杂志

凌晨2点14分。我穿着老公那条可怕的褪色大学田径运动裤——左膝盖上还有一块莫名其妙的漂白剂污渍——在黑暗中弓着腰看手机，疯狂刷新着一个论坛帖子。我手里端着一杯早上7点倒的咖啡，上午10点在微波炉里热过，然后被遗忘到下午3点，现在我正纯粹出于赌气在喝这杯冷咖啡。我的老公Dave，鼾声打得那叫一个完美。而且是对称的。我甚至都不知道一个人怎么能打出对称的呼噜，但他做到了，这让我简直想用竹纤维抱枕把他闷死。 当时我儿子Leo十三个月大，完全拒绝走路。我的大女儿Maya十个月大就会走了。因为她是个“学霸”，估计从娘胎里出来时就想帮我整理待产包了。但Leo呢？Leo心安理得地像个小佛爷一样坐在那儿，不停地要零食，完全拒绝与地心引力互动。所以很自然地，我陷入了焦虑。我确信是我把他怎么了。我想，嘿，也许Reddit上有什么其他父母极力推荐的有趣体育活动，或者是某种教宝宝学步的游戏呢。 说不定有什么秘密绝招能让他从小屁股上站起来。 所以我就搜索了。然后，老天啊。我找到的……根本不是那么回事。 我到底搜了个什么鬼东西 听着，当你睡眠不足，在Reddit的育儿社区里搜索“宝宝学步游戏”时，你期望找到的大概是……我也不知道，一首可爱的儿歌？或者用麦片圈逗宝宝的小把戏？然而，我却掉进了一个兔子洞，看到了一款刚刚在PS5上发布的、名字就叫《Baby Steps（步履蹒跚/宝宝学步）》的真正电子游戏。我跟你说，当你在凌晨两点已经为孩子的粗大运动技能焦虑得睡不着时，看到关于这款游戏的讨论，那种体验简直太魔幻了。 我看着这些评论，人们在谈论什么“令人抑郁、充满对抗性的恐怖感”和“现代男性气概受挫的绝对痛苦”。我整个人都懵了。我当时想，等等，这是对十三个月大婴儿大脑的某种隐喻吗？难道宝宝们在尝试站起来时，正在经历充满对抗性的恐怖感？ 我放大那些游戏截图，看到一个穿着脏兮兮连体睡衣的“巨婴”成年男子，正试图把一只脚迈到另一只脚前面，结果却脸朝下重重地摔进泥里。大家都在讨论这款游戏的物理引擎，讨论想要不摔个狗啃泥地走上哪怕一步，过程有多么痛苦。 我坐在黑暗中，一边喝着那杯难以下咽的苦咖啡，一边真的哭了出来，因为我想，没错，这正是我的儿子正在经历的！那种痛苦！那些物理法则！那种够不到电视遥控器而受挫的男子气概！我花了整整四十五分钟投入情感，才意识到他们其实只是在讨论一款面向成年玩家的、奇奇怪怪的独立步行模拟游戏，而不是什么幼儿教育工具。总之，重点是，过了午夜就别上网了。 我的医生觉得我需要冷静一下 在经历了半夜的崩溃之后，我终于硬拽着Dave和Leo去看了医生。Miller医生是一位奇妙但总是疲惫不堪的女士，她看我的眼神总像是在看一只精神稍微有些失常的小松鼠。我把Leo放在铺着牛皮纸、发出沙沙声的检查台上，然后我就像连珠炮一样把所有的焦虑都吐露了出来。我告诉她Maya十个月大就会走路了。我告诉她那个电子游戏的事。我告诉她我是一个不称职的妈妈，害了他。 她基本上的意思是，所谓的“时间表”这东西，嗯，虽说不是完全瞎编的，但也远比育儿书上写的要混乱得多。她说我们太执着于“一岁”这个时间节点了，但宝宝迈出独立的第一步可以是在九到十五个月之间的任何时间，甚至更晚。她还解释了一些关于神经通路和肌肉张力的事情，但老实说，我听到的是：你的孩子很好，别再看论坛了，去喝点水吧。 而Dave呢，当然就只是在一旁附和着点头，搞得好像他之前完全没有惊慌失措一样。“我告诉过她，儿子没事，”他说。我狠狠地瞪了他一眼，用力过猛差点把检查台上的纸都扯破了。 关于光脚这件事，现在看来非常有道理 Miller医生提到的一件事确实让我大吃一惊，那就是我一直在毁掉他的小脚丫。虽然不是故意的！但我给他买了各种超级可爱但很硬的迷你运动鞋。我是说，它们看起来就像缩小版的成人鞋。它们比我自己的鞋还要贵。我本来还以为我这是在给他提供足部支撑呢。 她让我把那些鞋脱掉。显然，对于一个正在学习平衡的宝宝来说，绝对最好的方式就是……光脚。就像个小野人一样。他们的脚趾需要真正抓住地板，向大脑发送感觉反馈，以便判断自己在空间中的位置。当你把他们由软骨组成的娇嫩小脚塞进坚硬的皮质运动鞋里时，就好像戴着厚厚的冬季手套学打字一样。我回到家，把那些小巧的运动鞋扔进了衣橱最深处，虽然这让我肉疼得不行，但管他呢。 在他们站起来之前就打好基础 回想起来，我意识到“走路”这件事并不是从他们突然决定站起来的那一刻才开始的。它开始得要早得多，从伸手、抓握，以及弄清楚四肢实际上是属于他们自己的就开始了。Leo小一点的时候，我们用过Kianao的这套树叶摇铃婴儿健身架套装（Leaf & Rattle Play Gym Set）。我真的对这个东西爱不释手，因为它放在我的客厅里看起来不像是一场刺眼的廉价塑料大爆炸。它只是简单的、未经处理的原木，搭配着这些漂亮柔和的马卡龙色小树叶。 Leo以前总是躺在那儿，恶狠狠地盯着那些木环看。后来，他开始拍打它们，然后抓住它们，我发誓，正是这种想要伸手去够小摇铃玩具的冲动，最终转化为了他想要扶着茶几站起来的动力。这款A字形框架超级稳固，所以当他变得有点过于激动时，架子也没有塌下来砸到他的脸。我们在我婆婆家还有一个小熊婴儿健身架套装（Bear Play Gym Set），说实话，挺不错的。它能发挥作用。小熊的形状也很可爱，但我感觉Leo更喜欢带有摇铃声的树叶那款。也许他只是喜欢制造点噪音。 如果你正在布置婴儿房，想为宝宝以后的伸展和核心力量锻炼打个好基础，同时又不想把家里搞得像个托儿所，那就买点极简风格的东西，比如帐篷造型圆环挂件与木制健身架（Tent & Ring Hanger and Wood Play Bow）。它只有原木和硅胶材质，当宝宝不可避免地想啃它时也绝对安全，而且它可以折叠起来，这样家里来客人时你就可以把它藏起来了。 如果你需要一些在你的孩子摸索如何使用手脚时，放在家里看起来不那么辣眼睛的装备，你可以去看看Kianao游戏时光系列里的其他实木产品。 关于学步车的大辩论 千万别买那种坐着滑行的塑料婴儿学步车，因为美国儿科学会（AAP）非常抵制它们，说实话，它们会阻碍宝宝运动技能的发展，而且你的孩子很可能会把自己连人带车“发射”下楼梯。关于这个话题就说到这里，没得商量。 为了让他动起来，我们实打实做过的那些事...

