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在一个周六的下午，在我们按下播放键之前，我收到了关于这部电影三条截然不同的建议。我的嫂子（她甚至会按颜色来整理她孩子的木制玩具）警告我，这是企业宣传的洗脑片，旨在腐蚀孩子正在发育的前额叶皮层。伦敦本地游乐组的一位妈妈告诉我，它其实是一部深刻感人的电影，探讨了疏远的兄弟姐妹关系。与此同时，我那严重睡眠不足的哥们 Dave 只是盯着他那杯温吞的澳白咖啡，轻声对我说：“这整整 107 分钟里，绝对不会有人叫你帮他们擦屁屁。” 当然，Dave 的推荐最有分量。当你有一对两岁的双胞胎女儿，而且她们最近刚发现用能震碎玻璃的频率尖叫是一项有趣的室内活动时，你绝对不会对任何能让你喘口气的机会挑三拣四——哪怕这个机会是一个穿着西装的动画片婴儿给的。 于是，我们拉上窗帘，无视了角落里那堆快要成精的待洗衣服，坐下来准备观看 《宝贝老板 2：家族企业》 (The Boss Baby: Family Business)。如果你现在正站在客厅里，手里拿着吃了一半的米饼，心里纳闷着到底要让家人看部什么片子，那就让我来做你这位极不合格的电影导游吧。 婴儿特工的离奇设定 如果你没看过第一部，让我尽量在听起来不像是吃错药的情况下给你解释一下背景设定。一个由永远长不大的婴儿组成的秘密公司，管理着全球父母之爱的分配，并与小狗和小猫争夺宠爱。大概是这样吧。老实说，我在社区诊所跟一个家伙聊过，他嘟囔说睡眠不足会导致轻度幻觉，这或许能解释为什么我一开始觉得这剧情只是我凌晨 3 点给奶瓶消毒时做的一场荒诞胡梦。 在《宝贝老板 2》里，最初的主角——Tim 和 Ted 两兄弟——已经长成了彼此疏远的成年人。Ted 是一位对冲基金的 CEO（理所当然），而 Tim 则成了一名想象力过于丰富的全职爸爸，总是深深恐惧自己不是个合格的好父亲。我实在想不通，为什么当我穿着昨天没换的运动裤、抠着膝盖上干掉的鹰嘴豆泥坐在那儿时，会对这个特定的人物设定产生如此强烈的共鸣。 通过某种涉及神奇配方的、极度不靠谱的科学操作，这对成年兄弟在 48 小时内变回了孩子。他们潜入了一所天才儿童学校，试图阻止一位狂妄自大的校长发布一款能洗脑控制父母的 App。当双胞胎为了一个靠垫大打出手时，我心不在焉地用手机搜了一下 《宝贝老板 2》配音阵容，有些意外地发现亚历克·鲍德温 (Alec Baldwin) 再次回归配音这位主角小婴儿，詹姆斯·麦斯登 (James Marsden) 也加入了，还有杰夫·高布伦...

大雨滂沱的杂货店停车场里，我站在我们那辆小得可怜的婴儿推车旁，对着一条二十英尺长的弹性竹纤维布料崩溃大哭。Leo刚好四周大，正坐在安全座椅里声嘶力竭地尖叫。而我，正拼命回想凌晨3点在YouTube上看过的教程——到底怎么系这条该死的婴儿背巾。这条颜色百搭、质感极佳的布料，此刻两端正拖在满是油污的水坑里。我丈夫站在一旁，手里端着两杯已经温吞的咖啡，用那种只有男人在面对即将完全崩溃的产后妻子时才会露出的惊恐又无助的表情看着我。 我身上穿着已经连穿了三天的黑色孕妇打底裤，哺乳背心上还沾着干涸的吐奶印记。我真的，真的太累了。我当时满脑子想的只是走进店里，买点深加工的零食来抚慰自己。但为了实现这个小小的心愿，我必须把宝宝背在身上；而要把宝宝背在身上，我显然需要一个高级折纸学的学位。 正是在那个瞬间，我顿悟了：网上那些教你如何挑选“最佳婴儿背带”的长篇大论，基本上都是每晚能睡满八小时的人编造出来的谎言。 说了这么多，重点是，我最后直接放弃了。我把那条又湿又油的布料塞进后备箱，吃力地提着死重的汽车安全座椅进了店，买了一块超大号的巧克力。但正是这场停车场里的情绪崩溃，让我开始无比执着于寻找一种能把孩子安稳绑在身上、又不会让我有跳海冲动的神仙方法。 第一次怀孕时的“完美背巾”妄想 怀Leo的时候，我彻底被现代“自然系妈妈”的审美洗脑了。你们懂那种氛围吧：我想成为农贸市场里那个穿着飘逸亚麻长裙、喝着冰抹茶的优雅女人，胸前用柔软的有机背巾绑着我那睡得安稳的初生宝宝。为了这单单一块布，我花了大几十美金。 可没人告诉你，“新生儿背巾生活”的真相是：你得对付仿佛好几英里长的布料，想方设法把它绕过躯干、翻过肩膀、在背后交叉、塞进夹层，最后打好结——而这一切都发生在你产后荷尔蒙狂飙、且从周二起就没合过眼的状态下。总觉得会把孩子摔了的焦虑感几乎要把我淹没。有时候我把它系得太紧，紧到我自己都喘不过气，然后宝宝一挣扎，我就确信自己正在慢慢让他窒息。 我能成功使用背巾的唯一方法，就是出门*前*把布料在身上完完全全地绑好。比如，我会在客厅里系好背巾，披上外套，上车，开到儿科诊所，*然后*在停车场直接把宝宝塞进去，这样布料就不会碰到恶心的柏油路面。这招确实好使，但说到底，用背巾真的太累了。至于单肩环形背巾，基本上就是高级点的马铃薯袋，勒得你一侧肩膀感觉像是正在被黄油刀缓慢锯开一样，所以我们彻底放弃这玩意儿。 关于宝宝髋关节，儿科医生到底怎么说 由于我是一个极度容易焦虑的人，我特别害怕错误的背抱姿势会毁了孩子的脊椎。所以在两个月大的体检时，我特地带上了背带，半强迫地要求Cohen医生检查我的“功课”。 他从洗手池旁的盒子里抽了张纸巾，用笔画了一个潦草的“M”形。他说网上的人都对髋关节发育不良感到恐慌，但说实话，只要宝宝的膝盖位置高于屁股——就像一个字母M——髋关节窝就能在关节处得到很好的支撑。我想，如果他们的腿直挺挺地垂下来，可能就会拉扯关节，影响关节窝的发育吧？我不太懂具体的解剖力学，但Cohen医生在说到“膝盖必须抬高”时表情非常严肃，所以我也就对这个M形着了魔。 他还提到要让宝宝的脊椎保持在一个小小的“C”形曲度上，因为他们刚出生时并不像成年人那样呈“S”形曲线。这很合理，因为新生儿本来就喜欢像潮虫一样把自己卷成一团。 但他深深烙印在我脑海里最重要的一点是“亲吻法则”。他说，我必须时刻保证只要一低头，就能亲到Leo的头顶。如果亲不到，就说明背带系得太低了。我记得几年后背着Maya时，我调整好肩带，低下头去亲她——她当时头上有很严重的乳痂，散发着一股淡淡的过期奶酪味，虽然有点恶心，但至少我知道她的呼吸道是通畅的，没有滑进背带胸前的布料里导致窒息。老实说，这才是最可怕的地方。你一定要确保他们的下巴没有紧紧压在自己的胸口上。 汗涔涔的宝宝与避无可避的漏屎灾难 有个没人警告过你的生物学真相：宝宝本质上就是个微型的、湿漉漉的小暖炉。当你把一个12磅重的小暖炉绑在你那产后饱受荷尔蒙折磨、狂冒虚汗的胸前时，情况很快就会变得像置身热带沼泽一样。 有年11月，我给Leo穿了一件厚厚的天鹅绒连体睡衣，用沉重的帆布背带把他绑在胸前，一路走到咖啡馆。等我们到那儿时，俩人都涨红了脸，浑身湿透。在使用婴儿背带时，你必须重新考虑怎么给宝宝穿衣服，因为背带本身就已经算是一层厚重的衣物了。 那次之后，我基本上就靠Kianao的有机棉无袖包屁衣来给宝宝打底了。说实话，当我在咖啡因摄入不足、而Maya又像只愤怒的鳄鱼一样疯狂扑腾时，那些小暗扣真的会把我烦死。但纯棉是真的透气。不像那些廉价的聚酯纤维混纺面料，只会把汗水闷在皮肤上，直到他们捂出热疹。当你把宝宝背在身上时，你需要的是轻薄、透气的天然材质。 我们再来聊聊漏屎。因为当他们绑在你身上时，这种事*绝对*会发生。最糟糕的莫过于纸尿裤在背带里彻底罢工，而你必须想方设法解开带子，在不弄得满身都是屎的情况下把他们从身上剥下来，然后再收拾残局。如果你买了一个需要小心手洗或局部清洁的背带，那你简直是在找虐。我不管那丝质混纺面料有多美。如果它在沾满吐出的母乳和液态便便后，不能让我简单粗暴地扔进洗衣机开启强力模式机洗，那这玩意儿对我来说就是废品。 最后真正留下来的背带 几乎尝试了市面上的所有款式后，我发现最适合新生儿时期的背带其实是混合款。我最后买了一条Ergobaby Embrace（二代拥抱款），我的天哪，它简直拯救了我的理智。它的材质像传统背巾一样柔软有弹性，但它有真正的卡扣。不需要学折纸，也不用担心布料拖进水坑里。你只要在腰间扣好，把宝宝贴在胸前，将肩带拉过肩膀并在背后交叉，然后扣上。搞定。它既能带给宝宝那种舒适的“第四孕期”子宫安全感，穿戴起来却只要短短十秒钟。 另一方面，我丈夫则是把带娃当成了极限登山运动。他拒绝柔软的背带，坚持要那种有支撑结构的款式。