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现代育儿界最大的谎言就是：奶粉罐上的标价与你有多爱孩子直接挂钩。我曾经对此深信不疑。在双胞胎出生前，我理所当然地认为，除非宝宝喝的是那种由听着古典男高音入睡的草饲奶牛产出的、小批量独家定制的乳糖乳液，否则他们的大脑肯定发育不良。我大错特错了，但在我顿悟之前，我已经把相当于买一辆代步车的钱，砸在了那些进口欧洲奶粉上。 当你在下午三点站在超市货架前，胸前挂着一个尖叫的新生儿时，那海量的选择简直就像是在针对你。金罐的、紫罐的、声称能提高智商的，还有保证能让宝宝睡整觉的（这绝对是个明目张胆的谎言）。保健医生给的宣传册上建议“用心评估你的喂养选择”，但在我家姑娘们每三天就要干掉一罐奶粉，而我身上沾满了一层酸臭吐奶的情况下，这个建议真是一点用都没有。 根本不存在的成分大阴谋 曾经有好几个星期，我都在痛苦地纠结，仅仅是看一眼超市自有品牌的普通奶粉，是不是就等于在毒害我的女儿们。后来，我的儿科医生——一位名叫莎拉的非常有耐心的女士（她看起来总是需要来杯浓茶提提神）——温柔地向我解释说，FDA以及类似的监管机构对这些产品的管理可谓是铁腕手段。 她告诉我，规定上有严格的“三十种营养素”法则，这意味着货架上合法销售的每一款合格婴儿奶粉，都必须包含人类幼崽生长所需的完全相同的基础维生素、矿物质、蛋白质、碳水化合物和脂肪。我很确定她还说过，绝大多数超市自有品牌其实和名牌是在同一个厂家的同一条流水线上生产出来的，只是贴上了不同的标签，然后以一半的价格出售。 所以，你买名牌奶粉并不是在为更好的营养买单，而是在为他们营销部门的圣诞派对赞助。当我终于消化了这个信息时，我先是感受到了一种巨大的被背叛感，但紧接着迎来的就是经济上如释重负的解脱。 非化学专业人士如何看懂奶粉罐背面的成分表 奶粉的设计初衷是为了模仿母乳。母乳显然是一种极其复杂的生物液体，不过对我来说，它主要就是我妻子分泌的、能让两个宝宝瞬间停止哭泣的神奇物质。如果你仔细看看奶粉罐背面，你会发现里面98%都是宏量营养素，只不过被包装成了一大堆听起来很科学的专业术语。以下是我作为一个极其不专业的门外汉，对真正重要的成分的粗浅理解： 那些甜甜的东西： 乳糖被认为是黄金标准，因为它是母乳中主要的碳水化合物。有些品牌使用玉米糖浆来掩盖被分解的蛋白质的苦味，这听起来有点阴险，不过话又说回来，在我疲惫的大脑中，那些将其与其他健康问题联系起来的观察性研究听起来总是有那么点模棱两可。 蛋白质之谜： 显然，母乳有着非常特定的乳清蛋白与酪蛋白比例，即60:40。好的奶粉会努力去匹配这个比例，这样宝宝才不会因为便秘而在凌晨两点撕心裂肺地尖叫。 润滑的脂肪： 它们混合了植物油来模仿母乳的脂肪结构。你可能会在网上看到一些吓人的文章，说棕榈油会降低钙的吸收，这曾让我心惊胆战了一整个星期，直到我意识到几乎所有的东西里都含有棕榈油。 此外，还有像乳脂球膜（MFGM）和DHA这样的“额外成分”，每罐会让你多花些钱，它们可能会让你的孩子成为天才，但也可能只是让他们的尿布闻起来味道稍微不同罢了。 说到放进嘴里的东西，当你单手手忙脚乱地冲奶粉，而宝宝正试图啃掉你的肩膀时，你需要一个能转移他们注意力的玩意儿。我绝对是马来西亚貘牙胶的死忠粉。只要哪个双胞胎开始练习她们的“防空警报声”，我就会把它塞过去。因为它有一个奇怪的心形小镂空，宝宝的小拇指刚好能勾住，她们真的能一直抓在手里。这能为我争取到整整四十五秒的相对安静，刚好够我不至于疯掉地数清楚加了几勺奶粉。另外，马来西亚貘是一种濒危物种的造型，所以即便我正穿着昨天没洗的运动裤，也会觉得自己在为动物保护尽一份力。 羊奶以及其他昂贵的液体 围绕不同种类奶粉的营销攻势异常猛烈，甚至会让你怀疑自己是否还清醒。标准的牛奶对大多数宝宝来说都没问题，但现在羊奶也悄然进入了市场。我想这大概和它含有能在胃里形成更软凝乳的A2 β-酪蛋白有关，这听起来简直像是你在米其林星级餐厅会点的一道菜，而不像是用来喂宝宝的。我们试用了一个星期。它闻起来有一股隐隐的农场味儿，而姑娘们喝它时的那种狂热劲儿，和喝普通牛奶时一模一样，所以我们果断换回了更便宜的选择。 但是，货架上真正的反派是任何贴有“温和（gentle）”标签的产品。“温和”这个词是完全不受监管的。就因为其中一个双胞胎有点胀气，我花了一大笔钱买那种适度水解的“温和”奶粉，结果却发现“温和”基本上只是意味着他们把蛋白质“预先咀嚼”了一番。我可以连续吐槽几个小时，这种行为有多么像是在趁火打劫——仅仅因为宝宝打了一个再正常不过的嗝，商家就在奶粉罐上贴上一张带有安抚意味的柔和色调标签，然后向那些疲惫不堪、病急乱投医的父母收取高昂的溢价。如果你的孩子真的对牛奶蛋白严重过敏，你需要的是那种闻起来有着浓烈薯片味的深度水解奶粉，而不是那种包装粉嫩的罐子。 幼儿成长配方奶粉（三段/四段奶粉）完全是一个为了在你孩子满一岁后继续掏空你钱包而虚构出来的产品类别，所以请务必直接无视它。 如果你正在寻找能在你疯狂摇晃奶瓶时转移婴儿注意力的东西，你也许可以逛逛Kianao更广泛的可持续玩具与装备系列，不过如果宝宝正处于极度饥饿而彻底崩溃的状态，我可不敢保证它们绝对有效。 午夜喂奶的绝对混乱 没有人告诉你奶粉并不是无菌的。它携带一种极其罕见但十分可怕的叫做克罗诺杆菌（阪崎肠杆菌）的细菌风险，这意味着你不能只是随便兑点微温的自来水，然后就祈祷一切顺利。 官方指南规定，你必须烧开水，然后精确地等待三十分钟，让水温降至70摄氏度——这个温度既能杀死那种幽灵般的细菌，又不会太烫以至于破坏维生素，最后你还得在降温这整瓶混合物的同时，忍受一个人类幼崽像对待充满敌意的人质谈判专家那样对付你。这根本是个不可能完成的时间规划。你半夜站在那里，把一个塑料奶瓶插进一壶冷水里，祈祷它能在邻居因为哭喊声报警之前赶紧凉下来。 对于冲好的奶粉能放多久也有严格的规定。没喝过的是两个小时。一旦宝宝的唾液碰到了奶嘴，就只剩一个小时了，因为显然细菌是以光速繁殖的。在每天只靠三个小时碎片化睡眠硬撑的情况下，还要努力回忆你是在凌晨1点15分还是2点15分冲的奶粉，这种级别的脑力体操我真的是完全没有做好准备。 在这些暗无天日的时刻，我偶尔会给姑娘们扔过去这套柔软婴儿积木套装。我买它们是希望在我给奶瓶消毒的时候，她们能安静地搭座大教堂出来，但实际上她们大部分时间只是在啃那块蓝色的积木，或者把它当暗器扔向家里的猫。讲真，它们是很棒的积木——柔软、有捏感，而且绝不会砸坏窗户——但千万别指望它们能在你等水烧开的时候，为你争取到二十分钟不被打扰的清净。 被无数个小奶粉勺掏空的钱包 大概在宝宝三个月大的某个时候，你会发现自己凌晨四点坐在沙发上，疯狂地在网上搜索哪里能买到不需要把房子抵押去申请二次贷款的婴儿奶粉。双胞胎的账单是残酷的。两个宝宝意味着双倍的奶粉量、双倍的奶瓶，以及每隔几天就会凭空消失的一罐奶粉。 你将不可避免地掉进在网上疯狂寻找奶粉优惠券的无底洞中，用越来越离谱的化名注册各种邮件订阅列表，就为了省下那点钱。当你在信箱里收到一张实体奶粉优惠券时，会有一种非常特别的胜利感——就好像你不知怎么的战胜了整个系统，尽管你刚刚才把自己的个人数据拱手让给了一家庞大的企业集团。 我姨妈发誓说她认识一个女人，全靠免费的奶粉优惠券就搞定了宝宝的全部口粮，我很确定这只是奶粉巨头们为了让我们一直订阅他们的邮件而编造的都市传说。现实情况是，绝对最好的省钱之道就是直接购买超市的自有品牌。第一次买的时候你会感到有些心惊胆战，但宝宝不仅会好好的，而且你今年冬天也许真的就能交得起暖气费了。 你还需要留出买衣服的预算，因为那昂贵的液体中，有足足百分之三十会直接原路返回吐在你的肩膀上。我们家对这件有机棉婴儿包屁衣的消耗量极其惊人。它们有信封式的领口，这意味着当“屎尿大爆炸”不可避免地与喂奶时间撞车时，你可以把整件衣服往下顺着腿脱掉，而不是硬把它从头上拽下来。这是一个很小的设计细节，但却数不清有多少次把我从崩溃大哭的浴室地板上拯救了回来。 事实是，无论你选择如何喂养你的宝宝，这都将是一个兵荒马乱、筋疲力尽且十分烧钱的过程。但总有一天，他们会乖乖地坐在儿童餐椅上吃着一片吐司，而你会回首那段被奶粉支配的恐慌时光，纳闷自己当初为什么要对所谓的乳脂球膜斤斤计较。 在你去大批量囤购下一托盘奶粉之前，不妨花点时间浏览一下我们的牙胶玩具系列，用以安抚宝宝在出牙期的各种烦躁小情绪。 常见问题解答 突然更换奶粉品牌可以吗？ 我曾花了几个小时担心如何让双胞胎慢慢“转奶”，像个疯狂科学家一样调配各种比例。莎拉医生告诉我，只要是同类型的基础奶粉，大多数宝宝其实根本不在乎你是不是突然换了牌子。有时他们可能会在小肠胃适应的这一两天里多放几个屁，但总的来说，如果商店里你常买的牌子卖光了，直接拿一罐配方相近的普通品牌替代就行，千万别慌。 奶瓶里的奶粉结块了怎么摇开？ 就像它欠你钱一样死命摇。说实话，大概在第二个月左右，你会练就一种特定的手腕发力技巧。有些人极力推崇温柔地摇晃以避免产生气泡，但当你有两个尖叫的婴儿时，温柔摇晃绝对是你承担不起的奢侈。剧烈地摇晃它，如果你还有足够的克制力，就等个十秒钟让气泡消散。 为什么我宝宝的奶粉闻起来有金属味？...

