杂志

凌晨5点42分。雨水猛烈地敲打着我们伦敦公寓的单层玻璃窗，而玛雅刚刚发现了玩具上的“打碟”按钮。克洛伊对突然响起的电子雷鬼音乐完全无动于衷，正有节奏地啃着塑料横杆的边缘。闪烁的霓虹紫光照亮了我没洗的头发，还有紧紧粘在我左脚袜子上那三颗被踩碎的麦片。 我以前是个记者。我写过关于市政政治和基础设施的深度长文。而现在，我却在黎明前的时光里，分析着一只塑料狗在电子节拍下吠叫的BPM（每分钟节拍数），怀疑人生到底是怎么走到这一步的。在双胞胎出生前，我和妻子像所有自命不凡的新手父母一样，立下了各种标准誓言：不看屏幕；两岁前不吃精制糖；而且，绝对、在任何情况下，绝不让我们的客厅被那些吵闹、闪烁着刺眼霓虹色的塑料怪物霸占。 我们当时真是太天真了。 转折点发生在大约八个月大的时候。女儿们从只会静静卖萌的小肉团，蜕变成了不知疲倦、四处爬行的“热追踪导弹”。她们想要站起来，甚至不惜借助猫咪、摇摇欲坠的落地灯，或者我那杯随时会洒的热茶来借力。我们需要一些稳固的东西。我们需要能转移她们注意力的东西。我们需要一个属于学步期宝宝的“蹦迪台”。 我是如何学会放下焦虑，爱上塑料低音炮的 在为人父母的第一年里，总有那么一个瞬间会让你遭到现实的毒打。你会意识到，你在Pinterest上收藏的那些米色、极简主义的婴儿房装修灵感，跟人类的生物学天性完全背道而驰。事实证明，宝宝们就是非常喜欢吵闹的声音和闪烁的灯光。 她们还是新生儿的时候，我曾沾沾自喜地买下这套木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。说实话，它真的很美。那种大地色调一点也不刺眼，女儿们能花上好几个小时安静地拨弄那只小木象。那是我绝对最爱的婴儿用品，也是她们还不会乱爬的那段黄金时代的珍贵遗迹。天然木材让人感觉如此踏实、如此环保，散发着让人安心的中产阶级气息。她们会躺在那里对着几何形状咿咿呀呀，而我则可以趁热喝完一杯咖啡。 但当她们发现自己能借着沙发靠垫把自己撑起来时，温和的木质美学就不管用了。她们需要行动力。她们需要因果关系带来的刺激感——而且不能总是通过把我脸上的眼镜扯下来实现。 我们新手父母互助组里有个孩子——就叫他D宝宝吧——他的父母曾信誓旦旦地说绝不买这些电子怪物。上周我在游乐场碰到他们，两人一脸憔悴，承认他们终于破防了，在Facebook二手市场上买了一个，因为他们的孩子总是试图扒着电视柜站起来。 我买婴儿打碟机的“伪科学”理由 如果你需要向自己内心的“家居设计警察”证明，买一个吵闹的塑料玩具是合理的，你总是可以拿“发育里程碑”来当挡箭牌。当你的客厅听起来像1998年的伊维萨岛狂欢派对时，这借口能让你心里稍微好受一点。 我们的社区保健访视员是一位办事麻利得可怕的苏格兰女士，她说话从不拐弯抹角。有一次我只睡了三个小时，她直言不讳地说我看起来“有点虚弱”。当时她随意指了指正试图攀爬暖气片的玛雅，建议我们买个稳固的东西让她们扶着学步。 我们没有选那种坐入式的跳跳椅（我好像在凌晨3点某个让人恐慌的育儿论坛上看到，那东西可能会永久改变她们的髋关节对齐状态；虽然说实话，我连自己的髋关节都搞不明白，更别说她们的了），而是选择了一个站立式的游戏桌。理论上，这能鼓励她们“拉着站起来”，自然地承受自己的体重，并建立起核心肌肉群——最终，她们将利用这些肌肉在超市里飞奔着逃离我的视线。 然后是认知层面的东西。整个“因果关系”循环。玛雅按下红色按钮，汽笛声响起。克洛伊转动小唱片，一个极其烦人的声音开始用西班牙语大喊数字。我想她们正在学习，自己微小的动作能在现实世界中产生直接的后果——哪怕这个后果是让她亲爹因为压力而偏头痛。 用家用文具给“派对”静音 当我问全科医生电子打碟机是否会损害她们的听力时，她给了我一个略带同情的眼神，并非常合乎逻辑地指出：当她们把牛奶倒进我的运动鞋时，我那抓狂的喊叫声分贝可能更高。 不过，我相当确定我在某个地方读到过，有些这类玩具的声音可以达到85分贝，这对于耳膜还是崭新出厂的小宝宝来说，简直大得有些过分。如果你发现你的婴儿DJ打碟机即使开到最低音量，也吵得你牙齿里的补牙材料都在震动，不妨学学我：直接在扬声器网罩上贴一张透明封箱胶带。这能把声音压低到可以忍受的嗡嗡声，而且孩子们完全没有注意到有什么区别。 当然，有时候感官超载实在让人受不了。当双胞胎的咿呀声、洗衣机的旋转声和无限循环的Trap电音交织在一起，差点彻底击溃我的精神防线时，我会拔掉打碟机的电源，转而在地毯上散落一地Kianao的婴儿软硅胶积木套装。它们很柔软，完全安静，女孩们可以把它们堆起来，啃咬它们，甚至往对方头上扔，也不会有任何人因此被送进急诊室。如果你被那些电子噪音吵得左眼直跳，我强烈建议你去看看Kianao的木制玩具和静音玩具系列，免得你一不小心把打碟机扔出窗外。 电子打碟机的奇葩世界 如果你勇敢地踏入这个市场，很快就会发现选项简直千奇百怪。我们最终买了一台费雪（Fisher-Price）的“混音与学习”装置，老实说，它让我满头问号。 它确实教西班牙语，但只教数字一到三，而且是在一只卡通狗伴随着重低音狂吠的背景下进行教学的。这玩意的目标受众到底是谁？为什么一个11个月大的孩子需要知道怎么给儿歌“混音”？我买过（又被我抛弃）的一本育儿手册第47页建议说，你应该温柔地解说孩子的玩耍过程以帮他们建立词汇量。但我发现，当我对着孩子说：“哇哦，玛雅，你在那首《小星星》里加的低音真带劲！”时，自己简直蠢透了。 我还看到过一款为稍大点的学步儿童设计的VTech模型，甚至还带有一个功能齐全的麦克风，这听起来完全违反了《日内瓦公约》，我绝对要让它远离我的公寓。 应对长牙期的“转移注意力”战术 有件事他们没告诉你：在你买下它的第一个月里，她们根本不会去混什么节拍。她们只会试着把设备给吃掉。 克洛伊对闪烁的灯光一点也不感兴趣；她全神贯注地只想把塑料滑动开关给啃烂。当口水开始在电子设备上汇聚成河时，我通常会试着用熊猫竹子造型婴儿硅胶牙胶玩具把打碟机换下来。老实说，它挺不错的。当她试图吞噬家具时，这玩意很管用。我曾在沙发底下发现它裹着一层难以忍受的灰尘，放在热水龙头下冲洗干净后，就又直接递给她了。它能放进洗碗机里洗，这几乎是我现在对任何进入这个家的物品的唯一真正要求。 如果我感觉自己还想要点审美，想假装自己依然是那个只买天然材质的人，我就会递给她们这个小熊木环固齿摇铃感官玩具。我绝对更喜欢看她们玩这个。这只小钩针编织熊让人感觉我不像在培养夜店气氛组，而更像是在一座宁静的森林小木屋里抚养孩子。而且，当她们不可避免地把它砸向踢脚线时，木环会发出一种非常令人满意的、安静的“咔哒”声。 地心引力与不可避免的“脸着地” 如果你打算买一台这样的打碟机，你必须得处理好一个摇摇晃晃的婴儿所带来的物理问题。千万不要插上电源，把它往你那滑溜溜的硬木地板中间一扔，然后转身去泡茶，祈祷能有三分钟不被打扰的清净时光。因为当你的宝宝把自己那不成比例的巨大头部重量压在桌身边缘的那一秒，整个装置就会像冰壶一样滑过房间。 一开始，我们把桌腿完全拆掉，只把平坦的打碟盘放在泡沫游戏垫上，这样她们趴着的时候就可以拍打按钮。后来她们开始试图抓着我的裤腿站起来时，我就把桌腿装了上去，然后把小桌子牢牢地卡在房间角落——夹在一张破旧的扶手椅和墙壁之间。只有这样，才能阻止她们把这桌子当冲浪板，最后一头撞在茶几上。 老实说，你不需要成为一个完美的极简主义父母，也不需要拥有一个经过完美布置、安静无声的家。你只需要撑到孩子午睡的时候。如果一个闪着光、汪汪叫、吵闹的婴儿打碟机能给我争取到整整四分钟时间，让我在咖啡彻底变凉前喝完，那我就觉得这是巨大的胜利。我已经向这场“狂欢派对”投降了。 如果你正在绝望地寻找能够真正促进宝宝发育，又不会让你想把头发拔光的玩具，不妨在孩子下一次发脾气之前，探索一下Kianao完整的婴儿用品系列。 学步期“狂欢派对”的混乱真相（常见问题） 我什么时候应该把打碟机的桌腿拆掉？ 如果你的孩子还在摇摇晃晃地匍匐爬行，还没学会怎么坐稳而不像一棵被砍倒的树一样倒下，那就把桌腿拆掉。把平板留在地板上就好。我曾经太早把桌腿装上去，结果玛雅因为试图从下面够按钮够不着而感到非常沮丧，对着那只塑料狗尖叫了好久。 这些东西对学走路真的有好处吗？ 听着，我不是儿科理疗师，但我们的保健访视员似乎认为，扒着稳固的桌子站起来，比把她们困在带轮子的学步车里要好。这绝对迫使双胞胎去弄清楚她们的重心在哪里——主要是通过不断试错（以及几次戏剧性地向后一屁股摔在尿布上）来实现的。 怎样才能防止它滑遍整个房间？ 你得把它卡在重物旁边。我们把桌子塞到了沙发角落。如果你把它孤零零地放在复合地板中间，你的孩子一靠上去，桌子就会“嗖”地一下滑走，然后孩子立马就会摔个劈叉。下面垫防滑泡沫垫也有些帮助，但卡在沙发边绝对万无一失。...

那是2017年底的一个星期二早晨，我穿着一条黑色瑜伽裤，左边大腿上还沾着一抹来历不明的红薯泥。玛雅当时七个月大，这意味着她刚刚解锁了匍匐前进的技能，速度快得像个喝了咖啡因的海豹突击队员，简直吓人。我站在厨房里，累得骨头都要散架了。我发誓我就转过身去三秒钟，倒了一杯急需的深焙咖啡。等我转过身来，她已经爬到沙发底下一半了，正兴高采烈地啃着一颗不知道怎么从电视遥控器里掉出来的七号电池。那一刻，我的心跳差点停止。 我猛地扑过客厅的地毯，掰开她那出乎意料有力的小下巴，把电池抠了出来。她哇哇大哭，这很正常，毕竟我抢走了她那剧毒的“稀世珍宝”。我就那样坐在地板上抱着她，浑身发抖，盯着流理台上那杯倒了一半的咖啡，意识到我不能再这样生活下去了。 我需要一个安全区。一个隔离带。一个……好吧，我连那个词都不好意思大声说出来。 我曾是个坚定的“婴儿围栏反对者” 在那个星期二之前，我对任何形式的婴儿围栏都有着近乎偏执的、甚至有些招人烦的抗拒。说实话，这都怪Instagram。作为一个千禧一代的新手妈妈，我内化了一条奇怪的、不成文的规矩：我们的宝宝应该在充满美感的天然亚麻爬行垫上自由漫步，无拘无束地探索他们的环境。把孩子关在栅栏里？天哪，绝对不行。那感觉太“90年代”了，就像是我在育儿这件事上投降认输了一样。 我丈夫戴夫已经劝了我好几个星期，说我们需要一个安全的地方把她放下。“就把她放进一个盒子里吧，”他经常这样说，虽然主要是开玩笑，但也带着十分的认真。“就像一个柔软、快乐的盒子。” 我会给他上一课，大谈特谈开放式的婴儿游戏，以及我们必须信任宝宝的空间感知能力。现在回想起来真是滑稽，一个七个月大婴儿的空间感知能力大概和一只喝醉的鸽子差不多。我当时真心觉得，把她圈起来会毁了她的早期发育。我觉得那些木头或网眼做的小玩意儿简直就是名副其实的“婴儿监狱”，是为那些只想看电视而不想陪孩子玩的懒惰父母设计的。 但是那次电池事件击垮了我。因为事实是，我并不能24小时全天候地陪着她。我还得清空洗碗机、回复工作邮件，偶尔也想在没有“观众”的情况下上个洗手间。我需要在一个“放养幼崽的危险地带”和“完全隔离”之间找到一个平衡点。 全网搜索引发的恐慌焦虑 于是，那天晚上，等玛雅终于睡着后，我给自己倒了一杯廉价的灰皮诺白葡萄酒，打开了电脑。我陷入了一个巨大的、让人焦虑万分的安全标准信息黑洞中。让我告诉你吧，对新手父母来说，互联网绝对是个可怕的地方。我开始看到各种关于这些围栏潜在危险的帖子，说实话，这差点让我彻底打消了买围栏的念头。 我读到了一篇关于老式网眼下拉式围栏的可怕帖子，里面提到宝宝可能会滚进松散的布料里被卡住，这简直让人毛骨悚然，我甚至拒绝再去回想它。所以，听我的，千万别在二手市场买什么复古的网眼围栏，好吗？ 总而言之，我意识到自己不能就这么随便在亚马逊上买个最便宜的塑料围栏。我必须得研究一下各种具体参数，虽然这完全不是我的强项。 在阅读了好几个小时（我觉得应该是来自美国消费品安全委员会的）安全指南后，我那疲惫的大脑只记住了下面这些关键点（但也别拿我的话当圣旨，我只是个咖啡喝得太多的老母亲）： 关于高度： 围栏的侧面高度显然需要至少达到20英寸（约51厘米）。再低的话，你的孩子迟早会像个奥运体操运动员一样翻过去。 栏杆间距： 如果你打算买个木制的——我强烈建议买木制的，因为塑料不仅丑，还不环保——栏杆之间的间距不能超过2又3/8英寸（约6厘米）。基本上，如果一罐汽水能穿过去，宝宝的头就可能会被卡住。 睡眠规则： 这一点很重要。围栏是用来玩耍的，不是用来过夜睡觉的。你绝对不能在里面铺厚毯子或加塞一个市售床垫。柔软的床品等于窒息风险。 当戴夫想把它弄得更“舒适”时，我不得不反复提醒他这一点。 位置！位置！位置！ 你不能把它放在窗户旁边。百叶窗的拉绳简直就是隐形的致命陷阱。 我的儿科医生居然笑话我 几天后，我们带玛雅去米勒医生那里做体检。我非常紧张，不敢承认自己正在考虑买个婴儿围栏。我以为她会因为我限制宝宝的活动自由而评判我。 结果，米勒医生反而笑了。她说我想太多了。她给我解释了一个概念——我觉得应该是出自玛格达·格伯（Magda Gerber）的RIE育儿法，虽然我的理解可能并不完全准确——那就是创造一个“Yes 空间（无限制空间）”。 当玛雅在客厅里到处爬的时候，我总是在说“不”。不行，别吃狗狗的尾巴。不行，别拽台灯线。不行，电池不能当零食吃。这让我压力山大，说实话，对她来说可能也很受挫。米勒医生说，一个安全、封闭、里面所有东西都100%适合婴儿的区域，实际上给了他们更多的自由，而不是限制。他们可以在里面练习扶站、爬行和独立玩耍，而不需要我像一架紧张的直升机一样一直在他们头顶盘旋。 她说这对我的心理健康也非常重要。“如果你连去上个洗手间都要担心她有生命危险，那你迟早会崩溃的，”她对我说。真是说到我心坎里去了。 我们是如何搭建第一个安全区的 我们最终买了一个未经过度处理的大型新西兰松木围栏。它占据了我们半个客厅，但我根本不在乎。木材是手工打磨的，完全无毒。这点太棒了，因为玛雅立刻就像只小海狸一样开始啃上面的栏杆。 但我很快明白了一个诀窍：你不能只把宝宝扔进一个空荡荡的木头方块里，还指望他们欢天喜地。你得把它布置得有趣，但又不能过于花哨以免给他们带来视觉负担。 我开始在这个空间里放一个非常漂亮的婴儿健身架。如果你想探索一些颜值极高的木制款式，Kianao有很多选择。我个人的最爱，也是后来我儿子里奥出生时我最终入手的，是那款树叶与仙人掌婴儿健身架套装（Leaf & Cactus Play Gym Set）。 我之所以这么喜欢“树叶与仙人掌”这款，是因为它不会让人觉得眼花缭乱。它有一些非常可爱的未上漆木制吊饰——一只小美洲驼、一棵仙人掌——只点缀了一点点柔和的色彩。木材完全未经化学处理，没有有害物质，而且光滑如丝。我把它直接支在他木制游戏区的正中间。里奥会躺在下面，用手拍打那些小木环，木环会发出非常柔和的碰撞声。不像那些电子玩具那么吵闹烦人。另外，由于它的框架是一个带有固定绳的简单A型结构，所以即使他拍打得非常起劲，它也超级稳固。 有一段时间，我也试过小熊婴儿健身架套装（Bear...

