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那是2019年的一个凌晨两点，我正守在大儿子杰克逊（Jackson）的婴儿床边，屏住呼吸，直到肺都快憋炸了。我已经试过了所有的哄睡招数：左右摇晃、疯狂地发出“嘘嘘”声、在摇椅上一坐就是一个小时的马拉松，他终于像根煮软的面条一样瘫软下来。我小心翼翼地把他放下最后的两英寸，就在他的背触碰到床垫的那一瞬间，他的双臂猛地向外一摊，活像要接住一个飞来的沙滩排球，眼睛突然睁得老大，紧接着发出一声尖叫，连隔了两户人家的农场狗都被吵醒了。 我当时彻底慌了，因为我真的以为自己把孩子“弄坏”了，或者他小小的神经系统在婴儿房里突然短路了。 如果你正一边在凌晨4点绝望地用单手打字搜索“为什么宝宝一放下就醒”，一边读到这篇文章，我懂你的感受。我向你保证，你的孩子绝对没有问题。但我也要告诉你，作为新手妈妈，我头几周脑补的那些画面，和后来医生向我解释的科学真相完全是两码事。 我的胡思乱想 VS 科学真相 第二天下午，我就拽着杰克逊去了米勒医生的诊所。我穿着沾满奶渍的衬衫，身上可能还散发着酸奶味，坐在诊疗床上那层皱巴巴的纸上，对着我已经变温的咖啡一边哭，一边控诉我儿子有多讨厌他的婴儿床。我觉得自己是个很失败的妈妈，因为每次我把他放下，他的反应都好像是我刚把他从行驶的汽车里扔出去一样。 米勒医生只是递给我一张纸巾，语气轻松地解释说，这不过是婴儿的惊跳反射（Moro reflex）。这似乎是深深植根在他们小脑瓜里的一种原始求生本能。按照他的说法，宝宝的内耳里有一种类似液体平衡的机制，可以感知高度的下降。所以，哪怕你只是把他们的头向后倾斜了一丁点儿准备躺下，他们的脑干就会拉响警报，让他们误以为自己正从树上掉下来。 我想，如果我们还是在丛林树冠上荡来荡去的史前人类，宝宝需要突然抓住我的毛发来保命，那这就完全说得通了。但这对我一点帮助都没有啊！我只是想把一个婴儿转移到固定在床边的摇篮里，好让我终于能去刷个牙而已！ 那天晚些时候，我婆婆发短信问我“可爱的小宝贝”睡得好不好。说实话，我不得不把手机锁进抽屉里，以免自己一时冲动说出什么收不回来的话。因为就算知道这只是一种进化带来的反射，也丝毫不能减轻睡眠不足带来的痛苦。 堪比拆弹的“放床”演习 一旦我明白了他的大脑是在欺骗他，让他以为自己正在坠落，我就意识到，我放他下来的方式才是问题的核心。你不能只是弯下腰把一个新生儿平放在他们背上，因为头部向后倾斜的动作，恰恰就是引发惊跳反射的开关。 我奶奶给的建议是让他直接趴着睡，因为他们在80年代都是这么干的。但老天，感谢她的好意，出于明显的安全原因，我们现在绝对不能这么做。相反，我不得不研究出一套极其滑稽的肢体动作：基本上就是把宝宝平贴在你的胸口，然后像忍者一样执行一个极其缓慢、深蹲的动作，直到他的小屁股接触到床垫；接着，你得带点翻滚的动作让他向后仰，确保他的头是全身最后放下的部位。在此期间，你还得用一只手稳稳地、重重地压在他的胸口，让他依然能感觉到你的体重。 如果这听起来让人精疲力尽，那是因为它确实如此。为了在黑暗中绕过一个洗衣篮做这套动作，我的右膝盖都快废了。 帮了大忙的雷区指南（以及纯属交智商税的经验） 因为这种反射会让他们不受控制地挥舞双臂从而把自己惊醒，你真的只有几个有限的办法来“控制损失”。 关于我在半夜疯狂网购时买的那件有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit），我想跟你说点大实话。它绝对是一件非常棒、触感极为柔软的无袖连体衣，我也很爱这种有机面料，因为它成功防止了杰克逊脖子底下长出那种可怕的热疹。但是，单靠一件材质好的棉质衣服，绝对无法阻止一个孩子在半夜摆出“海星”一样的惊跳姿势。你需要在外面裹上一层非常优质、紧致的襁褓包巾，把他们的小手固定住，这样他们才能在那种内在的“坠落感”中安稳入睡；而这件包屁衣，只是一件出色的、透气性好的打底衫，确保他们被包成一个“小煎饼果子”时不会被热出一身汗。 不过，当他大约三个月大、开始尝试翻身时，我们不得不停止使用襁褓。这时候，情况又变得棘手起来。他的惊跳反射还在，只是在慢慢减弱，而他身上有一股一抽一抽的、无处释放的神经能量。 就是在那个时候，我妈给我们买了这套木制彩虹婴儿健身架（Wooden Rainbow Play Gym Set）。毫不夸张地说，它拯救了我白天的理智。随着宝宝们小小神经系统的发育成熟，那种无意识的手舞足蹈开始转变为有意识的伸手抓握。把他放在那个坚固的木制支架下，正好给了他一个实际可以拍打的目标。他不再是把自己吓醒然后大哭，而是会兴致勃勃地去拍打那个小小的钩织大象和木环，把多余的精力消耗掉。而我，就可以坐在他旁边，为我Etsy小店里的皮革订单打包。它不像我们以前收到的那些塑料玩具一样，会播放刺耳的电子音乐；最重要的是，它切实帮助他学会了如何控制自己的手臂，让他在晚上的睡眠质量也得到了提升。 哦，对了，大家都会告诉你，播放海浪的声音能防止他们被突如其来的噪音吓到。但老实说，我的第三个孩子睡得很熟，哪怕邮递员砰的一声关上门廊的门，或者狗对着风狂吠，他都能继续呼呼大睡。所以我坚信，白噪音机主要还是为了让父母自己图个心安。 如果你正深陷睡眠不足的泥沼，需要在宝宝醒着的时间段里，找点东西安全地分散他们手舞足蹈的注意力，好让你能在咖啡变成冰泥之前喝上一口，那就去看看我们的婴儿健身架系列吧。把它们摆在客厅里颜值超高，而且绝对不会让你听得偏头痛发作。 宝宝一惊一乍，什么时候需要引起警惕？ 我显然不是医生，只是德克萨斯州乡村一个疲惫的妈妈。但是米勒医生确实给了我一份很好的注意事项清单，因为很显然，这种烦人的反射，实际上是他们神经系统运作正常的重要标志。 他告诉我，如果杰克逊只有一只手臂挥舞，而另一只手臂无力地下垂，我需要立刻带他复诊。因为有时候婴儿在分娩过程中可能会弄伤锁骨或者压迫到肩膀的神经，导致反射不对称。他还说，惊跳反射应该在宝宝两个月大左右达到顶峰，随着他们学会控制自己的身体，到六个月大时基本上就会完全消失。如果你家有一个七个月大的宝宝，仍然在一遇到轻微的颠簸或下坠时就猛烈地张开双臂，那你绝对要和医生提一下这事，确保背地里没有什么发育迟缓的问题。 但在大多数情况下，这只是一段必经的阶段。一段非常吵闹、偷走你睡眠、令人充满挫败感的阶段，让你觉得自己连把孩子哄睡这么简单的任务都做不好。 你并没有失败。你的宝宝只是暗地里坚信自己是一只从高处掉下来的小猴子，而你只需要在接下来的几个月里比他们的生理本能更聪明一点就好。如果你需要一些漂亮、无毒的设备来帮助他们练习伸手抓握，并最终摆脱惊跳反射，务必在你被逼疯之前入手那套彩虹婴儿健身架（Rainbow Play Gym）。 你可能累到根本没力气去搜的几个问题 这种惊跳反射到底什么时候才会停止？ 对我的孩子们来说，最糟糕的阶段通常在三个月大的时候就彻底过去了。到了四到六个月，他们的神经系统似乎终于收到了“通知”：明白自己睡在一个安全的房子里，而不是在危险的悬崖边上。如果你的孩子过了六个月还在做那种“全身海星式”的惊跳，为了安全起见，值得向你的医生提一下。但通常情况下，它只会自然地消退成类似正常成年人的下意识退缩反应。 为什么哪怕没有声音，我的宝宝也会惊跳？...

