Жизнь с маленьким боссом: сон, старшие дети и ваше спокойствие

На форумах для беременных бродит огромная, сверкающая ложь о том, что новорожденные спят по восемнадцать часов в сутки, и мне просто нужно истерически посмеяться над этим секундочку. Представьте меня в 3:17 утра в прошлый вторник: я стою на холодном кафеле на кухне, вся в непонятных липких пятнах, и веду переговоры с трехкилограммовым диктатором, который отказывается закрывать глаза, пока я не начну делать глубокие, ритмичные приседания перед открытым холодильником. Именно тогда, под хруст протестующих коленей, до меня дошло: мы принесли домой не просто милого малыша, мы принесли настоящего корпоративного босса. Крошечного, требовательного начальника, которому совершенно плевать на мою потребность во сне, мой банковский счет и на то, что я не принимала душ с выходных.

Если вы прямо сейчас выполняете приказы миниатюрного генерального директора, который кричит, пока его требования не будут выполнены, добро пожаловать в клуб, ребята. Я Джесс, у меня трое детей до пяти лет, и мой дом — это, по сути, плохо управляемый стартап, где руководство носит подгузники. Сегодня я просто буду с вами откровенна о том, что происходит, когда вся ваша жизнь оказывается захвачена новым членом семьи, и о том, как мы едва выживаем в хаосе регрессов сна и яростных старших братьев и сестер.

Почему доктор Миллер говорит, что с приучением ко сну придется подождать

Когда родился мой второй ребенок, я притащила себя, истощенную и рыдающую, в кабинет врача на шестой неделе и умоляла составить график сна. Доктор Миллер — дай бог ему здоровья, ему лет восемьдесят, и он до сих пор пишет свои заметки в бумажных картах — по сути, просто посмеялся надо мной. Он сказал, что пытаться приучить новорожденного к режиму сна — это все равно что пытаться научить кота заполнять ваши налоговые декларации. Он объяснил, что нужно подождать хотя бы до четырех месяцев, чтобы хоть что-то из этого начало работать.

Оказывается, младенцы рождаются без настроенных внутренних часов. Доктор Миллер начал рассказывать о циркадных ритмах, что, как я полагаю, имеет какое-то отношение к выработке мелатонина, мозговым волнам или любой другой науке, происходящей в их маленьких головах. Но суть в том, что до четырех месяцев они буквально не видят разницы между солнечным днем вторника и тремя часами ночи в субботу.

Но позвольте мне рассказать о моем старшем, который стал для меня главным уроком в вопросе ассоциаций на сон. Ассоциация на сон — это, по сути, любой костыль, который вы используете, чтобы усыпить ребенка, и, боже, с ним мы попались во все возможные ловушки. От отчаяния я начала укачивать его на огромном синем мяче для фитнеса в детской, лишь бы он перестал плакать. В первый раз это сработало как по волшебству. Но потом он понял, что вся власть в его руках.

К шестому месяцу он уже просто требовал фитбол. К девятому месяцу мы с мужем брали часовые смены, прыгая в темноте, потея в пижамах и проливая тихие слезы истощения. Мы стали живыми машинами для усыпления, и как только мы переставали прыгать, его глаза широко открывались, и начинался крик. Мои колени до сих пор хрустят, когда я поднимаюсь по лестнице, из-за этого дурацкого синего мяча. Если он просыпался посреди ночи, он не умел успокаиваться сам, он просто требовал в точности той же последовательности прыжков на мяче, чтобы снова уснуть.

Просто убедитесь, что они получают кучу калорий в светлое время суток, чтобы не просыпаться банально от голода. Но так или иначе, вернемся к ассоциациям на сон. Не сводите себя с ума, пытаясь идеально их укачать, прыгать с ними целый час и перепеть весь репертуар Тейлор Свифт только ради того, чтобы они закрыли глаза. Возможно, стоит просто положить их в кроватку, когда они сонные, но еще не спят, и посмотреть, что из этого выйдет.

Что делать со старшим ребенком, которого только что "понизили в должности"

Если жизнь с новорожденным похожа на работу на тирана, то быть старшим братом или сестрой — это как прийти на свою уютную офисную работу и узнать, что тебя разжаловали до курьера, а твой новый босс — лысый чувак, который орет весь день. Мой старший ребенок тяжело перенес эти перемены. Ревность в нашем доме была такой плотной, что ее можно было резать ножом для масла.

