Prečo Super Creek Goo Goo Babies nie je rodičovský trend, za aký ho považujete

Včera som bola až po lakte ponorená v koši s rozhádzanými detskými ponožkami a snažila som sa prísť na to, ako môže domácnosť s piatimi ľuďmi vyprodukovať sedemdesiattri samostatných ľavých ponožiek, keď si môj štrnásťročný synovec na gauči odfrkol. Mal mi pomáhať strážiť deti, ale namiesto toho bol prilepený na telefóne a mrmlal si niečo o „Super Creek hrajúcom sa na gugu bábätká.“ Srdce mi okamžite spadlo do nohavíc.

Keď máte tri deti do päť rokov, každá nová fráza, ktorá znie ako vývojový míľnik alebo hračka, zvyčajne znamená zlú správu pre vašu peňaženku alebo váš zdravý rozum. Okamžite som predpokladala, že ide o nejakú desivú novú TikTok výzvu, kde deti jedia prací prach, alebo o nejaký organický senzorický sliz za deväťdesiat eur, ktorý si budem musieť kúpiť na základe výčitiek svedomia z Instagramu od mamičky s dokonalým melírom oblečenej v béžovom ľane. Takže som pustila ponožky z rúk, zhabala mu telefón a strávila ďalších štyridsaťpäť minút padaním do internetovej králičej nory, zatiaľ čo moje batoľa jedlo staré cereálie priamo z koberca v obývačke.

Žienky, budem k vám úprimná – nie je to Montessori hračka. Celá tá vec „super creek gugu bábätká“ je mém z japonskej mobilnej hry o tínedžerkách, ktoré sú zároveň dostihovými koňmi. Áno, čítate správne. Očividne tam je postava menom Super Creek, ktorá vedie škôlku a správa sa k hráčovi ako k nemluvňaťu, a tínedžeri na internete si myslia, že to je vrchol humoru.

Absolútna absurdnosť internetových hier

Dovoľte mi, aby som sa na chvíľu nad týmto pozastavila, pretože tieto hry majú to, čomu hovoria mechanika „gacha“, čo je len luxusné technologické slovo pre nelicencované digitálne kasíno. Prinútia tieto deti platiť skutočné peniaze za virtuálne mrkvy a vymyslené oblečenie pre ich konské dievčatá. Mám z toho chuť vyhodiť každý iPad v tomto dome rovno do potoka za domom. Moja mama ma varovala, že priveľa sledovania MTV v deväťdesiatych rokoch mi zničí mozog, ale moja zlatá, aspoň Carson Daly sa jej nesnažil nenápadne sťahovať z karty peniaze za digitálne podkovy. My sa tu na texaskom vidieku snažíme vyjsť s rozpočtom na potraviny a plienky, a títo vývojári aplikácií tu v podstate prevádzkujú hrací automat zameraný na deti, ktoré ešte ani nerobili prijímačky na strednú.

Každopádne by ste asi mali prísť na to, ako zablokovať nastavenia nákupov na zariadeniach vašich detí, ak ste tak ešte neurobili.

Čo v skutočnosti povedala moja lekárka o detskom džavotaní

Všetky tieto nezmysly o videohrách ma prinútili zamyslieť sa nad tým, čomu som kedysi verila o prihováraní sa bábätkám verzus to, čo viem teraz, najmä preto, že som už pri treťom kole výchovy malého človiečika. Pri mojom najstaršom – ktorý je v tomto bode pre mňa doslova odstrašujúcim príkladom – som čítala nejaký intenzívny blog, ktorý tvrdil, že by ste na deti nikdy, ale naozaj nikdy nemali „ťuťkať“. Bola som presvedčená, že ak by som so svojím novorodencom nehovorila ako malý, vážny britský komorník, nikdy by sa nenaučil čítať a skončil by žiť v našej pivnici navždy. Tak som tam stála v potravinách a komentovala svoje nákupy plochým, monotónnym dospeláckym hlasom. „Práve vyberám brokolicu, Nathaniel.“ Len na mňa civel, akoby mi kontroloval daňové priznanie.