我现在正盯着我左肩上一块干结的吐奶渍发呆，这还是星期二留下的，老实说，我连换件衣服的力气都没有了。我一边把最小的孩子放在胯上颠着哄，一边还要忙着给我的Etsy小店打包订单，脑海里不禁回想起了我第一次怀孕的日子。在生下大宝之前——可怜见儿的，他简直是我育儿路上的一部活体反面教材——我总以为自己早把养孩子这事儿摸得门儿清了。我读了一堆育儿书，按颜色把婴儿房整理得井井有条。我满心期待着，在医院里护士把孩子递给我的那一瞬间，一种神奇的“母爱智慧”就会自然而然地注入我的体内。 跟你说句掏心窝子的话：那种事根本没发生。真实情况是，我惊恐地意识到，他们居然放心让我开着本田思域，把这么个脆弱的小生命带回家，而在没有护士每两小时来查房一次的情况下，我对他能不能活下来心里毫无底气。网上到处是那些走着精致米色调风格的网红，把产后生活描绘得像是一场宁静的度假；但在德克萨斯的乡下，我的日常就是衣服被汗水浸透，对着吸奶器崩溃大哭，甚至怀疑自己是不是毁了自己的人生。所以，咱们抛开那些虚头巴脑的，来聊聊第一次把孩子带回家时真正重要的事情吧。 第一个月的疯狂细菌恐惧症 在第一次儿科体检时，医生死死盯着我的眼睛告诉我，新生儿的免疫系统基本为零。这一下把我的产后焦虑直接拉满了。据说在怀孕的最后几周，确实会有一些抗体从母体传给宝宝，形成一个临时的保护盾，但据我了解，这个盾不仅很弱，而且很快就会失效。所以，没错，你绝对得变成那个“神经质”妈妈——逼着每一个靠近孩子十尺以内的人必须先去洗手。 我妈觉得我简直是疯了，因为在九十年代那会儿，她在教堂里就像传奉献盘一样把我们传来传去。但我的医生解释说，两个月以下的宝宝如果发烧，就必须直接送急诊做腰穿。这句话威力太大，吓得我都恨不得去买抗菌皂的股票了。我把我们娘俩锁在家里好几周。你不必像个隐士一样与世隔绝，但是让公婆在抱宝宝之前像进手术室那样认真消毒洗手，绝对是合情合理的——不管他们怎么翻白眼。 至于给宝宝洗澡，别去买那些巨大的塑料婴儿浴盆了，因为在那一小截恶心的脐带残端结痂脱落之前，你真的只需要用湿毛巾给他们擦拭身体就足够了。 肌肤相亲的魔力（哪怕我奶奶觉得这有伤风化） 我还记得我当时坐在病床上，病号服大敞着，把大宝抱在光溜溜的胸前。我奶奶刚好走进来，差点没犯心脏病。她一直想拿那些粗糙的医院毯子把我们捂起来，怪我这样会让孩子着凉。但我的护士们对肌肤相亲（或者叫袋鼠式护理，随你怎么称呼）的态度可是极其强硬的。 听我的医生解释说，让宝宝光着身子贴在你的胸前，能某种程度上“欺骗”他们的大脑，让他们以为自己还在妈妈肚子里。据说这能控制他们的心率和呼吸，毕竟他们自己的神经系统还在努力适应外部世界呢。我不太懂这背后的科学原理，但我可以凭经验告诉你：上周我家老三连续干嚎了三个小时，我俩脱光衣服坐在摇椅上，是唯一让他终于消停睡着的办法。肌肤相亲能把你的平静直接传递给他们——前提是你自己还没有完全陷入恐慌。 说到恐慌，头几周经历的情绪过山车简直是惨无人道。产后的荷尔蒙骤降绝不是闹着玩的。我曾因为家里纸巾用光了而嚎啕大哭。如果你发现自己连续几周每天都在哭，或者看着宝宝时除了恐惧什么都感觉不到，请记住：这是医疗问题，不是你作为母亲的失败。生老二的时候，医生不得不给我开了抗焦虑药物，而这也是我为我们家做出的最棒的决定。 喂奶、睡觉，以及那些让你抓狂的小事 关于婴儿袜子和那些防抓脸小手套，我能连着吐槽三天三夜。生大宝时我买了一包20只的防抓手套。你知道在手脚乱挥的新生儿身上，它们能戴多久吗？大概4秒钟吧。然后你大半天都在地上爬来爬去，寻找那块棉球大小的布料，最后发现狗正咬着它玩呢。这东西简直毫无用处。袜子就更糟了。它们不仅勒得宝宝胖嘟嘟的小脚踝血液循环不畅，然后还会一秒钟掉在超市的停车场里。我现在坚决不买这些玩意儿了。买那种带翻折袖口连体睡衣吧，放过你自己。我真的曾因为丢了宝宝的袜子而大哭过好几个小时。 另一方面，网上会不停给你洗脑，说你需要一个带WiFi功能、能自动摇晃，而且比我第一辆车还贵的智能婴儿床。但实际上，你需要的只是一个平坦、结实的床面，外加几条裹得紧紧的襁褓。 关于睡眠安全，我的儿科医生着实把我吓得不轻。他解释说，由于宝宝的大脑神经连接还在“施工中”，他们有时就是会忘了呼吸。你必须让他们平躺着，睡在比水泥车道还要硬的床垫上，而且床里绝对不能有任何其他东西。不要毯子，不要毛绒玩具，不要可爱的床围。襁褓对缓解惊跳反射（那种总会把他们弄醒的反射）有奇效，但是，一旦他们有了翻身的迹象，你就必须立马给他们戒掉襁褓。老实说，在过渡期的那一个星期里，全家谁也别想睡个好觉。你只能硬熬过去，直到他们习惯穿睡袋为止。 至于喂奶，我妈劝我直接给孩子冲瓶配方奶然后赶紧睡觉，可我当初非要坚持给大宝母乳喂养。我没日没夜地吸奶，把自己折腾得筋疲力尽。如果能重来一次，我会告诉自己：与其在凌晨3点一边刷着吸奶器配件，一边为了洒出的一盎司母乳崩溃大哭，还要单手叠那些小得可怜的衣服，不如干脆冲个奶粉，喂饱孩子，然后立刻、马上给我滚去睡觉。 如果您想找那种能撑过好几个孩子还不坏的耐用品，快来看看我们的有机婴儿服饰和木制玩具吧。 真正能扛得住洗衣机摧残的装备 在给宝宝买东西时，你得记住：他们会在上面拉屎、吐奶，还会把衣服撑得变形。生大宝时，我在大型超市买了一堆便宜、可爱但全化纤的衣服。可怜的孩子，他起了严重的皮疹，我花了一大笔钱买激素药膏，最后才意识到问题出在衣服上。 现在，我挑东西极其严格。我们家预算有限，所以我不会买太多，但我买的每一件都必须实用。我绝对的心头好是Kianao的有机棉婴儿无袖连体包屁衣。跟你说实话——这前期算是不小的一笔投资，但你真的只需要买个5件左右就够了。有机棉能让宝宝的皮肤在德州这该死的酷暑里自由呼吸，他们的膝盖后窝再也不会长出那些红红的、看着就难受的斑块了。另外，信封领的设计意味着，当宝宝发生灾难级的“拉屎漏背”事件时，你可以把连体衣从腿部直接脱下来，而不必从头上扒过，弄得孩子满头都是大便。 至于玩具，我对牙胶真的是又爱又恨。我买过那个熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶咀嚼玩具，因为它看起来非常可爱，材质也很安全。跟你交个底：我家老三很喜欢咬它，但因为它是硅胶做的，一掉在客厅地毯上，就会像磁铁一样粘满金毛犬的毛。我总是在厨房水槽前不停地冲洗它。它对舒缓宝宝牙龈确实很有效，我也很喜欢能直接把它扔进洗碗机机洗这一点，但如果你家里有宠物，你得做好经常冲洗它的心理准备。 如果你想要一个掉在地上不会沾满狗毛的玩具，这个木制婴儿健身架绝对是极好的选择。我家大宝曾经有一个带发光塑料件的巨丑游戏垫，还会播放一种让人神经衰弱的电子音乐，这首歌我现在做梦还能听到。而这个木制健身架完全不会发出声音。它安安静静地放在客厅里，看着很有质感。宝宝必须得真正活动起他的手眼协调能力去拍打上面的木制小动物，而不是被动地盯着闪烁的灯光发呆。 保护你自己的理智 就算你没有从我的这些碎碎念里学到别的，也请务必记住：照顾好宝宝的前提，是你必须先照顾好你自己。空杯倒不出水，同样，如果你只睡了两个小时，靠着半个冷掉的夹心烤饼撑着，你绝对没法安抚一个尖叫的婴儿。如果宝宝已经吃饱了，换了干净的尿布，安全地待在婴儿床里，却还是哭个不停，你完全可以走到门廊，关上门，去呼吸五分钟外面的新鲜空气。他们会没事的。你也会没事的。 来挑选几件我们透气舒适的襁褓和木制玩具吧，让您的日常带娃生活轻松一点点。 怀孕的闺蜜们最爱问我的几个问题 新生儿哭闹期到底要持续多久？ 大家都说到了三个月大就会好转，但带大宝时，他硬是嚎到了快六个月大。这真的因娃而异。通常在8到12周左右，他们的消化系统会发育得更完善一些，就不会一醒来就跟全世界都有仇似的了。但在那之前，你只能硬挺着生存下去。强烈建议投资一副降噪耳机。 我每次抱他们之前，真的非得洗手吗？ 在头两个月里？是的，基本必须如此。一旦他们打完第一轮疫苗，免疫系统不那么脆弱了，你就可以稍微放松一点。但说真的，如果你刚逛完超市摸过购物车，请务必洗手。你绝对不会想面对一个生病的婴儿的。那就是场噩梦。 肌肤相亲只能在医院里做吗？ 当然不是。我在家里的沙发上坚持做了好几个月。如果我的宝宝烦躁不安，或者正在经历猛长期难以安抚，我就会把我俩脱光，在我背后披条毯子，然后靠在躺椅上。这对他们的大脑来说就像按下了重启键。我丈夫也这样做过，这对增进父子感情非常有帮助。 如果我极其讨厌母乳喂养怎么办？ 那就停掉。我是完全认真的。在你讨厌它、感到疼痛，或者不得不全天候24小时吸奶时，强迫自己母乳喂养的压力会毁掉你的心理健康。一个健康、开心、正在冲泡奶粉的妈妈，绝对胜过一个哭泣、充满怨气却还在强迫自己喂奶的妈妈。毕竟三年后，你的孩子还是会捡掉在面包车地板上的旧薯条吃。 我到底需要买多少衣服？ 比你以为的要少得多。几周、甚至有时只需几天，宝宝就穿不下新生儿尺码了。买大概六件质量好的有机棉包屁衣、几件带拉链的连体连袜睡衣（千万别买带按扣的，凌晨3点按扣简直是魔鬼），再加上几个睡袋就行了。千万别买鞋。婴儿根本不需要鞋。他们只会把鞋子踢进无底深渊。