Моя мама пыталась давать советы, говоря, что мне просто нужно "сделать так, чтобы старший чувствовал себя особенным и вовлеченным". Да, конечно, мам, отличный совет, но как именно мне это сделать, когда молоко протекает сквозь футболку, я держусь на нуле часов сна и пытаюсь не дать младенцу подавиться собственным срыгиванием? Помню, как посмотрела на старшего, когда он бросил мне в голову деревянный кубик, и поняла: он рассматривает младенца как прямую угрозу своему выживанию.

Он на полном серьезе спросил мужа, можем ли мы отвезти ребенка обратно в больницу. В итоге мы включили мультик "Босс-молокосос", просто чтобы купить себе час покоя, и мой старший полностью проникся симпатией к нарисованному мальчику, чью жизнь рушит его младший брат. Я почти уверена, что он даже делал заметки.

Вот неполный и весьма хаотичный список вещей, которые мой тоддлер требовал в первый месяц после того, как малыш появился дома:

• Свою старую соску, которую мы выбросили полгода назад, что закончилось полноценной истерикой на парковке у супермаркета.
• Чтобы его везде носили на руках, причем исключительно я, пока я восстанавливалась после кесарева сечения.
• Бутерброд, нарезанный ровными равносторонними треугольниками, но только на синей тарелке, которая в этот момент была в посудомойке.
• «Помогать» менять подгузник малышу, что напрямую привело к трагическому инциденту с размазыванием какашек по ковру в детской.

Когда всё стало совсем отчаянно, мы честно просто спасались телевизором. Мы столько раз смотрели "Босс-молокосос 2", чтобы отвлечь его, пока я кормила младенца, что я, наверное, могу процитировать весь сценарий по памяти. Когда вы сидите глубоко в окопах детской ревности, экранное время — это не враг. Это спасательный круг.

Вещи, которые действительно работают и спасают нас

Когда вашим домом заправляет требовательный младенец, вы проводите кучу времени, скролля ленту в телефоне в темноте и покупая вещи, которые, как вы надеетесь, исправят вашу жизнь. Я покупала дорогие гаджеты, странные костюмы для сна, похожие на маршмеллоу, и столько игрушек, что хватило бы на небольшой магазинчик. В основном это был просто хлам. Но пара вещей действительно работают.

Буду с вами откровенна: детская одежда в этом доме убивается напрочь. Между протекающими подгузниками и срыгиваниями я постоянно занимаюсь стиркой. Но Детское боди без рукавов из органического хлопка — это та вещь, которую я честно стираю и надеваю снова и снова. У моего среднего ребенка была ужасная экзема, и синтетические ткани вызывали у нее жуткие красные высыпания, от которых она кричала еще громче. Этот бодик из органического хлопка такой мягкий, отлично тянется (налезая на их гигантские головы без боя) и не раздражает кожу. Кроме того, он достаточно бюджетный: если случится катастрофическая авария с подгузником, которую не отстирать, мне не придется устраивать похороны своему банковскому счету.

Если вам нужно нарядить своего маленького диктатора во что-то, что не вызовет у него сыпь, можете заглянуть в коллекции органической одежды Kianao, чтобы спасти свою психику.

А теперь давайте поговорим об эстетичных игрушках. Деревянный развивающий коврик-тренажер | Радужный игровой набор с игрушками-животными смотрится в моей гостиной просто великолепно. Он не кричит "пластиковый кошмар", в отличие от тех вещей, что покупает нам моя свекровь. Но честно? Моему младшему его хватает минут на пять, после чего он снова требует взять его на ручки. Да, он красивый, дерево гладкое, а маленький висячий слоник просто очарователен, но не ждите, что он станет волшебной няней, которая даст вам время на уборку всего дома. Он подарит вам время ровно на то, чтобы выпить полчашки теплого кофе.

Но вот прорезывание зубов? Это то время, когда вам нужно настоящее подкрепление. Когда эти маленькие зубки начинают двигаться под деснами, ребенок превращается из обычного босса в слетевшего с катушек диктатора. Силиконовый прорезыватель Панда на бамбуковом кольце спас нас в мексиканском ресторане на прошлой неделе. Он достаточно плоский, чтобы маленькие, еще неуклюжие ручки могли как следует его схватить, и он сделан из 100% пищевого силикона, поэтому мне не нужно переживать из-за всякой токсичной дряни. Теперь я всегда держу его в своей сумке для подгузников, прямо рядом с дежурными влажными салфетками и раскрошенными хлопьями.

