A Verdade Sobre Ter Crianças e um Furão Bebé

Estava na minha cozinha, às 6h15 da manhã, a usar a camisola com capuz gigante do Dave da faculdade, que cheira vagamente a leite azedo, a olhar fixamente para o telemóvel enquanto o meu café pingava de forma agonizantemente lenta para a cafeteira. Tinha entrado numa espiral de vídeos do TikTok e o algoritmo, na sua infinita sabedoria, decidiu mostrar-me um vídeo de um recém-nascido a dormir, aninhado ao lado de uma cria de furão minúscula que também ressonava.

O meu primeiro pensamento foi: "Meu Deus, é a coisa mais fofa que já vi em toda a minha vida". O segundo foi: "Espera, será que isto é sequer seguro?". É que o meu filho de quatro anos, o Leo, tentou recentemente comer uma mão-cheia de gravilha do aquário, pelo que a minha fasquia de segurança doméstica está, neste momento, a roçar o fundo do poço.

Há um mito gigante a circular na internet neste momento de que animais de estimação exóticos e crianças humanas são, basicamente, um filme da Disney prestes a acontecer. As pessoas veem estes vídeos estéticos e super editados de um bebé e de uma cria de furão felpuda (sim, são mesmo adoráveis) e acham que os vão criar juntos como se fossem irmãos. Como se fossem ser naturalmente os melhores amigos e brincar sob os raios de sol no chão do quarto do bebé.

Uma autêntica treta.

Entrei numa espiral gigante de pesquisa, mais porque andava à procura de uma desculpa para mandar uma mensagem ao Dave a dizer-lhe que íamos adotar um furão, mas aquilo que encontrei assustou-me a valer. A realidade de juntar um bebé com um tubo de músculos predador e altamente inteligente é muito mais caótica do que um vídeo de dez segundos deixa transparecer. Enfim, o que interessa é que, se estás grávida ou já estás a afogar-te no caos da parentalidade e a pensar em juntar um pequeno furão à família, temos de ter uma conversa séria sobre silicone.

Eles querem, literalmente, comer os brinquedos do teu filho

Ok, esta foi a parte que me deixou de boca aberta. Os furões são obcecados por texturas de borracha. Mas de forma fatal. Se tens um bebé, a tua casa funciona provavelmente, neste momento, como um armazém de vários objetos de silicone e borracha. Chuchas, tetinas de biberão, e aqueles pratinhos com ventosa que, de alguma forma, os miúdos continuam a conseguir arrancar da cadeira da papa.

Uma cria de furão vai caçar ativamente estas coisas, roubá-las e comê-las.

Lembro-me de quando a Maya estava a passar pela sua pior fase de dentição, dependíamos imenso do Brinquedo Mordedor de Silicone para Bebé Panda da Kianao. Eu adorava genuinamente esta coisa. Tem uma pequena parte com textura de bambu que a Maya ficava a morder durante horas, com o seu queixinho cheio de baba, enquanto eu bebia o meu café morno de penálti e rezava por uma bela sesta. É feito de silicone de qualidade alimentar, completamente não tóxico, e era plano o suficiente para que as suas mãozinhas gordinhas de bebé o conseguissem agarrar sem o deixar cair no chão sujo do restaurante a cada três segundos. Foi a salvação das gengivas dela.

Mas se tiveres um furão? Esse mordedor é, basicamente, um lanche proibido. Os dentinhos afiados deles vão arrancar pedaços de silicone e, como os seus tratos digestivos são tão minúsculos, acabam com obstruções intestinais enormes. Basicamente, tens de trancar tudo o que seja de silicone e, ao mesmo tempo, lembrar-te de mudar fraldas e pôr a máquina da loiça a trabalhar, o que soa a um verdadeiro pesadelo.

E não são só os mordedores.

