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在一个星期二凌晨4点12分，我发现自己正对着一个刚刚把屎拉到肩胛骨的人深深鞠了一躬——而且是发自内心、毫无讽刺意味的那种。我婆婆前一天刚来拜访过，带着一顶镶满水钻的皇冠，大声宣称她是来看她的“小殿下们”的。然后她就走了，带走了她平静的成年人生活，留下我独自面对两个尖叫的两岁双胞胎，以及对“抚养一个婴儿君主”究竟意味着什么的一种模糊且令人恐惧的认知。 婴儿育儿指导行业简直爱死这种叙事了。他们想让你相信，把你的孩子像皇室一样对待，意味着你要买一条价值400英镑的羊绒接吐巾，用震耳欲聋的音量播放莫扎特来激发他们的天才，以及精心布置一个看起来更适合登上《建筑文摘》而不是有人真正居住、甚至偶尔还会流血的房子的婴儿房。但是，当我在凌晨3点浑身沾满不明体液、目光呆滞地盯着墙壁的时间越长，我越发意识到我们完全误解了这项任务。 如果你看看真正的英国皇室——那些具有历史底蕴的，比如已故女王伊丽莎白二世那种类型的——是如何生活的，他们可没有在一次性的奢侈品里纸醉金迷。他们坚忍克制，穿着几十年前传下来的旧衣服，花费大量令人不适的时间在苏格兰的冷雨中挨冻，而且离开房间时会为了节省电费而关灯。事实证明，真正的皇室育儿根本不是什么铺张浪费，这对于我们这些银行账户已经被纸尿裤的纯粹成本消耗殆尽的人来说，简直是太方便了。 为什么沾满泥巴的婴儿车才是终极的皇家马车 在四个月大左右的一个星期里，双胞胎A（佛罗伦萨）认定睡眠是弱者的表现，而双胞胎B（玛蒂尔达）决定大声支持这一政治运动。当时我正在读一本贵得离谱的睡眠训练书，书里建议我只需散发出一种平静、权威的光环，而这对于正因疲惫而浑身颤抖的我来说，简直毫无用处。 出于纯粹的绝望，我把她俩都塞进婴儿车，走进了伦敦秋天那阴冷、下着毛毛雨的现实中。我只管走。我一直走到双手失去知觉，在布满裂痕的人行道上穿梭，躲避着那些极其自信的鸽子。奇迹般的是，不到二十分钟，尖叫声停止了。她们彻底睡熟了。 后来我们当地NHS（英国国家医疗服务体系）诊所里一位疲惫的护士向我嘟囔了一些关于昼夜节律和日光照射的道理。那些科学原理对于我这个睡眠不足的大脑来说有点难以理解，但我粗略的理解是：用自然日光对你孩子的眼球进行物理“刺激”，能迫使他们内部的生物钟屈服，欺骗他们小小的松果体在真正需要的时候分泌褪黑素。据说已故女王曾强迫她的整个家庭在狂风中徒步穿越荒野以磨练性格，坦白说，她是有道理的。你不需要一个形状像绵羊、会播放母亲心跳声的白噪音机；你只需要一双结实的雨靴，以及忍受一点泥巴的纯粹固执。 皇室衣橱其实惊人地无聊 如果你想一眼认出平民，就去找那个穿着硬挺的牛仔夹克、背后还印着毫无意义口号的婴儿。我们在最初几个月买的绝对垃圾的数量是惊人的，这主要是因为当你凌晨2点被一个小人类当成蹦床在胸口跳跃时，你在手机上进行了恐慌性消费。 我们最终学到了，如果你想要真正能经受住各种身体排泄物无情轰炸的衣服，你就必须买无聊的款式。你需要的是有弹性、透气，并且可以在洗衣机里被“活煮”都不会变成一团皱巴巴破布的东西。 对我们来说，婴儿房里绝对的“主力军”是有机棉婴儿连体衣。它是无袖的，这意味着你不需要为了把一条脆弱、胡乱挥舞的小胳膊塞进紧绷的布管里而进行一场可怕的摔跤比赛。有机棉确实能带来巨大的差异，当我们给佛罗伦萨穿上一件超市买的合成纤维连体衣时，她的胸口立刻起了一大片皮疹，看起来就像伦敦地铁图一样，那时我们就深刻认识到了这一点。Kianao 的这件非常柔软，它刚好在你试图控制“屎尿横飞”的局面时提供所需的弹性，而且我们已经洗了无数次，按理说它早就该化成灰了，但它并没有。 另一方面，有人送了我们一件飞袖有机棉连体衣，虽然它无可否认地漂亮，而且是用同样优质的材料制成的，但我必须提出一个温和的警告。如果你正处于或者接近辅食断奶期，那些可爱的飞袖会像磁铁网一样吸附捣碎的香蕉和胡萝卜泥，确保你的宝宝在坐进高脚椅的三秒钟内，看起来就像刚和某个根茎类蔬菜打了一架并且输掉了一样。 如果你正拼命地想为你的婴儿房添置一些不会让你看着肉疼或需要去办个小额贷款的物品，逛逛Kianao 婴儿必备系列是一个稍微不那么混乱的起点。 当小君主尖叫时 育儿建议产业复合体兜售的最有毒的谎言是，你可以不知怎么地操纵一个完全无助的“人类土豆”变得独立。我买过一本特别喜欢评判他人的书，第47页建议说，如果我冲过去抱起我正在哭泣的新生儿，我就是在操纵他们期待一种被奴役的生活，实际上是在培养一个小暴君。 我们的家庭医生，一位看起来好像从1998年起就没睡过觉的奇妙女士，在我提到这件事时，毫不客气地当面嘲笑了我。她在一张便利贴上画了一个模糊、扭曲的图表来解释：新生儿的大脑本质上就是一团浆糊，完全没有能力进行恶意操纵或养成坏习惯。当他们尖叫时，他们并没有在策划你的毁灭；他们只是觉得因为掉了奶嘴，自己可能真的会死掉。 把他们抱起来，让他们睡在你的胸口，而你拼命试图去够那杯已经温热的茶，并且总体上充当一个人肉床垫——这并不会宠坏他们。这只是向他们证明，这个世界并不是一个空洞、可怕的虚空。如果你仔细想想，这对于一个未来的统治者来说，其实是个相当不错的基础。 出牙期的皇冠珠宝 当第一颗牙齿开始穿透下颌骨时，父母脸上会出现一种特定的、见鬼了一般的表情。你原本乖巧的孩子会一夜之间变成一只狂躁的林地生物，想要咄咄逼人地啃咬踢脚线、你的车钥匙，以及你锁骨上多肉的部分。 我们试过那些老偏方。我们试着在她们的牙龈上涂抹奇怪的凝胶，结果主要只是麻木了我自己的食指。我们试过冰冻毛巾，结果十二秒后它就化了，然后变成地毯上一块湿透了的、令人沮丧的破布。唯一能真正拦截这种愤怒的东西是熊猫牙胶。它是由食品级硅胶制成的，这只是一个好听的说法，意思是当他们像饿狼一样啃咬它时，它不会向他们的血液中渗出可怕的化学物质。扁平的形状意味着玛蒂尔达真的能抓住它而不会立刻把它掉在自己的脸上，而且当它不可避免地沾满狗毛时，你只需把它扔进洗碗机就行了。 废除塑料宫廷小丑 在双胞胎出生前，我发誓我们的公寓将保持中性、唯美的绿洲风格，这个承诺确切地持续到了我阿姨带着一个塑料键盘出现的那一刻。那个键盘闪烁着霓虹频闪灯，用一种足以震碎你补牙填充物的音量播放着极度合成版的“老麦克唐纳”。 婴儿不需要在他们的客厅里建一个迷你拉斯维加斯。事实上，如果你用压倒性的、混乱的刺激包围一个发育中的大脑，他们只会短路并尖叫。我们最终把那些闪烁的怪物装箱，换成了彩虹木制健身架。它就只是静静地待在那儿，看起来有一点北欧风且很安静。悬挂的木制和布制动物真正需要宝宝们集中注意力和伸手去够，而不是被动地盯着引发癫痫的灯光秀。它并没有治愈她们的出牙痛，也没有奇迹般地让她们睡到早上7点，但它确实让我能够在没有任何合成母牛对着我“哞哞”叫的安静环境中喝完一整杯咖啡。 至于皇家洗澡流程，互联网上肯定会有人告诉你，每天晚上都要用有机采购的羊奶和用海绵雕刻的丝瓜络给你的孩子洗澡，但我们的家庭医生告诉我们，一周两次把他们扔进几英寸深的清水里就足以洗掉污垢了，所以我们就是这么做的，而且至今还没人得坏血病。 抚养一个孩子基本上就是在努力让每个人保持呼吸的同时，撑过一系列越来越荒唐的谈判。在你意外买下一条价值400英镑、并且会立刻被某种身体排泄物毁掉的羊绒婴儿车毯子之前，深吸一口气，降低你的期望值，去看看Kianao 有机棉服装系列吧。 关于“皇室育儿”的常见问题 你们到底是怎么让她们像皇室一样安睡的？ 主要靠瞎猫碰上死耗子般的运气、在走廊里疯狂地来回踱步，以及强迫她们在白天去户外待着，好让她们小小的脑袋记住白天到底是什么。忘掉那些200英镑的睡眠课程吧；只要买件像样的雨衣，并接受你现在就是个住在公园里的人就行了。 昂贵的婴儿衣服值得买吗？ 如果它们有领子、愚蠢的口号，或是合成的蕾丝，绝对不值得。如果它是优质的有机棉，有真正的弹性，并且能在你的洗衣机里挺过一场核辐射而不会变形，那么是的，他们要多少钱就给多少钱吧。 抱得太多会把她们变成暴君吗？ 我们的社区保健医生证实了你是不可能宠坏一个新生儿的，主要是因为他们缺乏策划一场政变的认知能力。如果他们在哭，就抱起他们。这能拯救每个人的理智，也能防止你在凌晨4点因为压力过大而吃掉一整条饼干。 每天洗澡是怎么回事？ 那是个陷阱，旨在使他们的皮肤变得干燥并毁掉你的夜晚。除非他们主动在危险物品里打过滚，或者头皮上黏满了西兰花泥，否则一周洗两次就完全够了。 如何在“魔鬼时刻”（黄昏闹）中存活下来而不辞去父母的职务？ 你只能硬扛。在下午5点到晚上7点之间，整个房子的氛围会变得充满敌意。我们主要是把她们放进婴儿车里，在客厅里来回走动，并接受“尖叫只是一个阶段，最终会过去”的现实，可能刚好在她们学会顶嘴的时候就会过去。

