Когда можно перестать держать ребенка столбиком? Честный гид от папы

Дорогой Том из прошлого (полгода назад) — или, вернее, давай перенесемся в те темные времена, когда двойняшки были еще совсем крошечными, ведь время — это плоский круг со следами от молока, а моя душевная травма просто вылилась в письмо самому себе.

На часах 3:14 ночи. Ты стоишь в узком коридоре квартиры, в халате, который отчетливо пахнет скисшим молоком и тихим отчаянием, и настойчиво похлопываешь Майю по спинке, словно пытаешься выбить очень маленькую, очень упрямую монетку из торгового автомата. Она напряжена как струна. Ты тихо плачешь. Ты до смерти боишься положить ее в кроватку, потому что на 47-й странице какой-то невероятно снисходительной книги для родителей сказано, что невыпущенный воздух моментально превратит младенца в кричащего монстра.

Прекрати. Просто перестань хлопать, дружище. Положи ее.

Я пишу из будущего, чтобы сказать: этот период закончится, и гораздо раньше, чем ты думаешь. Тебе не придется до конца жизни работать живым ударным инструментом для крошечного диктатора. Но поскольку при выписке из роддома никто не выдает официальный график таких вещей, сейчас ты функционируешь исключительно на страхе и кофеине.

Великая проблема «мышечного люка»

Прежде чем мы дойдем до того радостного момента, когда ты сможешь официально отказаться от полуночных постукиваний по спинке, стоит, пожалуй, разобраться, почему мы вообще вынуждены это делать. Насколько я понял, лихорадочно листая статьи в четыре утра, младенцы рождаются с крошечным мышечным «люком» внизу пищевода (наш педиатр назвал это нижним пищеводным сфинктером, хотя я наверняка произношу это неправильно), который поначалу совершенно бесполезен.

Поскольку их рацион состоит исключительно из жидкостей, и поскольку Майя набрасывается на бутылочку с бешеной энергией моряка, который неделями не видел пресной воды, вместе с молоком они заглатывают половину воздуха в гостиной. Этот воздух застревает под бесполезным клапаном. И если не помочь им его выпустить, он, как утверждают, опускается ниже, превращая их маленькие кишечники в скрученный из шарика комок боли.

Существует два общепринятых способа справиться с этим. Первый — классическое укладывание на плечо (столбиком), которое требует слепой веры в то, что малыш не срыгнет свое последнее кормление вам прямо за шиворот. Второй — посадить на колено, поддерживая челюсть рукой: хватка, при которой вы чувствуете себя так, словно держите очень хрупкий и невероятно злой хрустальный бокал, готовый разбиться от неосторожного взгляда.

Нам нагло врали о коликах и газиках

Вот кое-что, от чего тебе захочется закричать в подушку. Знаешь, как все вокруг твердят, что если не потратить двадцать минут на то, чтобы малыш срыгнул воздух, у него начнутся колики, и он будет плакать сто лет подряд? Так вот, это полная чушь.

Я наткнулся на рандомизированное контролируемое исследование несколько лет назад, в котором это действительно проверялось, и, как оказалось, исследователи выяснили, что ручное выбивание воздуха из этих крошечных созданий имеет абсолютно нулевой эффект на частоту возникновения колик. Ноль. На самом деле, младенцы в исследовании, которых маниакально заставляли срыгивать, в итоге срыгивали даже чуть больше, чем те, кого просто оставляли в покое. Вероятно, потому что трясти полный молока желудок — это ужасная идея с чисто физической точки зрения.

Узнав об этом, я почувствовал себя так, словно обнаружил, что платил налоги фейковому правительству. Мы часами мерили шагами скрипучие половицы, отчаянно ожидая этой гулкой, эхом отдающейся отрыжки, уверенные, что спасаем их от пищеварительной агонии. А в реальности мы, скорее всего, просто трясли бутылку с газировкой и удивлялись, почему она взорвалась.

Если они засыпают с бутылочкой, ты совершенно спокойно можешь просто положить их в кроватку, не будя ради того, чтобы выпустить воздух.

Признаки того, что муслиновую пеленку наконец-то можно отложить

Ты поймешь, что пора завязывать с этой ерундой, когда заметишь, что девочки пытаются перевернуться, а Иви наконец-то удается сидеть, не заваливаясь сразу же набок, как пьяный матрос. Обычно это происходит где-то в туманной, изматывающей сумеречной зоне от четырех до шести месяцев.

Это не какая-то волшебная дата в календаре, а скорее постепенное осознание того, что их внутренняя «сантехника» созрела. Как только у них появляется немного силы в мышцах кора, гравитация и их собственные ерзающие движения делают всю работу за тебя, вытесняя воздух вверх или вниз без твоего вмешательства. Ты закончишь их кормить, будешь сидеть с занесенной для хлопка рукой, и вдруг они сами по себе выдадут идеально сформированную отрыжку, как миниатюрные дальнобойщики.