从医院开车回家的那三十分钟，绝对是你人生中最漫长的半小时。路上的每一个坑洼都像是对你的直接威胁。一旦你跨进家门，现实的重量就扑面而来。回家的第一天，我婆婆就让我把儿子裹在厚重的羊毛毯里，怕他着凉。我的产后导乐却发短信叮嘱我，让他只穿个尿不湿，多做肌肤相亲的抚触。电梯里碰到的一个陌生大妈还凑过来“科普”，说如果抱得太多，孩子就会被惯坏。短短二十四小时内，我收到了三种截然不同的指令。你只能呆坐在那里，看着这个小小的生命，心里默默想着：天哪，这是我的宝贝，我到底该怎么在不逼疯自己的前提下让他活下来？ 我在儿科急诊分诊台工作了五年。我见过成千上万刚出生、脆弱无比的新生儿被惊慌失措的父母抱进大门。你可能以为我对这一切早已了如指掌，但在黑夜里盯着自己的孩子，完全是另一回事。凌晨三点喂奶时，我会死死盯着监控器，嘴里像念经一样喃喃自语“我的宝贝，我的宝贝”，就为了让自己别睡过去。 让我彻夜难眠的婴儿睡眠法则 听着，关于婴儿睡眠的指南更新得太快了，你简直得订阅一本医学期刊才能跟上节奏。我的医生告诉我，自从我上护理学校那会儿起，这些规定又变了。想当年在九十年代，父母们还得用睡眠定位枕和卷起来的毯子给孩子摆出各种高难度的睡姿来垫高他们。现在呢，就是平躺在坚硬的床垫上，婴儿床里绝对不能有任何其他东西。没有床围，没有毛绒玩具，也没有散落的毯子。 专家说这种“极简”的布置能将婴儿猝死综合征的风险降低近一半，尽管确切的机制听起来还是有点像在靠猜。据说这与保护呼吸道、防止他们吸入自己呼出的二氧化碳有关。所以你只能把他们放在这个空荡荡的“盒子里”，然后死盯着他们的胸口，确认它还在起伏。头六个月我们是在同一间房睡的，这意味着他每一次哼唧、叹气或消化奶水，我都会惊醒。这对我的精神状态确实不太友好，但医生说这能降低风险，所以你只能多灌几杯咖啡，硬扛下来。 脐带残端给整体的美感增添了“绝妙”的一笔。以前我们总喜欢给它涂上紫药水，或者用酒精浸泡，搞得像在给手术器械消毒一样。现在我的医生说只要保持干燥，等它几周后自然脱落就行了。它看起来就像粘在你孩子肚子上的一块烧焦的牛肉干。实在是不怎么好看，但你只需要把尿不湿往下折一折让它透透气，然后在换尿布时尽量别去看它就好了。 不会加重红疹的宝宝衣服 穿衣服这事儿又是一层不必要的压力。我儿子四周大的时候，胸口长满了一片愤怒的红疹（湿疹）。我本来以为是我的洗衣液有问题，或者是我吃了什么东西通过母乳传给了他。新生儿的皮肤渗透性极高，这只是一种临床的说法，大白话就是它会吸收一切，对环境中的任何东西都会产生反应。 结果罪魁祸首是有人在我的婴儿送礼会上送的那种网购廉价合成面料衣服。我给他换上了Kianao的有机棉婴儿包屁衣。它很不错。其实，不仅是不错，整整三个月里他几乎只穿这一件。它含有5%的氨纶，这意味着你可以把它撑开套过新生儿那巨大的脑袋，而不会让他们像被虐待一样尖叫。没有那些需要你拿着指甲剪小心翼翼剪掉的扎人标签。未染色的纯棉材质似乎几天内就安抚了他的皮疹。它看起来可能平平无奇，但当你在应对宝宝发红发怒的皮肤时，这种无聊和安全感正是你最需要的。 傍晚五点简直就是一场人身攻击 听着，没有人能让你对“黄昏闹”（witching hour）做好充分的心理准备。在晚上五点到十一点之间，婴儿们简直就像是集体失去了理智。这通常从第二周或第三周开始，在第六周达到顶峰。以前每天傍晚，我都在医院诊所接听那些哭泣母亲的电话，后来我自己也成了她们中的一员。我丈夫下班一进门，就会从我怀里接过那个“尖叫的小土豆”，而我则会跑去厨房，对着墙壁静静地发呆。 你在走廊里抱着他们颠。你带着他们在黑夜里的室外散步。你打开浴室的排风扇，坐在冰冷的瓷砖地板上。你站在漆黑的房间里像僵尸一样摇晃，而你的晚餐却在流理台上渐渐变凉。我的医生称之为“正常的发育期烦躁”，这是我这辈子听过的最没用的临床术语。这感觉就像每天晚上你的客厅里都在发生一场局部自然灾害。 有人说是因为白天受到了过度刺激，也有人归咎于消化系统不成熟，但我相当确定，他们只是讨厌从白天到黑夜的转换。襁褓打包能帮着控制他们乱挥的手脚，直到他们长到两个月大、试图翻身为止，到那时你就必须彻底停止包裹他们了。 木制玩具与审美的谎言 人们总是买一堆没用的塑料垃圾扔在地板上。这个木制婴儿健身架还算不错。摆在我家客厅里挺好看的，这也是我能容忍它占用空间的主要原因。据说天然的原木和柔和的色彩非常适合宝宝的视觉追踪，又不会让他们的神经系统负担过重。 我儿子每天大概会盯着那个悬挂的小象看四分钟，然后就会要求重新被抱起来。如果你只是想在喝早茶时，找个不会对着孩子狂放电子音乐和闪烁刺眼灯光的东西，那它绝对够用了。如果你厌倦了花花绿绿的塑料玩具，可以在我们的木制玩具系列中找到更多这种安静的好物。 花生酱与免疫系统 关于食物过敏的建议真是让我晕头转向。我们以前总告诉父母，要避免给孩子吃花生和鸡蛋，直到他们差不多该上幼儿园为止。现在我的医生告诉我的却完全相反。显然，正是因为我们等待了太长时间才引入这些食物，导致了整整一代人的食物过敏。我被告知要在六个月左右的时候，把花生酱和鸡蛋连同他平时吃的豌豆泥一起喂给他。 专家们认为及早引入可以训练免疫系统，让它不要大惊小怪。但给一个小婴儿吃花生酱，感觉就像在玩一场可怕的俄罗斯轮盘赌。你只能在勺子上抹一点点，喂给他们吃，然后坐在那里死死盯着他们的脸，等着看会不会起荨麻疹。哎，喂点花生酱吧，然后祈祷一切顺利。反正大多数时候，他们只会把花生酱全吐在下巴上。 长牙会发烧的迷思 最终，他们不再因为日落而哭闹，而是开始因为长牙而哭喊。我朋友有个孩子（我们就叫他M宝宝吧），一次性长了四颗牙，而且低烧了一个星期。他的父母整整六天没合眼。我的医生声称长牙不会导致超过100.4华氏度（约38度）的发烧，但我认识的每一个家长都不赞同这些医学文献的说法。 我儿子只是一天能流口水湿透十条口水巾，还要啃茶几的边缘。熊猫牙胶在这个阶段还是相当管用的。它由食品级硅胶制成，你可以把它扔进冰箱冷藏。冰凉的触感似乎能让牙龈稍微麻木缓解一下，尽管说实话，有一半的时间他都把它扔在地板上让狗去视察。它很容易清洗，而在这种时候，这也是我唯一在乎的功能了。 适用于客厅的“医院逻辑” 说实话，养育婴儿基本上就像在医院进行分诊。你得找出谁在流血，检查谁没有呼吸，然后无视那个抱怨候诊室椅子不舒服的家伙。照顾宝宝也一样，你量量他们的体温，喂饱他们，确保尿不湿是干净的，至于其他的琐事，就让它们往后稍稍吧。 别人总会告诉你，抱得太多会毁了他们，或者会养成坏习惯。专家们普遍认为你不可能宠坏一个新生儿，但就算真的会宠坏，那也无所谓。我的医生说，孩子们只需要与大部分时间都在场的人建立安全、稳定的关系。你不需要做得多完美。你只需要陪伴在那里，喝点咖啡提提神，随时准备好在吐奶弄脏你的衬衫之前接住它。 如果你想给他们穿点不会在皮肤上引起化学反应的衣服，赶紧入手这件有机棉包屁衣，别再买那些以后会让你后悔的合成面料快时尚衣服了。 献给你深夜恐慌搜索的解答大全 傍晚的尖叫到底什么时候才能结束 通常在三四个月左右，尽管在你经历的当下感觉像是一个世纪那么漫长。到了某一周，他们好像突然顿悟了，决定不再对着墙尖叫。你一开始甚至都不会注意到它已经停止了，直到几天后你突然意识到：天哪，我居然吃上了一顿热腾腾的晚饭。 我真的必须在两个月大时停止打襁褓吗 是的，必须停。一旦他们会翻身，如果翻成了趴着的姿势，襁褓就会变成一个他们无法挣脱的陷阱。我家孩子非常讨厌过渡到睡袋的过程，但我宁愿承受几个晚上的糟糕睡眠，也不愿面对另一种更可怕的恐慌。 为什么我宝宝的脐带闻起来那么怪 因为它从字面上看，就是连在他们肚子上正在腐坏的组织。这确实很恶心。只要根部周围的皮肤不发红、不流脓，它就只是在经历那个正常但恶心的过程。只要保持干燥，等它自然脱落掉进连体衣里就好了。 我抱着他们睡午觉会把他们惯坏吗 不会。他们刚刚离开那个温暖的子宫，在那里他们可是被24小时紧紧拥抱着呢。他们还不知道自己和你是两个独立的个体。抱着你的孩子看看电视吧。小床可以等到他们长大一些、对这个世界不再那么充满恐惧时再去睡。 我怎么知道他们喝的奶够不够 别再看时钟了，去看看尿不湿吧。如果你一天能换下六片沉甸甸的湿尿布，他们摄入的水分就足够了。我的医生让我把尿不湿拿在手里掂量掂量。如果它沉得像个水气球，那就说明你做得很好。