上周二凌晨2点14分，我坐在客厅的地板上，周围堆满了我Etsy小店里折了一半的包装箱。我一边给最小的孩子喂奶，一边看着手机上一只小倭河马拼命啃咬饲养员膝盖的视频。我完全被迷住了。不仅是因为这个滑溜溜、长得像个小土豆的动物可爱到犯规，更是因为它似乎天生就知道该如何在世界上生存，完全不需要任何“育儿App”来指手画脚。 当我家老大出生时，我几乎把所有事都做错了。我把他的婴儿期当成了一场需要死记硬背的AP历史考试。我下载了三个不同的生长发育追踪App，买回了网上那些博主推荐的各种僵硬的塑料“早教”垃圾，甚至像个军训教官一样严格安排他练习趴着的时间（tummy time）。我吓坏了，生怕他如果没有完美达到每一个发育指标，我就会毁了他的一生。谢天谢地，他在我这个新手妈妈的焦虑中活了下来，但他简直就是一个活生生的反面教材，证明了当你试图把一个人类婴儿“Instagram网红化”时会发生什么。他过得很痛苦，我每天对着冷掉的咖啡流泪，我们都在与自己的天性做斗争。 所以，看着网上这些小河马无忧无虑地蹦蹦跳跳，只是单纯地跟着妈妈在泥里打滚，我突然意识到，也许大自然早就把育儿这件事安排得明明白白，比现在满天飞的育儿经靠谱多了。 我们都只是想保护宝宝娇嫩的肌肤 在某个深夜喂奶刷手机时，我看到一篇科普说，小倭河马其实会出一种奇怪的粉红色汗液。看起来很不可思议，但这似乎是它们自带的防晒霜和抗菌软膏，因为它们的皮肤对外界环境极其敏感。它们简直是在自己分泌“铠甲”。 遗憾的是，人类幼崽并不会分泌这种神奇的粉色保护液。我们的儿科医生米勒大夫曾告诉我，新生儿的皮肤渗透性极强，这基本上意味着他们刚来到这个世界时，几乎没有任何天然的屏障。我们这些做父母的，必须成为他们的屏障。 这就说到了我在现代婴儿用品界最无法忍受的一点，我也跟大家说句大实话：廉价的化纤衣服。我受不了走进大型超市，看到一排排硬邦邦、扎人的涤纶连体衣，仅仅因为上面用塑料材质印着一句搞笑的话。在德州酷暑难耐的夏天，给宝宝穿化纤面料，简直就像把他们裹进了一个不透气的塑料购物袋里，把所有的汗水和热量都捂在他们娇嫩的皮肤上，直到他们闷出痛苦的红疹子。 这让我非常生气，因为这些公司明明心知肚明，却还在源源不断地生产这种不透气、弹性差的廉价衣服，而这些衣服通常穿不到三个月就注定会被扔进垃圾填埋场。当我大儿子患上严重的湿疹时，我花了一大笔钱买遍了市面上所有的药膏，最后才恍然大悟：他穿的衣服才是真正的罪魁祸首。 我试过市面上各种高端的有机婴儿润肤乳，但它们中绝大多数不过是价格虚高的橄榄油罢了，所以我现在也懒得在那些东西上费神了。 我现在真正会做的，是给我家最小的宝宝穿上Kianao的有机棉婴儿无袖包屁衣。毫不夸张地说，这是她衣橱里最棒的单品。我给她起了个小名，叫“小p”。小p有一阵子每天晚上都把自己的胸口抓得通红破皮，当时唯一能让我们俩都睡个好觉的办法，就是给她换上这件有机棉连体衣。它软得不可思议，信封领的设计弹性极佳而且不会变形。因为它是真正的有机棉，能让皮肤像它本该的那样自由呼吸。没有闷热，没有刺激她湿疹的化学染料，只有实实在在的舒适。 玩水不是一场竞技运动 在看这些动物园视频时，我注意到的另一件事是河马妈妈如何处理水域问题。她们不会把宝宝扔进深水区，但也不会大惊小怪。她们只是在浅浅的泥坑里待着，让宝宝自己扑腾，直到他们建立起自信。妈妈总是守在一旁，像一个巨大的灰色影子般保护着，但她让宝宝自己去摸索水的物理特性。 在带老大的时候，洗澡简直是一场精心策划的噩梦。一堆测温工具，贵得离谱的塑料浴座，还有满头大汗、死死抱住他的我。我当时甚至觉得他需要在浴盆里放20个不同的玩具来获得“早教刺激”。 我奶奶过去常笑我说：“宝宝又不是时钟，你不用一直给它上发条。”她是对的。我们把一切都搞得太复杂了。现在有了小p，我们只在浴盆里放几英寸深的温水，在她的小肚子上盖一块温热的毛巾以防着凉，然后当她自己踢水时，我只把手轻轻护着她就行了。 我们确实也准备了一些放在浴盆里和用来啃咬的简单小物件，比如Kianao的熊猫硅胶婴儿竹制牙胶咀嚼玩具。老实跟你们说，它在我们家的表现也就“还行”。它非常安全，食品级硅胶材质很好，扔进洗碗机洗也完全没问题，只是小p大多数时候更喜欢把它扔向我们家狗。把它塞进妈咪包里作为一个结实、实用的备用品是不错的，但别指望它能神奇地治愈宝宝长牙时的烦躁——毕竟有时候他们真正想咬的，是你本人的手指。 扔掉那些发育指标图表，看看小河马吧 照顾这些网红动物的动物园主管们在接受采访时总是说同样的话：他们让妈妈和宝宝自己决定什么时候准备好出来见人。他们不会因为某张图表上写着“这时候应该准备好了”，就强迫它们在某个特定的星期二进入公众栖息区。他们赋予了动物按自己时间表发育的自主权。 为什么把这种态度用在人类婴儿身上，就这么难呢？ 以下是到了生老三时，我立刻决定果断放弃操心的一些事： 她究竟在第几周学会翻身。我家老大三个月就会翻身了，老二却等到了六个月，而现在他们俩在后院吃土的积极性简直一模一样。 她的玩具是否看起来像个微缩版狂欢派对。宝宝根本不需要闪烁的彩灯和尖叫着念字母表的机械音来学习。 拿她和妈妈群里的其他宝宝作比较。即使那个妈妈的孩子已经会爬了，她大概率也和我一样累得半死。 如果你想支持宝宝的发育，又不想把客厅变成一个让人焦虑的加工厂，那就买些简单的东西，让他们按照自己的节奏去探索。我们在用这款木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游乐架套装，它非常漂亮。没有电池，没有刺耳的音乐。只有光滑的木头、柔软的动物造型，并为她提供了一个安静的空间，让她在她自己想伸手的时候去练习伸手。它放在家里很好看，更重要的是，它不会让我头痛欲裂。 如果你正试图让游戏室恢复一点平静，不妨花点时间探索一下Kianao的木制玩具系列。 买婴儿裤子这件事，如何真正影响着地球 在所有这些可爱的小倭河马视频背后，还有一个略微沉重的现实。它们濒临灭绝。据我所知——这主要是我在费力清洗儿童餐椅上干掉的燕麦粥时，听科学播客得来的知识——在西非的野生森林里，目前只剩下几千只小倭河马了。 它们栖息地面临的最大威胁之一是钶钽铁矿的开采，这是一种用于我们的智能手机、平板电脑中的矿物，基本上就是我们用来观看这些网红视频的所有电子设备。 当你已经拼尽全力只为了让怀里的人类幼崽好好活下去时，这些信息量确实有点太大了。我知道我们都已经筋疲力尽。我知道你很可能正躲在卫生间里，贪图那三分钟的清净，顺便读着这篇文章。我写这些绝不是为了让任何人感到内疚，因为天知道，母亲们背负的内疚感加起来早就足以淹没一艘航母了。 但这确实让我反思，当我们掏出信用卡时，其实是拥有改变的力量的。母婴产业想让我们买下堆积如山、廉价又用完即弃的塑料垃圾，那些我们只用两个月就会扔掉的东西。它想让我们购买数不清的电子产品，而这些产品需要从那些神奇动物赖以生存的森林中挖掘稀有矿物。 我们不必参与这种恶性循环。我们可以选择买少一点，但买好一点。我们可以把高质量的木制玩具传递给邻居。我们可以购买用有机棉制成的衣服，不让化学染料污染水源。我们可以回收旧手机，而不是把它们扔进装杂物的抽屉里。Kianao的整个使命就是围绕着这种可持续、温柔育儿的理念建立的，这也是为什么我真心愿意把辛苦赚来的钱交给他们的原因。 我只想和大家掏心窝子说一句：我们都已经做得很好了。有时，这意味着我们靠干麦片和看屏幕的时间勉强度日；而有时，这意味着我们有意识地做出选择，为我们的孩子、也为那些小河马留下一个更美好的世界。深呼吸，对自己宽容一点，也许今天在拥抱宝宝的时候，暂缓一下购买那些塑料垃圾的冲动吧。 准备好用那些真正尊重宝宝皮肤和地球的衣服，来精简宝宝的衣橱了吗？来看看Kianao的有机棉系列，亲自体验一下它们的不同之处吧。 关于宝宝皮肤和发育指标的真实细节 有机棉和普通的婴儿衣服真的有那么大区别吗？ 听我说，我以前也以为这不过是商家的营销骗局，就是为了骗疲惫妈妈们的钱。但是，是的，真的非常不一样。普通的棉花被喷洒了大量的农药，而廉价的婴儿衣服通常混合了涤纶等合成塑料材质。如果你的宝宝皮肤敏感或有湿疹，给他们穿上纯正、未染色的有机棉，差别真的是天翻地覆的。它确实能让他们红肿发炎的皮肤大口呼吸。 我怎么知道自己是不是把宝宝的发育指标逼得太紧了？ 如果你们在“游戏时间”里，要么你在哭，要么宝宝在哭，那就是你逼得太紧了。以前我甚至会强行拉拽我大儿子的四肢，试图逼他爬行，就因为一本书上说“到时间了”。这太荒谬了。把他们放在地上，配上一个漂亮的木制健身架，给他们一些空间，并且相信：当他们的小肌肉准备好时，自然会搞懂重力是怎么一回事。...