当我怀着老大八个月的时候——这孩子现在已经成了我每天的“反面教材”——在一个下午的时间里，我收到了三条截然不同的忠告。邮局那位女士告诉我，男孩在情绪上比女孩好带得多。我奶奶打电话警告我，如果让小男孩离开视线四分钟，他能徒手把房子拆得只剩骨架。接着，H-E-B超市的收银员倾身越过传送带悄悄对我说，如果不买那种塑料小圆锥，换尿布时我的新生儿绝对会把尿直接滋进我睁大的眼睛里。 跟你说句掏心窝子的话：邮局那位女士简直是在睁眼说瞎话，我奶奶的话千真万确，而那位收银员虽然对尿液抛物线的预测很准，但对推荐塑料小圆锥这事却是大错特错。 养育男孩是一种疯狂、令人精疲力尽，而且极其吵闹的“特权”。这意味着你要不停地跑来跑去，处理多到惊人的体液，还要绝望地四处寻找那些屁股上没有印着重型机械图案的衣服。所以，如果你即将面对“男孩老妈”的生活，我们来聊聊当你把这些“小拆家机器”带回家后，到底会发生些什么。 尿液喷泉与新生儿生存法则 咱们先来聊聊婴儿房里最显眼的问题。没错，在给新生男宝换尿布时，冷空气接触到他皮肤的那一瞬间，你就进入了“喷溅区”。大家在婴儿派对上买的那些防尿小帐篷（pee-pee teepee）？纯属浪费钱（虽然出发点是好的）。因为只要他小腿一蹬，那个塑料小圆锥就会像子弹一样飞跃整个房间。我的儿科医生米勒大夫教我，在解开尿布的瞬间，直接拿一张普通的婴儿湿巾盖住“案发现场”就行了。这个好习惯无数次拯救了凌晨三点差点被迫洗冷水澡的我。 除了宝宝本人，另一个让我彻夜难眠的问题就是睡眠安全。当我把大儿子带回家时，我的产后焦虑就像一只死咬着婴儿猝死综合征（SIDS）风险不放的蜱虫。我记得自己在儿科医生的办公室里大哭，米勒医生温柔地叹了口气，告诉我把婴儿床清空，什么都不要留。她说，不要床围，不要我姑姑做的可爱小被子，绝对不要任何毛绒玩具，只需要让他平躺在一张摸起来甚至有些硬得不舒服的床垫上。我想，正是因为不能盖毯子，睡袋才成了必不可少的神器，不然他们躺在那里，看起来就像是丢了包装纸、冻得瑟瑟发抖的小煎饼卷。 给他们穿衣服为什么是一场彻头彻尾的噩梦 我实在不明白现在的男宝衣服都是谁设计的，我真想找他们的经理谈谈。如果你走进任何一家大型商场，女孩区就像是一片充满柔和色彩和柔软面料的魔法森林，而男孩区看起来简直就像是建筑公司的广告招牌。到处都是荧光橙色、攻击性极强的大脚怪兽卡车，以及印着“少女杀手”这种让我生理不适的标语。 但最不可理喻的绝对是婴儿牛仔裤。我记得看着婴儿派对上收到的一条硬邦邦的蓝色小牛仔裤，上面还配着金属按扣和背面的假皮标，我脑子里满是问号：为什么？宝宝们又不需要下矿井挖煤。他们不需要耐磨的牛仔布来保护小腿免受铁丝网的刮擦。他们就是软乎乎的小土豆，一天有百分之八十的时间都蜷着腿睡觉。把一个三个月大的宝宝塞进硬邦邦的牛仔裤里简直是一种酷刑，而要在那条僵硬的裤腰底下塞进一片尿布，你大概需要拥有奥运会举重运动员般的握力。 更别提那些婴儿法兰绒纽扣衬衫了，它们不可避免地会挤在宝宝的下巴周围，让他们看起来像快要在格子伐木工布料的海洋里淹死了一样。你必须完全抛弃那些硬挺的衣服，给他们穿上有弹性、透气的衣服，这样他们才能真正弯曲膝盖、学习翻身，而不是天天跟自己的衣服作斗争。 顺便说一句，婴儿鞋就是一个彻头彻尾的骗局，完全没必要买。 为了不再和那些迷你牛仔裤较劲，我最后几乎只给我的男孩们穿Kianao的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。我是个非常精打细算的人，但这款衣服真的物超所值。以前我大儿子几乎每周二都会把那些成包买的硬邦邦连体衣的后背撑破，而这些有机棉的包屁衣不仅能保持形状，还不会在他肉嘟嘟的小腿上留下那种泛红的勒痕。它们有着非常美丽且令人平静的大地色系，这样我的宝宝看起来终于像个正儿八经的宝宝，而不是个微缩版的赛车手。这绝对是一件耐穿实用的衣服，完全扛得住我极其简单粗暴的洗衣流程。 如果你已经厌倦了在一堆荧光卡车图案和硬邦邦的牛仔布中挑挑拣拣，不妨逛逛Kianao的有机婴儿服装系列。里面绝大多数都是非常柔软、款式正常的衣服，能让你的孩子自由活动。 “小拆家机器”的情感世界 有一种奇怪的迷思，认为男孩不像女孩那么情绪化，这对我来说简直太搞笑了，因为我二儿子最近就因为我不让他吃狗粮而嚎啕大哭了二十分钟。他们同样有非常强烈、排山倒海般的情感；只不过他们往往倾向于通过高速移动身体来消化这些情绪。 我在某处读到过——或者可能是哪个护士告诉我的，新生儿那段日子的记忆实在太模糊了——男孩大脑中大动作技能的发育速度通常远远快于精细动作或语言技能。这种说法用通俗的话来讲就是：他们在学会说话或者停下脚步之前，就已经先学会跑了。米勒大夫告诉我，他们做的那些打闹和摔跤，实际上会在大脑中释放某种促进情感联系的化学物质。这就解释了为什么大儿子表达爱的主要方式，就是在我喝晨间咖啡的时候，像颗炮弹一样从沙发上弹射起步砸向我的气管。 但他们也需要被当成宝宝一样呵护。人们有一种非常糟糕的习惯，就是当小男孩摔倒时，总是告诉他们“要坚强”或者“拍拍土站起来”。但我发现，如果你只是把他们拉进怀里，肯定他们的情绪——没错，在车道上擦伤膝盖确实很痛——他们反而能更快地平复下来。你不可能用管教来消除他们的精力，你只能把这股能量转移到户外去，因为在那里，他们唯一能折断的只有一根树枝。 认真推荐：到底该给他们买些什么 如果你正在为男宝挑选礼物，或者在准备自己的宝宝愿望清单，请自动忽略那些华而不实的东西。大家总是喜欢去本地那些昂贵的男婴精品店，花五十美元买一套精致的亚麻小西装，结果孩子穿上后立马就吐一身奶。心意领了，但这真的太不实用了。 你需要的是那些扛得住被啃咬、在泥地里拖拽，而且还能经受高温水洗的东西。 当我的男孩们开始长牙时，他们简直变成了凶猛的小野兽，试图啃咬电视遥控器、我的车钥匙，甚至是狗尾巴。我现在总是会在婴儿派对的礼物袋里塞进一个熊猫硅胶婴儿牙胶（Panda Silicone Baby Teether）。它是用食品级硅胶做成的，所以我不用担心奇怪的化学物质会渗进他们嘴里；当它无可避免地掉进停车场的泥坑里时，你直接把它丢进洗碗机就行。而且，它够扁平，宝宝那不怎么协调的小手完全能握得住，不至于一甩手就砸到自己的脑门上。 这里我还要提一下这款有机棉复古罗纹婴儿短裤（Baby Shorts Organic Cotton Ribbed Retro）。老实说：它们可能不太适合我这种特殊的生活方式。别误会，面料好极了，而且看起来绝对可爱——非常有复古运动风——但我家孩子就像泥巴吸铁石。在后院玩耍时，边缘那圈可爱的白边简直让我压力山大。不过，如果你的孩子没那么狂野，或者你只是想给全家福挑一套非常可爱的衣服，且不会因为面料不舒服让孩子尖叫，那么从男婴精品童装的角度来看，它是一个靠谱又高性价比的选择。 养育男孩注定是一团乱麻。你的房子永远不会再有安静的一天，你的买菜账单最后可能需要你去做房屋二次抵押才能付得起，而且直到地老天荒，你都会在你的洗衣机里摸到小石头。但是，一个小男孩爱他妈妈的方式是独一无二的。这种爱那么热烈，那么吵闹，却让所有的兵荒马乱都变得完全值得。 在回答大家平时私信问我的问题之前，一定要确保你的宝宝愿望清单里装满了真正用得上的东西。去看看Kianao的可持续婴儿用品吧，那些都是能扛过各种兵荒马乱的实用好物。 有问必答（走心实话版） 那些防尿小帐篷真的管用吗？ 绝对没用。这简直就是我们对新手妈妈们开的一个恶劣玩笑。男宝宝的腿总是在踢来踢去，所以那个小圆锥只会被发射到外太空去，而尿液该往哪儿滋还是往哪儿滋。听我的，在解开尿布的瞬间，直接丢一张干净的湿巾盖在上面就好了。它能吸收“火力”，而且成本可以忽略不计。 为什么我儿子只喜欢敲打东西来玩？...

