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我坐在客厅的地板上，汗水浸透了T恤，正试图从我11个月大的儿子大腿上撕下一块强力防水创可贴，同时还要祈祷千万不要引发他的“五级大崩溃”。他的腿被院子里一件摆放位置不对的家具刮伤了，而以我那“无限的智慧”，我直接给他贴上了在当地药房能找到的粘性最强的工业级创可贴。两天后，那块创可贴基本上已经和他的DNA融为一体了。我每撕开一毫米，他都会猛地倒吸一口凉气，而我自己的静息心率也随之飙升。我的妻子莎拉走了进来，评估了一下这个“人质劫持现场”，然后平静地递给我一瓶婴儿润肤油。 我呆呆地盯着它。在过去的11个月里，我一直以为这玩意儿纯粹是用来做Instagram上那些过度唯美的婴儿按摩的——在那些视频里，宝宝总是莫名其妙地在微笑，而不是试图把地毯吃进肚子里。我挤了几滴在创可贴的边缘，揉搓了一下，那块创可贴竟然直接从他的腿上滑了下来。他连眼睛都没眨一下。我坐在那里，手里拿着那块滑溜溜的塑料布，再次对为人父母这件事感到由衷的困惑：这液体的真正用途到底是什么？为什么在医院的时候没人给我发一本使用手册？ 第三个月时的“橄榄油大Bug” 要想理解我为什么对婴儿油出现在我家感到如此困惑，我们得倒带回到儿子大概三个月大的时候。当时他的头皮开始像严重晒伤一样脱皮。显然，这是乳痂（头垢）。他的头看起来就像一个烤坏了的牛角面包。我们住在波特兰，周围的社区对护肤都有非常强烈的执念，我的邻居坚持说，我只需要在他头上抹点生的、有机的纯橄榄油就行了，因为它是“天然的”。 我对待育儿的方式就像我对待调试糟糕代码的方式一样：我打个补丁，追踪数据，然后看看系统是否会崩溃。我给他抹了橄榄油。我甚至做了一个小电子表格，追踪他头皮脱屑的情况，以及他一小时内似乎抓耳朵的次数。在接下来的一周里，脱皮情况并没有好转。事实上，它还在他额头上蔓延成了一片发怒、发红、红肿的“地图”。这个补丁遭遇了灾难级的失败。 当我终于带他去看儿科医生，并带着强烈的“老父亲负罪感”承认我的橄榄油实验时，她居然笑了。儿科医生解释说，婴儿的皮肤屏障基本上就像是1.0版本的软件——非常薄，渗透性极强，并且缺失了一半的保护功能。根据我对她解释的理解，人体皮肤上有一种非常常见的酵母菌叫做马拉色菌（Malassezia）。显然，这种特定的酵母菌特别喜欢吃橄榄油和葵花籽油中的油酸。我把厨房里的主食涂满他的小脑袋，根本不是在给他保湿；我是在为引起乳痂和婴儿湿疹的酵母菌举办一场自助晚宴。 她给我讲了曼彻斯特大学的一项临床研究，研究人员在新生儿身上实际测试了这些“天然”油，发现它们会主动阻碍婴儿皮肤屏障的发育。这让我大为震惊。我花了三天时间，向每一个愿意听我唠叨的人抱怨“天然”作为安全标准是多么糟糕，我大声吐槽毒藤也是天然的，但你总不会看到我把它抹在我孩子的脸上吧。如果你想真正保护他们的皮肤，同时又不给当地的酵母菌群提供食物，你需要一个惰性屏障。一种就乖乖待在那儿、把外界隔绝开来的东西。你懂的，就像真正的婴儿润肤油一样，由椰子油或高级纯角鲨烷等安全、经过皮肤科医生审查的成分配制而成。 保湿是一道逻辑题 一旦我弄明白了酵母菌的状况，我就得想办法怎么正儿八经地涂抹正确的润肤油，同时又不会把我儿子变成一只滑溜溜的小油猪。我的直觉是，当他的小胳膊看起来有点干燥起皮的时候，直接把油挤上去。结果油就那么浮在表面，让他看起来油光水滑的，而且把他碰过的每一件家具都蹭上了油。莎拉抓到我用纸巾擦拭他滑溜溜的小胳膊，不得不纠正我对流体动力学的根本性误解。 婴儿油本身并不补水。它是一种封闭剂。我不得不谷歌了一下这个词，显然，封闭剂就像一堵物理墙。它不能给皮肤补充水分，但能锁住皮肤已有的水分。如果你把它涂在干燥的皮肤上，你基本上只是把干燥锁在了一层油下面。这就好比给一部已经着火的手机套上防水壳。 所以，我们整个洗澡流程都必须重写。现在，我把他从浴缸里抱出来——水温精确地控制在华氏98.6度（约37摄氏度），因为我就是这么一个神经质的老父亲——当他身上还是湿漉漉的并且大喊好冷的时候，我迅速在他胳膊和腿上抹上一层油，把洗澡水紧紧锁在他的皮肤里。接下来的就是整个行动中最关键的一步：立即控制。 如果你让一个浑身湿透、涂满油的11个月大婴儿在你家乱跑，你绝对抓不到他。他们简直违背了物理学定律。抹上油的那一瞬间，我就立刻用我们的北极熊有机棉婴儿毯把他紧紧裹住。说实话，我们在迎婴派对上可能收到了大概九种不同的毯子，但这真的是我唯一会用的一条。主要是因为它是双层有机棉的，不知为何既能吸收多余的油脂又不会感觉油腻，而且北极熊的印花客观上来说非常酷，又不会刺眼。它的透气性非常好，所以当润肤油在做密封工作时，他不会觉得过热。而且，上个月经历了一场灾难级的“纸尿裤大爆炸”后，它被我丢进洗衣机高温水洗，居然奇迹般地存活了下来。这简直是我手头最接近于“零失误”的育儿神器了。 探索我们的有机婴儿必需品，找到属于您的“零失误”育儿神器。 我客厅里的“WD-40万能润滑剂” 当我意识到婴儿油的真正用途后，我开始注意到它运作起来就像你为某项特定任务编写的一个实用脚本，结果却意外地顺手解决了其他五个问题。因为它仅仅是一种纯粹的、惰性的润滑剂，所以它的用途极其广泛。 就拿长牙期的转移注意力阶段来说吧。给一个生气、疲倦的宝宝涂润肤油需要转移他的注意力。我通常会在试图给他穿上睡衣时，把松鼠造型硅胶婴儿安抚牙胶递给他。这东西挺好用。这是一块食品级硅胶，形状像一只抱着橡果的松鼠。他挺喜欢它的，不过说实话，他可能更想嚼我的笔记本电脑电源线，或者抓一把泥土。但它软软的，能让他的双手忙起来，这样他就不再试图去抓润肤油瓶子了。而且当他不可避免地把它扔过房间、掉进狗窝里时，我只要把它丢进洗碗机就行了。 但是，真正的启示发生在他进入“贴纸狂热期”的时候。我的岳母给了他一排廉价的纸质贴纸，他立刻就把一只荧光绿色的恐龙牢牢贴在了他的木制动物婴儿健身架侧面。我非常喜欢这个健身架。它由干净、极简、可持续木材雕刻而成，上面有一只大象和一只小鸟。它不会播放可怕的电子音乐，不会发光，也不会让他过度受刺激。这是一件美丽的天然木材制品，但它的腿上突然被焊死了一只撕了一半、粘性强得离谱的恐龙。 我花了二十分钟试图用我的大拇指甲把它刮下来，结果只是撕掉了顶层的纸，留下了那层可怕、结块的白色粘合剂残留物。我都准备拿砂纸来打磨它了。莎拉只是叹了口气，拿着婴儿油走过来，在化妆棉上滴了三滴，大约用了四秒钟就把残留物擦得干干净净。润肤油直接瓦解了粘合剂的化学键，而且完全没有损坏健身架的天然木材表面。我就那么站在那儿，盯着这个小瓶子。它能撕下医院的创可贴。它能把水分锁在我孩子的皮肤上。它能溶解工业级儿童贴纸。显然，当莎拉的卸妆液用完时，她还会用它来卸睫毛上的防水睫毛膏。上周，我在婴儿房嘎吱作响的门铰链上滴了一滴，从那以后那扇门就彻底安静了。 在这段旅程刚开始时，我以为婴儿油只是一种带香味的奢侈品，旨在让婴儿闻起来有爽身粉的味道。现在，我把它看作是我育儿工具箱里的WD-40。它是一个能解决摩擦问题的排障工具——无论这摩擦是一个编译失败的干燥皮肤屏障，还是一个顽固不化的粘合剂，亦或是一扇威胁要吵醒熟睡孩子的嘎吱作响的门。它用起来有点乱，需要特定的部署协议，而且如果你把瓶子掉在瓷砖上，你的浴室就会变成一个溜冰场，但说实话，如果没有它，我真不知道该怎么维持这个家的运转。 如果您正在为洗澡时滑溜溜的混乱场面做准备，请确保您有合适的装备能在他们出浴时接住他们。在您的下一次洗澡流程之前，准备一件透气、有机的包裹物吧，比如我们的北极熊毯。 婴儿润肤油的杂乱现实（常见问题解答） 我可以直接用厨房食品柜里的任何油吗？ 请从我的错误中吸取教训，千万别这么做。除非您想主动喂养宝宝头皮上的酵母菌并引发湿疹大爆发，否则请把橄榄油和葵花籽油留给您的沙拉当调料吧。我的儿科医生说得非常清楚，食用油具有完全不同的化学结构，确实会破坏宝宝娇嫩的皮肤屏障。 它真的能治愈乳痂吗？ 它不能“治愈”任何东西，它只是一个非常好的软化剂。根据我的经验，您需要在起皮脱屑的地方涂抹几滴安全的、不致痘的婴儿油，让它停留在那里大概10到15分钟以软化结痂的部分，然后在洗澡的时候用超软的婴儿梳子轻轻把它梳掉。之后，您必须用婴儿洗发水把它彻底洗干净，以免堵塞宝宝的毛孔。 为什么我总是听说矿物油不好？ 这个问题让我在深夜的互联网上陷入了无尽的探索。传统老式的婴儿油基本上就是高度精炼的石油（矿物油）。虽然皮肤科医生通常说化妆品级的矿物油是绝对安全的，因为它的分子太大，无法被皮肤吸收，但许多父母（包括我）就是不愿意把原油衍生物涂在孩子身上。像椰子油或荷荷巴油这样的植物油能够提供同样的封闭锁水效果，同时又没有石油的碳足迹。 我可以用它来对付婴儿痤疮吗？ 不，绝对不行。我妻子当时甚至不得不用武力阻止我这么做。婴儿痤疮通常是由母体荷尔蒙从他们体内排出以及皮脂腺过度活跃引起的。如果在他们本来就已经很油、毛孔已经堵塞的小脸上再涂抹更多的油，您只会引发更大面积的爆痘。只要用温水给他们洗脸，随它去，直到它自行消退就行了。 用它来撕创可贴真的安全吗？ 说实话，这也是我现在唯一使用的方法。润肤油会分解粘合剂的粘性部分，而不会拉扯他们极其薄弱的皮肤。您只需在边缘涂抹揉搓一下，等一分钟让它渗入塑料下方，然后把创可贴滑下来即可。只要注意之后要用肥皂清洗那个区域，因为很明显，新的创可贴是没法贴在一个油乎乎的膝盖上的。

