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亲爱的半年前的Tom：现在是凌晨3点14分，伦敦的雨正猛烈地拍打着卧室的窗户，而你正穿着一件隐隐散发着酸奶味和绝望气息的晨衣站在客厅里。双胞胎醒了。具体来说，M宝宝认为半夜是练习她那竞技级尖叫的绝佳时机，而她的姐姐则安静地坐在一旁对你们俩进行灵魂审视。你已经崩溃了。你播完了BBC整个深夜安抚节目的目录。你正用拇指盲目地狂按电视遥控器，拼命在搜索栏里打出“B-A-B-Y”，祈祷算法能给你推荐一部有魔力的、能起催眠作用的婴儿电影，好让她们重新进入深度睡眠。 你划过那些老套的动画垃圾。你跳过了那首鲨鱼歌（Baby Shark），因为你早就把它列入了《日内瓦公约》的违禁品名单。然后，你看到了它。一个色彩缤纷的小缩略图，名字叫《Oho Enthan Baby》。你心想：“太棒了，一部色彩明亮的冷门外国儿童电影。”你按下了播放键。 兄弟，我现在是从未来写信给你，告诉你赶紧放下遥控器，离电视远点。因为你刚刚直接掉进了一个诡异的文化陷阱。 流媒体算法简直是疲惫父母的克星 我真的得花点时间吐槽一下智能电视界面的绝对“施虐狂”属性。在凌晨3点，你的精细动作能力基本上和一只喝醉的鸽子差不多。遥控器上的按钮太小了，退格键就紧挨着主页键，如果你不小心碰到那个专属流媒体按钮，你就会突然从想看的动画片频道跳转到深海捕鱼的纪录片上。我感觉我花了好几个世纪才打完那个搜索词，结果却给我推荐了一部和孩子毫无关系的电影。 事实证明，把浪漫的爱称字面翻译成搜索结果，是Netflix拿我们寻开心的一种方式。你坐在那里，身上挂着一个正在长牙的幼儿，左右摇晃着，满心期待着一只动画鸭子出现，结果你突然看到的是一部现实且粗犷、适合13岁以上观看的泰米尔语成人浪漫喜剧，内容全关于成年人的心碎和职场焦虑。怎么说呢，这反差实在太大了。 显然，双胞胎对那些字幕和复杂的叙事结构完全提不起兴趣。M宝宝甚至哭得更大声了，大概是因为她发现主角“情感封闭”的样子极度令人不安。我不怪她。我就那样整整站了二十分钟，完全被屏幕上令人困惑的成人剧情迷住了，而我的孩子们则在我的肩膀上疯狂地啃咬。 这部电影到底在讲什么 顺便说一句，男主角Ashwin是一个有着严重焦虑型依恋人格的家伙。因为从小生长在一个父母总是为了洗碗而争吵不休的家庭里，他完全是在自我破坏自己的感情生活——算了，不扯这个，说回正题。 Patel医生和童年创伤带来的罪恶感 当然，无意中看到这部电影让我陷入了父母无尽的内疚深渊。整个情节的关键在于，父母有毒的婚姻毁了孩子成年后的生活。这让我回想起上周二，我和伴侣因为谁该去买退烧药（Calpol）而压低声音恶狠狠地吵了一架，当时双胞胎就坐在高脚椅上看着我们，那眼神就像在看温布尔登网球公开赛的中央球场决赛一样。 在女儿们上一次体检时，我问了我们的全科医生Patel这个问题。他一边拿着手电筒照着她们的耳朵，一边咕哝着说家里的长期压力会如何永久性地改变幼儿的大脑结构。显然，皮质醇水平对他们发育中的突触有着某种神秘的影响，让他们注定一辈子都在焦虑中度过，而且还会在恋爱中做出糟糕的选择。说实话，这听起来很吓人，但坦白讲，谁能真正确切地了解幼儿的大脑到底是怎么运作的呢？他们可能也无法完全证明这一切，但我能得出的核心结论是：在一个两岁的孩子面前为了市政税账单大吼大叫，医学界通常是非常不赞同的。 所以，我们应该时刻保持禅宗般的平静。说起来容易做起来难，特别是当你只睡了四个小时的碎片觉，而又有人把你最后一块消化饼干藏起来的时候。 不需要用电的物理分散注意力法 如果说那个决定命运的夜晚让我学到了什么，那就是：依靠屏幕来安抚女儿们绝对是件傻事。你最终会看起关于感情创伤的外国剧，而孩子们无论如何只会变得更加亢奋。我发现直接用实物来解决问题要好得多。字面意义上的用实物。 在对抗凌晨3点夜醒的战斗中，我最喜欢的“武器”绝对是这款木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我太爱这东西了。大多数婴儿用品看起来就像是你家客厅里有一家塑料厂爆炸了一样，但这个看起来却像真正的家具。它是用正规采购的木材制作的，而不是那种需要六节五号电池的荧光色塑料。当女孩们还稍微小一点的时候，我会把她们放在小木拱门下，她们会花上好半天的时间只是去拍打那个大象小玩具。这给了我整整十四分钟的时间，趁着茶还热的时候喝完它——在父母的时间计算里，这基本上等同于度了个豪华假期了。 如果你正拼命想把你家里的那些发光塑料垃圾和闪烁的屏幕清理出去，不妨去看看Kianao的环保天然婴儿房装饰系列，让你家的视觉环境回归正常。 然后我们还有这款婴儿软积木套装。老实说，它们表现只能算勉强及格。虽然广告上说它们能培养逻辑思维和空间感知能力，但现在，M宝宝只是把它们当成投掷武器，以此来向她姐姐宣示主权。但我得承认，它们在视觉上还是很讨喜的——马卡龙般的柔和色彩，不会像我小时候玩的那些原色积木那样辣眼睛。而且因为它们是软橡胶做的，当我在半夜摸黑去洗手间不可避免地踩到一块时，它不会像传统的乐高积木那样刺穿我的脚底。所以我猜，这也算是个小小的胜利吧。 我们熬夜的真正原因 回头看看，我们之所以会在那个鬼时间醒来，在电视上找东西转移注意力，唯一的原因就是长牙。她们俩偏偏在完全相同的时间点冒出门牙。英国国家医疗服务体系（NHS）网站上随口一说长牙不会引起发烧或严重的痛苦，对此我可以充满信心地说，这绝对是那些根本没养过孩子的人写的瞎话。 当口水开始像漏水的龙头一样流个不停时，我们就会亮出这款熊猫硅胶竹子婴儿咬胶牙胶玩具。我冰箱里常备三个。虽然它只是一只表面带点纹理的扁平硅胶熊猫，但当她们深陷长牙地狱的时候，把它递给她们就像递了一根魔法棒。她们会发狠地咬它的耳朵，冰凉的硅胶能稍微麻痹一下牙龈，她们终于停止尖叫的时间，刚好够让我耳鸣消退一会儿。另外，当它不可避免地从妈咪包底部沾满一层毛絮和饼干渣时，你只需要把它扔进洗碗机就行了。 试着打造一个和平的家 所以，我想这就是我在睡眠严重不足的状态下，对那部《oho enthan baby》所作的影评了。它不是一部给孩子看的电影。它是一部会让你对自己的育儿技能以及孩子未来的感情前景产生深度妄想和偏执的电影。 我们从中得到的主要教训是：尽量维持一个适度平静的家庭环境，这样你的孩子才不至于在情感上发育迟缓。试着深吸一口气，当你一边烧水，一边腰上还挂着个乱扭的幼儿，这时候要是宽带突然掉线，请克制住把电视遥控器扔出房间的冲动。带娃生活就是一团糟，总是吵吵闹闹，而且一半的时间你都只是在凭感觉硬撑，但只要你们不为了洗衣服这种事爆发全面尖叫大战，孩子们最终多半都能健康长大的。 在你再次跌入深夜流媒体的兔子洞，寻找能让哭泣的孩子立刻安静的灵丹妙药之前，或许可以去看看Kianao的木制玩具全系列，让你的眼睛离开刺眼的屏幕，好好休息一下吧。 凌晨3点我依然会问自己的问题 《Oho Enthan》这部电影适合幼儿看吗？ 绝对不适合。它的评级是13岁以上，充满了成人主题、路怒症和复杂的情感创伤。它不血腥也不暴力，但对于一个两岁的孩子来说简直无聊透顶，而且里面没有一只会唱歌的动画小动物。如果哪天你想在属于自己的时间里看一部泰米尔语的浪漫喜剧，那你可以把它留到那时候再看。 宝宝不睡觉又讨厌所有玩具的时候我该怎么办？ 有时候你只能硬扛过去。我发现与其打开电视，不如在黑暗中抱着她们走来走去，嘴里小声嘟囔几句，这效果反而更好。电视只会让她们更加兴奋。如果是长牙引起的，就从冰箱里拿个冰凉的牙胶给她们；如果她们真的痛得厉害，可以按照推荐剂量吃点退烧止痛药（Calpol）；然后坦然接受你明天早上需要多加一份浓缩咖啡的现实吧。 木制婴儿健身架真的比塑料的好吗？ 在我充满严重偏见的看来，是的。那些闪着五颜六色灯光、放着刺耳电子乐的塑料玩具简直能把我逼疯。木制的健身架更安静，不会在午睡前过度刺激宝宝，而且它们看起来也不像是一件被丢在你家客厅中央的嘉年华游乐设施。最关键的是，不用换电池！...