早上七点，我正刮掉厨房橱柜上干巴巴的鸡蛋面糊，而我家蹒跚学步的小恶魔正拼命打手语讨要更多香蕉。这与我最初开始研究“荷兰宝贝”现象时脑海中那个宁静、休息充足的完美母亲形象完全相反。那时，我以为“荷兰宝贝（Dutch baby）”只是你在西环区文艺早午餐店里花22美元吃到的那种又大又蓬松的烤松饼。我不知道它同时也是一种全球风靡的育儿理念，据说能培养出世界上最快乐的孩子。现在，我正努力将两者融入我的生活，而我这乱糟糟的厨房带来的纯粹讽刺感，真是让我啼笑皆非。 当你听人们谈论荷兰式育儿时，听起来就像某种乌托邦式的幻想。但当你看看食物方面，就会发现这种著名的松饼甚至根本不是来自荷兰。这是一个混乱、令人困惑的矛盾体，说实话，这恰恰是母亲身份的最完美比喻。 披着德裔美国甜点外衣的谎言 我曾经以为，做一顿像样的早餐必须在太阳升起前起床，像周日早高峰的快餐店厨师一样，在热锅旁忙个不停。想象一下，一边翻着一个个小巧的银币松饼，一边还要应付拽着你运动裤不放的宝宝，这简直是一种特殊的心理折磨。听着，只要把面糊倒进滚烫的铸铁锅里，然后走开。这就是全部的秘密。“荷兰宝贝”松饼其实是源自德国松饼的美国发明，也就是说，这名字完全是个谎言。但当你正在探索“宝宝主导进食（BLW）”，并且每天只能睡三个小时碎片觉时，它绝对是你的救命稻草。 它实际上就是伪装成碳水化合物的烤鸡蛋和牛奶。我的儿科医生告诉我，尽早引入过敏原是预防以后过敏反应的关键，虽然我猜这方面的具体科学研究大概每五年就会变一次。尽管如此，这个像海绵一样的“庞然大物”绝对是我发现的让宝宝接触乳制品和鸡蛋的最简单载体。当然，前提是你需要先分别测试这些成分，免得在某个周二的早上玩起过敏反应的俄罗斯轮盘赌。整个松饼可以撕成厚厚软软的长条，六个月大的宝宝用他们笨拙的小手掌也能轻松抓住。而且它是零添加糖的——除非你把我躲在冰箱门后偷偷倒在我那一半上的枫糖浆也算进去。 你不需要一份珍贵的、祖传几代的“荷兰宝贝”食谱来搞定它。我一边用胯部顶着个不停挣扎的小家伙，一边把鸡蛋、牛奶、面粉和一些融化的黄油扔进搅拌机，然后倒进烧得滚烫的锅里，塞进烤箱。就这么简单。给宝宝吃“荷兰宝贝”松饼无疑会弄得很脏，亲爱的。你的地板看起来会像个灾区。但当他们啃着松饼边缘时，它能为你争取到整整14分钟的安静时间。有时，这就是你撑到午睡时间所需的全部。 我们的产后护理方式完全错了 在生下儿子之前，我在芝加哥做儿科分诊工作。我以为我知道疲惫是什么样子的。我见过父母们在候诊室的椅子上睡觉，靠自动售货机的咖啡续命。然后我自己真的生了孩子，医院让我带着一个六磅重的小人类和几条网眼内裤回家，告诉我要吃布洛芬，并说六周后再见。美国的产后体验，基本上就是披着医疗保健外衣的新人入会折磨仪式。 在荷兰，他们有一种叫Kraamzorg的服务。这是一种由国家资助的产后护士服务，会在你分娩后连续八天到你家里来。他们会检查你的生命体征；检查宝宝是否有黄疸；帮助你弄清楚如何让宝宝正确衔乳，让你不用在哺乳时痛得大哭。他们甚至会帮你洗衣服、做午餐，并把赖着不走的访客赶出去。当我第一次读到这些时，我不得不放下手机，直愣愣地盯着天花板。我产后的第一周是在淋浴间里哭泣度过的，我拼命地在谷歌上搜索我孩子的呼吸频率是否正常，或者我是否需要赶紧把他送回急诊室。 我们似乎默认了新手妈妈就应该是一个支离破碎、精疲力竭的空壳，还要招待那些只想抱宝宝的亲戚，甚至给他们端茶倒水。荷兰人将孕期第四阶段（产后前三个月）视为一个关键的医疗恢复期，这正是它本该有的样子。我在诊所里见过无数焦虑的初为人父母者，他们需要的只是一个受过专业训练的人坐在他们身边，告诉他们宝宝没事。我们这里没有Kraamzorg，所以你必须坚决地建立自己的支持系统，不再为你保护自己的安宁而感到抱歉。锁上门，去睡觉吧。 让我对午睡变得极其严格的“3R原则” 我以前总是带着我的孩子到处跑：去Target超市，去拥挤的咖啡馆，去嘈杂的餐厅。我觉得如果他累了，自然会在婴儿车里睡着。这就是美式风格，对吧。我们以为让他们处于不断的喧闹中能培养他们的适应能力。但我的孩子并没有适应。他干脆不睡了，而且每天下午3点左右就会因为过度疲惫而陷入焦躁暴怒的状态。 荷兰人依赖于1915年提出的一个古老原则，叫做Rust, Reinheid, Regelmaat。翻译过来就是：休息（Rest）、清洁（Cleanliness）和规律（Routine）。我倒不太在乎“清洁”那一部分，毕竟我的地板上永远铺满了狗毛和饼干碎屑。但“休息”和“规律”完全颠覆了我的认知。荷兰人对睡眠环境的严苛是出了名的。只要有可能，他们绝对不搞“在路上睡觉”那一套。他们会把宝宝放在黑暗、安静的房间里，让他们在自己的婴儿床里午睡。也许正是因为这种无聊、可预测的日常规律，研究表明，他们六个月大的宝宝每天比我们的宝宝多睡大约两个小时。我不知道他们是如何在整个人群中准确测量出这个数据的，但这感觉很靠谱。每天多睡两个小时啊！想想你能完成多少事，或者更棒的是，当你静静地坐着时，你能偷懒忽略掉多少琐事。 我的儿科医生告诉我，睡眠能带来更多的睡眠。这听起来像是一个居高临下的禅宗哑谜，直到我真的强迫自己为了宝宝的午睡时间乖乖待在家里。我开始把儿子的睡眠空间当作无菌区一样对待。遮光窗帘、大音量的白噪音机，还有透气的睡眠穿搭。我给他穿上Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless Infant Onesie）。它由95%的有机棉和5%的氨纶制成。说实话，这是他们家我最喜欢的一款产品。合成纤维的面料会积聚热量，让宝宝流汗，从而让他们醒来时烦躁痛苦。但这件连体衣很透气，弹性大到能包住巨大的布尿布，而且当我无可避免地忘记把衣物分开洗涤时，它也能在洗衣机的蹂躏下“幸存”下来。我一口气买了六件，把别人送的那些硬邦邦、穿脱复杂的衣服全扔了。 如果你正试图从混乱的日常中解脱出来，转而追求透气的基础款，不妨看看有机基础款系列。这能大大减轻你的心理负担。 天气绝不是借口 以前，只要是承诺能促进孩子智力发育的发光塑料玩具，我通通都会买回家。现在我才意识到，这些玩具只会给我们俩带来感官超载。我现在尽量让一切变得极致简单。 我们在客厅里放了一个木制婴儿健身架（Wooden Baby Gym）。那是一个木制的A型架，上面挂着一些动物玩具。它挺好的。它的外观足够简洁，不会引发我的视觉凌乱焦虑症，还能让宝宝自己玩上十分钟，让我有机会喝杯温热的咖啡。木材触感光滑，色彩柔和，非常契合荷兰式的低刺激氛围。我不认为这会从根本上改变他的神经通路，但绝对比那个闪着刺眼灯光、唱着跑调儿歌的塑料怪物要好得多。 无论如何，荷兰幼儿适应力强的真正秘密并不在于他们的室内玩具。而在于他们的父母会在倾盆大雨中把他们放在自行车上带出门。他们有句俗话：没有坏天气，只有穿错的衣服。我正努力接受这个观念，尽管芝加哥的冬天时常在考验我活下去的意志。现在，即使寒风刺骨，我们也会出门。我会把他裹在厚得夸张的羊毛衣物里，塞给他一个熊猫牙胶（Panda Teether）让他啃——因为他现在正在疯狂长臼齿——然后我们就去散步。阴冷糟糕的空气奇迹般地重置了他的情绪。令人惊讶的是，它也重置了我的情绪。有时候，你确实需要给你的神经系统来点刺激，才能停止哭泣。 让松饼瘪下去吧 我现在的早晨跟一年前相比大不相同了。我不再那么执着于最大化利用每一秒清醒的时间，而是更专注于保护我们的放松时刻。我随意搅和出稀烂的面糊，把平底锅塞进烤箱，然后在烘焙的时候完全不去管它。当我把它从烤箱拿出来、它瞬间严重干瘪下去时，我不再感到焦虑，因为它本来就该是这样的。我任由我的孩子在吃的时候把饭桌弄得一塌糊涂。然后我把他洗干净，把他塞进黑暗的房间里睡午觉，而我自己则坐在沙发上，什么都不做。 这套体系并不完美，我也绝对不是那种悠然自得度过一天的欧洲放松型母亲。但是，把睡眠当作一项没有商量余地的医疗需求，以及端上一盘用平底锅烤出来的巨大、毫不费力的鸡蛋，这比强迫自己硬着头皮迎难而上要好得多了。别再试图寻找从疲劳中挣脱出来的捷径了，赶紧去躺下歇会儿吧。 准备好升级您孩子的睡眠环境，以便您最终也能得到一些休息了吗？浏览Kianao的睡衣系列，获取透气、极简的睡眠穿搭。 常见问题 (FAQ) 给六个月大的宝宝喂食“荷兰宝贝”松饼的最安全方法是什么？ 听着，你不需要烹饪学位也能做到。只需把冷却好的松饼切成两指宽的厚条。在六个月大的时候，他们还没有掌握拇指食指的捏取动作，所以他们需要足够长的条状物，让他们能够握在拳头里，并且顶部露出一截以便他们咀嚼。它的质地超级像海绵，所以很容易在嘴里化开，但为了以防万一，请务必坐在旁边看着他们吃。而且千万别撒糖霜，他们不需要，况且最后那些糖霜大概率只会跑到他们的眉毛上。 荷兰式的育儿风格在美国真的现实吗？...

