 是的！我真希望当初我把第一个宝宝抱回家时，能有个人冲着我大喊这句话。我以前以为产后抑郁不过是看着纸尿裤广告掉眼泪，但极度焦虑、情绪麻木以及可怕的侵入性思维，其实都是严重的警告信号。这是一种真实的临床疾病，而且非常普遍。吃药或者去看医生并不代表你是个糟糕的妈妈——这恰恰说明你在非常认真地照顾自己。...

现在的你正坐在摇椅上，婴儿房里那块不平整的木地板发出嘎吱嘎吱的声响。你手里紧紧握着昨天剩下的一杯冷咖啡，而宝宝终于在你的胸口安然入睡。手机屏幕微弱的光在墙上投下怪异的阴影，你的胸口感到一阵发紧。我完全知道你在看什么。你刚刚刷到了关于Emmanuel Haro事件的疯传视频，正疯狂地在搜索框里输入“7个月大婴儿被绑架 最新进展”，在凌晨两点把自己吓得反胃。 我是六个月后的你，正坐在德州乡下的厨房餐桌旁写下这些，身边堆满了Etsy网店的打包胶带和学步期孩子吃剩的零食。我需要你深吸一口气，把手机拿远一点，好好听我说。因为我太了解你的大脑是怎么运转的了。你正在脑海里规划着当地超市（H-E-B）的所有逃生路线，甚至还在警惕昨天在邮局跟你挥手打招呼的慈祥老奶奶。你正在陷入焦虑的死循环。 跟你说句掏心窝子的话吧：互联网简直就是产后焦虑的绞肉机，而你正主动把自己的手往里面伸。 亲爱的过去的Jess，请远离那些真实犯罪的TikTok视频 我们先来聊聊那个可怕的新闻。事情刚曝光时，听起来就像是每个妈妈最深的噩梦：一个陌生人抢走了一个无辜的孩子。你脑海中浮现出一个戴着面具的恶人，趁着妈妈在挑牛油果的时候一把抢走婴儿车的画面。但那个“7个月大婴儿被绑架”的噩梦般事件，其最新进展却让人心碎——父母被捕了。作案的不是陌生人，也不是公园里的随机袭击，而是本该保护他的人。 我的大儿子简直就是我初为人母时焦虑症的活体反面教材。在他还是个小婴儿的时候，因为看了一部关于入室抢劫的纪录片，我曾连续三天三夜没合眼，死死盯着大门，直到我真真切切地幻视到百叶窗外有黑影晃动。为了保护他免受那些概率几乎为零的危险，我彻底毁了自己的产后生活。算我求你了，看在老天的份上，别在三宝身上重蹈覆辙了。带一个7个月大的宝宝本身就已经够累了，千万别再从网上借来那些莫须有的恐慌。 我奶奶以前常说，要是你把婴儿放在开着的窗户边，吉普赛人就会把他们偷走。老天保佑她，这位老人家对世界上的任何事物都怕得要死，却乐呵呵地让她那五个孙子孙女毫无防护地坐在时速70英里的福特皮卡后座上兜风。我们在衡量实际风险这方面简直糟透了。我们过度关注那些在动态里刷到的耸人听闻的故事——比如某篇关于失踪的“K宝宝”的随机帖子，或者Target超市外停得太近的白色面包车——却完全忽视了那些真正重要却又平平无奇的日常琐事。 我的医生对“陌生人危险”及其他天方夜谭的看法 几周前，我焦虑到了极点，甚至在带孩子做儿保时把这件事抖了出来。我把三个孩子全拖进了检查室，在德州的高温下汗水浸透了衬衫，近乎质问般地向医生盘问安全问题。我的医生埃文斯大夫只是从眼镜上方看了我一眼，叹了口气，然后告诉我，根据他对医疗和安全统计数据的了解，对于婴儿来说，“陌生人危险”基本上是个伪命题。 我很确定他解释过，当一个婴儿或幼儿失踪时，数据压倒性地指向家庭纠纷、抚养权争夺，或者是他们已经认识的照顾者。但我因为缺觉脑子都成浆糊了，大概只听进去了一半。重点是，潜伏在灌木丛里的随机绑架者，基本上只是我们为了获得控制感而编造出来的鬼故事。真正需要我们警惕的，是那些能名正言顺接近我们孩子的人。 说到在焦虑带娃看病时出了一身汗，我们必须得谈谈婆婆买的那件廉价涤纶婴儿连体衣。在那次手忙脚乱的买菜和看诊过程中，我一直把宝宝绑在安全座椅里。等我们回到家时，他小小的胸前已经长满了红肿凸起的疹子。我彻底慌了，以为他从购物车的把手上感染了什么可怕的超级病毒。埃文斯大夫只看了一眼就说，他娇嫩的皮肤只是在合成纤维下透不过气，捂出痱子了。 于是，我扔掉了他抽屉里一半的衣服，并在Kianao下单了有机棉婴儿连体包屁衣。听着，它的价格在二十美元出头，当你靠着小本生意的微薄收入精打细算时，这绝对算是一笔投资。但它确实是95%的有机棉材质，能让宝宝的皮肤自由呼吸。再也没有莫名其妙的皮疹，午睡时也不会再汗流浃背。它极其好洗，这简直是救命恩人，因为昨天他在那件鼠尾草绿色的衣服里拉了个彻底，居然没有留下任何污渍。每次机洗后，面料都会变得更柔软，而且在我已经为各种事情焦头烂额的时候，也不用再担心有毒染料接触他娇嫩的肌肤了。 关于托儿所背景调查的“碎碎念”（虽然你没问） 既然我们谈到了真正有机会接触我们孩子的人，那就来聊聊保姆和看护人吧。大家伙儿，我真的不敢相信有时候我们在这些事上能有多随便。我们会花三个星期的时间去读一把硅胶锅铲的亚马逊评价，却能轻易地把活生生的亲骨肉交给社区Facebook群里找来的一个青少年，仅仅因为她在帖子里用了一个可爱的表情包。 如果在这封写给自己的信里你什么都没记住，那请至少记住这一点：像特勤局特工一样去审查你的看护人。我不在乎这会不会让人觉得尴尬。我也不在乎这会不会让你看起来像个爱挑刺的“事儿妈”。给他们的推荐人打电话，给备用推荐人打电话。去做一次彻底的背景调查。如果你的孩子要去参加妈妈喘息日（Mother's Day Out）项目或托儿所，你就得理直气壮地走进去，要求清楚了解他们的接送流程是什么。他们使用密码系统吗？即使他们认得那张脸，每次也会核对身份证吗？如果他们对你的问题表现出不耐烦，抱起你的孩子，立马走人。 我们把太多的精力放在了恐惧未知的陌生人上，反而对呆在自家客厅里的人掉以轻心。我曾经请过一个看起来非常甜美乖巧的保姆，但有次我提前回家，却发现她在我的沙发上呼呼大睡，而我刚学会走路的孩子正在厨房里抓着狗盆里的狗粮吃。她不是绑架犯，但她绝对不安全。请重视那些枯燥的基础安全检查吧。 哦，对了，顺便说一句，给你们家的Wi-Fi和婴儿监视器设置一个复杂的密码，这样互联网上的变态就没法黑进摄像头，趁你孩子睡觉时跟他们说话了。 能圈住他们（并让我保持理智）的婴儿好物 与其锁上所有门、把手机扔进河里再也不踏出家门半步，不如把注意力放在那些实用的好物件上，让宝宝既能舒舒服服地待在你身边，又不妨碍你过自己的生活。 当我有堆积如山的Etsy订单要打包，既需要确切知道宝宝在哪，又不想像老鹰一样一直盯着他时，我就会把他放在木制彩虹婴儿健身架下面。我超爱这个东西，因为它是用坚固的实木做的，而不是那种风一吹就倒的劣质霓虹塑料废品。悬挂着的木制和布艺小玩具能让他完全沉浸在自己安全的小小感官世界里。他练习着伸手和抓握，而我可以安心给发货箱封胶带，不用总是回头看他又在捣什么乱。它的颜值很高，能完美融入我乱糟糟的客厅，还能为我买来二十分钟的清静。 查看我们的全套有机婴儿必需品系列，为您寻找安全环保的母婴好物，让您安心无忧。 另一方面，有时候你买某些婴儿用品，纯粹是为了熬过这一天。几周前你买的那个羊驼硅胶婴儿牙胶，说实话？挺不错的。它很可爱，宝宝会拼命咬那个心形镂空的地方，在小学门口排队接哥哥姐姐时，它能让宝宝安静下来。但我得警告你，这周我光着脚在厨房地板上已经踩到它三次了，那简直比踩到乐高积木还要疼得多。它是100%食品级硅胶制成，非常安全，所以我还是会把它扔进洗碗机洗净后继续给他啃，但我真的要提醒你，千万别把它掉在地板上。 写给筋疲力尽的过去的自己的一番话 你是个好妈妈。带着三个不到五岁的孩子，经营着一门生意，还要努力在这荒郊野岭维持一个家的正常运转，你已经尽了最大努力。这个世界本身就已经够可怕的了，你大可不必再把大脑泡在那些与你日常生活毫无关系的病毒式悲剧新闻里。 面对这个世界，没有绝对完美的盾牌。你买再多的工具，熬再多的夜，也不可能阻止每一件坏事的发生。但是，你可以在面料、玩具以及允许进入你家的人选上做出明智的决定，做完这些之后，你就得学会放手，并且相信你做得已经足够多了。 在你再次陷入胡思乱想之前，再去检查一遍大门有没有锁好，关掉那个TikTok应用，试着在学步期的小家伙醒来吵着要吃华夫饼之前，睡个好觉吧。 我知道你现在脑子里一定在问这些乱七八糟的问题 陌生人绑架婴儿的事情真的很常见吗？ 根据我深夜疯狂查阅的所有资料来看：并不常见。从统计数据上看，这种情况极其罕见。当一个婴儿失踪时，令人心碎的真相是，这几乎总是牵涉到家庭成员、抚养权纠纷，或者父母信任的某个人。针对婴儿的“陌生人危险”很大程度上是一个编造出的神话，目的只是为了推销家庭报警系统和真实犯罪类的播客节目。 我该如何停止陷入看真实犯罪新闻的死循环？ 很简单，你必须主动屏蔽这些内容。在社交媒体上屏蔽相关词汇，刷到这类视频时立刻滑走，不让算法以为你喜欢这些，并且提醒自己：互联网之所以会放大那些最糟糕、最离奇的事情，正是*因为*它们极其罕见。如果这种事天天发生，那就不叫疯传的新闻了。 在保姆的背景调查中，我真正应该关注些什么？ 不要只看有没有犯罪记录。如果他们要开车带你的孩子出门，还得看驾驶记录。给他们真实的推荐人打电话——不要只打简历上印的那个，你可以让那个推荐人提供另一个认识该保姆的人的联系方式。你要了解他们是否细心、可靠，以及当孩子哭闹抓狂时，他们会如何应对压力。 在公共场合使用婴儿背带真的更安全吗？ 说实话，我觉得是的。当我用背带把宝宝紧紧绑在胸前时，我就不用担心在超市看营养标签时有人顺走婴儿车了。这样能让他们在身体上与你紧密相连，避免陌生人的脏手摸他们的脸，同时还能解放你的双手，去应付家里的大孩子们。 我需要担心在网上发布宝宝的照片吗？...