写给六个月前的普里亚（Priya）。 此刻，你正坐在婴儿房的摇椅上。芝加哥的房子冷得像冰窖，暖气片嘶嘶作响，你的宝贝儿子终于在婴儿床里睡着了。房间里静得让人发慌，你忍不住打开了手机。就在这时，在你的信息流最顶端，算法偏偏把最让人揪心的新闻推给了你。 你死死盯着“新墨西哥州青少年杀害男婴”的搜索热词，心瞬间沉到了谷底。作为一名护士，你的大脑正试图梳理医院卫生间分娩的临床细节；而作为一位母亲，你的脑海里全是那个被装在垃圾袋里的幼小婴儿的画面。你会在那把椅子上一直坐到凌晨四点，深陷在对这个千疮百孔的世界是否还适合养育孩子的恐惧中。 听着，把手机倒扣在边桌上。在恐慌发作将你吞噬之前，哪怕只是呼吸一分钟婴儿房里有些沉闷的空气也好。 急诊分诊台的绝对混乱 我知道你在干什么。你正在脑海中重温医院的布局。我见过成千上万穿着宽松卫衣、带着莫名背痛走进急诊室的青少年。你给她们测量生命体征，夹上血氧仪，问她们上次生理期是什么时候。她们总是撒谎。一半的时间她们在对你撒谎，另一半的时间她们在自欺欺人。 但最让你感到窒息的，是医院卫生间这个细节。你太清楚那些卫生间是什么样子了：嗡嗡作响的荧光灯，工业肥皂的气味，从里面锁上的沉重房门。一想到一个十九岁的女孩能走进分诊区，溜进卫生间生下孩子，然后大摇大摆地走出去，却没有一个护士注意到她身上的血迹或生理休克的惨白神情——这简直击溃了你作为医护人员的自尊心。你开始想着当班的护士们。你纳闷她们怎么会没发现。你甚至在想，如果是你，你会错过这些蛛丝马迹吗？ 事实是，医院里永远是一团糟。四号床的病人在尖叫，走廊里有人在呕吐，一个安静地请求使用卫生间的青少年根本不会触发创伤警报。监控摄像头能拍下候诊室里的一切，但卫生间却是永远的盲区。 我的医生关于“心理高墙”的说法 明天去给宝宝做健康检查时，你会向帕特尔医生提起这件事，因为你太缺觉了，根本无法过滤掉脑子里那些挥之不去的念头。她会叹口气，摘下她的眼镜。 我的医生说，隐性怀孕和极度否认会彻底重塑大脑的认知。这不仅仅是一个试图逃避禁足惩罚的青少年那么简单。她告诉我，大脑简直就是在怀孕这件事周围建起了一道混凝土高墙，将一切明显的孕期症状压抑下去，甚至到了女孩看起来完全不像怀孕的程度。然后，当宫缩袭来时，这堵墙轰然倒塌。我猜，突如其来的剧痛和现实会引起某种皮质醇的大量分泌，或者纯粹是肾上腺素飙升，大脑瞬间切入原始的求生模式。她们看到的不是一个婴儿。她们只看到自己熟悉的生活即将终结，极度的恐慌彻底接管了大脑额叶。 亲爱的，这听起来简直像科幻小说。我很确定医学期刊会将其定义为急性的短暂性精神病，但说实话，这不过是极度恐惧以最黑暗的方式显现出来罢了。 当外界的新闻吵得让人崩溃时，你必须紧紧抓住一些真实存在的东西来让自己冷静下来。那天晚上，我想你最终手里紧紧攥着那个 马来貘婴儿固齿玩具，就像握着一块减压石一样。我现在依然很喜欢那个奇奇怪怪的小玩意儿。它的硅胶材质很有分量，握在手里感觉很踏实，而且黑白相间的设计，终于让我疲惫的双眼有了一个焦点，不用再去盯房间里那些令人不安的阴影。另外，后来当宝贝儿子开始长门牙时，那个心形镂空设计是他唯一能真正抓牢、不会砸到自己脸上的形状。它很耐用，还可以直接扔进洗碗机，这也是我现在唯一在乎的评判标准了。 没人向孩子们解释过“安全避风港”法则 接下来的一周，你都会因为这件事感到愤怒。其实美国每个州都有“安全避风港法”（Safe Haven laws）。你可以走进任何一家消防站或医院，交出婴儿，然后转身离开。不需要警察介入，不用填表，也没有任何盘问。 我以前在芝加哥的急诊分诊台工作过，那个流程简单到让人心痛：有人把婴儿递给你，你接过婴儿。你用温暖的毯子把他们裹好，然后打电话给儿科住院医。你不会追着那位母亲跑到街上，也不会对她严加盘问。整个系统建立的初衷，就是为了防止婴儿被扔进垃圾箱或垃圾袋。 但我们在向孩子们普及这些知识时却做得一塌糊涂。我们教青少年“线粒体是细胞的动力源”，但我们从未让他们坐下来，耐心地解释：如果她们隐瞒了九个月的怀孕，她们完全可以把孩子留在急诊室的护士台上，而不用毁掉自己的一生。这是严重的系统性教育缺失。 现在有些地方在消防站的墙上安装了有恒温系统的“婴儿恒温箱”，这当然是好事，但很多时候，这感觉就像是政客们在为完全缺失的健康教育贴上了一片创可贴。 转移注意力和那些原木色的小物件 接下来的几天，你大概会一直守在宝宝身边。你会死盯着他上下起伏的小胸膛，直到双眼模糊。你会在凌晨两点疯狂网购，只是为了让自己感觉对他的成长环境还拥有掌控力。 我知道你会下单那套 小熊与羊驼原木婴儿健身架，因为中性色的木质看起来能让人平静。它的质量中规中矩。支架很不错，钩织的小熊客观来说也很可爱。但说实话，我们家孩子几乎看都没看那只羊驼。他大部分时间都在试图把木珠从绳子上拽下来，直到把自己弄得烦躁大哭。我们最后留着它，是因为它摆在客厅里很好看，而且不会发出那种刺耳的电子噪音，但这玩意儿并不能治愈你的母职焦虑。 如果你只是需要一个安全的地方让他躺着，好让你能趁机喝口已经温吞的咖啡、对着墙发会呆，你可以去Kianao逛逛他们的有机婴儿必需品和健身架，找找那些不会让你们俩都过度感官刺激的好东西。 最终，你会用那条 斑马图案有机棉婴儿毛毯 把他裹起来。我太依赖这条毯子了。高对比度的黑白配色据说有助于婴儿的视觉发育，这很棒，但我更喜欢的是它的厚度恰到好处——既有真正毯子的分量感，又非常透气，不用整天提心吊胆怕他会窒息。而且，这块有机棉真的经受住了无休止的吐奶和洗衣机狂暴模式的考验。 刷完负面新闻后的清晨 听着，你无法保护你的孩子永远不面对这个真实的世界。你也无法坐在芝加哥的摇椅上就修补好这个支离破碎的医疗系统。你是一个好妈妈，一个陌生人的悲剧能让你感到痛心疾首，这就证明了你的同理心依然鲜活，哪怕你的睡眠节律已经全毁了。 太阳马上就要升起来了。宝贝儿子马上就要在饥饿中大哭着醒来。你会去冲奶粉，你会去检查他的尿布，然后，你会撑过这新的一天。 现在，关掉浏览器标签页，抱抱你的孩子。在互联网再次将你拽入深渊之前，去看看有什么能让婴儿房变得更温馨的小物件吧。 关于医院新闻的骨感现实 为什么青少年会把怀孕隐瞒到分娩的那一刻？ 根据我在诊所里的所见所闻，这往往是极度恐惧和某种“魔幻思维”交织的结果。她们说服自己，只要不承认怀孕这回事，它不知怎么的就会自己消失。对父母发现后会有何反应的恐惧，彻底压倒了任何合乎逻辑的计划。我的医生认为，她们的大脑只是将这些身体变化隔绝开来，直到分娩强行打破了这层防御。 急诊室的“安全避风港”移交流程究竟是怎样的？ 过程非常安静。有人走进来，把婴儿交给分诊护士或前台接待员，然后离开。我们不会叫保安去拦住她们。我们会立刻把婴儿放进保温箱，检查生命体征，并呼叫值班的新生儿科医生。通常最难的部分只是确保婴儿能尽快做个血糖检查。全程绝对不会有警察对母亲进行盘问。 否认怀孕真的是一种精神疾病吗？ 我很确定医学界称之为隐性怀孕（cryptic...