我站在伦敦市中心一家灯光昏暗的产后病房里，盯着眼前看起来像两个气鼓鼓的、青一块紫一块的“小土豆”。我妻子刚刚完成了一项堪比医疗急救的生物学奇迹，现在正昏睡不醒，而我怀里抱着我们的双胞胎女儿。在过去的九个月里，你的脑海中早已构建出电影般的画面。你以为当护士把孩子递给你时，你接过的会是一个完美无瑕、浑身散发着光芒的婴儿，就像高端纸尿裤广告里走出来的那样。现代育儿最大的谎言，就是以为你会接过一个干干净净、随时可以向全世界炫耀的小生物。然而现实是，他们塞给你一个尖叫着、全身裹满胎脂的“外星人”，身上还隐约散发着羊水、碘伏和纯粹的恐慌气息。 你很快就会意识到，所谓美好安宁的新生儿阶段，根本就是一场极其成功的营销骗局。前48小时，我一直在不停确认她们是否还有呼吸，同时暗自纳闷：她们的头本来就该这么尖吗？（我们的儿科医生轻描淡写地说，她们在出来的路上被挤压到了，以后会慢慢变圆的。用这种无比轻松的语气来形容我女儿们圆锥形的脑袋，真让人哭笑不得。） 康妮·弗朗西斯的音乐骗局 当你每天只能靠睡三分钟来续命时，文化期望对你大脑的干扰简直让人啼笑皆非。你这辈子经常在老电台或电影背景音里听到那首著名的《Pretty Little Baby》，久而久之你就在心里默认，婴儿就是静静躺在那儿看起来可爱极了的生物。到了回家的第四天，我真的是累到崩溃，竟然在凌晨三点拿着手机搜索那首歌的歌词，满心以为只要我唱得足够准确，女孩们就会立刻进入甜美的梦乡。 我在狭小的公寓里来回踱步，在嘎吱作响的木地板上摇晃着，绝望地对我女儿哼唱着康妮·弗朗西斯那首轻柔的旋律，而她则粗暴地把半消化的奶吐在了我仅存的一件干净T恤的后背上。根本没用。事实证明，20世纪中叶那种“漂亮小宝贝”的唯美滤镜被严重浪漫化了，而我那个嗓门极大、脾气暴躁的婴儿对复古流行文化完全免疫。她只是用那双带着奶味的眼睛一眨不眨地盯着我，然后带着电子音DJ般的持久力继续尖叫。 社区保健员的“可怕”真相 我们被分配到的社区保健探访员叫布伦达，是个干练到令人胆寒的女人。她穿着一双舒适实用的鞋子，对我的黑眼圈没有丝毫同情。孩子们一周大时她来到了我们的公寓，看了看我用发抖的手端着一杯凉透的速溶咖啡，就开始喋喋不休地甩出一堆听起来完全像是瞎编的统计数据。 她告诉我新生儿每天能睡长达16个小时。我大笑出声，结果惊吓到了其中一个双胞胎，引发了新一轮的大哭。根据我极不科学的观察，她们似乎只会以45分钟为周期断断续续地睡，而且通常只有在被人类抱着、并以每分钟正好60下的频率摇晃时才肯睡。如果我胆敢放下手臂或者坐下，她们体内的警报器就会拉响，尖叫声又会重新开始。我的全科医生嘟囔了一些关于神经系统发育和惊跳反射导致她们醒来的话，但老实说，我觉得她们就是对自己那张婴儿床有严重的厌恶感。 布伦达还死死地盯着我的眼睛，把我吓得不轻，再三强调必须、绝对要让女孩们仰卧在一张空无一物的婴儿床里睡觉。不能有毯子，不能有毛绒玩具，不能有床围。这让她们看起来就像是资金严重短缺的监狱里的小囚犯，但显然，这能大大降低她们突然停止呼吸的风险——光凭这一点，就足以让我把她们的睡眠空间清空得干干净净。 在那次探访中，她还漫不经心地提到，我们每天大约需要给每个宝宝换10到12次纸尿裤。我那已经快要罢工的大脑试图算一下这笔账。这意味着一周得换160多片纸尿裤。我们的走廊迅速变成了一个生化危险品处理中心，而我们消耗的婴儿湿巾的绝对数量，让我开始反思自己一贯坚持的环保理念。 那些我以为是急症（其实根本不是）的情况 当你在“让人类幼崽活下去”这件事上毫无经验时，任何一点风吹草动都像是一场致命故障。互联网绝对帮不上任何忙，因为只要你在搜索引擎里输入任何症状，它就会立刻暗示你的孩子患上了某种罕见的19世纪绝症。以下这几件事曾让我的血压飙升到顶点，后来我才意识到，它们其实只是婴儿“标准操作系统”的一部分： 奇怪的呼吸声： 没人告诉过你，婴儿睡觉时的声音听起来就像一台发生故障的咖啡机。他们会发出咕噜声、呼噜声，还会暂停呼吸，停顿的时间刚好够你猛扑到婴儿床边，然后他们又开始像金毛寻回犬一样喘气。 第一次拉便便： 医学术语叫“胎便”，但它看起来简直跟铺屋顶的沥青一模一样。又黏又黑绿，对普通的婴儿湿巾完全免疫，当时把我吓坏了，差点就打了急救电话。 莫名其妙的红疹： 头一天她们的皮肤还好好的，第二天就变得像一张意大利香肠披萨。显然，在液体里泡了九个月后，突然暴露在真正的空气中会让她们的皮肤无所适从。 爆炸式的打喷嚏： 她们会猛烈且连续地打喷嚏，不是因为感冒了，而是因为她们还不会擤鼻涕，这是她们清理灰尘的唯一方式。 如果你正在绞尽脑汁地想，该怎么给这些小小又难以捉摸的生物穿衣服而不至于彻底崩溃，不妨 浏览我们的有机婴儿服装，这些衣服至少能让无休止的换装过程稍微好受那么一点。 穿衣大作战与Costa咖啡馆事件 我们来谈谈衣服吧，因为一个体重还不如一袋土豆重的小东西所产生的待洗衣物量简直大得惊人。你会收到各种精心设计的礼物，比如背后系扣的衣服或带着硬挺牛仔领的套装，但这完全没用。你很快就会明白，任何需要你把婴儿的四肢扭成复杂角度才能穿上的衣服，最后都会直接被扔进旧衣回收箱。 这就不得不提到 有机棉婴儿包屁衣 了。起初，我觉得它不过就是件普通的白色连体衣，直到在克拉珀姆（Clapham）的一家Costa咖啡馆发生了一次非常特殊的事件。其中一个双胞胎遭遇了我们在“育儿战壕”里称之为“大爆屎”的突发状况。便便不知怎的竟然克服了地心引力，顺着她的后背一路往上，气势汹汹地停在了她的领口正下方。我站在无障碍洗手间里盯着那一幕，整个人僵住了。我意识到，要想脱下这件衣服，我就必须从她的头上套过去，这实际上等同于用她的排泄物给她的头发做个造型。 就在这时，我脑海中浮现出深夜在Reddit论坛上看到过的一篇帖子。这件衣服肩膀上那种小小的信封式折叠设计？那可不是为了装饰。它们的设计初衷是为了让你能把整件衣服从肩膀 往下 脱，穿过双腿拿掉，从而完全避开头部的灾区。我照做了，把那件毁掉的连体衣扔进垃圾桶，并在心里默默赞美那个发明了带有一点弹性的有机棉的人。这面料还极其柔软，且出奇地耐洗。这是必不可少的优点，因为我们每天大概要消耗六件。第二天一早，我们就又买了十件。 洗澡时间的纯粹恐惧 我不知道是谁觉得把一个软绵绵的、极其脆弱的人类放进一盆肥皂水里是个好主意，但我当地的全科医生轻描淡写地说，我们每周只需要给她们洗两三次澡就行了。老实说，我倒希望是闰年才洗一次。我们第一次尝试时，动用了两个成年人、三条毛巾，还伴随着大量的喊叫声。根据那个被强行洗澡的小孩的嚎叫声来判断，水温要么像岩浆，要么像北极冰水。 湿漉漉的婴儿违背了所有已知的物理定律。他们身上的摩擦力为零。前一秒你还紧紧地抓着他们，下一秒他们就从你手里滑出去了，你不得不在浴室瓷砖上方上演一场奇迹般的半空杂技接力。因为要努力托住那滑溜溜的小脖子，我简直焦虑到了极点，出了一身的汗，甚至在浴室里制造出了自己的微气候，导致我自己都完全没必要再洗澡了。 接下来是擦干阶段，你得小心翼翼地把那些像米其林轮胎人一样层层叠叠的小肥肉里的水分吸干，免得它们长出什么真菌来。你一边试图把毛巾塞进脖子的褶皱里，一边还要防备她们不停地往你喉咙上踢，同时在心里拼命祈祷，她们千万别决定像个失灵的喷泉一样，直接尿在你刚刚铺好的干净防滑垫上。 另外，听说她们还需要进行所谓的“俯卧时间”（Tummy time）来锻炼颈部肌肉，但大多数时候，她们只是把脸埋在地毯里大哭，直到你把她们抱起来为止。 唯美木制玩具的错觉 最终，长牙期还是来了。你以为你终于搞定了睡觉和喂奶的问题，然后突然之间，她们就像只獒犬一样狂流口水，还试图把自己的拳头啃下来。我的儿科护士嘟囔着说可以给她们一条冷毛巾咬，但这听起来有点凄凉，于是我们最终囤了一座小山似的牙胶玩具。...

我儿子刚出生四天时，我婆婆在婴儿房里把我堵在角落，手里还挥舞着一瓶刺鼻的芥末籽油。她告诉我，每天用力按摩能让宝宝的骨骼更强壮，还用那种觉得我极其无能的语气叫我孩子（beta）。两小时后，一位邻居送来了一锅砂锅菜，并告诉我只能给宝宝用冷压特级初榨橄榄油，因为“既然能拌沙拉，就一定能涂在婴儿身上”。那天深夜，当我在黑暗中滑手机时，一位嗓门很大的网络皮肤科医生却在视频里警告我：所有植物油对新生儿的皮肤屏障来说，基本上等同于电池酸液。 我站在那里，手里拿着一瓶经典的普通矿物婴儿油，心里忍不住怀疑：难道给我的孩子保湿，会成为最终毁掉他一生的罪魁祸首吗？ 儿科病房里到处都是出于好意、但实际上几乎用各种家用调料把孩子“油炸”了一遍的父母。我见过无数个这样浑身泛着油光、长满皮疹的宝宝。探索新生儿护肤，就像在文化传统、强势营销和相互矛盾的医学研究交织的雷区中穿行。最近，如果你在网上搜索大桶润滑油，算法甚至会以为你在筹划什么可怕的“吹牛老爹”派对（Diddy party），而不是单纯为了对付宝宝头上顽固的头皮屑。在这个时代买护肤品，真是让人哭笑不得。 关于矿物油的大辩论 让我们来聊聊那瓶经典的粉色普通婴儿按摩油。它闻起来充满了怀旧气息，同时也透着一种大企业的不走心。你肯定知道我说的是哪款。它本质上就是高度精炼的液态石油提取物掺了点合成香精。 我的儿科医生，一位看起来从上世纪90年代末就没睡过好觉的女士告诉我，矿物油本身并不邪恶，它只是作为保湿剂毫无用处。它的作用就像一层保鲜膜。如果宝宝的皮肤已经很干燥，在上面涂抹石油提取物只会把“干燥”锁在里面。它浮在表面，让你的孩子变得异常湿滑难以抱稳，却对底层的皮肤组织起不到任何补水作用。 然后是凝胶版。我只买过一次婴儿润肤油凝胶，以为它会比液体的清爽好清理一点。结果那质地简直是个噩梦。我花了三天时间，用Dawn洗洁精才把它从手上洗掉，而我儿子当时差点从我怀里滑到硬木地板上，活像乡村集市上涂了油的小猪。我们把它扔进了垃圾桶，再也没提过这回事。 植物油与湿疹陷阱 这就说到了互联网上崇尚“纯天然”的那群人，他们坚信天然就等于安全。但新生儿的皮肤基本上就像湿透的纸巾，渗透性极高，而且极其难以预测。 听我说，给宝宝涂橄榄油的建议真的可以休矣。当我在凌晨三点因为害怕做错一切而翻阅医学期刊时，我发现曼彻斯特大学的研究人员已经证实，橄榄油实际上会阻碍皮肤屏障的发育。你涂上它，以为自己是个伟大、崇尚自然的好妈妈，但实际上，你正在破坏孩子抵抗湿疹所需的精密脂质结构。 当你了解了乳痂（头皮垢）的成因时，情况就更糟了。宝宝头上那层黄色、鳞片状的结痂，通常与一种叫做马拉色菌的酵母菌有关。这种酵母菌简直把橄榄油和葵花籽油当成了自助大餐。我以前的主治医生经常因为父母把厚重的植物油留在宝宝头上一连好几天而抓狂，因为这实际上是在孩子头皮上培养了一个庞大的真菌群落。 芥末籽油就更糟糕了，它会引起严重的接触性皮炎，不过我永远不会当着我婆婆的面这么说。 如何真正地逗乐一个滑溜溜的婴儿 如果你正在积极对付乳痂，这个过程是相当繁琐的。你需要在头皮上揉入几滴可以接受的护肤油，在孩子的尖叫声中等待大约十分钟，用软毛刷轻轻刮掉软化了的皮屑，然后再用洗发水把这堆黏糊糊的东西彻底洗掉。把油留在头上是你最不该做的事。 在等待那漫长的十分钟时，你需要分散他们的注意力。我对任何会发光或播放音乐的玩具都持高度怀疑态度，所以我更喜欢把他们塞到木制玩具下面。 我们用的是木制动物婴儿健身架套装。它本质上是一件极简主义的家具，顺便还能逗婴儿开心。大象是我最喜欢的部分，因为它有足够的重量，当我的孩子发脾气拍打它时，它能漂亮地晃动。没有闪烁的灯光，也没有刺耳的塑料噪音，只有安静的木头碰撞声。在喝早咖啡之前，家里能有一件不会让我过度兴奋的东西，简直太难得了。中性的色调也意味着它不会让我的客厅看起来像被一个原色炸弹炸过一样。 椰子油的破局之道 那么，既然矿物油毫无用处，厨房里的植物油又会滋养酵母菌，你到底该用什么来锁住水分呢？ 我的儿科医生建议使用椰子油。这似乎是目前医学界唯一能容忍的东西了。临床数据显然表明它具有一些温和的抗菌特质，而且不会完全破坏皮肤屏障。它在室温下是固态的，这意味着当你的孩子不可避免地抓到罐子时，它不太可能弄得你整个地毯都是。 