La única guía honesta de espacios para tu baby shower

En este momento estoy sentada en el suelo de mi cuarto de inventario de Etsy, arrancando agresivamente pedazos de cinta de embalaje para una pila enorme de letreros personalizados para la habitación del bebé, mientras mi hijo menor usa mi tobillo izquierdo como mordedera. Mi teléfono acaba de vibrar. Es mi hermana, enviándome un enlace a un "invernadero botánico exclusivo" que cree que sería súper lindo para su próximo baby shower. Abro el elegante archivo PDF adjunto y veo la tarifa base de alquiler. Dos mil dólares. Por tres horas. Chicas, casi dejo caer el dispensador de cinta adhesiva justo en la cabeza de mi niño.

Hay un mito enorme y ridículo circulando por internet en este momento de que si no alquilas un lugar que parece la recepción de una boda real, de alguna manera no te importa la futura mamá. Es una completa mentira que nos venden las influencers de Instagram a las que probablemente les regalaron el espacio de todos modos. Voy a ser sincera con ustedes: el edificio en el que te sientas no dicta la cantidad de amor que hay en la habitación, y endeudarse antes de que el bebé siquiera necesite su primera caja de pañales es una estrategia terrible.

Lo aprendí por las malas con mi hijo mayor, Jackson. Pobrecito, ese niño fue mi conejillo de indias para, literalmente, cada error de mamá primeriza que existe. Alquilamos este jardín hermoso e histórico para su fiesta porque estaba convencida de que las fotos tenían que ser perfectas. Bueno, llovió a cántaros, la "carpa de respaldo" obligatoria olía muy fuerte a perro mojado, mis tobillos se hincharon al tamaño de toronjas por estar parada en el pasto húmedo, y pasé toda la tarde en pánico pensando en si los caros tacones de mi tía se estaban hundiendo en el lodo. Gasté tanto de nuestro presupuesto en el alquiler que apenas nos quedó algo para la comida, así que mis invitados comieron unos tristes y diminutos sándwiches de pepino mientras se veían completamente miserables por la humedad.

Por qué los espacios al aire libre casi siempre salen mal

Sé que los tableros de Pinterest hacen que los baby showers al aire libre parezcan mágicos cuentos de hadas, pero si vives en cualquier lugar con clima impredecible como nosotras aquí en las zonas rurales, estás jugando un juego muy peligroso. Cuando reservas el quiosco de un parque o un jardín botánico, no solo estás pagando por el espacio; estás pagando por la ansiedad de revisar la aplicación del clima cada doce minutos durante dos meses seguidos. El viento definitivamente volará tus carísimos platos de cartón hasta el jardín del vecino, y la humedad derretirá tu cobertura de crema de mantequilla convirtiéndola en un triste charco antes de que la futura mamá siquiera llegue.

Luego está la ilusión de la opción "barata" al aire libre. Piensas que un parque estatal solo requiere un permiso de cincuenta dólares, pero luego te das cuenta de que no hay mesas, las sillas están oxidadas, los baños están a casi un kilómetro de distancia para una mujer con un embarazo avanzado, y tienes que alquilar una carpa comercial por si acaso caen unas gotas. Para cuando logras llevar toda esa infraestructura al bosque, ya gastaste más de lo que habrías pagado por un bonito espacio interior con buen aire acondicionado.

Mi abuela siempre decía que invitar a la gente a comer afuera en nuestra zona es simplemente ofrecerse como voluntario para alimentar a los mosquitos, y por mucho que a veces ponga los ojos en blanco ante sus anticuados consejos, en esto tenía toda la razón.

Si de verdad quieres gastar tres mil dólares para comer bocadillos en el salón de un club de campo donde la alfombra parece de un casino de los años 90, allá tú, pero yo simplemente no le veo el sentido.

Lugares que realmente tienen sentido para personas reales

Entonces, ¿dónde organizas este evento? Si te alejas de las revistas de novias y eventos, en realidad hay algunas opciones increíbles que no requerirán que saques una segunda hipoteca. Solo tienes que estar dispuesta a dejar pasar el hecho de que no habrá una escalera monumental.

