Конец нелепым конкурсам на бэби-шауэр (и чем их заменить)

Пять лет назад я стоял в продуваемом всеми ветрами сельском клубе в Суррее, держа в руках пластиковый стаканчик с теплым игристым вином, и наблюдал, как моя невестка с завязанными глазами разматывает огромный шар из пищевой пленки. Кто-то сунул мне под нос одноразовый подгузник. Внутри находилась размазанная коричневая комковатая субстанция. «Угадай шоколадку!» — крикнула мне женщина по имени Кэрол. Кажется, это был раздавленный батончик Twirl, но первобытный ужас того момента навсегда перепрошил мой мозг. Я вежливо отказался, отступил в угол к запасному выходу и задумался, как празднование новой жизни превратилось в эпизод низкобюджетного шоу пыток.

Самый большой миф в истории человеческого размножения — это не так называемое «сияние» во втором триместре, а необъяснимая идея о том, что беременные женщины от природы жаждут публичного унижения. В традиционных играх на вечеринках в честь будущего малыша (baby shower) планка опущена ниже плинтуса. Я почти уверен, что кортизол проникает через плаценту (хотя я проспал большую часть уроков биологии в старших классах), но кажется совершенно логичным, что заставлять женщину на поздних сроках беременности угадывать размер своего растущего живота с помощью куска веревки — не лучшая идея для снижения уровня стресса. Наша патронажная медсестра как-то туманно упомянула, что в третьем триместре нужно снижать тревожность будущей мамы, что я немедленно истолковал как медицинский запрет на любые мероприятия с измерительными лентами или принудительными танцами.

Великий миф о материнском унижении

Я не знаю, кто придумал традиционный формат вечеринок baby shower, но подозреваю, что это был человек, которого жутко раздражало, когда его друзья приятно проводили субботний день. Он превращает весь день в странное шоу, где будущая мама — главный экспонат, в который все тычут пальцем, пока она отчаянно пытается сохранить вежливую улыбку над тарелкой с крошечными бутербродами.

Вы приглашаете своих самых умных, самых интересных друзей, и вместо того, чтобы мило поболтать о неминуемой гибели их свободного времени, вы заставляете их пить яблочный сок из пластиковой детской бутылочки. В этом нет абсолютно никакого смысла. Если бы вы устраивали званый ужин, вы бы не заставляли гостей наперегонки надевать крошечный носочек на куклу с завязанными глазами, так почему же мы делаем это, когда кто-то вынашивает ребенка?

И давайте даже не будем вспоминать об игре в слепую дегустацию детского питания — это просто изощренный способ заставить взрослых людей давиться пюре из горошка.

Развлечения, за которые потом не придется извиняться

Когда моя жена была беременна нашими девочками-близнецами, мы по сути запретили всё, где нужен был таймер. Вместо этого, если вы хотите устроить развлечение, от которого люди не будут коситься на часы, нужно сместить фокус с «бешеной конкуренции» на «слегка сентиментальные задания, которые можно выполнять, жуя сосиску в тесте».

Одна действительно гениальная вещь, которую организовала моя сестра — это станция «ночных подгузников». Она купила огромную коробку экологичных подгузников и положила на стол кучу перманентных маркеров. Задача была проста: написать на подгузнике послание, которое мы прочитаем в 3 часа ночи. Скажу вам честно: когда вы стоите в темной детской, перепачканные необъяснимым количеством физиологических жидкостей, и ставите под сомнение каждый жизненный выбор, приведший к этому моменту, достать подгузник с надписью «Зато ты не на работе, дружище», написанной ужасным почерком вашего лучшего друга — это настоящее спасение. Это единственное, что удержало меня от рыданий прямо на пеленальном столике.

Еще одно вполне приемлемое занятие — капсула времени. Раздайте всем красивые карточки и попросите написать, каким, по их мнению, будет малыш, как будет выглядеть мир через восемнадцать лет, или просто дать совет, который не будет абсолютно бесполезным. Затем всё это запечатывается в коробку и вручается родителям. Это не требует никакой спортивной подготовки, никому не завязывают глаза, и гости могут спокойно писать в уголке, попутно оценивая ваш плейлист.

Посмотрите нашу коллекцию подарков на рождение ребенка, которые не окажутся на свалке через неделю.

Коротко о призах, которые не отправятся в мусорку

Если вы всё же настаиваете на том, чтобы на этой вечеринке были победители и проигравшие, вам нужно пересмотреть подход к призам. У меня на кухне есть ящик, доверху забитый дешевыми пластиковыми безделушками, ароматическими свечами с запахом туалетного утенка и миниатюрными флакончиками антисептика для рук с разных мероприятий. Это какой-то экологический кошмар.

Если вы собираетесь вручать приз, пусть это будет вещь, которую человек действительно заберет домой и будет использовать, или то, что он сможет тут же передарить будущим родителям. Единственная вещь, от которой я был в полном восторге на нашем собственном празднике (и которую я теперь настойчиво покупаю в подарок всем остальным), — это детский плед из органического хлопка с успокаивающим узором в виде серых китов. Он по-настоящему классный. Двухслойный органический хлопок настолько невероятно мягкий, что я всерьез подумывал носить его как шарф, а принт с серыми китами каким-то чудом выглядит стильно, а не как взрыв на фабрике мультиков. Это, без сомнения, моя любимая вещь из всех наших детских принадлежностей, в основном потому, что плед пережил двух малышей, которые таскали его по всем лужам в парке, и при этом он всё ещё идеально отстирывается.

