Vaikų auginimas ir vyresnioji karta: tikroji realybė

Buvo antradienio popietė, aš iki alkūnių išsitepusi žirnių tyrele, bandžiau sulaikyti dvynukus, kad nenaudotų mūsų vargšo auksaspalvio retriverio kaip laiptelio, kai pro laukines duris įžengė mano mama, nešina nuleidžiamo krašto lovele, kurią rado bagažinių turguje. Ji buvo pagaminta maždaug tuomet, kai prezidentavo Reiganas, silpnai atsiduodanti kandžių nuodais ir turinti skląsčius, kurie atrodė kaip tikros giljotinos mažiems pirštukams. Ji švytėjo žiūrėdama į mane, visiškai sužavėta savo dešimties eurų laimikiu, kol aš stovėjau su šaltų žirnių šaukštu ir bandžiau sugalvoti, kaip paaiškinti, kad vaiko guldymas į šį daiktą mūsų 2024-aisiais prilygsta tikram nusikaltimui.

Būsiu su jumis atvira – bandymas užauginti mažus žmogučius, tuo pat metu susiduriant su didžiule, nefiltruota kūdikių bumo kartos nuomonių jūra, yra ypatinga varginanti patirtis, apie kurią niekas neįspėja kūdikio sutiktuvių vakarėlyje. Mes visos tiesiog bandome išgyventi dieną pasitelkusios sausą šampūną ir mažylių nesuvalgytus duonos kraštelius, o tada pasirodo mūsų tėvai su nerta antklode ir patarimu, nuo kurio Amerikos pediatrų akademija kolektyviai pašiurptų.

Mano vyresnėlis yra vaikščiojantis pavyzdys, kas nutinka, kai esi pernelyg pavargusi ginčytis su vyresniąja karta. Kai jis buvo mažas, mano močiutė pasakė, kad leidimas jam valgyti žemes sustiprins imunitetą, o aš, miegojusi lygiai dvi valandas ir bandydama supakuoti penkiasdešimt „Etsy“ užsakymų, tiesiog stebėjau, kaip jis kramto saują purvo. Dabar jam ketveri, jis atsisako valgyti bet kokią daržovę, kuri nėra dirbtinai nudažyta raudonai, ir turi paslaptingą pasikartojantį bėrimą, kuris, esu tikra, tėra karma. Pamoka išmokta sunkiuoju būdu.

Ta bagažinių turgaus lovelė ir globėjų spąstai

Kitą naktį, 3 valandą ryto, telefone skaičiau straipsnį – manau, tai buvo iš senjorų asociacijos, o gal tiesiog kažkur forume rašė išsekusi mama – kuriame teigiama, kad beveik ketvirtadalis mūsų oficialiai priklauso „sumuštinio kartai“. Mano smegenys per daug apsiblaususios, kad patikrintų tikslią šios matematikos pusę, bet iš esmės tai reiškia, jog esame tie laimingieji, įstrigę tiesiai tarp sauskelnių pirkimo savo saldžiam kūdikiui ir priminimų užsispyrusiam šešiasdešimt penkerių metų suaugusiajam išgerti kraujospūdžio vaistus.

Tai tikrai sunku, mielosios. Praėjusią žiemą mano mamai pakeitė kelio sąnarį būtent tada, kai mano jaunėlis išgyveno ketvirtojo mėnesio miego regresą. Taigi šešias savaites turėjau kūdikį, kuris atsisakė miegoti ilgiau nei keturiasdešimt penkias minutes iš eilės, trimetį, išgyvenantį savo laukinį periodą, ir suaugusią moterį ant savo svetainės sofos, reikalaujančią šviežių ledo kompresų ir garsiai kritikuojančią tai, kaip lankstau atpylimui skirtus seilinukus. Rūpinimasis abiem amžiaus spektro galais vienu metu paprasčiausiai reiškia, kad tau nuolat skauda kaulus ir gali atsidurti sandėliuke, kur verki dėl nukritusio šaukšto, nes tavo širdies ritmas visam laikui užstrigęs ties nedidelės panikos riba.