三年前，我大步流星地走进当地卫理公会幼儿园的办公室，对着园长微笑，毫不羞愧地搬出我奶奶的名字，硬是把我大宝塞到了他们长达两年的候补名单的最前面。我甚至连眼睛都没眨一下。上世纪九十年代，奶奶曾连续十年为他们组织义卖活动，我觉得这点“社交资本”我完全可以挥霍。说实话，当时我还以为自己是个聪明能干的好妈妈呢。哎，我可真傻。 跟你说句掏心窝子的话——如果你把孩子的路铺得太平坦，我的大宝就是个活生生的反面教材。在他整个婴儿期和幼儿期，我都在四处托关系，在他甚至还没意识到自己犯错之前就把问题解决掉，甚至在他搭积木时直接抓住他的小手，生怕他感到挫败。如果说培养孩子独立性有错误示范的话，那我简直就是一本行走的“避坑指南”。 最近，网上所有人都在津津乐道那些好莱坞星二代，一出校门就神奇地拿下了大片的主角。当这些名人声称自己“和普通人一样参加试镜”，而他们的亲爹就是导演时，我们都会忍不住翻白眼。但归根结底，关于“关系户（Nepo Baby）”的讨论，绝不仅仅局限于洛杉矶。它发生在我们德州乡村的饲料店里——老板的侄子挤掉了在那里干了五年的老员工当上了经理；它发生在少儿橄榄球场上——教练的孩子就算连个螺旋球都扔不明白，也能成为首发四分卫。当然，它也发生在我利用家族关系抢到了别人可能已经苦苦等了几个月的幼儿园名额时。 包办一切背后的残酷真相 为人父母，我们骨子里都有种想要给孩子创造优势的本能冲动。如果你跟我说你从来没有用过关系、人情或者花点钱来给孩子铺路，那我只能认为你要么在撒谎，要么只是还没遇到机会。想把最好的给孩子，这太正常了。但是，“为孩子打开一扇门”和“把他们抱过门槛，还要顺手喂他们吃剥好皮的葡萄”之间，是有着天壤之别的。 我的儿科医生绝对读过比医学期刊还要多的心理学著作。在我女儿九个月大体检时，他嘟囔了一句话，彻底改变了我的观念。当时我正为她还不会爬而发愁，他大概的意思是：那些家境富裕或人脉广阔的孩子，最大的优势并不在于父母替他们打了几个电话，而在于他们从小就耳濡目染父母所做的一切。如果你爸爸是个木匠，你从小就是玩着边角木料长大的，经常能听到家里在算账。你只要在家里呼吸，就能吸收这些词汇和基础技能。但如果我们跳过所有那些磕磕绊绊、令人抓狂的学习过程，直接把做好的鸟窝递给他们，问题就来了。 打个比方，在我大儿子的头两年里，我一直在把“做好的鸟窝”递给他。如果他够不到玩具，我就拿给他；如果他不喜欢某个零食，我马上重新弄一份。我以为这就是爱，但实际上，我只是在教他：地球是围绕着他的小脾气转的。现在他五岁了，如果他的iPad没电了，那动静简直像天塌下来一样。（说实话，塞给他们一个屏幕来安抚脾气，这又是另一个灾难，我现在实在没精力去吐槽了。） 我奶奶——就是那个被我借名头上幼儿园的奶奶——总是对我说：“认识谁比知道什么更重要。”有时候我挺同意她的，因为现实世界本来就不公平，人脉确实重要；但大多数时候我只会翻白眼，因为她还觉得番茄酱算是一种蔬菜呢。如果我们养育的孩子只知道依靠“认识谁”，那么当他们需要亲手去完成一项任务时，肯定会瞬间崩溃的。 培养真正坚毅品质的工具 等到我的二宝和三宝出生时，我已经精疲力竭、被现实打败了，并且彻底受够了做个“扫雪机式”的直升机父母。我意识到，如果我想让他们靠自己的实力获得成功，我就必须停止大包大揽，开始让他们吃点苦头了。 这就意味着，要让他们在玩玩具时经历一些挣扎。当我的小女儿大约四个月大时，我们买了这个 木制婴儿健身架 | 附带动物玩具的彩虹游戏架套装。不妨直说，这绝对是我们家所有婴儿用品中我的最爱。它的价格在65美元左右，我知道当你每三天就要买一包尿不湿时，这可不是一笔小钱，但它是真木头做的，几乎坚不可摧。 我之所以这么喜欢它，是因为：我把我女儿放在它下面，她会盯着那个悬挂的小木象，拼命踢着小腿，试图弄明白怎么才能拍到它。如果是大儿子，我早就抓起他的手替他打那个玩具了，好让他听到声音。但在她身上呢？我就在一边叠衣服，看着她自己努力。她试了整整三个星期，当她终于协调好小胳膊，全凭自己拍到了那只大象的那一天，她脸上的笑容灿烂得像圣诞树一样。心理学家所说的“我们要提供环境，而不是捷径”，就是这个意思。你给他们提供优质的工具，然后退后一步不干涉，这样他们才能真正培养出一些韧性。 如果你想找个捷径，买到既能承受幼童“破坏力”，又不会让你的客厅看起来像炸开了个塑料彩虹的靠谱好物，可以去逛逛Kianao的婴儿配件，这能让你免去凌晨3点还在亚马逊上焦虑刷手机的痛苦。 出牙期的折磨与缓解痛苦 这套“让他们去挣扎”的育儿理念，最难的部分在于当他们真的感到痛苦时。出牙期是对父母意志力的终极考验，因为你只想替他们承受痛苦。恨不得给宇宙打个施了魔法的电话，好帮他们把一切搞定。 在老二同时长四颗牙、我已经整整一周没睡个安稳觉的时候，我买了这个 松鼠造型硅胶婴儿安抚牙胶。老实说，其实也就中规中矩。我买它是单纯因为我喜欢小松鼠，而且上面的橡果小细节很可爱，另外觉得咬硅胶总比让她啃电视遥控器要强。它完全能胜任安抚工作，我也很喜欢它可以直接扔进洗碗机里洗，但我女儿生气的时候，主要拿它当飞镖扔家里的狗。她其实更喜欢啃我真正的车钥匙，但考虑到那上面沾满了德州加油站的细菌，我只能不断洗干净这个松鼠牙胶，然后再塞回给她。它很安全、无毒，而且绝对比塑料好多了，哪怕她其实并不怎么欣赏我的审美。 传承真正重要的东西 当我们谈论给孩子留下什么优势时，我们通常想到的是金钱、一套还清贷款的房子，或者是把他们送进学校的尖子班。但是生活在乡下，经营着一家小生意，看着天气一年比一年古怪，我开始越来越多地思考：我的孩子们将要继承一个怎样的物质世界呢？ 如果等到孩子三十岁时地球都已经毁了，那我托关系帮他在我叔叔的会计师事务所找个暑期实习又有什么意义呢？终极的“拼爹”——真正的世代财富——是传承给他们一个健康的环境。现在我对拿进家门的东西，材质上挑剔得要命。我们家预算不宽裕，所以我不可能所有东西都买有机的，但我试着把钱花在刀刃上。 对于日常穿着，这款 有机棉婴儿无袖连体衣 就是我绝对愿意掏腰包的好物之一。说真的，小宝宝有时候弄得挺恶心的。他们会吐奶、会拉满尿不湿，基本上就是衣服的“克星”。但是，洗了四十次都不会变形的有机棉，和烘干两次就起球、摩擦宝宝皮肤的廉价快时尚聚酯纤维，两者之间有着天壤之别。我们经常把这些有机连体衣当作背带裤的打底衫，或者在德州酷热的夏天直接单穿。它们很透气，不会让孩子们起奇怪的痱子，而且我知道它们没有浸泡过廉价的合成染料——毕竟那些染料最终是会流进我们当地地下水的。 鼓励去尝试 在这个不断告诉他们“你理应享受即时满足”的世界里，想要培养懂得金钱的价值和努力工作的重要性的孩子，真的是一件让人精疲力尽的事。比起替孩子收拾烂摊子，眼睁睁看着他们经历失败，需要父母付出多得多的心力。 如果你担心自己养出了一个充满特权感的孩子，每次学新技能都指望别人为他们铺好红地毯，那就深呼吸。现在改变方向还不晚。你不需要在他们长大后禁止他们使用家族人脉，但你绝对必须让他们自己付出努力。如果我的孩子们在青少年时期想在我的Etsy网店打工赚零花钱，他们就得去面试、准时上班，并且像其他任何人一样去打包箱子。多赞美他们的努力，给他们提供可持续的、开放式的学习工具。还有看在老天的份上，别再试图在他们迈出第一步之前，就先把路上的每一个小坑都填平了。 如果你准备好丢掉那些廉价的塑料“哄娃神器”，转而投资那些真正能帮助宝宝自己发展出实用技能的物品，不妨看看Kianao的可持续玩具系列。让他们自己去琢磨木头积木是怎么堆叠的。我保证，这会对他们大有裨益。 你可能在好奇的问题（因为我也曾纠结过） 利用自己的人脉帮孩子一把，真的有那么糟糕吗？ 听着，我不会高高在上地坐在这儿，劝你对你的人脉视而不见。如果你认识当地杂货店的人事经理，而你十几岁的孩子正好需要一份暑期工作，去帮忙引荐一下吧。但你的任务到此为止。让他们自己填申请表、去面试、自己设闹钟起床。问题不在于你帮忙引荐，而在于一旦孩子得到了这份工作，父母还要替他们去挡掉这份工作原本的真实要求。 我怎么才能忍住不去替学步期的宝宝解决所有问题？这快把我逼疯了。 你必须在物理上把手压在屁股底下。我是认真的。当你的孩子因为把方形积木塞不进圆孔里而哼唧时，深吸一口气，说一句“这看起来确实挺让人心烦的，我想知道你能怎么解决它呢”，然后转身去擦你的厨房台面。看着他们挣扎确实很痛苦，但这五分钟的挫败感，实际上正在为他们搭建成为独立成年人所需的神经网络，让他们以后上大学时，不至于因为室友吃了他们的酸奶就哭着给你打电话。 益智玩具真的能防止孩子变得有特权感吗？ 怎么说呢，一个木制玩具并不能像施了魔法一样教孩子懂礼貌，或者让他们对晚餐感恩。但是，开放式的非电子玩具会迫使宝宝自己去动手动脑。如果一个玩具你一碰它就会发光唱歌，那其实是玩具在娱乐孩子。如果孩子拿到的是一套木制圆环，他们就必须动用自己的大脑和肌肉来创造玩耍的乐趣。这就是学习“努力等于回报”的最开端。 为什么大家这么在意有机棉？ 我以前也觉得这只是个营销骗局，就是为了多骗疲惫的妈妈们十块钱而已。但我大儿子后来得了严重的湿疹，每次穿某些廉价睡衣就会发作，于是儿科医生建议我们检查一下他的衣服材质。普通棉花经过了大量的农药处理，而合成面料又闷热又不吸汗。有机棉确实更干净、更柔软，透气性也好得多。而且，不让这些化学物质进入土壤，也是确保我们的孩子未来真的有一个适宜居住的星球可以继承的好方法。...