我们最后给他买了一款Lillebaby Complete，因为它有一个巨大的腰部支撑垫可以保护下腰——他总说自己腰不好，而罪魁祸首据称是十二年前他在大学里打了整整一学期网球。但平心而论，这真的是个带娃神器。虽然笨重了点，可当Leo长到20磅时，那条结构扎实的腰带是唯一能防止我肩膀脱臼的救命稻草。 哦，分享个小窍门：在我们把Leo塞进去之前，我丈夫真的拿了一只巨大的毛绒泰迪熊来练习扣Lillebaby的卡扣。他在客厅里走来走去，对着一只毛绒熊自言自语，画面看起来极其滑稽，但这也确实帮他摸清了所有卡扣的位置，免得到时候因为怀里有个尖叫的婴儿而急得满头大汗。 那些真挺好用的配件 如果你打算成为一个经常背娃的父母，你得明白，背带只是一部分。那些配件才是能让你在“野外”保持战斗力的真正神器。 我很快就学乖了，我的妈咪包里无论何时都必须得塞一条小毯子。我总是把Kianao的北极熊图案有机棉毯子卷起来放在托特包里。它非常轻，所以如果我坐在户外咖啡馆，太阳突然暴晒到Maya从背带里露出来的小肉腿时，我可以直接把它盖在她的腿上。（顺便提醒一句：千万不要把毯子完全盖在宝宝头上或背带上方遮阳，那会产生真正的温室效应，宝宝中暑的速度快得吓人）。 另外，这条毯子是双层的，所以当我在走完两个小时后老腰终于开始抗议、不得不把她解下来时，我可以直接把毯子铺在公园看起来不那么干净的草地上，让她趴着玩一会儿，而我则可以趁机活动活动快要散架的脊椎。 如果你想囤点真正实用、而且不会在三个月后就被扔进垃圾填埋场的好东西，你可以去逛逛那些能真正经受住日常育儿“毒打”的天然婴儿必需品。 此外，给宝宝穿衣也是门学问——既要看起来可爱，又要能舒服地塞进有支撑结构的背带里，出乎意料地难。衣服总是会皱成一团。粗线厚毛衣会被推到腋下，惹得他们发火。大裙摆则会和腰带缠在一起。我的终极作弊码就是给Maya穿这件飞袖包屁衣。小小的荷叶边袖刚好从厚厚的背带肩带外侧露出来，让她看起来依然萌翻天；而衣服的衣身则是光滑、有弹性的纯棉，不会在她的肚子前挤成一团让她生气。 先穿上试试看吧 在你豪掷三百美金，去买某个拥有完美米色系婴儿房的网红倾情推荐的同款背带之前，你得知道：你的宝宝可能完全不买账。这是极有可能的。在Leo出生后的前三个礼拜里，他极其讨厌被背在身上，直到我发现，当他呈M形坐姿时，连体睡衣会勒到他的小脚。换成不包脚的衣服后，他进背带不到五分钟就能秒睡。 都是不断试错的过程。你肯定会扣错卡扣，会捂出一身汗，也会感到挫败，最后只能把他们抱在怀里，而背带就像战术腰带一样尴尬地挂在你的腰间。但是，总有一天，当你扣好背带，他们会把那颗沉甸甸、暖呼呼的小脑袋靠在你的胸骨上，深深地叹一口气，然后酣然入睡。这个时候，你的双手终于重获自由，可以舒舒服服地喝杯热咖啡。那一刻，真的会像身处天堂一样。 在你一头扎进婴儿用品的无底洞之前，深吸一口气。不妨先找朋友借个背带试用一下，同时务必囤点透气舒适的衣服，好让背娃时光变得好受些。去看看Kianao的有机棉系列，打造专属于你的“背娃衣橱”吧。 那些我在凌晨2点疯狂谷歌的问题 宝宝到底可以在背带里待多久？ 说实话，我以前总是为这个发愁，总觉得有个严格的时间限制。我的儿科医生告诉我，只要宝宝保持正确的M形坐姿，并且没有闹脾气，待上好几个小时都没问题。只需每隔几个小时把他们抱出来换换尿布、喂喂奶，顺便让他们伸展一下身体免得僵硬就行了。如果他们哭闹反抗，那就抱出来。不想再待在里面时，他们绝对会用自己的方式让你知道。 宝宝什么时候可以面朝前背，不再只能盯着我的胸口看？ 真的，千万不要操之过急。Leo四个月大的时候看起来有点无聊，我就试着把他面朝外背，结果他的小脑袋四处乱晃，吓死我了。他们必须要对头部和颈部有足够强大的控制力，而且身高必须长到下巴能高出背带的前挡板才行。通常来说，这要在六个月左右。在此之前，还是让他们面朝你吧。 如果我一放宝宝进去他们就尖叫怎么办？...

我曾经以为，只要玛雅（Maya）满六个月大，她理所当然就该喝“六个月大”剂量的药。就好像挑鞋子码数，或是达成什么成长里程碑一样。我清楚地记得，在我们旧公寓那个狭小的走廊式厨房里，我穿着老公戴夫（Dave）那件宽大的大学T恤，左肩上还结着干硬的吐奶渍，在凌晨3点14分抱着哭闹不止、浑身发烫的里奥（Leo）。我眯着眼睛，盯着那瓶黏糊糊、带着樱桃味的婴儿对乙酰氨基酚（退烧药），心里拼命琢磨为什么包装盒上的说明会这么含糊不清。因为他们对新手父母撒过的最大的谎，就是“用药剂量按年龄来算”。仔细想想这简直荒谬，因为不同宝宝之间的体型差异简直就像不同的物种。我朋友六个月大的宝宝壮得像个微缩版的橄榄球后卫，而里奥看起来就像一颗剥了壳的瘦弱小花生。用药剂量根本不看年龄，完全是看体重。但当你已经六个星期没给孩子称过体重，而你的宝宝正像一只愤怒的小鳄鱼一样在你怀里疯狂挣扎，你只能慌乱地在网上搜索“一个普通的西瓜有多重”来做对比时，这个规定简直就是狗屎。 整个用药体系简直就是在刁难疲惫不堪的父母。戴夫管它叫“宝宝T”，因为他觉得用这种缩写能让他听起来像个酷酷的、松弛感满满的老爸。这简直要把我逼疯了——戴夫，这可不是什么夜店派对迷幻药，这是对乙酰氨基酚！总而言之，要在你大脑运转能力降到绝对最低点的时候，去算出一道可怕的数学题来决定给孩子喂多少药，这实在是太折磨人了。 浴室体重秤才是真正的“话事人” 所以，我们的儿科医生莎拉（是的，我们同名，不，我可不会自己给自己提医学建议），终于让我坐下来，好好给我解释了必须根据宝宝的体重来确定剂量。她说神奇的医学比例大概是每公斤体重10到15毫克，这就需要进行公制数学换算。在凌晨3点。老天爷啊。 最后，我只能抱着尖叫的里奥站在浴室的电子秤上，看一眼数字；然后把他放在冰冷的地砖上（他哭得更厉害了），自己再称一次，然后做减法。我绝望地发现自己从周二以来居然胖了三磅，忍不住哭了一秒钟，最后终于算出来他大概是17磅。戴夫后来还专门做了一张过了塑的婴儿泰诺剂量表，现在就贴在咱们家冰箱上。那上面现在沾满了咖啡渍，看着就像一封绑架勒索信。不过简单来说，对于市面上卖的标准退烧药，莎拉医生告诉我们：如果体重在12到17磅之间，剂量是2.5毫升；如果是18到23磅，那就是3.75毫升。但说实话，你必须去问你自己的医生，因为如果说我在这件事上学到了什么，那就是“靠猜”绝对是个糟糕透顶的主意。 戴夫还在某个硬核奶爸论坛上看到，早在2011年，医药公司其实就修改了婴儿滴剂的浓度。显然，以前的婴儿滴剂浓度超级高，很多父母会不小心把它和大孩子的口服液混淆，导致给宝宝喂了双倍剂量。所以现在，婴儿版和儿童版的浓度是完全一样的（每5毫升含160毫克），区别仅仅在于婴儿版配的是小塑料喂药器，而儿童版配的是小量杯。这简直太离谱了，因为他们就凭盒子上印着个婴儿的照片，硬是把婴儿版卖贵了大概四美元。营销真是个骗局。 喂药器带来的“贴面肉搏战” 弄清楚正确的婴儿退烧药剂量只占了这场战斗的百分之十，剩下的百分之九十，是如何把这些黏糊糊的液体喂进一个突然爆发出奥运体操运动员般核心力量的宝宝嘴里。你试着挤进去，他们就作呕，用力把舌头顶出来。突然之间，你的宝宝和你的床单就全被黏糊糊的紫色色素给毁了。 在我吸取教训之前，我毁了太多套可爱的衣服。玛雅有一次把满满一剂樱桃红的药水全吐在了她的有机棉婴儿连体衣上。我当时崩溃了，因为那是我绝对最爱的一件连体衣——它的弹性恰到好处，而且是唯一一件不会让她膝盖后面的湿疹恶化的衣服。但是诱惑红（Red Dye 40）简直就是永久记号笔。我用了洗洁精、小苏打，外加纯粹的愤怒去搓洗，结果统统没用。从那以后，我彻底换成了无色素的透明退烧药。听我的，买透明的药水，拯救衣服，也拯救你的理智。 我妈真的教会了我唯一一个用喂药器行之有效的技巧。你不能直接把它挤到他们喉咙深处，因为他们会呛到，然后原封不动地全咳在你的脸上。你必须把喂药器对准他们脸颊的内侧，差不多是在牙龈后方的位置。然后——神奇的步骤来了——你轻轻地把他们的两颊捏在一起，让他们的嘴巴嘟起来像个小鱼嘴。只要你像这样捏住他们的脸颊，他们在生理上就没办法把药吐出来，只能自然而然地咽下去。趁着他们哭的时候把他们软乎乎的小脸捏在一起，感觉有点不厚道，但这招真的很管用。然后我会立刻往玛雅嘴里塞个安抚奶嘴，或者直接喂奶，让她忘掉刚才发生的事。为了生存，没办法。 如果你现在正努力在宝宝生病和出牙的无尽循环中艰难求生，不妨在下一次午夜危机爆发前，逛逛Kianao的有机婴儿必需品和安抚玩具。 等等，他们是真的生病了吗？ 