亲爱的六个月前的汤姆：你现在正穿着袜子，站在凌晨2点13分摇摇晃晃的宜家踏步凳上。你一手拿着一个极其耗电、色彩鲜艳的塑料宇宙飞船装置，嘴里紧紧咬着一把小螺丝刀。你满头大汗。双胞胎老大正在尖叫；老二谢天谢地还在睡，但呼吸沉重，节奏可疑，活像个随时准备发难的小独裁者。你正绞尽脑汁地想，到底要怎么把这头巨大的机械野兽固定在婴儿床的板条上，同时还要确保一号电池不会砸到新生儿的脑袋上。 我从未来给你写信，是为了告诉你：从凳子上下来吧，吐掉嘴里的螺丝刀，把那个塑料飞船扔进垃圾桶里。 我知道你觉得你需要这玩意儿。我知道你在过去四个小时里，半梦半醒地上网搜索，搜索词就只打出了“婴儿床 l……”（baby m），因为在你打出完整句子，想找个看起来不像拉斯维加斯老虎机的靠谱婴儿床床铃之前，你的大拇指就已经罢工了。但是，你马上就要在婴儿房里犯下几个巨大的低级错误了。我来这里是为了拯救你，让你免受那首挥之不去、刺耳且无限循环的《一闪一闪亮晶晶》的折磨——那首歌最终会让你一听到钟琴声就左眼狂跳。 一场感官超载的巨大灾难 我们的全科医生埃文斯大夫，浑身散发着那种“看多了惊慌失措的新手父母”的疲惫感。一天下午，他含糊地指着一张发育图表，嘟囔着什么视觉追踪，以及婴儿需要温和的刺激来发育眼部肌肉。而我不知怎么的，竟把它理解成了：“我必须买一个闪烁着LED灯、转速堪比吊扇的旋转迪斯科球。” 这完全是大错特错。 关于婴儿床铃，没人告诉你的是：它们基本上就相当于婴儿界的“双倍浓缩咖啡”。你以为你买的是安抚睡眠的神器；你以为那些色彩鲜艳的农场小动物温柔旋转，就能催眠你的宝宝，让他们进入连续12小时的深度睡眠（顺便说一句，这完全是那些想卖书给你的人编造的谎言）。但现实情况是，你正要在你想让他们“关机”睡觉的那个确切时刻，为他们提供一场高能娱乐秀。 第一次打开那只塑料野兽时，两个女儿突然就完全清醒了，瞳孔放大，死死盯着闪烁的红灯，仿佛身处某个地下狂欢派对。整整二十分钟，她们连眼睛都没眨一下。当我终于关掉它，盼着她们能渐渐入睡时，她们却因为“狂欢派对”突然结束而立刻开始尖叫。我们居然不小心让她们养成了“必须看一场科技灯光秀才能闭眼”的条件反射。 显然，她们一开始确实喜欢高对比度的黑白形状，但老实说，她们反正半天时间都在呆呆地盯着踢脚线看，所以大可不必为了到底选什么颜色而纠结到睡不着觉。 卷尺和纯粹的被害妄想症 然后是关于悬挂高度的焦虑。埃文斯医生也曾用那种医生在发布足以改变人生的安全警告时特有的、令人毛骨悚然的随意口吻提到过，任何悬挂在婴儿上方的东西都必须严格保证他们够不着。他随口抛出了一个数字——大约距离床垫12到16英寸（约30到40厘米）。 让我来告诉你实际操作中那是什么样子。就是一个成年男人，身上沾满了惊人数量的胡萝卜泥和浓浓的挫败感，正拿着一把金属可伸缩的史丹利卷尺俯身在一个熟睡的婴儿上方，提心吊胆地生怕卷尺收回时的那声响亮“咔哒”声会把她吵醒。如果你挂得太高，她们根本看不见，那你基本上只是在为自己的消遣而装饰天花板；如果你挂得太低，你就要冒着她们一把抓住它的绝对噩梦风险。 因为这引出了整个操作中最令人恐惧的部分——“五个月大限”。 大约在五个月左右——或者基本上就是她们学会用胖乎乎的小手和膝盖把自己撑起来的那一秒——每一个挂在婴儿床上的床铃，都会从可爱的婴儿房装饰品变成致命的窒息隐患。这种转变就在一夜之间。 某个星期二，老二还是个连脖子都控制不好的“小土豆”。到了星期四早上，我走进去却发现她像个好斗的小石像鬼一样撑起身子，以职业拳击手般充满掠夺性的专注力，疯狂地拍打着那只悬挂着的毛绒绵羊。如果她们抓住那些绳子，整个装置就会垮塌。在她们学会坐起来的那一瞬间，你必须立刻拆掉床铃。别等到周末，也别想着“哦，我把它再调高一寸就行了”。直接把整个东西从婴儿床架上扯下来，永远别回头看。虽然这会在木头上留下一个悲伤且空洞的螺丝印，但也比发生意外要好得多。 当地板取代了天花板 如果我能回到在那个摇摇晃晃的宜家凳子上的那一夜，我会告诉你：彻底放弃在她们的睡眠空间上方悬挂任何东西的念头吧。睡觉的地方就该用来睡觉，玩耍的空间就该用来玩耍。模糊两者的界限只会导致困惑和凌晨3点的啼哭。 最终，我们不再与婴儿床上的挂件较劲，而是把整个“娱乐中心”转移到了地板上。正是在这里，Kianao 拯救了我残存的那点理智。如果你打算买婴儿玩具，就买那些能放在地毯上的木制玩具吧。 我们最终买到的东西中，我最喜欢的就是 Fishs 鱼形木制游戏架套装。它其实就是一个用光滑木材制成的A型支架，上面挂着一些小木环和鱼的形状。不需要电池，也没有那些该死的闪烁声。你只需把它往地上一放，下面铺条毯子，让宝宝们躺在那里试着拍打木鱼就行了。这设计简直太棒了，因为它满足了视觉追踪和伸手抓握的发育需求，而当游戏时间结束，我们只需把宝宝抱起，把游戏架留在客厅就好。婴儿床依旧是一个无聊、安静、黑暗的地方。 有一段时间，我们还购入了 Bear 熊形木制游戏架套装，因为要在地板上同时安抚两个宝宝，简直需要一点后勤管理上的奇迹。它非常不错，功能和那个鱼形游戏架完全一样，但我就是对那只熊的“木讷表情”有一种毫无道理的嫌弃。它的眼神看起来有点审视的意味，仿佛知道我已经三天没洗澡了。女儿们似乎并不介意，但我总觉得那只熊在盯着我站在水槽边吃冷吐司。 如果你真的想要更通用的选择，当天气真正不错时（对于伦敦来说，大概只有七月份里的那四天），我们偶尔会在花园里使用 Tent & Ring 帐篷与圆环挂架木制游戏弓。它很容易搬动，而且全是天然木材和硅胶材质。所以，当她们不可避免地无视悬挂的圆环，只顾着像小海狸一样啃咬框架的腿时，你也不用担心她们会吃进廉价的塑料涂料。 如果你正打算扔掉那些旋转的塑料玩意儿，不妨看看 Kianao 的 有机婴儿玩具，别再用充满隐患的垃圾把婴儿床塞得满满当当了。 来自未来的最后忠告 所以，过去的汤姆啊。把螺丝刀收起来吧。宝宝们不需要头顶上有一个旋转的电子马戏团来学习如何使用眼睛。她们只需要你撑过这漫长的一夜。 把这些感官刺激留到白天吧。在白天，你可以坐在沙发上喝着温吞的速溶咖啡，在地板上好好看护她们。把婴儿床当作一块神圣不可侵犯的“无聊区”保护起来。大约四个月后，当她们开始试图拆卸自己的小床时，你会感谢我的。 准备好在远离塑料噩梦的情况下升级您的婴儿房了吗？选购...

这是一个星期二的清晨6点13分，我脚上只穿了一只袜子站在厨房里，看着女儿像只饿极了的白蚁，正对着我家那个仿中古风格的餐边柜的一角疯狂啃咬。我绝望地望向玻璃门外，期盼着能有奇迹发生，哪怕来个邮递员也好。结果，我的目光却和一只活生生的野生动物撞了个正着——它就坐在我们家那个底朝天的回收垃圾桶旁边。 在伦敦，你总能听到关于城市野生动物的传闻，但活生生的小狐狸通常是你只能在爆款视频里，或者昂贵的婴儿房壁纸上才能见到的东西。然而此刻，眼前就真有一只，它正用完全无所谓的眼神打量着我那乱如鸟窝的头发。在那短暂的一瞬间，我那严重缺觉的大脑甚至闪过一个念头：啊，一只森林小精灵来为我的家赐福了。我得赏它半块消化饼干。 千万别这么干。事实证明，把自己当成迪士尼电影里的群众演员那样去对待当地的野生动物，绝对是个灾难性的主意。不过，我稍后就会讲到我是如何在网上疯狂搜索这方面资料的。 花园里的野生小动物 我在那儿站了太久，满心惊叹于它那红褐色的漂亮皮毛，完全没注意到我的另一个双胞胎宝宝正试图捡起地毯上一根掉落的干通心粉往嘴里塞。结果那天，我花了整整三个小时去查阅关于狐狸的生物学知识，而不是去洗浴室里堆积如山、惨不忍睹的脏尿布。 你知道吗？它们刚出生时又瞎又聋，体重就跟一个小苹果差不多。到了大约四周大时，它们的眼睛会奇迹般地从石板蓝变成一种摄人心魄的、神奇的琥珀色。说实话，这太不公平了。人类幼崽最初只有那种浑浊不清的灰色眼睛，最后还得看遗传基因来决定最终颜色；而垃圾桶旁边这个小家伙，甚至在断奶之前就能经历一场神奇的变色魔法。野生动物网站上说，它们大约六周大就会断奶，然后直接溜达着去学习捕猎了。坦白讲，这听起来简直像做梦一样美好——再看看我家，从果泥向固体食物过渡的痛苦折磨，已经让我家厨房的天花板都沾满了豌豆泥。 当你隔着双层玻璃门盯着一只小狐狸时，你那疲惫不堪的大脑就会开始思考一些毫无意义的问题。比如，狐狸幼崽到底叫什么？我用一只手疯狂地在手机上搜索，发现它们的正式名称是“kits”，当然，如果你不那么爱钻牛角尖，叫“pups”或者“cubs”也行。我也想不出该给它起个什么样的小狐狸名字，曾短暂地考虑过叫它“迪格比爵士”（Sir Digby），但随后我就意识到，给野生动物起名字，往往是不小心招惹疾病传染源的第一步。 何时该介入，何时又该乖乖躲在玻璃门后 有一次带孩子体检时，我极为偏执地问起双胞胎在当地公园的泥地里玩耍会不会有危险，我的全科医生就曾隐晦地警告过我关于狐狸的问题。他当时嘟囔了一个叫多房棘球绦虫（Echinococcus multilocularis）的词——听起来像《哈利·波特》里的什么魔咒，但实际上是一种非常讨人厌的寄生虫——并提醒我，虽然感染几率很低，但这群小家伙绝对不是温顺的金毛猎犬。 网友们强烈建议在安全距离外观察它们，并指出，如果你白天在自家花园里看到一只小狐狸独自玩耍，它几乎不可能是被遗弃的。狐狸妈妈通常就躲在附近的灌木丛里，一边暗中观察，一边在心里对你那疏于打理的斑驳草坪品头论足。我曾产生过一种极其强烈的冲动，想把门开条缝，递一块黄油吐司出去。但让一只野生食肉动物把排屋的后门和“吃零食时间”联系起来，对它来说无异于死刑；更何况，对于一个眼下自家孩子正把舔马路当乐趣的父亲来说，这绝对是个糟糕透顶的主意。 所以，我并没有打开门去献上我的烘焙贡品，以免一不留神让我的家庭陷入野生动物危机。