四年前十月下旬的一个星期二，下午2点14分，当时的Leo还是个暴躁的超小新生儿。我坐在Target超市停车场的本田CR-V驾驶座上。我穿着一条隐约散发着酸奶味和绝望气息的黑色孕妇打底裤，拼命避免和旁边那个正往SUV里塞尿布的女人有任何眼神交流。车上杯架里的冰咖啡早已化成了水，变成了一摊令人叹息的、米黄色的“遗憾”。 我本来应该听一本备受推崇的关于婴儿睡眠周期的有声书，因为某个拥有完美无瑕、一尘不染客厅家具的“宝妈网红”告诉我，我必须记录他的快速眼动（REM）睡眠。但我太累了。那种深入骨髓、击溃灵魂的疲惫，眼睛里像真进了沙子一样难受。我没有播放那本睡眠书，我只是……什么都没做。我只是静静地坐在那里，盯着方向盘，突然意识到：我已经完全不知道自己是谁了。 生孩子之前，我真的以为，当护士在医院里把那个滑溜溜、尖叫着的“小土豆”递给我的一瞬间，以前的那个Sarah就在法律意义上“死亡”了。我以为我得为她默哀。我以为我得把杂志都收起来，删掉流行文化播放列表，然后摇身一变，成为一个满脑子只有果泥和发育里程碑的、宁静慈爱的大地母亲。当Maya（她现在7岁，但活像个17岁的叛逆少女，天天对我翻白眼）还是个婴儿的时候，我默默忍受着一切，因为我曾以为，做一个好妈妈就意味着彻底的、纯粹的自我牺牲。 然后，我发现了这根“有声救命稻草”。你可能知道那个疯传的表情包，但Wondery制作的播客节目——Baby, This Is Keke Palmer——成了我在黑暗中绝对的避难所。里面不谈什么睡眠倒退期。也不讲怎么切葡萄才能防止孩子噎着。里面只有刚当上妈妈不久的Keke，聊着极其真实、搞笑的成人话题——职业重塑、自我认同和流行文化。这正是我那快要融化的大脑所需要的救命稻草。 关于我“融化”的大脑，我的医生是怎么说的 在这次停车场崩溃事件发生的前几周，我正坐在Miller医生的诊室里。她是我们的医生，简直是个圣人，她见过我不穿内衣痛哭流涕的次数，到现在可能比我丈夫Mark见过的都多。我向她解释说，我感到无比内疚，因为我只想当个“甩手掌柜”。我想每天哪怕有20分钟的时间，不用做“妈妈”。Miller医生递给我一张皱巴巴的纸巾，并直接了当地告诉我：我的心理健康，才是宝宝健康的真正基石。 我不懂背后确切的医学原理，她嘟囔了一些关于美国儿科学会（AAP）指南，或者她读过的世界卫生组织研究之类的话，但我听懂的乱糟糟的大意就是：如果妈妈成了一个压力山大的“空壳”，宝宝的神经系统也会跟着失常。大概意思是，如果你的皮质醇水平飙升，他们小小的皮质醇水平也会跟着飙升，或者诸如此类细思极恐的事情。我当然不是科学家，但关键是，她实际上给我开了一个“精神暂停”的处方。她告诉我，我必须想办法让我那成人的大脑运转起来，免得彻底失去理智。 永远在“逗宝宝说话”的绝对地狱 我必须得吐槽一下现代育儿观念里的绝对地狱：那就是期望你时刻都在跟宝宝说话。这到底是谁想出来的馊主意？你看那些育儿博客上写的：“为了帮宝宝建立词汇量，你要一整天都在向他们描述你在做什么！”老天爷。我在Leo身上确切地试了两天。我在公寓里走来走去，活像个喝了假咖啡、精神错乱的导游。 “现在妈妈正在刮高脚椅上干掉的牛油果，看看这些绿色的嘎巴！现在妈妈正两眼发直地盯着冰箱，幻想着能奇迹般地凭空出现一块切达奶酪！”这太折磨人了。你只是在跟一个不会说话的微型室友聊天，他偶尔还会一边目不转睛地盯着你，一边吐奶在你身上。到了早上9点，你就没话可说了。因为严重缺乏成人词汇，我感觉自己的大脑正慢慢从耳朵里漏出来。你知道要在洗第四桶衣服时，一边解说一边忍住不哭有多难吗？ 我的意思是，想想我们收到了多少强加于人的建议吧。我的Instagram动态简直就是一个雷区。一篇帖子告诉你，如果你不进行宝宝自主进食（BLW），你的孩子永远学不会咀嚼，上大学了还要吃南瓜泥。下一篇帖子又说，如果你为了洗个澡让他们看十分钟动画片，你就会烧坏他们的多巴胺受体。我们居然没有集体跳海，这简直是个奇迹。我们接受了太多关于“育儿机制”的过度教育，以至于完全丧失了育儿的本能。到了晚上，我会躺在床上疯狂地谷歌“4个月大的宝宝睡眠倒退”，而不是乖乖睡觉。 同时我想说，每次用完尿布台都拿消毒湿巾擦一遍，完全是浪费精力。 聊聊那些在新生儿“战壕”中幸存下来的好物 既然我们在谈论生存，我觉得有必要坦白一下，在我背着婴儿背带把走廊地板都要踩出坑的那段日子里，究竟是哪些真实的实体物品让我们撑了过来。当Leo四个月大的时候，他的皮肤简直是在跟全世界抗议。到处都是湿疹。红色的斑块。纯粹的痛苦。我记得我站在尿布台前，试图把他塞进一件小小的婴儿T恤里（就是那种贵得离谱、价格比我自己的衣服还高的花哨衣服），然后我意识到，人造纤维面料只会让他的湿疹爆发得更严重。 那时起，我们几乎完全换成了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。我通常不是那种到处宣扬“万物皆要有机”的人，但我告诉你，这件衣服真的彻底改变了他的皮肤状况。它的信封领设计弹性非常好，这一点至关重要，因为当不可避免的“漏屎到背上”惨剧发生时，你绝对不想把一件沾满粑粑的衣服从孩子的头上扒下来。别问我是怎么知道的。我大概洗了这件连体衣四百次，它们反而变得更柔软了，而不是像那些廉价棉布一样变成那种奇怪的、硬邦邦的质感。 因为我也是个在凌晨3点会被唯美Instagram广告蛊惑的傻瓜，所以我买了这套婴儿柔和积木套装。听着，我要对你完全坦白。它们还行。无毒，摆在架子上很可爱，也没有那种烦人的、让你想把它们扔进太阳里的闪光灯。但上周Mark在黑暗中踩到了一个，而且老实说，我真的讨厌从沙发底下把它们捡起来。它们就是积木。起到了积木该起的作用。 但是那款熊猫硅胶竹纤维婴儿牙胶呢？在我们家，那东西简直就是一件神器。当Leo开始长第一颗牙时，他变成了一只凶猛的野獾。他想啃咬一切东西，包括我的锁骨。我们给了他这个小小的熊猫牙胶，就像按下了开关一样。它非常轻，他那笨拙的小手能够轻松拿住，不会每隔五秒就砸到自己的脸上。当它不可避免地掉在公共厕所地板上时，我只需把它直接扔进洗碗机就行了。 如果你想看看还有什么让我们在黑暗的日子里没有彻底疯掉，你可以去探索Kianao的有机婴儿服装和毛毯，找找真正适合你那鸡飞狗跳的生活的好物。 Keke Palmer是如何把我拉回现实的 对我来说，真正的转折点就在于我接受了自己不需要时刻处于“待机状态”。我丈夫Mark，谢天谢地，他排解压力的方式就是狂热地整理车库。他拿着他的小标签打印机走到外面，对着一箱箱的冬装外套大干一场。而我排解压力的方式，就是让自己抽离到流行文化中。 我开始把Leo放在背带里，在右耳塞上一只Airpod——总是右耳，我也不知道为什么，也许我的左耳就是比较懒——然后开始无比漫长的散步。我记得特别清楚有一集，Keke和Emma Grede聊到了在兼顾数十亿美元事业和四个孩子时的现实问题，她们的目标只是让自己进步百分之一，而不是做到完美。这不是在说教。只是聪明、有趣的女性在提醒我：这个世界比我的客厅大得多。 早晨6点，我站在厨房里。天空是冬天那种仿佛被冻伤的紫色，我拿着奶瓶放在温水龙头下，茫然地盯着窗户上的冰霜。播客里正在谈论你不需要永远被锁定在一个版本的自己中。这句话深深地击中了我，我差点把奶瓶掉在地上。在这里，我还在哀悼我生孩子前的职业生涯，觉得自己被现实世界永远按在了冷板凳上，而耳机里的这个声音基本上是在批准我……转变方向。让我可以毫无怨言地放下过去的自己，去弄清楚这个全新、疲惫、穿着瑜伽裤的Sarah到底是谁。 你真该趁着孩子不可避免地从午觉中醒来要零食之前，赶紧抓起一杯难得还是热的咖啡，戴上耳机，去选购Kianao的环保婴儿必需品。 “播客育儿”的一地鸡毛与真实 戴上耳机不理孩子，这样自私吗？ 老天，求你别再听信网上那些让你产生负罪感的言论了，因为说实话，如果你的宝宝很安全、吃饱了且干干净净，戴上耳机听听大人的对话，绝对是你的自我保护。你无法从一个空杯子里倒出水来，而我的杯子不仅是空的，上面还有裂痕，沾满了黏糊糊的指纹。一个偶尔伴随着流行文化播客放空的理智妈妈，绝对比一个身在曹营心在汉、却因崩溃而默默流泪的妈妈要好得多。 关于医疗指南，你的医生到底是啥意思？ 听着，我绝对不是医生，而且我高中的生物课也就勉强及格，但Miller医生基本上告诉我，婴儿就像情绪海绵，会吸收我们的压力。我记得AAP（美国儿科学会）官方建议妈妈们要进行精神休息，但我版本的“精神休息”不是泡泡浴——而是边折叠堆积如山的小袜子，边听Keke Palmer深度剖析名人文化。如果你是个痛苦的废人，你的宝宝绝对感觉得到。 身边有个新生儿，你到底怎么听东西？ 说实话，“单耳Airpod策略”是我存活下来的唯一方法。我会戴着右边的耳机，音量调到中等，这样如果Leo开始发出哭前那种像翼龙一样的尖叫声，我还能听见；同时把左耳留给现实世界。还有，推着婴儿车长时间散步绝对是你最好的朋友，因为车子的晃动会让他们睡着，而你就能获得整整45分钟不被打扰的音频时光。 听流行文化真的对缓解焦虑有帮助吗？ 出乎意料的是，真的有。当你被“让一个小人儿活下去”这种可怕的责任完全吞噬时，你的世界就会缩小到只有一个摇篮那么大。听到成年人谈论成人的事情——事业、边界感、流行文化的抓马——提醒了我，外面的世界依然存在，而我最终还是会重新回归其中的。 你提到的那些有机婴儿服真的物有所值吗？...