有一半我以为里奥发烧的时候，他其实根本没生病。他只是在长牙。长牙绝对是个小恶魔。他们会体温升高，一小时能流口水湿透四条口水巾，而且表现得就像世界末日要来了一样。我一直给他喂药，以为他感染了什么病毒，结果莎拉医生跟我说：“莎拉，看看他的牙龈，那简直就是有几把小匕首想刺破他的脑袋长出来啊。” 我觉得自己像个白痴。原来他只需要使劲嚼点什么来缓解那种胀痛的压力。我们最后买了这个熊猫硅胶婴儿牙胶，它真的是个救命神器。我一点都没夸张。它上面有像竹子一样的小纹理凸起，他会像一只发狂的小狗一样疯狂啃上好几个小时。我们开始把它塞进冰箱，就放在我的紧急冰咖啡旁边。冰凉的硅胶通过麻痹他的牙龈，基本上起到了和吃药一样的缓解效果，而且我再也不用每隔六小时就把塑料喂药器硬塞进他嘴里搏斗一番了。此外，它扁平的设计让他胖乎乎的小手能牢牢抓住，再也不会每隔三秒就掉在杂货店脏兮兮的地板上。 如果他们真的是生病了，在等待药效发作的时候，你有时只需要分散他们的注意力。我通常会直接给他们扔一堆玩具。我们有那种婴儿亲肤软积木，是软橡胶做的。它们挺不错的。说实话，玛雅主要是用它们来砸我们家可怜的金毛寻回犬，但它们足够软，所以当我试图给她量体温，她不可避免地拿积木砸我头时，我并不会觉得疼。我想这也算是个胜利吧。 那些真的让我彻夜难眠的规矩 现在带第二个孩子，我总体上是个相当佛系的妈妈。玛雅会吃掉在地板上的麦片圈。我不再给安抚奶嘴消毒了，直接在牛仔裤上擦擦了事。但是有几条用药规则绝对让我感到敬畏，我把它们当作金科玉律一样严格遵守。 首先是新生儿法则。我们甚至还没出院时，莎拉医生就把这印在我的脑子里了：如果宝宝不到12周大，除非有医生的嘱咐，否则你绝对、绝对不能给他们喂退烧药。这么小的婴儿发烧是个非常危险的信号。你不要自己瞎治疗，你要做的是直接上车去急诊室。没有任何例外。 还有隐藏的药物陷阱。戴夫有一次累坏了差点踩雷，简直把我吓个半死。他准备给里奥喂点多症状复方感冒糖浆，因为里奥鼻子堵了；同时，他还打算给他喂一剂对乙酰氨基酚来退烧。我恰好看了眼感冒糖浆包装盒的背面，发现里面本来就已经含有对乙酰氨基酚了。如果我们把两种都给他吃了，他就会摄入双倍剂量的药，这会彻底毁掉一个孩子的肝脏。现在我干脆把所有的复方感冒药都藏在最上层柜子多余的纸巾后面，免得我们在这严重缺觉的混沌状态下，一不小心把我们的孩子给毒害了。 吐奶后的计算题 接下来是终极的育儿难题：吐奶后的重新计算。你终于把药喂进去了。你使出了“小鱼嘴捏脸法”。你抱着他们摇啊摇。然后，就在六分钟后，他们打了个嗝，一大口粉色液体混合着奶水像瀑布一样流到了你的胸前。 你要再给他们喂点吗？他们吸收了吗？如果再喂一次会过量吗？莎拉医生告诉我，如果他们在20分钟内吐出来，药还没有消化，通常你可以直接再喂一剂。但如果已经过了大概45分钟，药物就已经进入了他们的身体系统，接下来的四个小时，你就只能陪着一个浑身发烫、烦躁不安的宝宝硬扛了。那将是你人生中最漫长的四个小时。就是纯粹的、不掺杂任何水分的折磨。 照顾生病的宝宝，简直就是在一片漆黑中进行一连串担惊受怕的计算。但你总能熬过去的。烧退了，他们终于趴在你的胸前睡着，而你则会在那儿继续醒着坐上一个小时，听着他们的呼吸声，身上散发着酸奶和樱桃药水的味道，喝着昨天剩下的冷咖啡。这很糟糕。这也很美好。这就是我们为人父母必经的日常。 准备好升级你的生病与长牙期生存装备了吗？来看看我们全系列有机必需品，让那些难熬的夜晚对你们俩来说都稍微轻松一点。 关于婴儿用药，我那手忙脚乱的常见问题解答 如果我把瓶子附带的塑料喂药器弄丢了怎么办？ 我的天，千万别用你厨房抽屉里的勺子。我曾给里奥试过一次，结果有一半药倒进了他眼睛里，而且厨房里的勺子大小千奇百怪，完全不标准。如果你弄丢了喂药器（我们家的通常要么掉进厨余粉碎机里，要么滚到了沙发底下），就去CVS或其他任何药房的柜台。只要你客气地问一句，并且看起来足够心力交瘁，药剂师通常会直接免费给你抓几把那种医用塑料喂药器。他们懂带娃的痛。 我能直接把药混在他们的奶瓶里吗？ 你可能会觉得这是个天才妙招，对吧？戴夫试过这招，把药倒进六盎司的母乳里。结果问题是，玛雅只喝了整整两盎司，然后就睡着了。所以她只吃到了三分之一的药，然后我们又不敢给她喂更多，因为我们根本不知道她到底喝下去了多少。千万不要把它混满一整瓶。如果你非要混在一起，那就倒在大概半盎司的奶里，这样你才能确保他们会把全喝光。 我怎么知道他们的体重是否够得上下一档剂量？ 这就是为什么你需要去“骚扰”你的儿科医生。当玛雅的体重在17到18磅之间徘徊时，我真的很纠结，不知道是该给她喂2.5毫升，还是增加到3.75毫升。莎拉医生告诉我，应该坚持使用较低的剂量，直到她的体重实打实、稳稳当当地进入下一个体重区间。不要仅仅因为他们烧得很高就往上“四舍五入”。更多的药并不能让烧退得更快，只会让他们幼小的肝脏过度劳累。 如果我不小心买了儿童版而不是婴儿滴剂怎么办？ 好的，深呼吸，因为我也曾为此慌了手脚。如果你是最近买的，里面的药水浓度真的完全一样（每5毫升160毫克）。唯一的区别是，儿童版的盒子里附带一个小塑料量杯，而婴儿绝对没法用杯子喝药；婴儿版的盒子里则配有喂药器。只要你有一个合适的喂药器，能根据医生按体重给出的具体毫升数准确量取剂量，药本身是一模一样的。只要再仔细核对一下包装盒上的毫克数，确保万无一失就行。 如果长牙不是真发烧，为什么会让他们的身体摸起来这么烫？ 我问过莎拉医生这个问题，因为当里奥长下牙时，他摸起来简直就像个暖风机。她解释说，牙龈的酸痛和肿胀会使他们的体温略微升高，所以摸起来会觉得超级烫。但是真正的“发烧”（超过100.4华氏度/38摄氏度）并不是由长牙引起的。如果体温计显示101度（约38.3摄氏度），那他们是真的感染了细菌或病毒，多半是因为舔了Target超市的购物车，而不仅仅是长牙那么简单了。

在连续唱了大约第八十四遍《车轮转呀转》（The Wheels on the Bus）之后，你会经历一种彻底的“自我崩塌”。早上6点，我站在厨房里，穿着一件沾满干瘪麦片粥的T恤，正拼命模仿雨刷器“唰唰唰”的动作，而我的观众是两个满脸不耐烦、还一直嚷嚷着要“再来一遍”的幼儿。在她们出生前，我曾天真地建过一个名为“高雅婴儿”的Spotify歌单，里面塞满了Radiohead的不插电翻唱、早期的Simon & Garfunkel，以及一些冷门的独立黑胶唱片，满心以为我们会在羊皮地毯上一起享受这些音乐。准父母的错觉，真的是一种美丽又可悲的东西。 事实上，我变成了一个人形点唱机。凌晨3点，当你为了阻止两个小祖宗同时崩溃，而手忙脚乱地想找出该唱什么儿歌时，你很快就会意识到：你的审美偏好根本不值一提。独立原声摇滚只会让她们抑郁，爵士乐则让她们暴躁。她们要的是“打榜热歌”，要的是那些重复到让人大脑麻木的经典曲目，而且她们要求你必须带着早间电视节目主持人那种狂热的精力去表演。 我的NHS（英国国家医疗服务体系）保健医生——一位看起来像是熬过了三场战争、能轻松和熊搏斗的女士——在体检时告诉我，我应该不停地给她们唱歌。她声称这能让我们双方都释放大量的催产素，而我非常确定，这只是大脑在给你下药，好让你不至于直接摔门出走、一去不回。她还用略带科学口吻的话说，听重复的音节有助于她们构建语言结构。尽管目前双胞胎A大多时候只是对着烤面包机尖叫，而双胞胎B则完全通过失望的叹息来交流。所以，科学也许是合理的，但作为一个极度缺觉的人，我对这些关于“促进发育”的承诺全都抱着深深的怀疑。 让算法挑选音乐的可怕现实 如果你从我陷入音乐疯狂的经历中什么都没学到，也请至少明白一点：绝对不要指望你厨房台面上的那个圆柱形小机器人来为你安排早晨的音乐。在一个下雨的星期二，我吃到了这个惨痛的教训。当时两个女儿正立体声环绕般地尖叫，原因竟然是我剥香蕉的方式不对。我的手上沾满了香蕉泥，所以我冲着智能音箱大喊，让它随便放点什么，只要是婴儿听的就行。 如果你只是随便对语音助手喊一句“找首lil baby songs（小宝宝的歌）”，你绝对听不到关于熟睡小羊的轻柔摇篮曲。你会听到亚特兰大白金销量说唱歌手Lil Baby的歌。那重低音震得连窗户都在响，我的客厅瞬间变成了凌晨两点的夜总会。两个孩子被惊得鸦雀无声，而我则在震耳欲聋的踩镲声中拼命扯着嗓子喊音箱关机。 到了第二天，我以为自己能战胜这台机器，于是要求它播放特定心情的音乐。她们在哭，所以我愚蠢地让算法去搜索“melanie martinez cry baby songs（梅兰妮·马丁内斯 爱哭鬼的歌）”。我依稀记得那张专辑的封面上有一个复古的粉彩婴儿床，便想当然地以为那是某种现代的、时髦的童谣项目。根本不是。那是披着童真外衣的另类流行乐，里面全是非常露骨、极其成人化的歌词，讲述着病态的关系和情感创伤。当这些歌词在我的厨房里回荡时，双胞胎A正一脸幸福地啃着桌子腿。除非你想花一整个下午，向偶尔来串门的婆婆解释那些极具创意的脏话，否则你最好完全放弃这种“智能音箱俄罗斯轮盘赌”，老老实实地建一个不会突然切到Drill说唱的离线歌单。 与此同时，据说播放莫扎特的古典乐能把她们变成数学天才，但我至今还没看到她们能理解基本分数的任何迹象。 当她们还是“新生小土豆”时，什么方法管用 在最初的两个月里，她们完全没有自理能力，但要求极高。她们的视力很差——只能看到眼前大约30厘米的地方，这正好是你抱着她们时，从你的胸口到你脸部的距离。这是一个你需要对着她们那睁得大大的、略带斗鸡眼的脸庞直接唱歌的时代。 唱《王老先生有块地》（Old McDonald）时，你不得不做出极其夸张的嘴型，因为据说这就是她们搞懂嘴唇有什么用的方式。当然，把她们抱得这么近，再加上你唱歌时的声带发力，通常会导致她们身上漏出点什么体液。如果你打算抱着她们站在“交火线”上唱小夜曲，那你绝对需要给她们穿上像有机棉婴儿包屁衣这样的衣服。它可以经受住无数次40度水温的洗涤而不会变得像硬纸板一样。更重要的是，它的信封式领口设计意味着，如果摇篮曲唱到一半尿布发生了“灾难性泄漏”，我可以把整件衣服从她们的肩膀往下脱，而不是把弄脏的衣服从她们脸上生生拽过去。 探索我们的有机和可持续婴儿必需品系列，它们真的能经受住日常育儿的兵荒马乱。 充满攻击性的乱戳与乱抓阶段 大约四个月大时，她们发现了自己的双手，并立刻用它来揪住你的一大把头发，或者试图把你的鼻子从脸上扯下来。这时，触觉感官音乐就成了你唯一的防御机制。你必须把她们的四肢也拉入表演中，好让她们无暇捣乱。 在换尿布时，我开始用《绕着花园转圈圈》（Round and Round the Garden）和《这只小猪》（This Little Piggy）作为分散注意力的战术，通过挠她们的肚子和脚趾，防止她们在尿布台上使出可怕的“鳄鱼死亡翻滚”。这里的诀窍是建立一种惯例，让歌词成为挠痒痒的预告。据说这能培养期待感和安全依恋，但在实际操作中，它只是为了阻止她们把手伸进脏尿布里而已。 当她们终于开始要求“表演”时 快到一岁时，她们突然发展出了“客体永久性”的概念和运动技能——这是一个可怕的组合。她们开始期待你配合手势。如果你唱《小蜘蛛》（The Itsy-Bitsy Spider）时手指不跟着扭动，她们看你的眼神就像你刚侮辱了她们的祖先一样。...

我婆婆坚持我们要雇个提供去边黄瓜三明治的茶歇服务，我哥们保罗叫我直接订下“皇冠酒吧”的包间，桌上摆几碗薯片就行，而我凌晨两点刷到的一个美国生活方式博客则强烈建议我们租一辆复古清风房车，搞个“波西米亚沙漠绽放”风的唯美派对。夹在这些天差地别的建议中，我和妻子意识到，为了庆祝双胞胎的即将降生，我们真的得筹备一场聚会了，但对于现在到底有什么“规矩”，我们一无所知。 自打我们出生以来，迎婴派对（Baby Shower）简直发生了翻天覆地的变化——已经从一群女士吃着马卡龙色的小蛋糕、轻声讨论无痛分娩的宁静下午，演变成了一场精心策划的、男女混合的竞技体育。如果你没有一个核心主题来稳住这疯狂的场面，最后肯定会在午夜时分慌不择路地在亚马逊上花几百块买一堆一次性塑料彩旗，而你的伴侣则会对着一份满是宾客饮食禁忌的Excel表格欲哭无泪。 壮观的“纸尿裤大礼塔” 在讨论具体该怎么做之前，我们必须先吐槽一下现代迎婴聚会上的绝对灾难：纸尿裤蛋糕。我不知道最初是谁看着一堆用来装人类排泄物的一次性卫生用品，然后觉得把它们卷起来、像多层婚礼蛋糕一样展示是个好主意，但这人真的得好好反思一下。 仅仅依靠工业级橡皮筋、隐藏的木棍和卷曲的丝带，要把六十个纸尿裤固定成圆柱形，这背后所需的建筑力学简直令人咋舌，然而，人们就是坚持要把这些庞然大物搬上公共交通工具，作为中心装饰品献给你。你坐在那里，挤出尴尬的微笑，心里很清楚：十几个亲戚都没洗手，就把他们的大手摸遍了这些你要绑在新生儿最敏感部位的私密用品的内侧。 而真正的噩梦要到你为人父母的第三周才开始：当你只睡了四十二分钟碎片觉，凌晨3点孩子拉了史诗级的一大坨，你急需一片干净的纸尿裤，却发现自己得在黑暗中愤怒地拆卸这个伪烘焙建筑，橡皮筋还弹到了大拇指，你只能在心里默默咒骂你的苏珊姨妈。 听我的，发个带时间和日期的微信或WhatsApp消息就行，千万别搞什么正式的纸质邀请函了。 什么时候举办这场“马戏”？ 我们的公立医院助产士——一位厉害到让人害怕、显然什么大风大浪都见过的女士——隐晦地建议：如果我们打算办派对，最好在孕晚期彻底剥夺我们的尊严之前办完。我在极度恐慌中把这句话翻译成大概在孕28到32周之间。这似乎是个黄金时间：孕妇明显大着肚子，但还没到在沙发上每次挪动身子都要痛苦呻吟的地步。 而我们这对绝对的傻瓜，硬是等到了怀双胞胎的第34周。到了那个时候，我妻子基本上已经成了一个拥有自身引力的独立主权国家。在整整三个小时的活动中，她都像个慈祥但大腹便便的黑帮老大一样坐在角落的哺乳椅上，默默接受大家用有机棉进贡的“贡品”，而我则像只老鼠一样窜来窜去，试图确保没人给她吃未经巴氏杀菌的奶酪。我之前看过一张关于李斯特菌的宣传单，留下了严重的偏执后遗症，觉得软奶酪基本等同于生化武器。所以我们最后索性把一大堆香肠烤得过熟，并美其名曰“BabyQ”（宝宝烧烤）——显然，当你搞个烧烤聚会又想让你没有孩子的朋友们翻白眼时，这就是最好的叫法。 不会立马被扔进垃圾桶的装饰 想要办一场主题像样、既不毁掉地球又不掏空钱包的迎婴派对，秘诀在于：直接用原本就该放在婴儿房里的东西来当派对装饰。过去，男宝宝的派对主题就是铺天盖地的蓝色工程车，而女宝宝的主题里使用的粉色薄纱多到能把马噎死。但值得庆幸的是，我们现在都转向了稍微更让人容易接受的、贴近自然的布置风格。 在我们那场有些混乱的聚会上，我们选择了隐约带点“林地边境”风的布置，主要原因是我坚决拒绝买那些到了周二就会躺在垃圾填埋场里的纸横幅。取而代之的是，我们把 KIANAO西部荒野婴儿健身架 直接摆在了礼物桌的正中央。客人们还以为我们在展示什么手工建筑微缩景观，但实际上那只是一个非常实用的实木A型架，上面挂着一只针织马和一头木制水牛。我们从客厅“偷”了几盆盆栽把它围起来，效果出奇的好。更重要的是，这是我们真正需要的东西。双胞胎女儿们在她们的头一年里，一直盯着那颗银星看，后来还开始猛啃那头水牛的脑袋。 如果你更倾向于极简风格，可以选一个 实木婴儿基础健身架，用细绳把B超照片或父母的拍立得照片夹在顶部的横杆上。派对一结束，把照片扯下来，挂上几个感官玩具，你就拥有了一件功能完备的婴儿用品，而不是一整袋压瘪的纸巾绒球垃圾。 如果你正在苦苦寻找方法，想列一份看起来不像是“塑料大爆炸”的礼物愿望清单，不妨轻松浏览一下我们的 环保婴儿必需品系列。 那些你不会立马想转送他人的礼物 当别人问你想要什么时，你必须具体到令人尴尬的程度，否则你最后会收到十四只一模一样、会唱歌、需要装偏门电池、还会在半夜突然响起来的塑料熊。一个好的派对主题能巧妙地“强迫”客人们买些有用的东西。 如果你告诉大家你搞的是“童话书”主题，他们就不得不要带经典的儿童读物来，而不是一堆没用的新奇玩意儿。如果你建议“温暖舒适”的主题，你可能真的会收到实用的纺织品。我们派对上就有人送了一条 大鹅图案有机棉婴儿毯。听着，我很坦白——对于我平时的品味来说，它粉得有点过于招摇了，而且上面的大鹅眼神看起来似乎带着点审视，但它最后成了我们的救命稻草。我们住的维多利亚时代老公寓漏风是出了名的，而那条特定的双层有机棉毯，是唯一能让双胞胎在受监控的地板小睡时保暖，又不至于让她们像小暖气片一样狂出汗的神器。它经受住了大约四千次的洗涤，在评估婴儿纺织品时，这真的是唯一真正有用的指标。 另一方面，如果你想要些不会与你精心布置的现代、柔和色调客厅相冲突的物品，请引导你的客人看看这条 低敏雪梨印花毯。它是黄色的，欢快又不会显得扎眼；当你不可避免地把它随意搭在昂贵沙发扶手上时，它也不会大喊“我是一件婴儿用品”。 那些不涉及“体液”的游戏 这种活动上有一个极其令人不安的传统：大人们把不同类型的巧克力棒融化在新生儿纸尿裤里，然后强迫大家凑上去闻，猜猜是什么牌子的巧克力。如果有谁试图在你的家里发起这种游戏，我完全批准你立刻请他们滚蛋。 如果你必须要搞点活动，免得客人们捧着半凉不热的茶水尴尬地大眼瞪小眼，那就让他们干点伪装成娱乐的体力活吧。买几包纯色的、未经漂白的有机棉连体衣，外加一些无毒的织物马克笔，让每个人给宝宝画一套衣服。虽然大多数作品在审美上都会令人绝望，但在凌晨4点，当你的宝宝第三次吐奶，而你已经用光了所有漂亮衣服时，你会对比哥们戴夫画的那只歪歪扭扭的恐龙充满感激的。 或者，干脆让大家在卡片上写下一条育儿建议并大声读出来；你大可在心里默默鄙视那些告诉你“宝宝睡你就跟着睡”（这在生物学上根本不可能）的人，然后再吃一根香肠。 要想顺利挺过宝宝出生前的这些庆祝活动，归根结底就是管理好预期，同时尽量往家里囤一些不会主动破坏环境、也不会逼疯你自己的好东西。如果你能设法把宾客名单控制在那些不会对你家踢脚线挑三拣四的人里，同时提供的食物不违反孕妇健康指南，并且收到的礼物不是纯靠有毒塑料堆起来的，那么在这场为人父母的修行中，你其实已经赢在起跑线上了。 准备好用兼具颜值和环保理念的好物来升级宝宝的房间了吗？今天就来探索 KIANAO 的全线可持续、有机婴儿产品吧。 关于迎婴派对的麻烦问题 我真的一定得邀请伴侣那位怪异的姨妈吗？ 理论上不用，但现实情况是：必须得请。除非你愿意在未来十年的每一个家庭圣诞聚会上都面对她的阴阳怪气。随便指派给她一件无关紧要的任务，比如管理访客留言本，或者负责盯着装薯片的碗。这样既能让她觉得自己很重要，又能让她完全不干涉你们的实际策划。 自己给自己办迎婴派对会显得很没礼貌吗？ 老一辈可能会觉得你犯了什么不可饶恕的重罪，但说实话，现在早就没人有那个时间精力或金钱去为别人办复杂的派对了。如果你想在自家花园里办一场休闲的烧烤会来庆祝宝宝的到来，同时巧妙地引导大家看看你真正需要的礼物清单，那就放手去办吧。要是想减轻对传统人士的刺激，那就管它叫“庆祝会（celebration）”，别叫“迎婴派对（shower）”就行了。 到底什么是“产后看娃派对”（Sip...

致双胞胎降生前六个月的汤姆：你现在正站在商业街一家孕妇装店的试衣间外，手里拿着一杯温吞的馥芮白（平白咖啡），等着莎拉出来。你已经在这儿待了四十五分钟了。你以为自己只是来陪她为接下来的庆祝派对试穿漂亮裙子，并在适当时竖起大拇指点个赞。你真是个傻瓜。 再过两分钟，试衣间的帘子会被猛地拉开，你的妻子会穿着一件堪称灾难的涤纶碎花裙站在那里，看起来就像一张包浆的维多利亚时代旧沙发。她会哭泣，会满头大汗。而你，在极度的无知中，居然会建议她“要不试试那件蓝色的”。 兄弟，我写这封信是为了拯救你免受那一刻的煎熬。因为选对一件准妈妈派对（Baby Shower）礼服根本不是为了时尚。而是关乎生存、热力学，以及在她的身体被两个苛刻的“小租客”霸占时，如何保留她仅存的一丝尊严。我完全经历过你现在的处境，我得告诉你，那些粉嫩柔和的孕妇装产业简直就是一个谎言网。 糟糕透顶的涤纶温室效应 直到和一个肚子里怀着两个人类幼崽的女人生活在一起，我才完全明白一个有趣的生理奇观：她体内的恒温器完全坏掉了。我们那位可爱又极其干练的国民保健署（NHS）助产士布伦达随口提到，孕妇体内的血容量会增加大约百分之五十。这听起来像劣质科幻小说，但却完美解释了为什么莎拉现在就像开到最大档的酒吧露台取暖器一样，往外疯狂散发热量。 所以，当因为觉得“荷叶边很好看”就从衣架上拿下一件可爱的雪纺裙递给她时，你基本上就是给了她一个可穿戴的温室。合成面料会把热量死死捂在一个已经超负荷运转的身体上，这意味着在整个派对上，她只能绝望地拿着装温蛋饼的盘子给自己扇风。你必须把透气性放在首位，只关注有机棉、亚麻或竹纤维面料。只有这样，她才不至于在拆第十四包新生儿尿布时发生“人体自燃”。 就算你忽略了这封信里的其他所有内容，也一定要记住这条面料法则。我当时就没当回事，结果莎拉在派对的后半场显得痛苦不堪，还要被阿姨们堵在角落里传授会阴按摩的经验。 为什么及地长裙能挽救尊严 好了，我们来聊聊孕晚期的身体力学。她的身体正在疯狂储水，就像一头准备穿越沙漠的骆驼。医学名词叫水肿，但我那当全科医生的哥们戴夫认为，这只是静脉在承受巨大压力时地心引力搞的鬼。不过说实话，我觉得她的身体简直像在为一场长期围城战做准备。 到了下午3点，她的脚踝就会肿得像树干一样。这绝不是冒犯，只是怀双胞胎必然要面临的生理架构现实。如果你让她买一件及膝连衣裙，她整个下午都会在不停地扯裙摆、用力交叉着肿胀的双腿中度过，恨不得找个地缝钻进去。 与其让她被那些阻碍血液循环、让她痛苦不堪的紧身衣服折磨，不如坚定地引导她选择飘逸的及地长裙。这能毫不费力地掩盖她穿着你超大号羊毛袜的事实，还能让她毫无顾忌地摊在沙发上，而不必担心在邮递员面前走光。及地长裙简直是终极魔法。它仿佛在宣告“我是一位超凡脱俗的孕育女神”，同时又巧妙地掩饰了她从四月起就够不到脚趾刮腿毛的真相。 甚至别妄想建议她穿真正的鞋子；把她的勃肯鞋（Birkenstocks）擦亮，就假装那是正式的平底鞋吧。 关于色彩搭配的政治学 你可能以为选颜色是最简单的环节。才不是呢。在这类场合，人们对审美的要求会变得极其古怪。派对本身感觉不像是一个聚会，而更像是一场宝宝展览。亲戚们排着队来戳她的肚子，仿佛她是乡村集市上获奖的巨型西葫芦，而且每个人都会对她该穿什么发表高见。 莎拉想穿黑色，因为她来自伦敦，觉得黑色很时髦。当她向她妈妈提起时，老太太差点晕倒在她的红茶里。显然，对于庆祝新生命来说，黑色实在太阴暗了。所以你不得不花整整一个星期六在手机上狂刷粉色的准妈妈派对礼服，只是为了阻止 WhatsApp 上关于“合适节日着装”的信息轰炸。我们当时甚至还不知道怀的是女孩，但祖母们非得要求穿柔和的马卡龙色，说是为了取悦掌管生育的神明。 如果你想找一个绝妙的折中方案，那就选浓郁的大地色系吧。比如深橄榄绿或赤陶色。既满足了老一辈对颜色的需求，又能让你的妻子觉得自己像个成熟的大人，而不是一个巨型纸杯蛋糕。 （如果你已经对即将到来的为人父母的审美要求感到压力山大，帮自己个忙，去看看 Kianao 的 婴儿毛毯系列 吧，它们绝对不会让你的客厅看起来像原色大爆炸。） 产后过渡的妙招 孕妇装产业最大的财务陷阱就在于此：他们想让你花上一百英镑，去买一件她只穿一次的衣服。这简直疯了。派对结束没几周，她就会变成一个沾满奶渍的“丧尸”，靠着两小时的睡眠和冷咖啡勉强维持运转。 如果你打算花钱买套好行头，一定要确保上半身有纽扣、能解开或者有足够的弹性，以便哺乳。因为当双胞胎出生后，在 Costa 咖啡馆中间嗷嗷待哺时，她绝不会想把整条裙子从头上掀起来，像个张牙舞爪的幽灵一样喂奶。裹身裙（Wrap dresses）就非常完美。在派对上穿显得大方得体，而在后来的日子里，它绝对会成为产后第四期（产后头三个月）衣橱里的实用主力军。 真正有意义的礼物 既然说到了派对，那我们就来聊聊你们会收到的礼物吧。大家都是好意，真的。但他们一定会给你们买些完全没用的东西。我们收到了三件新生儿芭蕾蓬蓬裙。蓬蓬裙！给那些头三个月基本上就像愤怒的、喝奶喝醉了的“土豆”一样生活的婴儿穿的。她们的脊椎发育程度简直撑不起一条薄纱裙。 你真正需要的是实用的生存工具。当人们问要带点什么时，引导他们避开那些迷你牛仔夹克，转而送一些能在孩子们开始吃辅食时保住你理智的东西。告诉他们你想要 海象硅胶餐盘（Walrus Silicone Plate）。我知道在宝宝还没出生就索要学步期餐盘似乎有些奇怪，但相信我。当女孩们长到八个月，发现把早餐扔得满厨房飞的乐趣时，这个餐盘就是救星。它的底部带有吸盘，能像帽贝一样牢牢吸在儿童餐椅的托盘上。它是食品级硅胶做成的，所以根本摔不坏。而且上面的小分区意味着豌豆不会碰到胡萝卜（后来我才领悟到，食物混在一起在幼儿法则里可是重罪）。这就是那种有经验的父母才知道购买的、应对一地鸡毛现实的实用礼物。 当穿搭完全翻车时 即使你找到了完美的连衣裙，也要做好天气会背叛你的准备。在莎拉派对的那天，英国的夏天展现了它的拿手好戏：一小时内气温骤降十二度。她冷得瑟瑟发抖，却拒绝穿上我那件宽大的抓绒外套，因为那会“毁了照片”。 你知道是什么救了我们吗？是她刚刚拆开的一件礼物——紫鹿图案环保有机棉婴儿毯（Organic Cotton...