Nós também tínhamos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé da Kianao. Sinceramente? São normais. Tipo, cumprem a função. São feitos de borracha macia e têm uns números giros, mas a Maya literalmente só os empilhou umas duas vezes antes de perceber que era muito mais divertido atirá-los à cabeça do nosso cão. Para ser totalmente franca, não lhe prenderam a atenção durante muito tempo. Mas uma cria de furão acharia, sem dúvida, que esses blocos eram os melhores brinquedos de morder do planeta. Arrastariam o bloco com o número 4 para debaixo do sofá, roeriam o canto e, de repente, estarias no veterinário de urgência às 3h da manhã a entregar o cartão de crédito enquanto o teu bebé humano gritaria no ovinho do carro.

Assustador.

Explora a nossa coleção de ginásios para bebé e mantas orgânicas de bebé se procuras coisas macias e sem borracha para manteres os teus filhos entretidos.

A situação dos dentes que parecem agulhas

Vamos falar sobre mordidelas. Porque as crias exploram o mundo com a boca e a boca delas está cheia de pequenas agulhas minúsculas.

Quando os furões brincam com os irmãos da ninhada, mordem-se. Com força. A pele dos furões é super espessa e resistente, por isso não se magoam muito, mas a pele de um bebé humano é, basicamente, papel vegetal. Perguntei ao nosso médico, o Dr. Aris, sobre isto na última consulta de rotina do Leo — muito casualmente, do género, "e se tivéssemos um furão?" — e ele olhou para mim como se eu tivesse enlouquecido. Disse-me que as dentadas de animais de estimação exóticos são um problema enorme e que em circunstância alguma se deve permitir a interação entre uma cria de furão e um bebé.

É preciso treinar o furão para não morder, o que, pelo que percebi, implica passar meses a agarrá-los gentilmente pela parte de trás do pescoço quando mordem e dizer um "não" firme, na esperança de que os seus pequenos cérebros de doninha acabem por perceber que os dedos humanos não são brinquedos para roer. Tentar dar este treino animal consistente e paciente enquanto sofres de grande privação de sono e tens leite materno a verter parece-me algo completamente impossível.

Além disso, eles são rápidos como um relâmpago e tão pequeninos que tu ou o teu filho provavelmente os poderão pisar sem querer e esmagar-lhes a coluna, o que é deprimente demais até para pensar, por isso vamos seguir em frente.

Alimentação e doenças e, meu Deus, o stress

Outra coisa de que não me tinha apercebido é de como os corpos deles são sensíveis. São carnívoros obrigatórios, o que tenho quase a certeza que significa que os seus sistemas colapsam, literalmente, se comerem hidratos de carbono ou laticínios.

Pensa na quantidade de comida que o teu filho deixa cair ao chão. O Leo costumava vaguear pela sala a deixar um rasto de cereais Cheerios esmagados, bolachinhas salgadas e pedaços de queijo perdido, como um Hansel e Gretel em versão pequenina e nojenta. Se um furão aparece e come aquele lixo do chão cheio de laticínios e hidratos de carbono, o sistema digestivo dele fica arruinado. Acho que a comida passa por eles em cerca de três ou quatro horas, não é? O metabolismo deles é uma verdadeira loucura constante.

Depois há as vacinas. São altamente suscetíveis à esgana canina, o que, aparentemente, é 100% fatal para eles. Por isso, andas a gerir o plano de vacinação do teu próprio filho, a garantir que leva a vacina VASPR e tudo o resto, enquanto transportas um furão contorcionista para um veterinário de exóticos especializado para as vacinas da esgana e da raiva. Só de pensar na gestão de calendários até me dá uma dor de cabeça de stress.

Ah, e mantém os teus filhos longe das caixas de areia do furão, obviamente, porque os miúdos adoram brincar com cocó e os germes são uma realidade.

O que resulta de facto, caso sejas louca o suficiente para fazer isto

Ouve, não estou a dizer que não podes ter furões e crianças. Há pessoas que o fazem, e essas pessoas são provavelmente muito mais organizadas e bebem muito mais café do que eu. O Dave vetou a ideia logo no momento em que mencionei aquela parte de "comerem as chuchas" e, com toda a honestidade, ele tinha razão.

