Почему гендер-пати в «Свинке Пеппе» выбила меня из колеи

Дорогая Сара из прошлого, ровно полгода назад. Прямо сейчас ты сидишь на выцветшем синем икеевском ковре в гостиной. На тебе те самые серые треники с загадочным пятном от отбеливателя на левом бедре, и ты пьешь кофе, который остыл еще два часа назад, а теперь на вкус как циничная бобовая жижа. Ты тупо смотришь в телефон, пока Майя (7 лет) и Лео (4 года) яростно дерутся из-за одной красной детальки Лего, которая даже не от целого набора. И ты вот-вот увидишь новость, которая отправит тебя в безумное, гормональное эмоциональное пике.

Да, я говорю о той самой мультяшной свинке.

Если ты читаешь это, Сара-из-прошлого, или если ты просто еще одна уставшая мама, которая сидит в таких же трениках с пятнами, прячась в ванной ради пяти минут тишины, ты, наверное, понимаешь, о чем я. Создатели этого глобального свиного феномена решили ввести сюжетную линию с беременностью. И не просто мимоходом, типа «о, смотрите, новый персонаж». Нет, они закатили грандиозное объявление пола для мультяшного малыша.

Потому что, скажу я вам, когда вы с ужасом встречаете утро вторника с четвертой чашкой тепловатого кофе, и вдруг новости сообщают, что у буквально нарисованной свиньи важное жизненное событие обставлено эстетичнее, чем у вас с обоими детьми вместе взятыми, это выбивает из колеи. Это заставляет переосмыслить всю свою жизнь. Дэйв зашел на кухню, когда я злобно скроллила фотографии лондонской достопримечательности, подсвеченной розовым, и просто уставился на меня. Он выдал: «Ты что, злишься на рисунок?»

Да, Дэйв. Да, злюсь. Потому что вся эта ситуация всколыхнула столько неразрешенных травм по поводу отношений между детьми, донашивания вещей друг за другом и того, как дорого вообще поддерживать жизнь в этих крошечных людях в нынешних экономических реалиях.

Какая наглость: Мама Свинка такая же, как мы

Я прочитала это выдуманное интервью — да, я читаю пиар-интервью, «данные» мультяшным персонажем, спасите-помогите — где Мама Свинка рассуждала о стоимости жизни. Она, по сути, заявила: «О, мы просто будем использовать старые вещи Пеппы и Джорджа для нового малыша, потому что дети — это дорого, к тому же это полезно для планеты».

Я чуть кружку из рук не выронила. Мультяшная свинья подтверждает мои финансовые страхи? Мы тут все пытаемся наскрести на базовые продукты, нам с Дэйвом скоро понадобится таблица в Excel, просто чтобы купить яйца, и тут вдруг меня так глубоко понимает нарисованное сельскохозяйственное животное. Ну конечно, они используют вещи повторно. Вы вообще видели цены на приличные коляски в последнее время? Это же как платеж по ипотеке.

Когда новый малыш Пеппы наконец появится на свет, я гарантирую, что он будет в каком-нибудь бережно ношеном боди из органического хлопка, из которого вырос Джордж. И, честно говоря, это заставило меня чувствовать чуть меньше вины за мою собственную склонность к накопительству детских вещей. Когда родился Лео, я хранила почти все вещи Майи с младенчества, упакованные в гигантские пластиковые контейнеры в гараже, которые слегка пахли пылью и отчаянием.

А теперь, если говорить о Святом Граале моих детских запасов, мы просто обязаны обсудить бамбуковое одеяло с космическим принтом. Изначально я купила его, когда Майя была крошечной картофелинкой, которая отказывалась спать, если температура не была ровно 20 градусов. Я притащила это одеяло в агрессивно перетопленный дом моей свекрови зимой 2019 года. Майя феерично срыгнула прямо на оранжевую планету в углу. Я думала, что вещь безнадежно испорчена. В панике я застирала его в раковине обычным мылом для рук. Мало того, что пятно сошло без следа, так одеяло еще и буквально стало мягче! Это просто какая-то волшебная ткань. Теперь Лео использует его как свой «космический плащ», и оно ни разу не порвалось. Оно так хорошо дышит, что он не просыпается в поту, а это огромная победа, потому что иметь дело с потными тоддлерами в 3 часа ночи — то еще испытание.

Если вы тоже тонете в хаосе, пытаясь понять, какие вещи действительно стоит оставить для ребенка номер два (или три), вам, вероятно, стоит просто заглянуть в коллекцию детских одеял от Kianao, чтобы найти то, что реально переживет стирку.

