Querido Tom do Passado: A verdade caótica sobre cozinhar para bebés

Caro Tom de há seis meses,

Neste momento estás de pé na cozinha, às duas da tarde, a usar uma camisola que cheira vagamente a leite azedo, a olhar para uma liquidificadora cheia de batata-doce cozida a vapor. Tens um olhar muito específico, ligeiramente maníaco.

Achas que este vai ser um marco civilizado, não achas? Achas que vais apresentar este lindo creme cor de laranja, denso em nutrientes, aos gémeos, e que eles vão abrir as bocas como passarinhos, gratos pelo teu génio culinário.

Escrevo-te do futuro para te dizer que, em cerca de catorze minutos, terás puré de batata-doce no cabelo, no teto e, de alguma forma inexplicável, dentro do sapato. Bem-vindo ao mundo dos alimentos sólidos.

Passaste as últimas três semanas a angustiar-te sobre a forma "certa" de fazer a transição do leite para as refeições a sério, lendo demasiados blogues que te fazem sentir inadequado antes mesmo de esmagares a tua primeira banana. Estou aqui para te poupar à ansiedade, àquelas pesquisas noturnas intermináveis no telemóvel e à culpa. Eis a verdade nua e crua (e muito caótica) sobre alimentar mini-humanos.

O teu calendário é pura ficção

Neste momento, estás a olhar para o calendário. Eles fazem seis meses na terça-feira, por isso terça-feira tem de ser o dia em que o grande evento do desmame deve começar, como se um interruptor se ligasse nos seus tratos gastrointestinais à meia-noite. A nossa médica de família sugeriu gentilmente que não devíamos olhar para o calendário, mas sim para os bebés. Explicou, de forma vaga, que a prontidão tem mais a ver com física e reflexos do que com datas de nascimento.

Se bem te lembras, ela mencionou que devíamos procurar alguns sinais específicos antes de começarmos a enfiar colheres na cara deles:

• Bom controlo da cabeça: Têm de ser capazes de se sentarem direitos sem que a cabeça caia para os lados como se tivessem bebido uns copos a mais no café do bairro.
• Sentarem-se: Um pouco de apoio não faz mal, mas se eles se dobram ao meio no momento em que os pões na cadeira da papa, ainda não estamos prontos para servir o jantar.
• Curiosidade: Eles deviam, muito provavelmente, estar a olhar para a tua torrada matinal com um ar de inveja agressiva.
• O reflexo de extrusão: Este é muito engraçado, em que eles empurram instintivamente qualquer coisa sólida para fora da boca. Se ainda tiverem este reflexo, o teu abacate preparado com tanto amor vai apenas fazer ricochete de volta para a tua camisa.

Aqui está o problema com as gémeas, amigo: A Gémea A sentava-se muito direita, como um pequeno juiz, e tentava roubar a minha caneca de café aos cinco meses e meio. A Gémea B ainda se deixava cair alegremente para o lado e tinha zero interesse em tudo o que não viesse num biberão. Não se pode forçar isto. Tens mesmo de esperar até que ambas decidam estar prontas para participar no mundo culinário.

A grande guerra santa do desmame

Prepara-te para a histeria absoluta que é a comunidade do Baby-Led Weaning (BLW). Não sei quando é que a introdução de sólidos se tornou num desporto de competição, mas existe toda uma fação de pais por aí que te farão sentir como um diretor de um orfanato vitoriano se ousares usar uma colher. Acreditam que os bebés devem comer apenas alimentos inteiros e reconhecíveis desde o primeiro dia, saltando totalmente os purés.

Vais ver vídeos no Instagram de um bebé de seis meses a desmantelar casualmente uma perna de frango assado inteira ou a comer uma taça de falafel desconstruída, enquanto tu ficas aterrorizado com a ideia de que um grumo microscópico na tua banana esmagada vá causar um incidente fatal. A pressão para dar a um bebé um ramo enorme de brócolos e simplesmente "confiar no processo" enquanto ele se engasga de forma teatral é imensa. Aguentei exatamente um dia a tentar BLW puro antes de a minha tensão arterial me obrigar a abandonar o barco.

Mas os tradicionalistas dos purés são igualmente militantes, insistindo que se deve começar com uma papa de arroz fina e aguada, e introduzir lentamente um único legume por semana durante um ano. A realidade, como sempre, é que acabarás por fazer um híbrido caótico de ambos, porque a sobrevivência é o verdadeiro objetivo. Às vezes, dar-lhes-ás um palito macio de curgete assada para roerem, e outras vezes limitar-te-ás a dar-lhes papa de aveia à colher porque tens de sair de casa em dez minutos e não tens tempo para lhes dar um banho de mangueira.