Se o vais fazer, limites rigorosos e impenetráveis parecem ser o único caminho. Os furões precisam de jaulas de arame gigantes com fechos complexos porque são uns pequenos artistas da fuga felpudos. O bebé humano tem de estar completamente separado da cria de furão a todo o instante.

E, honestamente, terás de repensar o guarda-roupa e as coisas do teu bebé para minimizar os riscos. As fibras naturais são as tuas melhores amigas aqui, porque os furões, regra geral, não tentam comer algodão.

Quando a pele do Leo estava a passar por aquela fase horrível em que o eczema parecia rodelas de pepperoni zangadas, ele vivia praticamente no Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico. Os tecidos sintéticos davam-lhe urticária, mas este algodão orgânico foi um sonho autêntico. Tem um bocadinho de elastano na composição para esticar sobre aquelas cabecinhas cabeçudas sem dar luta, e é incrivelmente macio. Além disso, não é feito de borracha ou espuma, portanto, se por acaso o deixares em cima do fraldário, o furão não vai tentar digeri-lo.

Uma pequena vitória, mas que sabe muito bem.

A parentalidade já é suficientemente difícil sem convidar um predador minúsculo e exigente a entrar na tua casa para comer as tetinas dos biberões. Se consegues manter um bebé humano vivo e a crescer saudável, já estás a fazer mais do que o suficiente. Compra aquelas roupinhas orgânicas super giras, bebe o teu café e, se calhar, contenta-te em ver furões no TikTok.

Pronta para vestir o teu pequenote com materiais seguros e naturais que não te vão causar dores de cabeça? Descobre a coleção completa da Kianao aqui para completares o enxoval do teu bebé.

A Caótica Realidade de Bebés e Furões: Respondemos às tuas Questões

As crias de furão são mesmo seguras perto de bebés humanos?

Honestamente? Não. O meu médico deixou muito claro que o risco de morderem é simplesmente elevado demais. Os furões têm pele espessa e brincam de forma bruta com os dentes, enquanto os nossos bebés são, basicamente, feitos de marshmallow. Tens mesmo de os manter completamente separados, o que soa exaustivo quando já estás com uma falta de sono gigante.

Qual é o problema entre os furões e os brinquedos de silicone para bebés?

Esta foi a coisa que mais me assustou! Os furões têm esta obsessão estranha e intensa de morder coisas de borracha. Se deixares um mordedor de silicone, uma chucha ou uma tetina de biberão à mão, eles vão mastigar e engolir os pedaços. Isso causa obstruções mortais nos seus minúsculos intestinos, por isso, basicamente precisas de um cofre para os artigos do teu bebé.

A sério, de quanto sono é que as crias de furão precisam?

Dormem cerca de 18 a 20 horas por dia, o que parece incrível até perceberes que, quando estão acordados, são o puro caos. É como uma criança depois de comer um bolo de aniversário inteiro. Assim, tens uma falsa sensação de segurança enquanto fazem a sesta e, de repente, PUMBA, estão a escalar as cortinas.

Posso dar ao furão a comida que o meu filho deixa cair?

Valha-me Deus, não. São carnívoros obrigatórios, o que significa que só conseguem processar carne. Se o teu filho deixar cair bolachas, fruta ou queijo no chão e o furão comer, pode dar cabo do seu sistema digestivo sensível. Tens de ser militar quanto a varrer aqueles Cheerios do chão.

É difícil treinar a cria de furão para não morder enquanto se cria uma criança?

Pessoalmente nunca o fiz, porque o Dave vetou este animal de estimação, mas, segundo as minhas pesquisas, sim. Exige uma repetição consistente e calma — do tipo agarrá-los delicadamente pelo cangote e dizer "não" todas as vezes que morderem. Tentar fazê-lo pacientemente enquanto o teu bebé humano chora ao fundo a pedir leite parece ser, simplesmente, a receita para um esgotamento materno.