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La única guía honesta de espacios para tu baby shower
En este momento estoy sentada en el suelo de mi cuarto de inventario de Etsy, arrancando agresivamente pedazos de cinta de embalaje para una pila enorme de letreros personalizados para la habitación del bebé, mientras mi hijo menor usa mi...
Qué escribir en una tarjeta de baby shower sin sonar forzado
Mi madre me dijo que una tarjeta de baby shower debe hacer que la futura mamá llore lágrimas de profunda alegría. Mi amigo Dave dijo que simplemente debería garabatear "Dormir es una mentira, buena suerte" en un Post-it y pegarle...
Por qué el protector solar Thinkbaby es la única "pasta blanca" en la que confío para mi peque
Literalmente, la arena estaba pegada al ojo izquierdo de mi hijo. Estábamos en Oak Street Beach. Hacía más de treinta grados en Chicago, el cemento irradiaba calor y él gritaba con un tono agudo generalmente reservado para la recepción de...
Cómo elegir un regalo de bebé sin que te bloqueen en WhatsApp
En este preciso instante estoy de pie en mi estrecho pasillo londinense sosteniendo una jirafa de peluche de más de un metro de altura que, si la miras un poco mal, no duda en taladrarte los oídos con una versión...
Por qué el moisés Baby Delight podría salvar tu cordura
Eran las 3:14 de la mañana y estaba mirando fijamente a una nave espacial de mil quinientos dólares que hacía de cuna inteligente, dentro de la cual mi primogénito, con cólicos, gritaba como si lo estuvieran matando. Ese fue el...
La pura verdad sobre el aceite en gel para recién nacidos
Mi suegra me decía que masajeara a mi hijo con aceite de mostaza tibio hasta que pareciera una dona glaseada. Mi médico pediatra favorito me aconsejó que me limitara al aire seco y a una negligencia benigna. Las mamás de...
Inspecciones de nevera a medianoche y el gran pánico por la retirada de zanahorias baby
Eran exactamente las 11:42 de la noche de un martes cuando me vi metido hasta las rodillas en el cajón inferior de la nevera, sujetando una linterna entre los dientes como un ladrón sigiloso especializado exclusivamente en robar tubérculos. Los...
A mi yo del pasado: Una caótica carta abierta sobre comprar sandalias de bebé
Querida Sarah del mes de mayo pasado: En este momento estás sentada en el frío suelo de linóleo del pasillo 14 de Target. Llevas puestos esos vergonzosos leggings negros descoloridos con un agujerito cerca de la rodilla izquierda, sostienes un...
Querido Marcus del pasado: Deja de complicar la lista del bebé
Ahora mismo estás sudando en tu sudadera vintage de los Timbers, manteniendo diecinueve pestañas del navegador abiertas, con el cursor sobre el botón de "Añadir al carrito" de un contenedor de pañales con Bluetooth. Necesito que te alejes del teclado....