Ale keď prišlo moje druhé dieťa, doktorka Millerová, naša pediatrička v Austine, mi povedala, že som to celé mala úplne naopak. Povedala, že vydávanie tých vysokých, melodických zvukov je presne to, ako sa bábätká učia komunikovať. Oháňala sa nejakými zložitými slovami o predlžovaní samohlások a mozgových synapsiách spájajúcich sa do seba ako Lego, hoci úprimne povedané, väčšinou som sa snažila zabrániť môjmu prostrednému dieťaťu, aby olizovalo šuštiaci papier na vyšetrovacom stole, takže som asi polovicu tej vedy prepočula. Pointa, ktorú som si odniesla, je, že nemáte hovoriť čisté nezmysly, ale používate skutočné slová, len ich predĺžite a posadíte svoj hlas vyššie, akoby ste spievali smiešnu, dramatickú operu o kréme proti zapareninám.

Moja mama mi minule písala esemesku a pýtala sa, či to „babi“ už spí – píše príliš rýchlo a odmieta nosiť okuliare na čítanie – a to mi pripomenulo, že spôsob, akým komunikujeme s týmito malými stvoreniami, je vždy tak trochu chaotický preklad. Vy sa snažíte pochopiť ich, oni sa snažia pochopiť vás, a ak znieť ako kreslená postavička pomôže preklenúť túto priepasť, som jednoznačne za.

Výbava, ktorá skutočne prežije čas strávený na zemi

Ak chcete toto „rodičovské džavotanie“ robiť správne, musíte si sadnúť na zem tvárou v tvár. Keďže môj najmladší je momentálne hlboko v zákopoch času stráveného na brušku, v podstate žijeme na detskej deke z organickej bavlny s hravými tučniakmi. Budem k vám úplne úprimná, pôvodne som ju kúpila len preto, že žlté a čierne tučniaky sa hodili k tej zvláštnej farebnej schéme, ktorou sme vymaľovali detskú izbu, ale nakoniec sa z nej stala moja absolútne najobľúbenejšia vec. Svojimi dvojitými vrstvami je dostatočne hrubá na to, aby som nemala pocit, že ho kladiem priamo na našu studenú, neľútostnú drevenú podlahu. Navyše, tie vysoko kontrastné farby mu úprimne dávajú niečo, na čo môže zízať, kým sa nad ním vznášam a vydávam tie vysoké pískavé zvuky. Vydržala asi šesťdesiat výletov do mojej práčky a nestratila svoj tvar, čo je to jediné meradlo, na ktorom mi pri výbave pre bábätká naozaj záleží.

Svokra nám síce darovala bambusovú detskú deku Farebný vesmír a tá je fajn. Nechápte ma zle, bambusová látka je mäkšia než obláčik, ale je taká neuveriteľne šmykľavá, že zakaždým, keď sa ju snažím prehodiť cez hojdacie kreslo, skĺzne priamo na zem a okamžite pritiahne každý jeden psí chlp v okruhu pätnástich kilometrov. U nás je to teraz prísne len deka do kočíka, pretože popruhy na kočíku aspoň zabránia tomu, aby skončila v špine.

A keď už hovoríme o veciach, ktoré naozaj fungujú, musím spomenúť silikónové hryzátko veveričku. Keď sa môjmu prostrednému prerezávali stoličky, správal sa ako malý besný medvedík čistotný – hrýzol konferenčný stolík, moje topánky a psovi chvost. Táto silikónová veverička bola to jediné, čo zachránilo náš nábytok. Tvar malého žaluďa na nej je naozaj dostatočne dlhý na to, aby dosiahol až na zadné ďasná, a keďže je zo silikónu, môžem ju jednoducho hodiť do umývačky riadu, keď je už nechutná, namiesto toho, aby som sa ju snažila v panike vyvárať o druhej v noci.

Ak ste unavení z kupovania harabúrd, ktoré sa rozpadnú po prvej explózii v plienke, a chcete si prezrieť zopár vecí, ktoré vašu domácnosť naozaj prežijú, pozrite si kolekciu organických detských nevyhnutností od Kianao.

Keď sa vaše veľké deti správajú ako malé bábätká

Vráťme sa k tomu divnému internetovému vtipu o tínedžeroch alebo dospelých, ktorí chcú, aby sa s nimi zaobchádzalo ako s bábätkami. Internet má na to zjavne celý slangový výraz, ale u nás doma sa to volá proste utorok. Keď prišlo bábätko číslo tri, môj divoko nezávislý štvorročný syn sa zrazu rozhodol, že zabudol chodiť, rozprávať alebo sa sám najesť. Plazil sa po kuchyni a fňukal ako malé „babi“, a dožadoval sa, aby som ho vyniesla po schodoch, zatiaľ čo som už vliekla autosedačku a prebaľovaciu tašku.

