Mieloji praeities aš: kaip išgyvenau šikšnosparnio vizitą ir maudynių chaosą

Miela Sara iš prieš šešis mėnesius,

Dabar lygiai 19:14 antradienio vakarą, ir tu šiuo metu klūpi ant drėgnų vonios plytelių su per didele, balikliu išmarginta „Nirvana“ fano marškinėlių versija, kurios neskalbei visą savaitę. Nuo tavęs laša drungnas vanduo, nes bandai išmaudyti savo sesers 8 mėnesių kūdikį Tobį, kol ji išvykusi, o tai atrodė kaip visiškai įveikiama paslauga, kai ji to paprašė prieš tris mėnesius. Tavo trečiasis dienos „Nespresso“ puodelis stovi ant kriauklės krašto, visiškai šaltas, aišku.

Ir tada tai nutinka.

Nuo lubų apvado virš dušo užuolaidos atsiskiria šešėlis. Iš pradžių tavo išsekusios smegenys pagalvoja, kad tai labai didelė, agresyvi kandis, bet tada ji pradeda daryti tuos nelygius, gąsdinančius nardymus aplink ventiliatorių. Leo, kuriam 7 metai ir kuris mano esąs nemirtingas, pradeda klykti, kad atskrido Betmenas. Maja, mano 4 metų šešėlis, kuri be jokios priežasties visiškai išsirengė nuogai, kad tik pažiūrėtų, kaip maudosi jos pusbrolis, pradeda isteriškai verkti ir bando įlipti į skalbinių krepšį. Ir Markas, mano brangus, mielas vyras, įsiveržia į vonios kambarį mosuodamas metaliniu kiaurasamčiu, kurį naudojame spagečiams, tarsi makaronų košintuvas galėtų bent ką nors padaryti prieš sparnuotą nakties padarą.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad tu esi įkalinta mažame plytelėmis išklijuotame kambaryje su tikru šikšnosparnio jaunikliu, nardančiu virš tavo galvos, kol tu fiziškai laikai slidų kūdikį plastikiniame vandens kibire, ir tai yra tas momentas, kai visa tavo tėvystės filosofija tuoj pat subyrės į šipulius.

Sparnuota žiurkė, kuri sugadino mano antradienį

Net neįsivaizduoju, kaip galiausiai jį iškrapštėme iš namų. Manau, Markas tiesiog atidarė mažytį vonios langelį ir ant jo rėkė, kol aš užsimečiau rankšluostį ant galvos ir spaudžiau Tobį prie savęs kaip regbio kamuolį. Bet pasekmės buvo baisesnės už patį skraidantį graužiką, nes, aišku, pirmas dalykas, kurį padarai, kai širdies ritmas nukrenta žemiau 150, yra išsitraukti telefoną ir pradėti „Google“ ieškoti „šikšnosparnis namuose su kūdikiu“.

Profesionalo patarimas – niekada to nedarykite.

Paskambinau daktarės Miler budinčiai linijai 20:30, beveik hiperventiliuodama. Tikėjausi, kad ji tiesiog nusijuoks, lieps man paduoti vaikams paracetamolio ir eiti miegoti, bet ji labai nutilo ir sumurmėjo kažką apie tai, kad šikšnosparniai perneša pasiutligę ir kad jų dantys tokie mikroskopiniai, jog net nesuprastum, ar tau, ar vaikams įkando – o tai yra būtent toks raminantis medicininis patarimas, kurį reikia išgirsti ir taip panikuojančiai mamai. Ji pasakė, kad jei negalime užtikrintai pasakyti, jog šikšnosparnis nieko nepalietė, kol mes visi rėkėme tamsoje, mums gali prireikti skiepų. O dieve, skiepų.

Skiepų mums neprireikė, nes Markas kažkaip prisiminė, kad šikšnosparnis niekada nenusileido žemiau dušo užuolaidos strypo, bet tas grynas siaubas po skambučio visiškai perprogramavo mano smegenis. Tai privertė mane apsidairyti po tą vonios kambarį ir suprasti, kad kol aš krausčiausi iš proto dėl vieno iš milijono pasiutligės atvejo, aš tiesiogine to žodžio prasme sėdinau savo sūnėną kasdienių chemikalų sriuboje.

Trumpam pakalbėkime apie situaciją su plastiku

Nes po incidento su šikšnosparniu aš negalėjau užmigti, todėl pradėjau agresyviai ieškoti informacijos, į ką iš tikrųjų aš guldau Tobį. Žinote tą standartinę, pigią plastikinę kūdikių vonelę, kurią visi gauna per kūdikio sutiktuves ir naudoja nė nesusimąstydami? Tą, kuri kvepia kažkuo panašiu į naują dušo užuolaidą?

Taip, tas kvapas yra išsiskiriančios dujos, ir aš pasinėriau į gilią vidurnakčio triušio skylę apie polivinilchloridą – PVC – ir ftalatus. Pasirodo, daugelyje šių senesnių ar pigesnių vonelių yra endokrininę sistemą ardančių cheminių medžiagų, kurios išsiskiria į vandenį, ypač kai jas pripildote šilto vandens. