Почему я запретила (и снова разрешила) Свинку Пеппу у нас дома

Я стояла у кухонного островка, пытаясь упаковать четыре просроченных заказа с Etsy, балансируя кричащим новорожденным на бедре, когда вдруг услышала это. Пронзительный, фальшивый британский акцент доносился из гостиной: «Мама Свинка! Я хочу сок, сейчас же!» Я заглянула за угол и увидела своего старшего. Он стоял, уперев руки в боки, и требовал обслуживания, как будто внезапно стал членом королевской семьи только потому, что мы разрешили ему посмотреть мультики, пока сами пытались выжить в первые недели с младенцем. А когда муж вошел из гаража, этот маленький тиран ткнул в него липким пальцем и назвал его живот «глупым толстым пузиком».

Я чуть не выронила диспенсер для скотча. Мой старший всегда был для меня эдаким наглядным пособием — именно на нем я совершила все классические ошибки начинающей мамы, прежде чем научилась относиться ко всему проще, — но это был уже новый уровень. Мы официально вступили в зону Свинки Пеппы, и я была совершенно не готова к тому количеству капризов и нахальства, которое эта плоская мультяшная свинья могла принести в наш сельский дом.

Буду с вами честна: воспитание троих детей до пяти лет — это, по сути, хаотичный круговорот попыток сохранить всем жизнь и при этом не дать им превратиться в невыносимых соседей. И идея поручить роль няни плаксивой британской свинке казалась отличной в моменты, когда от усталости у меня двоилось в глазах. Пока это не обернулось впечатляющим провалом.

Свинья-бодишеймер в моей гостиной

Послушайте, я не из тех идеальных инста-мам, которые разрешают детям смотреть только черно-белые французские документалки о природе. Иногда мы буквально выживаем только благодаря мультикам. Но Пеппа? Да простит меня Вселенная, она же просто кошмар. Она постоянно ноет, бросает трубку, когда злится на друзей, и почти никогда не говорит «пожалуйста» или «спасибо». А то, как она разговаривает с папой? Если бы мои дети когда-нибудь заговорили с нами так, как Пеппа разговаривает с Папой Свином, моя бабушка восстала бы из мертвых, чтобы вручить мне ремень.

Я пустила всё на самотек на слишком долгое время, потому что была беременна третьим и дико вымотана. Но последней каплей стал даже не бодишейминг и не требовательный тон. Это были грязные лужи. Мой старший усвоил, что прыгать по грязным лужам — величайшая радость в жизни. В теории всё прекрасно, но мы живем в такой местности, где половина двора — это красная глина. И он решил принести эту «радость» в дом, прямо на ковер в гостиной, который я купила на распродаже три года назад. Клянусь, вся жизнь пронеслась у меня перед глазами, когда я увидела, как красная грязь разлетается по плинтусам.

Моя мама, которая приходит по вторникам помогать мне разбирать горы стирки, лишь покачала головой. Она постоянно твердила, что телевизор все равно разжижает им мозги, и что когда я была маленькой, я просто играла на улице с палкой. Что, во-первых, неправда, потому что я прекрасно помню, как в 1996 году смотрела Nickelodeon по три часа в день. Но во-вторых, в ее словах про копирование поведения была доля истины. Дети — это просто маленькие попугаи с нулевым контролем импульсов.

Появление таинственного незнакомца

Как раз в тот момент, когда я была готова навсегда заблокировать этот мультик во всех наших стриминговых приложениях, наш педиатр обмолвился кое о чем на осмотре среднего ребенка. Я жаловалась на грядущий переход от двоих детей к троим, и он как-то невнятно пробормотал, что дети лучше справляются с большими переменами, если сначала видят пример такого поведения, и упомянул, что вышли новые серии, специально посвященные появлению братьев и сестер. Кажется, он назвал это «воспитанием по методу грязных луж» или как там сейчас это называют психологи. Научное обоснование для меня всегда звучит немного туманно — что-то о том, что их развивающемуся мозгу нужно визуальное повторение эмпатии — но я решила, что готова на всё, лишь бы мой средний ребенок перестал пытаться отправить новорожденного брата обратно в роддом почтой.