„Mes taip augom ir išgyvenom“ požiūris yra kaip narkotikas

Pakalbėkime apie neprašytus patarimus, nes prisiekiu, galėčiau parašyti magistro darbą apie beprotiškus dalykus, kurie išsprūsta iš mano mamos lūpų. Mano gydytojas sakė, kad į buteliuką jokiu būdu negalima pilti nieko kito, tik mamos pieną arba mišinuką, ir dabar mums tai atrodo elementarus sveikas protas. Tačiau vyresnioji karta į buteliuką žiūri kaip į pritaikomą sriubos dubenėlį.

Jei gaučiau po eurą kiekvieną kartą, kai mano mama ar teta liepė į buteliuką įdėti „mažą žiupsnelį“ ryžių košės, kad kūdikio skrandis taptų pilnesnis ir jis išmiegotų visą naktį, galėčiau leisti sau išsiųsti visus tris vaikus į Harvardą. Jos tiesiog negali suvokti, kodėl mes to nedarome. „Na, jūs visi miegojote ant pilvo įsisupę į storas poliesterio antklodes su košės buteliuku ir išgyvenote!“ – sako jos, sukryžiavusios rankas taip, lyg ką tik būtų laimėjusios debatus. Telaimina jas Dievas. Atrodo, jos nesupranta, kad „išgyventi“ nebėra tas auksinis standartas, kurio mes dabar siekiame.

Ir net nepradėkite manęs klausinėti apie temperatūrų karus. Mano mama įsitikinusi, kad mano vaikus nuo hipotermijos nuolat skiria vos vienas vėjo gūsis. Aprengsiu juos orui pralaidžiu, visiškai tinkamu medvilnės sluoksniu, o ji atlėks ieškodama flisinio žieminio kombinezono, nes termometro stulpelis nukrito žemiau 22 laipsnių. Tai begalinės, sekinančios derybos dėl kojinių.

Tiesą sakant, po visų tų pamokslų apie laiką prie ekranų, aš tiesiog paduodu vaikams „iPad“, kai močiutė nemato, ir nejaučiu dėl to nė menkiausios kaltės.

Nemokama vaikų priežiūra visada turi savo kainą

Žiūrėkite, dabar mes visi stengiamės taupyti kiekvieną eurą, nes vienas pirkinių maišas maisto prekių parduotuvėje kainuoja nedidelį turtą, o mokestis už darželį iš esmės prilygsta antrai būsto paskolai. Taigi, kai mama pasisiūlo ketvirtadieniais nemokamai prižiūrėti vaikus, kad aš galėčiau padirbėti su savo smulkiuoju verslu, aš tikrai neketinu sakyti „ne“. Man tos pagalbos verkiant reikia. Tačiau tam turite pritaikyti savo namus, nes jų rankos ir nugaros jau nebe tokios, kokios buvo anksčiau, ir jos tikrai skųsis jūsų estetiškais, bet sunkiai naudojamais kūdikių daiktais.

Būtent todėl galiausiai visas tas sudėtingas pižamas su užtrauktukais išmainiau į ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukus iš „Kianao“. Būsiu atvira, mano mama mano, kad ekologiškos medvilnės pirkimas yra tūkstantmečio kartos išmislas, bet aš ją dievinu, nes mano vaikų oda yra be galo jautri – ją išberia vien ne taip pažiūrėjus. Tačiau tikroji priežastis, kodėl tai yra pagrindinis rūbas mūsų namuose, yra ta, kad spaudės yra tvirtos ir jas tikrai lengva atsegti. Mano mamos nykščiuose yra atsiradęs artritas, todėl tie mažyčiai nematomi užtrauktukai ant šiuolaikinių kūdikių drabužių varo ją iš proto. Šios spaudės lengvai atsisega, o tai reiškia, kad ji gali pakeisti sauskelnes nesikeikdama, o man nereikia jaudintis, jog audinys suerzins kūdikio egzemą. Tai tikra retenybė, kai laimi abi pusės.

Jei jums reikia trumpos atokvėpio minutėlės nuo kartų traumų ir neprašytų patarimų, galite drąsiai naršyti „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją ir rasti minkštų, saugių bei močiučių patvirtintų drabužėlių.