我只是紧闭着玻璃门，拍了一张模糊的照片发到家庭群里，然后就随那只小狐狸安安静静地去刨我那珍贵的玉簪花去了。 屋内的“小猛兽”和它们的硅胶猎物 不管怎么说，真正的“小猛兽”其实是在屋里。到了早上7点，啃餐边柜的行为已经严重升级了。每个宝宝都会经历这种犹如小野兽般的啃咬期，但我的双胞胎却在同一时间双双迎来了长牙的高峰期——我坚信这是生物学上开的一个残酷玩笑，目的就是为了彻底击溃父母的心理防线。 我们买的那本育儿书第47页上建议，当孩子感到烦躁不安时，你应该保持冷静，传递出一种安抚的能量。但当我凌晨3点试图把草莓味的Calpol退烧药用注射器灌进一张拼命挣扎的小嘴里时，我觉得这建议毫无用处。那口水的量简直惊人；它就像一种高腐蚀性的液体，在短短二十分钟内就浸透了三层衣服。 正是在这个时候，小狐狸牙胶走进了我们的生活，并迅速拯救了我仅存的理智。我说的就是这款 小狐狸硅胶婴儿牙胶（Fox Silicone Baby Teether）。我通常不会强推某款特定的玩具，因为宝宝们出了名的喜怒无常，到头来他们往往还是更喜欢一把木勺子。但这玩意儿真的是立下了汗马功劳。大宝对它展现出的那种狂热的啃咬劲头，甚至让人觉得有点害怕。 它是用一整块实心硅胶制成的，这意味着我不需要担心里面那些隐藏的发声孔会暗中滋生霉菌（我嫂子曾跟我分享过这样一个恐怖故事，吓得我连续三个晚上都没睡好）。这只小硅胶狐狸带有纹理的耳朵，恰好能触及她牙龈最深处那颗正准备萌出的臼齿，从而保住了我的食指，让我不至于在绝望地试图给她涂抹舒缓凝胶时被她咬断。晚上，我只需把它和咖啡杯一起扔进洗碗机，拿出来时它就又变得干干净净，准备好迎接新一天“暴力”的啃咬了。 在乱糟糟的家里给针织玩具的真诚评价 由于我实在无法抵挡网上那些精美广告的诱惑，我还买了这个 小狐狸摇铃固齿圆环（Fox Rattle Tooth Ring）。无可否认，它真的非常精美。光滑的山毛榉木加上细节惊人的针织狐狸头，这绝佳的组合让我觉得自己仿佛成了一个非常贴近自然、有品位的父母——那种只买手工制品、大概还会自己烤酸面团面包的人。 但对于有双胞胎幼儿的家庭来说，针织玩具也有一个残酷的现实：它就像磁铁一样容易吸附污垢。二宝曾在乐购超市外把它掉进了一个来历不明的水坑里。下午四点，你怀里抱着两个尖叫的幼儿，还要试图去局部清理那高级的棉线，这绝对是徒劳无功的折磨。如果是在干净的地毯上、在大人看护下安静地玩耍，它确实很棒，但我绝不敢再把它带出门了。如果你的孩子只是斯斯文文地把玩具放在嘴里抿一抿，那它非常完美；但如果你的孩子喜欢把自己的东西埋在花园里，那还是老老实实用硅胶材质的吧。 如果你想寻找更多方法来分散注意力，逃离早期育儿的兵荒马乱，那么当你被一个熟睡的婴儿压在身下动弹不得时，逛逛 Kianao的有机婴儿服饰 绝对是个极好的心理调适方式。 躲在“森林主题”的小天地里 为了凑齐这个正无意间占领我们家客厅的“森林主题”，我们花了很多时间依偎在这条 森林小狐狸有机棉婴儿毛毯（Woodland Fox Organic Cotton Baby Blanket）...

那是一个星期二的下午两点，我坐在客厅的地毯上，抿着一杯温热的咖啡，旁边一个巨大的塑料婴儿健身架正用霓虹绿色的灯光直射着我刚满六周大的宝宝的眼睛。那玩意儿正在用一种刺耳的机器音，播放着这一个小时里的第四十七遍《老麦克唐纳有农场》。我的大儿子（他简直是我早期育儿踩坑的活生生反面教材）正呆若木鸡地盯着它，脸上带着一丝惊恐。我妈坐在沙发上折叠着拍嗝巾，用她那种标志性的嫌弃眼神斜了我一眼，嘟囔着说在她们那个年代，一把木勺和一个锅盖就足够逗乐一个婴儿了。我翻了个白眼，但在内心深处我知道，我花了85美元买回了一个让我们俩都倍感压力的塑料噩梦。 跟你们说句掏心窝子的话，在生老大时，我完全被母婴用品清单的营销给忽悠了。我曾以为，如果一个玩具没有十二种不同的互动音效和专属APP，我的孩子甚至在学会抬头之前就会输在起跑线上。我在德州乡下家里的客房经营着自己的Etsy网店，同时还要努力让这个小生命好好活下去。那时的我渴望买下任何承诺能让我拥有二十分钟不被打扰的时间去打印快递单的东西。但我吃足了苦头才明白，面对现代那些花里胡哨的婴儿健身架，宝宝通常只会因为那些声光刺激而感到完全不知所措。 米勒医生到底跟我说了什么 在两个月的体检时，我几乎是哭着向儿科医生米勒大夫抱怨，说我的儿子讨厌练习趴着（tummy time），每次我把他放在游戏垫下面他都会尖叫。米勒医生真的是个大好人，他只是笑了笑，告诉我把那个整个塑料装置打包装回盒子里，至少再放一个月。从我们的谈话中我了解到，新生儿的视力其实非常模糊，他们只能看清距离脸部大约八到十英寸（约20-25厘米）的东西。当我们把一个电池驱动的灯光秀塞到他们头顶时，他们小小的心智和神经系统就像是短路了一样，因为他们根本无法一次性处理那么多杂乱的视觉信息。 他提到了一些关于艾米·皮克勒（Emmi Pikler）育儿法的内容，这让我在深夜上网查资料，完全沉浸其中。我从中得到的基本理念是：对宝宝来说，绝对最好、最重要的第一个玩具就是他们自己的双手。在我们开始把一个会唱歌的塑料猴子在他们眼前晃来晃去之前，他们需要先搞清楚自己原来还有手指头。听到专业医生给我“特许”，让我只管把孩子平放在一条简单的被子上，让他看着天花板上的吊扇发呆，这真是我人生中最大的解脱。 关于电池的终极吐槽 让我们来聊聊母婴行业中真正的“反派”：那些认为每一件物品都必须发出声音的玩具设计师。母婴用品清单产业的繁荣，正是建立在让新手父母感到极度自卑的基础之上的。他们试图说服我们，如果我们的装备不会发光、不会发出哔哔声、不会说三种语言，我们就是不合格的父母。这真的让人疲惫不堪。 但最绝的是：这些玩具根本不是为婴儿设计的。它们是为了在大卖场的货架通道上，抓住一个严重缺觉的成年人的眼球。他们使用人类已知的最便宜、最脆弱的塑料，涂上完全毁掉你客厅美感的红黄蓝原色，里面布满电线，每四天就能耗干一组5号（AA）电池。我发誓，在我家老大出生的第一年，我们在他那些各种各样会唱歌的农场动物身上花掉的电池钱，比我们家的电费还要多。 而且那些噪音绝不可能是什么悦耳的声音。它们永远是一种刺耳的、尖锐的电子尖叫声，深深地扎根在你的脑海里，以至于你独自洗澡时都会不自觉地哼唱起来。由于里面有电池盒，你也没法清洗它们，所以它们最后就变成了一个个黏糊糊、结着硬壳的“购物后悔纪念碑”。这是一个关于消费者负罪感的恶性循环，而我们确实都在为此买单。 至于那些总是连着塑料拱门的“易擦拭”乙烯基材质游戏垫，在夏日的高温里，它们只会粘在宝宝出汗的小腿上，这种东西就应该直接扔进垃圾桶。 寻找一种更简单的方式 当老二出生的时候，我已经变聪明了。我把那个吵闹的塑料庞然大物捐了出去，并决定回归基础。如果你在婴儿健身架上挂上一个闪烁发光的塑料玩具，宝宝通常只会感到不知所措甚至大哭起来；但如果你给他们一些天然且让人平静的东西，他们反而能学会专注。就这样，我们最终选择了 彩虹木制婴儿健身架套装（Rainbow Play Gym Set）。大约70美元的价格绝对算是一笔投资，但哪怕只是为了它给我们家带来的安宁和平静，我都愿意付双倍的钱。 它是用坚固的天然木材制成的，这意味着它不会让我的客厅看起来像个刚爆炸的狂欢节现场。挂着的小木头和布艺玩具足够有趣，能吸引宝宝的注意力，同时又不会过度刺激他们的感官。因为玩具之间的间距合适，而且不会代替孩子去“玩”，我的老二实际上不得不努力锻炼她的手眼协调能力，去拍打那个小木象。她可以在下面躺上整整二十分钟，开心地对着小几何图形咿呀学语，而我也终于能安安静静地折完一筐衣服了。最棒的是你可以更换玩具，所以当她感到无聊时，我只需在顶部的横杆上绑一些不同材质的丝带，它就瞬间变成了一个全新的玩具。 如果你也像我一样试图逃离“塑料丛林”，你可以点击这里查看 Kianao 的全套 木制玩具和婴儿健身架系列。 成为啃咬替代品的好物 当然，到了四五个月大的时候，游戏规则就完全改变了。伸手和拍打变成了拉扯和啃咬。任何东西，我指的是所有东西，都会被直接塞进嘴里。这就是生活的事实，当宝宝在木制健身架下玩耍时，他们绝大多数时候只想弄清楚该怎么把悬挂的物体拆下来，然后吃掉它们。 我很快意识到，我需要在健身架上添加一些安全的磨牙玩具。我从 Kianao 买了这个 熊猫牙胶（Panda Teether），老实说，在带老三的时候它简直就是救星。它由食品级硅胶制成，所以当她把它整个塞进嘴里时我也不用慌张。我用一个简单的安抚奶嘴夹，把它绕在婴儿健身架的一条木腿上。当她翻身或者在练习趴着感到烦躁时，她就会找到这只熊猫，大口咬住上面有纹理的小竹子部分，然后瞬间平静下来。更赞的是，当家里狗狗不可避免地舔到它时，我可以直接把它扔进洗碗机里清洗。 我还订购了他们的 无袖有机棉婴儿包屁衣（Sleeveless Organic Cotton Baby Bodysuit），让她在地上打滚时穿。说实话，这件衣服感觉比较中规中矩。它的有机棉确实非常柔软，而且我很高兴它不会刺激她肩膀上干燥的湿疹小斑块。但是无袖的设计意味着我总是需要到处找一件开衫给她套上，因为我丈夫坚持要把我们家的中央空调开得像冷鲜肉库一样冷。这件衣服洗后不变形，暗扣也很结实，但除非我们在七月酷暑天出门，否则我通常还是会选择长袖的衣物。 拯救你理智的购物清单 如果你现在正站在一家母婴用品店里，被那些铺天盖地“你本应该买”的东西压得喘不过气来，请深呼吸。不要再让标签来告诉你孩子需要什么，忽略那些闪烁的灯光，去寻找那些能让你真实生活变得更轻松的好物吧。 天然材料： 木材和有机棉在生活中就是让人更省心。它们不会散发奇怪的味道，看起来很漂亮，而且非常耐用，足够传给下一个孩子（或者在Facebook...