Najprv môj bývalý učiteľský mozog spanikáril. Myslela som si, že som zlomila jeho ducha alebo že sa natrvalo vrátil do nižšieho vývojového štádia. O polnoci som zbesilo googlila detskú psychológiu. Ale moja stará mama hovorievala, že natiahnutá gumička sa vždy trochu vráti, kým sa usadí do svojho nového tvaru. Keď sa dieťa cíti úplne zdrvené novým bábätkom v dome, novou škôlkou alebo len všeobecným stresom z dospievania, nastane regres. Chcú sa vrátiť do času, keď sa cítili úplne bezpečne a bolo o nich postarané.

Ak vaše staršie dieťa začne žvatlať a plaziť sa po podlahe, zatiaľ čo vy sa snažíte nadojčiť novorodenca, jednoducho sa zhlboka nadýchnite, vezmite ho k sebe na kolená a objímte ho presne tak, ako o to jasne prosí bez toho, aby ste to v tej sekunde analyzovali alebo riešili. Nepotrebujú trest v kúte, len potrebujú vedieť, že sú stále aj oni vaším bábätkom.

Určite nie som dokonalá mama a v mojom dome je zvyčajne úplná pohroma, ale viem, čo nám funguje. Ak chcete vidieť výbavu, ktorá vážne zvláda ten každodenný chaos v mojej obývačke, bežte si chytiť tú tučniakovú deku a veveričkové hryzátko predtým, ako sa pustíte do ďalšej hory bielizne – verte mi, budete ich používať každý jeden deň.

Záludné otázky, ktoré možno ešte máte

Prečo môj tínedžer hovorí o „super creek gugu bábätkách“?
Pretože sú až príliš zapojení do kultúry internetových mémov, chudatká moje. Je to vtip z lokalizovanej japonskej gacha hry, kde sa k vám postava správa ako k nemluvňaťu. Nie je to skutočný produkt pre bábätká a nemusíte si nič kupovať. Len im povedzte, nech odložia telefón a vyprázdnia umývačku riadu.

Je zlé, ak na svoje bábätko hovorím len nezmysly?
Pozrite, nezničí ich to, ale podľa toho, čo mi povedala doktorka Millerová, prichádzate o ľahkú príležitosť. Mozog vášho bábätka je v podstate malá špongia, ktorá sa snaží prísť na to, ako funguje jazyk. Ak budete hovoriť len „gu gu ga ga“, nenaučia sa rytmu skutočných slov. Používajte svoje skutočné dospelácke slová – ako napríklad „Pozri na to špinavé prádlo!“ – len to zaspievajte smiešne vysokým tónom. Cítite sa pri tom hlúpo, ale funguje to.

Ako prinútim svoje batoľa, aby sa prestalo správať ako novorodenec?
Musíte to jednoducho nejako prežiť. Keď sa môj najstarší vrátil do tohto štádia, čím viac som na neho tlačila, aby sa „správal na svoj vek“, tým viac lipol na správaní sa ako dojča. Keď som sa jednoducho vzdala a pestovala som ho ako bábätko desať minút denne, prestalo to preňho byť zaujímavé a vrátil sa k stavaniu svojich veží z Lega. Chcú len uistenie, že neboli nahradení.

Naozaj tie vysoko kontrastné veci pomáhajú ich mozgu?
Podľa môjho vysoko nevedeckého pozorovania mojich vlastných troch detí, áno. Keď sú veľmi malé, ich zrak je hrozný. V podstate vidia len rozmazané škvrny. Vysoko kontrastné vzory, ako napríklad čierna a žltá na tej tučniakovej deke, ktorú používame, dávajú ich očiam niečo ostré, na čo sa môžu skutočne zamerať. Kúpi mi to presne päť minút pokoja na vypitie kávy, kým on na ňu zíza, a to je pre mňa jediný dôkaz, ktorý potrebujem.

Sú silikónové hryzátka úprimne lepšie ako tie plastové, ktoré sme mali v 90. rokoch?
Stopercentne. Na tých plastových, ktoré sme mali, keď sme vyrastali, zostávali také tie nepríjemné stopy po zuboch, o ktoré ste si poškriabali prsty, a polovica z nich mala vnútri nejakú divnú tekutinu, o ktorej ste rozhodne nechceli, aby vytiekla vášmu dieťaťu do úst. Silikón je prakticky nezničiteľný, môžete ho hodiť do umývačky riadu a nedržia sa v ňom plesne. Je to jedno z mála moderných vylepšení, s ktorým úprimne súhlasím.