早上6点14分，我正试图把餐椅托盘上一层水泥般的隔夜麦片渣凿下来，这时手机屏幕上滑出一条通知。双胞胎老大正在有条不紊地拆解狗床，老二则因为自己的影子一直跟着她而嚎啕大哭。就在这种早晨特有的精神恍惚中，我看到了一条标题，说最近刚刚丧夫的36岁Erika Kirk怀上了她的第三个孩子，已经八周了。在《小猪佩奇》嘈杂的背景音中，我向妻子喊道：“你看到这个了吗？她有宝宝了！” 我对此深信不疑。我看着那张她拿着B超照片的高清亮丽图，读着那段捏造的引语——说这个孩子是在她丈夫于2025年9月遭遇悲惨暗杀后得到的“礼物”，内心涌起深深的同情。直到我又喝了一杯咖啡，随便刷了刷动态，才意识到我被人工智能彻底忽悠了。 这个时刻的前后反差令人十分不适。在此之前，我好歹算个聪明的极具分辨力的前记者，却把社交媒体上的帖子当了真。在此之后，我疯狂地删除搜索记录，意识到我的点击量正在为那些批量制造虚假名人婴儿新闻以推销横幅广告的“机器人数字血汗工厂”提供资金。 机器人正在吞噬我们的理智 请允许我在这里稍微吐槽一下，因为互联网对于父母来说，正变得像个彻头彻尾的雷区。我们本就已经长期睡眠不足，靠着那点残存的精力和吃剩的宝宝零食苦苦支撑，现在居然每次看个新闻还得客串一把侦探。Erika Kirk的事件仅仅是这个诡异的、由算法驱动的冰山一角。 当你正在孕育新生命，或者只是在拉扯现有的几个“吞金兽”时，你自然会去网上寻找共鸣和支持。但我们接收到的内容越来越充满人工伪造的痕迹。这不仅限于名人八卦，它还渗透到了真实的育儿建议中。最近我在育儿论坛上闲逛，注意到了一些令人毛骨悚然的趋势： 伪造的名人孕肚照： 那些看起来完美得诡异的AI合成图像，专门为了骗取你的点击，并让你对自己的产后身材感到自卑。 胡编乱造的儿科建议： 机器人生成的文章，建议你给新生儿喂食一些绝对会让我们的儿保医生火冒三丈的东西。 虚假的产品召回信息： 纯粹为了制造恐慌的虚假安全警告，目的是让你赶紧去买另一款赞助品牌的尿布桶。 这太让人疲惫了。你试图用 轻柔婴儿拼搭积木套装 这样的玩具来安抚孩子——说实话，这玩意儿绝了，因为它们足够柔软，即使你在黑暗中踩到一块，也不需要去急诊室——你这么做只是为了争取到五分钟的时间，去核实你刚才读到的那篇关于幼儿睡眠倒退的可怕文章到底是真实的，还是由ChatGPT代笔的。（通常情况下，是后者）。 当悲伤与生理机制发生碰撞 尽管这个传闻纯属捏造，但Erika Kirk对此的真实回应却让人心碎。她站出来澄清说并没有宝宝，但也承认在丈夫去世时，她曾“祈祷”自己怀孕了。她谈到了那种渴望从巨大的灾难中寻求终极慰藉的心情。 这真的很让人感同身受。当你失去某个人时，那种想要通过孩子来延续他们生命的心理冲动是无比强烈的。但将严重的精神创伤与为人父母的初期结合在一起，现实将是极其艰难的。在我们早期带着双胞胎去称重、那个充满眼泪的约诊中，我们的儿保医生曾提到，巨大的情感冲击会对母亲的心理健康造成极其可怕的破坏。 显然，严重的压力会彻底扰乱你的荷尔蒙，极大地增加产后抑郁的风险。我的妻子虽然没有在经历失去亲人的悲痛，而只是在承受着同时养活两个小生命这种“标准配置的恐惧”，但那种压力是显而易见的。说来也怪，女儿们似乎能通过皮肤——字面意义上的——吸收这种压力。每当家里气氛特别紧张时，她们就会爆发可怕的湿疹。 我们的家庭医生认为这是环境因素和压力共同作用的结果，但我们最后还是扔掉了所有别人送的廉价合成纤维婴儿服。我们给她们换上了Kianao的 有机棉婴儿无袖连体衣。毫不夸张地说，这简直挽救了我们的理智。 避开了刺鼻的化学物质似乎真的让她们的皮肤镇静了下来，而且有机棉的透气性非常好。另外，它们采用信封式领口设计，这简直是老天爷的恩赐——当你遇到一场惊天动地的尿布“大爆炸”时，你可以直接把连体衣从她们腿上拉下来，而不是把那些排泄物一路从头上扯过去（懂的都懂）。 坦率地说，生育年龄的这笔账算起来很吓人 在驳斥AI谣言的过程中，Erika还引发了一场巨大的网络争论，因为她建议年轻女性不要为了事业推迟做母亲的时间。她在三十多岁时生下了第一个孩子，她的核心意思是：“别等了，时光一去不复返。” 作为一个大龄父母——34岁生双胞胎意味着我的下半辈子都与腰酸背痛为伴了——我对此感受很复杂。网民们立刻用各种统计数据回击。我在某处看到美国疾控中心（CDC）声称，初为人母的平均年龄现在已经逼近28岁了，说实话，这让我觉得自己就像个活生生的博物馆展品。 我们的家庭医生告诉我们，尽管生理机制确实有一个“时钟”，但过度焦虑组建家庭的“完美时机”，绝对是通往痛苦的捷径。据说你的生育能力在32岁之后会断崖式下降，但如果想要把生孩子的计划完美地卡在事业、房贷和全球经济状况之间，那就像在狂风中试图叠好一条床笠一样不可能。试着忽略那些充满偏见的年龄线吧，给自己倒杯浓茶，做出那个能让你每天免于惊恐发作的选择就好。 如果你目前正试图在育儿初期的混乱中求生，那么有机且可持续的装备确实能帮助减少日常的摩擦。 点击这里浏览Kianao的有机婴儿必需品全系列。 买东西治愈不了互联网环境，但多少能带来些安慰 我们无法控制那些充斥着我们信息流的怪异AI谣言，也绝对无法控制变老的生理数学法则。我们能控制的，是为孩子们创造的触手可及的环境。 当双胞胎开始长牙时，她们简直野性大发，活脱脱的小恶魔。她们啃咖啡桌、我的鞋子，甚至狗的尾巴。我们最终妥协了，买了一个 紫罗兰珍珠奶茶咬胶牙胶。你看，这是一款外形像网红饮料的硅胶咀嚼玩具。它是我们家里最改变生活的东西吗？差远了。她们依然更喜欢啃我的家门钥匙。但它不含双酚A（BPA），放在地毯上看起来也不显得那么突兀，而且当你把它扔进冰箱二十分钟后，冰凉的硅胶确实能让哭闹短暂停止。这就够了，它尽职尽责了。 关键在于，为人父母已经够一地鸡毛了，根本不需要人工智能再编造故事来吓唬或分散我们的注意力。当你看到一条关于某位名人要生宝宝的离谱头条时，深呼吸。这大概率是假的。放下手机，把墙上的麦片糊糊擦干净，把注意力放在你面前那个小小的、混乱而又真切的现实生活上吧。 准备好用你真正信赖的材质升级宝宝的日常基础服饰了吗？ 立即选购Kianao的有机棉服饰。 常见问题解答 为什么现在网上有这么多虚假的怀孕传闻？...