星期二的下午，我婆婆带着一个装电池的塑料农场玩具登门了。这玩意儿以120分贝的音量播放着失真的动物叫声，而她还自豪地宣称这对双胞胎具有极高的教育意义。紧接着第二天，我那个住在哈克尼（Hackney）、留着大胡子且只有一个六岁孩子的朋友告诉我，工厂生产的婴儿玩具纯属资本主义的陷阱，并建议我直接给女儿们一把木勺和一个装满有机干扁豆的感官盆。与此同时，我们的NHS（英国国家医疗服务体系）社区保健医生在给女儿们称体重时，满脸疲惫地看着她们，嘟囔着任何色彩鲜艳的东西都会对她们正在发育的视神经造成无法挽回的过度刺激，并建议我在她们学会走路之前，严格只给她们看黑白闪卡。 于是，到了凌晨3点，我坐在婴儿房漆黑的地板上，手里紧紧抓着一头闪闪发光却不知道怎么关掉的塑料奶牛，试图拍掉膝盖上的一颗不知道从哪冒出来的有机扁豆，心里纳闷着：我的家怎么会在不到半年的时间里，被这些婴儿杂物彻底吞噬了？ 当你有了孩子（特别是当你同时拥有两个时），你的家就会迅速从成年人的宁静避风港，变成一个堆满鲜艳绊脚石的仓库。每个人都想给你买东西，而你，在累计只有大概四个小时睡眠的状态下，正绝望地寻找任何能让这个小人类忙活一会儿的东西，只要能撑到你把一杯茶趁热喝完就行。但是，要在这个绝对的“雷区”中摸索——搞清楚什么安全、什么对他们的发育真正有益，又或者什么仅仅是一块未来会被填埋的吵闹垃圾——实在是太让人筋疲力尽了。 超级塑料噪音机 生孩子之前，我以为婴儿天生就会被那些巨大的塑料游戏中心吸引——它们闪烁着灯光，发出机械般的声音，按下按钮就会播放震耳欲聋的合成器流行旋律。我曾以为你需要这些东西来让孩子变得聪明。 直到有一次，双胞胎中的一个在打疫苗时，我和我们疲惫不堪的家庭医生进行了一次让我感到自惭形秽的对话。我问他是否需要买更多的电子学习玩具来帮助她们达到认知里程碑，他看着我，就像在看一个彻头彻尾的白痴。他含糊地解释说，婴儿的大脑是通过现实世界里、面对面的互动来发育的，而闪烁的数字玩具实际上打断了这一自然过程，因为它们包揽了孩子本该做的一切。显然，医学界的共识是：对婴儿来说最好的玩具，其实就是一个能给予积极回应的成年人。当你严重睡眠不足、连自己家邮编都记不住的时候，这简直是个可怕的结论。 他基本上是在告诉我，玩具不需要电池就能很吸引人。一个玩具的乐趣应该主要来自于孩子的想象力，而不是锂电池。我很确定我对这其中的神经科学原理的理解错得离谱，但核心结论很明确：别再买那些闪光的垃圾了，就让她们拿木块敲平底锅吧。 检查日常用品会不会“要了他们的命” 当你的孩子学会把手放进嘴里的那一刻，对窒息危险的偏执就会像一列货运火车般向你撞来。突然之间，家里的每件物品看起来都像是致命武器。 我的社区保健医生无意中提到了“卫生纸筒测试”，这让我陷入了绝对的恐慌。原理很简单：如果一个玩具，或者玩具的一部分，能完全塞进一个标准的硬纸板卫生纸筒里，它对婴儿来说就有窒息隐患。得知这件事后的三天里，我在公寓里转来转去，把我妻子的润唇膏、乱放的钥匙以及我们拥有的每一个婴儿玩具都塞进卫生纸筒芯里试了试。如果它滑了过去，它就会直接被束之高阁。你会惊恐地发现，有多少标榜给小孩子的商品，连这个基本的尺寸测试都过不了。 接下来就是纽扣电池和磁铁这种绝对的噩梦了。我在一个育儿论坛上读到过一篇可怕的文章，讲的是吞下高强度磁铁和纽扣电池会造成多么恐怖的内伤。结果就是，我拿着一把小螺丝刀度过了整整一个周日的下午，检查家里每一个电池仓是否都用螺丝拧紧了。如果你家里有任何电池盖松动的婴儿玩具，老实说，你要么直接把它们扔进垃圾桶，要么用胶带把它们永久封死，因为为此担惊受怕真的不值得。 “小土豆”阶段 在头四个月里，婴儿本质上就是要求极高、还时不时“漏液”的“小土豆”。他们动弹不得，拿不住东西，视力也仅限于距离脸部大约八英寸（约20厘米）的地方。 人们会给你买这个年龄段看似极其复杂的玩具，但新生儿真心只在乎高对比度的图案，因为这是他们未发育完全的眼睛真正能看清的全部。最终，我们严重依赖一本有机棉高对比度布书。跟你说实话吧——从宏观来看，这只能算是个“还行”的产品，主要是因为她们很快就度过了高对比度的阶段；但在头几个月，练习趴着的时候把那本书支起来，是唯一能阻止她们把脸埋进游戏垫里尖叫的办法。虽然它最终被压在尿布包的最底下，但它确实曾在一次去克罗伊登（Croydon）且极其拥堵、气氛紧张的公交之旅中，奇迹般地让其中一个孩子安静了一路，所以它绝对算值回票价了。 口水泛滥的时代 大约五个月大时，随着第一颗牙齿的萌出，她们的抓握反射也开始启动。这意味着半径两英尺内的每一件物体都会立刻被抓住，拉向她们的脸，然后被涂上一层厚厚黏黏的口水。 到了这个年龄，你就真的必须开始关心东西的材质了。当你意识到你的孩子正在用玩具用力按摩她出血的牙龈时，你会突然对廉价塑料和神秘的涂漆产生深深的怀疑。在此期间，我们完全改用食品级硅胶牙胶和天然木材，主要是因为一想到她们可能把那些让廉价塑料闻起来像加油站一样的化学物质吞下肚子，我就感到十分恶心。你只需要把硅胶牙胶放进冰箱冻上二十分钟，递给她们，然后看着她们像暴躁的小啮齿动物一样大啃特啃就行了。 关于引力的实验 在六到十二个月大时，婴儿发现了因果关系，这大多可以翻译为：“如果我从餐椅上把这个扔下去，爸爸就得弯腰把它捡起来。我们来看看他会不会连续捡四十七次。” 她们也开始弄清楚东西是怎么拼装在一起的。正是这时候，我们找到了我们家绝对的“神器”。有人送了我们一套木制套圈玩具，我得说，这些东西经历了多少“摧残”还能幸存下来，真的一点都不夸张。 它们是完全开放式的玩法，这意味着女孩们不只是把它们叠起来。她们把套圈当手镯戴，拿底座当临时的锤子去敲打踢脚线，而且尽管有两个一模一样的蓝色套圈，她们还是会为了抢蓝套圈而争吵不休。因为它们是实木的，所以被狠狠扔过厨房地板时也不会坏；而且因为涂的是无毒漆，当它们不可避免地进了谁的嘴里时，我也不会惊慌失措。只要有几件像这样高质量、牢不可破的物品，就完全不需要买一个装满塑料垃圾的巨大玩具箱了。 洗澡橡皮鸭里潜伏着什么 我得稍微花点时间来谈谈洗澡玩具，这可能会破坏你一天的好心情。在她们出生后的第一年里，我女儿们一直在玩那种经典的可挤压橡胶动物，它们能从小孔里喷出水来。 有天晚上，为了逗女儿笑，我特别用力地挤了一下小黄鸭，结果一团黏稠、黑色、粘连状的恐怖霉菌从小孔里喷了出来，在一清二白的洗澡水里气势汹汹地漂浮着。我差点吐了。因为这些玩具的内部永远无法彻底晾干，它们就成了有毒黑色污垢的绝对温床。 我立刻把我们所有的喷水玩具都搜集起来，扔进垃圾袋，然后摸黑把它们丢进了外面的大垃圾桶里。我们现在只使用实心木制洗澡玩具船，或者可以用毛巾彻底擦干的开放式叠叠杯。帮自己个忙，今天就把你孩子的橡胶洗澡玩具剪开看看吧——你肯定会受到极大的精神创伤，但这绝对是必须的。 拥抱混乱 穿越玩具迷宫的真相是：少即是多。当你拥有更少但做工更好的东西时，孩子们真的必须动用自己的想象力，而不是仅仅按下按钮被动地接受娱乐。而且，当你不需要在一个布满色彩鲜艳的塑料雷区里穿行时，用吸尘器打扫客厅的时间也会大大减少。 如果你正试图从塑料玩具的入侵中夺回你的生活空间，我强烈建议你去逛一逛精选的可持续婴儿玩具系列，找一些既不会让你的眼睛遭受折磨，也不会在半夜突然播放刺耳音乐的好东西。 在你彻底整顿婴儿房、把所有东西都扔进垃圾桶之前，这里有一些对你此刻可能正在心里嘀咕的问题的坦率解答。 婴儿玩具的杂乱现实 怎么才能让亲戚们别再在生日时买一堆巨大的塑料垃圾？ 你必须果断且主动出击。