放弃在干燥皮肤上涂抹油的想法吧。正确的做法是，在他们刚洗完澡、身体还微湿的时候，立刻涂上一层非常薄的纯净椰子油，然后再把他们塞进睡衣里。水提供了水分，而油只是把水分锁在那里。 应对口水泛滥的后遗症 另一个我会常规使用屏障油的时期是宝宝的出牙期。我儿子长门牙的时候，分泌的口水足以填满一个小戏水池。持续的潮湿让他的嘴巴周围长满了鲜红的口水疹，看起来就像化学烧伤一样。 我开始在他的下巴上涂一点点椰子油，给他的小脸做个“防水处理”，然后再让他尽情地啃他的牙胶玩具。 说到出牙，市面上大多数玩具都是垃圾。我非常满意这款马来貘牙胶，因为我对动物形象的准确性有着近乎苛刻的要求。这是一只马来貘，这意味着当公园里其他父母问你宝宝在嚼什么时，你可以听起来非常博学。它是硅胶做的，安全可靠，而且当它不可避免地掉进公共卫生间的地板上时，也非常容易清洗。我儿子主要就是啃它的鼻子。 如果你想要稍微滑稽一点的东西，寿司卷牙胶也是个不错的选择。它的形状像一块握寿司。它虽然没有改变我的生活，但当我试图喝上一杯温热的茶（这可是我最近赖以生存的硬通货）时，它确确实实为我提供了整整四分钟的清净。 它与婴儿无关的绝妙用途 如果你想知道市面上普通婴儿油真正的主要用途是什么，那绝对是家务清理。我水槽下就有一瓶，已经整整两年没碰过我孩子的皮肤了。 它是唯一能把《汪汪队》贴纸从硬木地板上撕下来，又不会破坏聚氨酯涂层的东西。你只需要把贴纸泡在油里，等背胶分解，然后轻轻一擦，就能抹去你家孩子的“涂鸦破坏”痕迹。它也同样适用于家居店非要直接贴在相框玻璃上的那种恼人价签。 从护理的角度来看，这也是去除顽固创可贴的最简单方法。把一块黏乎乎的创可贴从学步期宝宝毛茸茸的小腿上撕下来，对所有人来说都是一场创伤性体验。在胶带上涂一点矿物油可以溶解胶水，创可贴就能轻松滑落。 当我的剃须膏用完时（大概每三周就会发生一次），我也会用它来刮腿毛。虽然它会稍微有点堵塞剃须刀，但能防止刮胡刀引起的红肿。 如果您正在寻找更多让孩子有事可做，同时又不会破坏他们皮肤屏障或让您发疯的方法，请查看我们的婴儿健身架系列。 关于“滑溜溜宝宝”的最终定论 放轻松，朋友。宝宝会没事的。 无论你是用椰子油、昂贵的角鲨烷混合油，还是什么都不涂，新生儿的皮肤最终都会自行调节好的。儿科界对每日保湿的执念，很大程度上也只是一种现代发明。别再让互联网说服你，把你孩子的真皮层当成一场高风险的科学实验了。 洗掉那些乳痂，避开厨房储藏室里的调料，把矿物油留在水槽下专门用来除贴纸就好。 在你再次陷入关于脂质层和酵母菌培养的深夜无底洞之前，不如选点真正有助于他们发育的好东西。探索我们完整系列的纯正、天然婴儿用品。 我在儿科候诊室常被问到的问题 如果不是用来保湿，普通的婴儿油到底是用来干嘛的？ 基本上它只是一个物理屏障。我主要用它来溶解黏乎乎的东西。它能洗掉学步期宝宝手臂上的临时纹身贴，撕下医疗胶带而不伤皮肤，还能清除窗户上的贴纸残留。如果你把它用在宝宝身上，只有在刚洗完澡后立刻涂抹、把水分锁在下面才有效。...

凌晨两点，我站在伦敦的公寓里，手里拿着美国岳母跨越大西洋寄来的iPad，盯着一份光是“拍嗝巾”就足足有50行的电子表格。我妻子在沙发上睡着了，她怀着双胞胎，身子很沉，而我刚刚花了45分钟研究一个完全是为了从一个小人类鼻子里吸鼻涕而设计的塑料装置的“结构完整性”。就在这一刻，我过去的身份彻底瓦解了，取而代之的是一个对一次性纸尿裤吸水性有着强烈个人见解的男人。 在双胞胎到来之前，我对我们该如何迎接他们有着一个非常清晰但极其傲慢的设想。我以为我们会是极简主义父母。我们会买几件有品位的天然纤维婴儿服、一张实木婴儿床，或许再加一条可爱的针织毛毯。我对网上那些长篇大论的待产清单嗤之以鼻。我以为为即将降生的宝宝准备必需品，会是一件安静、体面的事，只需要逛逛独立精品店，买点柔和大地色的东西就好。 然后现实——以即将到来的双胞胎分娩和极度务实的美国亲家网络的形式——就像一辆失控的卡车一样撞向了我。 我突然明白了为什么我岳母坚持要我们在美国一家大型零售商那里建一个愿望清单。当你期待双胞胎时，你对基本、实用的大宗物品的需求会以可怕的指数级速度增长。你需要的不是几片纸尿裤，而是一整托盘。而且因为我们有一半的家人住在俄亥俄州，需要能够亲自开车去商店给我们买东西，我发现自己已经深深陷入了那个“巨大红色靶心”的数字货架中。 美国零售大入侵 在大型商业平台上为婴儿建立清单的问题在于，庞大的选择数量纯粹是为了击溃你的意志而设计的。你本来只想着给他们找个睡觉的地方，再买点接吐奶的围嘴，但在十分钟内，算法就让你相信：如果你不买某一种特定型号的单声道白噪音机，你的孩子以后连大学都考不上。 以尿布桶为例。我花了一整个下午深挖各类资料，试图理解为什么一个装人类排泄物的塑料桶需要被设计得像NASA的太空舱气闸。有的型号带脚踏板，有的带滑动暗门，还有的似乎能用自带淡淡香味的塑料薄膜，像连续灌香肠一样把排泄物真空密封起来。这绝对是个骗局。你买的不仅仅是一个垃圾桶；你还买入了一个专用塑料袋的订阅模式，而这塑料袋每米的价格比丝绸还贵。 我对这些尿布桶实在太生气了，于是打电话向我父亲抱怨，结果他毫无建设性地提醒我：在1989年，他们只是把我弄脏的布尿布扔进花园里的漂白剂桶里。但是你不能在现代的愿望清单上写“一桶漂白剂”，因为现代的亲戚们想给你买看起来像属于宇宙飞船的东西。 如果你还在考虑把湿巾加热器加入愿望清单，那你真是个傻瓜。 你真正在清单上需要的，是他们可以咀嚼的东西。我怎么强调你家里会发生多少啃咬事件都不为过。大约在四个月大的时候，我们的女儿们变成了流着口水的狂野獾。她们试图咬咖啡桌的边缘、我的手表带，甚至是家里狗的耳朵。我们之所以能幸存下来，主要是因为我们在公寓的每个房间里都散落了一大堆手工木制和硅胶牙胶环。这是我们买得最正确的一件单品。女孩们会猛烈地啃咬未经处理的榉木，硅胶珠子给了她们足够的阻力，让她们停止尖叫。给她们一样不播放电子音乐、不需要电池，只是一款简单好看、能在我们手忙脚乱地用注射器给她们喂退烧糖浆时吸收她们一半体重口水的圆环，感觉像是一场小小的胜利。 那个著名免费礼包的真相 如果你在网上花超过四秒钟的时间搜索关于愿望清单的建议，你就会听到关于送给准父母的传说级促销礼包的低语。Target的宝宝愿望清单迎新礼包在各大育儿论坛上被用压低声音、充满敬畏的语气谈论。人们表现得好像里面装着金条和让新生儿一觉睡到天亮的秘密。 而我获得这个促销礼包的现实情况显然不那么神奇。因为我们住在伦敦，我们不得不协调一次“战术打击”，让我的姐夫在芝加哥把它弄到手。为了真正拿到这个东西，你需要经历各种繁琐的考验，以下是我所学到的： 自由的错觉： 你不能只是点一下按钮就拿到礼包。你必须加入他们的会员计划，这意味着交出你的数据，这样他们就能确切地知道什么时候开始给你发关于幼儿裤子的营销邮件。 配额系统： 你必须在清单上添加至少十件不同的商品。不能仅仅是十种不同颜色的袜子。你必须积极建立一个消费图谱。 财务门槛： 必须有人（甚至是你自己）从清单上实际花费至少十美元，礼包才会解锁。你实际上花十美元买了一张抽取试用装小面霜的彩票。 当这个包最终装在行李箱里交到我们手上时，它……还算可以吧？里面有一个精致的小奶瓶（其中一个双胞胎断然拒绝使用），一个安抚奶嘴（另一个双胞胎带着强烈的偏见把它吐了出来），还有一些湿巾。拿到免费的东西很开心，但互联网让我以为我会挖出一个百宝箱，而现实中，这只是一个让你尝试他们自家品牌纸尿裤的聪明套路。 真正关键的退货政策 如果有一个理由让你愿意去参与这种大型企业愿望清单的建立，那就是退货政策。我们的儿保医生很早就对我们嘟囔过一些关于婴儿会以不可预测的方式猛长的阶段，老实说这听起来像是她在瞎猜，但她完全正确。 当你有双胞胎时，人们会给你们买配套的衣服。这是一种会让原本理智的成年人失去理智的“病”。他们看到清单，看到两个宝宝，就会立刻买两个完全相同的新生儿尺码睡袋。但这里有一个没人告诉你的秘密：双胞胎的生长速度不一定一样。到了第二个月，双胞胎A已经成了一个结实的小保龄球，完全跳过了新生儿尺码，而双胞胎B仍然在早产儿衣服里“游泳”。 因为我们把这么多需求都集中在这一家大型零售商那里，我们有整整365天的时间来退货。我们最终退回了一座像山一样高、未拆封的完美配套衣物，它们从未碰过孩子们的身体。这里的绝对黄金法则是：保留所有东西的原包装。 不要洗衣服。不要为了把1号纸尿裤美观地排列在抽屉里而撕开包装盒。保留标签，保留电子收据，当你的孩子在一个长周末不可避免地直接跳过一整个服装尺码时，你可以直接去换掉它。 系统崩溃的地方 完全依赖大型百货公司来为你即将出生的孩子准备物品，问题在于所有的东西都充满了强烈的塑料感，并且噪音极大。去年年初，该平台悄悄地取消了他们的“通用添加”功能——这个按钮曾经让你能直接将独立商店的商品添加到他们的清单中。这意味着，如果你想要任何不是在一个有小国家那么大的工厂里大规模生产出来的东西，你就只能自认倒霉了。 当有人在该公司的网站上搜索Target宝宝愿望清单来寻找你的清单时，他们只会看到那些大件的量产商品。这对于让你姨婆给你买一个沉重的安全座椅来说是很棒的，但对于你的宝宝一整天真正在接触的东西来说，这就太糟糕了。 我们发现自己运行着一个“双轨制”系统。大型企业清单是给育儿的“工业机械”准备的：安全座椅、成山的湿巾、吸奶器配件。然后我们还有一个单独的、安静得多的清单，里面是我们真正想在家里看到的东西。 例如，我们在大清单上放了一个评价很高的塑料活动中心。它会发光，会播放一首在我的噩梦中萦绕的合成版《王老先生有块地》，而且它占据了我们客厅的一半空间。我们还买了一套木制婴儿健身架 | 狂野西部套装。现在，我跟你们完全坦白：这个木制健身架在客观上是非常美的。那个钩织的小马很迷人。但我的双胞胎大多数时候只是带着一丝困惑盯着它看了几分钟，然后就断定把我脚上的袜子扯下来要有趣得多。然而，与那个在黑暗中对我闪烁的巨大塑料怪物不同，这个木制健身架在婴儿室的角落里看起来非常漂亮，安静地存在着，不需要我的关注，也不需要电池。 如果你正试图在必需的大件物品与真正高品质的物品之间取得平衡，不妨浏览一些真正环保可持续的婴儿用品系列，来抵消这场“塑料雪崩”。 我完全不科学的策略建议 那么，你该如何真正利用这个庞大的美国平台而不会精神崩溃呢？你必须学会在规则里“玩转”这个系统。 首先，将“完成折扣”武器化。在预产期前大约八周，他们会给你寄来一张15%的折扣券，用于购买清单上剩下的东西。不要把这个用在围嘴上。把它用在你需要的最昂贵的设备上。我们用它买了那辆价格和一辆二手车差不多的双人婴儿车。当我询问全科医生，我们是否需要特定的悬挂避震型号来防止震动他们发育中的脊椎时，医生看起来有些隐约的担忧，嘟囔了一些关于颈部支撑的话，并没有真正回答问题，但在总价上打个85折让财务上的打击稍微没那么惨重。 其次，忽略平台的核对清单。他们的数字追踪器会礼貌地通知你，因为你没有把婴儿鞋加进清单，所以你的清单是“不完整的”。千万不要在清单里加婴儿鞋。他们不会走路。他们只是一团有血有肉的土豆。给新生儿穿鞋就像给鱼戴帽子一样。算法只是想让你添加更多商品，好让你的亲戚花更多的钱。 与其拼命给所有的东西消毒，或者为了你是否买对了特定品牌的温奶器而焦虑，不如试着让大家都能喘口气，偶尔提供一个还算干净的安抚奶嘴和一个安全的地方睡觉就好。 当出牙期真正到来，我们家听起来就像报丧女妖大会时，我们拿出了彩虹硅胶牙胶。底部的云朵部分立刻被双胞胎B咬得面目全非，她大约有三个月的时间一直提着蓝色的条纹部分到处走。这不是那种能在大卖场的货架上找到的东西，但当育儿的现实与我们的睡眠剥夺相冲突时，它正是我们所需要的。 事实是，没有任何一份清单能让你为把孩子带回家的混乱做好完美准备。大型企业愿望清单只是一个工具。用它来买纸尿裤，用它来拿折扣，用它来方便那些需要实体店购物的亲戚。但请把你的真实情感投入，留给那些六个月后不会沦落到垃圾填埋场的微小、宁静的物品上。...