星期二凌晨1点14分，我老婆把发亮的iPhone直接怼到我脸上。屏幕上是一张画质感人的80年代老照片，照片里的孩子顶着一个完美对称、一刀切的“蘑菇头”短发。 我当时几乎还没清醒，正努力重启大脑——毕竟我们11个月大的儿子刚刚完成了他今晚的第三次“违规”夜醒。我老婆，在睡眠不足和突如其来、异常强烈的文化怀旧情绪的双重刺激下，当即决定我们的儿子需要那个传说中的“Baby Shalini”同款造型。显然，这位童星在80年代统治了南亚影坛，她标志性的齐刘海简直是经典中的经典，以至于整整一代父母都把这个发型直接“复制粘贴”到了自家学步期宝宝的头上。 我盯着照片看了看，又转头看了眼婴儿监视器，红外夜视画面里，我们的儿子正试图啃自己的脚丫子。我委婉地指出，他那点头发连水蜜桃上的绒毛都比不上，更别提什么影坛巨星的造型了。我老婆却大手一挥，让我直接去搜“如何给乱动的婴儿剪齐刘海”。于是，我默默打开一个新标签页，输入了那个名字，结果瞬间掉进了我整个育儿生涯中最离谱的算法“兔子洞”。 搜索引擎简直是疲惫老母亲老父亲的天敌 关于搜索引擎，有个很有意思的真相：如果你最近的搜索记录里99%都是关于奇怪皮疹和睡眠倒退的恐慌性医学问题，算法就会默认你总是在找医生。当我去搜那个著名的Shalini小孩想找剪发教程时，弹出来的根本不是Pinterest的美图分享。 相反，我被一堆同名医生的硬核儿科数据糊了一脸。一半的搜索结果来自一位新生儿科医生关于早产儿体重的研究，另一半则是某位多动症（ADHD）育儿教练在探讨执行功能迟缓。凌晨两点，我那缺觉的大脑根本无法区分这些搜索意图。前一秒我还在研究怎么在婴儿脸旁安全地使用厨房剪刀，下一秒我就开始恐慌地阅读新生儿重症监护方案和行为干预方法了。 我儿子甚至都不是早产儿，但我却莫名其妙地深陷其中，读到婴儿发育不完全的免疫系统简直就像一个端口全开的防火墙。在宝宝两个月大的体检时，儿医确实含糊地提到过类似的事情，她一边嘟囔着皮肤屏障和环境压力，我一边疯狂地把宝宝的体重记录到手机里。但当我在网上看到这些赤裸裸的医疗数据时，我内心的“数据囤积狂”属性瞬间被激活了。 令人窒息的数据表格 关于世界卫生组织（WHO）的生长曲线图，我必须承认：我真是恨透它们了。 当我们刚把儿子接回家时，我写了一个定制的Python脚本，用来精确追踪他的尿布消耗量、精确到毫升的奶量以及每天的体重波动。我把WHO的百分位曲线当成了服务器运行时间图表来看待。每次去体检，看着医生把儿子的头围画在图表上，我都会紧张得汗流浃背。基准线总是在变，而且对于一个习惯了二进制非黑即白结果的软件工程师来说，那条曲线看起来简直毫无逻辑。 上个月，我儿子的体重从第50百分位掉到了第45百分位。我把这当成了严重的系统故障。我熬了三个通宵，把他的奶量和标准差模型进行了交叉对比，坚信他的“底层硬件”出了问题。结果医生听完直接笑出了声，跟我解释说，当宝宝开始爬行并消耗卡路里时，他们的新陈代谢方式就会改变，然后毫不在意地把我打印出来的预测模型推到了一边。 显然，你没法“优化”一个婴儿。他们想长的时候自然会去长，会毫不留情地打破你精心构建的所有算法，让你觉得自己把室温严格控制在20.2摄氏度的行为简直蠢透了。 人类皮肤的“防火墙” 深夜里读到的那些关于皮肤渗透性和免疫系统脆弱性的资料，确实让我重新思考了我们的“硬件选择”，特别是他的衣服。如果婴儿的皮肤屏障真的那么脆弱，那把他裹在合成聚酯纤维里，感觉简直就像直接给主板安装了恶意软件。 在这点上，我老婆其实早就做对了，她很早就买了一叠有机棉无袖婴儿包屁衣。我是真的对这玩意儿着迷。它的面料是超级透气的有机棉，完全没有那种让我提心吊胆的奇怪化学染料。而且它的信封领设计简直是神来之笔——当遇到尿布侧漏这种彻底“搞垮系统”的史诗级灾难时，我可以直接把整件衣服顺着他的身体往下脱，而不是从头上套。 以前我老叫它“奇怪的领口”，直到我老婆纠正了我。但说实话，能有一件弹性极佳、在洗衣机里洗了五十次都不变形的连体衣，绝对是一大拯救。我们平时就是直接把它扔进洗衣机，用冷水洗，剩下的就听天由命了。结果每次洗完拿出来，它依然软乎乎的。 点击这里，看看那些真正能扛过洗衣机蹂躏的有机棉婴儿服吧。 对一个“愤怒的小土豆”进行积极倾听 当我在免疫系统的资料里疯狂内耗时，我还一不小心读了那个ADHD教练写的三页关于“父母效能训练”的内容，里面大谈特谈我们应该如何对学步期幼儿使用“积极倾听”来培养他们的执行功能。 第二天早上，当他粗暴地把一把湿漉漉的燕麦片砸向我家狗时，我尝试了“积极倾听”。结果我可以肯定地告诉你，试图去认同一个满脑子只想“毁灭世界”的11个月大婴儿的情绪，完全是徒劳。 取而代之的是，我们现在全靠“注意力转移大法”来防止系统崩溃。当他开始烦躁并试图啃咬茶几时，我就会递给他我老婆买的珍珠奶茶固齿牙胶。说实话，这东西也就那样。他最喜欢的玩法是用上面有纹理的小珍珠去敲家里的猫，而且因为形状的关系，他一松手，牙胶就会直接滚进沙发底下。它完全无毒且容易清洗，这点很棒，但我每天有一半的时间都得在地上爬来爬去，从灰尘堆里把它掏出来。 真正能治得住他那短暂注意力的，是那个木制婴儿健身架。我们在客厅里架起了这个A型支架，它基本上成了他的“离线处理中心”。他能盯着小木象、拍打着挂在上面的各种形状，足足玩上二十分钟。我的医生说，这种独立玩耍有助于培养他们的空间意识和运动技能，但我最感激的是，这玩意儿不需要电池，也不会播放那种让我耳朵流产的嘈杂电子音。 厨房剪刀与破碎的梦 终于，在凌晨两点半左右，我老婆决定我们不能再等到天亮才执行“80年代齐刘海计划”了。她找出了厨房用的剪刀。我的任务是把宝宝按住不动——这难度简直不亚于试图抱住一袋子愤怒的、浑身湿透的雪貂。 我试图用健身架上的木环来分散他的注意力，而她则小心翼翼地将剪刀片对准了他那稀疏又满是汗水的额前胎毛。接着，她果断地剪了一刀。 就在这时，他猛地把头扭向左边，去瞄家里的狗。 结果并没有出现什么文化经典的电影感蘑菇头。相反，那是一场左右不对称、像狗啃一样的灾难，让他看起来像个刚跟割草机打了一架的中世纪修道士。我老婆倒吸了一口凉气，扔下剪刀，立刻开始焦虑地谷歌搜索“婴儿头发长得有多快”，成功接手了我的搜索引擎“兔子洞”。 显然，婴儿头发大概每个月长半英寸（约1.3厘米）。在那之前，他只能顶着这个仿佛“固件损坏”的造型招摇过市了。 如果你也想分散宝宝的注意力，让他忘记自己刚理了个糟糕的发型，不妨挑几个不会随便滚进沙发底下的玩具吧。 我极度不专业的育儿Q&A 80年代的齐刘海造型真的适合11个月大的宝宝吗？ 除非你的宝宝能像大理石雕像一样一动不动，也就是说——绝对不适合。齐刘海的“结构完整性”完全取决于他们在剪刀合拢的那一刻，不要猛烈地乱晃脑袋。我们最终得到了一条斜线，这让他一侧的脸看起来永远处于惊讶状态。 为什么儿医这么在意头围？ 我的医生告诉我，这基本上是衡量大脑发育的一个指标。但说实话，我总觉得他们只是想给我提供一个新的焦虑数据点。每次她掏出卷尺，我都会屏住呼吸，祈祷他的头围没有突然飙升到第99百分位，尽管医生一再强调，生长曲线上的微小波动只是正常的“生物学噪音”。 我应该用表格来记录宝宝的数据吗？ 不，放过自己，少受点精神折磨吧。我曾经以为，记录每一盎司奶量和每一分钟的睡眠，能让我算出一个预测他行为的完美算法。但婴儿简直就是一台台“混乱制造机”。你与其盯着表格，不如多看看宝宝本人，看看他们是不是真的开心健康。 当这些有机棉包屁衣被屎尿屁毁掉时，我该怎么洗？ 首先你得接受：污渍是“特色”，不是“Bug”。然后直接把它们扔进洗衣机冷水洗，千万别加那些会破坏有机纤维、香味刺鼻的柔顺剂。说来也怪，Kianao的衣服竟然能扛过我那糟糕的洗衣习惯，洗完后反而更柔软了——考虑到它们经历过的“摧残”，这绝对是个小小的奇迹。 “积极倾听”对婴儿真的有效吗？...