听着。关于现代育儿，最大的谎言莫过于“搜索框是安全的”。你以为在电视上随便搜首欢快的节日儿歌，把遥控器一交，就能给自己偷得宝贵的四分钟，趁热喝完杯里的咖啡。那不过是天方夜谭。现实是，算法简直就是来讨债的，专门跟你坚持的育儿理念作对。 去年十二月，我正站在厨房里为早晨的奶茶切姜丝，满心以为自己已经彻底拿捏了这套系统。我家宝宝乖乖坐在客厅地毯上，被屏幕里的一只黏土小驯鹿迷住了，我以为那不过是首唱着下雪的纯洁儿歌。我转过身去顶多也就一分钟。紧接着，我就听到了一阵极其震耳的合成器流行重低音——这种动静绝对不该出现在有孩子的地方。 我冲进客厅，瞬间意识到“自动播放”功能硬生生把我们拽进了一场流行文化的魔幻噩梦。屏幕上早没动画片什么事儿了，取而代之的是一支画风极其诡异的MV。具体点说，就是那支在社交媒体上疯传的金·卡戴珊版的《Santa Baby》。我眼睁睁看着我两岁的娃，呆若木鸡地盯着一个真人秀女星穿着内衣在屋里爬来爬去，周围还围着一群脸色惨白、搞着奇怪宗教恶搞的伴舞。我猛地扑过茶几去抢遥控器，那架势简直就像在急诊室抢救病人做心肺复苏一样。 互联网绝不是替你带娃的保姆 我们来聊聊互联网后台到底是怎么对内容进行分类的。我大可以花上三个小时来吐槽视频平台的代码，但归根结底就是两个字：偷懒。系统只看关键词，毫无上下文地把它们凑在一起。它才不管视频里是不是有类似恐怖片的桥段，或者衣着暴露的成人画面。它只认数据点。如果有个创作者上传了一段自己召唤恶魔的视频，却用了个朗朗上口的节日儿歌做标题，算法绝对会乐呵呵地把它安排在企鹅宝宝动画片的下一个播放。 这就是一台彻底坏掉、只为赚取流量而生的机器。当平台在标题里抓取到“圣诞宝贝”这种词时，就会理所当然地认为它适合全家观看，因为这样能拉高观看时长。他们才不在乎这会不会毁了你整个美好的下午。 至于那支视频本身的“艺术价值”嘛，看起来就像是有人在鬼屋里把一本名牌时尚杂志给吐了一地似的。 我的儿科医生到底是怎么看待这些诡异屏幕内容的 我的儿科医生梅塔（Dr. Mehta）曾对我说，幼儿的大脑本质上就像未干的水泥。任何踩上去的东西都会留下永久的脚印。她在诊所里见过成千上万这样的病例：父母忧心忡忡地跑来，说孩子突然出现睡眠倒退、夜惊，或是无法解释的行为异常。家长们总是试图寻找医学上的原因，比如是不是中耳炎，或者食物过敏。但有一半的情况，仅仅是因为孩子在屏幕上看到了某些诡异的东西，而他们幼小的大脑根本无法处理这些信息。 我不清楚当一个两岁的孩子看到麦考利·卡尔金扮演一个有偷窥癖的圣诞老人时，大脑里具体发生了怎样的神经反应，但我敢肯定这对塑造性格毫无益处。当你把一个正在发育的大脑暴露在快节奏的剪辑、超现实的画面和成人主题中时，你很可能正在让他们的压力反应系统短路。小屁孩根本不懂什么高级时尚恶搞。他们只会看到一张可怕的脸或是一间灯光诡异的屋子，接着身体就会本能地分泌皮质醇（压力荷尔蒙）。 梅塔医生总是说，孩子们需要无聊的“放空时间”。有时候，他们就是需要坐在地毯上对着一面白墙发呆。如果为了图省事，我们用屏幕填满每一段安静的时光，那我们就剥夺了孩子自我安抚的能力。这就是为什么我一直努力把我们家拉回“模拟时代”的实体生活。我不想让平板电脑来养育我的孩子。我只想要一个能好好睡觉的宝宝。 在客厅里建一个“无电子屏幕”的安全堡垒 有了孩子之后，你对家里所有物品的看法都会彻底改变。你会把一切都看作潜在的安全隐患，说实话，数字隐患比物理隐患要难对付得多。我们必须精心布置物理环境，以保护他们的精神世界。这意味着减少塑料玩具、减少屏幕时间，多一些天然的材质。这听起来可能有点做作，但它确实能让生活变得更宁静。 我得给你们安利一下这款有机棉婴儿包屁衣。它绝对是我们家目前最心水的单品。我儿子小一点的时候，长了极其顽固的湿疹。我花了几个星期，试遍了市面上昂贵的药膏，最后才意识到原来我们清仓买的化纤衣服才是罪魁祸首。给他换上这件有机棉连体衣后，红疹几天就消退了。它由95%的有机棉和5%的弹性纤维制成。面料够厚实，扛得住宝宝各种“漏屎漏尿”的突发状况，同时又够柔软，哪怕让他穿着睡觉我也完全放心。没有扎人的标签，接缝也很平滑。这就是一件简简单单、做工精良的衣服。不需要任何屏幕的干扰。 另外还有这款婴儿软积木套装。这是一款采用柔和色调的软胶积木。不含甲醛——很显然，这年头买便宜玩具还真得操心这个。说实话，我家娃相比起把它们叠高高，更喜欢直接拿来啃。这倒也没什么。半夜摸黑不小心踩到它们时，可比踩到硬塑料积木不痛多了，冲这一点就赢麻了。不过说到底，它们就是简单的积木。洗澡的时候还能浮在水面上，这让给娃洗头这件事变得不再像是一场摔跤比赛。 如果你想入手更多不会破坏孩子睡眠规律的实体好物，不妨看看Kianao木制玩具系列，丰富一下家里的“线下储备”。 不需要插电的玩具 与其依赖屏幕来换取二十分钟的清静，不如投资一些能真正帮助宝宝发育又不会过度刺激他们的东西。这套带动物玩具的彩虹游戏架，在宝宝刚出生的头几个月里绝对是个不错的“带娃神器”。它的设计很简单，就是一个木制支架，上面挂着几个小木偶。 颜色也是那种低饱和度的大地色系。它不会唱歌，不会闪烁刺眼的LED灯，更绝对不会在你做饭时自动播放诡异的MV。我儿子以前总是躺在下面，目不转睛地盯着那只小木象，直到最后他自己摸索出怎么用小拳头去拍打它。它同样能为你争取到喝杯咖啡的时间，而且完全没有被算法毒害的风险。它很结实，木头不扎手，哪怕宝宝不可避免地吐奶在上面，一擦就干净了。 “偏执型”父母的生存指南 如果你在儿科急诊工作过，你很快就会学到一件事：预防才是唯一真正可靠的良药。那些令人不安的画面一旦印在脑海里，就再也抹不掉了。为了防止各种乱七八糟的东西出现在屏幕上，你必须保持一定程度的“偏执”。 定期审核硬件设备。 删掉家庭平板上的主视频应用，只安装儿童版，尽管儿童版依然存在很多漏洞。 陪伴观看非常重要。 坐下来陪他们一起看那些“垃圾内容”，这样如果突然冒出什么奇怪的东西，你可以立马关掉，并向他们解释互联网上到处都是做奇怪事情的怪人。 锁定智能电视。 你家客厅的电视本质上就是个无人监管的巨型智能手机，所以你必须深入主设置菜单去激活内容过滤功能。 别再看都不看播放列表就把iPad扔给孩子了，关掉所有设备的“自动播放”功能，去买点木制玩具来拯救你即将崩溃的神经吧。 在数字噪音中寻找宁静 带娃真的太累了，朋友们。你整天都在想尽办法喂他们吃有机蔬菜，防止他们大头朝下从沙发上栽下来，还得反复确认睡袋的保暖等级对不对，结果一阵邪门的流行文化却顺着Wi-Fi路由器潜入了你的客厅。我们总以为科技平台在为内容分类时会把我们孩子的最大利益放在心上，但事实绝对不是这样。 他们要的只是互动数据。一个困惑、略带恐惧的幼儿呆呆地盯着屏幕，对某个机房里的服务器来说，这就是有效“互动”。建立边界只能靠我们自己。 在解答大家关于屏幕安全方面的一系列疑问之前，不妨花一分钟审视一下你家客厅的布置，并去看看Kianao的有机睡眠服系列，用那些看得见摸得着的真实触感，去替代家里的数字噪音吧。 关于数字媒体接触的常见问题 幼儿到底看多长时间的屏幕才算合适？ 梅塔医生告诉我，两岁以下的孩子屏幕时间应该是零，但现实点吧。有时候你总得给他们剪指甲，或者接个电话。我尽量控制在每天二十分钟以内，而且只给他们看我提前审查过的慢节奏节目。只要画面一闪烁或者声音变大，我就立马关掉。与其说是控制总时长，不如说是把控内容质量。 如果孩子在网上看到了吓人的东西怎么办？ 当下千万别大惊小怪，否则他们会受到你焦虑情绪的感染。我只会平静地把它关掉，说这视频真奇怪，然后用零食或者洗个澡来转移他们的注意力。如果他们以后再提起，我就简单地回答他们的问题。大多数时候，他们只是想确认你能控制局面，并且他们在家里是绝对安全的。 YouTube...