我在 Discord 上的公会兄弟告诉我，只要戴上降噪耳机打游戏，让宝宝趴在我胸口睡觉就行了。我岳母则坚称，Wi-Fi 路由器的 5G 辐射会打乱宝宝的“气场”。而 Reddit 上一个路人信誓旦旦地说，如果我这辈子还想睡个好觉，就必须买个 400 美元的生物识别脚踝监测仪来追踪宝宝的血氧饱和度。当你成为父亲后，你会发现每个人都在用完全不同的“固件补丁”来维持婴儿的生命，而且这些补丁之间毫不兼容。 说实话，在医院的时候我曾悄悄对他说：“听着，宝贝，让我带你去一个赛博朋克乌托邦吧。”在那里，人工智能会追踪你的睡眠，算法会预测你什么时候拉臭臭。我是一个住在波特兰的软件工程师，我曾坚信，育儿不过是一个我还没解决的数据解析问题。我以为只要给 11 个月大的他配备足够多的智能传感器、云连接摄像头和自动化指标，就能基本实现他成长过程的自动化。我甚至以为我能像调试代码一样，调试一个人类。 结果证明，我真是大错特错了。 午夜数据分析仪表盘 让我给你们讲讲那个生物识别脚踝监测仪吧，因为这项技术偷走的我折寿的年数，多得我都说不出口。我买了这个包裹在宝宝脚上的小巧“智能袜”设备，它能把心率和血氧水平实时传输到我手机的仪表盘上。它的营销文案承诺能让父母安心，承诺这是未来科技的福音。但它实际带来的，却是一场网络依赖的噩梦。 首先，想象一下：你怀里抱着一个扭来扭去、尖叫连连、还刚把奶吐到你领口上的婴儿，同时还要试图把一个专用的 2.4GHz 设备绑定到现代 Mesh 网络上——这简直就是一种特殊的炼狱。然后，当它终于连接成功后，你就不再看着你的宝宝，而是开始盯着数据看了。我发现自己凌晨 3 点还醒着，死死盯着手机上的一条绿线，追踪着完全正常的心率，心里却怕得要死，担心如果这条线掉下来该怎么办。过度消费数据，反而让我凭空制造出了焦虑。 接着就出现了误报。那是一个周二的凌晨 4 点 12 分，我们卧室的基站突然闪烁红光，发出了类似核泄漏警报的巨响。我几乎是穿墙瞬移到了他的婴儿房里。我的心脏都停跳了，我扑到婴儿床边，满心以为发生了什么医疗紧急情况。结果呢？他睡得正香，打着小呼噜，因为讨厌脚上穿东西，他早就把那只智能袜踢到了婴儿床的角落里。传感器之所以显示“零血氧”，是因为它正在监测一条透气性极佳的纯棉床单。我妻子站在门口死死地瞪着我，那眼神仿佛在评估我作为伴侣的可用价值。 我还买过一个号称内置 AI 的智能婴儿摇篮，据说能检测到宝宝的哭声并自动摇晃哄睡。但事实证明，一张便宜的床垫加一个昏暗的房间就能达到完全相同的效果，而且还不需要每月交订阅费。 环境屏幕和“隐身模式”的迷思 前阵子大家都在玩的一款反乌托邦电子游戏里，有一个任务是你必须劫持一辆装满医疗设备的卡车去救孩子们。当时我还觉得这种剧情写得太烂了。我错了。要在互联网上采购真正可靠的婴儿医疗设备，同时还要避免不小心买到不受监管的垃圾产品，这种感觉简直就像是在做一场高风险的跑腿任务。 不过说到电子游戏，我得谈谈屏幕时间的问题。他刚出生的时候，我以为我在玩动作 RPG 游戏时，只要把他放在我桌子旁边的婴儿摇椅里就行了。我想，如果把声音关掉，那些科幻枪战的画面应该不会在他那还未成型的“小大脑”里留下什么印象。显然，我就是个白痴。 上周，我的儿科医生直接递给我一本小册子，并向我解释说，暴露在成人节目的环境屏幕中，基本上会迫使婴儿的大脑“超频”运转。我猜电视屏幕上快速切换的像素和闪烁的光线会欺骗他们的视神经，导致他们小小的身体里分泌大量的皮质醇。他们会把闪烁的灯光视为真正的威胁，从进化的角度来看这很合理，尽管我的大脑只看到了酷炫的激光爆炸。我并不怎么懂内分泌系统是怎么运作的，但我妻子一针见血地指出：每次我让他“看”我打游戏，他的下午觉都会彻底崩溃。他醒来时会变得狂躁不安、满头大汗。所以现在，我的游戏机基本上就是一块收集波特兰灰尘的装饰砖。 硬件“降级”之路 经历了那次生物识别袜事件（在他的脚踝上留下了一道奇怪的红色擦痕），以及智能体温计贴纸在他的肋骨上留下了粘合剂皮疹之后，我妻子正式通知我，我们要将整个育儿“基础设施”进行降级。不再用蓝牙，不再用 AI，只用真正管用的天然材料。...

当我正把手埋在胡萝卜泥里忙得不可开交时，厨房台面上的新手妈妈群聊突然开始狂震。有人刷到了一个关于“卡顿故障宝宝”（glitching kid）的短视频，立刻陷入了恐慌。她们觉得这是一种新型的神经性抽动。或者是一种罕见的发育倒退。又或者是某种早发性疾病的征兆。我只好擦掉大拇指上的橙色泥糊，赶紧打字回信息，让大家一起深呼吸，冷静一下。 在儿科分诊台工作了五年，我明白了一个关于父母的普遍真理：只要网络上稍有暗示，我们就会脑补出各种疾病来折磨自己。我见过无数次这种“算法引发的跟风恐慌”，一位原本理智的母亲，仅仅因为一个热门标签，就深信自己的孩子出了严重的问题。 所以，让我们马上澄清一下事实。医学上根本没有一种叫做“卡顿故障”（glitch）的病。你并没有漏看哪本育儿书。这只是一个网络热梗罢了。 这是数字病毒，而不是临床疾病 听我说，在你陷入疯狂搜索医疗百科的兔子洞，并开始神经质地观察你家宝宝眨眼频率之前，你需要知道你到底在看什么。大家都在谈论的那个孩子，其实只是一个名叫Rakai的年轻社交媒体小红人。 他经常和游戏主播混在一起，人们叫他“Baby G”或者这周流行的其他什么绰号，他还出了一首爆款说唱歌曲叫《Turn Up》。就是这样，这事儿翻篇了。 真正的问题不是什么医学异常。而是你的婴儿或学步期宝宝，怎么会接触到网络世界的这个角落。主播文化本质上就是狂野的西部，只不过多了些能量饮料和补光灯。它吵闹、粗暴，而且完全不受监管。当你在游乐场听到家长们窃窃私语讨论这些东西时，他们讨论的根本不是儿科健康。他们是在讨论把连着无限制Wi-Fi的iPad塞给宝宝后产生的“附带伤害”。 我们把屏幕时间当作廉价的电子保姆，但这其实更像是把孩子扔进吵闹的大学兄弟会，还指望他们能在里面学会ABC一样离谱。 互联网就像医院候诊室的脏地板 我总是把视频网站的算法比作医院候诊室的地板。远看你可能觉得挺干净的，但你绝对不会想让自己的孩子在上面打滚。 你只是离开房间两分钟去上个洗手间，心想你的乖宝宝正在看会唱歌的蔬菜动画片。等你回来时，自动播放功能已经把他们带进了一个混乱的直播间，里面是一个成年男人在对着电子游戏大爆粗口。这个流水线推送的速度，比你洗手的时间还要快。 这才是真正的危险所在。危险的不是特定的创作者或那些网络热梗本身。而是整个网络环境。 我的医生Gupta曾经告诉我，让学步期的孩子不受限制地接触快节奏的数字媒体，基本上等同于在他们正在发育的大脑额叶上进行一场失控的实验。她小声嘀咕了一些关于多巴胺受体被快速切换的画面劫持的专业术语，但我唯一听懂的就是：屏幕会让我家孩子变成一个咄咄逼人的“小醉汉”。 我们用很多“可能”和“大概”来包装这些科学概念，因为关于“iPad儿童”的长期数据目前还不存在。但你根本不需要什么双盲研究，当你把平板电脑拿走时，孩子那种崩溃的表现已经说明了一切。 你的家庭过度依赖数字产品的危险信号 当算法已经悄悄渗透进你的家庭时，你通常是能察觉到的。它表现得一点也不隐蔽。 无休止的滑动反射。你的孩子试图在真实的电视屏幕或精装书上向右滑动。 多巴胺戒断崩溃。一旦拿走手机，孩子就会爆发出堪比五级飓风的崩溃大哭。 古怪的词汇。他们开始重复主播的口头禅或网络俚语，而这些词绝对不是你们教的。 注意力“短路”。如果没有背景噪音或视觉刺激，他们连十分钟的现实世界活动都坐不住。 如果以上任何一点听起来很熟悉，你需要果断收走iPad，锁上路由器，假装Wi-Fi坏了，直到他们重新想起来怎么玩真正的玩具为止。 给现实世界的真实玩具 那些过度刺激的数字垃圾的解药，就是脚踏实地的、枯燥的、非数字化的现实游戏。我用“枯燥”这个词其实是一种赞美。孩子们需要一点无聊的时光，才能激发他们自己的想象力。 当我终于厌倦了因为屏幕时间而引发的无休止的争吵时，我果断地清理了客厅里所有需要电池或充电器的东西。我最爱的替代品是木制彩虹游戏健身架。它完全没有电子元素。它就静静地待在那里，展现着美丽的木质纹理，要求你的宝宝用他们真正的大脑去和它互动。 这个小物件是如何拯救我的理智的，说起来很简单。当时我正忙着做晚饭，孩子哭闹着要看屏幕，我就干脆把他放在这个木制支架下面。他盯着悬挂的小象看了整整二十分钟，完全被拍打木环这种现实世界的物理反应迷住了。没有闪烁的灯光。没有算法的跳跃。只有纯粹、安静的运动技能发展。 它采用负责任采购的环保木材制成，这很符合我务实的一面。但最让我喜欢的是，它不需要插电！ 此外还有温和宝宝积木。它们说实话也就那样。因为是软胶材质的，这意味着你的孩子会无休止地啃咬它们，而且你不可避免地会在黑暗中端着脏衣服时不小心踩到一个。但在培养早期数学技能和堆叠能力方面，它们表现得很好，而且它们不发出蓝光，单凭这一点就在我这里胜出了。只要记得晚上把它们从走廊里收起来就行。 穿上适合线下探险的衣服 当你清除了数字干扰，孩子们真的会趴在地板上尽情玩耍。他们会出汗，会在地上打滚，会弄洒东西。你需要能经受住现实世界摩擦的耐造衣服。 我们在家时，我基本上一直让我家宝宝穿着这件有机棉婴儿包屁衣。它是95%的有机棉材质，我的护理背景让我非常欣赏这一点，因为合成纤维基本上就是闷汗和滋生湿疹的“完美配方”。里面添加的弹性纤维让它具有足够的伸展性，这样在换尿布时，我就不会觉得自己在和一只抹了油的胖小猪摔跤了。 它设计简单，透气性好，而且胸前没有印着任何荒谬的网络流行语。它就是一件让孩子尽情做回孩子的衣服。 如果你想探索更多让孩子扎根于现实的方法，可以浏览我们的非电子实体游乐必需品系列。 夺回你的客厅 我们是第一代必须在孩子物理现实之外，还要积极为他们筛选数字现实的父母。这真的是太累人了，朋友们。你不仅要担心窒息危险、睡眠倒退，还要操心他们有没有吃够绿色蔬菜。 现在还要把互联网文化加入这份焦虑清单，这简直就像一个残酷的玩笑。 但我们不能视而不见。互联网才不在乎你宝宝发育中的大脑。它只在乎如何让他们的眼睛在屏幕上多停留三秒钟。制作这些内容的创作者根本不会考虑儿科发育里程碑或适合年龄的语言。 当家长们为了最新的网络流行趋势跑来找我恐慌时，我的建议始终如一。关掉它。你才是家长。路由器是你的。电话费也是你交的。...