Так что мы с осторожностью «разбанили» свинку, чтобы посмотреть серии про появление в их семье нового малыша. Если вы недавно были на родительских баррикадах, вы, вероятно, знаете о появлении маленькой сестренки Иви (или кузины, я, если честно, вообще не разбираюсь в их семейном древе). Вся суть сюжета заключается в том, чтобы показать, как старшие дети справляются с кричащим, требовательным младенцем, который вечно портит им игры.

И знаете, девочки, не хочется этого признавать, но это вроде как сработало. Сидя на диване со старшим и средним, я показывала на телевизор и говорила: «Смотрите, Иви плачет прямо как наш малыш, это ведь раздражает, но в то же время это нормально, правда?». И, кажется, до их маленьких детских умов это дошло лучше, чем все те дорогие книги о том, как стать старшим братом, которые я купила. Мы ставили мультик на паузу и обсуждали, как новый малыш Пеппы требует много маминого времени, и целых три дня мой средний ребенок не кидал машинки в люльку.

Тот странный интернет-тренд, который я пролистала

Но вот что я скажу: интернет иногда заходит слишком далеко. Однажды поздно ночью я листала ленту, пока кормила малыша, и мне постоянно попадался тренд с гендер-пати в стиле Свинки Пеппы. Люди буквально подмешивали розовый или синий порошок в грязь и заставляли своих малышей прыгать в ней, чтобы объявить пол нового ребенка. Скажу я вам, у меня нет ни бюджета, ни сил, ни такого пятновыводителя для подобных театральных представлений. Мы узнали пол нашего третьего ребенка в стерильном кабинете УЗИ и купили пиццу по дороге домой, чтобы отпраздновать. Для меня этой помпы было более чем достаточно.

Если вы действительно хотите выжить при появлении нового младенца в доме, забейте на вирусные тренды и просто постарайтесь пережить завтрак так, чтобы никто не плакал. Кстати о завтраке: поскольку мои дети проходили через эту «свиную» фазу, я в итоге купила силиконовую детскую тарелку с разделителем в дизайне милого поросенка. Буду с вами честна — она просто нормальная. Она стоит больше, чем я обычно трачу на тарелку, но присоска на дне действительно отличная, и это здорово, потому что мой средний обожает проверять гравитацию на прочность. Главная проблема в том, что из-за этих маленьких свиных ушек ее жутко неудобно ставить в посудомойку. В половине случаев мне приходится мыть ее руками, что ужасно раздражает. Но сыну она нравится, и горошек в ней не касается куриных наггетсов, так что я с ней мирюсь.

Ищете больше вещей, которые не окажутся на вашем полу? Загляните в коллекцию аксессуаров для кормления.

Фаза криков из-за режущихся зубов

Пока двое старших были заняты спорами из-за тарелки-поросенка и практиковались в своих фальшивых акцентах, у малыша начали резаться первые зубки. Ничто не сравнится с этой специфической, сверлящей мозг тональностью крика младенца, у которого болят десны. Особенно, когда твоя нервная система уже перегружена заглавной песней из мультика, играющей по кругу.

Моя мама называет младшего своим маленьким «бабулиным сокровищем» (это такая типичная южная фишка бабушек, на которую я просто киваю и улыбаюсь), и она постоянно пыталась втирать ему в десны виски, как будто на дворе 1985 год. Мне приходилось физически блокировать ее руку, пока я лихорадочно искала что-нибудь безопасное, что он мог бы погрызть.

И вот тут я по-настоящему нашла продукт, в который влюбилась. Я схватила силиконовый прорезыватель-игрушку «Панда с бамбуком», и это стало абсолютным спасением. Честно, это лучшее вложение денег за последние месяцы. Он достаточно плоский, чтобы его неуклюжие маленькие ручки в 4 месяца могли реально его схватить, и на нем куча разных текстур. Когда у малыша случается полная истерика, я бросаю прорезыватель в холодильник минут на десять, пока заставляю старшего выключить телевизор, а затем даю его ребенку холодным. Крики прекращаются почти мгновенно. К тому же, это цельный кусок силикона, поэтому я просто кидаю его в мыльную воду и не переживаю, что внутри заведется плесень.

Отключаем свинку

В конце концов, даже с этими полезными сериями про появление сестренки, плохие манеры снова начали прокрадываться в наш дом. Нытья стало больше. Вернулись требования выдать сок немедленно. Мы с мужем поняли, что не можем просто использовать мультик в качестве няни, не проделывая при этом работу по корректировке поведения.