昨天，我坐在三岁大宝房间的地板上，一边用指甲抠着手机壳背面那块已经变成“化石”的燕麦片，一边在胯上颠着烦躁不安的小宝。我筋疲力尽，脑子像是一锅搅烂的鸡蛋，满心只想在网络世界里寻找一丝微小的多巴胺安慰。于是，我打开手机，在搜索栏里鬼使神差地输入了“韩国胖娃saja壁纸”。因为我之前在TikTok上刷到过那个脸颊肉嘟嘟、超可爱的韩国宝宝表情包，就天真地以为，把锁屏弄得可可爱爱，就能让我这鸡飞狗跳的现实生活显得更有“美感”一些。说真的，作为现代父母，我们信奉的最大的谎言就是：精心装扮我们的数字生活，能对我们的现实生活产生哪怕一点点的改变。 来聊聊我那些离谱的看手机习惯吧 我一头扎进寻找saja宝宝壁纸的无底洞，疯狂下载着网上那些可爱宝宝的照片。突然间，我如梦初醒般地意识到：我正盯着一个发光的长方形屏幕，却没有去看看眼前那个活生生、正啃着我衬衫领子的亲生骨肉。这不仅仅是手机的问题，而是一种挥之不去的强烈“当妈的负罪感”。当你意识到自己正身处生活的漩涡中，却又在拼命想要逃离时，这种负罪感就像乌云一样笼罩着你。你被怀里熟睡的婴儿“封印”住，屋子里的安静震耳欲聋，你只是太想和成年人的世界建立一点联系了，于是你不停地滑动屏幕、下载图片、调整主屏幕，直到眼睛都看对眼了。 我家大宝（真是个贴心的小暖男），简直就是这种场景下活生生的反面教材。他还小的时候，我正拼命想把我的Etsy网店做起来，所以我总是死死盯着屏幕回复顾客的信息，连喂他吃饭或陪他在地毯上玩的时候也不例外。我还以为自己像个时间管理大师。但到了他一岁半的时候，他开始用那双黏糊糊的小手一把抓住我的下巴，硬生生把我的脸从屏幕前掰过来，强迫我看着他的眼睛。这一幕把我的心都揉碎了。即使是现在，一想到我曾花那么多时间低头看手机，而不是看着他的小脸，我的胃里还是会一阵难受。 之前带二宝体检时，我的儿科医生米勒大夫随口提到的一句话，几乎印证了我最深的恐惧。她说，我们在看手机通知时给予孩子的那种“半心半意”的关注，会对他们的大脑发育产生不好的影响。她管这叫“技术干扰（technoference）”之类的科学术语。但在我这个严重缺觉的大脑过滤后，大意就是：婴儿需要我们不断做出各种夸张的面部表情，需要和我们进行眼神交流，才能弄明白语言是怎么运作的。如果妈妈只是面无表情地盯着手机屏幕，对他们来说就像是面对着一堵砖墙。她说，他们需要我们笑得毫无形象的脸，远胜于我们需要一个完美定制的审美手机桌面。这话虽然听着扎心，但这确实是我最需要听到的大实话。 所以，也许我们都该停止盲目追逐那些可爱的网络潮流了，把手机扔进厨房抽屉里结结实实地关上一个小时，然后真真切切地坐在地板上，让孩子们尽情去薅我们的头发吧。 当你把目光从屏幕前移开，会发生什么？ 我奶奶过去总喜欢坐在门廊上，看着我带娃，然后对我说：“杰西，小婴儿不需要那些塑料破烂玩意儿，他们只需要你的眼神。”我以前总会对她翻个白眼，心想：那是当然啦，您当年带孩子的时候又没有平板电脑或者电动摇椅帮忙。但一如既往地，老人家的话确实有她的道理。当你终于强迫自己把手机放到另一个房间时，恐慌感就会随之而来。因为你突然发现，自己得连续好几个小时逗一个“小土豆”开心，而这种恐慌通常就是我们疯狂买玩具的导火索。 我们买这些时髦的玩具，指望着它们能充当“电子保姆”，好让我们能继续回去看屏幕。就拿熊猫牙胶（Panda Teether）来说吧。我买它是因为在孩子长牙闹腾得最厉害的时候，我简直要崩溃了，而且它网上的竹子细节图看着超级可爱。但说实话？也就那么回事吧。我的意思是，它本身没问题，无毒无害，扔进洗碗机清洗也很方便，但十次里有九次，我家娃宁愿啃我的指关节或是电视遥控器。别误会，当我们在车里急需安抚时，它确实能救个急，但千万别指望一块造型好看的硅胶能像施了魔法一样，让一个脾气暴躁的宝宝安静玩上一个小时。 另一方面，有时你确实能找到一些在现实世界里真正带有“魔力”的好东西。因为我正努力减少家里的“塑料垃圾”，所以我给小宝投资了这款木制婴儿健身架 | 彩虹游戏架套装（Wooden Baby Gym | Rainbow Play Gym Set）。家人们，这玩意儿简直是我的救星！让我快速跟你们讲个关于它的小故事。在他四个月大左右的时候，经历了一段极其磨人、特别粘人的时期，我连放下他去上个厕所都不行。有天早上，我把他放在这个木制支架下面，本以为他会立马大哭大闹，结果他死死盯住了那个小木象。他就那样着迷地拍打着那些圆环，足足玩了四十五分钟。它不会发光，不会唱那些烦人的儿歌，它只是安安静静地立在那里，既坚固又纯粹。它的价格没让我老公心疼得把咖啡喷出来，而且纯天然的原木材质让我完全不用担心——当他不可避免地抓着它站起来并啃咬时，会吃进有毒的油漆碎屑。 如果你也想慢慢淘汰掉那些廉价的塑料制品，换成更耐用、不会污染室内环境的好物，不妨花一分钟逛逛Kianao的有机婴儿用品，看看有没有符合你真实生活审美的宝贝。 如果我们聊的是真正的壁纸，那就不得不谈谈空气质量了 现在，让我们转换一下话题。因为也许你一开始根本不是在找什么手机壁纸，也许你只是在找贴在婴儿房里的真正壁纸，结果一不小心误入了我的这篇小吐槽。哎呀，如果你真的打算贴壁纸，我们真得好好聊聊室内空气质量这个现实的问题，因为怀大宝的时候，根本没人提醒过我这些。 我曾以为自己简直能拿“年度最佳母亲奖”了，因为我用在亚马逊上淘来的超级便宜又厚实的乙烯基（PVC）壁纸，把大宝的婴儿房装扮得漂漂亮亮。我花了几个小时跟胶水作斗争，把壁纸贴得平平整整，然后关上门让它晾干。结果第二天，那个房间闻起来就像是一张被闷在暴晒汽车里的崭新塑料浴帘。那味道简直太可怕了。后来我在凌晨两点疯狂恶补了各种崇尚自然育儿的论坛，才了解到：传统的乙烯基壁纸会向房间内释放一种叫做VOCs（挥发性有机化合物）的隐形化学气体。 显然，为了让这些壁纸更耐用，生产中加入了大量的PVC。而这些有毒气体就这么漂浮在空气中，和你的宝宝每天在这睡上16个小时所呼吸的空气混在一起。我记得在哪看过，相对于他们的体重，婴儿微小的呼吸系统吸入的空气比例比成年人要大得多。所以，一个闻起来像化工厂的房间，很可能就是引发哮喘或呼吸道刺激的“快车道”。不过说实话，每次试图去解读美国环保局（EPA）那些复杂的指南，都会让我看得两眼发直、焦虑飙升。 因为我们无法保护孩子们免受现实世界中每一种奇怪化学物质的伤害，所以我只能尽力、严格地控制在我家这四面墙内能控制的一切。如果我都愿意花钱买贴身穿的有机面料——比如我总是成批囤货的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）（因为只有它能扛得住我简单粗暴的洗衣机洗涤，领口还不会变形），那我就绝对不该把他们困在一个被有毒塑料纸包裹的房间里。 如何在预算有限的情况下保持婴儿房的纯净无毒 我懂你在想什么，因为我当初也是这么想的：那些环保、无毒、带着梦幻森林童话图案的壁纸，价格都快赶上一辆二手车了。你在网上看到那些布置完美、色调温柔、带有定制壁画的婴儿房，再看看自己的钱包，瞬间就会感到深深的挫败。 作为一名住在得克萨斯州乡下的妈妈，我给你一句掏心窝子的建议：如果你买不起网红们推崇的那些带有Greenguard Gold认证、水性油墨、不含PVC的昂贵壁纸，那就直接去五金店买一加仑零VOC的环保漆涂上，搞定收工！说真的，给墙壁刷上安全的油漆，挂上几幅你在药店打印出来的可爱相框画，这就足够了。你的宝宝根本不在乎他们的房间看起来是不是像杂志大片，他们只在乎你是不是和他们在一起，是不是在对着他们笑，以及你的脸是不是被手机挡住了。 追求美好的事物完全没问题，想要一个可爱的saja宝宝锁屏，好让自己在看时间时能会心一笑，这也没任何毛病。但千万不要让对完美数字生活或现实审美的追求，剥夺了发生在你家客厅地毯上的那些虽然乱糟糟、让人疲惫，却无比奇妙的真实生活。 所以，深吸一口（希望是干净的）空气吧，把手机扔到台面上，然后去看看Kianao的可持续婴儿健身架和有机棉基础款服饰，为你的小宝贝打造一个安全、简单、能让他们真正茁壮成长的环境。 关于这些问题，我经常听到的疑问 当着宝宝的面看手机真的有那么糟吗？还是医生们只是在让我们产生负罪感？ 听着，我认为医生们在科学上是对的，但他们表达的方式通常缺乏同理心，根本无法体会一个人在家带娃整整一天的痛苦。我的医生明确表示，把电视开着当背景音，或者不断看手机，都会打断婴儿学习交流时迫切需要的眼神接触。我不认为你需要活得像个与世隔绝的阿米什人，但在专心陪孩子在地板上玩耍时，把手机放到视线之外，绝对能极大地改善他们的注意力——也是你的注意力。 为什么传统的乙烯基壁纸刚贴上时味道那么大？ 那种“新浴帘”的味道，确确实实就是化学物质在向你的房间里释放气体。很多传统壁纸都是用PVC（聚氯乙烯）制成的，好让它们经得起擦拭，还能抵御小孩子们黏糊糊的小手。虽然理论上听起来不错，但它们释放到空气中的VOCs（挥发性有机化合物）会刺激婴儿娇嫩的肺部，在宝宝睡觉的房间里，这绝对是你最不想看到的东西。...