在任何生日或节假日前大约一个月，发一条礼貌但坚定的短信，解释说你家里真的没有放大型电子产品的空间了，并建议送一本特定的书或一件小木制品。如果他们无视了你，还是买了个巨大的塑料农场，那就让孩子玩一个星期，拍张照片发给亲戚，然后趁宝宝睡觉的时候悄悄把它捐给慈善商店。婴儿对客体永久性毫无概念；他们永远都不会发现玩具不见了。 你真的把所有的喷水洗澡玩具都扔了吗？ 每一个都扔了。一旦你看到那团黑色污泥从你孩子的膝盖旁飘过，你就永远无法假装没看见。我们用厨房橱柜里的几个结实的塑料杯，以及一艘完全没有孔的实心天然橡胶船替换了它们。双胞胎依然很喜欢洗澡，而我再也不用在晚上躺在床上睡不着，担心自己是不是让她们暴露在某种罕见的真菌感染中了。 木制玩具真的更好，还是只是在Instagram上拍照比较好看？ 听着，它们放在你客厅里绝对更好看，当你的房子已经被孩子们占领时，这是一个非常正当的理由。但从实用角度来说，它们就是更耐用。塑料的掉在硬地板上会裂开，电子的只要有一点点口水渗进电池仓就会报废。而我们的木制套圈即使每天被两个暴躁的幼儿当成钝器挥舞，看起来仍然几乎像新的一样。 木块上沾了口水，怎么清洁才不会弄坏它们？ 千万不要把它们泡在水槽里，除非你想让它们膨胀开裂。我只用一块微湿的布沾一点点温和的肥皂，擦掉表面那层干结的口水，然后放在厨房操作台上让它们彻底风干。如果它们在经历了一年的“虐待”后看起来有点暗淡干燥，你可以抹一点橄榄油或椰子油到木头上，让它们重新恢复光泽，尽管我很少有精力真的去这么做。 当双胞胎里的一个用软玩具揍另一个时，你该怎么办？ 这正是为什么我在幼儿阶段更偏爱柔软的布艺玩偶。当我的一个女儿不可避免地觉得需要用玩具来对她姐姐进行一番“严厉管教”时，一只填充有机棉兔子造成的伤害要小得多，而且与结实的塑料动作人偶相比，所需要的退烧止痛药也少得多。你只需要把她们分开，没收兔子，然后给自己再倒一杯咖啡。

去年排灯节，婆婆在萨摩萨饺子旁把我堵了个正着，手里拿着一本不知从哪儿弄来的花里胡哨的塑料翻页商品目录。她翻到折角的一页，指着一个巨大的塑料圆盘，周边一圈轮子，上面布满一按就响着刺耳音乐的电池按钮。她想给我儿子买一辆带轮子的婴儿学步车。就是最经典的那种——把宝宝往那悬空的兜裆布里一塞，然后把他们往实木地板上一丢，任其“自生自灭”。 我只好礼貌地解释说，我们没有学步车，以后也绝对不会买，而且加拿大早在1989年就禁止销售和进口这种东西了。她看着我的眼神，仿佛我决定她唯一的孙子这辈子只能靠啃树皮和喝原味酸奶度日似的。旁边的阿姨们也跟着帮腔，问没学步车他怎么学走路，搞得好像人类从远古时代起就是靠着模制塑料轮子才学会直立行走似的。 让我觉得不可思议的是，我们至今还得费口舌讨论这事儿。但没辙，商家的营销实在铺天盖地，长辈们的“经验之谈”也根深蒂固。人们看到宝宝在学步车里，以为那是运动能力在飞速发展，但实际上，他们看到的只是一个小醉汉驾驶着一辆无法刹车的车，在家里上演障碍赛。 欢迎来到儿科急诊分诊台 我在芝加哥的急诊室当护士时，见过成千上万这样的病例。毫不夸张地说，坐在轮式学步车里的宝宝就是一个移动的危险源。在光滑的地板上，他们移动的速度能达到每秒一米左右。 你的反应时间根本没那么快。就算你正坐在沙发上目不转睛地盯着他们，你穿过客厅的速度也赶不上他们把自己撞向茶几桌角的冲刺——更糟的是，直接冲向楼梯口。从楼梯上摔下来绝对是学步车引发创伤的“罪魁祸首”。我亲眼见过那些头部和颈部创伤，那画面一辈子都忘不了。 还有一个够不到变够得着的问题。我们公寓里有那种老式的铸铁暖气片，一整个冬天都在嘶嘶作响、烫得吓人。如果我把我蹒跚学步的孩子放进那种坐式学步车里，他的高度就会凭空拔高十几厘米，而且移动神速。突然之间，他能够到滚烫的暖气片、炉灶的边缘、我总忘挂高一点的有毒绿萝，还有那杯危险地搁在厨房流理台边缘的深焙咖啡。在婴儿还不具备理解危险的认知能力之前，就给他们配备这样的高度和速度，基本上就是在给烧伤科送业绩。 儿科医生是怎么说“踮脚走路”这事儿的 关于婴儿学步车最大的误区就是：它们能让孩子更快学会走路。对于严重缺觉的父母来说，这听起来似乎合情合理——你把他们竖着放下，脚一沾地，他们就能四处走动。权当练习了，对吧？ 我的儿科医生Gupta大夫在我们家宝宝九个月大做体检，讨论发育里程碑时，彻底粉碎了这个想法。她解释说，独立行走是建立在一种非常具体且枯燥的“地板技能”基础上的。他们需要练习抬头，需要翻滚，需要爬行，还需要用自己的力量拉着东西站起来。当你把他们放进坐式学步车里时，你直接跳过了所有这些重要步骤。 我很确信髋关节实际上需要承受真实体重的重力和摩擦力才能正确发育，至少这是我十年前在解剖课上半梦半醒间学到的知识。在学步车里，座椅承受了他们的核心重量。他们没有在学习平衡，也没有用到腹部肌肉。他们只是被悬吊在那里。 更糟的是，座椅的高度常常迫使他们用脚趾去蹬地，而不是整个脚掌着地。这不仅会让他们的小腿肌肉紧绷，还会强化踮脚走路的姿势，进而影响他们以后的自然步态。Gupta大夫告诉我，那些长时间呆在坐式学步车里的宝宝，真正独立行走的时间往往比那些整天在小地毯上打滚的孩子还要晚。 如果你实在需要10分钟喝杯温热的咖啡、或者对着墙发会儿呆，那偶尔用用不带轮子的固定跳跳椅倒是没问题，只要别把他们一整天都留在里面就行。 我唯一真正能接受的学步车类型 听我说，如果你实在渴望有个什么东西来帮他们练习扶走，那就把那个带轮子的“塑料陷阱”扔进回收站，去买个厚重的木制学步推车吧。当然，前提是把台面上的易碎品往里推远一点。 当别人问我最好的婴儿学步车是什么时，我总是建议他们选择那种完全不需要孩子坐进去的学步玩具：也就是学步推车（push walker）。它看起来就像个小购物车或木制小拖车。关键的区别在于，宝宝必须自己拉着它站起来，并且在它后面站立时承受自己的体重。如果他们松手，最多一屁股摔在尿布上。如果他们靠得太用力，就必须得努力稳住平衡。 评估宝宝的运动发育，本质上就是在观察他们如何管理自己的重心。而推拉玩具迫使他们自己去琢磨这个“力学难题”。只是要确保你买的那款足够有分量，不至于在他们一向前推的瞬间，车子就直接滑飞出去。 “地板时光”的真相 一个不怎么光鲜的真相是，地板其实是最好的老师。在一个安全、平坦的表面上自由移动，是他们了解自己身体的最佳方式。这对宝宝来说几乎就是一场“无薪劳动”。他们哼哧哼哧、满嘴抱怨，时不时还会卡在沙发底下。 当他们开始尝试抓着家具站起来时，他们需要适当的抓地力。只要条件允许，我更倾向于让宝宝光脚。但芝加哥的冬天把实木地板变成了溜冰场。有一阵子，我儿子一想站起来，袜子一滑，就会脸朝下栽进地毯里。后来，我们终于入手了Kianao家的婴儿防滑软底初步鞋。 我通常对婴儿鞋抱着强烈的怀疑态度，因为大多数婴儿鞋都硬得像纸板，完全限制了脚趾的自然伸展。但说实话，我很喜欢这一款。它们的鞋底非常柔软、有韧性，能让他清晰地感觉到脚下的地板，而这正是学习平衡的核心意义。防滑鞋底在我们满是灰尘的实木地板上为他提供了恰到好处的抓地力，同时完全不干扰他脚部的自然力学。另外，它们看起来就像小小的船鞋，穿在一个连勺子都还不会用的小家伙身上，真有种一本正经的搞笑感。 在爬行垫上的一些“小贿赂” 既然我把轮式学步车的想法彻底赶出了家门，我就得想办法让他安心在地板上玩耍。你必须得给他们一些想要伸手去拿的东西，这能鼓励他们练习转圈和匍匐前进，并最终过渡到走路。 我们用婴儿轻柔拼搭积木套装来当小诱饵。这是些柔软的橡胶积木，上面有小动物图案和数字。它们非常棒，完美实现了积木应有的功能。