Amikor rájössz, hogy a tej a babád nyelvén valójában szájpenész

Hajnali 3:14 volt. Azért tudom ilyen pontosan, mert a digitális ébresztőóránk világító zöld számait bámultam, miközben a legnagyobb fiam, Leo – aki akkor kábé hat hetes volt – egyenesen a kulcscsontomba ordított. Egy borzalmas, tejfoltos szoptatós trikót viseltem, amit már három napja nem mostam ki, és annyira fáradt voltam, hogy azt hittem, hallucinálok.

Nem akart rátapadni a mellemre. Valahányszor a mellkasomhoz emeltem, csak keresgélt, szívott egyet, majd hevesen elhúzódott és sírni kezdett. Amikor kinyitotta a száját, hogy ordítson, észrevettem, hogy a nyelvét teljesen beborítja valami vastag, fehér, túrószerű anyag. És én, mint egy komplett idióta, az alváshiányos agyammal azt gondoltam: Ó, biztos csak tejes a szája.

Úgyhogy felkaptam egy muszlin büfiztető kendőt az éjjeliszekrényről, az ujjamba tekertem, és bedugtam az üvöltő újszülöttem szájába, hogy ledörzsöljem róla a tejet.

Csakhogy nem jött le.

Kicsit jobban rányomtam, és hirtelen a fehér folt lekaparódott, maga után hagyva egy nyers, élénkpiros, enyhén vérző foltot az apró nyelvén. Te jó ég! Bepánikoltam. Teljesen elvesztettem az eszemet. Felébresztettem Dave-et, aki csak pislogott rám, mint egy zavart bagoly, miközben én fél kézzel agresszíven gugliztam, hogy „miért vérzik a babám nyelve”, a másikkal meg egy hisztérikus csecsemőt ringattam.

Lényeg a lényeg: épp az imént hajtottam végre erőszakos támadást a babám szájpenésze ellen.

Kérlek, ne dörzsöld agresszíven a gyereked nyelvét

Ha az égvilágon semmi mást nem jegyzel meg a hajnali 3-as rémálmomból, akkor legalább ez az egy konkrét dolog maradjon meg, amit a doktornőnk mondott másnap reggel, miközben a rendelőjében ülve sírtam a napi negyedik jegeskávém felett: Ha fehér cuccot látsz a babád szájában, csinálhatsz egy óvatos törléstesztet. Ha könnyedén lecsúszik, akkor csak tejmaradék. Ha viszont úgy tapad a nyelvére, a pofijába vagy a szájpadlására, mint valami apró, makacs tengeri makk, akkor hagyd a fenébe.

Ez szájpenész.

Abból, amit Dr. Miller sóhajai és a saját hiperventillálásom között sikerült összeraknom, a szájpenész alapvetően egy gombabuli a babád szájában. Ezt a Candida albicans nevű dolog okozza, ami egy olyan élesztőgomba, amely állítólag amúgy is mindannyiunkon ott él, de elszabadul, ha az immunrendszer legyengül. És mivel a hat hónap alatti babák immunrendszere nagyjából annyit ér, mint a vizes papír, a gomba egyszerűen kontrollálatlanul szaporodni kezd.

Dave szerint Leo azért kapta el, mert a harmadik trimeszteremben antibiotikumot szedtem egy húgyúti fertőzésre, ami állítólag elpusztítja a „jó” baktériumokat, amik kordában tartják a gombát. De őszintén, ki a fene tudja, miért szaporodik túl a gomba. Talán az antibiotikum volt az, talán egy leesett cumi, vagy talán az univerzum egyszerűen utál engem. Miután már ott van, tulajdonképpen teljesen mindegy.

Üvegszilánkok a mellbimbómban

És most jön az abszolút legrosszabb rész a szájpenészben, ha szoptatsz. Nem marad meg csak a baba szájában. Ó, dehogy. Átköltözik a mellbimbódra.

Nem tudom megfelelően leírni azt az érzést, milyen úgy szoptatni egy babát, hogy gombás fertőzés van a tejcsatornáidban, de nagyjából olyan, mintha valaki üvegszilánkokat húzkodna át a mellkasodon egy izzó dróttal. A mellbimbóim kirepedeztek, élénkpirosak voltak, és hihetetlenül viszkettek, de egyben olyan érzékenyek is lettek, hogy már a pólóm puszta súrlódásától is sírni tudtam volna.

Mivel a gomba rendkívül fertőző, Leóval csak adogattuk oda-vissza egymásnak, mint valami szörnyű, láthatatlan pingponglabdát. Az orvosnak folyékony gombaölő cseppeket kellett felírnia a szájába, és egy vényköteles gombaölő krémet a mellkasomra. Gyakorlatilag egy sterilizálás-mániássá kell válnod, aki ezzel a ragacsos sárga gyógyszerrel kenegeti a csecsemője pofiját belülről, miközben próbál nem elfelejteni magára kenni a krémet úgy, hogy ne legyen az egész ruhája tiszta kenőcs.