凌晨4点12分，在我们的伦敦公寓里，弗洛伦丝直挺挺地站在婴儿床里，像个愤怒的小囚犯一样死死抓着木栅栏，尖叫着要一只传说中的爬行动物。她的双胞胎姐妹玛蒂尔达倒是一直在熟睡，但偶尔会踢一下墙壁，我只能把这理解为潜意识里的声援。我只穿着一条平角内裤站在门口，没戴眼镜，在昏暗中眯着眼，试图弄清楚我两岁的女儿如此气势汹汹地嚷嚷着要一只“飞龙宝宝”到底是为了什么。 我完全不知道发生了什么。她是在讲噩梦吗？还是突然顿悟了中世纪传说的某种奇葩发育飞跃？我疲惫的大脑努力处理这个要求，同时擦掉小臂上的一抹痕迹（我强烈希望那只是香蕉泥）。我拍拍她的背，胡乱低语着一些关于龙在晚上也要睡觉的废话，然后跌跌撞撞地回到床上，完全没意识到我家刚刚感染了一种会耗尽我仅存理智的数字迷恋症。 罪魁祸首原来是我十二岁的侄子利奥。那天下午他来做客，瘫在我们的沙发上吃下了惊人数量的果酱夹心饼干，然后犯下了一个灾难性的错误：给双胞胎看了他的iPad。 发光的厄运屏幕 你看，利奥迷上了一款手机游戏，里面有一只可爱的、会喷火的动画生物。女孩们从他肩上探过头去，完全被迷住了。他曾花了二十分钟认真地试图向我解释飞龙宝宝进化（baby dragon evo）的战略机制，满嘴都是语速极快的游戏术语，而我只是点点头，心里盘算着是不是需要把公寓重新抵押贷款来支付我即将到来的暖气费。 他为构建“最强飞龙宝宝进化卡组”感到无比自豪，显然这是为了赢得虚拟战斗。我到现在还是不完全明白，但双胞胎根本不在乎什么策略。她们只看到了一只可爱、胖乎乎的绿色小蜥蜴，会打嗝喷火，还会发出搞笑的声音，这就够了。她们幼儿大脑里的神经回路瞬间接通。她们彻底上瘾了。 到了第二天下午，情况已经从轻微的兴趣升级成了人质谈判。弗洛伦丝要iPad。玛蒂尔达要iPad。我只想要一杯不那么温吞的茶。在某个为人父母的极度软弱时刻——就是那种为了让连续三分钟的哭闹声停下来，你什么都愿意做的时刻——我居然发现自己在手机上疯狂搜索《皇室战争》的飞龙宝宝代码，愚蠢地以为解锁一个数字像素就能替代退烧药或午睡的作用。我甚至点开了一个不靠谱的YouTube链接，承诺提供免费的飞龙宝宝表情包代码，结果很明显，只是让我的手机染上了奇怪的日历病毒，而且根本没有打动那两个小屁孩。 我们的全科医生是一位可爱的女士，总是对我不修边幅的样子感到些许好笑。她之前曾对我嘟囔过关于屏幕时间和发育中大脑多巴胺受体的事情，科学术语里夹杂着足够的医学模棱两可，让我离开时既感到隐隐的恐惧，又完全一头雾水。听起来让她们盯着屏幕看，要么会把她们变成科技亿万富翁，要么会彻底溶解她们的额叶，坦白说，我实在没有精力去弄清楚到底是哪一种。所以，与其在翻阅医学期刊时过度换气，试图完美平衡她们的数字足迹，我干脆把iPad塞到了烤面包机后面，决定我们还是回归返璞归真。 占星术和其他我无暇顾及的事情 当然，现在抱怨龙简直是极具讽刺意味，因为每个人都在不停地提醒我，今年恰好是中国的龙年。据说今年出生的孩子在统计学上注定会成为无畏的领导者和CEO，这对他们来说很棒，但眼下，只要我的孩子们不在我转身的时候试图吃狗饼干，我就心满意足了。 我的岳母把这套生肖历法当成了她的个人使命，源源不断地给我们送来各种主题周边。邮递员都快恨死我们了。我们有龙纹袜子、龙形毯子和龙图案围嘴。不过令人欣慰的是，在一堆发出噪音的、鲜艳的合成材料礼物的混乱中，我们找到了一件真正适合我们“模拟时代”转向的基础好物。 我再怎么强调都不为过，我们到底有多依赖Kianao的有机棉婴儿连体衣。当我说弗洛伦丝简直是“长”在这件衣服里时，我的意思是，我几乎得把她像个被俘虏的间谍一样抗议着扒下来。我们买了一件柔和的大地色，它已经成了她非官方的“龙皮”战袍。它之所以如此出色，是因为它真的有足够的弹性，能经得起她扑倒在地毯上示范龙是如何飞行的；而且有机棉的材质意味着，她不会像穿廉价合成纤维那样，起那种莫名其妙的红疹子。另外，在不可避免地把果汁洒在胸前之后，它也能在残酷的60度高温水洗循环中存活下来。这是一件实在、耐穿且不需要说明书的衣服，在现阶段，这基本上就是我的“爱的语言”。 为了彻底摆脱对iPad的依赖，我不得不把数字怪兽替换成想象中的怪兽。我强烈推荐这个策略，主要是因为它只需要你坐在地板上指指点点，就能让孩子们把自己的精力耗尽。 为隐形小怪兽筑个巢 我们花了一整个周日的上午为她们这只全新、完全看不见的宠物搭建了一个“巢”。幼儿想象游戏的规则极其严格且令人生畏。如果你不小心踩到了指定的“巢穴”区域，你就会被像一千个烈日般强烈的尖叫声轰炸。你不得不在客厅里踮着脚尖走路，轻声细语，因为那个想象中的生物正在“睡觉”。当你意识到自己为了不吵醒一团空气而在自己家里踮脚走路时，这画面其实还挺和平的。 我们把所有的毯子都拖了出来，堆在角落里。我试图把彩虹婴儿游戏架套装也融入到这个建筑中。听着，在她们还是婴儿的时候，我们就有这个游戏架了，它非常完美——一个漂亮、美观的木制拱门，放在客厅里很好看，每次都能吸引她们整整十一分钟的注意力。但到了蹒跚学步的年纪，她们完全无视了它原本的发育辅助用途。相反，玛蒂尔达把木架拖到毯子旁，宣称这是用来防止龙吃掉沙发垫的“笼子”。老实说，不得不夸一句Kianao的质量，这个框架非常结实，因为它经受住了两个幼儿用塑料锅铲反复敲打的考验。 把这个看不见的实体当宠物养，确实产生了奇迹般的效果。它制止了她们对屏幕的渴望。她们忙着收集“食物”（也就是我失踪的袜子）和布置枕头，根本没空管利奥的电子游戏了。这迫使她们动脑筋去构建一个故事，这可比傻乎乎地盯着闪烁的屏幕、等着一个小卡通形象打嗝强太多了。 为什么我们不买真正的爬行动物 那周晚些时候，在另一个极度软弱的时刻，看着她们深情地抚摸着一条被命名为“火球”的卷起浴巾，我竟然认认真真地在谷歌上搜索起养一只鬃狮蜥有多难。我心想，有何不可呢？养一只真正的宠物也许能教导她们什么是责任感。 事实证明这是一个糟糕透顶的主意。在为玛蒂尔达的耳朵感染做常规检查时，我随口向我们的全科医生提起了这事。她从眼镜上方看了看我，深深叹了口气，嘟囔了一些关于沙门氏菌脱落的事情，听得我胃里翻江倒海。我依稀记得她说，这种细菌就活在它们的皮肤上，每当涉及到幼儿时，当地的卫生委员会都会吓得要死。坦率地说，这听起来就像是另一件我必须用漂白剂从厨房地板上擦掉的恶心东西。我们绝对、肯定不会养爬行动物。我连家里的盆栽都快养不活了，至少蕨类植物不会携带胃肠道疾病。 我很怀念我们最大的烦恼还只是长牙的那些日子。说实话，现在回想起来，我对那个满是口水和牙龈肿胀的时期居然产生了一种莫名的喜爱。那时候，我只需递给她们一个熊猫牙胶，砰，问题解决了。那个小小的硅胶熊猫把我们从无数次的崩溃中拯救了出来。事情非常简单：牙龈疼，咬熊猫，停止哭泣。而现在，我不得不想办法应付想象宠物的复杂地缘政治格局、面对屏幕时间的负罪感，还要阻止我的女儿们试图在我的床上孵化从超市买来的鸡蛋。 想从混乱中喘口气吗？快来看看我们的无屏幕木制玩具，在不引发数字崩溃的情况下激发孩子们的想象力。 在疯狂中生存 抚养蹒跚学步的孩子通常感觉就像是你正在主演一部心理惊悚片，而反派只有三英尺高，并且专门通过谜语和尖叫来交流。突然迷恋上一种数字生物，只是最新的一段剧情转折。 你根本无法控制你的孩子下一步会迷上什么奇怪又极端具体的玩意儿。今天可能是一个手机游戏角色，明天可能就是一把特定的蓝色勺子，天哪，如果你把那把蓝色勺子放进了洗碗机，那可就惨了。你只能顺其自然，试着温和地把这种疯狂的执念引导到不那么依赖盯着屏幕看到双眼无神的事情上，或许还可以买些耐穿的衣服，能经得起他们在地上摸爬滚打的折腾。 所以，我们将继续在客厅里小心翼翼地绕开那个看不见的巢穴。我也会继续假装喂它吃想象出来的西兰花块。而且，我绝对、绝对不会再让我那十几岁的侄子把他的iPad带进我的公寓里了。 如果你目前也在应对自家幼儿的执念，无论是神话兽还是对电视遥控器不健康的依恋，请相信你并不是孤军奋战。泡一杯放凉的茶，拥抱这一切的荒诞吧，或许再去看看那些能挺过这个阶段的耐用好物。 点击此处探索Kianao专为防折腾幼儿设计的有机必需品全系列。 幼儿执念的混乱现实（常见问题） 我的孩子对在屏幕上只看了五分钟的东西念念不忘，这正常吗？ 哦，太正常了。有一次我在换台时，弗洛伦丝看了一个关于工业扫地车的纪录片大概三分钟，结果我们不得不连续六周假装自己是扫地车。他们的大脑就像帽贝一样，会死死吸附在新鲜事物上。你只能等风暴过去，然后慢慢把引发执念的东西藏起来。 我需要担心她们两岁就想玩电子游戏吗？ 讲真，我当时也很慌，甚至幻想我的孩子们到了35岁还会住在我的地下室里打电竞。但现实是，她们现在根本不知道什么是电子游戏。她们只是喜欢闪烁的灯光，以及戳一下某个东西它就会产生反应而已。我只是装作不经意地把旧平板电脑的充电器给“弄丢”了，奇迹般地解决了这个问题。在这个年纪，眼不见心不烦通常很管用。 当我累得不想动弹时，该如何鼓励想象力游戏呢？ 想象力游戏的美妙之处就在于，你可以躺着参与。躺在地毯上，宣布自己是一座沉睡的山或者一根圆木，告诉她们那只想象中的生物需要安静地从你身上爬过去。看吧。你可以闭上眼睛休息，而她们锻炼了运动技能。这是精英级别的偷懒育儿法，我强烈推荐。 真正的蜥蜴对小孩子来说真的有那么危险吗？ 据我的全科医生说（当我提起这事时，她的眼神仿佛在质疑我适不适合当家长），是的。小孩子什么都往嘴里塞，而爬行动物身上带有你绝对、绝对不想在凌晨3点面对的细菌。还是老老实实玩毛绒玩具吧。它们不带沙门氏菌，而且你也不需要给它们买活蟋蟀吃。 如何让我的孩子走出让我抓狂的某个阶段？...