写给整整六个月前的汤姆： 我非常清楚你现在身处何方，这主要是因为我的左肩至今仍隐隐作痛。你正蜷缩在盖特威克机场的42号登机口，汗水浸透了那件早已散发着淡淡酸奶味的衬衫。你正拼命用大拇指在手机上搜索“在线婴儿游戏”，同时还要腾出另一只手，死死拽住克洛伊，不让她去舔候机室的地毯。 与此同时，米娅正坐在婴儿推车里上演着史诗级的情绪崩溃，哭闹的震级简直突破天际，而这一切仅仅是因为你拿走了那个她正企图吃掉的Costa空咖啡杯。 你在寻找一个“电子保姆”。你在向精疲力尽的千禧一代父母的守护神祈祷，希望这块发光的屏幕能催眠你那两岁的双胞胎，只要能撑到你们顺利登上易捷航空的航班，且不至于招来儿童保护机构的人就行。我写这封信就是为了告诉你：放下手机，深呼吸，并做好心理准备——你苦苦寻找的“数字救星”根本就是海市蜃楼。 对疲惫的父母来说，应用商店简直是个可怕的地方 我知道你以为自己能找到一款可爱、温柔、无广告的婴儿游戏，能用舒缓平静的声音教孩子们认字母。别做梦了。在疯狂滑动“婴儿游戏”的搜索结果后，你只会发现一片充斥着数字敲诈的混乱废土。 那些向我们推销的大多数应用程序，实际上都是一些诡异的虚拟宠物模拟器。一只画风拙劣的卡通狗求你帮它刷牙，然后每隔十四秒就会被一个震耳欲聋的加密货币交易平台广告打断。或者更糟，你下载了一个看起来人畜无害的戳泡泡游戏，却发现它暗藏订阅陷阱，每周悄无声息地从你银行账户里扣走15英镑，直到三个月后你才猛然发觉（没错，这是真事，而且银行绝不会退款，他们只会在心里默默评判你）。 你以为你买到了片刻的宁静，但实际上你所做的，只是把一个黏糊糊、沾满口水的iPad递给了一个蹒跚学步的孩子，而他们会不小心点开横幅广告，打开Safari浏览器，然后不知怎么地，竟然给你前老板发了一串乱七八糟的表情包邮件。 在我们走神时，埃文斯医生到底说了什么 还记得我们带女儿们去体检那次吗？你当时困得神志不清，竟然把自己的星巴克点单当成名字报给了前台。我们那位永远充满耐心的NHS全科医生埃文斯大夫，当时提到了关于“屏幕时间”的问题。你一边点头，假装在汲取医学智慧，一边其实在拼命把木制压舌板从米娅紧攥的小拳头里抠出来。 后来因为感到内疚，我去查了资料。埃文斯医生的意思基本上是，婴儿的大脑对2D屏幕完全是懵的。我这里是用大白话转述，她当时用了很多温和的医学术语来包装，但我基本的理解是：给幼儿玩iPad，就像试图教金鱼说法语一样——他们的大脑“硬件”还没发展到能处理这种信息的程度。 她还提到了关于“共同注意力（joint attention）”的概念，这显然意味着婴儿只有在与一个疲惫绝望的成年人进行眼神交流、并且这个成年人手里正拿着一个三维实物时，才能真正学到东西。只有当他们把积木砸到你脚上，并捕捉到你因此发出的痛苦惨叫时，他们大脑里的突触或神经元（不管叫什么）才会正常运作。屏幕或许能让他们停止哭闹十分钟，但这本质上是精神上的垃圾食品，取代了他们理解万有引力等现实世界运作规律所必需的实际物理感官体验。 尝试“数字共玩”的现实状况 当然，有时候——比如当你在比斯开湾上空被困在14B座位上时——为了避免其他乘客发起“哗变”，你简直不得不使用屏幕。但是，你最终会发现，与其把设备丢给他们然后祈祷他们瞬间进入“医学昏迷”状态，不如坐在那里像个疯狂的体育解说员一样对屏幕上的每一个像素进行解说，大声问着“你能戳一下那个红气球吗？”，同时还要亲手握着他们黏糊糊的小手指去碰屏幕玻璃。这是唯一能让这种体验对他们来说稍微不那么麻木的方法，即使这会让你仅存的一点点尊严扫地。 你必须把手机调成飞行模式。你必须锁定应用内购买功能。而且你必须接受一个事实：你根本得不到任何休息；你只是在参与一个非常烦人、扁平且发着光的虚拟版现实生活。 真正能让他们安静下来的实体好物 所以，过去的汤姆，你需要做一个巨大的转变。别再在网上找婴儿游戏了，开始关注真实的物理世界吧——反正对他们来说，整个世界本来就是一个巨大且高度危险的游乐场。 例如，客体永久性（object permanence）游戏。这听起来很学术，但基本上就是玩“躲猫猫”直到你失去活下去的动力，或者是把木勺藏在茶巾下面，然后在掀开时表现得像著名魔术师大卫·科波菲尔一样。他们会觉得这极度搞笑，并且能乐上大约四十五分钟。你甚至可以把家里安全的日用品放进一个空的亚马逊纸箱里，让他们一个个拿出来，同时你用一种奇怪的高音调说出这些物品的名字。这样一来，你基本上就完美复刻了市面上评分最高的教育类App。 在他们还是新生儿时，“俯卧时间（Tummy time）”简直就像中世纪的酷刑装置；但现在他们长大了，你完全可以用沙发靠垫和洗衣篮在客厅里搭建一个疯狂的室内障碍赛道。 简单聊聊我们最终信赖的带娃装备 既然你现在在机场，肯定是买不到这些的，但等你一回家，你就需要重新审视一下散落在家里的那些玩具了。我们曾经买了一大堆吵闹、闪闪发光的塑料垃圾，每次都要装八节5号电池，而且唱的歌能让我左眼皮直跳。 真正把我们从水深火热中拯救出来的，是投资了几个结实且不会让人发疯的物件。我们最终从Kianao挑选了这款木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我知道，六个月前你可能还觉得木制感官玩具是那些会自己做鹰嘴豆泥、成天谈论孩子气场的父母的专属。但老实说，这东西太棒了。它不会闪光，也不会唱歌。它就是一个坚固的木制A型架，上面挂着形状非常可爱、触感极佳的动物挂件。当克洛伊还小一点的时候，她会躺在那里拍打那只木制大象玩上好半天，完全被它发出的咔哒声迷住了。它让人感到平静。放在客厅里也很好看，而不像是一场高饱和原色的视觉大爆炸。更重要的是，它能在不让孩子幼小脆弱的神经系统超载的情况下，真正帮助他们锻炼手眼协调能力。 我们还买了这款婴儿软体积木套装。它们……还行吧。听着，它们是用非常安全、柔软的材料制成的，马卡龙色调也很可爱，但我得跟你说实话：米娅主要是用那块正方形的积木扔她妹妹的头，以此来确立自己的家庭地位。它们确实能浮在浴缸里，算是个小小的加分项，但就“拼搭”而言，她们最大的乐趣还是摧毁我花了三分钟精心搭好的任何一座塔。不过说真的，这总比看屏幕强。 另外，做好心理准备：长磨牙的阶段要来了。那将是一场噩梦。她们会变成野生的獾，连咖啡桌的腿都要啃。赶紧去买这款熊猫牙胶硅胶婴儿竹子咀嚼玩具。它是扁平的，孩子们能很好地抓握它，而且你可以把它塞进冰箱里冷藏。凌晨3点，当米娅因为长牙痛得哇哇大哭时，递给她一个冰凉的硅胶熊猫，绝对比递给她你的iPhone、指望《Cocomelon》的动画片来麻痹她的痛苦要管用得多。 你有空的时候可以去看看Kianao全系列的木制玩具和牙胶——它们环保可持续，不会发出烦人的滴滴声，更不会一不小心就订阅了某个奇奇怪怪的应用程序。 隧道尽头的曙光 所以，正坐在盖特威克机场的你，赶紧删掉那些关于在线婴儿游戏的搜索吧。关掉手机。递给她们一个空水瓶。让她们去捏得塑料瓶嘎吱作响。让她们去咬登机牌（服务台会多印一些备用的，我核实过）。和她们聊聊窗外的飞机。短期内这确实需要消耗你更多的精力，但从长远来看，这能防止她们变成对多巴胺上瘾的小僵尸。 你会熬过这趟航班的。你会熬过长牙期的。你也会熬过现在家里看起来就像育儿室里被扔了颗炸弹一样的现实的。 在你为了不使用发光屏幕而拼命哄两个蹒跚学步的孩子开心，直到彻底崩溃之前，一定要去探索一些不会伤害她们视网膜的实体替代品。去看看Kianao的有机环保游乐必备好物，拯救你那岌岌可危的理智吧。 凌晨3点你可能会想在谷歌上搜索的问题 真的有适合两岁孩子玩的在线婴儿游戏吗？ 老实说，听埃文斯医生的意思，在这个年龄段，它们对大脑的实际发育几乎都是无用的。如果你因为被困在三万英尺高空的金属机舱里而绝对必须要用的话，那就挑那种需要他们亲自点击屏幕才能发出声音的游戏，并且一定要关掉Wi-Fi，免得他们不小心点进汽车保险的广告里。 当我需要十分钟来做晚饭时，“屏幕时间”最好的替代品是什么？ 特百惠保鲜盒。我是认真的。打开厨房抽屉，把所有塑料保鲜盒和它们并不匹配的盖子全拿出来，让孩子们试着把它们配对盖上。这会在厨房地板上制造出可怕的噪音，但它是一款非常棒的、完全免费的分类游戏，而且不需要任何电池，也不需要连网。 当我拿走手机时，如何防止我的孩子情绪崩溃？...