• El centro comunitario de tu vecindario: Sé que suena aburrido, pero estos lugares son minas de oro. Por lo general, están muy subvencionados por la ciudad, son accesibles para sillas de ruedas, tienen cocinas comerciales enormes que realmente puedes usar y, por lo general, incluyen todas las mesas plegables y sillas que puedas necesitar por unos cien dólares al día.
• Tu biblioteca local: Muchas bibliotecas modernas tienen salas comunitarias hermosas y llenas de luz natural que se pueden reservar de forma completamente gratuita. Encaja perfectamente con un tema de "construir la biblioteca del bebé" donde todos traen un libro en lugar de una tarjeta de felicitación.
• Librerías o cafeterías independientes: Muchos pequeños negocios te permitirán alquilar su espacio fuera de su horario laboral por una fracción de lo que cobra un salón tradicional, y ya tienen todos los asientos cómodos y el ambiente creados para que no tengas que comprar un montón de decoraciones de plástico.
• Lugares de culto: Los salones parroquiales o de la iglesia tienen mala fama por verse anticuados, pero unos manteles bonitos hacen maravillas, y normalmente casi no cobran nada si tú o algún familiar son parte de la congregación.

La gran trampa del servicio de catering

Uno de los gastos ocultos más grandes al buscar lugares para celebrar un baby shower es la cláusula de banquete obligatorio. Muchos hoteles boutique y restaurantes elegantes te atraerán con el alquiler "gratuito" de la sala, solo para sorprenderte con un contrato que establece que debes comprar su comida de la casa a cuarenta dólares por persona, más una propina automática del veinte por ciento y una tarifa por cortar el pastel. ¡Una tarifa por cortar el pastel! ¡Por un pastel que tú misma trajiste!

Por eso, encontrar un lugar que te permita llevar tu propia comida es fundamental. A veces, estos baby showers terminan siendo eventos familiares con un montón de niños pequeños revoltosos corriendo por todas partes, y nadie quiere pagar treinta dólares para que un niño le dé un solo mordisco a un quiche elegante y tire el resto al suelo. Hablando de niños en estos eventos, hace poco llevé el Plato de Silicona de Morsa a una reunión familiar para tratar de contener el desastre de mi hijo de en medio. Seré sincera con ustedes: su succión es realmente fuerte y me encanta que esté hecho de silicona de grado alimenticio en lugar de plástico tóxico, pero si un niño decidido de dos años realmente quiere despegar un plato de la mesa y lanzar sus guisantes por toda la habitación, una linda morsa de silicona no va a hacer milagros. Es un buen plato, pero no va a educar a tu hijo por ti.

Lo que dijo mi doctora sobre las fechas

Cuando estaba embarazada de mi segundo hijo, recuerdo vagamente a mi pediatra (quien curiosamente también era mi ginecóloga-obstetra en ese momento; la vida en los pueblos pequeños es extraña) mirando mi rostro exhausto y diciéndome que terminara todas mis celebraciones antes de llegar a las 32 semanas. Creo que su razonamiento tenía algo que ver con que tu volumen sanguíneo alcanza su punto máximo alrededor de esa fecha y el bebé ejerce la máxima presión sobre tus pulmones, pero honestamente, mi cerebro de embarazada estaba tan nublado que no pude captar la biología exacta de todo el asunto. Solo sabía que la mayoría de los días sentía que respiraba a través de un trapo húmedo.

En lugar de intentar encajar un evento maratónico de cuatro horas a las treinta y seis semanas, cuando apenas puedes caminar al baño y no te caben los zapatos, mejor programa una pequeña reunión de dos horas en ese momento ideal al principio del tercer trimestre, busca una silla cómoda y disfruta realmente de comer pastel sin sentir que vas a ponerte de parto ahí mismo, junto a la pila de regalos.

¿Buscas regalos que los padres realmente usen y amen? Échale un vistazo a la colección de artículos esenciales, orgánicos y sustentables para bebés de Kianao antes de comprar otro ruidoso juguete de plástico.

Cómo arreglar la mesa de regalos sin que se vea de mal gusto

Cualquiera que sea el lugar que termines eligiendo, el punto focal generalmente termina siendo la mesa de regalos. Y déjenme decirles, como mamá de tres, mi postura sobre los regalos para bebés ha cambiado drásticamente de "denme todos los aparatos de plástico ruidosos" a "por favor, por el amor a mi cordura, tráiganme algo silencioso y hecho de materiales naturales".

Compré el gimnasio de actividades Set del Salvaje Oeste con Caballo y Búfalo para el baby shower de mi prima el mes pasado, y no exagero cuando digo que detuvo la apertura de regalos por completo. En un mar de cajas color neón y basura electrónica parpadeante, esta hermosa estructura de madera en forma de A con sus pequeños caballos y búfalos tejidos a crochet transmitía mucha paz. La calidad artesanal es increíble, y la mezcla de madera natural con hilo suave le da al bebé texturas completamente diferentes para agarrar mientras crece. Honestamente, es la cosa más hermosa que he encontrado en su sitio web, y me hizo quedar como la persona que dio el mejor regalo de toda la habitación. Además, encaja perfectamente con toda esa estética rústica y rural que tanto nos gusta por aquí.