写给六个月前的马库斯（Marcus）： 此刻，你正坐在客厅那块你其实根本买不起的世纪中期现代主义风地毯上，强迫症般地在App里记录着宝宝精确的奶量（4.2盎司，比昨天多了0.4盎司）。波特兰的雨水拍打着窗户，你的手冲咖啡从早上7点就凉透了，而你十四岁的侄子刚刚走进房间，开始像中邪一样剧烈地“抽搐故障”。 他的肩膀在不受控制地抽动。他的双手在空中乱挥，仿佛在拍打一群看不见的蜜蜂。他目光呆滞地盯着墙，手机里一遍又一遍地循环播放着同一段沉闷又失真的压缩音频。 别慌。别急着打急救电话。他的“硬件”没有损坏，他的神经系统也没有崩溃。他只是感染了一种极具传染性的算法“脑残病毒”。 给病毒式传播的音频来个“故障排查” 因为你总是用处理代码乱码的方式来应对育儿路上的小谜题，所以你会掏出手机，打开无痕浏览器标签页——毕竟你可不想让这玩意儿污染了你的搜索记录——试图弄清楚这一切到底是怎么回事。昨晚我整整花了四十五分钟，像分析损坏的日志文件一样去解析这段音频的出处。最后是我妻子硬生生把我手机夺走，亲自向我解释了原委。 显然，这场文化现象完全源于大家想弄明白那首突然霸榜全网的Youngboy歌曲里，“baby boo”到底是什么意思。 你可能会觉得，一个作品被打上“成人专属”标签的说唱歌手，他的歌不可能从中学生那黏糊糊的iPad里大声播放出来。但互联网内容算法基本上就是一个毫无逻辑和上下文可言的混乱编译器。某个不知名的创作者从Youngboy关于baby boo的歌词中，截取了一小段极其微小、特定的声音片段，然后将它与你能想象到的最天真无邪、却又无比违和的背景音叠加在一起。我说的是Frank Ocean的器乐伴奏、社区冰淇淋车那细碎的叮当声，还有——我是认真的——《鲨鱼宝宝》（Baby Shark）的背景旋律。 这是一种怪异得让人头疼的感官碰撞，感觉就像有人把幼儿的玩具箱全部倒在了一家成人夜店里。你在那段爆火音频背景里听到的有节奏的拍打声？没错，那根本不是小军鼓或合成器的声音。据我妻子说（她浏览过的那些冷门流行文化论坛可比我多多了），那是直接从一部成人电影里有意提取的音频采样。 所以现在，有成千上万的孩子正兴高采烈地随着这个由露骨内容和儿歌拼凑而成的“科学怪人”式音频跳着病毒舞蹈，在学校食堂里向数以百万计的陌生人直播，而他们的父母还天真地以为孩子们只是在听一首新的流行歌曲。 老实说，这舞蹈的编排本身看起来就像是有人拼命想把袖子上湿漉漉的蜘蛛甩掉一样，所以纯粹从肢体动作上我也无法理解它的吸引力在哪。 假装综合征的“系统漏洞” 随着这段音频在各个账号间不断“变异”，这个热潮还引发了一个名叫“Baby Boo综合征”的衍生漏洞。青少年们开始假装这股声波是一种真正的病原体。他们在公共场所拍摄自己完全失去运动控制能力的视频，在节拍响起的那一瞬间疯狂抖动和抽搐，仿佛他们的固件被损坏了一样。在这个App上，甚至流传着经过严重剪辑的假新闻，声称美国西北太平洋地区的公立学校因为有太多学生感染这种综合征而被迫关闭。 在宝宝九个月大体检时，当我们看着宝宝的生长曲线并讨论发育里程碑时，我们的儿科医生林医生随口提到了这件事。她说她的诊所接到了不少家长的急电，这些父母是真的因为孩子们一夜之间突然出现不明原因的肢体抽动而感到恐慌。 就我在那次问诊期间严重缺乏睡眠的大脑所能处理的信息来看，为了博取网络关注而假装神经系统出故障是非常不可取的，因为这严重折射出一种真实的健全中心主义（ableism）。后来，当我正满头大汗地试图搞明白怎么折叠旅行婴儿车时，我妻子不得不向我详细解释了这一点。从本质上讲，假装自己有不自主的抽动，其实是把那些患有图雷特综合征或自闭症的孩子们的真实生活困境，变成了一种为了博取流量数据而抖的廉价机灵。这是把一种非常真实、往往也很痛苦的生理状况，当成一件“数字服装”穿在身上，仅仅是为了取悦一个奖励极端、重复行为的算法。 就是这种事情，会让你看着手里这块发光的长方形屏幕，恨不得直接把它扔进威拉米特河里，只为拯救你孩子未来的数字足迹。 强制执行一次“模拟系统”重置 看着你侄子在你家客厅里“短路”，绝对会引发你对于自家宝宝日后不可避免地接触屏幕的轻微生存焦虑。你会开始想拔掉Wi-Fi路由器，取消所有流媒体服务，把家人搬到完全脱离电网的小木屋里，只为了保护你十一个月大宝宝的多巴胺受体不被劫持。 但我并没有气急败坏地跟亲戚们大谈TikTok的危害，也没有没收方圆十英里内的所有电子设备，更没有直接递给孩子一根木棍让他玩。我只想说，我们决定悄悄把iPad藏起来，然后极尽全力地转向实体（模拟）玩具来转移孩子的注意力。 不得不放下自尊承认，我是在凌晨3点看到广告后，买下了这款 熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶玩具。我知道自己听起来就像是被精准营销收割的韭菜，但上周当宝宝开始长第一颗下门牙时，我们每天大概只能断断续续睡上两个小时，处于纯粹的绝望之中。它看起来像一只小熊猫，由食品级硅胶制成，表面还有些凸起纹理。显然，它能按摩发炎的牙龈，并且真的让宝宝停止了尖叫。 最棒的一点甚至不是宝宝喜欢它。最棒的是我可以直接把这一整块东西扔进洗碗机顶层，放在我的咖啡马克杯旁边，洗完拿出来就是完全消毒的。这基本上就是一个针对宝宝哭闹的“硬件补丁”。在它送到的那天，我在追踪App上记录到宝宝的烦躁情绪减少了40%。 后来我们还买了 宇宙图案竹纤维婴儿毯。这东西还不错。我的意思是，它确实无可挑剔的柔软，而且从技术层面来说，有机竹纤维面料的透气性应该更好，这样宝宝在午睡时就不会像个超频的CPU一样过热。但在现实中，从精美包装里拿出来还不到十分钟，宝宝就已经把它拖进了一滩红薯泥里。不过它洗起来很方便，说实话，毯子嘛，就是个毯子。 如果你真的想走那种离线、环保的美学路线，好向公园里的其他父母证明你是个称职的家长，那这款 彩叶图案竹纤维婴儿毯 会感觉更有波特兰的格调。我们主要把它放在婴儿车里，因为这种天然纤维混纺让我觉得自己为环境做出了负责任的选择，哪怕我至今还没完全搞懂竹子是怎么变成布料的。 如果你此刻也正盯着屏幕，苦苦思索如何强有力地转移孩子的注意力，让他们远离其他屏幕，那你或许可以看看Kianao的木制婴儿健身架，为你的客厅建立一套“模拟防御系统”。 接受这场无休止的“Beta测试” 你其实无法控制互联网。你也无法阻止算法把那些由露骨说唱和卡通音乐拼凑而成的奇怪、不合适的缝合怪推给你身边的青少年。 你只需关注你所能控制的“本地环境”。追踪换尿布的次数。监控房间的环境温度。在心里估算一下此刻地板上散落了多少块积木，正等着在黑暗中暗算你的脚丫子。说到底，我们在“为人父母”这件事上都只是在进行Beta测试，苦苦等待着一本根本不存在的说明书。 如果你已经准备好用真正有触感、能让心静下来的玩耍时光，来取代无休止地滑动那些毫无营养的病毒视频，那就去看看Kianao的可持续婴儿用品吧，趁着你的孩子还没学会如何解锁你的手机，开始打造你们的无屏幕庇护所。 我这份凌乱、缺觉的流行趋势“故障排查”指南 Baby Boo综合征是真实的医学症状吗？...