我婆婆坚信，电视上的任何动态画面都会让宝宝的大脑永久性“短路”。而走廊那头的邻居却发誓，要想在没人尖叫的情况下洗个头，唯一的方法就是给孩子放会跳舞的水果动画片。然后，我以前的主管护士——一位见过无数儿科创伤的资深护士——告诉我，只需打开一部自然纪录片，然后自己深吸一口气，放松一下就好。 三个人，三种完全对立的观点。欢迎来到现代育儿的真实世界。 当你单手抱着宝宝，打开那个熟悉的红色视频APP时，通常只为两件事：要么想暂时转移他们的注意力，要么想为自己寻找答案。而这个平台上这两样东西都不少。 听着，我在儿科急诊分诊台工作了多年。我知道医学期刊上是怎么说的。但我也切身体会过那种深彻入骨、极度缺觉的滋味。所以，让我们来理一理，当屏幕亮起时，孩子的小脑袋里到底发生了什么。 关于指南，我的医生到底说了什么 医学界的官方态度是，18个月以下的婴幼儿应完全避免看屏幕。如果某年他们觉得需要特别严格，这个标准甚至会被定为24个月。他们唯一破例允许的，就是和家人进行互动的视频通话。 在六个月的儿保体检时，我的医生看了看我的黑眼圈。她先是提醒了我这条规定，然后轻声补充道：如果我需要把宝宝放在一个安全的地方，给自己泡杯热茶，以免整个人彻底崩溃，那么看十分钟节奏缓慢的自然节目，绝对不会毁了孩子的未来。 医学上担心的其实是“被动观看”。有这样一种理论：快速切换的画面会过度刺激发育中的大脑。我们认为这会破坏他们处理现实世界空间关系的能力，还会打乱他们的生物钟。老实说，研究婴儿神经学有点像研究喝醉的室友。我们能观察到他们的行为，却永远无法完全确定其背后的机制。 如果你家里还有一个大一点的幼儿，电视可能偶尔还是会开着。这时你必须设定界限。给你的账号设置一个儿童模式，并且一定要关掉自动播放功能。自动播放就像一个无声的威胁，会把你和孩子困在被动消费的无尽循环中。 与其看动画水果，不如看点科学 现在，很多父母不再让宝宝看动画片，而是自己开始看那部关于婴儿发育的著名长篇纪录片。我就是在凌晨三点，一边在黑暗中吸奶一边看完了它。 最让我深有感触的是关于为人父母的生物学研究。科学表明，在孩子出生后，父亲体内的催产素水平可以达到与母亲相当的程度。这不再仅仅是生育方独有的“母性激素”了。 更棒的是，如果非生育伴侣承担了主要的照顾工作，他们的杏仁核（大脑的情感和警觉中心）会被完全激活。父母的大脑会根据实际的育儿劳动进行重塑，而不仅仅是基于生育这一生理事件。只要你换了尿布、半夜在房间里踱步哄睡、抱着宝宝摇晃，你的大脑就会将自己自动“连接”成父母的模式。第二天早上我就把这个研究告诉了我丈夫，这样他就可以别再抱怨上夜班了。 还有“智能母乳”的奇妙现象。当宝宝吸吮时，他们的唾液会与母亲的身体形成一个真空的反馈回路。如果宝宝体内携带有病原体，母亲的免疫系统就能检测到，并实时调整乳汁中的抗体来对抗这种特定的疾病。母乳中的钙磷比例甚至可能会根据宝宝的性别发生变化，这听起来像是编造的，但目前的数据确实证实了这种倾向。 其实，爬行在很大程度上只是一个进化的“过渡期”，直到他们发育出足够的肌肉力量，能够抵抗地心引力直立行走。 大约九个月大时，他们开始用手指东西。他们不仅仅是想要那个物品，他们是在测试“共同注意力”。他们希望你先看看那个积木，再回头看看他们，然后确认那个积木的存在。这是他们在社交和情感发育上的一次巨大飞跃，而平板电脑绝对无法替代这种体验。 如何让在地板上的他们忙个不停 既然让宝宝盯着数字屏幕通常是不被提倡的，你就得想些实体的办法来让他们在地板上保持专注。 我对大多数所谓的“益智玩具”都持怀疑态度。因为宝宝只想啃你手里正拿着的任何东西。但在宝宝四个月大的睡眠倒退期，我绝望到愿意尝试一切。于是我入手了柔和色系婴儿软积木套装。 这些积木看起来就像是大了一号的莫兰迪色马卡龙。它们由柔软的橡胶制成，据说等孩子大一点还能用来做简单的数学题。但我家的小不点就这么直直啃了它们六个月。捏一下它们还会发出轻微的吱吱声。我通常会堆一个塔，她一把推倒，然后津津有味地啃起数字4的积木。这是关于因果关系非常基础的一课。而且，洗澡时它们还能浮在水面上。在清理新生儿玩具箱时，它们是我少数真正保留下来的几样东西之一。 如果你想看更多不会闪瞎眼、也不会冲着你大唱洗脑电子歌的玩具，不妨花几分钟安静地逛逛我们的感官玩具系列。 你还需要给他们穿上不会妨碍活动的衣服。有机棉婴儿无袖连体衣就非常不错。作为一件包屁衣，它能像普通便宜货一样兜住不可避免的“炸屎”惨剧。唯一真正的区别在于，这款有机棉没有引发我家孩子膝盖后侧的湿疹。它耐洗，而且弹性足够大，套进婴儿大大的脑袋完全没问题。简单实在，非常称职。 为了锻炼宝宝与生俱来的活动能力和抓握能力，一个稳固的地板游乐区会很有帮助。木制婴儿健身架能为他们提供电视以外的注视目标。木环碰撞会发出清脆的声音，给予听觉反馈。这是基础的重力和几何学。宝宝挥舞小拳头打中木头小象，小象就会晃动。这其实就是他们真正需要的所有刺激了。 当长牙期来临时（这似乎总发生在你已经精疲力竭的时候），所有规则又得被抛到九霄云外。熊猫硅胶婴儿牙胶玩具简直是救星。它采用食品级硅胶，宝宝很容易抓握，最重要的是，当它不可避免地掉到厨房地板上时，你直接把它扔进洗碗机就行。如果提前把它放在冰箱里冷藏一下，还能很好地舒缓宝宝肿胀的牙龈。 陪人类幼崽玩的真实情况 这事儿没有绝对完美的方法。你会搞砸的。我肯定也搞砸过。 关掉电视，拿起一块橡胶积木，和孩子一起坐在地板上练习共同注意力，这是我们的理想目标。有时你能实现这个目标；但有时，你只能用手头的一切工具来“熬”过整个下午。 如果你准备好放下遥控器，来点真实的触觉互动，那么在你陷入下一个流媒体黑洞之前，不妨先看看Kianao早期发育基础好物。 你现在可能正在疑惑的几个问题 看电视真的会毁了宝宝的发育吗？ 听着，看十分钟海洋生物纪录片是不会重写你家孩子基因代码的。医学界的恐慌主要集中在长期的被动观看，也就是让屏幕取代了人际互动。如果你只是在从烤箱里端出晚饭时，偶尔把它当作保证孩子安全的权宜之计，你的孩子绝对不会有事。只要别把它当成每天带娃的替代品就行。 为什么专家那么讨厌背景电视声？ 因为它会破坏宝宝的注意力。我们知道宝宝是非常容易分心的。如果他们正试图弄清楚怎么把积木叠起来，而房间角落里的电视突然爆出喧闹的广告，他们就会失去焦点。这迫使他们的大脑不断在不同任务之间切换，这种事连成年人都觉得累。所以，请关掉这些背景噪音吧。 我该如何用玩具真正测试“共同注意力”？ 等到他们大约八九个月大的时候。你可以指着房间另一头的某个玩具。看看他们是否会顺着你的手指看那个玩具，然后再回头看你的脸，以确认你们看到的是同一个东西。这有点像一场微小无声的对话。如果他们没有立刻这么做，也不用惊慌。每个孩子都有自己奇妙的发育时间表。 那部婴儿纪录片里的科学都是完全被证实的吗？ 其中大部分都是基于非常可靠、经过同行评审的儿科研究。关于非生育伴侣杏仁核适应的现象有充分的文献记录。母乳改变自身成分也是可观察到的事实。但请记住，科学是不断发展的。我们今天所知道的，十年后可能会有所修正。利用这些知识来更好地了解你的孩子，而不是把它当作绝对的圣旨。 什么时候看屏幕才真正没问题？ 大多数儿科医生都同意，在两岁左右，你可以开始给孩子看高质量、慢节奏的节目。我们说的是那种角色会看向屏幕并停顿，给幼儿时间去处理信息的节目。快节奏、过度剪辑的视频在任何年龄段都不是好东西。当你开始让孩子看屏幕时，一定要和他们一起看，这样你们就能讨论屏幕里正在发生的事情了。

我现在正坐在得克萨斯州偏远乡下的后院门廊上，一边试着解开一大捆为Etsy订单准备的粗线，一边胸前绑着完全熟睡的小儿子。但昨晚哄他入睡可完全是另一番景象。四年前我的大儿子出生时，我在宝宝派对上被三个人围着，她们给了我完全矛盾的睡眠建议。我的婆婆坚持说我必须给他放莫扎特的古典音乐CD，好让他变成天才；我那位崇尚自然疗法的表姐告诉我，只能放432赫兹的棕色噪音，好调和他的脉轮；而我的奶奶，愿上帝保佑她，告诉我只要摇着他，哼唱《你是我的阳光》（You Are My Sunshine），直到我膝盖发软就行了。结果，我被这些选择搞得不知所措，在他出生的第一个月里，我常常在凌晨3点站在婴儿房里，听着他大哭，自己也默默流泪。 当你睡眠不足到一定程度时，你真的会愿意尝试任何方法，只要能让宝宝闭上眼睛。跟你说句实话吧，我以前总觉得给宝宝唱歌只是电影里或者Instagram上那些为了显得完美无瑕的仙女妈妈们才会做的事。我觉得我太累了，而且因为经常冲狗嚷嚷，声音早就变得沙哑，不管怎么说，机器总能比我做得更好。但是，在生了三个五岁以下的娃之后，我不得不收回我的话。 儿科医生关于心率和荷尔蒙的碎碎念 前阵子我带双胞胎去做两个月的体检，我当时的脸色一定难看极了（像被卡车撞过一样），因为米勒医生居然放下了手里的病历夹，专门问我晚上哄睡的情况。我告诉她，简直是一场灾难。她开始跟我解释，听婴儿摇篮曲实际上是如何在宝宝的大脑里引发某种化学反应的。她嘴里蹦出了“催产素”这个词，听起来像是什么神奇的魔法，或者只是传统的生物学原理，但我明白的核心意思是：唱歌能在生理上迫使他们紧张的小神经系统放松警惕。 她的基本意思是，当你给他们唱歌时，你的声音就像一个生物锚点，能降低他们的心率，这很合理，毕竟他们在你肚子里待了九个月，听惯了你那种被羊水隔着的声音。她甚至建议我，不管唱什么，节奏都要尽量比我静止时的心率慢。说实话，这要求太高了，因为到了晚上7点，我通常已经喝了一肚子咖啡，并且正为厨房里的一团糟感到极度焦虑。但透过我对小儿神经学一知半解的领悟，我终于明白，我那沙哑、走调的声音，其实能起到蓝牙音箱根本无法做到的作用。 把安抚工作“外包”带来的巨大问题 我得花点时间聊聊白噪音机，因为我就是用这玩意儿毁了我大儿子的睡眠，这也是我育儿路上最大的遗憾。当杰克逊还是个婴儿的时候，我一头栽进了现代育儿陷阱——把安抚他的工作外包给了一个设备。我花60美元买了一台机器，它可以播放白噪音、海浪声和电视雪花音。我们整夜整夜地放，因为有网红告诉我，这能模拟子宫的环境。 可是没人告诉你，你实际上是在训练你的孩子在风洞里睡觉。