凌晨2点14分，我的大儿子杰克逊——他简直是我作为人类能犯下的所有育儿错误的“活体避坑指南”——正发出那种高频的、像翼龙一样的尖叫，震得我后槽牙发麻。我用iPhone的手电筒直直地照着他眯缝着的小眼睛，因为在严重睡眠不足的状态下，我突然意识到了一件极其可怕的事：他的脸上竟然干干的。他哭得像是被我偷走了毕生积蓄，但眼角却没有流出一滴眼泪。 姐妹们，我当时彻底慌了。我坐在黑暗中，盯着他婴儿服上结块的奶渍，确信他已经严重脱水，身体从内到外都快干透了。我甚至发现自己正在盲目地滑手机，神志不清地搜了“模拟人生4 婴儿眼泪”——因为我的大脑已经把以前打游戏的爱好和眼前醒着的噩梦搅和在了一起，我完全记不起虚拟婴儿到底有没有泪腺，更别提我怀里这个真实的娃了。 我妈，真是用心良苦，之前非说我需要在婴儿房里放一盆真正的“婴儿泪”植物（玲珑冷水花），来“净化焦虑的空气”。我还真跑去买了一盆，外加一些水族用的“迷你矮珍珠”，搞了个小水景，想让房间多点“禅意”。然而，当我抱着这个干嚎的婴儿时，唯一比那些破植物枯萎得还快的，就是我残存的理智。 关于干嚎，儿科医生到底是怎么说的 第二天一早，我硬拉着全家去了诊所，完全做好了因为婴儿脱水被收治入院的准备。我的儿科医生米勒医生只是笑了笑——说实话，那笑容简直让我有点想揍他——然后告诉我，我反应过度了。 根据他的解释，我大概明白了：新生儿出生时基本上就是个“半成品”。他们会分泌一些“基础眼泪”，用来在眨眼时保持眼球湿润，但真正因为情绪产生的眼泪——就是那种让你心碎的大颗泪珠——在他们两到八周大之前，相关的泪腺系统根本还没发育完全。有时候如果遇到鼻泪管阻塞，可能需要更长时间，这种情况在很多宝宝身上都会发生，只会让他们的眼睛看起来有黄黄的眼屎，慢慢自己疏通后就会好转。 所以，你的宝宝没事，你也不是个让孩子脱水的糟糕妈妈。他们真的只是还没有能力流出真正的眼泪而已，这种奇怪的生理现象，那些充满阳光的产前辅导班里根本没人会提。 沉迷于记录每一种声音 因为杰克逊是我的第一个孩子，面对他的干嚎，我采取了最典型的现代年轻父母的做法：下载了一个APP来记录他的哭声。我整整花了三个星期，记录下他的每一次抽泣，记录时长、音调和时间段，确信只要收集到足够的数据，我就能像破解电脑程序一样破解他的哭声。 我把我老公逼得快疯了，我总是把手机举到宝宝嘴边当麦克风收音，而不是直接抱起他来安抚。我以为这个APP最终会给我吐出一张神奇的饼图，准确地告诉我他到底想要什么。很明显，并没有。它只会让我更加焦虑，因为每次计时器一启动，我的胸口就会发紧。我就干坐在那儿，看着秒数一点点增加，觉得自己简直是个无法安抚自己孩子的彻底的失败者。 回想起来，我真想摇醒当时的自己。你不可能把一个新生儿塞进电子表格里。他们根本不在乎你的数据点或你精心用颜色标记的睡眠日志；他们只知道自己突然来到了一个又冷又吵的世界，只想回到你的肚子里去。更别提那些所谓的“神秘婴儿语言词典”了，有人信誓旦旦地说发出“neh”的声音代表饿了，“owh”代表困了——家人们，那不过是他们绝望的叫声罢了。 熬过“第四孕期”的煎熬 听我的儿科医生的说法，当宝宝哭泣时，他们的小脑瓜里会充满了皮质醇——这是一种压力荷尔蒙。他解释说，及时抱起他们并给予回应，有助于降低这种压力，并帮助他们的大脑建立安全感。你绝不会把一个新生儿“宠坏”，哪怕你婆婆在旁边说你抱得太多会“惯出坏习惯”。 但我得跟你们说点大实话。有时候他们会连续哭上三个小时，把小膝盖蜷缩到胸前，就像在做体操一样，而且你怎么哄都没用。你颠着抱、发出嘘声安抚、在黑漆漆的走廊里来回踱步直到脚疼，他们依然在尖叫。当你感到自己快要崩溃时——相信我，你一定会遇到那一刻——你只需要把那个“尖叫的小土豆”安全地放在婴儿床里，把你疲惫不堪的身体拖到走廊上，独自待上十分钟。大口呼吸，盯着墙面看，免得自己彻底失去理智。让他们在婴儿床里独自哭上十分钟，绝对比你在情绪失控边缘抱着他们要安全得多。 当真正的眼泪终于出现（以及开始长牙） 等到我的第二个孩子克洛伊出生时，我对新生儿阶段已经淡定多了。但在她四个月大左右，那些真正的、湿润的、大颗的眼泪终于闪亮登场，通常还伴随着她试图把自己的小拳头整个吞下去的动作。长牙，那可是另一个大魔王。 在宝宝长牙期，你真的必须给他们一些安全的可以啃咬的东西，除非你想让自己的锁骨被他们凶猛的小牙龈咬出淤青。我对孩子们放进嘴里的东西极其挑剔，这就是为什么我非常依赖 Kianao 出品的 钩织小兔摇铃牙胶。对克洛伊来说，这东西简直就是救命神器。它是用有机棉做的，所以当她把它咬得全都是口水时，我也完全不担心；未经处理的木环恰好提供了她磨蹭酸痛牙龈所需的硬度。我以前干家务时总是把它揣在口袋里，好在她开始“水漫金山”的一瞬间立刻派上用场。我们到现在还把它珍藏在她的婴儿纪念盒里呢。 现在，我想非常坦诚地聊聊市面上其他的一些产品。我们老二也试过 Kianao 的珍珠奶茶牙胶。说实话，它确实无可否认地可爱，拿来发Instagram也非常时髦，但在刚开始的时候，对于他那双小手来说还是显得有点笨重。虽然后来当他长出臼齿时，他确实很喜欢嚼上面那个小小的硅胶“吸管”部分，但它并不像那个木环牙胶那样，成为我们每天离不开的“主力军”。 如果你现在正被一个处于长牙期不断哭闹的婴儿折磨得脱不开身，你可以点击这里浏览 Kianao 完整的可持续环保牙胶系列，找找能为你换来五分钟清净的神器。 如果你比起木头更偏爱硅胶材质，那么 仙人掌婴儿牙胶 会非常实用。它当然是不含BPA的，但最棒的一点是，当它不可避免地掉在Target超市收银台的脏地板上时，你可以回家后直接把它扔进洗碗机里清洗。我通常一次买两个，这样当一个在洗的时候，另一个就能随时在妈咪包里待命。 你一定会熬过来的 无论你的宝宝是在发出新生儿干嚎，还是因为长牙痛得哭成泪人，只要知道，这一切都是暂时的。你已经做得很棒了，哪怕你的衣服上沾满了不明液体，哪怕从周二起你连续睡眠时间就没超过两个小时。 在你陷入深夜疯狂搜谷歌的恐慌旋涡之前，深呼吸。去看看 Kianao 安全环保的母婴好物来安抚你的小宝贝吧，因为拥有合适的工具，真的能让那些最艰难的日子变得稍微容易掌控那么一点点。 关于宝宝哭闹的真实“避坑”问答 宝宝哭的时候眼睛黏黏的、有眼屎结痂，这正常吗？ 是的，我的医生说这超级常见，通常只是鼻泪管阻塞引起的。我家老二这情况持续了好几个月。看起来有点恶心、全是眼屎，尤其是午觉醒来之后。但我只是用温暖湿润的棉球，从眼角内侧向外侧轻轻擦拭。如果眼睛变得特别红或者有绿色分泌物，那肯定要给医生打电话，但大多数情况下，它只需要点时间自己疏通。 如果宝宝哭个不停，我真的可以直接走开吗？ 绝对可以，百分之百可以。我的儿科医生甚至曾真心实意地让我保证要这么做。如果他们已经吃饱了、拍过嗝了、换了干净的尿布，却依然尖叫到让你的肩膀紧绷、让你也想跟着尖叫的地步，那就把他们放进婴儿床。关上门。自己去安安静静地喝杯水，待个十分钟。他们绝对会没事的，而当你再进去时，你也会成为一个更安全、更冷静的父母。...