上周某个特别煎熬的夜奶时分，凌晨两点，我的手机震动了一下。是西雅图的表妹发来的短信，里面有一张 Hulu 搜索页面的截图，问她找到的一部电影适不适合给她六个月大的宝宝当背景音。我盯着屏幕刺眼的蓝光，看着泰瑞斯·吉布森（Tyrese Gibson）和史努比狗狗（Snoop Dogg）的宣传海报，突然意识到，现代育儿似乎已经进入了一个非常诡异的阶段。 现在有一种普遍的误解，认为总有那么一部完美的电影艺术作品，能精准契合男宝宝的发展需求。你在搜索栏里敲下几个简单的字眼，满心希望能找到一些伴随着古典音乐漂浮的柔和、高对比度几何图形。结果呢，算法直接甩给你一堆极其离谱的东西。 我见过无数精疲力竭的父母，变着法儿地想找到通往安静平和的捷径。在儿科病房里，我们以前常开玩笑说平板电脑就是现代的安抚奶嘴，但至少安抚奶嘴不会让你的孩子过早接触到残酷的城市系统性创伤。 那部约翰·辛格顿的电影真不适合放在婴儿房放映 让我给你描绘一下，如果你播放了最著名的那部同名电影会发生什么。这部由约翰·辛格顿在 2001 年执导的电影，是一部以洛杉矶中南部为背景的 R 级青春成长剧情片。它是 21 世纪初电影界的杰作，但也充斥着上百句脏话、极其露骨的性场面和频繁的枪支暴力。 我真不知道该怎么形容这种强烈的违和感：想象一位母亲把新生儿裹在襁褓里，泡了一杯洋甘菊茶，坐下来看着 20 岁的无业汽修工乔迪因为一辆被偷的自行车，和他妈妈的黑帮男友大吵大闹。这确实是一部精彩的社会学角色研究作品，但它绝对会毁掉你宁静的早晨氛围。 单从声音上来说，它简直是对你应该精心营造的脆弱感官环境的一种侵犯。每当屏幕里传来砰的关车门声或是霰弹枪上膛的声音，你宝宝的皮质醇水平可能都在狂飙。我们花了几个小时试着让家里保持鸦雀无声，好让他们学会连接睡眠周期，然后某个算法却建议我们把 90 年代西海岸说唱歌手的争吵直接灌输进他们正在发育的颞叶里。 同样的搜索结果里还会跳出塔伊加·维迪提（Taika Waititi）在 2012 年执导的一部新西兰独立电影，而它的主要内容是缺席的父亲和在土路上抽大麻的青少年。 关于“发光的长方形”，帕特尔医生是怎么说的 听着，在我脱下医护服、换上擦吐奶的口水巾之前，我常常把美国儿科学会关于屏幕时间的小册子像发糖果一样发给家长们。我懂那些理论文献。两岁前绝对零屏幕。但当你真正有了孩子，你就会发现，那些小册子根本就是每晚能睡足八小时的人写出来的。 当我自己的儿子经历四个月大的睡眠倒退期时，我彻底绝望了。我坐在儿科医生的办公室里——她是我从小就认识的长辈——坦白说，我当时真的想打开电视，只为了能让他停止哭闹。帕特尔医生从眼镜上方看着我，那个眼神和我在十岁那年从自行车上摔下来摔断胳膊时一模一样。 她没有拿专家那套来对我说教。她只是指出，看着平面上闪烁的像素点，很可能会扰乱他们目前正在努力建立的那些脆弱的神经通路。宝宝的大脑本质上就像一块湿海绵，正试图理解重力和空间深度，向它投射二维的光线只会让整个系统感到混乱。科学研究总是在不断更新，但似乎每一次关于这方面的研究都发现，盯着屏幕会让孩子们以后越来越不擅长解读真实的人类表情。 仔细想想这其实很有道理。在医院的重症监护室里，那些维持新生儿生命的监护仪同时也是过度刺激他们的源头，我们不得不拿毯子盖住屏幕，好让他们能安静休息。他们最不需要的，就是一个以每秒 60 帧的速度闪烁着鲜艳色彩的“数字保姆”。 朦胧的双眼与肿胀的牙龈 真正的问题其实不在于我们想让他们看电影。而在于当他们的牙齿顶破牙床时，我们想让他们别再尖叫了。宝宝长牙简直就像是一场战场上的紧急分诊。 当我儿子的下门牙开始冒头时，他闹腾的程度达到了一个我以前闻所未闻的八度。我当时不是在找什么电影院，我是在找一管麻醉剂。我最后买了一个 硅胶熊猫婴儿安抚牙胶，主要是因为它看起来就很抗造。它扁扁的，用食品级硅胶制成，上面还有带有不同纹理的竹子图案细节。 我见过家长们带着嘴里塞着各种奇奇怪怪东西的孩子来诊所，就为了缓解他们红肿的牙龈。其中一半的东西都有窒息的危险。这个熊猫牙胶之所以真的有效，是因为宝宝可以自己抓握。他一次能对着纹理丰富的硅胶啃上 20 分钟，按压感给了他足够的缓解，让他暂时忘记了长牙的痛苦。我把它和奶瓶一起扔进洗碗机里洗。不含 BPA...