听着，在我初为人母的头两个星期里，我几乎把每件事都做错了。那是凌晨三点，我坐在瑜伽球上猛烈地弹跳着，肩膀上夹着手机播放白噪音，嘴里拼命发出“嘘”声，身上还穿着一件散发着淡淡酸奶味的哺乳内衣。我当时以为，只要把所有安抚技巧全部叠加在一起，我儿子最终会屈服于这种感官过载并昏睡过去。结果，他只是哭得更大声了。 如果你不知怎么逛到了这里，是因为你想搜“Lil Baby（说唱歌手）演唱会门票”，或者是在深夜的互联网世界里漫无目的地想搞清楚“Lil Baby的净资产”，那你绝对来错地方了。但如果此刻正有一个真正的“小宝贝（lil baby）”在用最美丽的方式把你的生活搅得天翻地覆，而你正执迷地计算着宝宝出生了几周，想弄清楚这一切什么时候才能变得容易些，那么，拉把椅子坐下来吧。 关于“昏昏欲睡但还醒着”的伟大错觉 在第一个月里，我每晚的例行公事就是喂奶，直到他“奶醉”并彻底昏睡过去。然后我会像印第安纳·琼斯偷换神像那样，小心翼翼地把他放进婴儿床里而不吵醒他。这招几乎没成功过。他能感觉到床垫温度的变化，眼睛会瞬间睁开，然后我们就又回到了原点。 在儿科病房里，我们总是告诉父母，要在宝宝“昏昏欲睡但还醒着”的时候把他们放下。我以前总以为这全是有全职保姆的医生们发明的一个残忍的医学笑话。但出于绝对的绝望，我终于尝试了临床专家真正建议的方法，那就是把喂奶移到睡前程序的最初阶段。 你给他们喂奶、洗澡、读书，然后在他们眼睛还在打架的时候把他们放下。头几个晚上，他看着我，就像我背叛了他一样，但最终，他的小脑袋明白了如何在不需要我塞着奶头的情况下，在清醒和睡眠之间架起桥梁。这并不是一门完美的科学，有时他的生物钟完全无视我的日常安排，但这总比在瑜伽球上弹跳要好得多。 既然说到了婴儿床，那我们就来谈谈安全睡眠的ABC原则。规则很残酷但很简单：一张无聊的婴儿床才是一张安全的婴儿床。 Alone（独自一人）：他们不需要室友。不放狗，不放兄弟姐妹，也不放巨大的毛绒长颈鹿。 Back（仰卧）：一定要让他们平躺仰睡。他们最终会学会翻身，但在那之前，只能仰卧。 Crib（婴儿床）：一张空荡荡、床垫坚实的婴儿床。 千万别为了让婴儿床变得温馨，就往里塞松散的毯子、柔软的枕头，或者你婆婆坚持说需要的那些奇怪的床围（因为她在1988年用过）。听着，朋友，他们现在根本不在乎什么腰部支撑或是床单的针脚密度。 为什么你的儿科医生对你的恐慌无动于衷 我见过成千上万惊慌失措的父母冲过急诊室的自动门。他们冲进来，眼睛睁得大大的，气喘吁吁，抱着一个新生儿，只因为宝宝连续哭了两个小时。分诊护士总是会交换一个非常特定的眼神。那不是评判，那只是一种见怪不怪的疲惫。 新生儿每天哭上三四个小时是完全正常的。在分娩课上没人告诉你这些，因为如果他们说了，出生率就会直线下降。你检查了尿布，喂了母乳或奶瓶，检查了有没有奇怪的头发缠住他们的脚趾，如果这一切都没问题，他们可能只是在哭，因为在子宫外生存对他们来说充满了冒犯。 与其在地板上踱步几个小时，血压飙升，并在心里默默怨恨你那正在睡觉的伴侣，不如把宝宝放在他们那张无聊、安全的婴儿床里，走到厨房，安静地吃十分钟冷吐司。 你真正需要恐慌的唯一时刻，是体温出现异常时。扔掉那些昂贵的额温枪吧，它们会根据房间湿度的不同给你不同的读数。你需要的是一个标准的数字直肠体温计。如果你的新生儿不到三个月大，并且他们的体温达到100.4°F（38°C）或更高，或者低得离谱，低于97.5°F（36.4°C），抓起你的尿布包，直接去急诊室。不要犹豫，不要给泰诺，直接上车。 口水末日以及其他“有趣”的里程碑 就在你终于觉得自己搞定了睡眠和喂养问题的时候，长牙又来毁掉你的生活了。 我儿子在四个月左右开始出现征兆。我当时以为他得了严重的神经系统疾病，因为他正拼命地把脸在我的锁骨上摩擦，就像一头在树干上蹭痒痒的熊。结果证明，他的牙龈简直像在着火。 我买了这个硅胶竹制熊猫婴儿牙胶咬胶玩具，主要是因为那只熊猫看起来出奇地淡定，而这正是我家里所需要的能量。我本来没抱太大期望，但它扁平的形状实际上能让宝宝一直把它咬到牙龈的最深处，那是压力积聚的地方。它是由食品级硅胶制成的，这很棒，因为你可以把它扔进冰箱里冷藏二十分钟。冰冷的温度能在一定程度上麻痹疼痛的部位。 当他真的快要崩溃的时候，我会给他冰冷的熊猫牙胶，他就会拼命地啃它，同时与我保持强烈的眼神交流。这让我们俩都能从痛苦中喘口气。 如果你正淹没在口水和眼泪中，在你完全失去理智之前，你可能想看看我们婴儿玩具系列中的其他长牙救援工具。 他们的皮肤简直就像单层卫生纸 新生儿的皮肤简直就是个笑话。哪怕你只是看它的方式不对，它就会起荨麻疹、婴儿痤疮，或者出现奇怪的皮屑，让他们看起来像一只小蜥蜴。 乳痂的医学术语是脂溢性皮炎，但老实说，它看起来就像有人把你宝宝的头皮上粘了过期的帕玛森奶酪。这无害，但很恶心。你不需要用刺激性的化学物质把它洗掉。 说真的，你根本不应该在他们身上使用刺激性的化学物质。对羟基苯甲酸酯和邻苯二甲酸酯是已知的激素干扰物，而一些公司仍然把它们放在婴儿沐浴露中，只是为了让它闻起来有纯人工的薰衣草味。只需用水、一点点纯天然的植物沐浴露即可，剩下的就顺其自然吧。 衣服也是一样。我买了很多便宜的合成纤维衣服，只因为上面印着可爱的标语。结果每一件都让儿子的腋下起了奇怪的红疹。我终于把它们全扔进了捐赠箱，换成了像有机棉婴儿无袖连体衣这样的衣服。它很透气。它的弹性刚刚好，不用你费劲地把他们脆弱的小胳膊塞进袖子里，而且当他们不可避免地把大便漏到尿布外时，有机棉不会像涤纶那样顽固地留住污渍。 你不需要一间看起来像博物馆的婴儿房 现在社交媒体上流行着一种非常特定的审美，婴儿房看起来就像哥本哈根的极简艺术画廊。所有的东西都是米色、灰褐色，或者是被称为“鼠尾草灰”的颜色。 我中招了。我以为我的宝宝需要一个具有环保意识、视觉上极其柔和的游戏区，才能培养出他天才般的智力。 我们买了一个木制的游戏架，非常像这款木制婴儿健身架 | 彩虹动物玩具游戏架套装。老实告诉你，它放在我客厅里看起来棒极了。如果有客人来访，它绝不会大喊“这里住着个小孩”。木头很光滑，悬挂的小动物很可爱，而且没有塑料，这大大减轻了我对碳足迹的负罪感。 但我儿子欣赏这种可持续的环保材质吗？绝对没有。他只想用尽人类的极限力气去猛拽那只布大象。这是一件不错的装备，当然比那些闪烁着霓虹灯、播放着刺耳难听的童谣并且会成为你噩梦的巨大塑料机器要好得多。只要管理好你的期望值就行了。他们只会盯着它看十五分钟，在木环上流满口水，然后就会要求你重新抱起他们。 没有人能做得完美无缺 我从一位主治医生那里得到的最好建议，不是关于奶粉配比或睡眠窗口。他看着我为掉落的奶嘴而哭泣时告诉我，一个健康的宝宝需要一个健康的父母。 你无法从一个干涸、破裂且满是吐奶的杯子里倒出水来。我们花了太多时间去优化宝宝的生活，却忘了我们自己才是生命维持系统。如果系统崩溃了，整个运作也就停摆了。...