Моя вечная битва с детскими вещами

Конечно, не каждая перешедшая по наследству вещь или экологичная покупка — это безоговорочная победа. Давайте поговорим про бамбуковое детское одеяло с разноцветными динозаврами. Я купила его в прошлом году, потому что у Лео была острая фаза, когда он откликался, только если я обращалась к нему «Ти-Рекс».

Оно совершенно нормальное, честно. Принт очаровательный, цвета яркие, и дети дерутся из-за того, кто будет спать с красным динозавром. Но я должна быть с вами абсолютно откровенна — сетчатое плетение этой штуки зацепилось за мое помолвочное кольцо в первую же неделю. Я пыталась агрессивно отскрести раздавленное колечко готового завтрака от ковра в гостиной, моя рука зацепила ткань и вытянула огромную нитку. Дэйв тогда спросил: «А зачем ты вообще так интенсивно скребешь пол, не снимая кольца?», что, окей, справедливое замечание, но меня это все равно взбесило. В общем, суть в том, что оно милое, но, возможно, стоит снимать украшения, если собираетесь бороться с ним на полу.

Думаю, мы все просто пытаемся покупать вещи, которые не разваливаются моментально, чтобы не обанкротиться, и при этом смутно надеемся не уничтожить планету. Как же это выматывает.

Давайте на секунду поговорим о детской ревности

Все обсуждают нового младенца, но честно, мое сердце разрывается за Джорджа. Нашего оригинального «малыша Джи» нещадно понижают в должности. И если ваш собственный маленький «Джи» хоть чем-то похож на моего, такие понижения они переносят очень плохо.

Когда я была беременна Лео, у Майи случился жесткий откат в развитии. Мой педиатр, доктор Арис, что-то говорила о том, как тоддлеры воспринимают появление в доме нового малыша. Кажется, речь шла о скачке уровня кортизола или о том, что их префронтальная кора просто еще недостаточно развита, чтобы делить внимание. Я не помню точной медицинской терминологии, потому что функционировала на трех часах сна и выживала исключительно за счет черствого черничного маффина, но суть была в том, что их маленькие мозги просто замыкает от ревности.

Доктор Арис сказала, что в них нужно просто «кидаться» терпением и, возможно, стратегически упакованной взяткой в честь звания «старшего брата или сестры», попутно надеясь, что весь дом не взорвется от этих сильных эмоций. Я сначала все поняла совершенно неправильно и подумала, что мне нужно снова покупать Майе подгузники. О боже, я не стала этого делать, но запаниковала знатно. На самом деле она имела в виду, что нужно быть снисходительнее, когда они вдруг забывают, как пользоваться горшком, или требуют, чтобы их везде носили на ручках, как новорожденных.

Вещи, которым я научилась на горьком опыте при появлении второго ребенка:

• Старший ребенок внезапно все забудет. Майя забыла, как пользоваться ложкой. Буквально ложкой. Она просто смотрела на свой йогурт, как на инопланетный артефакт.
• Чувство вины съест вас заживо. Вы будете плакать в душе из-за того, что накричали на нее из-за ложки. Это порочный круг.
• Донашивание вещей — это поле боя. Не говорите четырехлетке, что ее старое одеяло теперь принадлежит малышу. Просто невзначай представьте это как общее имущество или скажите, что его принес барабашка. Сработает что угодно.

Привилегии семейства Свинки

Давайте поговорим о доме, в котором живет Мама Свинка. Он стоит совершенно один на огромном зеленом холме. Нет соседей, которые услышали бы, как Джордж орет дурниной в 2 часа ночи из-за того, что его игрушечный динозавр упал под кровать. Одни только налоги на недвижимость должны быть абсолютно астрономическими, но Папа Свин просто спокойно ходит на свою непонятную офисную работу, и они живут как члены королевской семьи. Кажется, их вообще не волнуют счета за коммуналку или взносы в ТСЖ.

А эмоциональная саморегуляция? Непревзойденная. Я ни разу не видела, чтобы Мама Свинка совершенно слетела с катушек из-за того, что кто-то пролил сок на ковер в четвертый раз за десять минут. Она просто делает это свое маленькое «хрю-хрю» и отшучивается. Если бы кто-то засмеялся, когда мой ребенок разрисовывает стены в коридоре раздавленным пюре из ежевики, я бы, наверное, самовозгорелась прямо на месте.