Переход на твердую пищу тоже полностью меняет правила игры. Как только они начинают с энтузиазмом жевать деснами пюре из батата, они физически глотают меньше воздуха, чем когда жадно сосут бутылочку, а значит, проблема с газиками как бы решается сама собой благодаря плотности еды.

Если вы прямо сейчас утопаете в детской стирке из-за бесконечной фазы срыгиваний, сопровождающей все эти похлопывания по спине, возможно, вам стоит ненавязчиво присмотреться к органической детской одежде Kianao, пока все ваши вещи навсегда не пропахли молочной фермой.

Что делать, если воздух упрямо не выходит

Конечно, все равно будут моменты, когда им явно некомфортно, и они извиваются, как раздраженный круассан, но традиционные постукивания через плечо не приносят никаких результатов.

Бренда, наша пугающе компетентная патронажная сестра, как-то вскользь упомянула, что выкладывание на животик — это действительно гениальный способ позволить им самим выдавить застрявший воздух под собственным весом. Именно поэтому мы в конце концов и поставили деревянную игровую стойку Rainbow Play Gym в гостиной. Она просто чудесная: благодаря натуральному дереву наша комната не выглядит так, будто в ней взорвалась фабрика пластмассы, и она отвлекает малышек, пока они лежат на животе достаточно долго, чтобы природа взяла свое (даже если Иви в основном просто смотрит на деревянного слона с глубоким подозрением).

Можно также попробовать положить их на спинку и осторожно прижимать их маленькие ножки к животику, имитируя езду на велосипеде. Хотя, честно говоря, Майя решила, что это отличная новая игра, и тут же со всей силы зарядила мне пяткой прямо в горло.

И позволь предупредить тебя о следующем этапе: ровно в ту минуту, когда ты перестанешь беспокоиться о срыгиваниях, зубы начнут движение в деснах, заменяя плач от газиков на плач от прорезывания зубов. Всегда держи силиконовый прорезыватель Panda Teether в холодильнике, потому что это абсолютный спаситель, и, откровенно говоря, мне он нравится гораздо больше, чем прорезыватель Squirrel, который мы купили тогда же. Белочка отлично подходит в качестве запасного варианта, но маленькая деталь в виде желудя, кажется, сбивает Иви с толку, когда она судорожно пытается погрызть его в темноте.

А еще я знаю, что ты сейчас смотришь на Майю в ее красивом боди с рукавами-крылышками из органического хлопка и думаешь, зачем мы вообще купили такую невероятно мягкую и прелестную вещь, если она все равно испачкает ее мокрой отрыжкой. Но обещаю: органический хлопок прекрасно отстирывается, и со временем ты увидишь, как она носит это боди без слюнявчика.

Итак, Том из прошлого, сделай глубокий вдох. Перестань выдавливать воздух, если колодец пуст. Положи ребенка. Иди спать.

Готовы пережить следующий дико непредсказуемый этап родительства? Захватите прорезыватель Panda Teether до того, как эти крошечные резцы дадут о себе знать, и давайте разберемся с вопросами, которые не дают вам уснуть этой ночью.

Частые вопросы с полуночной смены

Что будет, если я просто... не помогу им срыгнуть воздух?

Если они выглядят совершенно довольными и засыпают, не произойдет абсолютно ничего, кроме того, что вы быстрее вернетесь в постель. Потому что, как оказалось, спокойный малыш, который не мечется, — это малыш, у которого, скорее всего, нет огромного пузыря воздуха в животике.

Есть ли какой-то волшебный лимит времени для этих постукиваний по спинке?

Если вы уже минут десять ритмично хлопаете их по спинке, а из крошечного ротика не доносится ни звука, вы официально достигли дна пустого колодца и можете смело сворачивать миссию, не чувствуя себя плохим родителем.

Почему мой ребенок так яростно сопротивляется позе для отрыжки?

Потому что им, вероятно, вполне комфортно, а вы, по сути, тащите их в вертикальное положение и обращаетесь с ними как с барабаном бонго в тот самый момент, когда они пытаются переварить свой ужин. Так что если они выгибают спину и кричат, когда вы пытаетесь заставить их срыгнуть, просто прекратите это делать.

Нужно ли детям на грудном вскармливании реже срыгивать, чем тем, кто на искусственном?

В целом да, поскольку при грудном вскармливании захват обычно плотнее, и младенцы заглатывают меньше лишнего воздуха по сравнению с детьми, которые жадно пьют из бутылочки. Хотя Майя умудрялась вдыхать половину кислорода в комнате независимо от способа кормления, так что тут все очень индивидуально.

Поможет ли введение прикорма волшебным образом решить проблему с газиками?

Это не решает проблему полностью — брокколи, например, откроет для вас совершенно новый мир обонятельных кошмаров, — но сама физика поедания морковного пюре такова, что они не заглатывают воздух так же, как при питье жидкостей. А значит, необходимость вручную «выбивать» из них отрыжку естественным образом отпадает с началом прикорма.