В качестве альтернативы, если вы хотите быть жестоко и агрессивно практичными с призами, можно вручить силиконовую тарелку «Морж». У нее есть основание на присоске, которое должно помешать малышу запустить свой ужин вам в лицо. Честно говоря, как подарок на вечеринку до родов это так себе идея: дарить посуду для прикорма, когда ребенок еще даже не родился — всё равно что дарить снегоуборочную лопату в июле. Это лишь напоминает будущим родителям о надвигающемся хаотичном периоде разбрасывания макарон, но эта вещь неоспоримо полезна, когда время действительно придет.

Или, если гости хотят скинуться на приз, который одновременно станет главным подарком на празднике, деревянный развивающий центр «Дикий Запад» (Baby Gym) — просто гениальный вариант. В нем есть деревянный буйвол и маленькая лошадка, связанная крючком. Он лишен главного греха детских товаров — мигающих лампочек и агрессивных синтетических звуков, от которых хочется сбежать в молчаливый монастырь.

Приемлемое лицо конкуренции

Если у вас собралась компания, которая начинает нервничать без соревнований, есть способы организовать всё безопасно. Подарочное бинго — вполне сносный вариант. Когда будущие родители садятся распаковывать гору крошечных носочков и муслиновых пеленок, раздайте гостям пустые карточки для бинго. Гости записывают, что, по их мнению, находится в пакетах, и вычеркивают угаданное в процессе. Это занимает руки гостей во время неизбежных сорока пяти минут умиленных вздохов «о, как мило» над пятьюдесятью разными вариациями белых боди.

Игра с прищепками тоже подойдет, главным образом потому, что она не требует никакой подготовки. Вы цепляете деревянную прищепку на рубашку каждому пришедшему. Если кто-то ловит вас на слове «малыш», он забирает вашу прищепку. Побеждает тот, у кого в конце окажется больше всего прищепок. Это совершенно пассивное, слегка мстительное и глубоко приятное занятие для тех самых азартных гостей, которые хотят прятаться у фуршетного стола и подслушивать чужие оплошности.

В конечном счете, секрет выживания на современной вечеринке baby shower заключается в том, чтобы убавить градус суеты во всем. Вам не нужно расписание, расписанное по минутам. Достаточно вкусной еды, удобного кресла для беременной женщины и обоюдного согласия, что никого не заставят есть что-либо из подгузника.

Готовы прокачать свою стратегию выбора подарков? Изучите наш полный ассортимент экологичных и полезных товаров перед следующей вечеринкой.

Вопросы, которые мне задают об этой ерунде

Сколько развлечений на самом деле стоит планировать?
Два. Три, если вы чувствуете невероятные амбиции, а гости еще не начали с тоской поглядывать на дверь. Честно говоря, всё, что сверх этого, напоминает корпоративный тимбилдинг. Люди просто хотят поесть торт и пообщаться друг с другом. Дайте им одно пассивное занятие (например, послания на подгузниках) и, возможно, одну настоящую игру, а потом оставьте их в покое.

Обязательно ли открывать подарки на глазах у всех?
Абсолютно нет. Моя жена наотрез отказалась это делать, потому что идея пятьдесят раз подряд изображать на лице искреннее удивление казалась утомительной. Мы просто сложили их на столе, всех горячо поблагодарили и открыли их позже, сидя на диване перед телевизором. Некоторые старшие родственники могут поворчать по этому поводу, но вы можете просто свалить всё на усталость от беременности. Это пуленепробиваемая отговорка.

Должны ли гости-мужчины тоже в этом участвовать?
Если уж вы нас пригласили — да, мы в этой ловушке наравне со всеми. Совместные вечеринки сейчас проводятся гораздо чаще, и это здорово, потому что это подтверждает тот факт, что отцы существуют и им тоже предстоит столкнуться с грядущим недосыпом. Только не заставляйте нас пить из крошечных пластиковых бутылочек. Это унизительно для всех присутствующих.

Какая лучшая альтернатива традиционной гостевой книге?
Попросите каждого принести свою любимую детскую книгу вместо открытки и написать пожелание на форзаце. Открытки выбрасываются во время первой же панической уборки дома, а вот экземпляр книги «Тигр, который пришел выпить чаю», подаренный моим приятелем, мы читаем до сих пор. К тому же, это заложит основу для детской библиотеки, и вам не придется ломать голову над тем, что на самом деле любят читать дети.

Нормально ли подавать алкоголь на baby shower?
Я твердо убежден: если вы просите людей пожертвовать своим субботним днем, чтобы разглядывать молокоотсосы, вы должны предложить им бокал вина. Разумеется, запаситесь отличными безалкогольными напитками для беременной героини торжества и тех, кто за рулем, но принуждать всю комнату к солидарной трезвости обычно приводит лишь к тому, что все расходятся на час раньше.