等到他一岁的时候，杰克逊已经没法在我妈家睡午觉了，因为那里“太安静了”；如果在夏天的雷阵雨中电源闪烁导致机器关闭，他会立刻惊叫着醒来，就好像房子着火了一样。我们花了好几年的时间才帮他戒掉了那个糟糕的机器。 现在我看到有些父母把平板电脑直接绑在婴儿床上播放数字音轨，把人情味从宝宝一天中最需要建立连接的时刻完全抹去了。如果你在凌晨两点感到绝望，在手机上搜索婴儿摇篮曲播放列表，我完全理解这是出于求生本能，但是，依赖iPad来哄孩子睡觉，日后是一个极难爬出来的陷阱。它让我们变成了机器人，让我们的孩子变得对声音麻木，并且剥夺了那些安静、虽然有些手忙脚乱但永远无法重来的亲子连结时光。 同时，不用花哪怕三秒钟去担心你选的歌对他们的大脑发育是不是最科学的，因为只要你能发出声音，他们根本不在乎你哼的是碧昂丝的歌还是儿歌。 歌声再甜，也敌不过糟糕的环境 就算我唱歌像天使一样动听，但如果我的宝宝在得州夏天的酷暑中穿着廉价的涤纶睡衣出着大汗，谁也别想睡个好觉。我现在就要告诉你，睡眠环境和摇篮曲一样重要。我最终明白，我需要给他们穿一些真正透气的衣服，这也是为什么我现在是这款有机棉无袖婴儿连体衣的死忠粉。 我知道现在大家都在推销各种高级睡袋，但在我这闷热的房子里，这种无袖有机棉连体衣是唯一管用的东西。它有弹性，没有那种会在脖子上留下红印的刺人标签，而且它能真正吸汗，而不是像温室一样把汗水捂在皮肤上。我平时把它们洗好、晾在架子上，第二天马上再给双胞胎穿上，因为我实在不想再处理合成纤维面料引起的痱子了。当他们身体感觉舒适时，他们才能真正听得进去摇篮曲，而不是为了降温而在床上扭来扭去。 如果你看到这里，突然意识到你婴儿房的布置可能反而帮了倒忙，你不妨逛逛我们的有机婴儿服装系列，在解决睡眠问题之前，至少先把他们的贴身衣物选对。 当长牙毁掉所有规律时 有时候你明明做对了所有事：你调暗了灯光，轻轻地摇着他们，用心在唱歌，但他们就是突然开始大哭，拼命咬自己的小拳头。朋友们，长牙期简直就是个噩梦。它会彻底打乱整个睡前规律。 遇到这种情况，我通常不得不暂停唱歌，把熊猫牙胶递给他们。老实说：它不过是一块做成小熊形状的食品级硅胶。它不能奇迹般地治愈他们肿胀的牙龈，也不能让他们一觉睡到天亮。但它扁平的设计意味着他们真的能自己抓住，这能给我争取两秒钟喘息的时间继续唱歌，而不用把我的手指塞进他们嘴里被他们狠狠咬下。你就让他们使劲嚼那个小熊猫，同时你继续哼着歌，最终烦躁感会逐渐消退，他们也就放松下来了。 如果不累，他们怎么也不会睡 我奶奶还有一点说得很对：如果宝宝一整天什么都没干，晚上自然是不会睡觉的。你可以唱遍世界上所有的摇篮曲，但如果他们没有伸展过他们的小胳膊小腿，或者看点天花板以外的东西，他们是不会觉得累的。 在他们清醒的时间里，你得消耗他们的精力。我们在客厅的地毯上放了一套彩虹健身架套装。我很喜欢它，因为它是木制的，不需要电池，而且在我努力喝完晨间咖啡的时候，不会在我脸上闪烁刺眼的强光。让他们拍打那些悬挂的小木块二十分钟，就能刚好消耗掉他们的电量，这样到了晚上，当他们听到我的声音时，就会心甘情愿地向睡意投降。 坚持同一种模式的神奇魔力 如果说我在不断的试错中真的学到了什么，那就是“坚持一致”是唯一真正管用的方法。我每天晚上都给双胞胎唱同一首歌。我不换花样，也不接受“点歌”。就是《音乐之声》里的《雪绒花》（Edelweiss），主要是因为就算我脑子完全短路了，我也能想起歌词。 如果你能做到每晚关掉顶灯，把手机扔进抽屉里，只是来回摇晃着身体，唱着同一首重复的曲子，你就是在建立一个生物触发器。几周后，当他们听到前几个音符的那一瞬间，他们的小身体就知道：这一天结束了。他们不再抗拒睡眠。这个过程可能让人手忙脚乱，也很让人筋疲力尽，有时候晚上因为太累想哭，我的声音都会颤抖，但这真的是我所拥有的、完全属于我自己的育儿法宝。 准备好不再和就寝时间作斗争，让这套方法为你家所用了吗？在今晚的“崩溃”开始之前，先来看看我们全系列的可持续婴儿房用品和新生儿必备好物吧。 那些没人能给你明确答案的麻烦问题 如果我五音不全，真的必须唱歌吗？ 亲爱的，我唱歌的声音就像一只被困在垃圾桶里的浣熊。你的宝宝根本不在乎。他们不会评判你的音准；他们只是需要你胸腔的震动，以及在肚子里听了九个月的那种熟悉声音。如果你实在难为情，只哼哼曲调也行。 如果我一停下来他们就醒了怎么办？ 这就需要用到“淡出”技巧了，这是我弄醒老大无数次后才吃一堑长一智学到的。你绝对不能在唱到一半时突然停下来，然后直接把他们放下。你必须慢慢地把声音减弱，然后换成哼唱，接着在你试图走开之前，花一分钟做几次深呼吸的声音。这是一个慢得让人抓狂的过程，但它能防止突然安静造成的惊吓。 白噪音机真的百害而无一利吗？ 听着，我不会冲进你家去砸碎你的Hatch白噪音机。如果你住在一个吵闹的公寓里，或者养了爱叫的狗，你可能确实需要一些背景音。只是要把音量调到极低——比如，比正常对话的声音还低——并且绝对不要用它来替代睡前安抚时你真实的陪伴。 我到底该站在那里唱多久？ 老实说，这取决于当天的状态。有时候他们三分钟就软绵绵地睡着了。有时候我会在黑暗中摇晃四十五分钟，并开始重新思考我人生的所有决定。没什么是标准的时间线，你只能坚持下去，直到他们的呼吸变得沉重，手臂像湿哒哒的面条一样垂下来。 我可以只播放我唱歌的录音吗？ 我得支气管炎的时候试过一次，结果彻底翻车了。他们分得清真假。他们能感觉到你是不是真的在抱着他们，和他们一起呼吸。这确实很累，但在睡前连结这件事上，是没办法走捷径的。

我当时穿着沾着污渍的灰色运动裤，坐在后院那片斑驳的草坪上，手里端着一杯从早上6点起就已经在微波炉里热了三次的咖啡。就在那时，玛雅（Maya）吃下了她人生中的第一只虫子。她当时大约八个月大，正处于那个“捏取”动作突然变得很溜的阶段——地板上的每一粒微小碎屑对她来说，都是米其林星级大餐。 我看到她伸手去抓一片叶子，胖乎乎的小手指紧紧抓住了一个带刺的小东西。等我扔下咖啡——真的是溅得我脚踝上到处都是——然后扑过草地时，她已经把它塞进了嘴里。紧接着，她的脸扭曲成了一个极其可怕的表情，吐出了一块嚼了一半的、黑橙相间的……不知名物体，还伴随着一股亮黄色的、散发着恶臭的口水。 我彻底慌了。我以为她吃了什么有毒的外星毛毛虫。我丈夫戴夫（Dave）听到我的尖叫声跑了出来，而当时四岁的里奥（Leo）还在一旁“神补刀”：“玛雅吃了一个怪物。” 那不是什么怪物。戴夫试图用婴儿湿巾擦拭玛雅的舌头（别细想这个画面），而我满头大汗地在谷歌上疯狂搜索图片，最后我们终于弄清楚了那是什么。那是一只瓢虫幼虫。 这里必须揭穿所有纸板书和动画片给我们灌输的弥天大谎：瓢虫宝宝绝对不是那种带着黑色小圆点、微小可爱的红色甲虫。差得远了！它们看起来就像是来自地狱的、浑身长刺的微型鳄鱼，简直可怕极了。 后院“加餐”引发的恐慌 所以很显然，我的第一反应就是给我们的儿科医生阿里斯（Dr. Aris）打电话，因为玛雅还在哭，而且她嘴里有一股腐烂叶子和生锈硬币的味道。我当时坚信，就因为我想偷闲喝三秒钟咖啡，我这个失职的母亲已经把自己的宝宝毒害了。 结果阿里斯医生只是笑了笑。他告诉我，瓢虫，哪怕是那些看起来毛骨悚然、浑身长刺的幼虫，也是完全无毒无害的。玛雅吐出来的那种恶心的黄色液体，只是虫子的防御机制。显然，当你把一只瓢虫吓坏时——比如说，在婴儿无牙的牙龈之间把它碾碎——它们会从腿部关节分泌出这种苦涩的黄色液体，让自己的味道变得极其难吃，这样捕食者就会把它们吐出来。而这正是玛雅刚才做的事。 他只让我给她喝点水或母乳，冲淡那种苦味，可以用湿毛巾给她擦擦嘴，而不是像戴夫刚才那样慌乱地干擦。十分钟后她就完全没事了，虽然我还在那儿惊魂未定。 不管怎样，我想说的是，你的宝宝很可能也会吃虫子。当他们到了口欲期，任何东西都会往嘴里塞。最后我们试着用熊猫牙胶转移她的注意力，因为说实话，如果她非要在院子里啃点什么，我宁愿那是食品级硅胶，而不是当地的野生动物。 这个牙胶其实是戴夫挑的，这也是他作为老爸买得比较成功的单品之一。它扁扁宽宽的，玛雅六个月大时刚好能塞进她胖乎乎的小拳头里，她自己就能拿着啃，不需要我帮她扶着。而且，它是一体成型的硅胶，可以直接扔进洗碗机清洗，这简直是我的最爱。虽然在户外时我偶尔还是得把她从泥坑里强行拽出来，但这个牙胶确实帮了很大忙，让她的小手有事可做。 生命中最丑陋的阶段 等我的“心脏病”发作过去后，里奥居然对瓢虫宝宝产生了极大的痴迷。这意外地成了我们家一堂生动的自然课。 我想我以前从来没有真正思考过虫子是如何长大的，但瓢虫的生命周期真的非常疯狂。它们一开始是微小的黄色卵，然后孵化成那种长着刺的鳄鱼状小怪物（幼虫），也就是玛雅试图吃掉的那个阶段。它们会保持这种形态几个星期，疯狂地捕食蚜虫。一天能吃掉几百只。如果你有个花园，你绝对会希望这些丑陋的“小刺怪”无处不在，因为它们是天然的杀虫剂。 接着，它们会把自己粘在叶子上变成蛹，看起来就像一个奇怪的橙色小睡袋，最后它们才会破茧而出，变成我们非常熟悉的那种可爱的红色小甲虫。