Só não lhes dês mel antes de fazerem um ano (algo sobre botulismo infantil, que soa aterrador o suficiente para eu não ter pedido mais detalhes) e mantém qualquer coisa redonda, dura ou pegajosa bem longe delas.

Uma breve pausa para o pânico dos alergénios

Gostaria de te poder dizer que a introdução de alergénios é um processo calmo e racional. Não é. O consenso médico atual — filtrado através da minha própria névoa de privação de sono — é que deves introduzir cedo os alimentos "assustadores" para ajudar a prevenir alergias, em vez de os evitar. Amendoins, ovos, laticínios, soja.

A nossa pediatra instruiu-nos casualmente a introduzir um novo potencial alergénio a cada poucos dias para monitorizar as reações. Ela disse isto com a confiança descontraída de alguém que não tem de usar a manteiga de amendoim. Lembro-me de estar na cozinha com uma pequena dose de manteiga de amendoim diluída numa colher, a pairar sobre a Gémea A, enquanto segurava as chaves do carro na outra mão, completamente pronto para correr para as urgências ao primeiro sinal de um fungo. Elas ficaram bem. Foi um anticlímax. Vais suar da camisa sem qualquer razão para isso.

A distração é a tua melhor tática

Uma coisa que ninguém te diz sobre preparar refeições para bebés quando tens gémeos é que não as podes alimentar simultaneamente sem te sentires como um polvo frenético. Vais precisar de um lugar seguro para estacionar uma enquanto a outra come. Passei semanas a tentar embalar uma na espreguiçadeira com o pé enquanto segurava na colher para a outra.

Faz um favor a ti mesmo e compra o Ginásio de Madeira para Bebés | Conjunto de Ginásio com Peixinhos mais cedo do que eu. Acabei por montá-lo num tapete macio mesmo ao lado da mesa de jantar. É a minha autêntica salvação. Em vez de uma monstruosidade de plástico berrante a cantar músicas eletrónicas desafinadas, é uma estrutura de madeira em "A" lindamente suave e minimalista, com brinquedos em argolas naturais pendurados. Podia deslizar a Gémea B para lá debaixo, e ela passava alegremente vinte minutos a tentar agarrar as argolas de madeira — a desenvolver a sua coordenação motora em paz — enquanto eu lidava com as exigências agressivas da Gémea A por mais puré de pera. E, além do mais, fica espetacular na sala de estar, o que é um bónus agradável quando toda a tua casa foi invadida por coisas de bebé.

O choque de realidade da exposição aos alimentos

Vais cozinhar alguma coisa. Vais cozê-la a vapor, esmagá-la e apresentá-la. Elas vão provar um bocado, contorcer as caras em absoluto nojo e cuspi-la violentamente para o chão. Vais pensar: "Certo, odeiam cenouras" e riscar as cenouras da lista para sempre.

Não faças isso. A enfermeira do centro de saúde mencionou — e eu tive de lhe pedir para repetir porque pensei que tinha ouvido mal — que pode demorar de 15 a 20 exposições a um novo sabor ou textura até que o bebé o aceite. Vinte. Consegues compreender a teimosia e resiliência necessárias para cozer e esmagar brócolos vinte vezes separadas para alguém que os despreza ativamente?

Se elas cuspiram na segunda-feira, tu apenas suspiras, limpas da parede e ofereces de novo na quinta-feira. É uma guerra de desgaste, e só tens de aguentar mais do que elas.

Se procuras construir o teu arsenal de ferramentas de alimentação que não envolvam plásticos a partir-se de cinco em cinco minutos, talvez queiras explorar as coleções de artigos para bebés da Kianao. Parecem mesmo pertencer a uma casa de adultos.

O que cozinhámos com toda a honestidade

Esquece os livros de receitas com fotografias brilhantes e refeições para bebés complicadas que exigem catorze ingredientes e uma licenciatura em artes culinárias. Os bebés não querem saber do teu empratamento. Além disso, tenho quase a certeza de que os seus minúsculos rins não conseguem lidar com adição de sódio, e o açúcar está fora de questão, por isso ficas basicamente a brincar com texturas e temperaturas.