怀老大的时候，孕32周的我瘫坐在厨房地板上，对着一堆干瘪的鼠尾草绿气球哭得毫无形象。我老公刚下班进门，看了眼我手里像攥着武器一样紧紧握住的双向手动打气筒，然后默默地退出了房间。当时我正试图亲手做迎婴派对（baby shower）的装饰，因为网上的各种帖子让我确信：如果我的礼物椅上方没有一个巨大的、如瀑布般垂下的植物系气球拱门，我的孩子以后肯定会觉得我不够爱他。 说句实在话。那天我突然意识到，我根本不是在筹备一场迎接新生命的庆典。我是在为社交媒体办一场“晒娃秀”，而门票就是我濒临崩溃的理智。 我们在迎接宝宝降生这件事上，似乎已经完全本末倒置了。如果你现在正凌晨两点刷着手机，试图弄明白怎么手工给纱布桌旗染色，或者在纠结要不要为一场半数客人都只喝白开水的派对定制鸡尾酒餐巾纸，请立刻停下来。给自己倒杯茶，听听一个五年抱仨、经历过这些兵荒马乱的过来人的真心话。 “气球拱门”大翻车事件 咱们来聊聊那些繁复的迎婴派对装饰的残酷现实——尤其是那种需要你自己动手组装的。我亲爱的老妈早就试图警告过我。她看了一眼我的灵感情绪板，直接说：“大家是来吃蛋糕、看看你大肚子企鹅步的，不是来给你的仿真尤加利叶插花艺术打分的。” 我当时根本听不进去。我买了一套150美元的材料包，花了8个小时打结，手指都快勒出血了。接着，因为我们住在得克萨斯州的乡下，而且派对在七月中旬，我们不得不把这个庞然大物运到教堂的活动室。你知道气球在闷热的车里会发生什么吗？会爆炸。沿着6号公路开过去，一路上听起来就像是在打小型枪战。等我们终于到达目的地时，我那宏伟的气球拱门已经变成了一条可怜巴巴、坑坑洼洼的毛毛虫。 我们花了太多时间为场地布置焦头烂额，以至于我甚至都没能和开了三个小时车赶来的大学室友好好说上话。整件事让人精疲力尽。其实，我的医生在产检时就警告过我，他看着我肿胀严重的脚踝说，在孕晚期强撑着举办一场大型活动，绝对是让血压飙升并最终只能卧床保胎的“绝佳”方式。我现在才多少明白，他当时是想从医学角度给我一个“坐下来什么都不干”的名正言顺的理由，可我那时太倔了，根本没领情。 桌面上到底该放些什么？ 等我生老三的时候，我对迎婴派对的理解已经变成了：叫几个朋友来家里，吃着超市买的片装蛋糕，旁边大宝在看动画片。但去年春天轮到我为妹妹办派对时，我知道我想办得特别一点，同时又不想重蹈覆辙。于是，我彻底改变了对派对装饰的思路。 我没有去买一堆办完就会直接被扔进垃圾填埋场、或者在衣橱里吃灰到地老天荒的塑料垃圾，而是决定直接用真正高品质的婴儿用品来做装饰。也就是那些在三个小时的派对之后，还能真正派上用场的好物。 让我告诉你我最得意的一招。我没有花75美元去买一个三天后必定枯萎的花艺摆件，而是把 Wild Western 狂野西部婴儿健身架 直接摆在了主餐桌的正中间。家人们，那效果简直惊艳。天然的木材、手工钩织的小马、木制的野牛——看上去就像是高端母婴买手店的陈列。我只是在它的底座周围随意散落了一些纸杯蛋糕。我叔叔确实问了一句这是不是给洋娃娃晾衣服的迷你晾衣架，但当我解释说这其实是宝宝的益智早教玩具时，所有人都觉得这是他们见过最机智的点子。而且说实话，派对结束后，我只需要把它折叠起来直接递给我妹妹。看，这就是能直接放进婴儿房，并在接下来的六个月里真正被使用的高级装饰。 “纸尿裤蛋糕”的隐藏槽点 既然聊到了餐桌摆件，咱们得严肃探讨一下纸尿裤蛋糕的问题。我知道有些人喜欢，但我必须借此机会吐个槽。 首先，那个觉得把80片干净卫生的纸尿裤卷起来、用廉价橡皮筋绑住，然后放在公共场所吃灰是个好主意的人，绝对没有照顾过新生儿敏感娇嫩的肌肤。我生老大的时候，有人送了我一个巨大的三层纸尿裤蛋糕，上面贴满了用热熔胶固定的丝带和塑料安抚奶嘴。它在婴儿房的角落里整整吃了几周的灰，因为我真的累得没力气去拆解它。 当我终于用完了散装纸尿裤，并在凌晨3点宝宝“大爆发”时急需向这块“蛋糕”求助时，我发现一半的纸尿裤被橡皮筋勒出了永久的褶皱，另一半则粘着热熔胶那种奇怪又黏糊糊的残留物。最后我不得不扔掉了至少二十片。纸尿裤很贵的啊，家人们！求求别再把它们当成建筑工程项目了。直接把原包装纸箱和礼物小票递给我，就好。 还有那些定制印刷的矿泉水瓶标签，也完全是多此一举，根本没人在扔掉它们之前会多看一眼。 差点引发火灾的派对伴手礼 如果你一定要买一次性用品，真的得好好看看它们的材质。我的第一场迎婴派对上就发生过极其惊险的一幕，罪魁祸首就是那些印着“Ready to Pop”（准备卸货）的时髦金属质感纸盘。你肯定见过那种盘子——边缘有一圈闪闪发亮的玫瑰金烫印。 当时，我阿姨觉得她的香肠丸子凉了，于是就把装满丸子的一整个盘子直接塞进了活动室的微波炉里。大约15秒后，微波炉里看起来就像在经历一场雷暴。火花四溅，浓烟滚滚，我们差点把整个厨房都烧了，因为没人在意那种廉价的金属质感派对纸盘是绝对不能放进微波炉的。 除了火灾隐患，我最近也看了很多关于廉价派对用品材质的资料。我不懂那些深奥的科学原理，但据我所知，很多劣质的塑料餐桌装饰和闪闪发光的五彩纸屑，本质上就是随时会产生微塑料的隐患。我曾在某处看到过，那些进口的新奇塑料小物件中使用的廉价染料和化学物质，可能会干扰内分泌或引起皮肤问题。我的儿科医生也特别嘱咐我，要让宝宝远离廉价的塑料派对小礼物，因为小宝宝最终会把所有东西都塞进嘴里，而派对用品店里卖的那些塑料奶嘴项链，基本上没有任何安全监管。这番话足以让我惊出一身冷汗。 实用又出片的神仙替代法 如果你想让派对看起来精美绝伦，又不想制造出一个有害垃圾填埋场，你就得在纺织品上花点小心思。下面列举了几样我在生老大时花冤枉钱买过、现在深感后悔的东西，以及我现在的替代方案： 后悔买： 昂贵又扎人的亮片桌旗，把每个人的衣服都勾丝了。 替代方案： 我把 有机棉鲸鱼图案婴儿毯 随意地铺在礼物桌上。宁静的灰白色调看起来非常优雅，而且有机棉的面料极其柔软。派对结束后，它直接被塞进了我妹妹的妈咪包里。它的尺寸正好用来盖在婴儿车上挡风，完美省去了一次性桌布的浪费。 后悔买： 一个巨大的纸质“宝宝许愿树”，占了半个房间，还倒了两次。 替代方案： 一本简单而精美的经典儿童精装绘本，让客人们在封面内页写下他们的祝福和育儿建议。 后悔买：...

