Полуночный квест: как быстро помочь малышу покакать

Лицо Флоренс приобрело цвет переспелого баклажана, и она кряхтела с напряжением олимпийского тяжелоатлета, идущего на личный рекорд. На часах было 2:14 ночи. Я стоял на коленях на коврике в детской в одних трусах, держал ее за крошечные лодыжки и судорожно пытался вспомнить, что именно говорила патронажная медсестра: крутить ее ножки вперед или назад? Тем временем ее сестра-близнец Матильда мирно спала в соседней кроватке в полном неведении, уже выдав за день три совершенно нормальных, но абсолютно катастрофических подгузника.

Возникает особый вид паники, когда понимаешь, что твой ребенок не ходил в туалет по-большому уже четыре дня. Сначала ты радуешься отсутствию борцовских поединков на пеленальном столике, по глупости думая, что выиграл в небольшую родительскую лотерею. А потом приходит осознание: биологический долг накапливается, и итоговая расплата будет библейских масштабов. И вот ты уже сидишь, сгорбившись в свете экрана телефона, и отчаянно вбиваешь «ребенок пок» в строку поиска, пока твой не выспавшийся палец соскальзывает с клавиатуры в отчаянных попытках найти домашние средства для устранения «засора».

Хочется, чтобы была волшебная кнопка. Хочется узнать, как заставить малыша покакать мгновенно, словно перезагрузив роутер. Но дети — это не бытовая техника, и, как я понял за одну очень долгую и очень грязную ночь вторника, природу нельзя заставить — ее можно только настойчиво подбадривать.

Когда четыре дня чистых подгузников становятся угрозой

Наш педиатр — милейшая женщина, которой явно давно не приходилось иметь дело с орущим младенцем в три часа ночи — сказала мне, что дети на грудном вскармливании иногда могут не пачкать подгузник целую неделю. Она заверила, что это абсолютно нормально, если стул остается мягким, когда он наконец-то появляется на свет. Этот медицинский факт показался мне совершенно бесполезным, пока Флоренс выгибала спину, как натянутый лук, и кричала в потолок.

Оказывается, младенческий запор — это не столько про частоту в календаре. Дело в консистенции конечного продукта и в том, насколько сильно ребенок мучается в процессе его «приготовления». Мое туманное понимание детской анатомии сводится к тому, что их пищеварительный тракт все еще находится на стадии строительства. Они пока не очень умеют координировать напряжение живота с расслаблением мышц тазового дна. Они тужатся, когда нужно расслабиться, и расслабляются, когда нужно тужиться, в результате чего получается крошечный, разъяренный человечек, который чувствует себя как шарик для воды, до краев наполненный бетоном.

Маневр «велосипед»

Когда отчаяние берет верх, ты начинаешь действовать по предсказуемому сценарию:

1. Судорожный поиск в Google мгновенных домашних средств
2. Осознание того, что «мгновенно» — это ложь, придуманная интернетом
3. Развертывание развивающего коврика

Я положил Флоренс на спину и начал знаменитое упражнение «велосипед». Идея заключается в том, что ручное сгибание и разгибание их маленьких ножек стимулирует кишечник, искусственно создавая перистальтику, которую их организм еще не до конца освоил. По сути, ты пытаешься завести с толкача очень маленький и очень злой мотоцикл.

Чтобы она не кричала, пока я активно крутил ее конечностями, я дал ей Силиконовый прорезыватель для десен в виде белочки. Это такая мятно-зеленая силиконовая штука в форме лесного зверька, и она вполне себе ничего. Со своей задачей справляется. Когда Флоренс в абсолютном бешенстве из-за своего кишечника, ей нравится ожесточенно жевать ту часть, где желудь. Честно говоря, в такой ситуации сгодится что угодно, лишь бы отвлечь ребенка, пока ты проводишь ему желудочно-кишечную физиотерапию.