我儿子主要是抱着数字“3”的积木拼命啃，偶尔会拿一个扔向家里的猫。它真正的优点在于，当我在凌晨4点摸黑踩到一块时，它不会像塑料积木那样戳穿我的脚跟，而且当他把积木扔过大半个房间时，也不会把我家的踢脚线砸出坑。 因为他醒着的时间有80%都在用身体“拖地”，所以衣服特别费。我彻底不买那些料子硬邦邦、带扣子带领子的复杂衣服了。现在我们只穿有机棉婴儿包屁衣。里面加了一点弹性纤维，恰到好处的弹性能够完美配合他那奇怪的瑜伽式爬行姿势。而且有机棉不会让他像穿廉价化纤混纺衣服那样起接触性皮炎。这就是一件扎实、实用的好衣服，扛得住他每天地板“大扫除”带来的巨大摩擦力。 如果您想了解更多布置安全地板活动区的选择，欢迎在线浏览Kianao的毛绒玩具和育婴设备系列。 相信慢养的过程 那些对老一套方法深信不疑的长辈带来的压力，真的很难让人忽视。当一位阿姨信誓旦旦地告诉你，她的孩子用过学步车，现在不也挺好的嘛，你很难去反驳这种幸存者偏差。但在我们对大动作发育和受伤统计数据有了清晰认知的今天，真的没有任何好理由再把宝宝塞进坐式学步车里了。 就让他们在地板上受点挫折吧。让他们自己慢慢摸索如何打直膝盖并承受自己的体重。这确实需要更长的时间，也需要你付出更多的耐心，但为了宝宝娇嫩髋关节的结构完整发育，为了保护好他们的小脑袋，这份等待绝对值得。 准备好升级宝宝的地板活动区，添置真正支持他们发育的装备了吗？快来看看Kianao全系列安全、可持续的婴幼儿产品吧。 关于学步车的那些“棘手”问答 学步推车是不是跟坐式学步车一样糟糕？ 绝对不是，这两者完全不是一个概念。坐式学步车有一个座椅，完全托住了宝宝骨盆的重量。而学步推车只是一款很有分量的玩具，宝宝站在它后面，像推割草机一样推着它走。学步推车非常棒，因为你的孩子真的必须调动核心力量和腿部肌肉才能保持直立。只是要确保它足够稳固，当孩子拉着把手站起来时，车子不会向后翻倒。 我家宝宝特别喜欢站着，但还不会走，我该怎么办？ 让他们靠在没有轮子的东西上站着。比如茶几、沙发，或者你的大腿。这叫“扶站”（cruising）。这是一个巨大的发育里程碑。他们在扶着东西的同时，会学习如何将重心从一条腿转移到另一条腿上。你不需要为此购买什么特殊设备，你需要的只是一件不容易翻倒的家具。 每天坐20分钟学步车真的有那么大危害吗？ 哪怕我们抛开“踮脚走路”造成的发育迟缓和缺乏核心锻炼的问题不谈，安全隐患依然存在。一个在学步车里的宝宝大概只需要两秒钟就能横穿房间，一把抓住滚烫的平底锅把手，或者一头冲向楼梯摔下去。危险发生时，才不管他们是不是只在车里坐了五分钟。 如果我家没有楼梯呢？ 楼梯确实是最大的“杀手”，但绝对不是唯一的隐患。我在急诊室倒班的经验告诉我，坐在学步车里的婴儿可能因为够得着浴缸边缘而翻进去溺水；可能因为突然变高够着炉灶而烫伤自己；还可能因为高速撞墙而在门缝里夹断手指。没有楼梯，只不过是少了一种受伤的方式罢了。...

“你绝对需要一个湿巾加热器，”我嫂子隔着桌子压低声音对我说，那凑近的架势仿佛在向我泄露国家机密。“要是一张冷冰冰的湿巾碰到宝宝的屁股，你以后就别想睡觉了。” “什么都别买，”那天下午我取信时，我那位嬉皮士邻居反驳道。“他们只需要你的乳房和一个能睡觉的软抽屉。消费主义就是个陷阱。” 紧接着，我婆婆给我发了一个婴儿矫形鞋垫的链接。拜托，给一个连膝盖骨都还没长出来的婴儿买鞋垫？ 怀玛雅（Maya）十四周的时候，我坐在第四大道的Panera Bread餐厅里，穿着已经勒肚子的孕妇打底裤，大口灌着尝起来像烧焦泥土的无因美式咖啡，整个人完全僵住了。我盯着笔记本电脑上空白的电子表格，突然意识到，弄清楚新生儿愿望清单（Baby Registry）里该写些什么，基本上就是体验现代母亲那种纯粹、彻底的恐慌的入门仪式。 我丈夫马克（Mark）一点忙也帮不上。“多买点尿布就行了吧？”他提议道，连头都没从手机上抬起来，正疯狂地玩着Wordle猜词游戏。 当我开始在谷歌上搜索新生儿必备物品清单时，出来的列表足足有四百件东西。他们想让我把长得像宇宙飞船的奶瓶消毒器和专门做辅食的机器加进清单。这太夸张了。总之，我想说的是，在生了两个孩子、经历了十年的摸爬滚打之后，我终于知道到底什么东西才真正值得占据你家里的空间。 为什么那些冗长的购物清单全是扯淡 母婴行业想让你相信，如果你不买某款特定的电池驱动吸鼻器，你就不配当妈。他们推销那些庞大的购物清单，让你在还没做大排畸B超之前，就把幼儿脚踏凳和如厕训练马桶圈都加进了愿望清单。 这是我的个人准则：只列出前九个月需要的东西。当你的宝宝还只会喝奶和尖叫时，你根本不需要一把多功能幼儿餐椅来塞满你的餐厅。把大孩子用的东西留到他们一岁生日时再买吧。反正到时候亲戚们也会想给他们买礼物的，而且到那时，你才会真正了解你的孩子是不是个“大块头”，或者他们是不是对某些面料有奇怪的感官厌恶。 让我来告诉你湿巾加热器这个彻头彻尾的骗局。听起来是个好主意，因为你会想，天哪，如果凌晨两点一张冷冰冰的湿巾碰到我宝贝的屁股，他肯定会尖叫的。你脑海中浮现出一种水疗般的体验。你以为提供一次加热过的、奢华的换尿布体验，就能成为一位无微不至的完美母亲。 实际情况是这样的。你把这个巨大、散发着诡异热量的塑料盒子插在尿布台旁边的墙上。你在里面塞满湿巾。然后它会缓慢而有条不紊地把里面的水分烘干，直到只剩下一叠脆生生、发黄且极易引发火灾的干纸。我对天发誓，玛雅四周大的时候，我半夜摸黑去给她换尿布，伸手进去掏出来的东西，摸起来就像一块放过期的Triscuit饼干。 更别提了，如果你的宝宝习惯了温热的湿巾，你带他们去塔吉特（Target）超市的时候该怎么办？难道你要在妈咪包里装个发电机和一个电池供电的湿巾加热器吗？不可能的。你会在公共厕所里用冷湿巾，而你的宝宝绝对会崩溃大哭，因为你把他们的屁股惯出了丽思卡尔顿酒店的待遇。所以，从第一天起就老老实实用冷湿巾吧。 哦对了，婴儿浴盆也很蠢，直接在厨房水槽里洗就行了。 大家到底都在哪儿建心愿单呢？ 我怀里奥（Leo）的时候，大家的默认选择是buybuy BABY（买买贝比）的愿望清单。你和伴侣走进那个巨大的“焦虑制造仓库”，工作人员递给你们一把实体的塑料扫码枪，然后你们就到处瞎转，对着巨大的塑料婴儿弹跳椅“滴滴”扫码，同时还要努力克制自己，不要因为看到75种不同类型的安抚奶嘴而感到崩溃大哭。那简直是我们这一代人的文化标志。 但不久前他们破产了。我记得消息传出时，我正在Facebook上的一个本地妈妈群里，那简直是一场彻底的混乱。孕妇们疯狂地搜索buybuy BABY的心愿单，想知道阿姨是不是已经买下了那张昂贵的婴儿床，还是她们的整个清单已经永远消失在互联网的虚无之中了。 我觉得他们最近好像在某家新公司的旗下重新开业了，但说实话，现在的buybuy BABY清单已经找不到当年的感觉了。我们都已经向前看了。现在大家都在用Babylist、亚马逊（Amazon）或者其他的通用平台，因为你真的可以把任何地方的任何东西都添加进去。当你想把一些主流商品和相对小众的可持续品牌混搭在一起，又不想让你奶奶跑去六个不同的网站购买时，这绝对是个好得多的选择。 在我这兵荒马乱的生活里，睡眠是个什么情况 我曾经对睡眠充满恐惧。好吧，显然是因为缺觉，但主要是因为对“安全睡眠”的担忧。你上网一搜，到处都是那些沉甸甸的加重睡袋，号称能让你的宝宝像变魔术一样连续睡上12个小时。我买了一个，因为玛雅每45分钟醒一次，我不仅极度缺觉，还严重缺乏咖啡因续命，我已经走投无路了。 