那是一个周二的下午，我正满头大汗地拿着一件小小的条纹套头衫，那架势仿佛我手里拿的是刚从花园里挖出来的二战未爆弹。双胞胎里的姐姐（Twin A）躺在尿布台上，一副事不关己的悠哉模样；而我却在绞尽脑汁地想，到底怎么才能把领口撑得足够大，好让衣服不擦到她的头顶。我把新生儿头骨上那个软乎乎的缺口当成了自毁按钮——我总觉得只要一按，她就会永远“关机”。 在当爸爸的头两个月里，我全部的育儿策略就是不惜一切代价避开那个脆弱的区域。这导致我发明了一系列张牙舞爪、姿势清奇的“穿衣杂技”，每次弄完我俩都筋疲力尽。我会像老鹰护雏一样盘旋在婴儿车上方，粗暴地拍开那些好心亲戚试图抚摸她头发的手，固执地认为莫林姨婆哪怕稍微重一点的抚摸，都会造成不可逆的神经损伤。 如果你现在也把宝宝的头顶当成易碎的鸡蛋壳一样对待，我完全理解你的这种偏执。但在与医生进行过几次急得跳脚的谈话，并成功让双胞胎度过了新生儿期之后，我可以负责任地告诉你：宝宝的头顶绝对比你那饱受摧残的神经要坚韧得多。 来自一个15岁就放弃理科的爸爸的简短生物课 我把这种焦虑全盘托出，告诉了我们NHS（英国国家医疗服务体系）的社区保健医生，满心期待她能认可我的担忧，并表扬我的警惕性。结果呢？她用那种专门留给新手爸爸的、混合着同情与心累的眼神看着我，告诉我：我不会把孩子弄坏的。 她解释说，这些缺口——官方名称叫囟门（fontanelle），听起来就像某个昂贵的气泡水品牌——并不只是一层薄皮下漂浮着的裸露大脑。而在我之前的脑海中，确确实实就是这么想象的。她说，囟门表面其实覆盖着一层极具韧性的薄膜，叫做硬脑膜（dura mater）。我敢说这名字听起来像《哈利·波特》里的某种黑魔法咒语，但她向我保证，这和保护人类脊髓的其实是同一种高强度材质。 显然，宝宝需要这些缺口是出于两个非常实际的原因。首先，它能让头骨板被挤压和重叠，这样宝宝才能顺利降生到这个世界上（我家那对双胞胎出生时看起来就像两个有点凶巴巴的、脑袋尖尖的花园小精灵，不过后来总算长圆了）。其次，新生儿的大脑在出生后的第一年里体积大约会增加一倍，头骨需要内置的“伸缩缝”来适应这种爆炸式的生长。 囟门闭合的时间线 另外，宝宝头上的软组织缺口也不止一个。实际上有几个，但作为父母，你真正会注意到的只有两个。后脑勺的那个（后囟门）非常小，呈三角形，大概在三个月左右就会闭合——也就是我终于学会了怎么折叠婴儿车，并且不再把大拇指卡进机械装置里的那个时候。 然而，前面的那个（前囟门）可就大多了。它是菱形的，存在的时间长得仿佛有好几个世纪。大宝的前囟门在大概14个月的时候闭合了，这让我感觉像是一场巨大的胜利；而小宝的缺口一直停留到她快18个月大，搞得我总是忍不住去戳她的头皮，就像在超市里检查一个微微磕碰过的桃子一样。我们的全科医生告诉我，前囟门在4到26个月之间的任何时候闭合都是完全正常的，不过男孩通常比女孩闭合得稍微快一点。 穿衣大恐慌 让我跟你说说，当你害怕碰到孩子的头，却又不得不给一个乱扭、发脾气的小家伙穿衣服时，那种绝对痛苦的体验。有好几个星期，我都试图在不让棉布擦到她们头顶的情况下，把T恤从她们脸上套过去；这在物理上根本行不通，通常的结果就是衣服卡在她们鼻子上，然后她们就开始哇哇大哭。 这种对往她们头上套东西的病态恐惧，正是我成为信封领（信封肩）婴儿服死忠粉的原因。Kianao的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）在头几个月里基本上拯救了我的理智。如果你不想从头上套，你完全可以不这么做，因为它的肩部设计可以打得很开，你直接就能把整件衣服顺着她们的身体往下褪，从腿部脱下来。这个设计的本意其实是为了在遭遇“尿布大爆炸”时，避免把那些灾难性的排泄物抹到孩子的头发上（育儿书第47页建议你在遭遇“大爆发”时保持冷静，但我发现这在凌晨3点毫无用处），不过我每天都在用它，纯粹是为了彻底避开囟门。它柔软得不可思议，有足够的弹性来经受我笨手笨脚的穿衣尝试，成了我在她们头骨愈合前唯一信任的打底衫。 顺便说一句，你完全可以在洗澡时正常给她们洗头发。用点温和的沐浴露，打圈揉搓，然后冲洗干净就行了，没必要把她们的脑袋当成什么快要风化的古代文物来对待。 为了在穿衣服时分散她们的注意力，好让我能疯狂避开她们的头骨，我尝试过递给她们一个针织小鹿摇铃（Crochet Deer Rattle）。那是个很棒的小物件——由有机棉线制成，带有一个光滑的木环，摆在婴儿房的架子上显得非常时尚。它真的能分散注意力吗？大概只管用了四秒钟，直到小宝意识到她可以用那个木环有节奏地敲打她姐姐的手臂。把它放在嘴里咬是绝对安全的，但作为穿衣时的“维和工具”，它的表现有点不如我的预期。 什么时候你真的需要寻求专业帮助 最终我了解到，宝宝头上这个看似可怕的缺口，其实是一个非常有用的内置“诊断工具”。因为没有骨头覆盖这个区域，那层皮肤就像一个小小的身体内部气压计。 我们的全科医生提到，如果这个部位看起来深深凹陷——像个小火山口——这可能意味着宝宝严重脱水。当然，当你只睡了三个小时，全靠放干的吐司和冷咖啡续命时，“凹陷”绝对是一个极其主观的词。但医生说，要综合一堆杂乱的症状来看，而不是因为轻微的下陷就惊慌失措。如果你注意到囟门像个深坑，同时宝宝嘴唇干燥，哭的时候没有眼泪，极度嗜睡，并且在24小时内尿湿的尿布少于6块，请尽量保持最后一丝尊严，立刻给医生打电话，而不是在网络论坛上给他们诊断出什么绝症。 另一方面，隆起的囟门可能表明存在颅内压升高或积水。但这里的关键词是冷静。当大宝因为我不让她吃一把地毯上的绒毛而尖叫时，她的囟门就会微微鼓起。哭闹、平躺或者呕吐都会让它暂时凸出来，这看起来很吓人，但只要她们平静下来、直立坐起时又恢复平坦，就显然是完全正常的。 但如果她们在安静直立休息时，囟门仍然紧绷、肿胀和凸起——特别是如果还伴有发烧——那就是该直接去急诊（A&E）的情况了。 如果你目前正陷于新生儿焦虑的泥沼中，或者仅仅是努力熬过这一周，你也许可以去逛逛Kianao的婴儿配件系列（baby accessories collection），找找那些有机的、实用的好物，它们真的能让你这一天过得稍微不那么心力交瘁。 从头骨恐惧到长牙痛苦的必然转变 等到我家两个小女孩的前囟门终于都闭合的时候，我才意识到我完全浪费了我的“焦虑额度”。因为就在我停止为她们的囟门紧张的那一瞬间，她们马上就开始长牙了，这直接带我开启了一个充满失眠痛苦和口水泛滥的全新时代。 在最糟糕的那段日子里，熊猫牙胶（Panda Teether）成了我们的新救星。你可以直接把这块硅胶扔进冰箱，那些冰冰凉凉、带有纹理的部位是唯一能阻止她们啃咬电视遥控器边缘或者我手指的东西。它是完全扁平的，根本不可能让她们呛到或窒息，这真是让我松了一大口气，因为我已经厌倦了无时无刻盯着她们的一举一动。 回想起来，我对那个软缺口的极度恐惧，其实只是出于对“如何养活一个小人类”这种普遍恐慌的具象表现。别人塞给你一个看起来脆弱得不可思议的小生物，连本说明书都不给就把你打发回家了，你自然就会死盯着他们头上那个真真切切的洞。但他们远比我们想象的要坚强得多。 别再大半夜拿着手电筒盯着宝宝的头顶看了，快去逛逛我们可持续的有机婴儿服（organic baby clothes）系列吧，它们可是专门为了让穿衣不再像极限运动而设计的。 来自各位惊恐父母的常见问题 我会不会不小心按得太重伤到囟门？除非你正在使用重型机械，或者蓄意想要把它戳破，否则日常的正常接触是不会伤到他们的。你可以给他们洗头发、戴帽子，亲吻他们的头顶，这些都不会造成脑损伤。底下的那层膜天生就是为了经受标准级别的“笨拙育儿”而长出来的。...