Eis o que genuinamente funcionou para nós ao longo das diferentes fases, sem aqueles exageros só para mostrar:

1. Fase 1: A fase do "Isto é sequer comida?" (Cerca dos 6 meses)

   Trata-se apenas de as habituar ao conceito de engolir algo que não seja leite. Apoiámo-nos muito nos clássicos. Abacate esmagado com um pouco de leite materno ou de fórmula para o tornar mais líquido. Batata-doce cozida a vapor e reduzida a puré até parecer sopa. Muito ralo, muito simples. A maior parte das vezes vais estar apenas a dar de comer aos babetes.

2. Fase 2: A fase do Reforço de Ferro (Cerca dos 7-8 meses)

   Aparentemente, as suas reservas naturais de ferro começam a diminuir por volta desta altura, por isso tivemos de ser criativos. A minha mistura que absolutamente menos gostava — e que as miúdas curiosamente adoravam — era espinafres e batata-doce cozidos a vapor, passados com um pouco de frango cozido e caldo de ossos com baixo teor de sódio. Parecia lama do pântano. Tinha um cheiro agressivo. Mas funcionava. Também começámos a esmagar bananas com iogurte grego gordo ou sementes de chia para lhes dar gorduras saudáveis, o que é significativamente mais agradável de preparar às 7h da manhã.

3. Fase 3: A fase da Desconstrução (9-12 meses)

   É nesta fase que começam a usar a sua pequena "pinça" (o indicador e o polegar) para apanhar as coisas e tu podes, finalmente, parar de fazer puré líquido de tudo. Começámos a fazer umas panquecas de três ingredientes (uma banana, um ovo, duas colheres de sopa de farinha de aveia) e a rasgá-las em pedaços minúsculos. O jantar tornou-se apenas numa versão desconstruída do que nós estávamos a comer: salmão lascado quase pulverizado, pequenos ramos de brócolos cozidos a vapor até se desintegrarem se olhasses para eles com muita força e massa muito cozida.

Uma palavrinha rápida sobre os dentes a nascer

Mesmo quando começas a ter um ritmo espetacular com os alimentos sólidos, os dentes vão começar a nascer e todo o sistema entra em colapso. Vão recusar-se a comer qualquer coisa de uma colher porque lhes doem as gengivas, e vão apenas gritar na cadeira da papa.

Comprei o Mordedor em Silicone para Bebé e Brinquedo de Bambu Panda num momento de puro desespero. É perfeitamente aceitável. É feito de silicone de qualidade alimentar e é muito giro, mas as minhas gémeas usaram-no principalmente como projétil para atirar ao cão. O que honestamente funcionou melhor para nós foi a Argola de Dentição em Madeira e Silicone Feita à Mão. Como mistura a madeira dura e natural de faia com as contas de silicone macias, pareceu oferecer-lhes diferentes texturas, dependendo do humor das suas gengivas irritadas. Conseguia dar-lhes aquela argola de madeira para roerem durante cinco minutos e adormecerem um pouco a dor, antes de tentar introduzir sorrateiramente uma colherada de puré de ervilhas por entre as suas defesas.

O congelador é agora o teu único amigo

O último conselho que te dou, Tom do passado, é que abraces o "batch cooking" (preparar as refeições com antecedência). Não podes fazer comida fresca para os bebés três vezes por dia. Vais dar em doido. Vais começar a chorar para dentro do tacho.

A proporção mágica que acabei por descobrir (depois de estragar várias panelas) é sensivelmente uma chávena de legumes biológicos cozidos a vapor, meia chávena de líquido (água, leite ou caldo) e uma colher de sopa de gordura saudável, como azeite ou um pouco de manteiga. Passa tudo na liquidificadora e deita em formas de silicone para cubos de gelo. Congela de um dia para o outro, retira os cubos para um saco de congelação gigante, e de repente ficas com uma verdadeira biblioteca de refeições minúsculas, com porções controladas.

Precisas de fazer o jantar? Pega em dois cubos de ervilhas, um cubo de batata-doce, aquece no micro-ondas até ficarem mornos (mexendo obsessivamente para não ficarem com zonas demasiado quentes, claro), e já está.

Vai correr tudo bem contigo. Faz muita sujidade, é frustrante e vais passar imenso tempo a raspar papa de aveia seca do chão da cozinha com as unhas. Mas, um dia, elas vão apanhar um pedaço de morango sozinhas, enfiá-lo na boca e sorrir para ti, e vais perceber que valeu a pena.

Agora, vai pôr um toldo de plástico debaixo da cadeira da papa.

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Perguntas caóticas que tive de pesquisar no Google às 3 da manhã