凌晨3点14分，我正在做一件我明知道不该做的事。两岁的玛雅（Maya）有着米其林星级美食评论家般挑剔的味蕾，除非她的牛奶被加热到如同初夏午后般精确的温度，否则她绝对拒绝继续睡觉。于是，我穿着褪色的睡衣站在厨房里等水烧开，就在这时，我看到了它。在踢脚线附近，一个移动极快的棕色小黑点。 我的第一反应是拒绝相信。这只是个面包屑，我暗自安慰。一块特别符合空气动力学的烤土司。但紧接着，这个“面包屑”向冰箱冲刺了过去。恐慌瞬间袭来。我抓起水槽下离我最近的瓶子——碰巧是一瓶高浓度的工业漂白喷雾——然后把厨房的地板、橱柜，甚至我左脚的一半拖鞋都喷了个湿透。 千万别这么做。听着，在宝宝们还在楼上睡觉的时候，用刺鼻辣眼的化学物质去对付一只流浪虫子，绝对是个极其糟糕的决定，这也是我花惨痛代价才学到的教训。它根本杀不死一窝虫子，反而会让你的房子闻起来像个疏于管理的公共游泳池，而且有毒的烟雾对婴儿正在发育的娇嫩肺部来说极其危险。与此同时，那只虫子只是溜到了地板下面，毫发无损，甚至可能还在嘲笑我。 当时的我还不知道，那个孤单的小短跑健将其实是一只若虫（小蟑螂）。在你的房子里发现一只这玩意儿，其危险程度大概等同于在泰坦尼克号上看到冰山警报灯闪烁。 厨房噩梦的剖析 当你在半夜看到虫子时，你的大脑会跟你开玩笑。在接下来的一个小时里，我拿着手电筒坐在厨房的瓷砖上，疯狂地在手机上搜索“小蟑螂到底长什么样”，祈祷谷歌能告诉我它只是一只迷路的无害花园甲虫。 那根本不是甲虫。小蟑螂本质上就是没有翅膀的迷你版成年蟑螂，但它们移动起来带有一种近乎疯狂、像是喝了十杯浓缩咖啡般的活力，简直毫无逻辑可言。它们很小——通常只有米粒那么大——身体扁平呈椭圆形，这让它们能够挤进你以为连一张纸都塞不进去的缝隙里。如果你不幸遇到了德国小蠊（最常见的不速之客），它们的宝宝背上会有两条明显的深色条纹。 有时候，如果它们刚刚孵化，会是全身纯白的。有些人管它们叫“白化蟑螂”，这名字听起来还挺梦幻的，直到你突然想起：你面对的是一只害虫，它很快就会变成深棕色，并开始密谋占领你的食品柜。 关键的识别特征是翅膀。若虫（小蟑螂）是没有翅膀的。如果它会飞，那就是成虫，我对此表示最深切的同情。但如果它以光速溜走，挥舞着两根像微型雷达天线一样长长的触角，那你面对的就是这群害虫里的“青年团”。要知道，哪里有宝宝，哪里就有一位刚刚产下一个卵鞘的蟑螂妈妈，而那个卵鞘里大概还藏着五十只左右的小怪物。 我们的医生是如何谈论哮喘的 真正的恐慌直到几天后才降临。当时莉莉（Lily）起了一片神秘的红疹，我便硬拽着这对双胞胎去了当地的NHS诊所（经过二十分钟惊慌失措的问诊，最后发现那只是干掉的草莓果酱）。在那儿，我一边努力阻止玛雅拆卸医生的血压计，一边漫不经心地提起了我们厨房里的小小入侵者。 埃文斯医生（Dr. Evans）是一位直言不讳的奇女子，她见识过我最神经质的样子。她停下手中的笔，从眼镜上方非常严肃地看了我一眼。我以为她会说一些关于卫生或食物中毒的提醒，但她绕过了这些，直接谈到了呼吸系统。 她解释说，这些虫子的出现对婴儿来说是一个巨大的医疗危险信号。我很确定她当时是这么说的：到处爬行的宝宝尤为脆弱，因为这些昆虫在管道和垃圾中穿梭，用小细腿沾染上难以言喻的病原体，然后把它们留在地板上——而莉莉此刻正趴在同样的地板上练习她那前卫的“舔地板”动作。 但那晚真正让我辗转反侧的，是这些虫子与哮喘的联系。埃文斯医生不经意间抛出了一个可怕的事实：蟑螂的粪便、唾液和脱落的躯体碎片是极其强效的过敏原。我记得她好像提到长期接触是引发儿童哮喘的主要诱因之一，说实话，当时看着女儿们呼吸的起伏，我满脑子都在盘旋着“脱落的躯体碎片”这几个字。 我们最终如何驱逐这些入侵者 当你告诉别人家里有虫子时，你会得到的最糟糕的建议绝对是：去五金店买一罐气雾杀虫剂。 我站在当地DIY工具店的过道里，盯着这些标签上明晃晃印着骷髅头和交叉骨头的罐子。使用说明轻描淡写地建议你在厨房里释放这团毒雾，离开几个小时，然后就能回到一个没有虫子的乌托邦。但带着两个阴晴不定的蹒跚学步的小家伙，我这一整天到底能去哪儿？去酒吧？还是去博物馆看她们不可避免地试图去摸那些无价之宝？ 更重要的是，为了保护孩子们免受健康风险，要在家里覆盖上一层薄薄的有毒神经毒素，这种荒谬的育儿悖论简直让我想对着变凉的茶水大哭一场。毒物会落在地板上、高脚椅的腿上、踢脚线上——全都是我家女儿们摸完之后瞬间就会把手塞进嘴里的地方。 所以，我们必须讲究策略。我们使用了杀蟑胶饵，它就像一个绝妙的特洛伊木马。你只需要在橱柜的缝隙深处和冰箱铰链的后面挤出微小的诱饵滴，那些胖乎乎的婴儿小手绝对碰不到。虫子们吃下它，把它带回藏在墙里的巢穴，从而从内部彻底瓦解整个蟑螂家族。 我还在一个极其硬核的环保育儿论坛上看到，把糖粉和小苏打混合起来有奇效。但坦白讲，我连给自家人类幼崽做顿正经饭的时间都挤不出来，更别说去给害虫烘焙“点心”了。 想为您的宝宝打造一个更清洁、更安全的环境吗？了解一下 Kianao 的有机婴儿房系列，让您更加安心。 纸板箱大清除行动 你基本上必须把厨房变成一个无菌真空舱：把每一粒食物残渣都密封在气密玻璃罐里，修好水槽底下那个从去年圣诞节起就被你极力无视的漏水管道，并拆掉每一个尿布箱，以免它们成为昆虫的五星级酒店。 最后一点对我来说简直是晴天霹雳。我以前经常把亚马逊的大宗快递纸箱堆在杂物间里，想着以后做手工可能会派上用场。事实证明，蟑螂超级喜欢吃粘合瓦楞纸板的胶水。我们简直就是在为它们准备自助大餐。 在我们轰轰烈烈的“抗虫战役”达到高潮时，一边用热肥皂水擦洗地板，一边分散双胞胎的注意力，简直成了一份全职工作。莉莉当时正在长牙，痛苦不堪，这意味着她的默认状态就是啃咬茶几腿。为了拯救家具（并且让她的嘴巴离地板远一点），我们给她买了 熊猫造型硅胶竹子婴儿牙胶玩具。这东西真心拯救了我的理智。它表面有非常棒的纹理小凸起，她可以尽情地用力咬，而且因为它是真正的食品级硅胶，我可以把它直接扔进冰箱冰上十分钟。冰凉的触感能麻痹她的牙龈，而且它足够扁平，方便她自己抓握，我就可以趁机忙着拿手电筒照洗衣机后面的缝隙了。 当我需要她们俩在一个小时内完全不要碰到地板时，木制婴儿健身架 | 自然游戏垫套装 简直就是救命稻草。玛雅会躺在下面，完全被木制叶子和布艺月亮迷住。这让她能舒适地躺在垫子上，开开心心，对我三英尺外正在进行的除虫大作战毫无察觉。 我还把 柔软婴儿积木套装 扔到了地毯上把她们圈起来。说实话，它们挺不错的。捏起来软软的，颜色鲜艳，虽然包装盒上声称能培养逻辑思维，我姑且信了吧。但大多数时候，它们最终只会散落在黑暗的走廊里——正好是我半夜必须踩到的那个位置。这能吸引女孩们大约四分钟的注意力，在糟糕的日子里这也算是一场小胜利了，哪怕我最后因为踢到脚趾而疼得破口大骂。 寻找新的常态 最终，杀蟑胶饵奏效了。半夜的“偶遇”停止了，我终于可以在黑暗中冲奶粉，而不再感觉被细小、充满审视意味的触角盯着看了。 如果你发现自己正在一边烧水，一边疯狂地上网搜索“小蟑螂长什么样”，请深呼吸。千万别去拿漂白剂。 让你的宝宝远离地板，如果你在白天看到它们（这是巢穴过度拥挤的信号），就请专业的灭虫人员来处理。记住，为人父母意味着要处理很多恶心的事情——这只不过是将来必然要在她们的婚礼致辞上讲的又一个笑话罢了。...