Я уж молчу про бабушку с дедушкой. Дедушка Свин и Бабушка Свинка просто постоянно на подхвате. О, Маме Свинке нужно пойти на благотворительный вечер пожарной станции или она просто хочет посидеть в тишине? Бабушка Свинка тут как тут, в восторге от возможности посидеть с внуками. У них есть этот огромный сад, и они просто забирают детей на целый день. Знаете, что бы я отдала за бесплатную, инициативную няню, которая готова примчаться по первому зову? Я бы почку отдала. НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ.

Ну то есть, наверное, реальный пиар-ход в Лондоне, когда они подсветили электростанцию Баттерси розовым для объявления пола, был визуально впечатляющим, но да ладно.

Пытаемся не усложнять

Честно говоря, весь этот шум в поп-культуре лишь напоминает мне о том, насколько хаотично реальное родительство. У нас нет идеально прописанных счастливых финалов за 22 минуты. Мы получаем срыгивания на любимые рубашки и тоддлеров, которые кусают своих братьев и сестер.

Поэтому, когда в прошлом месяце у моей сестры была вечеринка в честь будущего малыша, я пропустила мимо все эти дешевые пластиковые штуки, которые ломаются мгновенно, и купила ей одеяло из органического хлопка с белыми медведями от Kianao. Светло-голубой цвет отлично успокаивает и не кричит «мальчик!» или «девочка!» тем странным, агрессивным способом, как это иногда бывает с детскими вещами. А учитывая, как люди сходят с ума по объявлениям пола ребенка, я просто предпочитаю спокойные и нейтральные вещи. Сестра была в восторге, и, что еще важнее, оно прослужит ей еще не одного ребенка, если она решит снова подвергнуть себя этому безумию.

Готовы обновить свои запасы детских вещей? Честно, просто зайдите и посмотрите основные вещи из органического хлопка от Kianao, прежде чем случайно накупить еще больше дешевого барахла, которое разваливается на глазах. Потом скажете спасибо, когда вам не придется выковыривать синтетические ворсинки с ресниц вашего малыша.

Случайные мысли, которыми нужно поделиться

Это странно — завидовать тому, как устроена забота о детях у мультяшной свиньи?
Боже, надеюсь, нет. На прошлой неделе Дэйв застал меня за жалобами на то, как Бабушка Свинка всегда свободна, и сказал, что мне нужно выйти на улицу и потрогать траву. Но серьезно, эта пресловутая «целая деревня, чтобы вырастить ребенка» — миф для очень многих из нас. Если вы справляетесь без Бабушки Свинки по соседству, вы, по сути, супергерой, работающий на кофеине и упрямстве. Дайте себе передышку.

Как вы справились с передачей вещей младшему так, чтобы старший ребенок не устроил истерику?
Врала. В основном, врала. Когда я достала старые пеленки Майи для Лео, я просто постирала их, положила в новую корзину и вела себя так, будто они всегда там были. Если она что-то узнавала, я говорила: «Ого, малышу так понравился твой вкус, что ему купили точно такое же!» Это работало месяцев шесть, пока она не поумнела.

Бамбуковая ткань серьезно лучше или это просто маркетинг?
Окей, я как-то ночью конкретно зарылась в эту тему в интернете. Кажется, это связано с формой волокон — в них есть микроскопические зазоры, которые позволяют теплу уходить? Понятия не имею, точна ли эта наука на 100%, потому что мой мозг превратился в кашу, но могу лично подтвердить, что Лео потеет как марафонец в обычном хлопке, но абсолютно прекрасно спит под своим бамбуковым одеялом. Так что я доверяю этим загадочным микроскопическим зазорам.

Ваш врач действительно сказала, что откат в развитии — это медицинский факт?
Доктор Арис, по сути, описала это как сбой в развитии. Когда их привычный мир переворачивается с ног на голову из-за кричащего новорожденного, их маленькие мозги буквально не могут справиться со сложными эмоциями, поэтому они возвращаются к поведению, которое раньше гарантированно приносило им внимание. Невероятно раздражает убирать лужу с пола за полностью приученной к горшку четырехлеткой, но понимание того, что это неврологическая паническая реакция, немного смягчает гнев.

Что вообще такое этот «малыш Джи» (g baby)?
Люди постоянно спрашивают меня, почему я называю Джорджа оригинальным «малышом Джи». Это просто сленговое, ласковое прозвище для самого младшего, крохи, маленького гангстера (gangster - "G"), управляющего вашим домом железной рукой. Потому что давайте будем реалистами: на самом деле главный здесь — тоддлер. А мы все просто живем в их мире, пытаясь не наступить на Лего.