凌晨3点14分，我穿着一件从周二起就绝对没洗过的哺乳吊带衫，盯着iPad屏幕发出的微光，上面正在第100遍播放那部梦工厂的动画片。我丈夫戴夫显然在午夜就放弃了为人父母的挣扎，任由我们三岁的女儿玛雅把毯子拖进了客厅。她毫不夸张地绕着茶几转圈，嘴里念叨着“宝贝老板，宝贝老板”，手里还使劲摇晃着半学饮杯温吞吞的牛奶。 与此同时，我被死死钉在哺乳摇椅上，被八周大的儿子里奥压得动弹不得。他此刻正在扮演我们家真正的独裁者。就在刚才，他歇斯底里地哭了整整45分钟，原因仅仅是我胆敢把乳头从他嘴里拔出来两秒钟去挠了一下鼻子。 我坐在那儿，看着动画片里一个穿西装的婴儿接管了一个家庭，而在现实中，我正被一个连自己脖子都撑不起来的八磅重婴儿绑架。这种讽刺简直不言而喻。说真的，这太折磨人了。简直是地狱。 当你的大宝对梦工厂“宣誓效忠” 让我们先聊聊给孩子看屏幕的负罪感吧，因为我觉得自己几乎每天都在被这种情绪淹没。在生二胎之前，我是那种让人讨厌的、自鸣得意的人，总爱说：“哦，我的孩子只会玩木制积木、听高雅广播。”快进到真实的当妈生活，我现在基本上就是一个行走的“屏幕时间纵容者”，只求能撑到喝下一杯咖啡。 当里奥出生时，玛雅的整个世界都被颠覆了。我的医生米勒博士简直是个圣人，她看我哭的次数比我亲妈还多，她早就警告过我这一点。她说，当家里添了新成员，大宝们往往会经历严重的行为倒退，天哪，她绝对没开玩笑。玛雅不仅忘了怎么用马桶，还要求去哪儿都要人抱，并且对《宝贝老板》系列产生了一种极其狂热、近乎古怪的痴迷。 我曾在某处读到过——或者是戴夫告诉我的，我真不记得了，因为我现在的脑子就像一团浆糊——一个难伺候的新生儿突然出现并抢走父母所有的注意力，这种事对哥哥姐姐来说是极具刺激性的。所以，玛雅反反复复看这部电影，基本上就是在给自己做“暴露疗法”。至少，当我在周二让她连续看上三个小时，而自己却在努力思考如何靠着两小时稀碎的睡眠维持生命体征时，我是这么安慰自己的。美国儿科学会（AAP）建议两岁前不要接触屏幕，之后也只能看高质量的教育内容。我猜一部关于商业间谍的动画片大概够不上这个标准，但管他呢，我的医生只是拍了拍我的膝盖，告诉我眼下“活下去”才是唯一重要的指标。 总之，我想说的是，我当时真的要疯了。 关于四个月大就会乖乖睡觉的错觉 所以，就在玛雅通过动画长片来消化她的情绪时，里奥正在系统性地摧毁我的身体健康。每天晚上都像是一场人质谈判。如果你也有个新生儿，你一定懂我在说什么。你变成了一个人形安抚奶嘴、一把摇椅、一个24小时全天候的自助奶吧。 我开始疯狂地在网上搜索怎么才能让宝宝睡觉。互联网简直是个可怕的地方，到处都是些看起来把生活打理得井井有条的完美父母。他们一直在谈论“睡眠依赖（sleep props）”。你听过这个词吗？它简直让我气得想把手机扔进海里。这个概念是说，如果你摇着宝宝入睡，或者奶睡，他们就会习惯这种“依赖”，当他们凌晨2点醒来时，就会要求再次获得这种安抚。我想这话说得也有道理，只不过听起来既冷冰冰又毫无同理心。 但是，当我向米勒医生提起这件事，几乎是苦苦哀求她允许我对两个月大的里奥使用“哭声免疫法”，因为我觉得自己快要累死时，她果断拒绝了。她用一种让我立刻豁然开朗的方式向我解释——她说，他们的小脑袋里实际上还不具备建立昼夜节律的“硬件”。直到大概四个月大，他们才会分泌区分白昼与黑夜的荷尔蒙。所以，试图把一个严格的作息表强加给新生儿，就像试图教一只猫说法语一样徒劳。这只是生理规律。你只能慢慢熬过去。 慢慢熬。好极了。当然。 我想也就是在同一天，我彻底放弃了使用环保尿布，因为我的生活已经够乱了，实在应付不了更多的麻烦。 如果你也正深陷其中，感觉自己要被堆积如山的衣服和严重的睡眠剥夺所淹没，请记住你并没有失败，你只是在战壕里奋战。深呼吸，如果你需要一些实用的小帮手来熬过这些日子，可以逛逛我们的婴儿必备好物。 用买买买换取和平（至少努力尝试过） 既然我还不能对他进行睡眠训练，我决定猛烈攻克所有妈妈博客都极力推崇的“睡前仪式”。按理说，你需要完成一整套舒缓的流程来向他们的大脑发出信号：该睡觉了。于是你给他们洗个澡、涂上润肤乳、读一本绘本，然后把他们放下——要求是他们得处于昏昏欲睡但奇迹般还醒着的状态。老实说，在执行这个步骤时，你根本不可能不小心把他们摇晃到睡着。 但有一件事确实帮了大忙——我是说真的帮了大忙——那就是给里奥穿对了睡衣。我家孩子体质怕热。简直就像一个愤怒的微型小火炉。因为是冬天，我们给他穿了厚厚的抓绒睡衣，结果他总是满头大汗地醒来，并且脾气暴躁。后来我给他换上了 Kianao 的有机棉婴儿包屁衣。 毫不夸张地说，这是我给他买过的最满意的物件。它是无袖的，所以我把它穿在轻薄的睡袋里面当打底。有机棉摸起来简直不可思议地柔软，而且因为它带一点弹性，哪怕我在凌晨3点他“炸屎”时手忙脚乱地从他头上扒下来，衣服也没有变形。我最后大概买了六件，然后就是无限循环地换洗。它虽然没有像变魔术一样治愈他的睡眠问题，但确实解决了因为过热而惊醒的麻烦，这至少让我多睡了一个小时。一次伟大的胜利。 不过，凡事都有另一面。差不多在他终于到了四个月，我们可以开始培养他独立睡眠的时候，他开始长牙了。那当然了。因为全宇宙都在针对我。戴夫在某个深夜绝望地狂刷亚马逊，买了这个熊猫造型硅胶牙胶咀嚼玩具。这确实是个挺不错的产品。造型可爱，食品级硅胶材质，你还能把它扔进冰箱冷藏，这点挺好的。但说实话？里奥对它就是不太感冒。他咬过几次，但他还是更喜欢凶狠地啃咬我的真锁骨或者他自己的拳头。我想每个宝宝都不一样吧。不过它倒挺好清洗的，所以在我的妈咪包里整整待了一年。 让大宝当“经理” 在整个阶段中最难熬的其实并不是缺觉——而是负罪感。玛雅很难适应自己不再是宇宙中心这个事实。戴夫和我意识到，每当她看那部最爱的电影时，她其实是在和里面那个完全被小婴儿边缘化的哥哥角色产生共鸣。 米勒医生建议给玛雅安排一些“工作”，让她觉得自己很重要，就像是管理层的一员，而不是一个被排挤的边缘员工。所以我们就照做了。 我们买了一套彩虹游戏健身架套装，但我们没有直接给里奥装上，而是把它包装起来，告诉玛雅这是送给她的礼物，让她用来教弟弟怎么玩。朋友们。你们是没看到这孩子那耀武扬威的劲儿。 我会把里奥放在木制A型架下面的毯子上，玛雅就会坐在他旁边，非常认真地向他解释大象是什么，并冲他摇晃小木环。这是一款非常漂亮、极简风格的玩具——没有那种让我一看就偏头痛发作的可怕塑料闪光灯——但它真正的绝妙之处在于，它给了玛雅一种掌控感。她是游戏时间的老板。而更重要的是什么？它给了我整整四到七分钟无人打扰的时间，让我能趁热喝完咖啡。简直堪比黄金。大写加粗的绝对物超所值。 隧道尽头的曙光 听着，新生儿对你发号施令的阶段真的是残酷的。没得洗。你会花一半的时间怀疑自己是不是毁了大宝的人生，另一半时间则向那个你从大学起就没联系过的上帝祈祷，只求宝宝能连续睡上两个小时。 但是慢慢地，迷雾会散去。昼夜节律开始起作用。哥哥姐姐也会发现，原来冲着这个小婴儿做鬼脸还挺好玩的。你也不用再连续四天穿着同一件哺乳吊带衫了。 里奥现在四岁了，玛雅也七岁了。他们依然会为了抢电视遥控器打得像两只野猫，但前几天，我看到他们依偎在沙发上的毯子里，看着动画片笑得前仰后合，非常享受彼此的陪伴。我就那样端着咖啡站在门口，感到一种铺天盖地的欣慰。 我们熬过来了。你也一定能。 准备好升级你的“生存工具包”，添置一些真正能让生活更轻松的好物了吗？现在就去选购Kianao 全线产品，好好犒劳一下自己吧。这是你应得的。 关于这个混乱阶段的热门问题 如何才能让大宝不再讨厌刚出生的二宝？ 天哪，别白费力气了。至少不可能马上做到！他们感到愤怒是完全正常的。我们做过最有效的一件事，就是每天挤出10-15分钟跟玛雅独处，在此期间我们绝口不提宝宝。不要说什么“我们去看看弟弟吧”之类的话。这就是完全属于她的时间。这大大减少了她的怨恨。 我什么时候才能正式开始睡眠训练？ 我的医生非常坚定地要求我等到4个月大之后再进行任何形式的“训练”。在那之前，他们的大脑确确实实还没有开始分泌调节睡眠的荷尔蒙。我在宝宝8周大时曾试图强推洗澡和讲故事的睡前仪式，结果只是导致我们俩都大哭了一场。真的，等他们度过“第四孕期”再说吧。...