那是一个星期二的下午，正下着伦敦那种特有的、能直接穿透雨衣的阴冷阵雨。就在这时，玛雅大步走进厨房，手里拿着一个看起来像是湿漉漉、还在喘气的丝瓜络一样的东西。她毫不客气地把它扔在水果碗旁边，用沾满泥巴、霸气十足的手指着那团瑟瑟发抖的灰色绒毛，自豪地宣布她找到了一只“小猪”。 我眨了眨眼，抹去额头上的一抹牛油果泥（午餐简直是一场充满敌意的谈判），凑近看了看。这绝对不是什么小猪。它的喙看起来像是事后随便粘上去的，而且完全没有任何“老麦克唐纳农场”里动物的特征。几秒钟后，佐伊小跑着进来了，看了一眼花岗岩案台上那团正在起伏的湿漉漉的东西，便自信地宣布这是一只“小 p”。 她到底是指鸽子（pigeon）还是在致敬90年代中期的某位嘻哈制作人，我永远也不会知道了。我唯一知道的是，我现在成了一只雏鸽的唯一监护人，我的厨房地板上满是泥巴，而且我完全不知道该怎么让这个丑陋的小家伙活下去。 幼鸟那不可否认的丑陋 如果你以前没见过幼鸽，我向你保证，它们丑得令人倒吸一口凉气。成年鸽子是毛发光滑、闪闪发光的城市生存专家，在特拉法加广场上昂首阔步，仿佛它们才是那里的主人。而它们的后代，显然被称为乳鸽（squabs，这个词的发音和它们的长相一样奇怪），看起来就像是一个心怀不满的动物标本剥制师在黑暗中用备用零件拼凑出来的。 它们身上长着稀疏的、发黄的、像是触电般的绒毛，让它们看起来像是在试图掩盖严重的地中海秃头。它们的眼睛相对于那肉呼呼、充满史前气息的小脑袋来说实在是太大了。它们的身体比例完全失调，几乎全是大嘴和肚子，而且它们抽搐的样子会让你感到极度不适。老实说，头五分钟我只是盯着它看，完全理解了为什么成年鸽子会把它们的孩子藏在难以触及的高处排水沟里。它们显然是觉得太丢人了。 我确信大自然之所以让某些动物宝宝变得无比可爱——比如小猫、小狗，甚至是我们人类的婴儿（虽说他们头三个月基本上就是个会大声嚷嚷的土豆）——是为了防止我们在精疲力竭时抛弃他们。而鸽子显然完全错过了这条进化备忘录。 显然，在没有野生动物救援许可的情况下在家里饲养野鸟，会违反几项听起来很严重的候鸟保护条约。坦白说，这又给了我一个绝佳的理由，让我赶紧把这个怪异的小外星人弄出我的厨房。 打给布伦达的急切求助电话 经过两年“用零食解决一切问题”的锻炼，我第一反应的育儿本能就是给这只鸟喂食。我甚至真的走向冰箱，打算倒一小碟牛奶——完全是基于20世纪80年代动画片里的逻辑。谢天谢地，我仅存的一点常识占了上风，我改成一手抓起手机，同时用脚拦住玛雅，不让她试图用木勺去拍打那只小鸽子。 我打电话给当地的鸟类兽医诊所，一位名叫布伦达的前台接了电话。布伦达说话的语气既疲惫又耐心，一听就是那种整天都要应付把当地野生动物拟人化的慌乱人群的女士。我说明了情况，她立刻粉碎了我对救鸟的所有幻想。 布伦达告诉我，如果我给这只鸟喝牛奶，它会立刻死掉，这真是个让人清醒的警告。她还轻描淡写地提到，如果你试图把水滴进一只虚弱鸟儿的喙里，它很可能会呛到，导致肺部溺水。你基本上只能把它塞进一个放了暖水袋的暗盒子里，然后立刻恳求专业人士把它接走，免得你因为用错善心而意外谋杀了它。 接着她解释了鸽子的饮食，我真希望她没说。显然，它们小时候不吃虫子或种子。父母会喂它们一种叫“鸽乳”的东西，听起来像是一种时髦的纯素燕麦饮料，但实际上是从父母喉咙内侧脱落下来的一种高营养、像白软干酪一样的物质。我微微干呕了一下，感谢布伦达抽出时间解答，并保证我不会试图把我早上喝的咖啡反刍到这只鸟的嘴里。 纸箱重症监护室 当务之急是保暖。布伦达说得很清楚，受寒的鸟无法消化食物，如果体温降到一定程度以下，它的内脏就会衰竭。既然我楼下的洗手间里碰巧没有专业的宠物安全恒温箱，我就只好随机应变了。 我找了一个旧的亚马逊快递箱，用笔在上面戳了几个气孔（过程中差点扎到自己的大腿），然后开始搭建一个巢。布伦达曾明确警告我不要使用毛圈毛巾，因为雏鸽那细小、猛禽般的爪子可能会被线圈挂住，导致它们恐慌甚至可能截肢。所以，我在箱子底部铺了一层普通的厨房纸巾。 不过，热源上方需要垫一些更柔软的东西。我在洗衣篮里翻找，挖出了一件有机棉婴儿无袖连体衣。听着，这原本是一件非常好的衣服——有机棉足够柔软，氨纶材质也让它在你想把一个扭来扭去的学步期宝宝塞进去时具有很好的延展性——但这件衣服在三天前成为了一场灾难性的甜菜根鹰嘴豆泥事件的受害者。它已经被染得毫无尊严可言。我把它盖在一个装满温水的暖水袋上（不是开水，因为把鸟烤熟似乎适得其反），然后把它放在了箱子的角落里。 小鸟立刻挪到了连体衣上，瘫软在上面，看起来不像是一只野生动物，倒像是一只被丢弃的湿袜子。我把纸箱的翻盖合上一半，让里面变暗，然后把整个“急救装置”推到了厨房台面上最安静的角落。 如果你正在处理自家宝宝制造的混乱（或是意想不到的野生动物急救），并且需要补充你被毁掉的衣物库存，你或许可以逛逛我们的有机婴儿服装系列。只是尽量别让它们碰上甜菜根。 幼童外交与泥泞的厨房 整个考验中最难的部分不是那只鸟，而是安抚那对双胞胎，她们因为“小猪”被藏进纸箱里而感到受到了极大的冒犯。玛雅正试图攀爬厨房橱柜，而佐伊则站在冰箱旁，持续不断地发出刺耳的高音尖叫。 我需要分散她们的注意力，而且要立刻。我把那套柔软婴儿拼搭积木套装踢到了地板中央。毫不夸张地说，我是真的爱这套积木。它们是由柔软的橡胶材质制成的，这意味着当我在凌晨两点光着脚去拿Calpol退烧药，不可避免地踩到一块时，我不会在一连串压抑的脏话中痛苦倒地。 我好不容易才说服女孩们，我们需要在厨房门口建造一座坚不可摧的巨大堡垒，以保护“小 p”免受隐形熊的袭击。当你入戏时，学步期的孩子往往奇妙地好骗。接下来的三十分钟里，她们勤奋地把马卡龙色调的积木堆成了一堵可怜的、只有膝盖高的墙，完全忘记了台面上正在上演的鸟类救援大戏。 佐伊最终对建筑学感到厌倦，只站在我的腿边，用力啃咬着她的熊猫硅胶婴儿牙胶咀嚼玩具，同时满怀狐疑地盯着那个纸箱。公平地说，这款牙胶非常棒。它上面有细小的纹理凸起，当她的臼齿试图猛烈冲破牙龈时，似乎真能起到缓解作用。更重要的是，当她最终把它掉在泥泞的厨房地板上时，我可以直接把它扔进洗碗机。她全神贯注地嚼着熊猫的耳朵，在我的牛仔裤上留下了一小串反光的口水，而我们则静静等待救援大军的到来。 虎头蛇尾的移交 一小时后，当地野生动物救援组织的一名志愿者敲响了门。他叫戴夫。他看起来活脱脱就像是70年代前卫摇滚乐队的巡演场地管理员，穿着褪色的牛仔夹克，身上还残留着湿狗和手卷烟草的混合气味。 我把箱子递给他。戴夫探头往里看了看，对我用暖水袋和毁掉的连体衣搭成的装置发出了赞许的咕哝声。他告诉我这是一只斑尾林鸽雏鸟，很可能是在暴风雨中被从巢里吹出来的。他没有问关于那堵用软积木搭建的防幼童路障的事，也没有质疑为什么佐伊像拿武器一样拿硅胶熊猫指着他。 他只是把箱子夹在腋下，祝我下午愉快，然后转身走进了雨中。事情就这样结束了。一场发生在下雨的星期二的伟大肉鸽救援行动就此落幕。留给我的只有满是泥巴的地板、一个不见了的暖水袋，以及两个吵着要吃零食的娃娃。 整个经历教会了我，育儿这回事，大体上就是应对日常计划中不断出现的各种离奇干扰，同时还要努力维持一种“我完全搞得定”的从容假象。另外，幼鸟真的是丑得可怕，我希望我的厨房里再也不要出现这种东西了。 如果你此刻正盯着自己厨房里的一只落汤鸟，心里大概满是疑问，但在我们回答这些问题之前，先花点时间深呼吸，也许可以看看我们的婴儿玩具系列，找点东西来分散你自家宝宝的注意力，让你能安心等待一个叫戴夫的男人来拯救世界。 抓狂父母常见问题解答：鸟类篇 我能直接喂这只鸟吃点湿面包吗？ 绝对不行。把从《欢乐满人间》（Mary Poppins）里学到的那一套都抛到九霄云外去吧。面包对鸟类来说没有任何营养价值，老实说，它还会在它们小小的胃里膨胀并堵塞消化道。兽医前台布伦达说得非常清楚，在不知道它们确切种类和体温的情况下喂它们任何东西，都是在制造灾难。喂食这件事还是交给救援人员吧。 如果我徒手摸了这只小鸟，鸟妈妈会抛弃它吗？ 这是我们父母告诉我们的天大误区之一，很可能是为了防止我们把脏兮兮的动物带回家。大多数鸟类的嗅觉都非常糟糕。鸟妈妈绝不会仅仅因为你把雏鸟从水坑里捡出来就抛弃它。话虽如此，你之后还是应该彻底洗手，因为它们生活在室外，身上通常都很脏。 鸽子身上会携带一堆可怕的疾病吗？ 我一边盯着我的孩子们，一边问了救援人员戴夫这个确切的问题。他嘲笑了我，并说从统计学上讲，你从自家猫狗身上感染讨厌病菌的几率远远大于从野生鸽子身上感染的几率。它们并不是大家口中所说的“会飞的老鼠”，但同样，基本的卫生习惯还是适用的。在处理完鸟或它的箱子后，请用热肥皂水洗手。...