我现在正看着一张我凌晨三点建的电子表格。上面记录了我11个月大孩子的哭声分贝，以及我们家60磅重的雪橇犬阿波罗（Apollo）的反应时间。阿波罗此刻正盯着一面白墙，时不时发出像气球漏气一样的声音。这就是我现在的生活。 当莎拉（Sarah）和我发现我们怀孕时，我立刻开始狂刷论坛。我想要数据。我必须弄清楚，当把一个脆弱、时不时“漏水”的人类幼崽，介绍给一只天生要在冰冻苔原上拉重物的狗时，到底会发生什么。然而，看似无所不知的互联网对我撒了谎。大家都在谈论这个过渡期会有多神奇，说北方犬种天生具有群体本能，说狗狗会立刻把婴儿认作一个光秃秃的“小头领”。 这简直是巨大的逻辑错误。阿波罗第一次见到我们的孩子时，并没有像电影里那种保护主人的忠诚画面一样，温柔地把下巴搁在摇篮上。他粗鲁地闻了闻我儿子的脚，直接冲着他的脸打了个喷嚏，然后试图从我手里抢走一块脏尿布，因为他觉得那是块顶级美味。 “保姆狗”的迷思是个系统漏洞 现在有一种普遍的观念，认为某些狗天生就设定好了帮你带娃的生物程序。显然，哈士奇非常具有社交性，会把你的家庭视为一个狼群，但我对犬类心理学有缺陷的理解让我以为，这意味着阿波罗会表现得像个毛茸茸的“欢乐满人间”里的超级保姆。但实际上，他把宝宝当成了一个极不可控、还欠他房租的室友。 这些狗是出了名的喜欢动嘴。我猜是因为它们没有手，只能通过啃咬来探索世界。当它们用门牙轻啃耐咬的绳结玩具时，这没啥问题，但当它们试图用嘴轻轻含住你宝宝娇嫩的手臂时，那绝对让人毛骨悚然。它们通过牙齿交流。你必须花上几个月的时间来纠正这种本能，让它们明白人类的肉体是绝对的禁区，不管这个小小的人类闻起来有多像牛奶和各种奇妙的体液。 然后是能量输出问题。一只早饭前没跑上三英里的雪橇犬，基本上就是个毛茸茸的定时炸弹。无聊的狗会发出足以震碎玻璃的嚎叫，在屋里上蹿下跳，这不可避免地会导致一个60磅重的“炮弹”在爬行垫上意外撞飞你正在爬行的孩子。 婴儿房守则的Beta测试 莎拉总得纠正我过于硬核的“技术流”育儿方式，她建议我们在预产期前几个月就开始让狗狗做好准备。我把这当成部署一次重大的固件更新。我们需要在新用户“上线”之前，修复阿波罗的行为Bug。 我花了几个星期，用办公室的音箱播放YouTube上婴儿尖叫的视频。刚开始，我把音量调到人耳几乎听不见的程度，然后在一个月的时间里慢慢调高，同时狂喂阿波罗吃奶酪块。到了第三周，我的邻居可能以为我在搞什么奇怪的心理学实验，但这招还真管用。当我们的孩子出生的第一天开始哇哇大哭时，阿波罗只是盯着冰箱，等着他的奶酪。 我们还在各处安装了重型金属围栏。你必须在孩子到来之前很久就建立好物理边界，这样狗就会把“失去权限”怪罪给门，而不是宝宝。我花了一整个周末的时间测量门框，把支架钻进干墙里，而阿波罗则坐在我身后，大声抱怨他被限制的访问权限。 客厅里的“硬件兼容性” 把婴儿装备整合到有狗的环境中，主要是为了找到那些不会立刻被摧毁，或者不会被铺满一层厚厚白色底绒的东西。 我目前绝对最爱的实用装备是有机棉婴儿包屁衣。和北方犬种一起生活的现实就是：你永远也摆脱不了狗毛了。它甚至会编织进你的DNA里。但这些无袖连体衣不知怎么的，竟然能在我激进的热水洗衣循环中存活下来，没有解体。另外，由于阿波罗偶尔会绕过我的安全协议，偷偷舔一下孩子的肩膀，当我知道这些面料没有经过有毒合成化学物质的处理时，我心里多少会好受一点。它就是简单、有弹性的有机棉，当我在盲目的恐慌中给乱动的孩子换衣服时，它可以轻松套过他的小脑袋。 接下来是婴儿柔软积木。在我们的特定使用场景下，它们表现一般。理论上讲，它们对感官发育非常好，因为它们是由柔软有弹性的橡胶制成的，上面还有小数字。问题是，它们的口感和高级咀嚼玩具完全一样。我每天要花20分钟处于防御状态，在阿波罗决定把蓝色积木当成他最爱的新安抚奶嘴之前，扑过地毯去拦截他。宝宝喜欢叠积木，但这种和狗嘴的“跨平台兼容性”是我完全没有算到的架构缺陷。 如果你正在寻找能建立更好物理边界的东西，我们用的是木制彩虹游戏架。我喜欢这玩意儿，因为它实际上就是一道结构上的“防火墙”。沉重的A字型框架创造了一个专属区域，狗狗似乎也很尊重这个区域。他会闻闻从上面垂下来的木制小象，然后走开。而如果宝宝只是平躺在毯子上，阿波罗会认为这是在邀请他直接踩到宝宝胸口上。 想为您的宝宝打造一个更安全、更柔软的环境吗？快来看看我们的可持续婴儿用品系列，这些好物绝对能在您的家庭大乱斗中存活下来。 我不想听到的儿科数据 在我们两个月的体检时，我试图用我的电子表格和基于奶酪的脱敏方案来打动我们的医生。我还指望他会因为我详尽的分析给我发朵小红花。 然而，他靠在凳背上，死死盯着我的眼睛，告诉我婴儿和大型犬之间唯一可接受的距离是一扇紧闭的门。他说，我必须把我毛茸茸的好朋友当成一个运行着原始操作系统的野生动物，当蹒跚学步的孩子移动太快或发出尖锐声音时，系统随时可能会意外崩溃。显然，无论你多么信任你的狗，跌跌撞撞、动作抽搐的婴儿都可能会触发它们捕猎的本能。 他给我讲了一个故事：有一家人养了一只极其温顺的金毛猎犬，仅仅因为兴奋转身太快撞到了婴儿安抚椅，就不小心弄断了宝宝的锁骨。这是一个令人清醒的数据点。这迫使我重写了家里所有的规则。现在，如果我需要离开房间去拿湿巾，要么狗跟我走，要么宝宝跟我走。绝不存在任何让他们处于无人监控状态下的“空闲运行时间”。 幼犬变量 如果你决定在新生儿出生的同一时间，带回一只八周大的雪橇犬幼犬，那我帮不了你，你可能干脆把房子卖了算了。 运行日常诊断 我曾经以为，做一个好“狗爸爸”就意味着让阿波罗睡在我们的床上，分享我们的零食。但养育一个人类彻底格式化了我的大脑。事实证明，给你的狗设定严格的界限和一个专属的安全空间——比如一个坚固的航空箱，且宝宝绝对不许碰——实际上是你对它们最善良的举动。 它们需要一个地方来“注销下线”。宝宝毫无规律的动作，以及那些会发光、唱着诡异歌曲的奇怪塑料玩具，会让阿波罗受到过度刺激。当他撤退到自己的床上时，我就得像夜店的保镖一样，用身体挡住我11个月大、像特种兵一样匍匐前进想要去揪狗尾巴的孩子。 我们还在不断迭代这个过程。昨天，我抓到阿波罗试图把一个安抚奶嘴埋在后院，而我儿子正试图吃掉踢脚线上的那一撮狗毛。人无完人。但通过保持他们的物理隔离，用清晨的奔跑来消耗狗的精力，并且对一切都保持怀疑，我们总算勉强让这个系统“保持在线”。 在宝宝到来之前，确保你的婴儿房和客厅已经做好了应对混乱的准备。从我们的有机服装系列中，挑选那些耐用、抗狗毛且您真正会用到的必需品吧。 我凌晨两点疯狂谷歌的问题 我的狗会试图吃脏尿布吗？ 会，绝对会，而且毫不犹豫。显然，对狗极其敏感的鼻子来说，弄脏的尿布闻起来就像昂贵的珍馐美味。我不得不买了一个带锁定机制的钢制尿布桶，需要两只手加指纹才能打开，因为阿波罗只用大概四秒钟，就搞懂了怎么用他的鼻子顶开那些塑料盖子。 宝宝哭的时候，怎么让狗停止嚎叫？ 你没法完全阻止，你只能重定向它的“带宽”。每当宝宝开始崩溃大哭，我就会立刻把一个涂满花生酱的冷冻舔食垫扔到狗床上。这迫使他使用舌头而不是声带。如果他忙着舔，他就没法嚎叫。这是一个临时的补丁，但它拯救了我在这种“魔鬼时刻”的理智。 宝宝吞下狗毛有危险吗？ 我的医生告诉我，除非孩子是大把大把地吃，否则偶尔几根游荡的狗毛并不会摧毁他的消化道。我依然每天吸两次地，因为看着儿子咳出一团白色毛球还是很吓人的，但我不再把他的安抚奶嘴上的一根狗毛当成生物危害紧急事件来处理了。 他们什么时候才能真正一起玩耍？ 莎拉和我一致认为，“玩耍”这个词的定义非常宽泛。目前，他们之间的互动就是宝宝把一块西兰花扔在地板上，然后狗狗像吸尘器一样把它吃掉。真正互动性的玩耍，要等到我儿子大到能听懂指令才行——可能要到他三四岁。在那之前，他们只是共享同一服务器空间的两个不可预测的变量。

2016年的某一天，我坐在郊区塔吉特（Target）超市洗手间那刺眼的米色瓷砖地上。当时我穿着Lululemon的瑜伽裤，左大腿上还赫然印着一块干掉的莎莎酱污渍，死死盯着手里那根刚尿过的塑料棒。我的心狂跳不止，感觉肋骨都要被撞裂了。那年我28岁，大姨妈推迟了，而我当时的男朋友（也就是我现在的老公戴夫）正坐在车里听着NPR播客里关于利率的无聊节目。如果你在那一刻问我这辈子想要什么，我大概会说我想要更多的激情，更多的戏剧性。我想要流行文化一直硬塞给我们的那种混乱、难以捉摸的浪漫。就像，我想要那种黑帮电影般轰轰烈烈的爱情。 画面快进到现在，全网几乎都在为SZA的那首歌疯狂。你知道我说的是哪首。歌词里唱着大姨妈又推迟了，怀疑自己是不是孕育了一个宝宝，还幻想着要一个像电影里那样阴晴不定的黑帮大佬做伴侣。我懂，我真的懂。这种“马丁·斯科塞斯式”的孩子他爹，背后的真正含义是一种强烈、让人全身心投入且充满戏剧性的连接，让你的神经系统时刻处于紧绷燃烧的状态，从而感觉到自己真实地活着。但是老天爷啊，作为一个过来人，让我这个两个孩子的妈告诉你——当你严重睡眠不足、不停漏奶，并且已经三天没洗澡的时候，那种氛围简直就是一场活生生的噩梦。 总而言之，我想说的是，我们得好好聊聊为什么“无聊的伴侣”才是真正的宝藏。 那些糟糕透顶的男人是如何被浪漫化的 我不知道是谁规定我们都应该去向往那些动辄砸墙或玩失踪三天的男人，但流行文化真的把我们洗脑得不轻。我们从小看着那些电影长大：男主角感情淡漠、游走在法律边缘，身上可能还带着武器，而我们却会觉得：没错，这就是浪漫的巅峰。我们把焦虑等同于激情。我们以为，如果一个男人能在餐厅停车场把我们弄哭，那说明他爱得太深，只是不知道如何处理自己的情绪。这简直是扯淡。 而且那首歌把它唱得听起来特别酷，对吧？拥有一个沉迷于戏剧性、爱得死寂白赖的孩子他爹。这被描绘成一种同生共死的浪漫，仿佛你们俩要一起与全世界为敌、轰轰烈烈地燃烧殆尽。当你听到那样的歌词时，大脑的某部分会忍不住想：是啊，也许我真的想要一个愿意为我在酒吧里和人打架的男人。也许在我们年轻轻狂、还在摸索现代社会中“孩子他爹”究竟该是什么样的时候，真爱就是那副模样。 但当你真的怀孕了呢？当你把刚吃下去的孕期维生素全吐进厨房水槽，腰酸得像要断成两截的时候呢？那种“黑帮大佬”的能量绝对是你家里最不需要的东西。你不想要一个制造混乱的男人。你想要的是一个知道怎么用洗衣机，而不是还要从地下室打电话问你“轻柔洗”是什么意思的男人。你想要的是戴夫。那个会按颜色给袜子分类的戴夫。 总之，如果你真的大姨妈推迟了，乖乖用晨尿测一下，然后给你的妇产科医生打电话去抽个血吧。 