亲爱的六个月前的Priya：你正站在River North区Target超市的第14号通道里，死死盯着一个能用三种语言播放字母歌的塑料小玩意。你手里的咖啡早就凉透了。你的宝宝现在九个月大，刚刚开始扶着茶几试着站起来。你觉得现在立刻马上就得买下这东西来教他走路，就因为我们早教班上的那个孩子昨天迈出了一步。听我说，把那个盒子放下，走开就是了，亲爱的。 我知道焦虑感正在蔓延。你每天都在心里盘算着各项发育指标，担心自家宝宝是不是落后了。其实并没有。而且那个会发光发声的塑料学步车也解决不了任何问题。在你刷卡买下这个只会占据大半个客厅、还会惹毛家里狗狗的东西之前，关于宝宝学步这回事，我们得先理清几点。 移动的“创伤制造机” 我们先来聊聊那种坐入式学步车。你懂我指的是哪种。就是那种长得像UFO飞碟的底座，孩子被裆部的安全带吊在中间，在厨房里倒退着滑来滑去。我在儿科急诊分诊台工作过很多次，太清楚这玩意儿简直就是“受伤直通车”。我见过上千个这样的病例。有宝宝连人带车从楼梯上冲下来摔成脑震荡被送进来的；也有因为突然垫高了两英尺，结果把料理台上的热茶打翻烫伤的。 我的医生告诉我，加拿大已经全面禁售这种学步车了。说实话，这很合理。你给一个毫无危险意识的宝宝装上了带滚轮的椅子一样的速度，这简直就是一颗定时炸弹。但即使把急诊室里的风险放在一边，它们对身体发育来说也是个大麻烦。你把宝宝吊在安全带里，他们就只会用脚尖蹬地。结果到了两岁去诊所的时候，就像小芭蕾舞演员一样踮着脚尖走路。理疗师不得不花上好几个月的时间来帮助他们放松紧绷的跟腱，纠正步态。估计它完全避开了核心肌肉的锻炼。总之，直接拉黑那种坐式学步车吧。 推着小推车走 你真正需要的其实是手推式学步车。就是那种宝宝必须靠双脚站立，握住扶手，推着往前走的车子。它能促使宝宝形成更自然的“脚跟着地再过渡到脚尖”的步态，而且确实需要他们调动自身的平衡感。但即便是这种，也不是什么让宝宝迅速学会独立行走的魔法捷径。 听着，宝宝学步的时间线是完全不可预测的。从九个月到十八个月不等，他们可能在任何时候开始走路。这是一个巨大的时间跨度。你不需要生硬地把宝宝放在学步车旁，强迫他们把手放在扶手上。只要把它像家具一样放在房间角落，等他们准备好扶着站起来的时候，自然就会琢磨明白的。 当我的孩子第一次扶着他的木制小推车站起来时，我对他的小脚丫感到十分焦虑。在家里，我尽量让他光脚，因为职能治疗师说他们需要抓紧硬木地板来促进足弓发育。但当我们把学步车推到人行道或公园时，我会给他穿上防滑软底婴儿学步鞋。这绝对是我们目前最爱用的好物之一。 当他第一次尝试在户外迈步时，我犯了个错：给他穿上了一双在百货公司买的昂贵又坚硬的迷你靴。结果他立刻就结结实实地摔在了水泥地上。那感觉就像让他穿着水泥块走路一样。后来我换成了Kianao的这款软底运动鞋，因为它们是真的柔软可弯曲。内衬非常舒适，每次他蹲下时鞋子也不会从脚后跟滑落，而且外观看起来就像经典的船鞋。这双鞋在路面上提供了良好的抓地力，又不会限制他脚踝的灵活性。简直是难得的完美选择。 给小车配重 在一个光溜溜的硬木地板上，一个推着带轮玩具的宝宝，这完全是一道物理题。车轮滚动的速度绝对会超过他们小腿能跟上的速度，学步车“嗖”地一下滑出去，宝宝就会摔个狗啃泥。你需要进行速度控制。 一些高档的塑料学步车轮子上配有可调节阻尼的旋钮。但我医生说最简单的招数就是买个木制推车，然后在里面放点重物。我往我们家推车的篮子里扔了三本厚重的医学书和一袋面粉。这增加了极大的阻力，他必须实打实地收紧核心肌肉才能推得动。这成功把一辆“脱缰的野马”变成了重磅力量训练器材。 理疗师们非常喜欢这种“重体力活”。 它能培养真正的实用肌肉力量，而不仅仅是依靠惯性。 它迫使宝宝做深蹲。他们掉了一个玩具，蹲下去捡，然后扶着把手再站起来。 它给宝宝提供了一种“虚假”的安全感。他们以为是推车支撑着自己，但其实平衡都是他们自己掌握的。 它拯救了你的老腰——你再也不用每天弯着腰、牵着宝宝的手绕着茶几走上三个小时了。 小心他们“啃”家具 他们绝对会去啃学步车的把手。这是不可避免的。为了保护车把漆面，也为了防止他吃进木头涂层，我通常会在他开始绕着客厅暴走之前，递给他一个寿司造型牙胶。这是一款很实在的牙胶。我也不至于写诗来赞美它，但硅胶“米粒”上丰富的纹理似乎转移了他的注意力，让他暂时忘了臼齿正急着破龈而出。它是食品级硅胶材质（不管这在制造业中到底意味着什么），反正它经得起我洗碗机的强力清洗模式。 我们也有那个仙人掌婴儿牙胶玩具。还行吧。它的小手臂刚好能够到后面的牙龈。但老实说，因为它没有一个好的防丢挂点，总是掉在沙发底下，我半天时间都在洗上面沾的狗毛。应急用一下还可以，但并不是我的心头好。还是老老实实用寿司那款吧。 如果你想打造一个游乐空间，又不希望你的客厅看起来像是一家霓虹塑料工厂发生了大爆炸，你不妨看看Kianao的木制婴儿健身架及配件。它们能更好地与成人家具融为一体。 撤走安全网 没人告诉过你会有这种奇怪的状况：他使用手推学步车用得太溜了。他甚至能推着小车在房间里小跑，转弯时像个职业赛车手。但如果我让他空手走向我，他就会立马跪倒在地开始爬。离开了他心爱的小轮子，他连一步都不肯独立走。 我的医生说，有时候宝宝会对这层安全网产生依赖。学步车成了他们的拐杖。所以我干脆把推车塞进走廊衣柜里关了四天。彻底藏了起来。他气坏了。宝贝，那真是一个艰难的周末，他不停地哼唧，指着衣柜门。但到了周一早上，他意识到自己其实可以保持平衡。他自己穿过地毯走了三步去摸狗狗。有时候，你就是得狠下心，把“拐杖”撤走。 所以，过去的Priya，深呼吸。把那个发着光的塑料字母学步车留在货架上吧。买个结实点的推车，加点配重，让宝宝慢慢来。他总有一天会学会走路的，到那时，你就会在接下来的十年里跟在他屁股后面追，求他老老实实坐上一会儿。 在我们进入FAQ（常见问题解答）环节，面对各种发育指标带来的焦虑之前，不妨先去看看Kianao的学步鞋系列，当他们不可避免地把木推车撞向门框时，这些鞋子能好好保护他们娇嫩的小脚趾。 学步过程中的那些真实烦恼 买了学步车，宝宝真的会早点学会走路吗？ 不，大概率不会。我的医生很明确地说过，大运动发育都有它们自己的生理时钟。在宝宝的神经系统和肌肉准备好之前，你不可能通过训练逼迫他们学会走路。手推玩具只不过是给已经在扶站的宝宝提供了一种有趣的练习方式。它可能会给他们带来一点自信，但绝不是一个神奇的“加速器”。有些孩子从来没用过学步车，十个月大就会走了。我家孩子每天都在用，结果直到十五个月大才学会独立行走。 每天应该用多长时间？ 我把它看作是一件普通的玩具。我不会定闹钟，也不强求什么死规矩。但如果我注意到他已经推着车来回跑了二十分钟，我通常会试着引导他回到地板上玩耍。他们需要把时间花在爬行、翻滚和独坐上，来建立其他核心肌肉群。如果他们一整天都直立着扶把手，就会错失爬行所能带来的对侧协调能力锻炼。总之，交替着玩就对了。 如果推车时总是踮着脚尖走怎么办？ 我在诊所里见过很多这种情况。如果在推手推车时宝宝一直踮着脚尖，可能是因为把手对他们来说太高了，或者是车子滑动得太快，迫使他们拼命前倾才能跟上。试着在底座上增加一点配重让它慢下来。如果他们还是踮着脚尖，不妨先把玩具收起来几周，等他们长高一点再玩。你得确保他们是全脚掌着地在走。 如果他们还不会站，我可以把他们架在推车上吗？ 听着，请千万别这么做。如果他们还不能靠自己的力量拉着东西站起来，就不应该被架在一个带轮子的物体后面。他们的臀部和核心肌肉还没准备好承受那种负荷。顺其自然吧。如果他们还够不到把手，就让他们在地板上专心练习爬行。等他们足够强壮的时候，学步车自然在那里等着他们。 我该怎么防止他们开车碾过狗狗？ 防不胜防的。狗狗只能自己学会划定安全边界。我家那只金毛以前总是睡在走廊正中间，直到小推车碾过它尾巴一次之后。现在它只睡在沙发上——那是轮子够不到的地方。这就是个能自我修正的问题。

凌晨三点，我一屁股坐在冰冷的厨房油毡地板上。左边，我正喂着一个极其烦躁的四个月大婴儿；右边，一只十周大的金毛混血幼犬正拼命想吞下我右脚拖鞋上的毛线球。宝宝因为太累在哭，小狗因为刚在家里唯一干净的地毯上尿了尿在哼唧，而我也在哭——因为这场“马戏团闹剧”是我自己主动报名的。姐妹们，我跟你们说句掏心窝子的话：在一个已经有个人类幼崽的家里再添一只狗崽，绝对是一场彻底、失控的混乱体验。 我的大女儿就是我活生生的前车之鉴。当她刚开始学爬时，我和老公在Instagram上看了太多毛茸茸的萌宠视频，脑子一热，觉得这就是养只家庭犬的完美时机。我们脑海中浮现出电影般宏大的画面：他们会在阳光下依偎着午睡，一起长大，成为形影不离的最好朋友。天哪，保佑我们单纯的小心灵吧。根本没人告诉你，带一个毛茸茸的“新生儿”回家跟带个人类新生儿回家完全是一回事，唯一不同的是，这个“新生儿”长着一口剃刀般锋利的牙齿，而且跑得比你还快。 我甚至不得不在记账表里偷偷建了一个名叫“小p孩”的隐藏分类，就是为了不让我老公看到前几个月我在生物酶清洁剂和磨牙玩具上砸了多少钱时当场崩溃。因为，亲人们，人生的这个阶段可不是给脆弱的人准备的，而且它绝对超级费钱。 他们会成为青梅竹马？别做这种浪漫的白日梦了 最初的几天确实会给你一种虚假的安全感。你把这个软糯贪睡的小土豆带回家，大约在四十八小时内，大家只是敬畏地互相打量。宝宝指着小狗，小狗闻闻宝宝的脚趾，你咔嚓咔嚓拍下一百张照片，心里美滋滋地想：当妈这件事，我绝对已经拿捏得死死的了。 然后，小狗“醒”了。无论是字面意义上还是比喻意义上。突然间你意识到，你把一只“野生猛兽”带进了一个宝宝经常掉麦片、随地扔安抚奶嘴、而且浑身散发着浓烈奶香味的家。你一整天都在四处救火：一边是想揪狗尾巴的爬行期婴儿，另一边是精力过剩、把宝宝当成无毛兄弟姐妹想要扑上去摔跤的动物。 我妈曾试图警告我，说我这是在自找麻烦，而我这辈子真应该听她这一次劝。你基本上得重新规划整个房子的地理布局，在每个门口装上重型隔离门，把你所有在乎的东西都挪到腰部以上的高度，只为了确保没有人被意外咬伤或误吞什么东西。 防毒大作战之“狗狗特供版” 养狗之前，我最怕的是宝宝在地毯上捡到一枚硬币。养狗之后，我的大脑就变成了一部不断旋转的关于有毒食物和致命危险的百科全书。事实证明，人类习以为常的东西里，有相当大一部分能直接把狗送进急诊室。 我的兽医绝对是个圣人，光是应付我那些惊慌失措的电话就该给她颁个奖章。有一天她随口提到，像葡萄、葡萄干、洋葱和巧克力这类东西对狗来说剧毒，这让我整个人都不好了——因为我那刚学步的宝宝当时有80%的“成分”都是葡萄干。她还提到花生酱里的木糖醇会导致肝衰竭，虽然在严重缺觉的情况下我只听懂了一半，但这也足以让我像准备司法考试一样，拼命去研读储藏室里每一个罐子背面的配料表了。 你会发现自己开始强迫症般地吸尘，不仅是为了学爬的宝宝，还因为如果你不管，那只小狗甚至连干墙都啃。最后我们不得不把宝宝的餐椅放在一个用栅栏完全隔开的用餐区，这样每次餐盘里掉下一块调皮的蒜香面包时，我就不用飞扑过去把狗按倒在地了。 关于医疗问题，兽医的严厉警告 我本来以为可以带小狗去长途散步，耗尽它的精力，这样它就不会去招惹宝宝了，但显然事情根本不是这样。我的兽医带着深深的怜悯看着我，解释说小狗在打完所有的疫苗之前，甚至不能安全地去公园或在附近散步，而打完所有疫苗要花掉漫长的时间。 