Mellesleg a babának beadni a gyógyszert kész vicc. Azt mondják, használj fültisztító pálcikát, és azzal „fesd” a Nystatint egyenesen a fehér foltokra evés után. Na, próbáld meg nyitva tartani egy dühös csecsemő száját, miközben egy apró kis pamutpálcikával hadonászol! Leo az esetek felében egyszerűen kiköpte a ragacsos, édes folyadékot, én meg csak arra emlékszem, ahogy kétségbeesetten próbálom letörölni a sárga trutyit a nyakredőiből egy kéznél lévő pót pólóval, csak hogy ne fogjon meg mindent, amije csak volt.

Amikor a gomba délre költözik

Pont amikor azt hiszed, hogy már kézben tartod a száj-helyzetet, a gomba úgy dönt, hogy tesz egy kört az emésztőrendszerben. Mert hát persze, hogy így tesz.

Néhány nappal a szájpenész kezdete után Leónál egy elképesztően dühös, élénkpiros pelenkakiütés alakult ki, furcsa, kiemelkedő piros dudorokkal a szélén. A normál pelenkakiütés elleni krém szó szerint semmit sem ért. Sőt, ha vastag, pasztaszerű Desitint kensz egy gombás kiütésre, az csak bezárja a nedvességet, és a gomba még nagyobb bulit csap.

A gomba IMÁDJA a meleg, sötét, nedves környezetet. Akkoriban egy huzatos lakásban éltünk, ezért Leót ilyen vastag, műszálas polár rugdalózókba bugyoláltam, hogy melegen tartsam. Hatalmas hiba. A szellőzés hiánya gyakorlatilag egy trópusi luxusüdülővé változtatta a pelenkával fedett területet a Candida számára.

Az orvosom azt mondta, hogy levegőre van szüksége. Sok meztelen hason fekvésre, és ha már mindenképpen ruhát kell viselnie, annak hihetetlenül jól átszellőzőnek kell lennie. Igazából ekkor kattantam rá teljesen az anyagokra, és lecseréltem majdnem az összes ruháját. Az abszolút kedvencemmé a Kianao Organikus pamut baba body vált.

Tudom, drámaian hangzik azt mondani, hogy egy body mentette meg az ép eszemet, de teljesen komolyan gondolom. Az organikus pamut tényleg lélegzett, ellentétben a korábbi poliészter vackokkal, ami azt jelentette, hogy a bőre nem volt folyamatosan a saját testhőjének mocsarágba zárva. Szinte ezekben a bodykban éltünk. Vagy négy színben vettem meg őket. Olyan puhák voltak az irritált bőrén, és amikor a vényköteles gombaölő pelenkakrémet kellett használnunk, a borítékos nyakkivágásnak köszönhetően szuper könnyű volt az egészet lefelé lehúzni anélkül, hogy a fején kellett volna átrángatni. Ha bármilyen furcsa bőrproblémával vagy gombás kiütéssel küzdesz, tégy magadnak egy szívességet, és azonnal vedd ki a babát a műszálas ruhákból.

Ha már a jól átszellőző anyagoknál tartunk, ha a gyerkőcöd épp a végzet piros popsijával küzd, érdemes körülnézned a Kianao organikus pamut ruha kollekciójában – sokkal jobb az érzékeny, irritált bőrnek.

Mindent kifőztél már?

A szájpenész kezelésének másik szuper szórakoztató aspektusa a könyörtelen sterilizálás. A gombaspórák képesek megélni a szilikonon és a műanyagon, ami azt jelenti, hogy minden alkalommal, amikor a babád bevesz egy cumit vagy egy cumisüveget a fertőzött szájába, az a tárgy is szennyezetté válik. Ha nem pusztítod el a gombát a tárgyon, holnap újra megfertőzik magukat.

Gyakorlatilag a nap 24 órájában forrt egy hatalmas fazék víz a tűzhelyemen. Olyan volt, mintha valami szörnyű, műanyagízű levest főztem volna. Minden cumit, minden cumisüvegfejet, minden mellszívó alkatrészt napi tíz percig kellett főzni.

Mivel Leónak annyira fájt a szája, vigaszul folyamatosan rágcsálni akart valamit, ami azt jelentette, hogy olyan rágókát kellett találnom, ami túléli a napi halálra főzést. Dave megrendelte a Panda szilikon rágókát online, mert 100% élelmiszeripari szilikonból készült, és nincsenek rajta fura rejtett lyukak, amikben megállhat a víz. Őszintén? Teljesen rendben volt. Cuki, és a lapos formát a kis kezei is könnyen meg tudták fogni, bár az idő felében amúgy is hozzávágta a kutyához. De a szilikon elég puha volt ahhoz, hogy ne irritálja a nyers foltokat a pofijában, és ami a legfontosabb: nem olvadt egy tócsa mérgező trutyivá, amikor bedobtam a forrásban lévő vízbe. Ami a kifőzhető fájdalomcsillapító eszközöket illeti, tette a dolgát.