它们需要花上整整一个月的时间，才能摆脱那种科幻片大反派的模样。 里奥想建一个“瓢虫屋”，所以我们买了婴儿柔软硅胶积木套装在户外玩。说实话，它们也就那样。材质是软橡胶，这点很好，因为里奥乱扔积木时不会把人砸出脑震荡。但是把它搬到院子里稍微有点笨重，而且上面的小水果图案有点莫名其妙。不过它们能浮在水面上，所以当我们到处找虫子的时候，孩子们干脆把它们扔进了儿童戏水池里玩，这也算物尽其用了吧。 让虫子主题变得超级可爱 说来好笑，当你在网上搜索婴儿和瓢虫相关的内容时，你会发现网上有一半是像我这样惊慌失措的妈妈，在担心孩子会不会因为吃了花园里的害虫而丧命；而另一半则是寻找可爱婴儿房主题装饰的人。 对宝宝来说，瓢虫就像是代表好运和甜美的通用象征。但是老天啊，市面上有太多瓢虫主题的衣服，颜色都是那种极其鲜艳、刺眼的正红和纯黑，穿上后你的孩子简直就像个行走的“停止”路标。这真的很辣眼睛。 玛雅一岁生日时，我们举办了一场低调的花园派对。我想融入一点瓢虫元素，但又不想太俗气。就在那时，我发现了这款荷叶袖有机棉婴儿连体衣。我选了那种非常漂亮的、柔和的赤陶色，它比鲜红色感觉更自然、更现代。 我彻底爱上了这件连体衣。它的荷叶袖设计甜美得不可思议，又不会妨碍她爬行，但它真正的魔力在于面料。玛雅的肩膀上以前有一块块粗糙难受的湿疹，只要她穿那种便宜的合成纤维衣服，就会发红发炎。但这件连体衣是由95%的有机棉制成的，透气性非常好。穿上它，她的皮肤真的稳定了下来。在她长大了穿不下之后，我把它收进了我的回忆百宝箱里。这对我来说可是破天荒的，因为我平时是个无情的“断舍离”狂人，什么都会扔掉。 如果你想给宝宝打造一个看起来不像是“在加油站随便买的”衣橱，一定要去看看Kianao的有机童装系列。他们完全拿捏了那种柔和的、大地色系的自然美学。 关于那些会咬人的甲虫的一点小提醒 哦，我可能得提醒一下，有一种叫做异色瓢虫（亚洲瓢虫）的虫子，长得和普通瓢虫一模一样，但它们头上有一个白色的“M”形斑纹。它们是真的会咬人，而且一到冬天就会成群结队地涌进你的房子，死在窗台上，还可能引发哮喘发作。它们简直糟透了，所以如果你在室内看到它们，直接用吸尘器把它们吸走，千万别手软。 但是真正的瓢虫呢？你花园里那些本土的瓢虫？别去管它们。让它们尽情吃蚜虫吧。只要尽量别让它们跑进你宝宝的嘴里就行了，因为没人想在一个星期二的早上，花时间去给一个尖叫的婴儿擦舌头上的黄色虫子汁液。 大自然是凌乱的。育儿则更加鸡飞狗跳。你花了一半的时间试图教你的孩子热爱大自然，另一半的时间则在拼命把“大自然”从他们的喉咙里抠出来。 如果你想给宝宝穿上以自然为灵感、不会让他们起疹子（或者尝起来像苦涩黄色汁液）的衣服，说真的，现在就去逛逛Kianao的有机连体衣系列吧。你宝宝娇嫩的肌肤会感谢你的。 大家都在问的那些“让人抓狂”的问题 如果我的宝宝吃了瓢虫，我到底该怎么办？ 老实说，只要用湿毛巾给他们擦擦嘴，再给点牛奶或水喝就行了。别慌。它们是完全无毒的。虫子会分泌一种味道恶心、闻起来很糟的黄色液体，你的孩子可能会因为太苦而大哭，但这不会伤害到他们。你只需要做好心理准备，等会儿换纸尿裤的时候可能会有点恶心。 瓢虫宝宝到底长什么样？ 它们长得和成虫完全不一样。它们看起来就像微小、浑身带刺、黑橙相间的鳄鱼。刚孵化时大概只有一粒米那么大，几个星期内会稍微长大一些。如果你在植物上看到它们，千万别捏死它们！它们正在帮你吃掉那些害虫呢。 如何布置一个不显俗气的瓢虫主题婴儿房？ 避开那种满大街的霓虹红底黑圆点图案。那实在太扎眼了。你可以选择大地色系——比如赤陶色、柔和的珊瑚色、淡粉色和鼠尾草绿。使用原木色作为点缀，在小细节处融入瓢虫元素，比如架子上的几个木制玩具或者一幅挂画。这样能让整个房间保持宁静甜美的氛围，而不是变成一场原色系的视觉噩梦。 为什么把瓢虫捏碎时会那么难闻？ 这叫做“反射性出血”。当它们受到惊吓或被碾压（比如被学步期的孩子捏住）时，它们会从腿部关节流出这种黄色液体。这种液体富含生物碱，闻起来像腐烂的叶子，对捕食者来说极其苦涩。这简直就是它们在表达：“我很难吃，请把我吐出来。” 那些橙色的瓢虫有危险吗？ 你说的可能指的是异色瓢虫（亚洲瓢虫）。它们的颜色从淡橙色到深红色不等，头上通常有一个白色的“M”标记。它们不像毒蜘蛛那样有致命危险，但它们确实**会**咬人，而且被碾碎时味道极臭。如果在冬天它们成群结队地飞进你家，它们身体产生的粉尘可能会引发孩子过敏或哮喘。因此，如果它们进入室内，最好直接用吸尘器把它们吸走。

我的双手正深深地插在一大碗生牛肉馅和面包糠里，拼命地揉捏着，就在这时，我感觉到有个湿漉漉的东西蹭过了我光着的脚踝。我甚至连跳都没跳一下。当你有三个不到五岁的孩子时，你就会坦然接受：在下午五点钟的厨房里，随时会有莫名其妙的湿东西碰到你。我低下头，满心以为是家里的狗在拿我擦嘴。结果，是我三岁的女儿莎迪（Sadie）。她正趴在地上，手脚并用，握着小拳头敲打我的小腿，嘴里还发出尖锐细嫩的哀嚎，说自己是一只迷路的小猫宝宝，正在找妈妈。 我把沾满肉馅的手在围裙上擦了擦，就这样盯着她。大白天的，我好端端地站在这里做周二晚上的肉卷。我没有抛弃任何人啊。但是不知怎么的，仅仅一个下午的功夫，我就被一个虚构的猫妈妈取代了，而我的厨房地板现在成了一个绝望的猫窝。 我家老大的情况要糟糕得多 跟你说句实话，遇到孩子忘了自己是人类这种事，我已经不是第一次了。我家老大杰克逊（Jackson）——老天保佑他，他简直是我永远的“试运行”项目——曾经经历过一段硬核的“动物期”。不过他那是完全史前且暴力的。他整整六个月都觉得自己是一只迅猛龙。他学会了用下巴开门，还会在杂货店结账排队时对着人群尖叫。 我们在图书馆故事会时基本处于“留校察看”状态，因为他曾为了一本纸板书，试图从一个蹒跚学步的小孩肩膀上咬下一块肉来。所以老实说，一只在厨房中岛周围爬行的小猫宝宝，在安全系数上绝对是巨大的升级，尽管当我想走到冰箱前拿东西却差点被孩子绊倒时，依然会觉得超级烦人。 我侄子试图向我解释互联网梗 那天晚上晚些时候，我其实给十九岁的侄子发了短信，因为我想这特定的一句话说不定是她从 YouTube Kids 上学来的。他给我回传了一张搜索截图，上面写着 i'm a baby kitty where's mama league of legends（我是一个小猫宝宝，妈妈在哪里，英雄联盟），并试图向我解释这可能是某个电子游戏里的东西，或者是网友搞混 AI 聊天机器人的一种网络梗？他用了一个词叫“增强（augment）”，我问他那是不是一种新疫苗。他只给我回了一个叹气的表情包。 我的脑容量实在处理不了这些。我在这间空出的客卧里经营着一家 Etsy 小店，同时还要努力让三个小家伙活着。我根本没有精力去理解 Z 世代的表情包文化。我只知道，我家里现在有一只“野猫”，而且她拒绝使用叉子。 戴维斯医生说这只是一个阶段（我想是吧） 在下一次去看儿科医生时，我提起了这件事。并不是特指当猫这件事，而是莎迪突然间只要我一去洗手间就会惊慌失措，大声呼喊她的“猫妈妈”。戴维斯医生在皱巴巴的检查床垫纸上胡乱画了几个小圈——嘴里咕哝着关于大脑发育、杏仁核以及他们小小的额叶是如何运作的。 我只听进去了一半，因为我家最小的宝宝 K 正拼命试图咀嚼他在我包里找到的一根棉签。但我听懂的大意是：假装自己是小动物，是蹒跚学步的孩子处理分离焦虑的一种方式。他们觉得自己渺小又脆弱，所以就扮演一个渺小又脆弱的角色，借此来掌控那种“妈妈可能会丢下自己”的恐惧感。 在地板上生活的绝对肮脏 让我们来谈谈一个拒绝直立行走的孩子所面对的现实吧。那真的很恶心。我们住在德克萨斯州的乡下。风一吹，无论窗户关得多紧，我所有的东西上立刻就会覆盖一层细细的红土。我每天扫两次厨房地板。我还拖地。我还会用那台攒了六个月钱才买下的昂贵扫地机器人。但绝对没用。对一个要把一生的时间都花在地板上的孩子来说，这地板永远都不够干净。 当莎迪完全进入“猫咪模式”时，她会在狗睡觉的餐桌下像军人一样匍匐前进。她会找出 2022 年掉落的麦口圈，然后假装它们是高级猫粮。她还在玄关的地毯上打滚，而大家可是穿着沾满泥巴的靴子踩在那上面的。这个阶段产生的待洗衣物量，多得简直让我想对着咖啡大哭一场。那不仅仅是普通的灰尘；那是一种深深渗入的污垢，直接嵌入她每一条裤子的膝盖处。 我发誓，如果我还要从她的膝盖骨上再刷掉一个不明黏糊斑点——仅仅因为她决定在我做草莓酱的时候爬过厨房——我真的会疯掉。互联网上一些住在纤尘不染的米色调房子里的育儿大师会说，你应该蹲下来和孩子保持在同一视线，拥抱在地板上玩耍的混乱，但坦白说，我有坐骨神经痛，而且我还有生意要打理。 我曾阻止我家“猫咪”吃掉的东西 在这个阶段之前，我最大的烦恼是午餐做点什么才不会被扔到墙上。现在，我必须主动监控我的孩子，防止她吃掉在踢脚线高度捡到的垃圾。光是在上个星期，我就阻止了她吃下： 炉子底下黑暗深渊里一块变成化石的通心粉...