在我精疲力尽的状态下，我大概听懂了像细小病毒这样可怕的疾病就潜伏在泥土里，专门等着你家没打疫苗的狗，所以我们在自己的后院里被困了感觉有半个世纪那么长。还有寄生虫！我不想恶心你们，但兽医说寄生虫会从狗身上传染给孩子，这番话吓得我简直想用驱虫药给狗洗澡，并且每天用漂白剂洗五十次手。 我要说的是：别买那些花里胡哨的狗衣服了，把狗接回家的那一刻，立刻把钱投资在靠谱的宠物医疗保险上。这可是我花大价钱买来的教训——我们家那只小狗决定吞下一整管护臀霜，结果我们不得不在半夜花高价给它做紧急洗胃。 客厅里的出牙期大混战 当你的宝宝长出第一颗牙，而你的小狗正好在换掉乳牙的时候，那几个月简直就是人间炼狱。我家里的口水多得简直能划起一艘独木舟。 事情从这里开始变得非常离谱了，因为你必须在婴儿玩具和狗玩具之间划出一条非常严格的界限，但双方都完全不把这条界限当回事。小狗觉得宝宝的苏菲小鹿是顶级的磨牙玩具，而宝宝则拼命想去啃狗那根硬邦邦的尼龙假骨头。 我终于学聪明了，开始给宝宝买硅胶牙胶，这样当狗不可避免地把它偷走时，我可以轻松地洗干净。硅胶熊猫造型磨牙玩具（Panda Teether Silicone Chew Toy）成了我们在这一阶段的救星。我买它是因为它有各种不同的纹理，我宝宝真的很喜欢咬，而且那个小手柄让她在难受烦躁的时候也很容易握住。它是食品级硅胶材质的，非常棒，但老实说，我最喜欢的一点是，当狗肯定会从游戏垫上把它抢走时，我只需要把它直接扔进洗碗机顶层，开启消毒模式，一小时后就能直接把它还给宝宝。 为什么在这个家里，保持整洁成了一项极限运动 如果你是个注重美感的妈妈，喜欢精心布置的浅色调婴儿房，那我有个坏消息要告诉你。小狗才不在乎你的什么有机亚麻美学。它们只在乎去泥地里刨坑，然后把一爪子泥直接踩到你孩子的身上。 在宝宝吐奶和脏着爪子的狗往她身上扑之间，我每天得洗四桶衣服。我很快就放弃了那些有八十个扣子的复杂婴儿服，干脆只让她穿有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。它软得不可思议，但更重要的是，它是信封领设计的，所以当狗打翻咖啡泼到宝宝身上时（对，这事真发生过），你可以直接把脏衣服从她脚底扯下来，而不用从她头上套过去。它经得起频繁的热水机洗，而且不会缩水成奇怪的方形，在这个阶段，这就是我对婴儿服的全部要求了。 快来浏览我们全系列易清洗、不怕脏的有机棉婴儿服（organic baby clothes），绝对能扛住你家乱糟糟的日常。 完全不讲武德的睡眠作息 就在你终于把宝宝哄得能睡整觉的时候，小狗就会在凌晨4点的笼子里嗷嗷哭起来，因为它的膀胱只有核桃那么点大。 我的兽医告诉我，幼犬每天真的需要睡大约16到18个小时，这让我大跌眼镜，因为我家小狗只要醒着，就是以光速在移动并且疯狂折磨那只猫。但就像过度疲劳的幼儿一样，过度疲劳的幼犬也会变成一只乱咬人、狂躁的小怪兽。我们不得不像给宝宝规定午睡时间一样，严格规定小狗的休息时间。 家里有孩子的话，笼内训练是没有任何商量余地的。必须的！我不管你是不是觉得把狗关起来看着很可怜。你需要一个安全、封闭的空间，让狗可以躲避尖叫的宝宝，而且当宝宝“屎尿齐飞”你需要换尿布时，你可以把狗关进去，防止一只湿漉漉的鼻子突然凑进危险区域。 至于如厕训练，我必须要吐槽一句，因为普通的各种地毯清洁剂完全是骗人的。如果你家狗在地板上尿了，你必须买一种能从化学层面破坏尿液分子的专用生物酶清洁剂，否则狗就会一直、一直、一直拉在那个老地方。我都是按大桶买的。整整六个月，我家弥漫着浓烈的柑橘味和绝望的气息。 哪些玩具好用（哪些纯属雷区） 家里有了小狗，你真的得重新考量你的婴儿用品了。因为地上的一切对它们来说都是可以随便造作的玩具。 我绝对超爱我们从Kianao买的这款木制婴儿健身架（Wooden...

人造毛绒南瓜服里的温度，简直和太阳表面差不多。此时此刻，我正站在波特兰一个泥泞的农场中央，抱着一个尖叫的亮橙色“圆球”，拼命地想找一条根本不存在的拉链。外面气温只有华氏55度（约12摄氏度），但我那11个月大的儿子却汗流浃背，活像刚跑完一场马拉松。我妻子正咬牙切齿地低声催我赶紧给他脱下来，而旁边一对穿着情侣款巴塔哥尼亚抓绒衣的老夫妇，正用充满同情的目光注视着我们（虽然我们并不想要这种同情）。 我原以为这就像安装个小零件一样简单：买件可爱的秋季装束，把娃塞进去，拍张照发给长辈们，然后走人。但没人警告过我，把婴儿打扮成一个应季南瓜，其实是一场涉及热力学、换纸尿裤操作规程以及极高概率“结构性坍塌”的复杂后勤噩梦。 如果你正在网上为你家宝宝的第一个万圣节挑选小南瓜灯装扮，请务必先停下来听我说。在“小南瓜行动”（这是我对这次灾难性拍照任务的内部代号）中，我们犯了所有能犯的错，而且我这儿有一堆血泪教训可以证明。 人造抓绒面的热力学原理 我们买的第一套衣服来自一家大型超市。它里面塞满了厚厚的垫料，形状完全是个球，而且是100%涤纶材质。把我儿子塞进去的感觉，就像把他装进了一个专为珠峰大本营设计的睡袋里。 显然，婴儿在调节自身“恒温器”这方面简直糟糕透顶。我们的儿医Aris医生在上次体检时随口提过，婴儿的体温调节系统还完全没发育成熟。我猜可能是他们的汗腺还没完全开始工作，又或者是他们体表面积与体积的比例，让他们像个通风不良的服务器机房一样容易闷热。他嘱咐我们要经常摸摸宝宝的后颈看看有没有过热。这听起来挺简单，直到你发现宝宝的脖子被一个为了模仿南瓜蒂而设计的僵硬、扎人又带魔术贴的绿色领子给死死捂住了。 刚到南瓜地才十四分钟，我儿子的脸就已经涨得和他的衣服一个色了。他正狂躁地想要扯掉那层人造内衬。我们本以为秋风萧瑟他会冷，结果反而像是在“慢炖”他。深吸一口气后我们才意识到，想要安然度过这个下午，唯一的办法就是给宝宝穿上透气的衣服，而不是把他塞进一个复杂的混纺聚酯纤维陷阱里。 换纸尿裤通道是关键的系统需求 我们来聊聊，一个11个月大的宝宝在球形加厚连体服里发生“屎诗级大爆炸”时的生物力学。 大多数市面上的婴儿节日服装，设计者绝对是从来没换过纸尿裤的人。他们把那种“圆鼓鼓”的视觉美感凌驾于人类的基本生理需求之上。我们买的那套球形装，只在最下面有三个小小的按扣，还藏在一层厚厚的夹棉下面。你能想象吗？在本田思域的后备箱里，孩子在便携尿布垫上疯狂上演“鳄鱼死亡翻滚”的同时，你还要去对准三个肉眼几乎看不见的塑料按扣？！ 就在出汗风波之后不久，他又拉了一裤兜子，这就触发了“系统严重报错”。因为这套衣服本质上是个空心球，纸尿裤的结构防线彻底崩溃了，排泄物直接“突破封锁”。更糟的是，它没有双向拉链，裆部的按扣又根本解不开，我只好把这个沾满粑粑的整个“南瓜装置”从他的头上硬拽下来。那简直是一场灾难。 我花了整整二十分钟，在停车场用婴儿湿巾拼命擦拭那些橙色的抓绒布，而我妻子则抱着光溜溜、冷得瑟瑟发抖的孩子。直到基础的服装结构被这种奇葩的节日服装取代后，你才会意识到自己有多依赖正常衣服的设计。 第二版方案：回归正常衣物 经历了那场“后备箱大灾难”后，我们彻底扔掉了那套买来的衣服。我那比我聪明一万倍的妻子建议，我们在第二次尝试时采用“模块化”方案。 我们没再穿专门的万圣节服装，而是直接给宝宝套上了一件大地色的 Kianao有机棉婴儿连体衣。讲真，这件衣服拯救了我们的万圣节。它超级柔软，更重要的是，它真的很透气。我们特意买大了一码，好让他有充足的活动空间。我妻子用黑色手工毡布剪了一个小南瓜灯的鬼脸，然后用双面布基胶带把它贴在连体衣的胸前。就这么简单。这就构成了全套服装。 他情绪的转变是立竿见影的。他能弯曲膝盖了。他能在地上爬，而不会像只翻了面的海龟一样滚来滚去了。并且因为它是添加了氨纶的高品质棉质，能够及时吸走水分，而不是把汗水捂在皮肤上。当他不出所料地把一瓶奶洒在胸前时，我们只需撕下贴上的毛毡，解开信封领的按扣，然后把衣服丢进洗衣机就行。第二天，它又干干净净地回到了他的日常衣柜里。相比于花三十块美元买个只穿了十四分钟的“塑料球”，这种方案的性价比简直令人咋舌。 如果你此刻正发觉孩子的衣柜里90%都是塑料材质的节日装扮，你也许该去看看 Kianao的有机婴儿服饰，给宝宝的日常穿搭打个更加舒适环保的底子。 长牙期的不可控变量 11个月大的时候，我儿子基本上就是一台“行走的碎木机”。他什么都往嘴里塞，绝不夸张，什么都塞。 就在我们拼命挽救这趟农场之旅时，他居然把原来那套衣服上的一片绿色装饰叶子给扯了下来，并开始疯狂地啃。那玩意儿是用那种廉价、闪闪发光的布料做的，一进嘴就开始掉线头。我只好用手指去抠他牙龈上的线头，他对此非常反感。 最后，我们拿出了妈咪包里的 熊猫牙胶 来转移他的注意力。这牙胶还算凑合。不过它并不是我最爱的装备，因为它是扁平的，这意味着当他把它掉在泥里时（他确实掉过，而且是两次），整个表面都会沾满泥巴，而不仅仅是一头。但好在它是食品级硅胶材质，我直接用水壶里的水冲了冲，然后塞回他手里，好阻止他继续啃食当地的各种植物。这一招确实足够让他分心，让我们刚好来得及在拖拉机旁边抓拍下两张略带模糊的照片。 面部彩绘与帽子 如果你家娃戴上帽子能坚持三秒以上，而不是狂暴地把它扯下来扔进土里，那我得恭喜你。但我儿子立刻就把那顶绿色南瓜蒂绒线帽视作对他自由的严重威胁，所以我们干脆放弃了戴帽子。 关于睡眠模式的限制警报 这大概是整个煎熬过程中，唯一让我惊慌失措地去查阅医疗指南的环节。因为退一万步讲，就算你真的把娃成功塞进了那件毛绒南瓜服，且奇迹般地，他们在婴儿车或安全座椅里睡着了…… 你也得把他们叫醒，把衣服脱下来。 我懂。叫醒一个正在睡觉的婴儿，简直触犯了父母界的最高法则。但Aris医生在上次门诊时对这一点态度非常坚决。穿着蓬松、带兜帽或填充过厚的衣服睡觉是极其危险的。大概是因为如果他们下巴垂下来，会限制呼吸道，而多余的填充物一旦他们翻身，就有窒息的风险。另外，别忘了还有前面提到的过热问题。婴儿猝死综合征（SIDS）的风险会在婴儿过热时飙升，我的神经实在经受不住这种潜在风险的考验。 所以，当我们在从农场回家的路上，儿子终于在车里睡熟时，我并没有直接把他抱进婴儿床。我解开安全带，撕下了贴上的毛毡鬼脸，只让他穿着那件柔软的有机棉连体衣。这样不可避免地打断了他的睡眠周期，他哭着醒了过来，但我必须得求个心安，只要知道他穿着安全透气的纯棉衣服就好。 回归日常状态 当我们终于回到家时，前后的反差实在太大了。我们把他放在 木制婴儿健身架 下面的地毯上，他瞬间就恢复了正常状态。不哭了，也不流汗了，只是安安静静地拍打着那只小木象。 我坐在沙发上，喝着已经变凉的咖啡，突然意识到我们常常在这些充满仪式感的节假日里，给自己施加了多大的压力。我们总想在社交网络上呈现最完美的画面，于是强迫孩子（也折腾自己）穿上那些设计糟糕的衣服，搞得大家都很痛苦。现实中的“南瓜宝宝”体验其实是一团糟，大汗淋漓，而且往往以眼泪收场。 明年，他就会走路了，这又将引入一套我甚至还没开始估算过的全新物理变量。但有一件事我敢保证：我这辈子绝不会再买任何空心、球状的衣服了。 在你拿着超市里那件毛绒绒的“庞然大物”去结账之前，也许你可以重新考虑一下宝宝打底衣的思路，去逛逛Kianao的基础款。这能帮你省去不少在后备箱里艰难换纸尿裤的折磨。 带娃度过节假日的常见问题解答...