iPad上糊满了口水和某种我极度希望是马麦酱的混合物，正摇摇欲坠地搁在厨房岛台的边缘。那是周二清晨6点15分，外面下着伦敦那种连绵不断、令人抓狂的雨。弗洛伦丝正扯着嗓子尖叫，那分贝我敢说绝对能让附近的狐狸惊得流产。她的双胞胎姐妹弗雷娅则在旁边安静地啃着桌腿，给予精神上的支持。弗洛伦丝想看“绿色太空宝宝”，在我们家，这指的是迪士尼节目里那个叫尤达的小家伙——自从有了她们，我再也别想安安静静地看这部剧了。 我揉了揉眼睛，把一杯温吞的速溶咖啡抵在胸前找平衡，然后打开了浏览器。我打下了baby（宝宝）这个词。接着又打下了alien（外星人）。而正是那一刻，亲爱的读者们，现代互联网决定在我那缺觉却又盲目乐观的无知世界上，投下一枚震撼的核弹。 在早上6点15分之前，我对互联网的迷思 曾几何时（大概也就是两周前吧），我以为自己很懂网络安全。我做过记者，清楚搜索引擎是怎么运作的。我曾怀抱着一种极其天真的想法：只要你不去主动探索网络的阴暗面，网络就会对你客客气气、互不打扰，就像在伦敦地铁里刻意避免眼神接触的通勤者一样。我以为家里的共享设备对两岁宝宝来说，最大的威胁顶多是在小猪佩奇的App里手滑买了90英镑的虚拟宝石，或者无意间点进那种让人极度不适的视频——视频里只有一双成年人的手，连续20分钟在拆塑料奇趣蛋。 在我的认知里，以下就是网上的东西对我的双胞胎们能构成的全部“危险”： 有人带着过度兴奋的语气拆开一个个小小的塑料奇趣蛋 画面和声音总是差那么一点点对不上的劣质动画片 各种需要电池的吵闹塑料玩具广告（最后这些玩具大概率会成为我在黑夜中绊倒的罪魁祸首） 十几岁的青少年们这周又在TikTok上折腾的任何玩意儿 我压根不知道，“搜索陷阱”居然是互联网深处一个真实存在且极其可怕的架构缺陷。它就像个埋伏圈，专门盯着那些只想求得三分钟清静、好把炉灶上干结的麦片粥刮掉的疲惫父母们。 一个绿色玩具是如何演变成网络人质危机的 事实证明，算法才不在乎你是不是初为人父的单纯，也不管你有多么渴望一个宁静的清晨。当我打下那两个毫无杀伤力的词时，搜索引擎的自动补全功能立刻像打了鸡血一样开始工作，自作聪明地把全世界网友似乎都在搜的内容推荐给了我。它欢天喜地地弹出了一条“外星人宝宝粉丝巴士”的视频建议。我愣了一秒，因为我那缺觉的大脑正试图在脑海中勾勒一个小外星人开着一辆客车大巴的画面。 然而，推荐词像瀑布一样顺流而下，变得越来越阴暗、越来越露骨。直到我惊恐的双眼瞥见了“外星人宝宝粉丝巴士成人片”的搜索提示，我的“战斗或逃跑”本能瞬间被激活，像扔一颗快爆炸的手榴弹一样，本能地把那台价值600英镑的平板电脑猛地扔进了洗衣篮里。 弗洛伦丝的尖叫声立马升了八度，大概是在纳闷为什么她爹要把她心爱的娱乐门户扔进一堆脏兮兮的连体睡衣里。我站在那里，心脏狂跳，大脑飞速运转，拼命想搞明白：为什么只是搜一个可爱的太空小生物，却把成人娱乐界最不堪入目的阴暗角落给召唤出来了。 原来，有一位爆红的成人片男星恰巧用了一个相当倒霉的太空主题艺名。而由于互联网本就是一个迷因可以入侵现实的混乱虚空，算法便自顾自地认定：任何打出这几个字的人，都是在寻找高度露骨的内容，而不是一个毛绒玩具。这是一颗彻头彻尾的数字地雷，一个由我们集体文化堕落所制造的搜索陷阱。它就那么明目张胆地躺在那里，等着一个满手黏糊糊的学步期孩子去按下“回车键”。 穿白大褂的专家们是怎么说的 满头大汗地把iPad从洗衣篮里捞出来并疯狂清理缓存后，我居然在下次看儿科医生时真的提起了这件事。我努力装出谈论天气般的随意语气，绝不承认我在早餐前差点让我的孩子们留下深深的心理创伤。我们社区的医生——一个看起来从2014年起就没睡过觉的男人——含糊不清地嘟囔着什么“过早接触成人影像会导致发育中大脑的皮质醇水平飙升”之类的话。 显然，她们那海绵般稚嫩的小脑瓜里，根本就没有处理露骨成人影像的神经架构。一旦看到，小脑袋就会因焦虑而直接“短路”。这完全解释得通——毕竟，弗雷娅最近刚因为家里的猫拒绝被她当成帽子戴在头上，而经历了一场彻底的情绪崩溃。我后来读到，儿科研究人员指出，儿童意外接触到不良内容，绝大多数发生在他们搜索完全不相关的纯洁话题时。这意味着，互联网从根本上就是在给他们挖坑。 专家们的建议是制定严格的家庭媒体计划，并且要求父母全程陪看。对于那些不需要把清醒时90%的精力都花在阻止孩子舔舐公共设施表面或生吞大把花园泥土的家庭来说，这听起来确实是个美好又乌托邦式的主意。 为什么整个系统彻底烂透了 我必须再次强调，我有多么反感现代搜索平台的运作机制。我们不知怎么就建立起了这样一个社会：数百亿美元被砸进人工智能领域，但这项号称绝顶聪明的技术，却分不清一个拼命想用迪士尼角色安抚双胞胎女儿的35岁老父亲，和一个主动搜索爆红成人内容的人。机器学习模型只会盯着热门关键词，无所谓地耸耸它那数字化的肩膀，然后不管三七二十一，把最受欢迎（往往也是最恐怖）的结果一股脑儿地吐在你的屏幕上，完全无视上下文语境。 最让我愤怒的是，身为父母的我们，仅仅为了让孩子看一眼虚构太空生物的图片，就被迫成为网络安全专家。我们得没完没了地切换各种设置、建立网络级别的防火墙，而那些科技公司却在美滋滋地数着广告费，假装对他们自己亲手造出的怪物毫无控制力。 我当然可以在平板上设个十五分钟的屏幕时间限制，但我们都清楚，这不过是在巨大的伤口上贴了一张小小的创可贴罢了。 我是如何陷入严重恐慌并矫枉过正的 作为一名极度焦虑的千禧一代老父亲，面对这次有惊无险的插曲，我的第一反应是立即把所有发光的电子屏幕赶出厨房，并试图让生活倒退回19世纪。 我把iPad扔进抽屉里锁了起来，却忘了我妻子的钥匙也放在那个抽屉里。 我花了45分钟捣鼓家里的路由器设置，试图屏蔽特定关键词，结果不小心把整条街的Wi-Fi都给断了。 我开始恐慌性地疯狂购买那些真实的、摸得着的实体物品，好让她们不再吵着要看电子屏幕。 就这样，我们开始拼命依赖那些真实的、摸得着的物理产品。它们既不需要联网，也不需要防火墙，更不会让你恐慌发作。如果你想在喂两个尖叫着要“太空”主题的学步期幼童时还能保住理智，我强烈向你推荐 Bibs Universe 防水太空婴儿围兜。我买了两条，纯粹是为了用上面印着的小火箭和卫星来转移她们的注意力。它真的是太赞了！不仅是因为它能给弗洛伦丝提供可以指指点点的东西且绝不会毁了她的童真，还因为它的硅胶防漏口袋够深，能稳稳接住那些数量惊人、没能成功送进她嘴里的炒鸡蛋。只需轻轻一擦就干干净净，这在你送娃去托儿所已经迟到了二十分钟的时候，简直是莫大的福音。 我还顺手买了一件 有机棉婴儿连体衣，质量非常棒，手感超级柔软。不过说实话，它本质上就是一块极为高档的画布，专门用来承接她们那天决定吐出来的任何糊状噩梦。它的透气性很好，这一点很不错；但我最看重的还是它极佳的弹性，足以让我在给一个疯狂扭动的幼童穿衣时，不至于弄脱臼她那小小的肩膀。 既然说到了吃饭，我们现在用的是这款号称底部吸力超强的 小熊硅胶婴儿餐盘。它是个好餐盘，但你得知道：如果你的孩子碰巧拥有像一个愤怒的迷你举重运动员那般的上肢力量，她们迟早会搞清楚怎么把它从餐椅上撬下来，然后像丢飞盘一样扔过整个房间。不过，它确实能减缓她们搞破坏的速度，这对父母来说，已经是所能奢求的全部了。 在数字地雷阵中艰难求生 现实情况是，我们不可能永远把她们藏起来不接触互联网（天知道我有多想在树林里买个小木屋，靠采摘野果和听原声民谣把她们养大）。她们总有一天要穿越这片糟糕的数字荒野，但我绝不允许这发生在她们还穿着尿布、还在学着怎么用勺子的年纪。 与其威胁要把家里所有的电子设备都扔进最近的河里、从此过上断网断电的生活，同时还要焦头烂额地向大哭的孩子解释为什么不能看那个有趣的绿色小外星人，你不如强硬地锁定安全搜索设置，然后祈祷算法别再发明什么新花招来荼毒你的家庭。 我们都在摸着石头过河，努力让这些幼小脆弱的人类在这个似乎专门给我们制造麻烦的世界里，活下去且少受点伤害。好了，如果各位不介意的话我得失陪了，我得赶紧去把厨房岛台上的马麦酱擦掉，免得它在石英石上留下永久的污渍。...