Массаж по часовой стрелке похож на обезвреживание бомбы

Когда «велосипед» не дал никаких результатов, кроме одиночного, гулкого газового выхлопа, я перешел к массажу животика. В интернете четко писали, что это нужно делать строго по часовой стрелке. Почему по часовой? Полагаю, это как-то связано с физическим устройством человеческой толстой кишки, хотя в тот момент я просто слепо следовал инструкциям, словно пытался взломать сейф.

Ты берешь два пальца, слегка надавливаешь чуть ниже пупка и рисуешь круги. Флоренс посмотрела на меня так, будто я сошел с ума. Полный абсурд ситуации — сидеть в темноте, шептать извинения и выводить строгие круги на животе младенца — заставляет усомниться в каждом жизненном решении, которое привело тебя к этому моменту. Мгновенного чуда не произошло, но это, кажется, остановило плач примерно на четыре минуты, что в родительском времяисчислении примерно равно двухнедельному отпуску в Испании.

Если вы ищете способы отвлечь совершенно несговорчивого малыша, пока вы пытаетесь наладить его пищеварение, изучите наш ассортимент органических товаров для детей, чтобы найти то, что ребенок сможет безопасно швырнуть вам в голову.

Ловушка теплой воды

К 3:30 ночи я решил задействовать ядерный вариант: теплую ванну. Теплая ванна — это природный миорелаксант. Она успокаивает ребенка, снимает напряжение в его крошечных, зажатых мышцах тазового дна и обманом заставляет тело расслабиться.

Это работает просто невероятно.

Фактически, это работает слишком хорошо.

Я набрал воду, опустил ее в ванночку и наблюдал, как она мгновенно тает, превращаясь в лужицу расслабленного блаженства. Ее плечики опустились. Она перестала кряхтеть. Она посмотрела на меня с глубоким умиротворением в глазах, а затем вода в ванне начала приобретать очень тревожный коричневый оттенок.

Переход от «о, ей наконец-то комфортно» к «о боже, немедленно извлекайте ребенка» происходит примерно за ноль целых четыре десятых секунды. Я выдернул ее из ванны, как скользкий, зараженный футбольный мяч. Она была в восторге. Я был травмирован.

Когда вы только что вытащили из испорченной ванны влажного, только что облегчившегося младенца, вам нужно что-то мягкое, чтобы быстро завернуть его, пока он не начал кричать от холода. Для этого мы используем Однотонный бамбуковый детский плед, и это, честно говоря, моя самая любимая вещь во всем доме. В отличие от ужасных колючих полотенец, от которых дети визжат, как только ткань касается их кожи, этот бамбуковый материал до смешного мягкий. Он не цепляется за влажную кожу, мгновенно впитывает влагу и каким-то образом стабилизирует их температуру, чтобы они не начинали сразу потеть. Я укутал Флоренс в шалфейно-зеленый плед, и она буквально замурлыкала.

Фруктовый сок и загадка сорбита

На следующее утро, окрыленный вчерашним успехом в ванной, но в ужасе от возможного повторения, я решил, что пора вводить диетические меры. Как только малыши переходят на прикорм, родители быстро узнают о святой троице пищеварения — главных продуктах-помощниках:

• Чернослив: Непререкаемый король дефекации.
• Груши: Более мягкий и менее агрессивный родственник чернослива.
• Персики: Вкусно, но в моих крайне антинаучных испытаниях работает чуть хуже.
• Горошек: В основном оказывается на полу, но если они его все-таки проглотят — отличный источник клетчатки.

Я попытался накормить Флоренс пюре из чернослива. Она стиснула челюсти с силой банковского сейфа и вместо этого стала агрессивно жевать свой Прорезыватель "Панда". Мне нравится эта панда, потому что благодаря ее плоской форме, когда Флоренс в порыве негодования швыряет ее через всю кухню, игрушка не закатывается под холодильник, как теннисный мяч. Она просто шлепается на линолеум и остается там лежать.