我手里握着一把木勺，活像拿着某种中世纪武器，现在是星期二下午刚好6点18分。这种星期二让人感觉仿佛已经漫长地度过了整整14年。我穿着老公大学时的田径运动裤——膝盖上还有一块神秘的漂白剂污渍——配着一件我敢说散发着淡淡酸奶味和绝望气息的T恤。烤箱正以425华氏度（约220摄氏度）的高温轰鸣着，我刚刚端出一整烤盘外观绝美、表皮微焦、金黄诱人的食物。在整整三秒钟的时间里，我为自己感到无比骄傲。 我正努力想成为那种轻轻松松就能搞定全家一锅出的“从容老母亲”，对吧？所以我拿起一小块烤土豆，因为毫无耐心而发疯似地猛吹了几口凉气，然后直接放在当时大约八个月大的Leo面前的餐椅托盘上。他用胖乎乎的小拳头一把抓起土豆，直接把整块塞进嘴里，紧接着就开始做出那种吓人的、毫无声音、涨红了脸的干呕动作。 天呐。那种恐慌感。那是一种冰冷、可怕、胃里翻江倒海的感觉，你的视线甚至会变得像管状一样狭窄。我发誓，我的心脏整整停跳了一分钟。我连滚带爬地把他往前拉，开始给他拍背——那还是我在婴儿心肺复苏（CPR）课上学到的，不过当时我光顾着焦虑自己的母乳产量，根本没怎么认真听。 他一下就咳出来了，完全没事。实际上，他还把土豆抹到了头发上，然后冲着我咯咯直笑。而我则瘫靠在厨房岛台上，大汗淋漓，悔恨着导致我走到这一刻的所有人生选择。 不管怎样，我想说的是，没人警告过你，在睡眠严重不足的情况下给一个小人类喂辅食，简直就像在操作拆弹装置。我记得那天早些时候我正忙着备餐，给老公发短信，刚打出“需要更多小土（baby p）”，结果因为Maya正在把水倒在狗身上而分了心，于是我匆忙打下“买点小土豆（baby po）”，最后干脆直接发了条语音，大吼着让他下班顺路买点小土豆回来。 对噎食隐患的顿悟时刻 关于小土豆是这样的。它们很小。而且是圆的。它们的直径基本上跟婴儿的气管一模一样。这是我的儿科医生米勒大夫（他总是看起来像刚冲浪回来一样，这点让人莫名烦躁，不过算了）在六个月体检时告诉我的。他说，圆形的东西是“大敌”。葡萄、圣女果、热狗，当然，还有小土豆。我的大脑完全没把土豆归类为圆形的噎食隐患，因为，怎么说呢，它可是土豆啊。它是根茎类蔬菜。它理应是安全的。 我简直无法承受婴儿主导断奶（BLW）中干呕反射带来的压力。我知道Instagram上所有的育儿专家都说干呕是正常的，咳嗽是好事，你应该压住自己的双手，微笑着鼓励宝宝，哪怕你的宝宝听起来像只快溺水的海豹。听着，我做不到。我就是做不到。肾上腺素的飙升对脆弱的神经系统来说实在难以承受，尤其是当我每天只睡四个小时，全靠一杯从黎明起在微波炉里热了六次的咖啡续命时。我总是像只神经质的老鹰一样盘旋在餐椅旁，随时准备拿把黄油刀做气管切开术。 我知道做果泥肉泥是个选项，但我绝不会在晚上六点钟去把豌豆蒸熟再打成糊糊。 “软烂测试”与我的烤箱温度焦虑症 如果你想知道在合理的烤箱温度下，小土豆到底要烤多久，那真的完全取决于你想达到什么样的口感。对于我和我老公来说，我们喜欢外酥里嫩的。这通常意味着要把土豆切半，拌上牛油果油——因为橄榄油在高温下太容易焦了，这也是我在一周内触发了三次烟雾报警器后得到的血泪教训——然后放在400华氏度（约200摄氏度）下猛烤约30分钟。 但对宝宝来说呢？米勒医生说，必须通过“软烂测试”。你得能用拇指和食指毫不费力地把土豆完全捏碎，这模拟了宝宝无牙牙龈的咀嚼能力。如果你用400度烤30分钟，土豆皮会变得焦韧，宝宝最后就像在嚼一块带味的皮革，嚼上一个小时，然后吐在口水巾的褶皱里。 为了达到那种完美的、软烂的、对宝宝安全的黏稠度，你基本上得把它们烤到“稀烂”。或者在烤之前把它们切成四块，这在处理那些总是从砧板上滚下来的小土豆时非常耗时，但它能完全消除噎食隐患。 我得提一句，在“土豆大惊魂”那天晚上，Leo穿着这件我觉得超级可爱的有机棉婴儿包屁衣。说实话，它只能算还行。它非常柔软，面料也不会刺激他的湿疹，这很棒，但是在喂宝宝吃滴着油的烤淀粉食物之前，给他们穿上一件洁白无瑕、未染色的纯白棉衣，简直就是在自找苦吃。那些污渍再也没能彻底洗掉。这是一件很好的基础打底衫，但也许等他们不再积极地把油腻食物往自己胸前扔的时候，再穿白色纯棉衣物会更好。 烤盘分区大作战 所以现在我用的是“分区法”，听起来特别高大上，但实际上就是我在一张烘焙纸中间画条假想线。你必须停止尝试做两顿不同的饭，直接把烤盘分成两半，大人的一半想加什么调料就加什么，宝宝的那一半则完全保持原味。 等等，我得先说说关于盐的事。米勒大夫曾长篇大论地解释过，婴儿的肾脏基本上只有豌豆那么大，如果你每天给他们摄入超过1克的钠，他们小小的器官根本不知道该如何处理。我以前是那种在烹饪的每个阶段都要加盐的厨子。煮水加盐，热油加盐，最后还要撒上片状海盐点缀。现在给孩子们做饭时，我对待盐罐就像里面装满了真的砒霜一样。真是太累人了。 我会把我们那半边的土豆拌上大蒜粉、大量的盐、黑胡椒和迷迭香。然后我会小心翼翼地把Leo那份切成四块的小土豆完全隔开，如果心情好，可能还会撒上一丁点百里香碎。我会把整盘土豆一直烤，直到Leo那份基本上软烂到快解体为止。这意味着我们大人的那份会比我喜欢的口感更软一些，但说实话，只要我们全家吃的都不是从纸盒里倒出来的速食，我就谢天谢地了。 出牙期让一切难上加难 让那个糟糕的星期二晚上“更胜一筹”的是，Leo当时正在同时长上面的两颗牙。这是我刚才忘了提的关键背景。他的牙龈红肿，每二十分钟就能弄湿一条口水巾，而且脾气暴躁到了极点——因为饿了想吃东西，但咀嚼实在太疼了，所以只能对着食物大声尖叫。 在他不再被土豆噎着之后，他整个人就变得非常痛苦。他不断地捡起我递给他的小土豆块，生气地用牙龈磨咬，然后扔到地上。我一边试图安抚他，一边捡起油腻腻的土豆块，还在一堆被Maya“战略性”留在炉灶正前方的婴儿柔软积木上绊了一跤，差点扭断脚踝。这些积木确实很棒，因为它们很软，就算不可避免地被扔飞穿过客厅，也不会伤到任何人；但在你已经处于极度恐慌的状态下踩到一块，绝对足以让你彻底崩溃。 最终拯救了这顿晚餐——以及我理智的，是我们一直放在冰箱里的熊猫牙胶。说这东西是救星一点都不夸张。我擦掉他手上的土豆油渍，把这个冰凉的硅胶熊猫递给他，那一刻厨房里降临的宁静简直有如神迹。他就坐在那儿，拼命地啃咬着竹子形状的纹理，被那种冰凉感完全安抚了。这给了我刚刚好的时间，让我能把自己的土豆从烤盘里刮下来，靠在料理台上，一边两眼放空地盯着墙，一边把它们吃完。 如果你也正在经历一边引入辅食一边应对出牙期痛苦的煎熬，你真的需要随时备好一些带有纹理的冰凉安抚玩具。你可以在Kianao的有机婴儿好物专区查看更多这类救命神器，因为相信我，你会需要准备好一个“武器库”的。 灾后现场与清理工作 到了晚上7:15，厨房看起来简直像个犯罪现场。餐椅安全带的那些精致缝隙里全是土豆泥——顺便问一句，为什么他们要把安全带做得纹理那么深？就好像他们巴不得食物能永久地用水泥封死在里面一样。我老公终于进门了，看了看我那条染着漂白剂污渍的运动裤、地上的土豆“惨案”，以及正开心地嚼着熊猫牙胶的Leo，明智地决定不问我今天过得怎么样。 他只是默默开始洗碗。这绝对是满分操作。 我觉得那晚我学到的最大一课，甚至不是什么精确的烹饪时间或烤箱温度。而是我们都在摸着石头过河，试图在给孩子喂一些相对健康的食物时，不小心伤害到他们。那种为钠含量、噎食隐患，还有牛油果油到底是不是健康脂肪而担忧的心理负担，有时候真的让人窒息。 让我们聊聊土豆的实操细节 我确实得说说小土豆的一个优点。你不需要削皮。它们的皮薄得不可思议，一旦你把它烤到软烂，宝宝吃下去完全没问题。削土豆皮是我严格保留给感恩节的任务，而且即使在感恩节，我通常也会从头抱怨到尾。所以，只要把它们洗干净，切成四块，拌上一点油，然后让烤箱去完成剩下的重活吧。 只要确保你真的把它们切成了四块。别像我一样。千万别以为你的宝宝知道怎么咀嚼。要把你的宝宝假想成一个微小的、可爱的、有自毁倾向的外星人，只要有机会，他们连高尔夫球都会试图吞下去。 如果你也正身处试图搞清楚怎么喂孩子又不会每晚恐慌发作的战壕中，坚持住。也许在下一次吃饭崩溃之前，准备些真正能让你生活更轻松的好物。来看看我们的牙胶玩具系列，保住你珍贵的理智吧。 关于土豆的一地鸡毛问答 我的宝宝真的能吃土豆皮吗？ 是的，我的儿科医生说那些小小的新土豆皮非常薄，只要烤得足够烂，对宝宝是无害的。如果你烤的是巨大的褐皮土豆，显然不能给他们吃那种皮革一样的皮，但小土豆没问题。当然，前提是一定要把表面的泥土洗干净。 如果他们开始干呕，我该怎么办？ 听着，我不是医生，但我拼命在心里默念的口诀是：“有声且脸红，随他去；无声且发紫，快救急。”如果他们在发出声音和咳嗽，说明他们自己能处理。如果他们没出声并且脸色发青发紫，那就是你需要干预的时候了。但说实话？每一次干呕都挺吓人的。 我真的必须完全不放盐吗？ 根据医学专家的说法，是的，一岁以下的婴儿不应该吃加盐的食物，因为他们的肾脏还太不成熟。我尽量对此要求超级严格，但如果Leo不小心从我的盘子里抓了一块沾着一点点盐的土豆，我也不会再打电话给毒物控制中心了。只要在给他们分出食物后再给你们大人的食物调味就好。...

“妈妈，烫！”双胞胎老大尖叫着，用黏糊糊的手指控诉般地指着占据了我们厨房半个台面的黑色庞然大物。现在是下午5点14分。传说中的“魔鬼时刻”。我老婆还没下班，我穿着一件隐隐散发着酸奶味的T恤，而我必须在家里爆发全面暴乱之前的短短六分钟内，端出一份碳水大餐。 这就是空气炸锅大显身手的时候了。在有孩子之前，我以为做饭是一个修心养性的过程，需要配上一杯红酒、一把快刀，再听着关于宏观经济学的播客。现在我明白了，做饭根本就是一场人质谈判。人质是我的理智和我们餐椅的垫子。而赎金，是一颗烤得恰到好处的小土豆。 如果你现在看看我的手机，我的搜索记录简直是一场只打了一半字的破碎灾难。上面赫然写着“宝宝 t”和“宝宝 tu”，这要是断章取义的话听起来真的相当可疑。我只是想查查用空气炸锅烤小土豆需不需要先煮熟，但我还没打完字，双胞胎老二就一巴掌把我的手机拍进了狗子的水碗里。 削皮简直是离谱到家 开门见山地说清楚一件事。如果你看到哪个食谱建议你给小土豆削皮，我准许你直接把那破食谱烧成灰。在刚当上父母的头几个月里，我还试图遵守烹饪法则，拿着一把迷你的削皮刀站在水槽前，为了给一个只有高尔夫球大小的东西削皮，硬生生搞出了劳损性损伤。 这纯粹是发疯。土豆皮本来就像纸一样薄，而且据说那些神秘的营养物质全都在皮里（老实说，我对营养学的了解，主要基于高中生物课的模糊记忆，以及我那睡眠不足的大脑从白天的电视健康节目医生那里吸收的零碎知识）。总之，千万别削皮。 把泥洗掉就行了。因为很显然，买“有机”产品意味着你要花高价，买下农场里真正的泥土，然后直接运到你家的厨房台面上。你只要把它们刷洗干净，然后用三张厨房纸彻底擦干——因为水分是酥脆的头号公敌——准备工作就大功告成了。 也别先用水煮半熟了；人生苦短，绝不能把时间浪费在一个晚上同时洗一个汤锅和一个空气炸锅的炸篮上。 社区保健医生关于窒息风险的真实警告 这是我为人父母前后观念冲突最强烈的地方。在有孩子之前，小土豆只是你在酒馆里吃牛排时配的一道可爱的乡村配菜。有了孩子之后，当你看着一个圆润、结实的蔬菜时，你会立刻意识到它是一个设计完美的致命武器，专门用来堵住两岁小孩的气管。 很久以前，我们的社区保健医生来做九个月体检，她一边躲避着地上一块不知从哪冒出来的乐高，一边坐在我们沙发上，随口提到我们绝不能给女孩们吃一整个的圆形食物。葡萄、圣女果、小土豆——这些东西的直径和小孩的气道一模一样。这是一次让人毛骨悚然的谈话，主要是因为她用问我要不要吃饼干一样欢快的语气，说出了这个可怕的信息。 所以，你必须把它们切开。切的是土豆，不是孩子。如果你给宝宝吃一整个小土豆，那你简直是在自找麻烦。我最起码会把它们切成两半，如果稍大一点的话，切成四块更好。有时候我会在它们烤熟后直接用掌根拍扁，烹饪界管这叫“碎土豆”（smashed potatoes），但在我家，这就叫“老父亲对着根茎类蔬菜发泄挫败感”。 切菜时绝望的转移注意力战术 给幼儿准备食物的最大问题是，在你忙活的时候，她们会不遗余力地搞破坏。当我站在那里切这些小土豆时，老大通常正在试图攀爬烤箱门，而老二则因为我不让她拿面包刀而嚎啕大哭。 你必须分散她们的注意力。前几天我慌乱之中把我们的小熊牙胶拨浪鼓塞给了老二。那是一个山毛榉木环，上面连着一只看起来昏昏欲睡的蓝色针织小熊。我要对你绝对坦诚：这是一个非常棒的玩具。木头未经化学处理，所以当她狂躁地啃咬它时，我一点也不慌，而且这只小熊确实挺可爱的。它给我争取了整整四分钟的清净。四分钟。这玩意儿是个能帮你做晚饭、叠衣服的神奇产品吗？不是。但在幼儿注意力转移战的宏大版图中，能在拿锋利菜刀时换来240秒的宁静，我已经谢天谢地了。 当然，空气炸锅发出“滴滴”声的那一刻，小熊带来的所有平静瞬间破灭。那台机器发出的声音极具攻击性。听起来就像一辆正在倒车的重型卡车，彻底毁掉了我们显然正试图培养的那种宁静的森林系美学。 如果你此刻正深陷“一边试图做顿热饭，一边努力安抚哭闹孩子”的泥潭中，你不妨去逛逛我们的有机感官玩具系列——它们不能解决你所有的问题，但也许能为你争取到足够打开烤箱的时间。 “高度科学”的烹饪方法 一旦你把土豆切成了两半，并且成功保住了自己的拇指没被切下来，你就把它们扔进一个碗里，洒点油，然后翻拌均匀，直到它们看起来足够油润有光泽。我用的是橄榄油，主要是因为家里正好有，虽然曾有个网友冲我大喊什么“发烟点”的问题。我没搭理他们。 我还会撒一点大蒜粉和红甜椒粉。我曾在全科医生诊所的候诊室里看过一张传单，上面说十二个月以下的婴儿不应该加盐，因为他们娇嫩的肾脏无法代谢。我家女儿现在两岁了，但那种“一撮马尔顿海盐就会毁掉她们内脏”的恐惧已经深深植入了我的内心，所以她们那份依然保持着基本无盐的标准。 把它们倒进空气炸锅的炸篮里。别放太满。如果它们堆叠在一起，那就不叫炸了，那只是让它们在一堆可悲的汗水里清蒸。把篮子塞进去，将机器设定到190摄氏度，然后大约十分钟内假装它不存在。 到了十分钟的时候，你把炸篮拉出来，用力摇晃一下。这对均匀上色至关重要，不过主要作用是让我感觉自己像个在颠勺的专业大厨——直到一颗不听话的土豆飞出来掉在厨房地板上，然后狗子立刻把它吃掉。 总共大约18到20分钟后，它们就做好了。外酥里嫩，而且温度高到如果你不先吹一吹就直接试吃，绝对能把你的上颚烫掉一层皮（这是一个我每次都会犯的错误）。 衣物的惨烈伤亡率 端上土豆则是另一场截然不同的战斗。它们油乎乎的。小屁孩们吃东西又脏兮兮的。当这两者结合在一起时，你会面临一场对洗衣服来说简直是灾难的局面。 以前我总是给女儿们穿上可爱的小衣服吃晚饭，但在一周内被土豆油和各种乱七八糟的酱汁毁了三件开衫后，我学聪明了。现在，她们穿着有机棉婴儿包屁衣吃饭。我怎么强调这件衣服有多聪明都不为过。它采用的是信封领设计，这意味着当她们不可避免地把自己弄得满身是食物时，我不需要把脏兮兮的衣服从她们头上扯下来，把油渍抹到她们头发上。我只需要把衣服直接顺着她们的身体往下拉。 它由有机棉和少量氨纶制成，所以能轻松套进她们疯狂挥舞的四肢。另外，它能在40度的洗衣机里经受住考验，这可比我自己的大多数T恤强多了。我一口气买了六件各种大地色的，它们在伪装污渍方面做得非常出色。如果你只想买一样东西来熬过用餐时间，那就选它吧。 “碳水炸弹”后的昏睡状态 当幼儿摄入大量复杂的碳水化合物后，会发生一种特殊的现象。她们的大脑会“死机”。那种狂躁的能量消散了，眼神变得呆滞，然后你突然就收获了一个非常顺从、昏昏欲睡的孩子。 我们通常会转移到客厅去度过这段“碳水昏睡期”。谁闹腾得最厉害，我就用我们的竹纤维婴儿毛毯把谁裹起来。标签上声称竹纤维有助于保持体温稳定，听起来像营销废话，但老实说，它似乎真的管用。女孩们总是很怕热——尤其是在为了最后一块土豆互相摔跤之后——而这条蓝底碎花毛毯摸起来有种奇妙的凉爽感。它超级柔软，比我五年前从百货商店买的那种扎人的毯子软多了，而且能防止她们在饭后一身大汗地醒来。此外，矢车菊的图案相当漂亮，即使它正披在一张布满饼干屑的沙发上也是如此。 我就坐在那儿，看着她们安静地消化肚子里的空气炸锅根茎蔬菜，我感叹着我的生活发生了多大的变化。有孩子之前，我的夜晚是我自己的。现在，我在一个周二最大的成就是：成功地喂两个小神兽吃完土豆，且没有发生任何窒息、大哭或流血事件。 这很荒谬。这也很让人精疲力尽。但当老大从毯子里抬起头，打了一个巨响的饱嗝，然后说：“爸爸，还要‘豆豆’？”我必须承认，这种感觉还不赖。 在你为了不肯睡觉的孩子在凌晨3点疯狂谷歌那些问题之前，你不妨先去看看我们的其他装备。选购我们可持续的育儿系列产品，寻找一些或许能让你混乱的生活稍微轻松那么一点点的好物。 我在慌乱中向互联网提出的问题 空气炸锅烤土豆对进行婴儿主导断奶（BLW）的六个月大宝宝安全吗？ 安全的，前提是你别像递手榴弹一样直接递给她们一整个滚烫的土豆。我们的保健医生在这个问题上态度非常坚决：你必须把它们切开以消除圆形的形状，而且它们必须足够软，你可以用拇指和食指轻松捏碎。在她们六个月大的时候，我毫不夸张地把土豆捣碎在餐盘里，然后让女孩们用拳头狂抓狂吃。清理起来简直让人反胃，但绝对安全。 为什么我的空气炸锅烤土豆是软塌塌的而不是酥脆的？...