浴室里的水蒸气模糊了我的手机屏幕，但我仍然能听到那欢快甚至有些魔性的电子音乐在瓷砖间回荡。我的大儿子泰勒被绑在马桶旁边的婴儿摇椅里，被屏幕上一个戴着墨镜的动画草莓完全迷住了。他当时四个月大，我已经整整一个星期没洗头了。我正拼命地处理我Etsy网店的订单，同时还要努力让这个小生命好好活着。我记得当时坐在浴缸边缘，看着他那双目不转睛的眼睛盯着屏幕上移动的数字水果，心里还暗自得意，觉得自己简直找到了当妈的“通关秘籍”。 毕竟，那个视频的标题上清清楚楚地写着“益智”两个字，所以我理所当然地认为，在我终于能抽出空来刮个腿毛的同时，我正在培养一个小天才。各位妈妈们，我当时真是太天真了，现在想想都觉得好笑。 如果你现在正躲在洗手间里，让那个发光的长方形屏幕帮你照看孩子五分钟，请放心，我绝对不是来评判你的。我只是想和大家说点心里话。作为一个住在离最近的杂货店整整二十英里远、带着三个不到五岁孩子的妈妈，我太懂什么是“生存模式”了。但是，回想我带老大和带老三的不同方式，我忍不住要笑我们这些严重缺觉、拼命渴望喘口气的妈妈们，常常会用什么样的话来欺骗自己。 电子音乐“停播”的那一天 直到泰勒九个月大体检的时候，我的幻想才彻底破灭。当时我疲惫地坐在诊室里，向米勒医生吹嘘我儿子有多喜欢看他的视觉刺激节目，以及他能不哭不闹地连续看上整整三十分钟。她看了我一眼——就是那种温柔、同情，但又写满了无奈的典型医生眼神——然后合上了她的笔记本电脑。 她用最委婉的方式告诉我，那些视频的效果与商家的宣传恰恰相反。我不太懂这背后的具体神经科学原理，可能也会用错医学术语，但她大致是这样解释的：婴儿的神经系统极其脆弱且简单。当他们看着每五秒钟就切换一次场景、伴随着洗脑节奏闪烁着鲜艳色彩的屏幕时，他们的大脑会受到大量且极不自然的多巴胺冲击。这会让他们习惯于持续的高速娱乐刺激。我的医生说，这可能就是为什么很多孩子后来很难集中注意力去倾听一个正常语速的人说话的原因。 她还提到了她读过的一项关于语言发育迟缓的研究，那些看了一堆“益智”节目的婴儿，最终掌握的词汇量实际上比那些整天只会盯着墙看的孩子还要少。我想这是因为屏幕不会给出回应，而真正的语言启蒙发生在当你对着孩子咿呀学语，他们也用婴儿语回应你的时候，哪怕你们只是在“争论”为什么他们不能吃狗粮。 巨大的营销骗局 说实话，一想到这些大公司是如何把目标对准疲惫不堪的父母，我就感到非常愤怒。他们在一个漂浮着菠萝的YouTube视频上贴上“大脑开发”和“发育里程碑”这样的字眼，心里非常清楚：一个从凌晨2点就开始照顾肠绞痛新生儿的妈妈，会点击任何承诺能帮助她孩子的视频。这简直就是一个赤裸裸的骗局。他们卖给我们一种错觉，让我们以为一个二维屏幕可以取代婴儿本该在其中学习的那个复杂、杂乱却真实的现实三维世界。 我们已经在应对飞涨的物价、操持家务的心理负担以及产后恢复的身体折磨了。他们却利用我们想给孩子最好的一切的渴望，向我们推销包裹着“教育”专业术语的“数字奶嘴”，这种做法真的很令人反感。他们知道我们没有时间去阅读什么临床试验报告，所以他们只是花钱把自己的产品买到搜索结果的顶部，剩下的就全交给算法了。 但不管怎样，为了孩子已经看过的那些屏幕时间而陷入深深的妈妈内疚感是毫无意义的，所以，原谅自己，翻篇吧。 如果你正想办法用一些孩子们能真正触摸和啃咬的东西来替换掉屏幕，好让你能抽空做点事，那就在你彻底崩溃之前，去看看Kianao的木制益智玩具系列吧。 嘴巴才是最初的“学习平板” 当我接受了我必须解雇那个“数字保姆”的事实时，我恐慌了。那我该怎么叠衣服？该怎么打包我的Etsy订单？我的祖母曾在只有我现在车库那么大的房子里养大了四个孩子，她告诉我，我只需要把宝宝放在地板的被子上，让他自己去探索。 事实证明，婴儿真正的学习过程比iPad应用要脏得多，也湿得多。他们需要去品尝东西，扔掉东西，并且意识到当木块掉到地上时，会发出响亮的声音。我开始严重依赖那些能给宝宝提供真实世界反馈的实体物品。 跟你说实话，这些年我买过不少没用的垃圾产品，但有一件东西真的让我带老三时获得了实打实的二十分钟宁静，那就是木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我知道木制玩具可能会让人觉得是Instagram上溢价炒作的跟风趋势，而且我也通常是第一个对昂贵的“高颜值”婴儿用品嗤之以鼻的人，但这东西真的很有用。与单纯往孩子眼里灌输画面的屏幕不同，这款健身架迫使他们去理解三维空间。我会把最小的孩子放在它下面，看着她慢慢摸索出如何协调她的小胳膊去拍打那只木制大象，那画面真的很奇妙。它不会闪光，也不会播放电子音乐，它只是静静地待在那里，等待宝宝去和它互动。这确实是一笔投资，但我愿意一个月不去汽车餐厅买冰咖啡，把钱省下来买这些能真正帮助孩子大脑健康发育、又不会把他们变成屏幕僵尸的好东西。 我还试过一大堆牙胶来转移他们的注意力。我们有那款松鼠牙胶硅胶安抚咬咬胶，我会给它打个B减。听着，它真的非常可爱，而且食品级硅胶材质在沾满狗毛（这在我们家是家常便饭）时，只需把它扔进洗碗机就能轻松搞定。但如果我说实话，有一半的时间，我的孩子们只是把它扔到沙发底下，然后又回去使劲啃自己的小拳头。不过，在他们决定握住它的那些天里，小橡果上的纹理能为他们提供真实的物理触觉，而这是平面屏幕根本无法给予的。 我带老三时的“洗澡摸鱼”方案 等到老三出生的时候，我已经累到了细胞深处，但我摸索出了一套自己的方法。我不再每天每秒都担心怎么逗她开心。我们总是害怕孩子会觉得无聊，但轻微的无聊正是他们学习如何感受自身存在的重要方式。 我不再用手机支架，而是采用传统的高对比度方法。新生儿的视力真的很差，所以他们确实喜欢高对比度的东西，但这不需要背光屏幕。我干脆直接把我们的森林蓝狐狸竹纤维婴儿毛毯铺在客厅的地毯上。斯堪的纳维亚风格的蓝白图案为她的眼睛提供了一个有趣的焦点，而当她趴在上面做排气操、小脸使劲蹭来蹭去时，竹纤维面料又能给她带来很好的触觉体验。它还能保持宝宝体温稳定，这样她就不会因为出汗而暴躁，我也可以在沙发上坐上十分钟，呆呆地看着墙壁放空自己。 你只需要把他们放在一个安全的围栏区域里，给几个有纹理质感的物件，让他们自己扭动、哼唧几分钟，而你可以趁机去解决自己基本的人类需求。因为世界历史上，绝对没有任何一个婴儿会因为妈妈去洗了洗胳肢窝让他们稍微感到有些不耐烦，而受到什么长期的伤害。 准备好抛弃那些动画水果，让你的孩子去体验真实的物理世界了吗？快去买一个木制游戏健身架，用传统的物理方式找回你的理智吧。 你现在可能想问的问题 如果我只是需要五分钟做个晚饭，而且不想听宝宝尖叫呢？ 天哪，我太懂了。如果你绝对需要借助屏幕才能避免把一锅滚烫的意大利面洒在自己身上，那就用吧，不要太自责。但要把屏幕当作它本来的样子——一个转移注意力的工具，而不是什么大脑开发训练。如果可能的话，你可以把他们放在高脚椅上，给他们一个木勺和一些冰块。这会弄得一团糟，但同样能为你争取到五分钟的时间，而且不会引起那种异常的多巴胺激增。 那些黑白对比的节目真的对他们的眼睛有害吗？ 根据我医生的解释，这其实并不是指他们的眼球在字面上受到了损伤，而是说那极快的画面切换节奏会让他们的神经系统超载。真实生活是不会每三秒就跳剪一次的。如果你想要视觉对比，给他们一本黑白相间的书或一条有图案的毯子看就好。 没有iPad，我该怎么一整天都逗婴儿开心呢？ 你不需要！这是我必须纠正的一个最大的谎言。你是一个父母，不是游轮上的娱乐总监。把他们带入你的世界就好。叠衣服的时候跟他们说说话，让他们看着窗外的树在风中摇曳，或者干脆把他们放在木制游戏健身架下，让他们自己去琢磨双手是怎么起作用的。 我的孩子真的需要一个花哨的游戏健身架吗？ 必须需要吗？不。一个婴儿玩一个干净的特百惠保鲜盒也能玩得很好。但如果你想要一个放在客厅里不会显得很难看、不需要电池，而且能真正鼓励他们在三维空间里伸手和抓握的玩具，我认为这是少数几件绝对值得花钱买的婴儿用品之一。