Žinoma, ne viskas, ką perku, tobulai tinka bendraujant su vyresniąja karta. Nupirkau minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams, manydama, kad tai bus puiki edukacinė priemonė. Jei atvirai, jos tiesiog pusėtinos. Kūdikiui tikrai patinka jas kramtyti, bet mano vyresnieji vaikai suprato, kad jos yra puikūs sviediniai, kuriais galima mėtyti į šunį. Vienintelis išsigelbėjimas yra tas, kad jos pagamintos iš minkštos gumos, tad, kai mano mama turėtų juos prižiūrėti, bet užsižiūri dieninę teismo laidą, niekas nepatiria smegenų sukrėtimo per kambarį praskriejus kaladėlei. Ji visiškai nesupranta pastelinių spalvų ir nuolat klausia, kodėl žaislai nebegali būti tiesiog ryškiai raudoni ir mėlyni, bet tiek to – bent penkioms minutėms kūdikis būna užimtas.

Kaip nukreipti senelių norą dovanoti dovanas

Vienas dalykas, kurį labai greitai supranti apie vyresniąją kartą – jie mėgsta pirkti daiktus. Jie nori parodyti savo meilę per fizinius objektus, o tai paprastai reiškia, kad jūsų namus užplūsta garsus, mirksintis, plastikinis šlamštas, kuriam reikia aštuonių AA baterijų ir kuris groja melodiją, vėliau persekiosiančią jus košmaruose.

Užuot šypsojusis pro sukąstus dantis, pamažu kraustantis iš proto ir bandant paslapčia įmesti žaislus į labdaros dėžę, kol mama nemato, tiesiog mandagiai, bet tvirtai nukreipkite jų pinigines į dalykus, kurie iš tikrųjų suteikia vertės jūsų gyvenimui. Kaip sakė mano gydytojas, kūdikiai vis tiek greitai pervargsta nuo garsių elektroninių žaislų.

Kai mama paklausė, ką padovanoti kūdikiui per pirmąsias jo Kalėdas, aš nusiunčiau jai tiesioginę nuorodą į vaivorykštės žaidimų lanką su gyvūnėliais. Jai labai patiko jį pirkti, nes jis pagamintas iš medžio, o tai jai kelia didžiulę nostalgiją „tiems geriems laikams“, kai dar ne viskas buvo iš plastiko. Aš jį dievinu, nes jis tiesiog nuostabus, pagamintas iš natūralių medžiagų ir neskleidžia nė vieno elektroninio pypsėjimo. Jis pakankamai tvirtas, todėl nebijau, kad sugrius, o kūdikis iš tikrųjų mokosi siekti ir sugriebti daiktus, užuot tiesiog pasyviai spoksodamas į mirksinčias švieseles.

O kai prasideda dantukų dygimas – kas visada nutinka būtent tada, kai turite sulankstyti visą kalną skalbinių – neleiskite jiems trinti vaiko dantenų viskiu ar vanilės ekstraktu. Vietoje to, paduokite jiems silikoninį kramtuką-pandą kūdikiams su bambuku. Jis pagamintas iš maistinio silikono, visiškai saugus ir jį lengva paimti mažomis rankutėmis. Galite įmesti jį į šaldytuvą, kad maloniai atvėstų, – tai iš tikrųjų padeda nuraminti dantenas, o ne pasikliauti kokiu nors abejotinu namų gamybos vaistu, kurį jūsų močiutė naudojo 1965-aisiais.

Nepatogus, bet būtinas pokalbis

Mes praleidžiame tiek daug laiko susikoncentravę į savo kūdikių raidos pasiekimus, kad visiškai ignoruojame mūsų tėvų senėjimo realybę, kol neįvyksta krizė. Jūs tikrai nenorite aiškintis ilgalaikės priežiūros planų, įgaliojimų ar slaugos biudžetų sėdėdami ligoninės laukiamajame su naujagimiu, prisegtu prie jūsų krūtinės nešioklėje.