Incluso decoramos la mesa plegable en el centro comunitario colocando una Manta de Bebé de Algodón Orgánico Ecológica con Estampado de Ciervos Morados por encima, como un mantel improvisado que ella pudiera llevarse a casa y usar después. El algodón orgánico con certificación GOTS es increíblemente suave, y me encanta que las marcas europeas como Kianao no traten sus telas con esos extraños químicos retardantes de fuego que hacen que las mantas convencionales huelan a planta química apenas las sacas del empaque.

Cómo mantuvimos todo esto siendo sustentable

Ustedes saben que odio la cultura de lo desechable. Dirigir un pequeño negocio de productos hechos a mano te hace muy consciente de cuánta basura generamos solo por estética. Cuando alquilas una sala vacía como un lienzo en blanco, la tentación es llenarla con un arco de globos gigante que cuesta trescientos dólares y terminará en un vertedero tres horas después.

Evitamos todo eso para el evento de mi hermana. Llevamos un montón de helechos en macetas de mi pórtico, usamos caminos de mesa de tela real que yo misma cosí, y le pedimos a todos que no usaran papel de regalo en absoluto. Nos ahorró muchísimo dinero, la habitación olía a plantas reales en lugar de a látex, y la limpieza nos tomó veinte minutos en lugar de dos horas.

El espacio que alquilas debería adaptarse a ti, y no al revés. Si un lugar te hace firmar un contrato de diez páginas y te dicta qué tipo de cinta adhesiva puedes usar en las paredes, huye en dirección contraria. A tu bebé no le va a importar si lo celebraron en un hotel de cinco estrellas o en el sótano del salón comunitario local. Solo le importa que su mamá esté relajada, feliz y comiendo ricos bocadillos.

¿Lista para dejar de estresarte y empezar a armar una mesa de regalos que realmente tenga sentido? Visita la tienda de Kianao y explora sus piezas sustentables y de calidad heredable antes de finalizar ese loco depósito no reembolsable.

Mis respuestas sinceras a tu pánico por el lugar

¿De verdad tengo que invitar a todas las amigas de mi suegra?

Mira, si tu suegra está pagando la cuenta del alquiler del espacio y el banquete, ella tiene algo que decir en la lista de invitados. Pero si tú y tu pareja están pagando esta fiesta ustedes mismos, tienen todo el control. En mi primer baby shower tuve a veinte de las amigas de la iglesia de mi suegra, no me sabía el nombre de ninguna, y pasé todo el tiempo teniendo pequeñas e incómodas charlas de cortesía en lugar de estar con mis propias amigas. Mantenlo pequeño, mantenlo íntimo, y échale la culpa a "la estricta capacidad del código de incendios" del lugar si tienes que recortar personas. Funciona siempre.

¿Es de mal gusto usar simplemente el salón de la iglesia?

Absolutamente no. De mal gusto es endeudarte con la tarjeta de crédito por una foto de Instagram. De mal gusto es hacer que tu amiga embarazada esté afuera a treinta y tantos grados de calor porque querías una estética de jardín. Los salones parroquiales tienen cocinas enormes, mesas interminables, aire acondicionado y, por lo general, un área de juegos adjunta para los niños más traviesos de la familia. Pon unas bonitas mantas de algodón sobre las mesas feas, atenúa las luces fluorescentes, y a nadie le importará.

En serio, ¿quién se supone que debe pagar la tarifa de alquiler?

Tradicionalmente, la anfitriona paga. Si tu hermana o mejor amiga se ofrece a ser la anfitriona, debería cubrir el costo del lugar. Pero las cosas ahora son confusas, y muchos padres terminan organizando sus propias fiestas. Si la organizas tú misma, no dejes que nadie te presione para elegir un lugar que no puedas pagar cómodamente en efectivo. Si tu mamá quiere el lujoso club de campo, entonces tu mamá puede entregar su tarjeta de crédito.

¿Qué pasa si el lugar que elegí no permite llevar comida externa?

Date la vuelta. Hablo en serio. A menos que tengas un presupuesto ilimitado, el servicio de banquete obligatorio de la casa es una trampa diseñada para dejarte sin un centavo. Te cobrarán tres dólares por una simple taza de café y te sumarán un cargo por servicio. Busca un espacio comunitario, pide una pila gigante de pizzas de tu pizzería local favorita, prepara una gran ensalada, y asunto arreglado. De todas formas, a la gente le gusta mucho más la pizza que una pechuga de pollo reseca de un servicio de catering.