那是十一月一个星期二的凌晨 3:14，公寓里冷得要命。我站在狭窄的走廊中央，身上穿着我丈夫戴夫高中时那件丑陋的荧光橙色田径服——那件衣服永远散发着过期烘干纸和令人绝望的味道——因为就在刚才，里奥把我最后一件干净的哺乳吊带衫吐得一塌糊涂。里奥当时才四个月大，此刻他正清醒着。没有哭闹，就是完全清醒，并且死死地盯着我。 戴夫平时确实是个帮得上忙的伴侣，但有时候他真的完全没有看眼色的能力。他竟然在走廊的 Echo 音箱里播放他那份“深夜放松歌单”，好帮我们熬过宝宝的睡眠倒退期。音箱里正放着 Peter Frampton 的歌。准确地说，就是那首歌。当我把我那个二十磅重、眼睛都不眨一下的孩子从左胯换到右胯时，我后背一些我甚至不知道存在的肌肉正在隐隐作痛。伴随着音乐，我发现自己累得都快出现幻觉了。我是说，Peter Frampton 写下那些歌词的时候，肯定没有一个正在长牙的婴儿在扯他的头发。但是，当里奥在走廊小夜灯昏暗的琥珀色光晕中，用手用力捏住我的鼻子，并用他那像飞碟一样大的眼睛死死锁定我时，我意识到了一件令人细思极恐的事。 就是这样。这就是他表达爱意的方式。 婴儿基本上就是一群喝奶喝得醉醺醺、毫无礼貌可言且不会说话的微型外星人。显然，他们不可能递给你一张贺卡，或者对你说出“宝贝，我爱你”这样的话，毕竟他们连牙都没长齐呢。相反，他们会给你一些奇奇怪怪、有时甚至让你肉体感到痛苦的小暗示，而你还得在每天只睡三个小时的碎片化睡眠和喝着温吞咖啡的极度疲惫中，想方设法去破译这些暗示。我甚至会在走廊里踱步时，像唱着某种疯狂的摇篮曲一样，在嘴里小声哼唱“哦，宝贝，我爱你的方式”，试图说服自己——他必须黏在我身上才肯睡觉，其实是对我的一种赞美。这是我的错觉吗？也许吧。 令人窒息的死亡凝视大赛 好吧，我们来聊聊这让人发毛的“凝视”。如果一个成年人像新生儿那样盯着你，你肯定会报警的。那眼神太强烈了。眼睛都不眨一下。就好像他们看穿了你的灵魂，在评判你乱糟糟的丸子头和你在人生中做出的糟糕选择。 当我的大女儿玛雅出生时，这种盯着人看的行为常常让我感到毛骨悚然。在她两个月的体检时，我甚至向我们的米勒医生提起了这件事，因为我确信我的孩子哪里出问题了，或者她是在为了什么不可告人的目的而努力记住我的脸。米勒医生只是笑着告诉我，这种强烈的凝视实际上是一种生理本能。这与他们的大脑在建立面部识别和获取安慰的神经通路有关。基本上，他们盯着你是因为你的脸就是他们的整个世界，看着你会让他们感到安全。有一次我们在走廊里踱步时，戴夫甚至特意去查了《Baby, I love your way》这首歌的歌词，他还开玩笑说歌词里那句“我能在你的眼中看到日落”，说的就是宝宝试图让父母永远保持清醒。他觉得自己很幽默。真让人心累。 不管怎样，重点是，这种凝视就是爱。虽然有点吓人，但它确实是爱。而且老实说，在他们学会微笑之前的最初几个月里，这差不多是你从他们那里能得到的唯一肯定了。你只能满身沾着各种婴儿分泌物坐在那儿，任由他们盯着你，直到他们的小脑袋把你归类为“提供奶水的安全人类”。 当然，当你离开房间去上个厕所的瞬间，他们就爆发出仿佛世界末日般的尖叫，这其实只是客体永久性在起作用——这意味着他们知道你的存在，并且希望你回来。不管怎样，这个道理我们都懂。 趴到满是饼干屑的地板上 那么，我们该如何向他们表明，我们懂他们的爱呢？很长一段时间里，我的本能反应就是一直抱着他们。这听起来很温馨，直到你饿了需要去做个三明治，或者发现自己快被逼疯了需要喘口气。米勒医生曾告诉我，向宝宝证明“你在场”最简单的方法，并不是给他们买一大堆没用的玩具，而是要在物理空间上降低你的高度，进入他们的视线水平。 养里奥的时候，我花了多到连自己都不好意思说的时间，平躺在客厅的地毯上。我们买了一个自然植物元素游戏健身架。起初我买它纯粹是因为它颜值高，而且和我们的沙发很搭——当然，这是买婴儿用品最愚蠢的理由，但我当时被 Instagram 上的风潮洗脑了。不过事实证明，它最终成为了我最喜欢的婴儿用品。它的 A 型支架是木制的，上面挂着布艺小月亮和针织树叶。 我会躺在地上陪在他身边——努力无视地毯上的狗毛，以及玛雅绝对是故意塞进地毯底下的麦片圈——和他一起仰望着那些芥末黄的小树叶。我们会面对面看着彼此。没有手机，不分心做其他事。在这个小小的木制天篷下，只有我和他。当你俯下身子，刚好进入他们的视线范围内时，他们会兴奋地扭动整个小身体。他们知道你进入了他们专属的小宇宙。这是一种非常让人心安的感觉，当然，前提是当你准备站起来时，你能忽略你那疼得抗议的下半腰。 别总想着立刻解决问题，不如就一起摆烂吧 这是在养育玛雅的过程中最让我感到艰难的一课，即便是里奥出生后，我依然在这方面感到挣扎。当你的宝宝啼哭时，你生物进化里的每一个警钟都会敲响，告诉你“立刻解决它！”。你拿着安抚奶嘴冲过去，抓起襁褓，手忙脚乱地开始“嘘声-弹跳-摇晃”的安抚流程，就好像你试图在一颗炸弹引爆前拆除它一样。 但是有时候，他们哭泣并不是因为需要换新尿布或喝奶。有时候他们只是过度受刺激了、累了、或者是感到沮丧，因为老实说，当个婴儿可能真的很让人害怕。我所在的妈妈群心理咨询师曾告诉我们，不要一上来就急着把安抚奶嘴塞进宝宝嘴里堵住哭声，我们应该试着去接纳和肯定他们的感受，即使他们完全听不懂我们在说什么。第一次尝试这么做时，我觉得自己像个十足的白痴。当时玛雅正在 Target 超市的过道中间情绪崩溃，我没有立刻把胸部塞进她嘴里，也没有落荒而逃，我只是把她抱在胸前，嘟囔着：“我知道，这里的日光灯刺眼得可怕，我也觉得很难受，这简直糟透了。” 这并没有像施了魔法一样让她立刻停止哭泣，但是我的血压降下来了。我不再感到恐慌。而因为我变得更平静，她最终也跟着平静了下来。当他们烦躁不安时，你不需要每次都像是一支训练有素的特警队一样出击。有时候，你只需要和他们一起接受这种混乱的时刻。 说起那些只能“勉强”缓解痛苦的事情——长牙绝对算一个。当里奥长出第一颗牙时，我慌乱中在 Kianao 购买了这款手工木制硅胶牙胶环。听着，它其实是一款非常完美的牙胶。原木材质未经处理，硅胶珠很安全，薄荷绿的颜色也很漂亮。玛雅小时候是真的非常喜欢咬这类的东西。但里奥呢？里奥决定这款专属牙胶不是用来磨牙的，而是用来从他的高脚椅上砸向我们家金毛猎犬脑袋的绝佳投掷武器。婴儿真的是完全不讲道理的生物。我还是把它放在了尿布包里，因为偶尔他也会勉为其难地拿在手里把玩一下，但大多数时候，它只是变成了一个非常有艺术感的狗狗玩具。老实说，买任何婴儿产品都像是在赌博。 正在寻找能真正帮你熬过婴儿第一年的好物？在你完全抓狂之前，来看看我们的有机婴儿必备好物系列吧。 触摸才是他们真正的语言...