关于这些压力，我的医生是怎么说的 当我怀着里奥（他现在4岁了，最近痴迷于只吃光秃秃的热狗面包）的时候，我患上了严重的产前焦虑。我害怕所有的事情。我担心钱，担心我的事业，担心自己会不会是个糟糕透顶的妈妈。我至今还记得当时坐在医生的诊室里，对着纸巾泣不成声的样子。 我的医生，米勒医生——她见过我状态最差的时刻，包括有一次我因为觉得里奥的肚脐眼看起来“太圆了”而把他抱去看急诊——她对我说的一番话彻底改变了我的想法。她没有用什么晦涩的医学术语，也没有引用世界卫生组织的数据，她只是看着我，对我说：当我一直处于压力之中，或者生活在一个混乱的环境里时，我的身体基本上就是在用皮质醇“淹没”胎盘。她告诉我，婴儿的大脑结构真的会受到家庭压力水平的影响。这听起来像科幻电影里的桥段，但也确实把我吓坏了。 她的话让我觉得，如果我不冷静下来，我就会在孩子出生前，就把他的大脑“设定”成容易焦虑的模式。我不懂确切的科学原理，大概和什么毒性压力、神经通路之类的有关，但结论很明确：稳定不仅仅是“有总比没有好”，它实际上是孕育一个小生命在医学层面上的硬性要求。你绝不会希望你的孩子来到这个世界时，觉得自己只是你那充满戏剧性的黑帮电影生活里的一个配角，或者某个你上线喂一下就完事的电子宠物宝宝。他们需要平静。他们需要可预测的安全感。 如果你正处于那个令人不安的筑巢期早期，并且正在努力营造一个平静的环境而不是陷入崩溃，或许可以来这里逛逛那些非常柔软、让人内心宁静的好物，而不是给你的那个“有毒”前任发短信。说真的，放下手机吧。 无聊伴侣的加分清单 所以，别去幻想什么马丁·斯科塞斯式的电影情节了，下面这些才是当你有个小婴儿时，现实生活里真正的浪漫。这也是戴夫在做的事情，也是为什么让我选一万次，我都会选择我那个无聊的会计师老公，而不是电影里的坏小子： 他会在晚上11点研究安全座椅的安全评级。 真的没有什么比一个喝着薄荷茶、认真研读侧面碰撞测试手册的男人更性感的了。 他不会因为我产后暴躁而生气。 当我正在努力给玛雅喂奶，却因为他呼吸声太大而冲他大吼时，他只是默默退出了房间，十分钟后端着一杯刚冲好的咖啡回来。 他处理各种恶心的事情，却不需要你颁发奖章。 宝宝拉粑粑一直漏到后背上？他直接抱起宝宝，放好洗澡水，把事情处理得干干净净。没有一惊一乍，也没有发表什么捍卫男子气概的电影式演讲。 他清楚我喝咖啡的喜好。 他甚至知道如果是冰咖啡，冰块必须刚好加到杯子的最顶部，否则我会一整天都在心里默默埋怨他。 靠买东西来缓解压力（老实说，这招很管用） 我应对压力的方式就是网购。这说起来并不光彩，但事实就是这样。玛雅出生时，我下定决心只买那些真正实用、能让我的生活变得更轻松的东西，因为在养育里奥的过程中我已经吃过亏了——很多婴儿用品不过是会发出烦人噪音的塑料垃圾。 在我给她买的所有东西里，我的绝对最爱是这件荷叶袖有机棉婴儿连体衣。让我给你描绘一个画面吧。那是个星期二，我断断续续大概只睡了三个小时，身上穿着一件散发着浓烈酸奶味的哺乳背心。但是当我把玛雅套进这件带荷叶袖的小连体衣里时，我突然觉得我们的生活又回到了正轨。我们去了咖啡馆。我把一整杯冰拿铁全洒在了自己腿上，而她却安安稳稳地坐在那里，看起来就像个舒适惬意的小天使。它的面料超级无敌柔软，而且因为是有机棉，还带一点点弹力，在套过宝宝那个“大头娃娃”般的脑袋时，完全不会惹得他们杀猪般地尖叫。当你需要对付一个扭来扭去的七个月大宝宝时，信封领设计真的帮了大忙。我一口气买了三个颜色，基本上就是轮换着穿，直到她长得穿不下为止。 然后是这个熊猫牙胶。听着，它其实挺好的。毕竟是个牙胶嘛。硅胶材质柔软舒服，而且当它不可避免地掉在杂货店地板上时，清洗起来也超级方便。但老实说，玛雅主要是把它当做投掷武器。她很喜欢它的形状，但她更喜欢把它砸向我们家金毛犬的鼻子。它有一半的时间都消失在我那辆斯巴鲁副驾驶座的下面。如果你的宝宝真的会乖乖把牙胶咬在嘴里，那它确实很棒，但对我们来说，它就是还行吧。 真正拯救了我理智的，是这款彩虹婴儿游戏架套装。我毫不夸张地说，这个木制的A型支架每天早上能准确无误地给我争取到14分钟的清净时间。这足够让我喝完一杯还没彻底凉透的咖啡了。它不是那种会播放闪烁的电子音乐、让宝宝过度刺激直到崩溃的可怕塑料玩具。它只是宁静、天然的木质支架，上面挂着小动物形状的吊饰。玛雅会躺在垫子上，盯着那只小木象，踢着肉嘟嘟的小腿，而我终于可以在沙发上瘫坐一会儿，享受几分钟不用被人碰来碰去的自由。强烈推荐。 停止浪漫化这种“情绪崩溃” SZA在歌里唱着把自己的问题卷起来，宁愿选择混乱的应对机制也不愿给妈妈打电话。天哪，这种感觉我真是刻骨铭心。初为人母的时光是如此孤独，荷尔蒙的剧变又是如此猛烈，以至于有时候你真的只想彻底崩溃。你甚至想在车里放声尖叫。你想要大闹一场，仅仅是为了证明你不仅是一台“产奶机器”，你还是个活生生的人。 但是，与其毁掉你的生活，或者去期盼一个会让家里更加鸡犬不宁的伴侣，你只需要找到一些安全的方式来发泄情绪。给能理解你的妈妈朋友发个短信。去车道上的车里坐会儿，听听悲伤的音乐。边洗澡边喝一杯冰咖啡。只要能让自己平静下来，想做什么就去做吧。因为那个小婴儿需要你成为一块无聊却稳定的磐石，成为他们坚实的依靠。 这一点也不像电影。毕竟，没有谁会去拍一部关于“一位妈妈成功让幼儿吃下蔬菜，然后晚上8点半就上床睡觉”的电影。但这就是现实生活，而且说真的，感觉棒极了。 如果你准备好了远离那些抓马的戏剧性，只想专心为宝宝打造一个非常柔软、安全且完全“无聊”（褒义）的小窝，那你绝对应该去探索一下有机婴儿服装系列。宝宝娇嫩的肌肤会感谢你的，而且说实话，折叠那些柔软的婴儿小衣服，真的是一件超级治愈的事。 大家都在谷歌搜索的烦心事 认真求问：大姨妈推迟了我彻底慌了，该怎么办？ 首先，深呼吸。听我说，放松你紧咬的牙关。去药房买两盒装的验孕棒（如果你买那种便宜货，只会对着微弱的线条眯着眼睛看，然后让自己更慌）。明天一早第一件事就是去测。如果是两条杠，给你的医生打电话。在你能够坦然消化这个信息之前（最好是能坐下来喝杯水的时候），千万别给你正在交往的那个“有毒”男发短信。 孕期感情上的压力真的会伤害到宝宝吗？ 按照我医生的说法，嗯，多少会的。你的身体无法区分“我正在被熊追”和“我男朋友两天没回我信息”之间的区别。它只会不断分泌压力荷尔蒙，而这些荷尔蒙是会穿过胎盘的。所以，如果你处于一种让你总是感到胸口发闷的处境中，为了你自己的身心健康，也为了宝宝大脑的发育，你需要找到一种方式退一步，寻回平静。 当我觉得快要崩溃的时候，我该如何应对？ 你需要建立一个属于你的“互助村”，而且里面不能有那些戏精。当我因为狗狗吐了、四岁的老二又拒绝穿裤子而觉得快要疯掉的时候，我不需要一个只会让局势升级的伴侣。我需要一个人递给我一杯咖啡，然后把孩子接过去。去交一些当了妈妈的朋友，加入当地的社群，或者找个心理咨询师。只要别把自己孤立起来就行，因为自我孤立往往就是情绪急转直下走向崩溃的开始。...

那是一个星期二的早上7点13分，我正试图从双胞胎老大死死攥着的手里抠出一块被吸了一半的米饼，而老二正起劲地试图拿湿巾喂猫。我的手机在厨房流理台上嗡嗡作响，震动得离一滩我假装没看见已经二十分钟的燕麦奶越来越近。我瞥了一眼，满心以为是我妻子发来的惊慌失措的信息，提醒我买更多的婴幼儿退烧药。结果，屏幕上闪烁的是一条流行文化快讯：蕾哈娜（Rihanna）和A$AP Rocky迎来了他们的新生儿，一个名叫Rocki的小女孩。RZA、Riot和Rocki。三个不到四岁的孩子。 我站在那里，盯着我那两个两岁的孩子——他们此刻正把沙发垫当成临时的摔跤垫——我瞬间替A$AP Rocky感到一阵强烈的疲惫。当然，人家是亿万富翁。他们大概拥有一支规模堪比伦敦西区音乐剧阵容的保姆团队，有随时待命制作有机胡萝卜泥的私人厨师，房子大到大概可以把哭闹的婴儿放在你根本听不见的侧厅里。但是，在这么短的时间内接连迎来这么多小生命，这其中的后勤安排简直是一场噩梦，再多的钱也无法让你完全置身事外。 “背靠背”连续怀孕的身体考验 显然，蕾哈娜希望孩子们的年龄相近，这样他们就能建立亲密的感情。这听起来是一个充满爱意和浪漫的想法，直到你把连续怀孕对身体的绝对破坏力考虑进去。回想当初我妻子刚发现自己怀了双胞胎时，整个关于“合理年龄差”的概念瞬间从我们的未来规划中被删除了。我们一次就来了俩，完全跳过了这个间隔期。 世界卫生组织（WHO）的指南里通常会提到两次怀孕之间建议间隔18到24个月。我隐约明白，这是因为妈妈的身体需要拼命地囤积回被第一个“小吸血鬼”榨干的铁、叶酸和钙。我妻子的全科医生在看她早期的血液检查报告时，倒吸了一口凉气，开出了大得像马用胶囊一样的铁剂。如果你像蕾哈娜怀RZA和Riot那样连续怀孕，身体的损耗是巨大的。骨盆底肌根本还没来得及想起来它该怎么工作、该待在什么位置，另一个迅速膨胀的十磅重物就已经直接压在上面了。 在医学上，有一个听起来很吓人的专业术语来形容这种情况——产后耗竭（postnatal depletion），说白了就是妈妈的身体已经油尽灯枯，只能靠着给蹒跚学步的孩子做饭后舔舔勺子来吸收点零星的维生素。产后的恢复期是一段由冰袋、成人纸尿裤和试图站起来时不痛得龇牙咧嘴交织而成的混乱且模糊的日子。如果这时还有一个黏人的两岁小孩紧紧抱住你的膝盖要零食，那情况就更复杂了。 在双胞胎还很小、产生排泄物的量简直违背物理学常理的那段极其早期且混沌的日子里，我们完全靠着一套特定的洗衣轮换系统生存。如果让我说实话，Kianao的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）是我们夜里摸黑时为数不多会首选的衣物之一。信封领的设计绝对是这个款式的真正救星，因为在孩子发生“屎崩”灾难时，你可以把整件衣服往下脱，而不是从头上套出来，从而成功保住他们的头发免受尿布区域发生的任何噩梦的波及。这件衣服扛住了无数次40度的机洗循环，既没有变形，也没有变成化纤衣服那种奇怪的、硬邦邦的手感——我那件不小心用热水洗过、现在缩水得只有茶巾大小的最爱套头衫可就没这好运气了。 为什么“帮忙”这个词在我们家是个禁忌 那些报道新生儿的光鲜亮丽的杂志，不断地提到A$AP Rocky在照顾大孩子时有多么“亲力亲为”，甚至给蕾哈娜放洗澡水，包揽睡前准备工作，好让她能休息。这种说辞总是让我的左眼忍不住抽搐。 美国儿科学会显然将伴侣的积极参与同降低产妇焦虑和产后抑郁的发生率联系了起来。在生完孩子的第三天，当我正茫然地盯着吸奶器，试图搞明白塑料管怎么连到小马达上时，我的健康随访员基本上就是这么跟我解释的。