昨天，我正坐在洗衣房的地上，用婴儿湿巾擦掉五岁儿子那台二手平板电脑上干掉的燕麦片。我打开它本想检查一下电量，顺手滑到了他平时玩小动物游戏用的浏览器，却无意间瞥见了搜索记录。他当时正试着用语音转文字搜一只卡通小狗。但他无心拼错的词，下面弹出的自动补全搜索建议，却看得我心里瞬间凉了半截。跟你们说句掏心窝子的话——我当时瘫坐在冰冷的油毡地板上，旁边就是一筐脏袜子，足足惊恐喘息了两分钟才缓过神来。我们当父母的拼尽全力想把一切做到最好，但互联网里那些绝对的垃圾内容，离我们的宝贝却依然只有一次笨拙点击的距离。 回想当年，我还以为套个橡胶保护壳就万事大吉了 大宝刚出生那会儿，我真的以为所谓的“数字安全”，就是给iPad套上那种又厚又丑的泡沫保护壳，这样当他必然把平板朝狗扔过去时，屏幕才不会碎。我妈总是对我说，只要把家里的电脑放在客厅大家都能看见的地方，孩子们就不会惹上麻烦。哎，老人家真是太单纯了，她至今还以为互联网只是个偶尔会弹出鞋子广告的数字百科全书。我曾经也深信，只要我不主动让孩子看那些垃圾内容，他们就不会看到。我以为只要老老实实地使用专门的儿童模式，只让他们看那些会说话的卡车动画片，我们就是绝对安全的。 在几乎所有事情上，我家大宝简直就是我活生生的“前车之鉴”，屏幕时间自然也不例外。我们过早地给了他平板电脑，因为当时我正怀着二胎，累得连喘气都费劲，更别提去哄一个精力旺盛的学步期宝宝了。我以为给一个无害的拼写游戏设置二十分钟的定时器，就说明我把育儿这事儿拿捏得死死的。直到在最近一次的健康体检中，儿科医生递给我一张令人毛骨悚然的宣传单。她告诉我，现在孩子们很容易就会撞见露骨色情内容，并不是因为他们主动去搜，而是因为网络机制几乎就是在强行把这些内容塞到他们眼前。她原话大概是说，五分之一的小孩会偶尔在网上看到糟糕的东西，通常是通过弹窗、自动纠错或者群聊。我们不再只是保护他们远离网络的黑暗角落了，因为那些黑暗角落正主动地向我们孩子们玩耍的、色彩鲜艳且纯洁的空间里渗透。 没人警告过你的“自动补全”噩梦 咱们来聊聊搜索框吧，因为这个特定的陷阱真的是让我彻夜难眠。那些心怀不轨的人和恶心的网站太清楚孩子们在搜什么了，他们会故意把一些非常普通的词——比如宠物的名字、可爱的昵称或者卡通人物——给劫持。如果你家孩子输入了一个可爱的宠物名字，搜索引擎可能就会在你还没来得及从他们黏糊糊的小手中夺下设备之前，直接在屏幕上自动补全出极其可怕的内容。这简直令人作呕。你以为他们只是在找一个小仙女或一个毛绒玩具，但一个简单的拼写错误，就会导致那些不堪入目的儿童色情搜索建议直接弹在他们纯洁的双眼前。 甚至连那些甜美的昵称都逃不过这些变态的魔爪。去年感恩节，我表姐的孩子在搜糖果的图片，结果系统在页面底部弹出的相关搜索里，居然出现了涉及“sugar baby（干爹包养）”的色情内容。我表姐当时气得差点把手机扔飞出去。更别提“baby（宝宝）”这个词本身被这些算法扭曲成了什么鬼样子。你本想找小动物宝宝的视频，结果网络却把你拖入一个充斥着不雅内容的绝对噩梦。他们专门盯上小孩子使用的那些精准词汇，因为他们知道，当一个搜索以甜美无害的词开头时，父母通常会放松警惕。昨晚我花了整整三个小时，就为了弄清楚怎么把我们家整个网络锁死，因为那些标准的家长控制滤网完全漏掉了这些被劫持的关键词。 这些垃圾内容到底会对他们的大脑造成什么伤害 我不是什么神经科学家，但我们的医生试图向我解释看到这些东西会对幼儿的大脑产生什么影响，这简直把我吓得魂飞魄散。根据我对她解释的理解，孩子们的大脑中有一个愉悦中枢——我想她管它叫腹侧纹状体，虽然我可能发音不太准——这个区域从九岁一直到二十多岁都处于一种超载运转的状态。但是他们大脑中负责踩刹车、控制情绪和逻辑的部分呢？却远远落后，就像一辆装着超大马力发动机却完全没有刹车片的汽车。 所以，如果一个小家伙不小心看到了露骨的成人内容，他们的大脑会产生一阵巨大且不自然的多巴胺狂飙，而他们发育中的大脑根本不知道该如何处理。这会让他们的大脑神经元产生错误的连接，促使他们再次去寻找那种刺激，因为大脑把这当成了一种奖励。这会扰乱他们对身体的认知，摧毁他们对个人边界的理解，并让他们对现实中人们应如何相互对待产生完全扭曲的想法。这不仅仅是“哦，他们看到了脏东西，我们要把他们的眼睛洗干净”那么简单。它实际上改变了他们处理人际关系的化学神经回路。光是想想这些，我就想立刻把全家人塞进保姆车，搬到树林里那个连Wi-Fi都没有的小木屋去。 用真正的现实世界玩耍替代平板电脑 说实话，正是这种令人毛骨悚然的认知，让我下定决心果断地为我的两个小宝宝换回木制的、非电子类的玩具。只要他们没有屏幕，就不会被算法盯上。我们在客厅里开始使用彩虹动物玩具婴儿健身架，而不是在我需要叠衣服或做饭时靠电视来分散宝宝的注意力。我跟你坦白吧，一开始买它纯粹是因为它颜值高，放在家里不会显得满眼都是那种“廉价塑料原色”。但它实际上帮了我大忙，简直是救命神器。 它上面挂着小木环和一个布艺小象，我家最小的宝宝能躺在那儿一直拍打它们，玩上好长一段时间。这里没有会没电的电池，没有会断开的Wi-Fi连接，更没有让人恐慌的弹窗广告。发生在我眼前的，只有宝宝实打实的身体发育。而且，当学步期的孩子无可避免地直接对着它打喷嚏时，木制部件也非常容易擦拭干净。它的价格确实比大型超市里的塑料玩具要贵一些，但如果你正努力在家里从物理上推迟孩子的屏幕时间，拥有这样一个兼具美感和触感的物件绝对是你最好的帮手。 尽可能长久地保持他们的幼小与纯真，最近几乎成了我生活的主旋律。这种心态甚至延伸到了我怎么给他们穿衣服上。我不想让我的孩子穿印着标新立异口号的衣服，也不想要那种扎人的、喧宾夺主的化纤面料。我只希望他们穿上柔软、简单的衣服，比如这件飞袖有机棉婴儿连体衣。价格大概是25美元，对于洗后不易变形、不会穿两周就破破烂烂的有机棉来说，这价格很公道。我超爱那对小飞袖，因为它们既甜美又经典，而且这种面料不会像廉价的涤纶衣服那样，让二宝的膝盖窝后面起那些红肿发炎的湿疹。标签上说它已经做了预缩水处理，但我还是坚持用冷水洗，因为我家的烘干机简直是个“破坏王”，放进去的任何东西它都能给缩水。这就是一件非常实在、安静的衣服，让我的宝宝能舒舒服服地只做个宝宝。 如果你想把那些吵闹的、连接互联网的电子产品，替换成不会让孩子受到过度刺激或窃取他们隐私数据的物品，你可以在Kianao浏览我们完整的无屏幕木制玩具和柔软婴童服装系列。 如何应对最坏的情况 以前我奶奶要是抓到我们做错事，绝对会抄起木勺大吼大叫，声音大到隔着三栋房子的邻居都能听见。但在互联网这个问题上，你绝对不能这么做。如果你在孩子看到不好的图片时失控尖叫，他们只会学会在下次看到时向你隐瞒，这完全违背了我们的初衷。你必须强咽下内心的极度恐惧，把那份恶心留到晚点去卫生间和丈夫一起消化。当着孩子的面，你只能坐在那里，平静地问他们看到了什么，感觉如何，同时坚定地提醒他们，那些照片都是虚假的电脑垃圾，现实世界里的人并不是那样做事的。 当宝宝在车里大哭大闹，而我极度想直接把播放着明亮画面的手机塞给他们以换取哪怕五分钟的清静时，我都会尽量改用牙胶来解决问题。我们有这款珍珠奶茶造型硅胶婴儿牙胶。听着，这件事上我得跟你交个底——它很可爱，硅胶材质也很安全，但它真的很小。它总是掉进我那个硕大的妈咪包最底下，我得经常越过被压碎的小金鱼饼干和旧收据，在里面翻找半天。但当我终于把它捞出来并洗掉上面的绒毛时，宝宝是真的非常喜欢咬底部那些有纹理的小“珍珠”。它能完美地让那双肉嘟嘟的小手有事可做，根本不需要什么APP，就算我偶尔抱怨它难找，它也绝对值得。 事实是，现在的育儿感觉就像我们在没有地图的荒野西部生存。我们的父母不需要应对那些积极试图毁掉我们童年的算法，所以我们只能摸着石头过河。我们会犯错，会有惊险时刻，而且可能每周都至少有一次想把家里的路由器直接扔出窗外。把智能手机的接触时间推迟到初中是我目前的计划，虽然我敢肯定我家大宝绝对会跟我拼命抗争，但就目前而言，我们把所有的iPad都锁在厨房，并且依靠强大的网络过滤系统，而不是仅仅抱有侥幸心理。 在我们开始讨论你们经常发给我的关于这些乱七八糟事情的棘手问题之前，如果你正想囤一些温和的、非数字化的产品，让你的宝宝能够参与到真实世界中，而不是盯着屏幕看，请查看我们在Kianao的环保玩乐系列，相信你一定能找到你所需要的。 我从其他恐慌的妈妈们那里收到的问题 我怎么才能知道我的孩子是否在网上看到了可怕的东西？ 说实话，除非你一天24小时都在盯着他们的肩膀，否则你可能无法立刻发现。我的儿科医生说，要注意他们行为上的突然变化——比如他们使用平板电脑时变得超级神秘，开始说一些绝对不是从你这学来的词汇，或者突然开始做噩梦。有时候他们可能只是问你一个关于成人身体的、非常莫名其妙的问题。这时候尽量别被吓晕过去，深呼吸，问问他们是从哪里听到这些的。 那些所谓的“儿童安全”浏览器真的安全吗？ 差得远呢。我以前对那些儿童视频APP深信不疑，但它们其实漏洞百出。总有人能想出办法绕过过滤系统，把奇怪的东西偷偷塞进卡通视频里。当然，它们肯定比完全开放的互联网要好，但你依然不能直接把iPad交出去然后走开一个小时不管。你必须把声音开大，并且和他们待在同一个房间里。 我该怎么向我五岁的孩子解释，为什么他不能在卧室里玩平板？ 我就直接把锅甩给家规和“互联网怪兽”。我告诉大宝，互联网就像一座巨大的城市——那里有有趣的游乐场，但也有小孩子绝不能单独去的黑暗小巷。我把原因说得非常简单粗暴，我就说：“屏幕只能留在客厅，因为妈妈的工作就是保护你的大脑安全，如果我看不到屏幕，我就没法保护你。”他会为此抱怨，但抱歉，没商量。 如果他们在学校或幼儿园提起这些怎么办？ 这简直是我的终极噩梦。如果你的孩子看到了什么并在学校里谈论它，老师肯定会给你打电话。这确实很尴尬，但你必须坦然面对。原原本本地告诉老师发生了什么，解释说那只是一次意外的弹窗或糟糕的搜索结果，并说明你正在采取哪些措施来封锁家里的设备。老师们都知道这种事也会发生在好家庭身上，他们只需要知道你正在妥善处理就行了。 那些昂贵的网络过滤服务真的物有所值吗？ 是的。我非常讨厌在无聊的科技产品上花钱，但这绝对比心理咨询费便宜。我们最终花钱买了一个直接过滤我们家庭Wi-Fi路由器的服务，而不仅仅是过滤单个设备。它在那些不良内容到达iPad之前就把它拦截了。设置起来确实很麻烦，我老公在安装的时候全程都在抱怨，但它换来的安心感绝对对得起我们每个月付的钱。