那是个星期二的下午4点13分，我穿着我老公Dave那件大号的大学连帽衫，上面还隐隐散发着隔夜大蒜的味道。我手里拿着一杯已经用微波炉加热过三次、却还是温吞吞的法式烘焙咖啡。我低头看着当时三岁的女儿Maya，她正趴在客厅的地毯上，哭喊得仿佛我刚告诉她地球上的氧气已经耗尽了一样。那声音简直就像是套着扩音器的汽车警报器。为什么会这样？因为iPad没电了。而且正是在她全神贯注地玩网上那种“Hazel宝宝”游戏的时候。具体来说，我估计她正玩到什么“胃部护理”或者同样奇葩的环节。 我就那样站在那里，喝着难以下咽的咖啡，一边用胯部颠着肠绞痛的新生小宝Leo，心里想着：我这到底造了什么孽啊？ 如果你当了父母并且上过网，那你肯定知道我在说哪种游戏。网络上充斥着这种数字模拟游戏：一个大头卡通宝宝去看牙医，或者有了弟弟妹妹，再或者学习刷牙，所有这些操作全靠一连串快速的点击和拖拽来完成。当我刚发现这些游戏时，我还以为自己捡到宝了。那时我刚做完痛苦的剖腹产手术还在恢复期，Leo一天24小时都黏在我身上，我只求Maya能安安静静地坐上二十分钟，好让我能——怎么说呢——刷个牙，或者在洗澡时痛哭一场。游戏开发商都说这些游戏有教育意义，对吧？比如，看啊！她在学习口腔卫生知识呢！她在学习怎么照顾宠物呢！我当时可是信了他们的邪。 剧透一下：我错得太离谱了。 把我骗得团团转的“伪教育”把戏 用手指在屏幕上拖动一把数字牙刷，这事儿的真相是——它根本没法教会你的孩子如何握住一把真正的牙刷。我的医生Aris（她看起来总是像每晚真能睡满八小时一样，这让我对她又爱又恨）在听到我坦白Maya在玩这些模拟游戏时，向我投来了一种温柔又带着点怜悯的目光。她开始给我科普，说什么幼儿的大脑实际上无法将2D屏幕上的动作转化为3D现实世界的身体技能，还说屏幕上那种快速反馈的奖励机制，简直就是在让他们大脑里的多巴胺受体“短路”。 说实话，我并不完全懂那些神经科学知识。当时我每天只能断断续续睡四个小时，她说的很多话听起来就像查理·布朗老师的“哇啦哇啦”声，但我听懂了核心观点。那些闪烁的灯光、奇怪的合成音乐，还有点击虚拟奶瓶喂虚拟宝宝带来的即时满足感，正在把我现实生活中乖巧的孩子变成一个过度受刺激的小怪物。 回想起来，这一切就都说得通了。Maya玩《Hazel宝宝与弟弟妹妹的日常》根本没有学到什么是同理心。她只是学会了如何疯狂滑动手指来换取屏幕里那满天飞舞的虚拟星星。所以当屏幕一关掉，现实世界对她来说就显得枯燥乏味、慢得令人抓狂。这就难怪她会因为iPad没电而趴在地毯上崩溃大哭了。 来聊聊网页浏览器广告这个绝对的噩梦 我们能花点时间聊聊这些游戏所在的平台吗？天哪，我光是想想血压都要飙升了。你打开一个这样的免费游戏门户网站，好让你的孩子给一个虚拟宝宝换装，结果你会发现，游戏界面周围全是你见过的最混乱、最少儿不宜的垃圾广告。我说的是，在一个幼儿喝下午茶的卡通画面旁边，赫然挂着极端减肥软糖的横幅广告。只要你孩子的手指稍微滑偏一毫米，就会弹出自动播放的暴力战争手游视频广告。 过去，我经常坐在那里，试图在Maya玩游戏时用手挡住iPad的屏幕边缘。这简直完全违背了我最初把游戏当“电子保姆”、好让我去折衣服的初衷。更别提那些性别刻板的分类了！所有的东西都被归入“女孩游戏”或“美妆改造”之类的标签下。作为一个拼命想避免用上世纪50年代那种诡异的性别刻板印象来养育孩子的人，看到这些我真想把平板电脑直接从二楼窗户扔出去。总之，这些游戏所处的网络环境是有毒的。不管贴了多少“教育意义”的标签，都无法掩盖这样一个事实：我三岁的孩子只需一个不小心的误触，就会点进约会交友软件的广告。 虽说你可以花钱购买无广告的高级版本，但老实说，等我搞明白这事的时候，我已经对这整套玩意儿厌恶透顶，决定彻底跟它们说拜拜了。 用会“倒塌”的实物取代屏幕 戒掉屏幕的过程非常残酷。我不想粉饰太平。我直接把iPad藏在了梳妆台最上面的抽屉里，压在一堆我一年没穿过的孕妇内衣下面。在接下来的三天里，Maya大概每小时要找我要四百次“她的宝宝”。我喝了太多咖啡，以至于我的左眼皮开始不受控制地狂跳。 但我们必须用现实世界的东西来取代数字模拟游戏。我发现她其实挺喜欢游戏里建造和解决问题的环节，所以我给她买了Kianao的婴儿轻柔积木套装。说真的，正是这套玩具在那周拯救了我濒临崩溃的理智。它们是一些捏起来软软的积木，颜色是非常漂亮的低饱和度马卡龙色——这太棒了，因为我的客厅本来就已经像是个塑料原色大爆炸的灾难现场——而且上面还印有数字和动物图案。 她不再是点点鼠标就能建起一座不知怎么就不会倒的虚拟高塔，而是必须坐在地板上，自己去琢磨什么是地心引力。她搭起那些摇摇晃晃、乱七八糟的高塔，然后把它们推倒，而那种实际抓握和捏压积木所带来的触觉反馈，似乎从生理上抚平了她的焦躁。虽然搞得有些乱，有时她甚至会把积木扔向家里的狗（好在是软橡胶做的，狗狗安然无恙），但她的心是在这儿的。她和我待在同一个房间里，而不是被吸进屏幕的黑洞里。 你知道在全家“戒除屏幕”的这周还发生了什么吗？Leo开始长牙了。真是屋漏偏逢连夜雨。当你家里有两个四岁以下的娃时，生活就是一连串交织在一起的危机。他到处流口水，还不停地啃我的锁骨。我顺手把深夜迷迷糊糊刷手机时买的Kianao熊猫牙胶扔给了他。那是一只带有竹子细节的可爱小硅胶熊猫。挺好的。我的意思是，它就是个牙胶，完美履行了一个牙胶该有的职责。我把它扔进冰箱冰了十分钟然后给他，他啃着牙胶，终于消停了一会儿没哭——在那个当下，这简直是我衡量它是否好用的唯一标准。我很喜欢它很容易清洗这一点，但更重要的是，当我在努力教Maya如何搭积木塔而不至于崩溃发狂时，它让小宝安静了下来。 如果你现在也正沉浸在给孩子看屏幕的内疚之中，想要用真实、美观且有触感的玩具来取代那些数字噪音，你真的应该去看看Kianao的木制玩具和婴儿健身架。我保证，这边真的要清净得多。 现实生活中的“模拟游戏”到底是什么样的 我们意识到，如果Maya想玩“厨房”或“医生”的游戏，我们必须让她在现实中去玩，这意味着我必须放下对“家里必须一尘不染”的极度焦虑。我们把那些《Hazel宝宝》游戏里的主题照搬了出来，搬到了现实世界中。 我们不再玩烹饪App，我直接把一张凳子拉到厨房台面旁，给她一碗面粉和一杯水，就让她在那儿和令人作呕的粘稠面糊。是的，在接下来的三个星期里，我都能在厨房瓷砖的缝隙里抠出干掉的“面粉水泥”。是的，为了清理她玩了十分钟的摊子，我花了整整四十五分钟。但是，她搅拌那一坨黏糊糊的东西时脸上那种极度专注的神情？当他们盯着iPad时，你是绝对看不到的。看屏幕时，他们的眼神是呆滞的。而玩面粉时，她小脑袋里的神经突触真的像Aris医生说的那样在活跃运转。 至于Leo，我想让他从出生第一天起就彻底远离屏幕的陷阱。我不想让他习惯那些噪音和闪烁的灯光。我们在客厅的角落里搭起了这套木制婴儿健身架。它采用的是极简主义的A字形木质结构，非常漂亮，上面还悬挂着可爱的小动物玩具。它不需要装电池，也不会唱奇怪的合成歌曲。它就那样安安静静地待在那儿，赏心悦目，Leo会平躺在下面，用手去拍打小大象玩具。那幅画面真是太温馨平静了。Maya甚至会凑过来坐在他旁边，教他怎么去够那些吊环，完全忘了我梳妆台里还藏着个发光的长方形机器。 在不逼疯自己的前提下寻找平衡点 听着，我并不是那种住在蒙古包里、崇尚绝对自然、坚决不让孩子看一眼屏幕的妈妈。如果我们要坐六个小时的飞机，或者我们全家都得了肠胃炎、我虚弱得连坐都坐不起来时，iPad还是会派上用场的。我们会看看电影，或者看《老虎丹尼尔》。但是，我们已经彻底戒掉了那种充满交互性、节奏快得飞起的模拟游戏。 那些画面乱跳、满是广告的游戏门户网站，现在是我们绝对不可触碰的底线。我们就是把电子设备扔进抽屉里，开始强迫自己重新接触实物。没错，这意味着我们的房子现在总是满地积木、一团糟，但当电视关掉时，孩子们的睡眠质量确实变好了，尖叫声也变少了。 如果你也准备好抛弃那些令人焦躁的应用程序，回归那种真正能开发大脑而不是让大脑短路的游戏，点击这里探索Kianao的可持续、富含触感反馈的婴儿用品系列。未来的你（以及你的理智）会感谢现在的决定的。 关于屏幕时间的常见小问题（FAQ） 你们永远、彻底地禁用屏幕了吗？ 天哪，当然没有，我可不是什么“殉道者”。我们仍然有家庭电影之夜，如果我偏头痛犯了，PBS Kids少儿频道就是我的“育儿合伙人”。但在幼儿阶段，我们确确实实戒掉了平板电脑上的互动游戏。Aris医生告诉我，对于他们的神经系统来说，像看《罗杰斯先生》这样被动、慢节奏的观看体验，与那些儿童应用里疯狂的点击和闪烁的奖励反馈是截然不同的。真正毁了Maya情绪的，正是这种不断交互带来的多巴胺刺激。 但如果我真的只是需要10分钟冲个澡怎么办？ 我对这点简直感同身受。Leo还小的时候，我会把他放在浴室里的婴儿摇椅上，然后递给Maya一个专门“只在妈妈洗澡时才能玩”的玩具箱。里面通常是一些她有一阵子没见过的玩具，或者是可以在浴室防滑垫上玩的防水积木。这种方法并不完美，有时她也会抱怨，但总比关掉iPad后情绪崩溃要好得多。 Kianao的积木真的比教育类应用更好吗？ 是的。一万个是的。在屏幕上轻点堆叠一块虚拟积木，根本没法教会孩子什么是重量、平衡、引力或质感。Kianao的积木捏起来软软的，有真实的物理维度。当孩子把积木弄倒时，他们就得在现实世界中承担重新把它搭起来的后果。App替大脑完成了所有艰巨的思考工作；而真实的积木才能让大脑真正转动起来。 把iPad藏起来后，孩子戒断期的情绪崩溃持续了多久？ 老实说吗？度过了简直像地狱般的三天。Maya不停地要iPad，大发脾气，还说我坏。到了第四天，她似乎就忘了这东西的存在，开始用沙发垫搭堡垒了。你只需要靠大量的咖啡和深呼吸，死死挺过最初的那72个小时就行了。 那些游戏网站上的广告到底有什么危害？ 除了视觉上的过度刺激，它们完全缺乏监管。我亲眼看到成人交友网站、奇怪的减肥药还有暴力电子游戏的广告，就赫然弹出在“幼儿”游戏的旁边。小孩子还没有发展出精细的运动技能去避开那些横幅广告，所以只要手指稍微一滑，他们就会瞬间被带进一个极其少儿不宜的网站。冒这种险真的完全不值得。