接手照顾大孩子的任务绝不叫“帮忙”——这个词暗指你是个好心的临时工，在自己家里帮管理层的忙。这实际上是让妈妈身体得以自我修复的唯一途径。如果你是伴侣，你就在共同育儿，这意味着你必须接手这班“混乱岗”。 我记得在前六个月里，我完全一个人包揽了给双胞胎洗澡的任务，这样我妻子就可以在一个安静的房间里平躺着，盯着天花板发呆。这过程伴随着大量疯狂的水花飞溅、浴室瓷砖上多得离谱的温水，并且我很快意识到，试图给一个浑身湿滑、扭来扭去的婴儿洗澡，就像试图给一条正拼命想跳回海里的涂了油的鳗鱼洗澡一样。给产后的伴侣放洗澡水并不是什么奢华的SPA水疗；它是当你们决定连续快速生几个孩子时，签署的那份生存协议中的一项基本要求。 在你弄清楚如何应对幼儿带来的混乱时，需要片刻的安宁吗？不妨看看Kianao木制婴儿健身架系列，在您喝口微凉咖啡的时候，用它来吸引小家伙们的注意力。 从“人盯人防守”转向“区域联防” Rocky显然是在开玩笑说新生儿“接管了整个家庭”，同时承认RZA是个共情者，而Riot是个社交小达人。我的双胞胎，一个爱咬人，一个爱攀爬，所以在我们把他们从病房带回家大约四分钟后，我们的家就被“接管”了。向孩子数量多于成年人的家庭过渡，是从人盯人防守到区域联防的根本性转变，这需要一种我在当爸爸之前绝对不具备的极强余光视野。 当你把一个新生儿带回一个已经有两个学步期孩子的家里时，大孩子们绝对会抓狂的。我在凌晨两点恐慌性阅读的那些儿童心理学专家建议，你应该严格保持他们原有的作息，每天留出十到十五分钟完全不受打扰的一对一专属时间给大孩子，以控制不可避免的嫉妒心。当一个新生儿正尖叫着要喝奶时，做到这一点需要我无法掌握的“扭转时空”的超能力。所以我大部分时间只是坐在地板上陪着他们，任由他们把我的腿当成玩具车的桥梁。 为了在照顾婴儿时让大孩子们有事可做，你需要一些不需要电池、没有让你偏头痛的闪烁灯光的消遣物。我们家客厅里散落着Kianao的婴儿安抚柔软积木套装。听着，关于这些积木，我要完全对你实话实说。它们极其柔软，当你那两岁的女儿决定测试她的投掷臂力、将一块积木直接砸向你的脸时，这是一个巨大的加分项；而且你在黑暗中光脚踩到它们时也不会觉得疼。但是这套积木有12块，我成年后竟然花了多得离谱的时间，用扫帚把手把它们从暖气片下面捞出来，因为它们弹跳的轨迹难以预测。不过，它们确实能让女孩们安安静静地搭上20分钟的塔，所以我认为费点力气把它们捡回来完全是值得的。 长牙期的无休止连环暴击 三个不到四岁的孩子，重叠的发育里程碑足以让你头晕目眩。家里总有人要么在经历睡眠倒退期，要么正在学走路然后把额头磕在茶几上，要么就是正在长牙。当几个孩子处于长牙期的不同阶段时，家里的哭声就会交织成一种层次分明、刺耳且纯粹的悲惨和声。 我曾经把一本育儿书扔到房间另一头，它的第47页建议你在婴儿长牙时只需“保持冷静并给予温柔的安抚”——当孩子的臼齿在凌晨3点顶破牙龈时，这个建议简直废得惊人。我们最终求助于Kianao的熊猫牙胶。我基本上开始像囤积被围困时的医疗物资一样，把它和燕麦奶一起扔进冰箱。它们被冰得很舒服，宝宝会用力咀嚼熊猫的小耳朵，而不是啃我的指关节。看着一个小小的人类用一种饿狼般的狂野强度攻击一个硅胶熊猫，稍微有点吓人，但食品级硅胶扛住了这种“暴行”。如果它能换来十分钟的安静，我认为那就是一场巨大的胜利。 专家们还说，在这个迎接新宝宝的混乱过渡期，你应该严格限制看屏幕的时间，但我认为，给他们放一个小时的《布鲁伊》（Bluey），塞给他们一点零食，然后只要熬过这个下午，没人受重伤就行了。家里同时有学步期的幼儿和婴儿，那种疯狂是嘈杂的、黏糊糊的、完全不可预测的。唯一真正的解决办法就是降低你对房间整洁的标准，至少等到最小的孩子上了托儿所再说。 准备好升级你的学步期育儿生存装备了吗？浏览我们的有机婴儿用品和出牙期必备好物，让这场混乱变得稍微好掌控一些。 关于多孩过渡期的真实混乱（FAQ） 如何搞定新生儿和幼儿的睡觉时间？ 你得放弃那种宁静、同步的入睡仪式的幻想，并接受这将是一系列不断的谈判。伴侣负责带大孩子，像过洗车机一样给他们洗个澡，把那本关于狗开拖拉机的书读上第五十遍；而另一个家长则坐在黑暗中抱着新生儿，祈祷他们能在幼儿开始尖叫着要喝水之前睡着。 新宝宝到来时，我家大宝会倒退吗？ 几乎一定会。我的双胞胎一看到另一个宝宝在用奶瓶喝水，立马也要求用奶瓶喝水，其中一个突然整整三个星期忘记了怎么用儿童马桶。这只是他们一种奇怪的心理表达方式，在问既然这个“新来的小土豆”到了，你们是否还关心他们。你只需要清理掉尿湿的地板，等这个阶段过去就好。 两次怀孕之间究竟间隔多久才安全？ 医疗机构和世界卫生组织（WHO）通常希望你至少等待18个月到两年，以便你的身体能重建营养储备，但生理规律和计划往往很难保持一致。如果你间隔的时间更短，你基本上就需要把自己的身体当成是在跑完一场马拉松的恢复期，同时还要为下一场马拉松做训练。好好吃饭，吃那些巨大的铁剂，强迫你的伴侣去搬沉重的洗衣篮。 在新生儿阶段，伴侣的作用真的那么大吗？ 如果伴侣没有主动承担50%的家庭心理负担和100%的带大孩子任务，那他们就做错了。母亲正在从一次重大的医疗事件中恢复并在分泌乳汁；伴侣需要做其他几乎所有的事情，从清洗吸奶器零件，到弄清楚两岁的孩子晚饭除了干饼干到底还愿意吃什么。

我婆婆坚持认为，和前任的任何纠纷都应该就着一杯浓郁的伯爵茶和一块带着“暗中较劲”意味的饼干来解决；而给我们送亚马逊包裹的小哥则觉得，你干脆直接拉黑对方的号码，搬到威尔士的偏远村庄去算了。接着还有一位在当地早教班偶尔对我点头示意的女士，她用一种可怕、连眼睛都不眨一下的专注神情告诉我，父母间所有的怨气都必须写在一个共享的在线文档里，还得根据情绪触发的严重程度用颜色分类标记。 所以，当我在午夜十二点半瘫坐在沙发上，浑身上下沾满了（我强烈希望那是）酸奶的东西时，我的手机又弹出了一条关于说唱歌手 Rick Ross 和孩子妈公开互撕的八卦推送。我忍不住笑出声来，因为管理一个重组家庭这事儿，不管放在哪儿都一样荒诞。你看着这些名人们的惊天大瓜——百万富翁们在社交平台上隔空对骂，律师介入，整个公关团队熬夜写声明——你会发现，剥去那些跑车和豪宅的外衣，他们争吵的核心问题，跟全英国千千万万普通家庭里发生的争执简直一模一样。 不管你是国际嘻哈巨星，还是个普通的伦敦老父亲，正绞尽脑汁搞懂为什么双胞胎女儿突然决定只吃橙色的食物，在抚养一个小人类的同时还要应付前任，这种疲惫感绝对是一种独具特色的“兵荒马乱”。 网络照片发布同意权：绝对的雷区 如果说 Rick Ross 的这波抓马大戏完美凸显了什么，那就是现代社交媒体边界感所带来的噩梦。几周前，他的新女友发了一张他刚出生的宝宝的照片，全网瞬间炸锅，这理所当然地让孩子的亲妈陷入了狂怒。这就是最经典的“孩子妈/后妈”戏码——有人越过了一条无形的红线，另一方直接暴走，突然之间，评论区里的吃瓜群众都以为自己拿了心理学学位。 但坦白讲，我完全能理解这种愤怒，因为当孩子在不同家庭之间往返时，想要控制他们在网络上的数字足迹，简直就像蒙着眼睛试图把果冻钉在墙上一样难。有天下午，我的社区保健医生随口提到，孩子们其实并不在乎父母是不是分居，但如果大人总是偷拍他们，只为了在网上秀优越感、博眼球，这会让他们感到极其焦虑。我觉得这话真是太有道理了，细思极恐。你基本上必须建立一座边界感极强的堡垒，达成共识：除非双方亲生父母都明确点头同意，否则谁也不能在网上发宝宝的照片。不过，要贯彻这个原则，大概就跟要求一个刚学会走路的小孩拿着冰棒却一滴都别滴在地毯上一样困难。 当有新伴侣（也就是网友们硬要叫的“奖励父母”）加入这个家庭时，在网上扮演“相亲相爱一家人”的冲动是巨大的。但现实是，通过搭乐高和吃冷吐司在现实生活中建立起真正的羁绊，远比向粉丝证明你把重组家庭经营得多么完美要重要得多。放下手机，全身心地陪伴那个脑门上可能还粘着一块干意面的宝宝，真的需要极大的克制力。 如果你目前正在布置两个不同的婴儿房，并且希望保持物品的一致性，以免孩子觉得他们好像天天在提着行李箱流浪，你不妨看看我们的婴儿毛毯系列，确保他们在两个不同的家里都能拥有同样舒适、安心的触觉体验。 在两个“王国”之间的行李大迁徙 当一个孩子在两个不同的家之间像打乒乓球一样来回奔波时，他们随身携带的物品几乎具有了某种神圣的意义。我隐约记得在凌晨3点看过一篇研究报告，说当环境改变时，幼儿会用物理材质的触感来给自己寻找安全感——尽管我对婴儿心理学的理解，主要是建立在看到我那对双胞胎因为早餐时给错了勺子的颜色而彻底崩溃的基础上的。 你需要一件闻起来有安全感、看起来很眼熟，且即使被拖拽着穿过超市停车场也能“幸存”下来的东西。这也正是我对这条秋日刺猬有机棉婴儿毛毯有着一种近乎病态的依赖的原因。我不是说一条毛毯就能修补破裂的共同抚养关系，但这块特定的布料确实有着让人感到深深踏实的魔力。它浓郁的芥末黄底色简直是老天爷的恩赐，因为它能完美隐藏在带着宝宝穿城而过的途中不可避免会沾上的奶渍和神秘的黏糊糊斑块。它是由无比柔软的有机棉编织而成，完全没有普通高街店里那种扎人、静电噼里啪啦的劣质感；而且毯子上点缀的小小浅蓝色刺猬，还能让孩子们在被困在安全座椅里长达四十分钟时，有个东西可以戳着玩打发时间。 拥有这样一个专属的“过渡安抚物”意味着，即使在家门口交接孩子时的气氛有些紧张，宝宝也能立刻得到一个物理上的提醒：他们的世界仍然是安全和完整的。此外，你可以直接把它扔进洗衣机用40度水温机洗，拿出来时看起来还是跟新的一样。就我个人而言，这简直堪称魔法。 当你恨不得烧毁一切时，如何制定规则 格温妮丝·帕特洛（Gwyneth Paltrow）提出的“和平分手”（conscious uncoupling）概念听起来确实美好极了——前提是你得有一位私人厨师、一顶冥想帐篷以及无限的耐心。但对于我们这些普通人来说，这只能被称为：死死盯着手机，在回复前任短信之前在心里默默数到十。 当八卦小报疯狂炒作像 Tia Kemp 这样公开抱怨前任的新闻时，我想大多数父母都会默默感到难为情，因为当前任做了某些令人火大的事情时，我们太懂那种只想冲着空气大声尖叫的冲动了。但在高冲突的情况下，现实情况是你必须完全剥离情绪，采取一种近乎机器人的“平行育儿”方法——你们的沟通严格限制在后勤安排、接送时间以及孩子今天有没有吃退烧药等具体事务上。你必须停止尝试控制前任家里发生的事情，因为试图远程微操另一个成年人的育儿方式，绝对是一张通往压力性胃溃疡的单程票。 说到你无法控制的事情——长牙期的哭闹绝对算一个。