“别给他们看那个，这会彻底毁掉他们正在发育的注意力，”我们妈妈群里的莎拉一边抿着低因馥芮白一边说道，她那唯一的宝贝正乖乖地吃着精工细作的扁豆。“直接给他们看吧，亲爱的，不然你这辈子都别想腾出手来清空洗碗机了，”托儿所的老师这么劝我，这位女士看起来从2018年起就再没体会过什么是深度睡眠。“哎呀，想当年，我们只要给你们一把木勺，往花园里一塞就行了，”我婆婆热心地在一旁出谋划策，完全忽略了我们其实住在毫无绿地可言的二楼公寓里这一事实。 当你养着一对两岁的双胞胎女儿时，你会不断受到关于“屏幕时间”各种自相矛盾的建议狂轰滥炸。而这些建议大多出自那些从来没有在看医生迟到时、还试图把两个拼命挣扎的学步期人类幼崽按进双人推车里的人之口。但在育儿圈里，没有什么比那部大红大紫、充斥着霓虹色彩的动画衍生剧更能引起争议了——真不知道尼克儿童频道是怎么把一首关于鲨鱼宝宝及其一大家子的两分钟洗脑神曲，硬生生拉扯成一部长篇动画的。 如果你还没有被逼着看过这部特定的水下电视节目，那我真是太羡慕你纯净安宁的生活了。这绝对是一场感官暴击，故事设定在一个名叫“食肉动物湾（Carnivore Cove）”的虚构小镇（如果你仔细琢磨三秒钟，就会发现对于一个欢乐的幼儿世界来说，这名字真是细思极恐）。剧情主要围绕我们长满尖牙的主角和他的向导鱼朋友威廉展开，他们每天都在上演我只能称之为“多动症版闹剧”的疯狂戏码。 欢迎来到“食肉动物湾”的绝对深渊 我第一次播放这部动画片时，正饱受轻微肠胃炎的折磨，满心绝望地祈祷那首熟悉的“嘟嘟嘟嘟”神曲能让我在沙发上获得连续14分钟的安宁。然而，电视机里爆发出来的，却是一个以光速移动、令人眼花缭乱的彩色狂热梦境。 玛雅立刻开始疯狂地上下乱蹦，那种眼睛眨都不眨、浑身震颤的狂热劲儿，通常只有足球流氓身上才能看到；而她的双胞胎姐姐莉莉则一动不动地坐在那儿，死死盯着屏幕，仿佛正在接收国家机密。它的剪辑节奏快得离谱，感觉根本不像是在给孩子讲故事，而更像是有人给一个刚学会走路的小屁孩灌了一杯浓缩咖啡，然后让他去导演一部动作大片。角色们全在扯着嗓子喊台词。所有东西都在闪烁。里面时不时穿插的歌舞桥段似乎没有任何剧情逻辑，纯粹就是为了确保你的孩子绝不、绝对不会把目光移开。 里面还有一个章鱼角色，估计它有详细的背景故事吧，但说实话，我已经没有多余的脑容量去关心了。 曾经有人在网络论坛上声称这个节目能教给孩子关于社区和友谊的宝贵一课，这简直是一派胡言。 关于闪烁的灯光，医生到底怎么说 在我们初次坠入那个霓虹深渊的几周后，我拖着两个女儿去当地的全科诊所打常规疫苗。我们的儿科医生是一位说话极其直白的苏格兰女士，她对我在网上看多了而产生的神经质育儿焦虑绝对是零容忍。我们坐在那个贴满边缘已经卷起的胆固醇科普海报的房间里，而玛雅正试图去舔检查椅的底部。 我漫不经心地提到双胞胎完全被这部疯狂的新海洋动画片给催眠了，本希望能得到一点来自同阵营的安慰。没想到，她居然停下了敲击那个古董键盘的手。她用那种既轻描淡写又让人深感警惕的特有医学口吻告诉我，这些多动症式节目中连珠炮似的剪辑和频闪效果，有时对发育中的大脑来说真的是个问题。我不是神经学家，我初中生物也才勉强及格，但显然，那些闪烁色彩的极快变化频率可能会引发感官超载，甚至对光敏感的孩子构成风险。事实上，如果你眯起眼睛仔细看看亚马逊Prime的播放列表，就会发现他们居然真的在剧集上贴了“闪烁光线警告”的标签。 我依稀记得看过某儿科学会的文章——大概是在凌晨3点，身上还沾着别人吐出来的奶时——建议这个年龄段的孩子其实只应该看节奏缓慢、有教育意义的内容。事实证明，“食肉动物湾”里那些水下打嗝的笑话，根本算不上什么早期认知启蒙。 在一个极其嘈杂的世界里寻找安宁 意识到我其实一直是以娱乐的名义，把频闪灯直接照在孩子们的脸上时，我决定我们必须来个大转弯，转向那些不需要电池和音量键的东西。对于精疲力竭的父母来说，这说起来容易做起来难，但我还是开始把那些塑料材质的电子恶梦玩具轮换出去，换成真正有质感的实体物件。 当女孩们还小一点、还没发现遥控器带来的那种危险的快乐时，我们非常依赖木质自然元素婴儿健身架。现在回想起来，我真的无比怀念那些安静的日子。那是一个木制的A型支架，上面悬挂着可爱又素雅的植物元素——一弯芥末黄的布艺月亮，一些充满质感的木珠，还有一片小巧的树叶吊坠。它美得很高级，完全不会破坏你客厅的整体美感。 以前我常把莉莉放在它下面，她就会安静地拍打那片光滑的木制树叶整整20分钟，在没有动画鱼对着她大呼小叫的情况下，慢慢探索自己的小手是怎么运作的。它提供了最真实的感官反馈——木头就是木头的触感，钩织物就是钩织物的触感。没有刺眼的人造闪光来强行夺取她的注意力，只有温柔、有机的自然形状。这真是一套出色的装备，它实实在在地保护并培养了孩子的专注力，而不是将它击碎；而且它极其坚固，哪怕双胞胎试图把它扯下来也能安然无恙。 当然，她们最终度过了只能躺着的阶段，我们迎来了长牙期，这又带来了一种特殊的新混乱。听着，有时候你只是为了能熬过一个艰难的周二下午，随手买下眼前能买到的任何东西。在她们长臼齿最痛苦的那阵子，我们买了这款羊驼造型硅胶婴儿牙胶。这东西还不错。正如你所见，它就是一个食品级硅胶做的小羊驼，中间镂空了一颗小爱心，还带点彩虹色。它并没有神奇地解决我们所有的育儿难题，也没能治愈我们的睡眠不足，但它确实成功阻止了玛雅在看电视时啃咬电视柜的边角。所以，从大局来看，我认为这也算是一场另类的胜利。 如果你目前也正在经历从电子噪音到安静玩耍这一混乱的过渡期，你可能想要探索我们的婴儿毛毯系列，为你的婴儿房增添一些真正让人平静的元素。 不会对着你尖叫的海洋生物 问题是，一旦双胞胎迷上了“海洋”这个概念，所有东西都必须和鱼有关。晚餐要吃鱼，洗澡时要在浴缸里疯狂扑腾水，她们甚至还要以一种足以激怒邻居的音量，要求观看她们的水下卡通英雄。 我需要找到一种方法，既能迎合她们目前的狂热，又绝对不必再听那首洗脑神曲。我想要海洋，但我想要的是BBC纪录片里的那种海洋——那是安静的、雄伟的、由大卫·爱登堡娓娓道来的版本。 我们最终把她们那些花里胡哨、吵闹刺眼的化纤摇粒绒毯子，换成了这款宁静灰鲸图案有机棉婴儿毛毯。这东西绝对是上天赐予的礼物。首先，它完全是安静无声的。其次，它由极其柔软、经过GOTS认证的有机棉制成，透气性绝佳，所以女孩们半夜醒来时不会满头大汗、烦躁大哭。但最棒的还是它的设计。在纯净的纯白底色上，游弋着宁静温柔的灰鲸。它不仅满足了她们睡前对“海洋生物”的要求，而且这种柔和的灰色调也是在暗示：现在真的是该安静下来的时间了。没有霓虹色，没有狂乱的能量。只有安静、祥和的鲸鱼，它们什么也不做，只是看起来很美，同时让我家孩子们保持舒适和温暖。 我极其不科学的生存策略 这就是现代育儿的现实：在某个时刻，你很可能还是会让孩子看那部吵闹、烦人的动画片。因为你是一个活生生的人，偶尔也需要泡杯茶喘口气，而且不希望有一条小尾巴死死抱住你的左腿。这完全没有问题。 但如果你把它当成每日必备项目，那绝对是在找抽。我那完全未经科学检验、乱七八糟的策略是：只有在绝对紧急的情况下才用它——比如当其中一个发生了史诗级的尿不湿漏屎灾难，而另一个正试图攀爬书架时。我会试着和她们坐在一起，随机指着屏幕大喊：“看，一棵绿色植物！”以此来欺骗自己，让自己相信这是一次互动的教育体验。当节目结束后，你只需装作若无其事地把遥控器“弄丢”在沙发靠垫后面，然后夸张地建议大家改玩木质玩具，接着坦然迎接必然会随之而来的、长达五分钟的崩溃大哭。 做父母，其实就是和一群不讲道理的微型独裁者进行永无止境的谈判。如果你能在混乱的霓虹屏幕时间和安静的自然玩耍空间（那种能让大脑真正深呼吸的空间）之间找到平衡，那你就做得很棒了。 准备好为孩子的日常生活中引入一些急需的宁静了吗？探索我们的天然木质玩具系列，让自己远离电子噪音，喘口气吧。 你可能已经累到不想问的几个问题 给孩子看吵闹的动画片，我该感到内疚吗？ 绝对不必。每一本育儿手册的第47页都会建议你只应提供丰富且无屏幕的感官体验，但当我在为一个拼命挣扎的两岁娃强行喂退烧药时，这种建议根本毫无用处。在你走投无路时，把它当个工具用吧，只是别让它连续充当三个小时的电子保姆就行。 快节奏的剪辑真的会让他们变得多动吗？ 以我极其不专业的眼光来看？是的。每当双胞胎看这种连珠炮式的海洋疯狂秀超过十分钟，她们在接下来的半小时里就会表现得像刚刚灌下了一大杯纯精制白糖。脱离屏幕的过程总是很艰难的，因为现实世界根本运转得没那么快。 你是怎么让她们关掉屏幕又不大哭大闹的？ 手忙脚乱地关。这事儿没有魔法。我通常会在按下电源键之前，手里先准备好一份零食或一项完全不同的实物活动（比如她们的木质健身架或积木）。你必须立刻用看得见摸得着的东西转移她们的注意力。 她们最终会听腻这首神曲吗？ 从2021年起我就一直盼着这一天。目前还没发生。那段旋律已经永久性地嵌入了我大脑的神经结构里。我甚至会在等水烧开时发现自己正不知不觉地哼着它。投降是你唯一的出路。 这节目还有任何可取之处吗？ 片尾字幕吧。主要是因为它标志着这场感官暴击终于结束了，我终于可以让我家孩子去翻翻书了。