Мирный договор об экранном времени

Я знаю, что инста-мамы хотят заставить нас верить, будто они тут делают сенсорные коробочки с органическими семенами чиа, пока их новорожденный мирно спит в плетеной корзинке. Но в нашем техасском захолустье мы выживаем как можем. Запойный просмотр сериала "Босс-молокосос: Снова в деле" на Netflix был единственным способом удержать старших детей от рукопашных боев в гостиной, пока я пыталась уложить малыша спать.

Раньше я чувствовала себя виноватой за это. До появления детей я работала учительницей, поэтому знаю всю статистику о влиянии экранного времени на развитие мозга. Но знаете, что еще хуже для развития мозга? Мать, которая не спала семьдесят два часа и находится на грани нервного срыва из-за того, что ее тоддлер пытается накормить новорожденного черствой картошкой фри.

Бабушкин совет, к которому я действительно прислушалась

Моя бабушка часто говорила, что младенцы заправляют домом до тех пор, пока не научатся ходить, а потом они заправляют всей округой. Дай ей бог здоровья, у нее было шестеро детей с разницей в семь лет, и она курила прямо дома, так что я, конечно, воспринимаю ее советы по воспитанию с огромной долей скепсиса. Но эта фраза оказалась удивительно точной.

Правда в том, что появление в доме нового малыша сродни брошенной в семейную динамику гранате. Старшие дети капризничают, потому что до ужаса боятся вас потерять. Младенец орет, потому что это его единственный способ общения. А вы просто стоите посреди всего этого хаоса и пытаетесь вспомнить, пользовались ли вы сегодня утром дезодорантом.

Но со временем они всё же перестают просыпаться в 3 часа ночи. Старший ребенок однажды понимает, что с малышом на самом деле довольно весело играть, как только он перестает быть мягкой картофелиной. И в один прекрасный день вы уберете этот фитбол в последний раз.

Готовы обновить гардероб вашего маленького босса или найти прорезыватель, который реально останавливает крики и при этом не стоит целое состояние? Загляните в полную линейку экологичных и спасающих нервы детских вещей от Kianao прямо здесь, пока вы окончательно не сошли с ума.

Вопросы с передовой

Как заставить старшего ребенка перестать ненавидеть младшего?

Честно говоря, предотвратить первоначальный шок у вас вряд ли получится. Мой старший первый месяц активно игнорировал малыша и называл его не иначе как "оно". Но помогли особые поручения для старшего — например, назначить его главным по выбору пижамы для младенца. Кроме того, отличные результаты дает откровенный подкуп в виде времени один на один с вами (даже если это всего десять минут чтения книжки, пока младенец орет в шезлонге).

Когда на самом деле можно начинать приучать ко сну?

Доктор Миллер клялся и божился, что всё, что до четырех месяцев — это просто пустая трата ваших слез. У них еще не развит мозг настолько, чтобы самостоятельно успокаиваться или понимать режимы. От чистого отчаяния я попробовала сделать это в восемь недель, и в итоге мы все просто рыдали в темноте. Подождите до четырех-шести месяцев, когда они действительно смогут связывать свои циклы сна.

Обязательно ли полностью избавляться от ассоциаций на сон?

Послушайте, если сейчас кормление перед сном — это единственный способ пережить ночь, делайте это. Я слишком долго прыгала на этом ужасном фитболе, потому что у меня просто не было сил с этим бороться. Но в какой-то момент этот "костыль" перестает работать, и они просыпаются каждый час в его поисках. Когда вы будете готовы снова нормально спать, вам придется просто сорвать пластырь и позволить им самим понять, как засыпать в кроватке.

Как понять: они просыпаются из-за зубов или просто чтобы поиздеваться надо мной?

Если они нормально спали, а потом вдруг начали просыпаться с криком, пуская слюни на простыни и грызя бортик кроватки как маленький бобр, это, вероятно, зубы. Я просто закидываю силиконового прорезывателя-панду в холодильник минут на десять и даю им пожевать перед сном. Если это не помогает, я звоню врачу и умоляю о помощи.

Это очень плохо, что телевизор работает няней для моего тоддлера?

Если вы сохраняете крошечных людей живыми, кормите их и держите в относительной чистоте, вы справляетесь просто потрясающе. Включайте мультики. Пейте свой кофе. Тоддлер не пойдет в колледж, цитируя фильмы с Netflix, обещаю. Режим выживания полностью оправдан.