凌晨三点，你坐在床垫边缘。你的T恤闻起来像是廉价的帕玛森奶酪夹杂着懊悔的味道。宝宝终于在你的胸口睡着了，发出那种湿漉漉的微弱呼吸声。你却毫无睡意，因为你正在心里盘算走廊抽屉里还有几条干净的婴儿床床单。确切地说，只剩两条。你一动也不敢动，因为这是他今晚第四次把胃里所有的东西（感觉上是）吐在你的左肩上，而你绝不敢吵醒这只“小睡渣”。 亲爱的过去的Priya。我懂你。那是六个月前的你，正深陷在无尽的酸奶味阶段。你用大拇指在手机上疯狂搜索需要注意的症状，纳闷这么小的一个生物怎么能制造出这么多液体。你甚至在脑子里做起了医院的分诊计算题。是脱水吗？是肠梗阻吗？或者仅仅是因为今天是普通的星期二（单纯的带娃日常）？ 当我以前还穿着护士服在儿科病房时，这种病例我见过成千上万次。但当事情发生在你自己的孩子身上时，你的临床大脑就瞬间蒸发了。你忘记了关于婴儿消化系统的一切知识，并开始往最坏的情况想。所以，让我来帮你跳出这个焦虑的死循环吧。 诊所里那句听起来毫无用处的话 明天早上，当你缺觉又想哭着带他去诊所时，Sharma医生会看一眼他的生长曲线，拍拍你的膝盖，然后说他是个“开心的吐奶娃”（happy spitter）。那一刻你可能会想在诊室的墙上砸个洞。这感觉完全是在打发人。一上午换四次哺乳内衣，根本没什么好“开心”的。 但从医学角度来说，她是对的。他们常抛出的医学术语叫“胃食管反流”，这不过是说宝宝内部的“管道系统”还没发育完善的一种高级说法罢了。我以前的护理教科书含糊地将其描述为“食管括约肌不成熟”。这本该是一个紧密的肌肉环，用来把奶水留在胃里。但现在，你宝宝的这个阀门工作起来就像套在湿塑料袋上的一根松垮橡皮筋。只要有一点压力，它就直接“罢工”了。 再加上他像从来没见过食物一样拼命吸吮母乳时吞下的一点空气，你就会遇到“体积置换”的问题。胃里装满了，空气需要找个出口，于是就把一阵“奶浪”直接顺着食管推了上来。医生们推测这种折腾大概会在四到六个月时达到顶峰，虽然老实说，感觉儿科医生只是编造了这些时间线来给我们一些虚假的希望。 我是如何真正终结“洗衣机连轴转”的 听着。与其从你的饮食中剔除每一类食物，或者恐慌性地购买昂贵的特殊配方奶粉，又或者是让他坐在汽车座椅里保持挺直（这实际上只会挤压他的胃，把奶液重新逼回喉咙里），你真正需要做的，是在每次喂奶后，让他完全直立地趴在你的胸前，同时你只能面无表情地盯着墙看上整整30分钟——这确实相当煎熬。 我们现在采用的是“节奏喂养法”（paced feeding）。我知道你多想让他赶紧喝完奶瓶好去睡觉，但你必须每喂一两盎司（约30-60毫升），就把奶嘴从他嘴里拔出来。在喂奶中途给他拍嗝。这把原本20分钟的过程拖成了一场40分钟的折磨。但这总比在硬木地板上拖地清理奶渍要好。 关于穿衣问题，我是吃尽了苦头才学乖的。你现在每天要处理六次换衣服的情况。我最后干脆放弃了，买了一叠无袖有机棉婴儿包屁衣。它们现在是我在他抽屉里最喜欢的东西。信封领设计才是关键所在。昨天他拉肚子漏了，而且居然还奇迹般地伴随了一次大规模的吐奶事件。我只是把整个有弹性的领口直接顺着他的胳膊和腿往下拉。根本不需要从他脸上拽过去。有机棉的材质确实能吸收一部分脏污，而不是让它们直接滑落到我的牛仔裤上。 我还买了飞袖有机棉包屁衣，因为我想在婆婆来的时候让他看起来稍微体面一点。但结果只能说一般般。面料很好，但肩膀上那些可爱的小飞边简直就是用布做成的小漏斗。吐出来的奶水就堆积在皱褶里，然后直接流进他的腋窝。朋友们，如果你的宝宝爱吐奶，避开这些小飞边吧。尽量选择平整的款式。 我们来谈谈关于米粉增稠剂的误区 你的七大姑八大姨很快就会开始给你打电话了。她们会告诉你往奶瓶里加点婴儿米粉，增加奶水的重量，让它能留在胃里。上周我妈甚至试图偷偷把一盒米粉塞进我的食品柜。千万别听她们的。 以前的老观念认为，较重的奶更容易留在胃里。但儿科医生现在已经不再支持这个说法了。考虑到婴儿米粉中不断被发现的砷含量，以及它基本上只提供空热量这一事实，这根本不值得冒险。美国儿科学会多年前就改变了这方面的立场。 如果医生真的认为他的反流严重到需要增稠剂，他们现在通常也会建议用燕麦。但老实说，大多数时候你只是在一个连液体都快处理不了的消化系统中，引入了不必要的碳水化合物。耐心等这个阶段过去就好。洗衣服是暂时的，而他的肠道健康是一辈子的事。 普通清洗与真正需要就医的界限 因为我是名护士，我在头三个月里盯着他吐出的奶，试图判断这是否已经越界变成了呕吐。这两者是有区别的。吐奶就像是从他们嘴里轻轻滑出来的。有时还会伴随着打嗝。他们甚至好像完全没注意到发生了什么。他们只是下巴上挂着“奶酪块”，依旧冲着你笑。 呕吐则是个“大事件”。它伴随着腹部肌肉的收缩。宝宝看起来会很难受。如果吐出来的东西像花园水管一样喷射到房间另一头，你就需要联系诊所了。幽门狭窄是一种真实的疾病，胃的幽门瓣膜异常增厚，完全堵塞了食物。我见过这种病患。它需要手术治疗。这很罕见，但这也是我们要在脑海里做分诊排查的原因。 以下是你真正需要留意的。在心里记下这些警示信号，这样你就可以不用再对那些正常的吐奶过度焦虑了： 体重增长缓慢。 如果他每周没有增加哪怕几盎司的体重，或者尿布长达六小时都是干的，说明奶水并没有留在体内。 真正疼痛的迹象。 如果他把背拱得像张弓，在喂奶时尖叫，或者哭着扯开乳头拒绝吃奶。 奇怪的液体。 如果吐出来的东西带血，或者看起来是亮荧光绿或黄色。正常的吐奶只是白色的，或者稍微有些分离的透明液体。 曾有一阵子，我们以为他有牛奶蛋白过敏（CMPA）。大约有5%的婴儿会有这种情况。我在饮食中彻底断绝了乳制品长达三周。那真是太痛苦了。我喝着黑咖啡，吃着干吐司，但他还是照样吐奶在我的鞋上。他根本不是牛奶蛋白过敏，他只是个表现出正常婴儿反应的宝宝。 如果你需要找点事做，从喂奶和擦拭的无尽循环中转移一下注意力，去看看有机婴儿服装系列吧，直接多买几件基础款。你绝对用得上它们。 当他们就像个喷泉时，怎么进行地板时间 这个阶段最难的部分是俯卧时间（tummy time）。你本应该让他们趴着以锻炼颈部力量，但对一个装满奶的肚子施加压力，只会产生可以预见的、脏乱的结果。所以我们大多时候让他平躺着。 我知道过去老一辈的建议是把婴儿床床垫的一边垫高，让他们在一个斜坡上睡觉。千万别这么做。这不仅对睡眠完全不安全，而且老实说，他们气道的解剖结构决定了在平躺时，他们反而更不容易被自己的吐奶呛到。这似乎违背直觉，但重力会解决这个问题。当他们仰卧时，气管位于食管的上方。如果他们吐奶，奶液会积聚在喉咙后部，然后流下消化道，而不是呼吸道。 我们用木制婴儿健身架让他在仰卧时保持好心情。它非常棒。他只是一直躺在那儿拍打悬挂的小象。每隔一阵子，他会直接朝空中吐奶，而且完全不会弄脏木头框架。布料玩具是可以拆卸的，所以如果遭到“附带性损坏”，我只需把它们扔进水槽清洗即可。这让我有了十分钟的时间喝杯咖啡，让他自己消化他的早餐。 在我们开始回答那些我知道你现在正熬夜疯狂谷歌的问题之前，请先了解这一点：这个阀门最终会变紧的。他会自己坐起来。他会开始吃辅食。总有一天，你在早上8点给他换上一件干净的衬衫，到了吃晚饭时他还能穿着同一件。这在现在看来似乎遥不可及，但这绝对会发生的。 如果你的干净拍嗝巾用光了，去看看我们的有机婴儿毛毯吧，因为在紧急情况下，它们也可以充当相当不错的家具保护罩。 午夜谷歌搜索的解答 为什么他吐出来的奶闻起来简直就像奶酪？ 听着，这只是基础化学原理。奶水流下去，与胃酸混合，并立即开始分解。当它在十分钟后重新涌上来时，它已经被部分消化了。胃酶使牛奶蛋白凝结。所以，没错，你基本上是在你的锁骨上闻到了奶酪制作的第一个阶段。这有点恶心，但绝对正常。...

那是一个星期二，大概早上 9:15，我怀着 Leo 刚好满 24 周。我坐在妇产科诊所那安静得有些吓人的候诊室里，哪怕冷气开得很足，我也硬是汗透了最爱的那件灰色 Zara 毛衣。我的孕期 APP 刚刚还欢快地“叮”了一声，通知我肚里的宝宝现在有大头菜那么大了。我手里拿着一杯 Dunkin 的常温冰咖啡，看着冷凝水滴到我的孕妇牛仔裤上，腾出另一只手在网上疯狂搜索：“大头菜到底有多重啊？”我老公 Dave 则坐在我旁边，完全没当回事儿，翻看着一本 2014 年的老爷车杂志，好像我们接下来根本不是要去做那个据说能查出孩子发育正不正常的 B超似的。 整个孕期最大的谎言就是，每周追踪宝宝的大小是一门精准又可爱的科学，还非要用超市里的各种果蔬来做完美类比。这简直就是扯淡，纯属扯淡。这些 APP 今天说你的孩子是一颗红薯，明天又变成了一个哈密瓜，到了第八个月不知怎么的就成了一把韭葱？你到底是怎么拿宝宝去和一把韭葱作比较的？比的是体积？还是长度？总而言之，怀老大的时候，我有半个孕期都处于极度恐慌中，因为网上的资料告诉我 Leo 应该长得像个茄子那么大了，但我的肚子看起来却只像是午饭刚塞下了一个巨大无比的墨西哥卷饼。 你下载这些追踪软件，以为它们能让你心里有底，但说实话，它们只会让我对农贸市场产生心理阴影。 话说回来，大头菜到底是个啥玩意儿 我们先来聊聊那些水果蔬菜的比喻吧，因为我真的不吐不快。在我的孕早期，APP 说我的宝宝只有一粒罂粟籽那么大。好吧，挺可爱的，这个我能想象得出来。但到了第 15 周，突然就变成了一个苹果，第 20 周变成了一根香蕉。从逻辑上讲，这根本说不通啊。是长香蕉？还是粗香蕉？更离谱的是，怀 Maya 的时候，我的孕期 APP 感觉才过了三天，就从“大芒果”跳到了“一整棵花椰菜”，当时那种突如其来的恐慌简直荒谬至极。 我真的曾在 Whole Foods 超市的果蔬区，手里举着一个南瓜贴在肚子上，在一旁陌生人异样的眼光中，拼命想搞清楚我的子宫到底有没有正常扩张。而与此同时，在 30 周的产检上，我的医生只是拿了一把普通的卷尺（就是那种做衣服用的软尺）往我肚子上一贴，然后轻描淡写地来了一句“看起来不错”，这看起来相当不科学，但管他呢。...