Tai nemalonu, ir jie greičiausiai ginsis, bet jūs privalote prisėsti prie puodelio kavos ir užduoti sunkius klausimus apie jų sveikatą, finansus bei norus, kol jie vis dar pakankamai sveiki, kad galėtų į juos atsakyti. Pasakykite, kad tiesiog bandote susitvarkyti savo šeimos reikalus ir norėjote viską suderinti. Suverskite kaltę tinklalaidei, kurios klausėtės. Tiks bet kas, kas veikia. Tiesiog gaukite tą informaciją.

Nes atvirai kalbant, nepaisant varančių iš proto patarimų ir visiško šiuolaikinių saugumo standartų ignoravimo, jie mus myli. Jie myli mūsų vaikus. Jie tiesiog bando padėti vieninteliu jiems žinomu būdu. Jums tereikia nustatyti tvirtas ribas, dėl visų savo tėvystės taisyklių kaltinti gydytoją ir giliai įkvėpti.

Esate pasiruošę apsirūpinti tvariais daiktais, dėl kurių tiek jūs, tiek jūsų griežtą nuomonę turinti mama tikrai sutarsite? Užsukite į „Kianao“ ir įsigykite būtiniausių prekių, kurios modernią tėvystę pavers bent šiek tiek lengvesne.

Atviri atsakymai į dažniausiai užduodamus klausimus

Ką man rimtai atsakyti, kai mama liepia į kūdikio buteliuką įdėti ryžių košės?
Tiesiog šypsokitės, linkčiokite ir drąsiai kaltinkite medicinos specialistus. Aš tiesiog sakau: „Oi, žinau, kad tai suveikė mums, bet mano gydytojas pasakė, kad atsisakys mus gydyti, jei tai padarysime, nes naujosios gairės yra tokios griežtos.“ Tai nuima įtampą nuo jūsų ir paverčia gydytoją blogiuku. Jos negali ginčytis su išgalvotu daktaru.

Kaip elgtis, kai seneliai kiekvienai šventei perka triukšmingą plastikinį šlamštą?
Turite juos perimti dar prieš jiems pasiekiant žaislų skyrių. Sukurkite skaitmeninį norų sąrašą iš konkrečių, tvarių daiktų, kurių tikrai norite savo namuose, ir išsiųskite jį likus dviem mėnesiams iki šventės. Jei jie vis tiek pasirodo su mirksinčiu plastikiniu būgnų rinkiniu, leiskite vaikui su juo pažaisti savaitę, tada tyliai išimkite baterijas ir pasakykite, kad jis „sugedo“.

Ar normalu jausti apmaudą dėl jų teikiamos pagalbos prižiūrint vaikus?
Dieve, taip. Tai visiškai normalu. Gaunate nemokamą pagalbą, bet už ją mokate savo ramybe ir visišku dienotvarkės sugriovimu. Tai labai keistas, kaltės kupinas didžiulio dėkingumo ir stipraus nusivylimo mišinys. Pasikalbėkite apie tai su drauge, kad nesprogtumėte per šventinę vakarienę.

Kaip užsiminti apie jų silpstančią sveikatą nesukeliant didžiulio ginčo?
Aš visada tai susieju su savo vaikais. Pasakysiu maždaug taip: „Ei, mama, mes sudarinėjame savo testamentus ir nenumatytų atvejų planus dėl kūdikio, ir tai privertė mane susivokti, kad nežinome jūsų nenumatytų atvejų planų.“ Tai tampa logistiniu planavimu, o ne kaltinimu, kad jie sensta ir silpsta.

Ar galiu tiesiog išmesti senus vintažinius kūdikių daiktus, kuriuos jie atneša?
Neguldykite ir nesodinkite savo vaiko į 40 metų senumo automobilinę kėdutę ar lovelę vien tam, kad neįžeistumėte jausmų. Aš paprastai sakau mamai: „Labai ačiū, bet kūdikio kambarys tiesiog per mažas, kad tai tilptų“ arba „Gydytojas sakė, kad turime naudoti šį konkretų naują čiužinį“. Tada padedu tą vintažinį daiktą į palėpę, kol ji apie jį pamiršta, o tam paprastai prireikia maždaug trijų savaičių.