怀老大的时候，仅仅在一个周日的家庭聚餐上，我就收到了三条截然不同的建议。我妈坚信上世纪90年代是人类育儿的巅峰时期，她告诉我必须在怀孕前三个月就把愿望清单上的每一样东西都买齐，以防宝宝提前报到。我那可爱的老祖母则凑过她的冰红茶，悄悄对我说，如果在孩子出生前就把婴儿用品搬进屋，会给孩子带来厄运。紧接着，我最好的朋友萨拉——一位驻扎在德国的军嫂——跨越半个地球给我发来短信，说我必须立刻开始囤婴儿车，因为欧洲的物流速度绝对会让我怀疑人生。 最后我把这三种建议瞎搅和在一起照做了，结果就是我在怀孕20周时，一边迷信地感到恐慌，一边暴力拆箱一把儿童餐椅。咱们就说句掏心窝子的话吧——整个母婴产业的运作逻辑，就是让那些睡眠不足、荷尔蒙分泌失调的女人们觉得，只要少买一件神器，就会毁了孩子的一生。但在乡下德州带着三个5岁以下的娃、经营着自己的小生意、靠着反复加热的咖啡续命之后，我终于明白，婴儿真正需要的东西其实非常少，他们最需要的不过是一个干爽的屁股，还有一个没有完全崩溃的老妈。 孕晚期的财务大恐慌 我至今还记得自己坐在客厅地板上，周围堆满了纸箱，因为不知道怎么折叠那辆旅行婴儿车而崩溃大哭。我的大儿子亨特简直就是我行走的“反面教材”，因为我在他身上花了太多冤枉钱。我曾以为一辆1200美元的婴儿车能让我成为一个更好的妈妈，但结果只是让我变成了一个破产的妈妈，手里还拖着一块塞不进轿车后备箱的沉重废铁。 萨拉在欧洲也经历着一模一样的恐慌，她深夜疯狂发短信给我，让我帮忙翻译她的搜索记录，想搞清楚德语里那句又长又凶悍的was exactly a babyerstausstattung kostet到底是什么意思——其实就是问置办一套新生儿基础用品会掏空你多少存款。我们一起算了笔账，无论你是在德州还是慕尼黑，想备齐所有必需品——一个安全的汽车安全座椅、一张婴儿床、几件衣服和足够的尿布——大概都要花上1000到3000美元不等，这完全取决于你有多容易被Instagram上的定向广告洗脑。 说到衣服，听我一句劝，千万别买那些迷你婴儿牛仔裤。发明新生儿牛仔面料的人，绝对没有在凌晨3点尝试过把一个尖叫扭动的“小土豆”塞进硬邦邦的裤子里。你真正需要的是柔软、透气、有弹性的衣服，这也是为什么我简直离不开这件有机棉婴儿包屁衣。我家老二有很严重的湿疹，他的儿科医生埃文斯博士提到，人造纤维会锁住热量和水分，在宝宝的皮肤上形成一个闷热的小气候。自从我给他换上这件有机的无袖连体衣后，他身上的红斑终于消退了。而且它的信封领设计简直是救星——遇到那种“核爆级”的漏屎惨剧时，你可以直接把衣服从肩膀顺着腿脱下来，而不用硬生生从头上拽过去。 努力找准完美的囤货时机 熬过了看到价格标签时的心跳骤停，你又要开始纠结到底wann（什么时候）才该去babyausstattung kaufen（购买婴儿用品）。如果等得太久，你可能得在怀孕38周时挺着大肚子在大型超市里步履蹒跚，孕妇打底裤被汗水浸透，还要在两个一模一样的吸鼻器之间艰难抉择。但如果买得太早，你可能会盯着吸奶器整整看上六个月，任由焦虑情绪不断蔓延。 生最小的宝宝时，我终于在怀孕20周左右的大排畸检查后找到了那个完美的“黄金囤货期”。那时候我终于能松一口气，可以真正享受挑选新生儿用品的乐趣，而不用拖着孕晚期沉重的身子到处跑。萨拉则完全不按套路出牌，她硬拉着可怜的老公跑去科斯费尔德的一家超大实体店Babymarkt，就为了在不同的地砖上疯狂试推婴儿车，因为她绝对不相信网上的评价。我想，无论你是在德国的母婴大卖场里躲避游客，还是在德州的农舍里刷着手机，咱们当妈的都只是想弄清楚，如何在不破产的前提下，在宝宝出生前把这些必需品安顿好。 说真的姐妹们，无论住在哪个大洲，全天下的妈妈都是一样的。我敢发誓，萨拉整个孕期都在满世界寻找Babymarkt的某种rabatt（折扣），这样她买餐椅时就不用去“卖肾”了。我跟她说我完全懂，毕竟我曾经在Reddit上泡了三个小时，就为了找一个能用的Babymarkt网站rabattcode（折扣码），帮她在一个她最后甚至都不喜欢的尿布桶上省下10欧元。面对这些大件商品，你只能放下身段，去注册那些烦人的邮件订阅，然后乖乖等节假日大促的到来。 第四孕期的残酷现实 当你真的把宝宝接回家后，所有那些昂贵的装备都会失去光环，你唯一的任务就是努力让这个愤怒的小生命活下去。埃文斯医生给我上了一堂关于“第四孕期”的课，我相当确定它的意思就是：婴儿的大脑神经还没有发育到能适应子宫外生活的程度，就被提前三个月生出来了。他递给我一本关于哈维·卡普医生（Dr. Harvey Karp）“5S安抚法”的小册子——包裹（swaddling）、嘘声（shushing）、侧抱/趴抱（stomach positioning）、摇晃（swinging）和吸吮（sucking）——告诉我只需要把他们紧紧裹住，在他们耳边猛烈地发出“嘘嘘”声，然后像个丧尸一样在客厅里摇晃，以此来模拟子宫里的环境。 说实话，这招有时候还挺管用的。但外头那么多医学建议，真的会让你经常觉得自己是个失败的妈妈。医生告诉我，为了促进大脑发育，宝宝每天需要听到大概21,000个词。对于我这样的社恐来说，这说话量实在大得离谱，所以我干脆开始大声解说我折叠衣服的过程，或者抱怨电费太高，纯粹为了凑字数达标。还有，别跟我提什么婴儿浴盆了——直接在洗碗槽里垫块毛巾，省下那30块钱，还免得浴室里堆满杂物。 然后他们又给我科普了安全睡眠，说为了预防婴儿猝死综合征（SIDS），宝宝必须平躺在背上睡觉，而且婴儿床里绝对不能放任何东西。这听起来挺吓人的，但这也意味着你不需要把钱浪费在那些昂贵又花哨的床围上——那些玩意儿最后往往只会变成窒息隐患。说真的，那些睡眠顾问整天吹捧的“迷糊但清醒时放下入睡”，在我看来根本就是个神话概念。如果现在奶睡对你管用，那就先熬过眼前的黑夜，以后再去操心怎么戒掉这个习惯吧。 快来探索我们完整系列的天然、实用母婴好物，它们真的能让您的育儿生活变得更轻松：Kianao.com。 出牙期的阵痛与高颜值玩具 就在你终于摸清了怎么哄娃睡觉的时候，他们的小牙齿就开始蠢蠢欲动了，然后你的生活再次陷入混乱。生老二的时候，出牙期简直就像是一场长达四个月的“驱魔仪式”。他每天流的口水能浸透六个口水巾，还试图去啃狗尾巴、我的车钥匙，以及木制茶几的边缘。 我的医生说，那么多额外的口水会导致他们的下巴长出可怕的疹子，而且牙龈的牵涉痛会让他们不停地揪耳朵，这总是让我恐慌地以为他得了中耳炎。在遇到这款熊猫牙胶之前，我买过无数没用的塑料圆环。我一点都不夸张地说，这块小小的硅胶真的拯救了我的理智。它是完全扁平的设计，所以他那胖乎乎、不怎么协调的小手可以轻松抓牢，不用每五秒钟就掉一次。而且因为它是食品级硅胶，所以当它不可避免地掉在超市地板上时，我回家可以直接把它扔进洗碗机。我以前总会把它放进冰箱冷藏十分钟再递给他，冰凉的触感能稍微麻痹他的牙龈，让他终于不再尖叫，而是专心致志地啃熊猫的耳朵。 当他们不因为长牙而尖叫时，你本该负责逗他们玩，这就是为什么你会不知不觉买下一大堆玩具。听着，我很喜欢我们的彩虹木制健身架。它确实非常漂亮，由可持续木材制成，而且不会发出那种让人想把它扔出窗外的刺耳电子马戏团音乐。但我跟你说句实话：有时候你把他们放在这个制作精良、色彩搭配完美的蒙特梭利杰作下面，他们却只想盯着积灰的吊扇看上45分钟。小婴儿就是这么古怪。这玩意儿对锻炼他们的视觉追踪能力、引导他们去抓小木象确实很有帮助，但如果他们最喜欢的玩具最后变成了一个空湿巾盒，你也别觉得内疚。 说真的，你总会买一些根本不需要的东西，你会为打翻的母乳大哭，你也会怀疑是不是其他人都已经掌握了育儿的真谛。并没有。我们都一样，不过是在这里疯狂搜索折扣码，祈祷着我们的孩子总有一天会愿意吃口蔬菜。如果你也厌倦了在毫无意义的杂物中筛选，只想要真正实用、安全且环保的好物，那就去挑你需要的，其他的统统无视吧。 准备好远离那些吃灰的闲置，只囤你真正会用到的东西了吗？快来探索我们全线经过爸妈真实认证的母婴好物吧。 恐慌的新手妈妈们常问我的问题 我怎么才能确定宝宝是在长牙，还是单纯在闹脾气？ 说实话，这有一半的时间都像是在盲猜。但如果他们突然口水多到能浸湿衣服，在你的肩膀上不停蹭脸，还试图啃自己的小拳头，那多半是有牙齿要冒出来了。埃文斯医生告诉我，他们有时候还会在夜里突然哭醒，因为平躺时疼痛感会加剧，这对所有被吵醒的人来说都极其不公平。 我应该什么时候开始买这些东西，才不会“带来厄运”？ 根本没有什么带来厄运的说法，但为了你自己的身体舒适度，建议在20到25周左右开始筹备大件物品。趁着你还能轻松弯腰看说明书，把婴儿床组装好，把安全座椅拆了箱。因为要在怀孕38周、顶着德州的酷暑去安装安全座椅底座，绝对会让你怀疑人生的所有选择。 我真的需要一个奶瓶消毒器吗？ 不，你真的不需要。除非医生告诉你宝宝的免疫系统较弱，或者是个极早产儿，否则用热肥皂水洗或者放进普通的洗碗机清洗就完全足够了。我生老大的时候买过一个超大的消毒器，用了两次之后就一直闲置在流理台上占地方，最后被我挂在Facebook Marketplace上卖掉了。 为什么大家对婴儿穿有机棉这件事这么执着？ 我以前也以为这不过是崇尚天然育儿的妈妈圈里的一种跟风，直到我家老二因为穿了廉价的涤纶连体衣而长满红疹。新生儿的皮肤极其娇嫩，几乎会吸收接触到的一切。埃文斯医生解释说，有机棉没有杀虫剂和化学染料中残留的刺激性物质，而正是这些物质会诱发湿疹。另外，当你需要无休止地洗衣服时，你会发现有机棉的衣服真的耐洗得多。 如何安全地清洗这些硅胶牙胶？...