现代流媒体平台对我们撒过最大的谎，就是让你以为算法懂你在周二晚上8点14分想看什么——要知道，此时距离你大脑彻底宕机只剩下宝贵的42分钟了。而它们的第二大谎言是，让你误以为任何标题里带有“baby（宝贝）”字眼的影视剧，都能在一个随时会有两个幼崽醒来的客厅里安全播放。 昨晚我就吃了个大亏。家里好不容易安静下来。女儿们（我那两岁的双胞胎，目前像两个喜怒无常的小独裁者一样统治着这个家）在经历了一场长达40分钟、令人筋疲力尽的对峙后，终于向睡眠投降了——而对峙的起因仅仅是一个蓝色水杯的“蓝”不是她们想要的“蓝”。我瘫倒在沙发上，惊险地躲过了一个乱丢的塑料农场小动物玩具，决定看部电影来犒劳一下努力生存下来的自己。 我点开了一部叫《辣妹刺客：好日子》（英文名：Baby Assassins: Nice Days）的电影。我天真地以为这会是一部轻松古怪的喜剧，讲讲小屁孩们做些搞笑蠢事的日常。或者是一部关于人类幼崽如何在家搞破坏的纪录片。事实证明，我错得离谱。 睡前突如其来的日式枪战武打恐慌 给那些幸福地不知情的父母科普一下，《辣妹刺客：好日子》是一部日本动作喜剧系列的第三部。它讲述了两个十几岁的女孩，千束和真寻，恰好是身怀绝技、极其致命的职业杀手。标题里的“Baby”只是个时髦的俚语，指的是她们年轻，根本不是指发育阶段的婴儿。这部电影里没有尿不湿，没有温柔的摇篮曲。只有持续不断、动作编排华丽但让人胃部翻滚的近身肉搏和枪战。 电影一开场，大概只过了40秒，我就意识到了自己犯下了灾难性的错误。电视音量还停留在白天的45——当时为了在抽油烟机的轰鸣声和双胞胎老大跟邮递员的尖叫对峙中听清新闻，我把音量调得贼高。一瞬间，我安静的伦敦客厅听起来就像个火力全开的交战区。 我妻子抱着一堆叠好的衣服冲下楼，眼睛瞪得像铜铃，带着那种通常意味着有人从楼梯上摔下来的、只有父母才懂的惊恐。她质问我到底在给熟睡的孩子们放什么鬼东西，这导致我疯狂地在手机浏览器里输入“辣妹刺客 好日子 英文字幕 在线观看”，只为了向她证明这是一部备受赞誉的国际独立电影，而不是我主动去搜的什么暗网变态视频。客观地说，动作设计确实很精彩，不扯远了。 我是说，电影界也太厚颜无耻了，仅仅因为名字里有个“baby”，就把这玩意儿放在“合家欢”推荐列表旁边。这简直就是为那些睡眠严重不足、日落后大脑已经无法处理上下文线索的父母量身定制的陷阱。 关于屏幕暴力，Sharma医生到底是极怎么说的 你可以翻开任何一本现代育儿书的第47页，上面都会告诉你必须严格监控孩子们看的内容。但在凌晨3点，当你只想让所有人都活下去的时候，我总觉得这些建议毫无用处。不过，关于这件事的医学解释，是我在带孩子去当地NHS（英国国家医疗服务体系）诊所就诊时，尴尬地东拼西凑出来的。 我们的儿科医生Sharma女士是一个非常有耐心的人，她通常都是带着疲惫的微笑来回答我那些被害妄想症般的问题。在上次体检时，她含蓄地暗示，让一个两岁的孩子看极其逼真的武术处决场面，可能会在某种程度上“烧毁”他们正在发育的神经通路，或者至少与夜惊有很强的相关性。虽然当时我正忙着擦掉牛仔裤上的一抹不明粘稠物，但我大概听懂了：小宝宝的大脑无法将电影里的反社会暴力与现实区分开来。 如果他们看到了暴力画面，他们的焦虑感就会飙升，睡眠模式也会被打碎，然后突然间，凌晨4点付出代价的人就变成了我——我得抱着被吓坏的孩子拼命摇晃哄睡。说实话，我们家已经有足够多因为“某个人的影子看起来怪怪的”而引发的随机大哭了，我们绝对不需要再把日本职业杀手加入这个崩溃大礼包里。 真正的“刺客”就住在我家 看一部关于冷血杀手电影的讽刺之处在于，我自己就在养着两个。特别是双胞胎老二，她进入了一个只能用“焦土政策”来形容的磨牙期。她在客厅里潜行，默默评估下一个能让她那排小巧而锋利的牙齿咬下去的目标。桌腿。我的肩膀。她姐姐的胳膊。 为了对抗这种“家庭暴力”，我最终屈服了，买了这个熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶玩具。我通常对任何声称能神奇地安抚暴怒幼儿的东西持怀疑态度，但这块小小的硅胶真的拯救了我的理智。它有一个扁平的、带有多种纹理的表面，老二现在会凶狠地咬它，而不是我的手指。 最棒的是它是食品级硅胶做的，可以直接扔进洗碗机。因为如果让我再在这个家里手洗一件东西，我真的会疯掉。它很轻，老二甚至可以一边对着狗愤怒地咿呀大叫，一边猛烈地摇晃它。而且它不含你在凌晨2点上网查到的那些可怕化学物质。如果你的孩子目前就像一条挂满口水的小鲨鱼一样四处出击，我强烈建议扔一个硅胶熊猫给ta解决问题。 我们还买了一条蓝色碎花图案的竹纤维婴儿毯。它挺好的。完美履行了作为一条毯子的职责。据说竹纤维混纺对他们的皮肤极好，而且透气性佳，所以他们醒来时不会满头大汗、大发雷霆，这也是个不错的加分项。但最让我欣赏的是，蓝色的矢车菊图案能很好地掩盖育儿路上那些不可避免的污渍。我现在经常在黑灯瞎火看那些不适合儿童观看的动作片时，把它盖在自己的腿上，所以我想它也算是个多功能好物了。 如果你正绝望地寻找能真正让孩子们安静下来，而不是让他们兴奋得想打架的东西，你或许应该去逛逛这些有机婴儿服饰和睡眠用品，并接受一个现实：你现在的生活主要就是与柔软的织物打交道，以及努力活下去。 白天的转移注意力战术 能安稳坐下来看一部像《辣妹刺客》这样的电影（当然，音量要调到合理的12，并且打开字幕），关键在于你必须绝对确保孩子们在晚上7点前已经彻底筋疲力尽。你必须系统性地耗光他们的电量。 对我们来说，这意味着大量的地板玩耍时间。我们在地毯正中间搭起了带有彩虹动物玩具的木制婴儿健身架。老大是个“战略家”，她会躺在那儿好半天，全神贯注地研究那个小木象，搞得好像在破译国家机密一样。而老二呢，只会试图用蛮力把整个A字型架子扯下来。 说实话，这是个可爱的好物件。它不需要电池，不会用刺眼的霓虹灯闪瞎我的眼睛，也不会播放那种让我听了想哭的劣质电子版《老麦克唐纳》。它就是静静地待在那儿，看起来很有美感，透着一点斯堪的纳维亚风格，同时默默地帮宝宝们发展深度知觉和手眼协调能力。她们拍打着木环，把自己累趴下，最终沉沉睡去，留下我独自在宁静中享受成年人的影视时光。 为什么我们渴望银幕上的混乱 你可能会好奇，为什么一个严重缺觉的双胞胎父亲会主动选择看一部极度暴力的电影，而不是去睡觉，或者看个关于烘焙的温和纪录片。 这是因为，当你的一整天都充斥着管理幼儿的边界感、把葡萄精准切成四等份以防噎着、以及为了“谁能用那个红碗”而进行人质谈判般的交涉时，你就会极度渴望看一些跟家庭生活毫不相干的内容。我想看年轻小伙小姑娘们做后空翻躲避子弹，因为这跟我天天从天花板上擦粥的现实生活相去甚远。这是最纯粹、最血腥的逃避现实的方式。 但黄金法则依然存在：让孩子和你的播放列表保持距离。你真的只需要再次确认那些影视分级，打开字幕，并在有人醒来瞥见武术处决画面之前，死死守护住你的遥控器。 在你不小心用国际独立电影给你的后代留下心理阴影之前，先囤点能让他们真正感到舒适的装备，检查一下你流媒体的儿童滤网，让你的夜晚稍微可控一点。去看看Kianao全系列的环保婴童基础用品吧，它们能帮你维持家庭的和平。 关于夜间屏幕时间（以及如何生存）的常见问题 《辣妹刺客》里真的有婴儿吗？ 完全没有。这部电影里连个婴儿的影子都没有。它完全是关于十几岁的年轻杀手，她们只是用“baby”这个俚语来代表在职业杀手界年轻且缺乏经验。千万别在你的家长互助组里放这个。 如果我的孩子不小心看到了暴力动作片会怎样？ 根据我从儿科医生那里破译出来的信息，他们不会立刻变成小小的反社会分子，但这会让他们的神经系统彻底超载。这基本上是在给自己预定一个充满尖叫、噩梦和极度焦虑的夜晚。朋友，还是老老实实给他们看粉红猪小妹吧。 为什么流媒体平台把过滤这些内容搞得这么难？ 因为算法的设计初衷主要是为了提高用户参与度，而不是保护你两岁孩子脆弱的心理。很多国际电影会漏掉常规的家长控制过滤，因为在你的国家它们可能属于“未评级”。如果你想要真正图个安心，必须手动为你的成人账户设置PIN码保护。...