那时的我，正站在后院门廊上，双手插在一筐沾满吐奶渍的婴儿连体衣里，一边努力从我蹒跚学步的孩子的背带裤里拽出一只乱入的袜子，一边还要驱赶德州的蚊子。我19岁的侄女正在读大学，刚好来看望我们，她跑进屋去拿些甜茶，把没锁屏的iPad留在了院子的桌子上。我随意瞥了一眼，原本以为会看到什么TikTok舞蹈视频，或者装满宿舍零食的亚马逊购物车。然而，我的目光却被一个色彩柔和的网页锁定了——页面看起来极其健康向上，但上面却布满了关于“互惠互利的安排”和“慷慨的零花钱”之类的字眼。 乍一看，说实话，因为那些柔和的粉色和手写字体，我还以为自己误入了一个普通的婴儿网站，或者是什么奇怪的新生儿礼物清单。但根本不是。那是一个包装得非常精美、专业的平台，专门为了把有钱的老男人和缺钱的年轻女孩撮合在一起。我的心一下子沉到了谷底。接下来的十分钟，我就这么呆呆地望着远方，心跳有些加速，满脑子都在想：当这个网络世界正为了牟利而主动将魔爪伸向我们的孩子时，我们到底该怎么保护他们？ 他们的说辞让我感到恶心 我得跟你们说说，这些交易型约会网站为了让这种事听起来很正常，简直是在玩弄文字游戏，这真让我火冒三丈。他们从不直呼其名。他们抛出诸如“导师指导”和“拓展人脉”之类光鲜亮丽的职场词汇，弄得好像这些大二学生是在加入当地的商会，而不是在把自己的时间和私密照片卖给比她们亲爹年纪还大的男人。 而且那些首字母缩写更是毫无底线。我甚至不得不去查城市词典（Urban Dictionary）才搞明白“PPM”是什么意思——显然，它代表“按次付费见面”（pay per meet）——我发誓查完之后我觉得自己急需洗个滚烫的热水澡。他们把整个高度商业化、价值数百万美元的产业包装在奢华生活方式的光鲜外表下，让十九岁的孩子们以为自己只是在“破解系统”来偿还学生贷款。 他们甚至有公关团队，声称有一大批年轻人认同这种“交易型关系的生活方式”，将其常态化，以至于孩子们以为所有人都在这么做。 如果社交媒体上再有哪个染着蓝头发的网红试图告诉我，把虚拟陪伴卖给一个五十岁的男人实际上是一种女权主义赋权，我真的会直接把头埋进沙发靠垫里尖叫。 大脑额叶与糟糕的决定 我的大儿子五岁了，他简直就是一个关于“缺乏冲动控制”活生生的反面教材。就在上周，他从学前班回家，冻得只穿了一件薄T恤直发抖，因为他把他那件好端端的厚冬衣和一个叫坦纳的男孩换了一张泡过水的宝可梦卡片。他当时真的以为自己做成了一笔世纪级的大买卖。 几个月前，因为他试图从门廊上“起飞”结果摔破了嘴唇，我带他去看医生。我们的埃文斯医生给我讲了一大通关于大脑发育的知识。在安抚我尖叫的孩子和躲避飞舞的医疗胶带之间，我大致听明白了：青少年的大脑额叶在25岁之前基本上就是一团糊状物，这意味着他们判断长期风险的能力几乎为零。所以，当这些掠夺性的平台把“轻松赚取房租”的机会挂在年轻人面前时，他们那团浆糊般的大脑当然会像弹珠机一样兴奋地亮起来，根本不会停下来思考数字足迹是一件伴随终生的事。 我的意思是，根据我凌晨3点一边喂奶一边看的一大堆吓人文章拼凑出来的结论，卷入这些诡异的“金钱交易”机制会长期扰乱孩子们的大脑，这大概是因为他们开始把自己真正作为人的价值，跟某些猥琐男愿意通过CashApp转给他们的金额混为一谈了。 在游戏垫上建立真正的自我价值 你不能只在孩子十三岁时丢给他们一部智能手机，然后祈祷他们不要落入网络骗局；你必须在他们还只会啃自己脚趾头的时候，就开始建立他们的自信和安全依恋。我由衷地相信，那些从小就知道自己内在价值的孩子，在以后的生活中接受某些奇怪的、剥削性关系的几率要小得多。 这也是为什么我最近超级迷恋我们的木制彩虹婴儿健身架套装，我是买给家里八个月大的小儿子的，他长得就像个迷你的橄榄球线卫。这东西简直太美了。它是由天然木材制成的，而不是那种一踩就碎的廉价塑料，而且它也不会在我试图享受晨间咖啡时，对着我大声播放刺耳的电子音乐。 他会在下面躺上二十分钟，一边哼哼唧唧一边出汗，拼命想抓住挂在上面的小大象玩具。当他最终抓住它时，他那肉嘟嘟的小脸上纯粹的自豪感，简直胜过一切。你要让孩子在安全的环境中，通过与有形事物的搏斗并取得成功来建立自信，教导他们只要靠自己就有无限的能力和力量。 如果你已经厌倦了被一堆塑料破烂绊倒，想买一些放在客厅里看起来还算体面的装备，同时又能帮助你的孩子达成早期的发育里程碑，我强烈建议你去看看Kianao的益智发展玩具系列。 我妈妈关于捕鼠器的说法是对的 我妈妈以前总是说：“杰西，唯一免费的奶酪在捕鼠器里。”在成长的过程中，我听到这句话总是忍不住翻白眼，翻得连自己的脑干都要看到了。但是，老天保佑她，她说得完全正确。 我记得当我还是个穷光蛋大学生的时候，我在我公寓附近的一个小型购物广场里报名参加了一个“免费”一个月的日晒美黑课程。结果发现，他们强加给我的强制性乳液、专用护目镜以及荒谬的“眼部保护保险”，一共花了我绝对拿不出来的两百美元。世界上没有什么是免费的。而这些带有包养色彩的网站就是终极捕鼠器，它们承诺轻松享受奢侈生活，却把孩子们困在被胁迫的处境中，或者用他们私人视频通话的截图来勒索他们。 我对可爱婴儿服的真实想法 说到花钱的东西，让这些孩子穿上不会让他们起疹子的衣服，本身就是一个单独的预算项目。我的二女儿皮肤超级敏感，所以我只要手头宽裕，就会尽量买有机棉。我们最近给她买了这件有机棉飞飞袖连体衣。 跟你说句掏心窝子的话——它真的极其柔软，这种面料对她的湿疹来说简直太棒了，而且交叉领口的设计意味着在她尿不湿漏一身的时候，我不需要把领口从她那颗大脑袋上生拉硬拽下来。不过，那些小巧的飞飞袖在洗衣服的那天绝对是个大麻烦。如果烘干机的提示音一响你没有立刻把连体衣拿出来，那些褶边就会像手风琴一样皱巴巴的。穿去教堂的话它看起来确实很可爱，但如果是随便一个星期二在后院的泥地里玩呢？我就随她穿得皱巴巴的了，因为根本没人有时间去熨一件婴儿的衣服。 熬过口水流不停的时期 在担心互联网上的青少年和洗堆积如山的衣服之间，我还有一个正在长牙的宝宝，他现在正试图把我餐厅椅子的腿啃穿。长牙期对家里的每个人来说都是一段痛苦的岁月。 我们最终妥协了，给他买了这款熊猫咬咬胶，它真的拯救了我的理智。它是用食品级硅胶做的，这让我很放心，因为他每天至少会有两次把它直接掉进狗的水碗里，而我只需要把它扔进洗碗机消毒就行了。扁平的竹笋形状非常适合他笨拙的小手抓握，而且他会坐在汽车安全座椅上津津有味地嚼着它，而不是在等红灯时大喊大叫。我比那些总是漏水、用不了一个星期就变得恶心的注水牙胶要喜欢它得多。 令人尴尬的金钱对话 说实话，十九岁的孩子登录交易型约会平台的主要原因，是因为经济上的绝望。你看到最近鸡蛋的价格了吗？或者尿不湿的价格？简直吓人。 说真的，在他们开始相信网上某个奇怪的家伙只是出于好心免费发零花钱之前，你只需要把你的孩子拉到餐桌旁，拿着一叠真实的杂货账单，清清楚楚地告诉他们生活到底需要多少成本，以及债务是如何运作的。我们现在甚至在使用现金信封法来控制预算，我还会让我那五岁的孩子看着我亲手把现金递给收银员。他需要知道钱是真实的，是很难赚的，而且永远不会是没有附加条件的。 育儿永远是一件令人筋疲力尽的事；问题只会变得越来越大，越来越数字化。你必须从今天开始就为他们建立起自我价值和现实认知的坚实基础，所以，去囤一些真正能经受住现实生活混乱考验的Kianao必备好物吧，这能让你更有底气去应对明天可能到来的任何育儿危机。 我在扫麦圈时常被问到的问题 你到底是怎么开始跟孩子们谈论网络安全，同时又不会显得老气横秋的？ 我通常会等到我们一起被困在车里，这样他们就跑不掉了，然后问他们的朋友在TikTok上都看些什么。如果你上来就开始说教，他们的眼神立刻就会变得呆滞。我只是随口提一个我看到的疯狂的故事，然后让他们来发言。这招虽然听起来有点随性，但绝对比做一个PPT来演示有效得多。 我能把那个硅胶熊猫牙胶放进冷冻室吗？ 我的医生说绝对不要把它冻得像石头一样硬，因为这可能会严重冻伤他们娇嫩的牙龈，听起来就很可怕。我一般就是把我们的牙胶放进冷藏室大约十五分钟。它会变得很凉爽，能够麻痹疼痛，又不会变成一块冰块。 有机婴儿服真的值得多花那么多钱吗？ 听着，我是二手衣服和旧货店淘宝的“女王”，但是对于直接贴在宝宝皮肤上的内衣呢？是的，绝对值得。特别是如果你的孩子像我的一样，容易长湿疹或冒出一些莫名其妙的疹子。但如果你只能负担得起几件有机棉衣服，也千万不要有负罪感——只管在睡觉时给他们穿有机棉，当他们把香蕉糊揉进自己胸前时，就让他们穿那些便宜的衣服吧。 你是如何处理孩子的屏幕时间的？...