但在两个月的体检时，我的儿科医生Aris博士——一位声音非常温柔但看起来很疲惫的好医生——问她睡觉时穿的什么。我自豪地向他描述了那个昂贵的加重睡袋。他看着我，深深叹了口气，然后说绝对不行。他解释说美国儿科学会（AAP）现在非常反感这种睡袋。我猜那些额外的重量压在他们小小的心口，可能限制呼吸或者影响血氧水平？我不是医疗专业人士，不懂具体的生理机制，但他死死地盯着我的眼睛说，这有巨大的风险。于是，睡袋进了垃圾桶。他告诉我只管用普通的轻薄包巾或基本款睡袋，慢慢地，她自己就能学会怎么睡觉。（剧透一下：她确实学会了，只是花了一整年时间）。 凌晨三点的穿衣灾难 好了，请你一定要听仔细。你会看到那种裤腿上带着25个小暗扣的可爱睡衣。千万别买。如果你试图在凌晨三点摸黑给宝宝穿上带暗扣的睡衣，你无可避免地会把扣子扣错位。你宝宝的一条腿会从领口伸出来。而你会坐在婴儿房的地板上崩溃大哭。双向拉链是唯一可以接受的睡衣设计。 不过，白天的衣服就是另一回事了。比如，我有Kianao的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。它超级可爱。面料主要是超级有弹性的有机棉。玛雅还小的时候，白天几乎一直穿着它，因为她长了一些奇怪的湿疹，合成纤维的面料会让她的皮肤红得像个熟透的西红柿。它没有那些刺激性的染料，绝对是非常棒的白天必备单品。但过夜穿？天哪，千万别。它是一件包屁衣。裆部有暗扣。我可不想在隔壁房间老公打着幸福的呼噜时，摸黑在一边疯狂挣扎、一边发脾气的婴儿身上摸索裆部暗扣。所以没错，为了白天的颜值和敏感肌，它很完美；但对于半夜生存大挑战来说，它糟透了。 你真正需要的生存必需品 如果你现在正淹没在做电子表格的恐慌中，让我来帮你化繁为简吧。婴儿需要的东西基本上可以分为四类。 兜屎的家伙： 显然是尿布。还有湿巾。如果你打算用布尿布，那太棒了，祝福你，我可没有那么多洗衣服的精力。我们用的是普通的无香型湿巾和一个可擦拭的隔尿垫，这样当不可避免的“炸屎”事件发生时，我就不用没完没了地洗尿布台垫套了。 带他们出门的家伙： 汽车安全座椅是没商量余地的必需品。还有一辆适合你真实生活（而不是幻想生活）的婴儿车。如果你住在没有电梯的公寓，别买那种50磅重的豪华婴儿车，你的腰会废掉的。 喂养的家伙： 奶瓶和拍嗝巾。还有，千万别把吸奶器放进愿望清单。给你的医疗保险公司打个电话。他们通常会免费寄给你一个医院级别的吸奶器，这能帮你省下大约三百美元。 能把他们放下来的地方：...

凌晨两点，我站在灶台前，眼睁睁看着一个价值40美元的有机枫木摇铃在沸水锅里慢慢解体。锅里的水变成了一种可疑的浑浊棕色，一股类似洗甲水烧焦的刺鼻气味飘散在厨房里，还挂在了窗帘上。婆婆刚送来这个漂亮、极简的木制玩具，而我那儿科护士的职业病立刻发作，满脑子都是感染控制。把所有东西都煮沸！给整个宇宙消毒！ 结果就是，我生生把一块充满高级感的木头，煮成了一块吸满水、散发着有毒气味的海绵。这算是我在“天然玩具”这条路上踩到的第一个大坑。木头可不是硅胶，不能直接丢进消毒柜。你只能拿块湿布擦擦它，然后祈祷一切平安。 听我说，我知道当妈的都恨不得把客厅布置成蒙特梭利博主的高级样板间。那些会发光、会唱歌的塑料破烂儿同样让我头疼。但是，千万别以为玩具只要是原木色的、木头做的，就可以放心地塞进宝宝嘴里。 原木风的高级感背后，藏着化学物质 在半夜喂奶的煎熬时分，我一头扎进了最新的德国检测报告里。结果发现，权威机构 Stiftung Warentest（德国商品测试基金会）抽查的木制婴儿玩具中，有三分之一根本就是披着“天然教育”外衣的有毒废物。现在当妈的压力太大了，总觉得必须买纯天然木制玩具，但这个行业实际上雷区重重。 我的儿科医生说，如果宝宝正在出牙期，他们可不只是在“玩”玩具，他们是在试图“消化”它。他们会用口水给玩具洗个澡。这就是所谓的“口欲期”——用临床上好听的说法，就是你家娃正在试图通过吞咽来探索世界。如果那块木头是用工业胶水粘起来的，那你的孩子简直就是在“喝家具”。 你在 Instagram 广告上随手买下的那些便宜又好看的木块里，到底藏着些什么呢？ 甲醛（Formaldehyde）： 我很确定这玩意儿是生物课上用来泡青蛙标本的，但显然，胶合板玩具使用的廉价胶水也会挥发这东西。它不仅刺激呼吸道，还极度刺激我本就紧绷的焦虑神经。 壬基酚聚氧乙烯醚（NPEs）： 这是一种严重的环境毒素，常见于那些让廉价木头看起来很高档的亮光漆里。 邻苯二甲酸二异壬酯（DINP）： 一种被禁用的邻苯二甲酸酯类塑化剂。检测人员居然在木制推车自带的小塑料轮子里发现了它，这简直是最高级别的背叛！ 要么实木，要么不买 在这个问题上我是非常死板的。我在诊所的候诊室里见过无数这种廉价的中密度纤维板（MDF）玩具。它们看起来像木头，卖得也是木头的价，但实际上就是用化学胶水把木屑粘在一起做成的。如果你要给一个正处于口欲期、到处乱咬的孩子买玩具，你必须选择 massivholz（纯实木）。真正的实木。 榉木是黄金标准。它非常坚硬，不会产生毛刺，即使被发脾气的学步期宝宝一次次砸向硬木地板也能完好无损。枫木和椴木也是不错的选择。 但如果包装盒上写着“胶合板（Plywood）”或“中密度纤维板（MDF）”，请立刻把它放回架子上。直接跳过这些廉价的复合材料吧，省得整天提心吊胆，担心有什么有毒物质会渗进宝宝的口水里。 你还需要留意那些听起来像政府机密代码一样的认证。DIN EN 71-3 保证了颜料中不含重金属。我个人最看重的是 DIN 53160。这代表玩具防汗防唾液。当你的孩子不可避免地抱着一块红色的木三角狂啃20分钟时，颜料绝不会顺着他们的下巴流下来。而 GS-Siegel 认证则意味着玩具没有令人窒息的细小零件，也不会被设计不良的拉线勒到。 我承认，我最终还是向我那“非木头不买”的原则妥协了。在那次“煮木头”事件后，我买了一套 柔和色系婴儿硅胶积木套装。它们不是木头的，是硅胶的，用起来倒也还不错。马卡龙配色看起来很舒服，而且当我的孩子疯狂咀嚼它们时，也不会渗出甲醛。有时候，你真的只需要一些能闭眼扔进水槽里清洗、而不需要担心木材结构强度的东西。 根据宝宝的发育阶段选择木头 千万别给刚满一个月的宝宝买什么沉甸甸的木制小火车套装。我是怎么悟出这个道理的呢？因为我家娃躺着的时候，生生把一块实心榉木积木砸在了自己的脑门上。那个淤青足足过了一个星期才消。当时我觉得自己简直是全芝加哥最糟糕的妈妈。 对于新生儿来说，玩具一定要轻巧且最好是悬挂的。我们的 彩虹婴儿健身架套装 是唯一能让我每天拥有20分钟宁静时光去喝杯温咖啡的救星。它有一个坚固的A型木制支架，但悬挂的动物玩具轻盈又柔软。我家宝宝连续几周盯着那些木环看，才终于弄明白怎么伸手去拍打它们。它很漂亮，很安全，而且木材来源于负责任的林区。我只需要用一点稀释的白醋水擦拭一下支架，清洁工作就算搞定了。 大约六个月大的时候，当宝宝能坐起来，并开始有意识地试图“拆家”时，那些木制串珠迷宫就派上大用场了。虽然有时候它们可能会夹到小手指，但这就是物理常识嘛，无可避免。 但说到缓解真实的牙齿胀痛，实木对于宝宝红肿发炎的娇嫩牙龈来说，有时真的太硬了。我的儿科医生曾不经意地提到，给长牙期的宝宝咬硬邦邦的木环，就像让他们去啃桌子腿一样，其实并不舒服。在出牙最难熬的那几周，我把木头换成了 熊猫咬胶牙胶。它带有小巧的竹子细节设计，看起来有几分原木风，但硅胶材质恰好能给牙龈提供恰到好处的阻力。我一直把它放在冰箱里。冰凉的硅胶麻痹牙龈的效果，绝对是常温榉木没法比的。...