Magazin
A félmilliós babakocsi-mítosz és amire tényleg szükséged van
Hat hónapos terhesen az első babámmal egy elegáns dallasi bababoltban álltam, és egy 1400 dolláros babakocsit bámultam, ami úgy nézett ki, mint egy áramvonalas európai űrhajó, miközben a férjem idegesen ellenőrizte a bankszámlaegyenlegünket a telefonján. Az eladónő, aki úgy nézett...
Miért olyan a visító újszülötted, mint egy kopasz bébi tukán?
A legidősebb fiam születése előtt kerek három hónapot töltöttem azzal, hogy a gyerekszobáját a tökéletes „zabkása” árnyalatra fessem, és olyan apró, merev lenvászon ingecskéket vásároljak, amelyek többe kerültek, mint a heti élelmiszer-keretünk. A legnagyobb gyerkőcöm lényegében egy két lábon járó...
Üzenet a múltbeli Priyának: Az igazság a Baby Toonról és a fulladásról
Kedves tavaly novemberi Priya! Épp egy tál édesburgonya-pürét bámulsz, és leizzadsz az orvosi munkaruhádban. A kezeid remegnek, mert tíz perce a babád majdnem megfulladt. Vagyis azt hitted, hogy megfulladt. Vörös lett a feje, könnyezett a szeme, és azt a borzalmas,...
Kedves múltbeli énem: Amit bárcsak tudtam volna a babák nyelvének tisztításáról
Drága Múltbéli Sarah! Kedd hajnali 2 óra van. A nappali szőnyegén ülsz, abban az ezeréves, gimiből maradt Nirvana pólóban – igen, abban, aminek a szélén ott az a fehérítős folt –, és kétségbeesetten világítasz az iPhone-od zseblámpájával a négy hónapos...
Miért ér fel egy személyes támadással minden kisgyerekes mém?
Tegnap este 23:14-kor a kád szélén ültem, és üveges tekintettel bámultam a fürdőszoba csempéjét, miközben a háromévesem ülősztrájkot tartott a kilépőn, mondván, hogy a víz, amivel megmostam a haját, „túl vizes”. Tizennégy Etsy-rendelés várt csomagolásra az étkezőasztalomon, egy hegyben állt...
Amikor rájössz, hogy a tej a babád nyelvén valójában szájpenész
Hajnali 3:14 volt. Azért tudom ilyen pontosan, mert a digitális ébresztőóránk világító zöld számait bámultam, miközben a legnagyobb fiam, Leo – aki akkor kábé hat hetes volt – egyenesen a kulcscsontomba ordított. Egy borzalmas, tejfoltos szoptatós trikót viseltem, amit már...
Így ismerd fel a valódi fogzási tüneteket (anélkül, hogy megőrülnél)
Hajnali 3:14-kor álltam mezítláb a hideg konyhai linóleumon, egy gimis, tejfoltos pólóban, ami egyértelműen látott már szebb napokat is, és hagytam, hogy a hat hónapos babám agresszíven rágcsálja a bal mutatóujjam bütykét. A férjem a hátam mögött szinte remegett az...
Kedves múltbeli Marcus: Figyelmeztetés a fogzási rendszerfrissítésről
Épp most ülsz a gyerekszoba szőnyegének szélén a sötétben. Hajnali 2:14 van. A baba olyan intenzitással üvölt, mint egy betárcsázós modem, ami egy rossz szerverhez próbál csatlakozni, te pedig egy digitális lázmérőt szorongatsz, ami 37,6°C-ot mutat. A hüvelykujjaddal dühödten gépeled...
Baby Taylor gitár gyerekeknek: a teljes igazság
Épp most nézem végig, ahogy nagyjából százötvenezer forintnyi tömör Sitka fenyőt faltörő kosként használnak az Ikeás dohányzóasztalom ellen. Az ikerlányaim, akik egy kisebb, helyi tornádó kombinált pusztító erejével bírnak, felfedezték, hogy ha megfogod egy akusztikus gitár nyakát, és kellő lendülettel...