那是一个星期二的凌晨3点14分，我站在漆黑的厨房里，穿着一条三周前就说要扔掉的脏兮兮的孕妇打底裤，死死地盯着我刚出生的儿子。Leo才三周大，正扯着嗓子大哭，腰部以上光溜溜的。他又挣脱了。没错，又是这样。二十分钟前，我费尽心思用那条昂贵且好评如潮的包巾把他裹好，现在却像个废弃的降落伞一样堆在他的腰间，他的小胳膊在空中乱舞，活像是在飓风中指挥交通。我想我当时真的忍不住呜咽出了声。我丈夫Dave在隔壁房间打呼噜——在那个特定的瞬间，那声音简直让我恨不得把微波炉从窗户扔出去。 我累得连牙齿都在发酸。整个孕期，我都在研究如何打造完美的婴儿房美学，在我的心愿单里塞满了那些美丽轻薄的纱布包巾，就因为某个发型完美、住着一尘不染的米色调大房子的网红说这是“绝对的必需品”。但是，站在那里，看着眼前愤怒又手舞足蹈的婴儿，听着背景里仿佛在嘲笑我的咖啡机，我意识到自己被彻头彻尾地骗了。我需要一个奇迹，或者至少，我需要一种不像滑溜溜的描图纸那样的面料。 中看不中用的“滤纸式”包巾简直是场噩梦 关于那些标准、没有弹性的纯棉平纹纱布包巾，在迎婴派对上绝对没人会告诉你真相。它们基本上就是为了好看的“滤纸”罢了。我真的不知道是谁决定的，一种毫无弹性的面料竟然是包裹一个微型、愤怒、且把百分之九十的时间都花在睡梦中练习综合格斗的人类幼崽的理想材料。 你费劲地进行一整套复杂的折纸操作，塞进去、拉出来、别好，在大概三分钟的时间里，它看起来确实很美。你觉得自己就像个超级妈妈。你把他们放在婴儿床上，他们看起来就像一条完美的小毛毛虫。然后，他们打了个喷嚏。或者抽搐了一下。因为布料毫无伸缩性，整个包裹瞬间剧烈地散开，突然之间，你那宝宝的脸旁就悬着一块松散的布（这真的很吓人），还有两只狂乱挥舞的小胳膊时不时会揍到他们自己的眼睛。至于那种带魔术贴的睡袋，撕开的声音听起来就像是在熟睡的婴儿耳边猛撕纸箱上的重型胶带，所以那些也立刻被我排除了。 我大女儿Maya当时三岁，白天总是试图“帮”我重新包裹Leo，结果通常是Leo看起来像一个没卷好、馅料从两边漏出来的墨西哥卷饼。我简直要疯了。我只能用旅行保温杯喝着冷掉的隔夜咖啡来熬过一上午，甚至开始深深怀疑自己是不是真的能力有问题，连一块布都折不好。 关于髋关节，我的儿医到底说了什么 所以在Leo满月体检的时候，我坐在诊室那张发出沙沙声的检查床垫纸上，穿着一件塑料搭扣已经坏掉的灰色哺乳吊带，对着我们的医生崩溃大哭。Aris医生是个超级耐心的人，他见过我因为各种事情哭泣，从宝宝的尿布疹到我自己的生活不能自理。我告诉他Leo就是个“胡迪尼（逃脱大师）”，能挣脱所有的包巾，我非常害怕他在婴儿床里挣脱后，松散的毯子会盖住他的脸。 他开始向我解释“惊跳反射”（Moro reflex）。我猜这大概是某种进化上的小故障，婴儿以为自己正从树上掉下来，所以他们的手臂在睡梦中会猛地向外伸直？说实话，我并不完全懂其中的科学原理，但关键在于，他们自己的神经系统会让他们在空中挥拳，从而把自己惊醒。所以，你必须固定住他们的手臂。 但紧接着，他轻描淡写地提到了“髋关节发育不良”，这差点让我直接从检查床上晕过去。显然，如果你把婴儿的腿裹得像雪茄一样笔直又紧绷，可能会永久地损伤他们的髋关节。我坐在那里，极度缺觉又惊慌失措，脑子里飞速运转着。我必须把他上半身裹得足够紧，让他无法逃脱；但下半身又得留出足够的空间，让他的腿能像青蛙一样自然分开。如果我用的是那种没有弹性的硬布料，下半身保持宽松意味着只要他一蹬腿，整个包巾就会立刻散架。天哪，除非物理定律改变，或者我能找到一块更好的布料。 发现“弹力魔法”的那一天 那天下午，我的朋友Jess来看我。Jess就是那种仿佛永远都有一本我们这些凡人拿不到的“育儿秘籍”的妈妈。她给我带了一大杯冰咖啡，以及一块改变了我整个生活的折叠方形布料。那是一种有弹性的棉纺针织布。摸起来有些分量，但非常柔软。它不透，而且很有弹性。 “这基本上就是你宝宝的‘瑜伽裤’面料，”她告诉我。她说的太对了。 优质针织面料的魔力在于它的“拉伸与回弹”。当你拉拽它时，它会延展，但随后又会紧紧贴合归位，而不是松松垮垮地变成一滩布。我把它洗了、烘干，那天晚上，Dave和我在Leo身上试了试。我把布料的上边缘稳稳地拉过他的小肩膀，塞到他的背部下面，这块布竟然完美地包裹住了他的身体。它贴合着他的曲线。我把下半部分像个小睡袋一样松松地团在他的腿周围，而上半部分竟然纹丝不动。 那天晚上，Leo连续睡了四个小时。凌晨2点，我因为周围实在太安静而惊醒，陷入了极度的恐慌，几乎是绊着狗扑到了婴儿床边。Leo睡得正香，他的小胳膊依然被妥妥地包着，看起来就像一个神圣的小墨西哥卷饼。我激动得简直想哭。 陪伴我们熬过新生的包巾真实排行榜 一旦我意识到弹性、尺寸和柔软度是婴儿睡眠的“神圣三位一体”，我就彻底大换血了我的婴儿房库存。我开始寻找那些大尺寸、灵活、透气的针织面料，不仅能搞定好动宝宝，还不会让我的孩子闷出一身汗。最后，我彻底爱上了Kianao的有机竹纤维和纯棉混纺系列，因为它们不仅能提供完美服帖的包裹感，摸起来还柔软得不可思议。 以下是我真实使用过的产品，因为我知道，当你每天只能睡两个小时的时候，还要去挑选这些东西简直会让人崩溃： 我的绝对挚爱是彩色宇宙竹纤维包巾。我买的是超大的120x120厘米尺寸，因为一旦你的宝宝长到十磅，任何比这小的包巾都会毫无用处。上面的图案是可爱的小黄色和橙色星球，很讨喜，但我爱上它是因为它超级耐洗。我们拿到它大概一周后，Leo发生了一次极其严重的吐奶事件，我确信都喷到天花板了。我把包巾扔进洗衣机用热水洗了（可能竹纤维不该用热水洗，抱歉了Kianao），因为实在走投无路，我还用高温烘干了它。结果它不仅完好无损，甚至变得更软了。它有弹性却不会松垮。 它成了我们专属的夜间包巾，因为它非常透气，同时又有恰到好处的垂坠感，能给他十足的安全感。 有次我让Dave买一条备用的太空包巾，结果他阴差阳错地订成了彩色树叶竹纤维包巾。它在白色背景上印着非常漂亮的水彩树叶图案。它非常棒，手感极软，而且在使用体验上和宇宙那款完全一样。但说实话？纯白的背景确实比太空图案更容易显露出干掉的奶渍和宝宝的口水。对于我这极其兵荒马乱的生活来说，它有点太“美学”了，所以它变成了我婆婆来访时专用的包巾，好让我们看起来生活还能自理。 后来我也买过北极熊有机棉毯，不过那已经是Leo大一点以后的事了，我们在十一月份需要一条厚实一点的毯子放在婴儿车里用。它非常漂亮且厚重，但对于那些需要紧紧包裹的新生儿早期时光来说，有弹性的竹纤维混纺包巾绝对是我的救命稻草。 如果你现在正盯着一堆毫无用处、硬邦邦的布料想哭，听我一句劝，放过自己，去探索一下Kianao的婴儿包巾系列吧。一定要买有弹性的。相信我。 为什么弹力针织面料对我们真的有效 坐在客厅里，看着Leo终于能在小睡时不被自己的小拳头揍醒，我意识到为什么这种面料有着根本性的不同。这不仅仅是我的包裹手法有问题；而是我用错了工具。 瑜伽裤效应： 因为面料可以在他们的肩膀上拉伸并回弹贴合，他们没法把小手从领口处扭出来。它真的一边随着他们的动作延展，一边又把他们妥妥地包裹住。 髋关节问题： 你可以把上半身拉紧，下半身随意地盖着，由于针织面料本身的张力能维持住整体的结构，包巾不会散开。他的小腿可以随心所欲地像青蛙一样分开。 温度控制： 我曾非常担心他在较厚的针织布里会热坏。但因为竹纤维和有机棉透气性极佳，他醒来时绝对不会像一块湿漉漉的小海绵。 戒掉包巾的可怕过渡期 当然了，在育儿这条路上，每当你刚搞懂了一件事，你的孩子就会立刻改变游戏规则。我好不容易才掌握了完美的弹力包巾包裹法。 然后，就在整整八周大的时候，Leo翻身了。当时我正在喝咖啡，他就这么在游戏垫上直接翻到了侧面。我差点被饮料呛死。从深夜狂搜互联网学到的知识中我知道，美国儿科学会（AAP）指出，只要宝宝出现翻身的迹象，你必须立刻停止束缚他们的双手，因为如果他们翻到趴着的姿势却没有手来支撑起身，那是极其危险的。 所以我们必须立刻彻底戒掉包巾。那是无比煎熬的三个夜晚，他在睡袋里四处乱舞，无比怀念他那舒适、有弹性的茧。但那些超大尺寸的120x120厘米竹纤维针织包巾最棒的一点在于，它们并没有就此吃灰。因为它们不像那些带有魔术贴翅膀的奇怪婴儿拘束衣，它们可以直接变成非常柔软的普通毯子。Maya把那条太空图案的抢走，给她的毛绒玩具当披风。我则把那条树叶图案的当成哺乳巾，因为它足够不透光又有弹性，在拥挤的咖啡馆里一把拽过肩膀就能喂奶，不用担心会走光。 不管怎样，我的意思是，最初的那几周完全就是在求生、处理各种体液和严重缺觉中迷迷糊糊度过的。你只能尽己所能、在保证安全的前提下让他们睡觉，以免自己彻底疯掉。对我来说，这意味着扔掉那些硬邦邦的“美学滤纸”，拥抱弹力面料。 如果你目前正深陷新生儿睡眠大混战，而且你的宝宝总是挣脱你尝试的每一种包巾，也许是时候升级你的布料了。在下一次凌晨3点被吵醒之前，去Kianao看看他们那软得不可思议、弹性十足的竹纤维选项吧。 凌晨4点我疯狂谷歌的那些混乱问题 包裹时到底多紧才算太紧？...