现在是凌晨 3:14，智能手机发出的蓝光是卧室天花板上唯一的光源。妻子在我身旁睡得很沉，呼吸声平稳得让我羡慕嫉妒恨。而我呢？正把屏幕上那团发光的灰白影像放大400倍，试图分辨那些像素点的规律跳动到底是我那11个月大的儿子在呼吸，还是网络延迟造成的视觉残影。在夜视摄像头的画面里，他一点也不像四个小时前那个咯咯笑着把豌豆泥糊到我脑门上的胖小子。他现在看起来简直就像个发着光的小外星人，正在密谋着怎么“消灭”我。 生娃前，我总以为婴儿监视器差不多就是个对讲机。听到动静，就过去看看。但现代育儿科技简直就是为我们这些爱分析的人量身定制的陷阱。我不知道自己是怎么从一个称职的软件工程师，变成了个神经兮兮的守夜人，把家里的Wi-Fi摄像头当成了关键任务服务器的仪表盘死盯着不放。我完全对这实时画面着了魔。 婴儿床里的红外线小外星人 我们来聊聊红外夜视仪带来的那种特殊的视觉惊吓。这些高端摄像头使用近红外LED灯来照亮婴儿床，这样就不会吵醒孩子。问题是，人体组织和织物反射红外线的方式完全不按常理出牌。当我儿子恰好睁开眼直视镜头时，他的视网膜会把光线直接反射回来。他的眼睛会发出耀眼的纯白色亮光，看起来简直像极了低成本科幻恐怖片里的场景。 我曾在凌晨两点花了三个小时疯狂谷歌这事儿。显然，这和瞳孔在全黑环境下的放大方式有关，摄像头的红外线会从眼球后部反射出来。在上次体检时，我惊恐地把截图拿给我们的儿医Aris医生看，他嘟囔了一些关于视网膜反射和光学对准的专业术语，但他看我的眼神，更像是在觉得我需要去预约个精神心理科评估。我不完全懂光子吸收的物理原理，但我只知道，半夜醒来看到婴儿房的黑暗中有两个发光的白球直勾勾地盯着摄像头，足以让我的肾上腺素瞬间飙升。 这意味着我基本上成了这些稀奇古怪画面的数字囤积狂。我手机相册里以前全是精酿啤酒和徒步路线的照片，现在却成了个无底洞，塞满了我家娃装扮成外星婴儿的录像档案。我发现自己甚至会在午休时间翻看这些奇葩的夜视录像，把睡眠追踪分析当成什么高大上的生产力数据来研究，试图优化他的快速眼动（REM）周期，就像我在调试一堆乱七八糟的代码一样。说实话，这真有点可悲。 白噪音机基本上就是个静态声音发生器，所以随便买个便宜的箱式电风扇就行了，别再去下载什么App控制的自然声效了。 网络延迟与老父亲的焦虑死循环 我的资深运维工程师Angel Fernandez，其实在我休陪产假前就警告过我这种现象。他告诉我，我们这种爱分析的爸爸买这些高分辨率监视器是为了安全，但最后往往会完全沉迷于各种数据指标。他说我最终会把摄像头App当成服务器在线监控工具一样死盯着不放，不停地刷新画面看着我的小外星人睡觉，而不是闭上眼让自己休息。我当时还嘲笑他，但他准得让人火大。 最糟糕的部分是音频不同步。我们的摄像头通过云服务器路由画面，然后再传回我的手机，这意味着有半秒的延迟。当他哭闹时，我会先听到真实的哭声从走廊传来，零点几秒后，刺耳的哭声才会从我的手机扬声器里猛烈爆发出来。这产生了一种令人毛骨悚然的恐怖立体声混响效果。原本你应该相信硬件，退出App，等着推送通知来提醒你出了问题，但当宝宝在另一个房间时，我的大脑就是拒绝执行这种逻辑。 如果你仔细看昨晚那段充满噪点、像素模糊的录像，你会发现他穿着有机棉婴儿连体衣。我之所以提到这个，是因为在监视器带来的焦虑之下，这件衣服在凌晨2点左右的一场“系统灾难性崩溃”中，实实在在地拯救了我的理智。他屎崩了。我不想描述具体的“流体力学”，反正情况非常惨烈。这件连体衣的绝妙之处就在于它的信封式领口设计。当你只睡了两个小时、双手还在发抖时，试图把一件弄脏的衣服从一个尖叫着挣扎的宝宝头上扒下来，绝对是场灾难。信封式领口让我可以直接把整件衣服顺着他的身体往下拉，从腿部脱下，完美避开了“爆炸核心区”。它由95%的有机棉制成，据说这意味着它更透气且不闷热，但老实说，我最在意的是它在经历了热水机洗后，居然没有缩水成洋娃娃的衣服。 半夜的宝宝“固件”故障排查 那么，他一开始为什么会醒过来，像个幽灵一样盯着镜头看呢？显然，我们正在进入出牙期。他的口水量大约增加了百分之四百。 Aris医生提到，出牙的疼痛通常在晚上感觉更糟，因为平躺会改变头部的血压，导致牙龈阵痛。或者可能只是因为晚上没有白天的那些玩具来分散他们对不适感的注意力。不管怎样，这对全家人的“睡眠架构”来说都是一场噩梦。 我们买了熊猫牙胶来帮他缓解疼痛。听着，它其实挺不错的。这就是一块做成熊猫形状的食品级硅胶。它能瞬间治愈他的疼痛吗？不能。他通常会猛咬它大概四分钟，然后发现它尝起来一点也不像全麦饼干，接着就毫不留情地把它扔到地板上。它非常安全，不含双酚A（BPA），这是我妻子非常看重的点，而且当它真的在他嘴里时，确实能提供一些暂时的缓解。但当他把它从婴儿车里扔出来时，你就得做好准备，陪他玩一场永无止境的“捡回游戏”。 如果你也正深陷于同样的睡眠剥夺死循环，想看看还有什么好物能帮你熬过第一年，可以探索我们的婴儿护理和育儿房好物系列，去寻找那些真正管用的产品。 在白天给小家伙的“CPU”加加负载 我能找到的唯一能避免这夜视“干瞪眼”比赛的终极解决方案，就是确保他在晚上7点前就彻彻底底地累趴下。如果我们不在白天耗尽他的“电量”，他就会躺在婴儿床上做着奇怪的宝宝瑜伽动作，而我就只能在监视器前干看着。 白天的时候，我们尽量让他进行尽可能多的“体力运算”。我们在客厅里用了一套彩虹健身架套装。它是一个木制的A型架，上面挂着一些小动物玩具。我妻子非常喜欢它，因为它极简、环保的设计美学在照片背景里看起来很高级，不像那些又大又蠢、还会发光放着压缩电子音乐的塑料怪物。而我喜欢它，是因为他要去够那些木环，这就迫使他锻炼手眼协调能力和空间定位能力。 他能花二十分钟的时间不停地拍打大象玩具，试图计算出它摆回来的物理轨迹。这实际上就是一个局部的感官处理任务，能让他的中枢神经系统感到疲劳。下午他花在木架上练习撑起自己的时间越多，半夜在手机屏幕上扮作发光眼幽灵的时间就越少。 本地网络安全妄想症 当然，一直盯着监视器不可避免地引发了我的另一大焦虑：网络安全。我犯了个错误，看了一篇关于物联网（IoT）设备被入侵的文章，立刻就陷入了胡思乱想。我花了整整一个星期六的下午，登录家庭路由器的后台，专门为婴儿监视器设置了一个完全隔离的VLAN子网，并禁用了远程访问。我妻子问为什么Wi-Fi断了三个小时，我不得不向她解释，我这是在保护我们的儿子免受另一个时区“假想黑客”的攻击。 当父母真的很累。你不仅要负责他们的人身安全、情感发展，现在看来，在他们会走路之前，你还得对他们的数字足迹负责。我经常在两种焦虑中来回切换：一会儿担心有机棉是否足够柔软，会不会刺激他的湿疹；一会儿又担心我们的WPA3加密是否足够强大，能保护婴儿床的视频流不被窃取。 我知道我只需要关掉App。我知道我应该把手机倒扣在床头柜上，闭上眼睛，去相信如果他真的需要我，他会哭得足够大声，直接穿透整个“数字生态系统”传到我耳边。但是，每当走廊传来一丝细微的响动，我的大拇指就已经不由自主地通过了FaceID验证，调出视频流，在黑暗中寻找我的小外星人了。 如果你正在布置自己的婴儿房，并且希望专注于那些不需要IP地址的有形实体好物，不妨来看看我们的全系列可持续婴儿用品。把有机棉连体衣加入你的购物车吧，至少能让凌晨两点的“屎崩bug”更好修复一点。 我的睡眠剥夺版老父亲答疑区 (FAQ) 为什么宝宝的眼睛在监视器上会发光？ 那只是摄像头的红外线从他们的视网膜后部反射回来，完全绕过了瞳孔。显然，成年人的眼睛在合适的红外频率下也会发光，但因为我们睡觉时不会在全黑的环境下被拍摄，所以我们只会在孩子身上注意到这点。看起来确实挺吓人的，但Aris医生向我保证，这只是基础的光学原理，对他们的实际视力绝对没有任何伤害。 整晚都开着监视器App不好吗？ 除了会毁掉你手机的电池寿命和你自己的心理健康之外，大概也没什么不好的。我发现一直盯着视频画面会让我的大脑保持高度警惕状态，根本无法重新进入深度睡眠。最后你会忍不住分析宝宝的每一次抽动和翻身。关掉屏幕，纯粹依赖后台音频警报才是最明智的做法，即便我自己也很难真正做到这一点。 婴儿监视器真的会被黑客入侵吗？ 从技术上讲，是的——如果它连接到互联网而且你还在使用默认密码的话。如果你的摄像头的信号广播能覆盖到家庭网络之外，让你可以在办公室查看，那就总存在理论上的漏洞。我给App账号开启了双重身份验证，并确保我们家的路由器固件是最新版本，这大概足以阻挡99%随便扫描网络漏洞的无聊黑客了。 我怎么知道宝宝醒来是因为长牙还是睡眠习惯不好？ 说实话，这就是一场靠猜的“故障排查”游戏。对我们来说，出牙通常伴随着白天口水量的激增、突然想啃茶几边缘的冲动，以及一种无论怎么哄都好不了的轻微烦躁。如果他只是醒来对着天花板咿咿呀呀，那可能是睡眠倒退期。如果他醒来时尖叫着扯自己的下巴，我们就认为是有颗牙齿正准备破土而出。 有机棉连体衣真的物有所值吗？ 我以前也觉得这就是商家的营销噱头，但自从处理过便宜合成面料让他肚子上起奇怪红疹的事情后，我改变了想法。有机棉在洗了几次后，摸起来真的明显更柔软，而且知道我们没有让他每天14个小时都裹在农药残留里，我心里也踏实多了。再加上，单凭它那能兜住“屎崩”的信封式领口设计，就绝对值这个价了。