Совет нашего врача (а также мой собственный метод проб и ошибок) научил меня, что нельзя просто ожидать, что они посмотрят мультик и извлекут оттуда только хорошие моральные уроки, проигнорировав при этом капризное поведение. Если вы хотите сохранить рассудок, пока они его смотрят, вам придется сидеть с ними и громко комментировать, как грубо ведут себя персонажи, одновременно отвлекая детей чем-то тактильным, чтобы они не превратились в абсолютных экранных зомби.

Когда телевизор выключается и начинаются истерики отмены, приходится резко менять тактику. Обычно я вываливаю корзину с игрушками на ковер и убегаю перекладывать белье в стирке. Именно для таких случаев мы купили набор мягких детских кубиков. Это такие мягкие, прорезиненные кубики с цифрами и животными. Моя любимая деталь заключается в том, что когда мой средний ребенок неизбежно злится и кидает один из них в голову брата, никто не получает сотрясения мозга, потому что кубики мягкие. Они не содержат бисфенол А (BPA), и, честно говоря, они занимают детей как минимум на двадцать минут, пока я наконец пью свой кофе хотя бы еле теплым, а не ледяным.

Честно говоря, дети в любом случае нахватаются странных привычек из того, что смотрят, будь то властная свинья или какой-то ребенок, распаковывающий игрушки на YouTube. Секрет не в том, чтобы всё полностью запретить и жить в пещере, а в том, чтобы относиться к этому реалистично. Пресекайте плохое поведение, когда видите его, не позволяйте им разговаривать с вами как с прислугой, а когда всё остальное терпит крах, дайте малышу холодный прорезыватель-панду и запритесь в кладовке с шоколадкой на три минуты. Вы отлично справляетесь.

Готовы отвоевать свою гостиную у мультиков? Запаситесь развлечениями без экранов из нашей коллекции развивающих игрушек, прежде чем начнется следующая истерика.

FAQ замотавшейся мамы: Проблема Пеппы

Почему из-за Свинки Пеппы мой ребенок ведет себя так невероятно грубо?
Потому что мультик рассчитан на малышей, но показывает поведение детей постарше. В итоге ваш трехлетка смотрит, как персонаж ноет, требует что-то и оскорбляет родителей без каких-либо реальных последствий. Им кажется очень забавным копировать это, ведь тоддлеры — это по своей сути агенты хаоса, которые пытаются проверить, какие границы можно нарушить. Вам просто нужно пресекать это в реальном времени и объяснять, что в нашем доме так не разговаривают.

Серии про нового малыша действительно помогли вашим детям адаптироваться?
Вроде того? Это дало нам точку отсчета. Когда наш настоящий малыш плакал, я могла посмотреть на старшего и сказать: «Помнишь, когда малышка Иви не переставала плакать, и Джордж расстраивался? Вот что мы сейчас чувствуем». Чуда не произошло, но это помогло им дать название тому чувству раздражения, которое они испытывали.

Как заставить ребенка перестать шутить над весом моего мужа, как это делает Пеппа с Папой Свином?
Нам пришлось прямо поставить телевизор на паузу и очень строго поговорить о том, что чужое тело — это не повод для шуток. Каждый раз, когда они говорили «глупое толстое пузико», телевизор выключался на весь оставшийся день. Потребовалась примерно неделя потери привилегий на просмотр мультиков, чтобы эта шутка перестала казаться им смешной.

Что делать, если вам нужно всего 20 минут, чтобы покормить малыша, но вы не хотите включать телевизор?
У меня есть специальная «корзина для кормления» с игрушками, которые старшим детям разрешено трогать ТОЛЬКО тогда, когда я кормлю младшего. Те самые мягкие кубики, о которых я упоминала ранее, живут именно в этой корзине. Поскольку они не видят их весь день, поиграть с ними — это как получить особое угощение, и это дает мне ровно столько тишины, чтобы покормить малыша, пока никто не пытается прыгнуть в лужу прямо на моем ковре.

Полный запрет мультика — это единственный выход?
Если хотите, то пожалуйста! Но я обнаружила, что полный запрет лишь заставил их еще больше хотеть его смотреть, когда они ходили в гости к двоюродным братьям. Теперь мы просто сильно его ограничиваем. Они могут смотреть его изредка, но только если я нахожусь в комнате, играя роль комментатора и обращая их внимание на то, когда Пеппа ведет себя как капризный ребенок.