有时，当交接日的压力把每个人都逼疯时，你只需要一个能塞进孩子大哭的嘴里的东西。我们备有这款柔软云朵彩虹硅胶牙胶。说实话，它挺不错的。它就是一块做成彩虹形状的食品级硅胶。它不能替你还房贷，也不能解决你的抚养权纠纷，但底部小云朵上的不同纹理，确实能让一个暴躁的幼儿在大概四分钟内停止啃咬你的锁骨。老实说，这就是我对家里任何物品的最高期望了。 控制不了前任，至少你能控制餐桌 共同抚养孩子最难的事情之一，就是你必须接受：在孩子有一半的时间里，你对他们生活的控制力少得可怜。这大概就是为什么我会在我自己家里对我能控制的事情表现得极其独裁，比如吃饭时的“物理学定律”。 如果你想在这个混乱的世界里感受一种转瞬即逝的掌控感，我强烈推荐这款婴儿防摔吸盘硅胶餐盘。当你刚经历了一场暗中较劲的微信/WhatsApp争执（为了讨论到底该谁去买大一号的雨靴），弄得身心俱疲时，你绝对不想再看到一碗胡萝卜泥被发射到厨房墙上。这个小熊形状的餐盘有一个吸盘底座，它吸附在儿童餐椅托盘上的力量之强大，甚至让我希望我自己的核心肌肉也能有这种力量。它百分之百不含双酚A（BPA-free），可以直接放进洗碗机清洗，而且小熊的耳朵还可以作为独立的分隔区——专门用来应对孩子突然觉得“豌豆碰到土豆简直是犯罪”的挑食时刻。它就是这么好用，稳如泰山，它能为你争取到五分钟的时间喝完一杯咖啡，看着孩子们拼命试图把它从桌子上扯下来却徒劳无功的样子。 到头来，他们其实会好好的 关于 Rick Ross 孩子妈这一系列抓马事件，令人感到一丝奇妙安慰的反转是，尽管有公开对骂、社交媒体上的撕逼以及种种混乱，他的儿子最近还是顺利从高中毕业，并决定去打大学橄榄球了。这无疑给我们提了个醒：孩子们其实是极其坚韧的小生命。 他们的健康成长并不需要完美的和谐氛围；他们只需要至少有一个稳定、极其无聊、且无比一致的成年人站在他们这边，按时出现，为他们做晚餐，不为了博眼球而把他们的所有私生活发到网上。你无法控制新闻头条，显然也控制不了你的前任，但你可以掌控你自己客厅的温度。 如果你在寻找更多方法，想把你的家变成孩子们平静、稳定的避风港，不妨在迎接下一次孩子交接之前，看看 Kianao 的全系列环保、减压的婴儿常备好物。 关于共同抚养“兵荒马乱”的常见问题解答...

亲爱的去年十月的萨拉： 现在是周二晚上11点42分，你正坐在洗碗机前那块黏糊糊的厨房地板上。你穿着那条左膝上还沾着干涸酸奶渍的黑色瑜伽裤，手里捧着一杯早就放温了的深焙咖啡，因为你几个小时前就彻底放弃了睡眠。玛雅在二十分钟内第四次喊着要喝水，里奥不知道怎么回事，没睡在自己的小床上，反而横躺在狗窝里。而你正死死盯着那份沾了咖啡渍的戴夫·拉姆齐（Dave Ramsey）理财法PDF——那是你白天在公司发疯一样打印出来的，因为我们在Target超市停车场看到信用卡账单时，你差点倒抽一口冷气晕过去。 我知道你现在很慌。我知道你以为，只要对着老公大吼大叫，逼他把高尔夫球杆卖了，那套所谓的“婴儿学步式理财法”就能像施了魔法一样，让我们的银行账户一夜之间好转。 但看在老天的份上，请放下手里的荧光笔，深呼吸。我这封信来自六个月后的未来，就是想告诉你：当你带着一个四岁和一个七岁的孩子时，试图严格遵守什么理财框架，简直就像在飓风中叠床笠一样不切实际。不仅一团糟，而且令人崩溃，你还会为此掉很多眼泪。 当一个百万富翁在播客里对着你慷慨陈词时，那些理财小步骤听起来确实简单明了。但现实生活中，带着一个小宝宝和一个每天鸡飞狗跳的小学生，生活根本无法完美地塞进Excel表格里。所以，为了熬过这个预算阶段，同时还能保证你不发疯，或者不至于去办离婚手续，这里有一些你真正需要知道的心得。 那一千块钱的应急基金简直是个笑话 好吧，我们来聊聊第一步。书上说，你应该先存一千块钱作为初始应急基金，然后把剩下的每一分钱都用来还债。行吧，从心理学上讲，这也说得通。毕竟你能很快获得成就感。 但让我告诉你下个月会发生什么。里奥会把一颗塑料手工珠子塞进左鼻孔里，塞得那么深，以至于你不得不在周日晚上8点带他冲向儿科急诊。医生看了看，拿出一把发着奇怪光芒的镊子，嘴里含糊不清地嘟囔着什么鼻腔壁、鼻窦压力之类的词——说实话，我根本没在听，因为我一边要按住疯狂挣扎的里奥，一边还在心里默默计算我们那高免赔额的医疗保险到底能报销多少。 那短短十五分钟取珠子手术的账单呢？七百美元。噗，你那初始应急基金的一大半就这么没了。因为有了孩子之后，一千块钱根本不算什么。那也就是看个医生外加换套轮胎的钱罢了。 如果你因为一本书上的话就固执地只存一千块钱，那么当热水器坏掉的那一刻，你又得拿信用卡去刷杂货了，这完全违背了理财的初衷。总之，重点是，我和老公决定在银行里至少要存个三千块钱，心里才有底气去猛烈地还学生贷款。在这件事上要相信你的直觉。你知道你的孩子们就是行走的“破坏王”。多留点缓冲资金吧。 暂停匹配养老金会让老公眼皮狂跳 当进入第二步——也就是把债务从小到大列出来的“债务雪球”阶段时——规则说你必须停止所有的退休金投资。甚至连公司匹配缴纳的部分也要停掉。 我记得当时我坐在餐桌旁，被一堆未付款的医疗账单包围着，告诉老公我们必须暂停他的401k养老金缴费。他看着我，那眼神仿佛我刚提议把家里的狗烤了当晚餐。他抓起一张餐巾纸，开始情绪激动地画起关于复利和公司匹配资金的条形图，我大概听到他说什么那是白给的钱、会呈指数级增长之类的？听着，一提到数学我就想把自己蜷成一团然后消失，搞懂市场回报率和利率之间的关系真的不是我的强项。 但他是对的。放弃100%的公司匹配资金，在财务上绝对是脑子进水了。最后我们达成了妥协——保留了他的匹配金，因为扔掉白给的钱比背着车贷还要愚蠢，然后我们把剩下的所有钱都用来还债。你必须找到能让你安心入睡的方式，而不是盲目遵守那些只会让你压力倍增的条条框框。 别再买便宜的垃圾货了，那只会让你越来越穷 在这个阶段，你可能会对预算变得极度偏执。你会试图通过给孩子们买最便宜的东西来省钱。请立刻停止这种行为。 这是个经典的陷阱。你在某个快时尚网站上花五块钱买了一包婴儿裤，洗了两次后，它们缩水得跟芭比娃娃的衣服一样小，松紧带也彻底失去了弹性。然后你不得不去买新的。最后你花的钱，是你一开始就买一件好衣服的三倍。 当我终于意识到这一点时，我开始寻找那些真正耐穿的东西。比如Kianao家那款柔软罗纹抽绳有机棉婴儿裤。上周我给妹妹刚出生的宝宝买了一条，因为我想起了里奥小时候穿那些廉价婴儿服是有多糟糕。这款罗纹裤太棒了，因为它采用的是可调节的抽绳腰带，而不是那种勒着胖乎乎小肚子的可怕固定松紧带。 它们真的是陪着孩子一起长大的。有机棉很有弹性，你可以把裤腿卷起来，而且它们非常耐洗，洗完后不会变得像硬纸板一样。哈伦裤的版型意味着它们可以轻松包住厚厚的尿布，而不会让可怜的孩子看起来像根塞满肉的香肠。买一条能挺过三次猛长期的优质环保裤子，比买十条一穿就烂的便宜货对你的预算来说要聪明得多。 当然，我得承认，并非每一次买环保产品都能带来巨大的改变。为了追求环保和极简主义，我也买过那套竹制婴儿叉勺套装。怎么说呢，它们挺好的。硅胶勺头很柔软，竹制手柄也很可爱。但说实话，里奥还是用那把叉子把地瓜泥直接弹到了厨房天花板上。它们确实是不错的餐具，但并不会像施了魔法一样教会你的小屁孩餐桌礼仪，所以别以为你必须把整个厨房抽屉大换血才能当个好妈妈。 只要把重点放在真正有价值的东西上就行。买耐穿的衣服。说到这里，当你真正需要更换衣服时，真的应该去看看Kianao的有机婴儿服饰系列，因为算下来它们每次的穿着成本（性价比）对预算极其友好。 别再为了大学基金掉眼泪了 对了，第四步（拿15%存自己养老金）和第五步（为孩子存大学学费）的先后顺序，会给你带来极其荒谬的“妈妈负罪感”。 你会坐在那里想：“到底是什么样的自私怪物，会在孩子们的529大学储蓄账户空空如也的时候，先往自己的401k养老金里存钱？”我真的为此哭过。我觉得自己对不起玛雅和里奥，因为我没有在这一刻拼命地为他们的大学学费攒钱。 但我老公几乎是摇着我的肩膀，提醒我面对现实。你可以申请助学贷款上大学，可以拿奖学金、助学金，或者去学校食堂找份苦差事给别人打那种软绵绵的炸薯条。但是，你绝对不可能贷款去给自己养老。 如果我们不为自己的晚年存钱，当玛雅和里奥长大成人、努力抚养他们自己的孩子时，我们就会成为他们巨大的经济负担。因为破产而搬进孩子家的地下室，可比让他们为了上州立大学申请几笔适度助学贷款要糟糕得多。先戴好你自己的氧气面罩吧，萨拉。别再为此感到内疚了。 用小笔存款搞定可爱的日用品 哦对了，第六步是提前还清房贷。得了吧。我们生活在现实世界中，在这里育儿费用几乎等同于租一辆豪华轿车的钱，所以接下来的十年里请直接忽略这一步。过。 你将要做的最大转变，是为孩子们真正需要的东西设立“沉淀基金”（sinking funds），而不是先刷信用卡然后事后再恐慌。沉淀基金其实就是个时髦词儿，意思是每个月为即将到来的一笔开销攒那么一点点钱。 举个例子，你知道里奥很快就需要买鞋了。所以，与其在他突然需要鞋子时感到“震惊”，不如每个月往信封里扔十块钱。这就是为什么我们最后能给他买那双婴儿防滑软底学步鞋的原因。我真是太爱这双鞋了。它们看起来像成人穿的迷你小船鞋，但鞋底不可思议地柔软且有弹性，这样他在练习走路时，小脚丫就能真真切切地感受到地面。鞋底太硬的婴儿鞋对足部发育绝对是最糟糕的——我妹妹的医生曾嘟囔过什么足弓形成和肌肉发育之类的话，总之意思就是宝宝需要光脚或者穿软底鞋。 因为我们是用攒好的沉淀基金付的买鞋钱，所以掏钱的时候毫无负罪感。当你知道钱早就在那里准备好的时候，买高品质的东西感觉是完全不一样的。 所以，过去的萨拉，从那块油腻的厨房地板上站起来吧。今晚把Excel表格收起来。把那杯冷咖啡倒进水槽，赶紧去睡一觉。理清财务状况并不需要你完美地遵守每一条死板的规定。你只需要明天做出比今天稍微好一点点的选择就足够了。 你能行的。 准备好在不破坏预算的情况下，为宝宝的衣橱做出更明智、更环保的选择了？点击这里选购Kianao耐穿的婴儿必需品。 关于“婴儿学步式理财”乱糟糟的常见问题 真的必须所有开销都用现金信封吗？ 天哪，千万别。我尝试过现金信封系统，只坚持了整整两周。当时我带着一个尖叫的学步期宝宝在杂货店排队，试图从一个标着“杂货”的信封里数出皱巴巴的一美元纸币，后面还堵着一长串不耐烦的人。那真是又丢人又让人崩溃。我们现在只用记账APP，追踪借记卡的开销。如果用现金会让你抓狂，那就别用了。重点是理清钱花去哪了，而不是折磨自己。 当你根本不知道会需要什么时，怎么做婴儿用品的预算？...