我光着脚站在厨房地板上，满地都是泡软的、嚼了一半的麦圈。我对着满脸通红、才九个月大的儿子疯狂地用指尖互相敲击，在他的尖叫声中大喊着：如果他还想吃零食，只需要做这个小小的手势就行。哎，我这大儿子就这么盯着我惊慌失措的脸，抓起一把香蕉泥，以美国职业棒球大联盟投手般的精准度，直接砸在了我的脑门上。我花了三个星期的时间，筋疲力尽地试图把基本的交流方式灌输进他小小的脑袋里，为此我举着那些在网上花二十块钱买来的、好评如潮却滑稽可笑的黑白闪卡。而我所有的努力换来的，只是一个深信“牛奶”的手势实际上意味着“尖叫直到妈妈紧张得流汗”的皮孩子。如果你现在正坐在客厅的地毯上，试图把你家宝宝胖乎乎的小手硬掰成特定的形状，而他们像只小野猫一样反抗你，那你可以直接把那些闪卡扔进垃圾桶，在冰箱上贴一张简单的视觉提示图表就好了。因为就在我不再把我的大宝当成正在为期中考试突击的大学生，而是简单地打印了一张纸贴在墙上的那一刻，整个过程对我们俩来说才终于豁然开朗了。 儿科医生是怎么跟我解释“说话迟缓”这个误区的 我的芭布奶奶靠着非凡的毅力和淡奶养大了四个孩子，她曾极其严肃地警告我，如果教宝宝用手语交流，他们就会变得非常懒惰，可能永远也学不会开口说话了。这听起来完全是无稽之谈，但老实说，当时这真的让我有些恐慌。因为睡眠不足真的会让你对一个说话掷地有声的南方老太太的话深信不疑。我拖着儿子去了诊所找霍奇斯医生——她简直就是一位圣人般的儿科医生，在我每一次陷入“新手妈妈的偏执漩涡”濒临崩溃时，都是她把我拉回来的。听完我的顾虑，她基本上是笑着把我“赶”出了检查室。 根据她的说法，美国儿科学会的专家们实际上认为，在小家伙们的声带学会如何发音之前，给他们一种方法来告诉你他们饿了，对拯救大家理智来说是一个巨大的胜利。我甚至在某个深夜一边喂奶一边读了一份晦涩的政府研究报告，报告称学会使用手势的婴儿，在二年级时的词汇量会大得多，智商得分也更高。不过我得跟你说实话，我很怀疑科学家们能不能仅仅根据一个八岁的孩子在婴儿时期是否懂得礼貌地要饼干，来准确预测他的大脑总能力。所以，对那些花里胡哨的统计数据，我基本上是持保留态度的。 网上的妈妈们把这件事搞得太复杂了 对于那些在社交媒体上追求唯美画风的妈妈们，我已经耗尽了所有的耐心。她们发布有着专业打光的视频，展示她们六个月大的孩子在完美的米色客厅里，优雅地用手势比划出“牛油果”和“光合作用”这些词。你绝对知道我说的是哪种视频：妈妈穿着成套的羊绒家居服，用那种气声耳语般的嗓音说话，而她的天才婴儿仅仅用他们的小手指，就能用语法完全正确的完整句子进行交流。这纯粹是表演性的废话，目的就是让普通的父母觉得，在孩子还没长牙的时候，自己的早期教育就已经彻底失败了。 然后，这些相同的网红会试图向你推销一个价值两百美元的视频课程，教你如何开发宝宝的潜能。这完全是抓住了每个现代父母内心深处那种隐秘的愧疚感——总担心自己对孩子的发展做得不够。她们表现得好像如果你在宝宝一岁生日之前没有教他们六十种不同的特定手势，你就是在注定他们过上平庸且学业失败的一生。现实情况是，你的宝宝只关心四件事：吃、睡、换干净的纸尿裤，以及强烈要求把你刚刚从他们那里拿走的任何东西再要回来。所以，当他们连自己的头都还抬不稳的时候，试图教他们“蝴蝶”的具体手势，简直就是对大家有限精力的惊人浪费。 说实话，等他们终于能坐直身子看着你的脸而不会倒下的时候（通常在六个月左右），你就可以开始夸张地做几个基本的手势了。 为什么你老公需要在冰箱上贴张纸 教宝宝非语言交流绝对最困难的部分根本不在宝宝身上，而是在你家里的其他成年人身上。如果妈妈用一种方式做手势，保姆完全不知道发生了什么，而爸爸认为“还要”的手势就是像拍披萨广告那样用力摸自己的肚子，孩子是永远学不会手势含义的。我很快就意识到，每次都是我一个人在做手势，这就意味着我儿子只愿意尝试跟我交流。 你必须找一张婴儿手语图表，然后把它实实在在地贴在每个人每天都会盯着发呆好几次的地方：冰箱。一张打印好的视觉指南能消除所有的猜测，迫使你的伴侣认真看图，并且意识到“牛奶”的动作是挤压一个看不见的母牛的乳房，而不是比一个奇怪的大拇指。在厨房或婴儿房里贴上一张印刷精美的视觉指南，能把它变成一个家庭项目，而不再是仅仅由妈妈独自承担的另一项隐形的心理负担。 既然说到了让婴儿房兼具实用性，你可以去看看 Kianao 的木制婴儿健身架或有机棉毛毯，打造一个看起来不像家里发生了塑料玩具厂爆炸的空间。 我们是如何在不抓狂的情况下真正练习的 自从我放弃了高压的闪卡测试后，我开始在平时的日常瞬间做手势，那时候我的孩子们被困在原地，别无选择，只能看着我。我会把我二女儿放在她的木制婴儿健身架 | 带有星星和帐篷的熊猫游乐架套装下面，然后我自己坐在地毯上叠那堆像山一样高的小袜子。我很喜欢这个木制健身架，因为摆在家里真的很好看，而且不会播放那种让人听了想拔头发的刺耳劣质电子音乐。不过说句实话，如果你忘了一周没擦它，深色木制的腿确实会积上惊人数量的灰尘。我会坐在她旁边，敲敲那个钩织的小熊猫，一边大声说出“玩”这个字，一边极其夸张地做出“玩”的手势。因为她当时很放松，只是盯着玩具看，她就真的开始把手势和词汇联系起来了。 不要试图一次教他们三十个词把大家都搞晕，只要挑出三个对你日常生存至关重要的东西，然后反复强调，直到孩子学会为止。能帮你熬过第一年的必需手势只有“牛奶”（张开再握紧拳头）、“还要”（把捏紧的指尖碰到一起）和“好了/结束”（双手向外翻，就像把手擦干净一样）。 我小儿子长上牙的时候经历了一段非常痛苦的时期，他完全被嘴里的疼痛分散了注意力，根本不在乎从我这里学任何东西。人们购买这些温和软质婴儿积木套装，是因为产品描述声称它们能培养逻辑思维和数学认知，每次读到这我都忍不住笑出声。我跟你说句大实话吧：我儿子根本没用这些做过什么数学题，他只是整整三个月都在猛啃那块绿色的积木来缓解牙龈疼痛。它们在水槽里用温肥皂水非常容易清洗，而且是软橡胶做的。所以当你不可避免地在凌晨两点的黑暗中踩到它们时，它们不会刺穿你的脚后跟——作为一位母亲，这才是唯一我真正关心的“算计”。 针对脏兮兮的哼唧阶段的穿衣策略 当你正处在六到十二个月这个最艰难的阶段——他们因为想要某个东西但还没学会如何用手表达而不断哼唧抱怨时，你至少希望他们在抱怨的时候看起来依然可爱。没有什么比应付一个正在尖叫、同时还穿着僵硬不舒服的衣服、脖子上都磨出红疹的婴儿更糟糕的事情了。 夏天的时候，我几乎每天都给我女儿穿那件飞飞袖有机棉婴儿包屁衣。我想，如果她非要坐在高脚椅上，不仅不懂礼貌，还用力拍打托盘，尖叫着要更多桃子的话，那她肩膀上精致的小花边至少能在情感上给我一点安慰。它非常柔软，作为一种有机面料，洗完后的状态出奇的好。不过我要提醒你，你必须在烘干机停下的那一秒钟就把衣服拿出来，否则那些可爱的飞飞袖就会变得有些皱巴巴的，看起来就像一团揉皱的纸巾。但这件衣服的按扣非常结实，能够经受住一个在换尿布时像鳄鱼一样疯狂扑腾的婴儿，所以在我的字典里，这是一件完美的单品。 如果你想不再靠猜来搞懂宝宝为什么哭，并最终让你的伴侣也参与到交流过程中来，那就拿一张漂亮的打印图表贴在墙上，顺便逛逛 Kianao 的婴儿房装饰，让你每天的带娃日常稍微顺畅那么一点点。 关于婴儿手语疑问的真实解答 如果我家孩子自己发明了奇怪的手势怎么办？ 说实话，那你就顺其自然，并恭喜自己养出了一个小创新者。我的二宝觉得“狗”的通用手势太复杂了，所以每次我们家的金毛猎犬走进房间时，她就开始在空中做出非常霸气的空手道劈砍动作。只要你明白他们的意思，他们也明白自己的意思，这就算得上是交流。你不需要像个严苛的语法老师那样去纠正他们。 我老公真的也必须学所有这些吗？ 是的，必须学，绝对不要让他在这件事上袖手旁观。如果你是唯一懂宝宝要什么的人，那么在接下来的一年半里，你将是唯一那个需要从沙发上爬起来去拿零食的人。指着冰箱上的那张纸，告诉他自己去弄明白。 还要多久他们才会真正对我做出手势回应？ 可能比你希望的时间要长得多，这确实让人非常沮丧。你会觉得自己像个彻头彻尾的傻子，在厨房里挥舞了整整一两个月的手，他们才会尝试着做回应。在他们胖乎乎的小手指具备模仿动作的运动能力之前，他们早就已经在吸收信息了。所以，继续做下去就好，尽量别在等待中急得发疯。 如果我家宝宝已经一岁了，现在开始是不是太晚了？ 完全不会。十二个月大的孩子正处于发脾气的黄金期，因为他们有着大量的情绪，却完全没有真正的词汇来表达。从一岁开始学其实非常好，因为他们的运动能力已经好了很多，所以通常比六个月大的孩子学得快得多。直接开始教吧。 第一步教他们绝对最好用的手势是什么？ 忘掉那些可爱的小动物手势吧，直接教“还要”。这可能是他们能学到的最百搭的手势了。他们可以用它来要更多的食物、更多的挠痒痒、更多的推秋千，或者再听一首歌。一旦他们意识到只要把手指尖碰一碰，就能神奇地让你继续做刚才那种好玩的事，他们幼小的心灵绝对会被震撼到。