Csak túlélni a nyűgösséget

A szájpenész-korszak legnehezebb része nem a kifőzés, nem a mosás, és még csak nem is a mellbimbófájdalom – jó, igazából a mellbimbófájdalom a legrosszabb, de a második legnehezebb rész a babád puszta, hamisítatlan nyűgössége.

Fáj a szája. Fáj az evés. Éhes, de retteg szopni. Nyomorúságos egy élet ez egy ilyen apró emberkének. Rengeteg időt töltöttünk azzal, hogy megpróbáljuk elterelni a figyelmét a saját szájáról, hogy le tudjak ülni és nyugodtan meginni a kávémat egyfolytában öt percig. Letettük a hátára a Fa szivárvány játszóállvány alá, ami szuper volt, mert a lógó fa elefánt és a kis texturált gyűrűk adtak neki valami néznivalót, ami felé kalimpálhatott a kezeivel, ahelyett, hogy agresszíven keresgélt és sírt volna.

Ez nyilván nem gyógyította meg a szájpenészt, de megadta nekem azt a mentális teret, hogy hátralépjek egyet, vegyek egy mély levegőt, és emlékeztessem magam, hogy ez csak átmeneti.

Mert ez tényleg átmeneti. Bár úgy érzed, hogy életed hátralévő részében cumikat fogsz főzni és sárga gyógyszerrel festegeted majd a pofiját, általában egy-két hetes következetes kezelés után a fehér foltok elhalványulnak, a piros kiütések eltűnnek, és a babád már nem úgy néz a melleidre, mint valami kínzóeszközökre.

Mielőtt teljesen elvesztenéd az eszedet, és a WebMD-t olvasgatva bepánikolnál a nyelven lévő fehér foltoktól, vegyél egy mély levegőt, hívd fel az orvosodat a cseppekért, és csinálj magadnak egy hatalmas jegeskávét. És talán szerezz be néhányat a Kianao organikus pamut babaruháiból is, hogy az a borzalmas gombás kiütés ne vegye át az uralmat az életed felett.

Az én hihetetlenül kaotikus GYIK-em a baba szájpenészről

Nem lehet egyszerűen letörölni a szájpenészt egy nedves ruhával?
Te jó ég, nem! Kérlek, lapozz vissza a hármas bekezdésben leírt traumámhoz. Ha szájpenész, akkor szó szerint rátapad a szája belsejében lévő szövetekre. Ha erősen dörzsölöd, csak leszakítod a bőr felső rétegét és vérezni fog, a babád meg ordítani kezd, te pedig egy szörnyetegnek fogod érezni magad. Csak hagyd békén, és hívd az orvost.

Elmúlik magától a szájpenész?
Az orvosom azt mondta, hogy a nagyon-nagyon enyhe esetek néha maguktól is megszűnnek, ahogy a baba immunrendszere összeszedi magát, de őszintén? Ha a baba rosszul érzi magát és nem hajlandó enni, vagy ha szoptatsz, és a mellbimbóid úgy lángolnak, mintha tűzre dobták volna őket, miért várnál? A vényköteles cseppek sokkal gyorsabban hatnak, mintha a természetre bíznád a dolgot.

Miért nem hat a normál pelenkakrémem erre a kiütésre?
Mert a hagyományos pelenkakrémek gátképző krémek – arra tervezték őket, hogy kizárják a nedvességet. De ha a kiütést a kakiban utazó gomba okozza, akkor nem szabad bezárni azt a nedvességet a bőrhöz. A gomba a megrekedt nedvességben szaporodik a legjobban. Egy gombaölő krémre van szükséged (vény nélkül kapható vagy vényköteles) és rengeteg levegőztetésre.

Komolyan mindent ki kell főznöm?
Tudom, ez a legrosszabb. De igen. Bármit, ami a szájába kerül – cumikat, cumisüvegfejeket, rágókákat –, naponta sterilizálni kell, amíg tart a fertőzés. Különben a gomba csak úgy eléldegél a szilikonon, és másnap rögtön visszateszi a szájába. Szerezz egy nagy fazekat, töltsd meg vízzel, és fogadd el az új életed, mint a műanyag babacuccok mesterszakácsa.

Az én hibám a szájpenész?
Nem! Ezt azonnal fejezd be. A babák lényegében kis pufók Petri-csészék, akiknek borzalmas az immunrendszere. Összeszedik a gombát a szülőcsatornából, a bőrünkről, a levegőből, mindenhonnan. Ez hihetetlenül gyakori, és nem azt jelenti, hogy koszos vagy, vagy rosszul csinálod a dolgokat. Idd meg a kávédat, és legyél egy kicsit elnézőbb magaddal.