那是周二凌晨3点14分，Leo婴儿房里的摇椅正伴随着我不断攀升的恐慌感，准确地在每个重拍上发出“吱呀”的声响。我穿着一件灰色的哺乳吊带背心，上面隐隐散发着酸奶味和彻底的绝望感。我一只脚穿着一双毛茸茸的Target袜子，另一只脚光着，因为我刚才在走廊上踩到了一滩不知名的水迹，实在没精力去处理了。我的丈夫Mark正在走廊对面的主卧里打呼噜，在当时的我看来，这绝对构成了干脆利落且毫不留情地跟他离婚的理由。 Leo那时四个月大，我们正深陷婴儿睡眠倒退期的泥潭。这感觉根本不像是一个“过渡阶段”，而更像是一场永久的人质劫持事件。我试过白噪音，试过粉红噪音，还试过了褐噪音——老实说，那听起来就像是马桶在无限循环冲水，只会让我疯狂想去尿尿。我的右臂因为一直托着一个满脸通红、放声大哭的婴儿已经完全麻木了，只能用左手大拇指在Spotify上绝望地滑动着。 我甚至都不知道自己点到了什么。由于极度疲惫，我的两眼已经完全对不上焦了。但突然间，我的手机开始悄悄播放起我在2018年为一次公路旅行制作的歌单。Connie Francis那明亮、清脆、带着不可思议的欢快感的20世纪60年代嗓音，瞬间填满了这个黑暗又潮湿的房间。 漂亮的小宝贝 (Pretty little baby, ya, ya)... 结果Leo就……不哭了。 他不只是停止了哭泣。他长长地、带着颤音地吸了一口气，紧握的小拳头松开了，睫毛闪动了几下，闭上了眼睛。我坐在黑暗中，屏住呼吸，生怕自己哪怕动一块肌肉，都会打破这个魔法。我让这首歌单曲循环了四十五分钟。第二天早上我的咖啡都凉透了，我的背也彻底废了，但我找到了安抚他的魔法。 关于音乐哄睡这事儿，我的儿科医生到底怎么说 几周后带Leo体检时，我坐在干净无菌的诊室里，大口灌下当天的第二杯冰咖啡。Aris医生围着一条特别吸睛的亮黄色围巾走了进来。在她告诉我Leo的体重发育正常后，我向她坦白了我的小秘密。 我跟她说觉得自己像个十足的怪人，因为唯一能让我孩子乖乖睡觉的，不是传统的摇篮曲，而是一首写于1962年、讲青少年在冷饮店调情的流行歌曲。我是说，那歌词明明写的是少男少女的初恋，跟睡觉半毛钱关系都没有。 她笑了笑，说这其实在生理学上完全说得通。她解释说，这跟歌曲可预见的节奏有关，比如开头那句“呀，呀”就模仿了我们安抚宝宝时自然摇晃的动作。或者她还说了这能降低他们的皮质醇水平？老实说，我当时只睡了四个小时的断续觉，她说的那些医学术语听起来就像是《查理·布朗》里那些大人们发出的“哇哇”声。但在我那如同身在浓雾中的大脑里，大概领会到的核心意思是：悦耳轻柔的旋律确实能比强势的“嘘嘘”声更好地减缓婴儿的心率和呼吸。我记得后来在一个妈妈论坛上也看到过，听到清晰悦耳的人声有助于婴儿的听觉处理发育，但谁知道这到底是不是真的呢。我只知道它管用，而我像抓住救命稻草一样紧紧抓住了它。 我的秘密武器在TikTok上彻底走红了 时间快进到2025年。Leo现在四岁了，Maya也七岁了，我终于能在大多数夜晚睡个整觉。但突然间，每次我躲在食品柜里偷偷抓一把不怎么新鲜的小鱼饼干并打开TikTok时，我总能听到这首歌。 漂亮的小宝贝 (Pretty little baby, ya, ya)... 它简直无处不在，播放量怕是有一百亿次了吧。天哪，你看看那些视频。画面里永远是那些美得不像话的22岁年轻妈妈，吹着完美的蓬松大卷发，穿着同色系的低饱和度家居服，拍着极具美感的新生儿首次亮相视频。她们拥有光线完美、干干净净的米色调婴儿房，里面连一块黏糊糊的污渍都没有，她们就那样抱着安静又裹得妥妥帖帖的婴儿，背景里播放着这首歌。 而我呢？我正坐在那儿擦打底裤上的花生酱，内心交织着一种奇怪的极致认同感和完全毫无来由的愤怒。就好像在说：不好意思啊，来自犹他州的Madison，那可是我凌晨3点绝望求生的专属歌曲哎。那是我在鸡飞狗跳的带娃战壕里发现的宝贝。你只不过是拿它当BGM，把你的孩子变成一个赚流量的氛围感电子宝宝罢了。 甚至还衍生出了一股小潮流：妈妈们开始重新填词。她们把这首原本关于“免下车餐厅”的天真歌曲，变成了充满母爱、看着孩子长大的深情赞歌。听着，我平时可是个有点愤世嫉俗的人，但当我第一次听到那些改编版的歌词时，我竟然在Trader Joe's超市的冷冻食品区直接哭成了泪人。就在陈皮鸡块旁边，我彻底崩溃了。因为时间真的过得太快了，上一秒你还在黑暗中抱着你的小婴儿祈祷他们赶紧睡觉，下一秒他们就四岁了，并且会因为你给了他们蓝色的杯子而不是绿色的杯子而嚎啕大哭。 说实话，我不管社交媒体是不是在腐蚀我们的大脑，如果一段热门音频能让一个苦苦挣扎的妈妈在这短短三分钟里感受到共鸣和被理解，那就让她好好享受这一刻吧。 那些真正符合这种复古氛围又不会让人抓狂的好物 因为这首歌来自60年代，它掀起了一股复古、具有传家宝般质感的怀旧风潮。我真的很喜欢这种感觉。我已经受够了那些需要塞进六节5号电池的亮面荧光塑料玩具，特别是在半夜你不小心踢到它时，它还会用机器人的声音对着你大声嚷嚷。 Leo小时候皮肤特别敏感。什么东西都能让他起疹子。我买了一堆昂贵的药膏，整天焦虑得不行。后来我终于意识到，那些廉价的合成纤维衣服让情况变得更糟了。最后我给他在Kianao买了一件有机棉无袖婴儿包屁衣，这成了他那个夏天几乎每天都穿着的唯一衣服。它就是那种简单、未染色的有机棉。没有扎人的标签，也没有奇怪的化学物质。它有一点微弹力，这简直太棒了，因为给一个乱扭的婴儿穿衣服，就像是要给一张还在激烈反抗你的床垫套上床笠。我敢说那件特定的包屁衣我起码洗了四十次，它也从来没有变形过。它真的完美契合了那种永恒、纯粹的氛围。 现在，如果你想聊聊那些只能说“还过得去”的东西，我们来说说牙胶玩具。当Maya长下门牙的时候，简直是人间炼狱。我买了这个熊猫造型竹节硅胶婴儿牙胶玩具，因为Mark觉得它看起来又搞笑又可爱。确实还行！它是优质的食品级硅胶做的，很容易清洗，丢进妈咪包里也很方便。但实话说，有一半的时间Maya宁愿啃我昂贵的墨镜或者电视遥控器。人类幼崽就是这么奇怪。不过，把它放进冰箱冷藏十分钟后再给她咬，确实能缓解她的不适，所以备着一个也不坏。 如果你现在正趁着孩子醒着而在深夜的网购黑洞里越陷越深，你可以看一看，探索我们的有机婴儿服饰和婴儿毛毯，但是，拜托你答应我，看完了就尽量早点去睡好吗？ 尝试重现魔法 我的好闺蜜Sarah上个月刚生了个男宝宝。上周她哭着给我打电话，说宝宝怎么都哄不好。她已经试了所有育儿书上教的方法——裹襁褓、嘘声法、用力颠抱。 我告诉她，停下来，什么都别做了。你只需暂时抛开那些死板的日程表，让自己在黑暗中轻轻摇晃，用手机播放一首复古流行歌，然后祈祷宇宙能对你仁慈一点。我让她播放那首“漂亮的小宝贝”。果然，因为TikTok的缘故，她早就知道这首歌了。 一个小时后她发短信给我：“管用了。” 它那种自然流畅的节奏里确实有一种魔力。这也是我现在更偏爱木制玩具的原因，比如那个带有植物元素的木制婴儿健身架。它就是很……安静。很自然。我们不需要闪烁的灯光和喧闹的噪音来安抚宝宝。有时候，我们需要的仅仅是简单、大地色调的木头，和一段来自1962年的旋律。 好了不说啦，在出发去幼儿园接孩子之前，我得去把今天的咖啡放进微波炉热第三遍了。重点是，不管什么方法，只要能帮你熬过那个漫漫长夜，就是正确的选择。如果你也想拥抱这种宁静、复古的氛围，并且想为你的孩子买一些真正优质、又不会让你抓狂的东西，欢迎在这里浏览Kianao的完整系列。...