凌晨3点14分，我站在婴儿房里，嘴里叼着手机手电筒，身上那件哺乳背心散发着强烈的酸奶味和绝望的气息。我正死死盯着刚出生不久的女儿玛雅（Maya）尿布里那深邃又可怕的“黑暗深渊”。在医院产后恢复室里，别人给你灌输的最大的谎言就是：婴儿的消化系统有一个标准的“正常”基线，只要你对着那张临床的“按月龄划分的宝宝便便图表”看一看，就能立刻得到所有整洁归类的答案，从而成为一个自信满满的父母。 全都是扯淡。字面意义上的“扯屎”。 真相是，盯着医疗大便样本图看，根本无法让你做好准备去面对那种情绪上的巨大冲击——你要给一个完全只吃流食的人类幼崽擦屁股。没有什么能让你对那些颜色做好心理准备。老天啊，那些颜色。你以为会是棕色，结果你看到的是荧光黄、沼泽绿和黑柏油。在我儿子利奥（Leo）出生后的整整第一年里，我都坚信他的胃肠道坏掉了，而实际上，我只是抱着一种不切实际的期望，认为他的生理机能就该长得像医生给的新手包里那些干净整洁的小插图一样。 所以，既然在过去七年里，我醒着的时候有相当大一部分时间都在研究尿布，今天我就来为你拆解一下，在现实生活中，“按月龄划分的宝宝便便图表”到底是怎么一回事。没有干巴巴的医学术语，只有当你累得眼睛都睁不开时，在尿布台上真正会看到的景象。 根本没人警告过你的“机油”阶段 我们先来聊聊第一到第三天，也就是“胎便”阶段。利奥刚出生时，我正试图弄清楚怎么坐在冰袋上才能不哭出声，我丈夫马克（Mark）在病房里给他换了第一块尿布。我只听见马克喊：“呃，莎拉（Sarah）？他本来就应该漏出修屋顶用的那种黑柏油吗？” 胎便是黏糊糊的墨绿色，看起来跟用过的废机油一模一样。我们那位无比耐心的儿医阿里斯（Aris）医生后来告诉我，它是由羊水、皮肤细胞以及宝宝在子宫里吞下的任何东西组成的——如果你想得太深，这听起来有点让人毛骨悚然。总之，重点是，擦掉它就像是用干纸巾试图把冷冻的花生酱从长毛地毯上抠下来一样艰难。 我记得当时我躺在床上想给马克发短信让他多拿点湿巾来，我拼命打出“宝宝的屎”，然后手机就掉到了病床下，因为无痛分娩药效消退让我的手抖个不停。如果你有宝宝，在他们第一次拉屎之前，一定要在他们的小屁股上涂上厚厚一层凡士林或任何你有的天然护臀膏，因为它会形成一个“滑梯”效果，这能帮你省下大约四百张婴儿湿巾。 “芥末籽”与咖啡馆“炸屎”事件大解剖 到了大概第一周，就在你以为自己终于逃离了“柏油坑”时，全奶饮食开始了，一切都变了。如果你是母乳喂养，宝宝的便便会变成那种稀稀的、水汪汪的芥末黄状态，里面还有一些看起来完全像小种子的白色斑点。有人会告诉你母乳宝宝的便便闻起来是甜的，像黄油爆米花一样——这是一个从未和拉了屎的婴儿一起被困在闷热车厢里的人编造出来的谎言。 配方奶宝宝的便便则有点不同。它更稠、更像糊状，有点像鹰嘴豆泥，通常是黄褐色或棕色的。而且它闻起来更像，你知道的，真正的屎。 这个阶段——大约从一个月到六个月——就是“炸屎”高发期。那种爆炸性的、直冲后背的、毁掉整套衣服的漏屎。利奥4个月大的时候，我带着他在附近的一家咖啡馆，穿着我那条还不错的Target灰色运动裤，喝着我急需的冰拿铁。就在这时，我听见了一声像湿气球漏气的声音。我低头一看，那些“芥末籽”已经冲破了尿布的防线，冲破了连体衣，正积聚在我的大腿上。我不得不像抱着一颗定时炸弹一样，把他举到了洗手间。 这就是为什么我会疯狂向人安利Kianao的有机棉婴儿连体衣。我当时一时冲动买了一件，是因为利奥患有非常严重的婴儿湿疹，我需要一些不会刺激他皮肤的衣服。但这款连体衣真正的魔力在于它含有5%的氨纶弹力以及信封领设计。当发生炸屎时——这绝对会发生——除非你想用便便给他们画个大花脸，否则你绝对不能把连体衣从他们头上脱下来。你需要把它从肩膀往下褪，然后从腿部脱掉。Kianao连体衣的弹性极佳，我可以顺畅地把它从他腰部拉下来，一点都不会把屎弄得到处都是。而且不知为何，在水槽里用洗洁精用力搓洗后，这种有机棉竟然一点都不留黄渍。它成了我的最爱。我最终买了六件，因为我拒绝再让他穿那种僵硬的棉衣，把炸出来的屎死死卡在他的脖子上。 当真正的食物把尿布变成杰克逊·波洛克的抽象画 大约六个月大的时候，你开始给宝宝添加辅食，你以为宝宝的便便图表终于会正常化，变成棕色的小长条了。哈，真正的混乱才刚刚开始。 他们的消化系统完全不知道该拿纤维怎么办。阿里斯医生试图向我解释肠道微生物群的转变，但老实说，我只听到了“你会在尿布里看到完整的豌豆”。而且你真的会看到。这简直就是他们刚吃进去的东西的直接反映。胡萝卜会让它变成橙色。红薯会让它变成荧光橙。 一个周二的早晨，我一手抱着尖叫的玛雅，一手在笔记本电脑上疯狂搜索“宝宝便便”，因为她的便便呈现出暗蓝黑色，里面还有微小的斑点。我坚信这是某种罕见的肠道衰竭。马克走进来，看了看尿布，看了看我，说：“莎拉。她昨天吃了整整一品脱的蓝莓。” 哦，对哦。 如果你正在应对添加辅食这段手忙脚乱的过渡期，或者只是想从宝宝制造的堆积如山的脏衣服中生存下来，你可以去看看Kianao的有机婴儿服饰系列里一些真正实用的装备。如果你想要那种能够经受住每天高温强力模式机洗的耐操面料，我非常推荐它们。 真正需要你恐慌发作的只有这三种颜色 关于研究按月龄划分的宝宝便便图表，其实最关键的一点是：几乎每种颜色都是正常的。橙色、黄色、棕色、黄褐色。甚至绿色。 绿色只是意味着奶水或食物在消化道中移动得太快了，所以无视它，继续过你的日子就好。 但说实话，有三种颜色确实值得你拿起电话联系儿医。白色或白垩灰是个坏消息，因为它意味着肝脏没有分泌胆汁，这显然非常严重，需要立刻就医。如果宝宝出生超过一周，而且最近没吃过蓝莓，那黑色也是不好的信号，因为它可能意味着胃部较高位置出现了消化道出血。 最后就是红色。红色真正让我陷入了崩溃。玛雅两个月大的时候，我在她的尿布里发现了鲜红色的血丝。我当时哭着在客厅里来回踱步，准备穿着拖鞋就开车直奔急诊室。阿里斯医生平静地解释说，红血丝通常要么是因为牛奶蛋白过敏（这意味着你必须戒断奶制品，这对我这个奶酪重度爱好者简直是悲剧），要么是因为排便时太用力导致肛门附近出现了微小的撕裂。看到血确实能把人吓个半死，但这通常是可控的。当然，除非你给他们吃了甜菜根。千万别给你的宝宝吃甜菜根，除非你想在第二天体验一把心脏病发作。 憋红脸哼哼唧唧不代表他们便秘了 这是我作为新手妈妈的另一个巨大失误。我看到利奥憋得脸通红，把膝盖蜷缩到胸前，像个微型举重运动员一样哼哧哼哧地发力，然后大哭。我立刻断定他便秘到了无可救药的地步。 根据我的儿医的说法，这是一种非常正常的现象，叫做“婴儿排便困难（婴儿排便综合征）”。简单来说，宝宝们就是还不知道怎么拉屎。他们平躺着，所以没有重力来帮忙，而且他们还没弄明白如何在使用腹部肌肉用力的同时放松骨盆底肌。说实话，大人遇到这种情况也会觉得难。这需要极高的协调性。真正的便秘看的是宝宝便便的质地，而不是看他们是不是在哼哧哼哧地发力。如果便便看起来像又硬又干的兔子屎球，那才是便秘。如果是软的，那他们只是个戏精罢了。 而在长牙期，情况会变得尤其复杂。人们都发誓说长牙会引起腹泻。医学界则表示不会，但宝宝们吞下了过多的口水，这会让他们的便便偏酸性且变得稀薄。不管你怎么称呼这种现象，玛雅长牙时的尿布简直就是危险废弃物，让她起了史上最严重的尿布疹。 我试着用玩具来解决这个问题。我买了这款小熊木环摇铃牙胶，因为它在我的Instagram信息流里看起来特别可爱、特别有美感。木头非常光滑，针织的小熊也很萌，但玛雅大概只嚼了五分钟，就暴躁地把它扔向了我们的狗。不过，它摆在婴儿房的架子上看着确实很养眼。 说实话，真正能缓解她暴躁啃咬欲的是这款熊猫硅胶竹子造型婴儿磨牙玩具。我不知道是因为硅胶的质感，还是扁平的形状更方便她胖乎乎的小手抓握，但她啃那只熊猫耳朵的架势，活像那只熊猫欠了她钱似的。这玩意儿至少给了我二十分钟的安宁，让我能趁着咖啡还有点温度的时候喝上几口。而且当它不可避免地沾满口水和毛絮时，你可以直接把整个丢进洗碗机里洗。 总之，我想说的是，在网上看“按月龄划分的宝宝便便图表”，永远无法让你完全准备好去面对你自己宝宝那混乱消化系统的真实状况。你会在半夜去谷歌搜索一些奇怪的颜色，你会闻到一些你这辈子都不想闻的味道，而且你的指甲缝里至少会卡进一次屎。赶紧洗洗手，相信你的直觉，并且记住：这个阶段是暂时的。 在你强迫症发作去翻婴儿房的垃圾桶，想在光线更好的地方重新检查一块尿布之前，帮自己一个忙，用我们的磨牙玩具系列升级一下你的带娃生存包吧。这样，下次他们因为肚子疼而尖叫时，你至少能有个安全的东西塞进他们嘴里安抚一下。 凌晨3点尿布恐慌常见问题解答（FAQ） 母乳喂养的宝宝每次吃完奶都拉屎，这正常吗？ 老天，是的。感觉就像你在经营一家24小时无休的尿布工厂，但这在最初的几周里绝对是正常的。他们有一种反射，胃一填满就会瞬间触发结肠排空。我保证，这总有一天会慢下来的。到玛雅四个月大的时候，她已经变成每五天拉一次了，这又让我陷入了另一种全新的焦虑地狱，但这对母乳宝宝来说也是完全正常的，因为母乳中几乎没有残渣。 为什么我宝宝的便便闻起来像酸奶？ 如果你是母乳喂养，这只是你奶水里的天然细菌在发挥作用。它闻起来本来就应该带点甜味、发酵味或是酸味。只有当它开始散发出金属味或恶臭时，你才可能需要给医生打电话。但大多数时候，婴儿消化的味道就是很奇怪，而你会慢慢习惯的。抱歉啦。 我刚在7个月大宝宝的尿布里发现了食物块，他们的胃是坏了吗？ 不是的，他们只是字面意义上的“还不知道怎么嚼”，而且他们的胃酸还没弄明白该如何分解豌豆或玉米那层富含纤维的表皮。如果你给宝宝进行自主进食（BLW），你给的一半食物都会直接穿过他们的肠道，最后原封不动地落在尿布台上。这确实很恶心，但完全没问题。 我怎么区分“炸屎”和腹泻？...