Когда пюре потерпело фиаско, наша медсестра посоветовала трюк с фруктовым соком. Оказывается, капелька 100% грушевого сока или сока из чернослива содержит сорбит. Сорбит, насколько я смог понять, лихорадочно пролистывая медицинские блоги за варкой кофе, — это неперевариваемый сахар, который действует как природное осмотическое слабительное. Он притягивает воду в кишечник, размягчая всё, что там застряло.

Я дал ей около 30 миллилитров разбавленного грушевого сока. Она с подозрением его выпила, громко рыгнула и уснула. Через двенадцать часов сок сделал ровно то, что и обещала медсестра. Это было не мгновенно, но сработало невероятно эффективно.

Ужасные советы с форумов, которые стоит игнорировать

Во время своих ночных панических атак я забрел в темные уголки родительских форумов. Там обнаружилось пугающе огромное количество советов использовать градусник для механической стимуляции заднего прохода ребенка, чтобы вызвать дефекацию.

Пожалуйста, не делайте этого. Наш педиатр буквально отшатнулась, когда я спросил ее об этом. Помимо очевидного риска оставить микроскопические разрывы в очень чувствительной зоне, малыши, судя по всему, могут стать зависимыми от такой физической стимуляции, чтобы просто сходить в туалет. Вместо того чтобы судорожно совать медицинские приборы туда, куда не светит солнце, просто придерживайтесь теплой воды, фруктовых пюре и нелепой гимнастики для ног. Это занимает больше времени, но вы сохраните свое достоинство, а ваш ребенок научится понимать, как работает его собственная «сантехника».

Родительство — это по большей части ожидание появления каких-либо биологических жидкостей в попытках сохранить хотя бы подобие рассудка. Нельзя «хакнуть» младенца, как какого-нибудь электронного тамагочи. Нужно просто сидеть с ним на полу в ванной в 3 часа ночи, крутить его маленькие ножки и молиться любому божеству, ответственному за детское пищеварение, чтобы плотину наконец-то прорвало.

Готовы обновить детскую вещами, которые действительно делают родительство немного проще? Смотрите полную коллекцию наших экологичных товаров для малышей здесь.

Суровые реалии младенческого пищеварения (FAQ)

Сколько дней без стула — это уже слишком много?

Если ребенок находится исключительно на грудном вскармливании, наша медсестра клялась, что он может не ходить в туалет неделю или больше, потому что грудное молоко усваивается практически идеально. Дети на искусственном вскармливании обычно ходят по-большому хотя бы раз в день. Но честно говоря, если малыш страдает, выгибает спину, а его живот на ощупь как баскетбольный мяч, неважно, сколько дней прошло — лучше на всякий случай позвонить врачу.

Действительно ли работают эти детские капли с пробиотиками?

Однажды я купил пугающе дорогую крошечную стеклянную бутылочку пробиотиков. Вылечило ли это запор? Возможно. Разрешилась ли проблема естественным путем за те три дня, что я давал капли? Тоже возможно. Наука в этом вопросе выглядит весьма туманной, но, добавляя их в молоко, я чувствовал, что активно что-то предпринимаю, а это — 90% родительства.

Можно ли просто дать ребенку с запором стакан воды?

Если ему меньше шести месяцев, абсолютно точно нет. Я усвоил это на горьком опыте, когда получил строгий выговор от медсестры. Оказывается, их крошечные почки не справляются с обычной водой, и это нарушает баланс электролитов. Придерживайтесь их обычного молока, если только врач специально не скажет вам достать грушевый сок.

Почему ребенок так громко кряхтит, когда какает?

Потому что они еще не разобрались с гравитацией. Мы сидим на унитазах, а они обычно лежат на спине на развивающем коврике. Попробуйте сдвинуть пианино, лежа на спине, и посмотрим, насколько тихо это у вас получится. Подтягивание коленок к груди в позу на корточках дает им механическое преимущество, так что им не придется так сильно напрягаться.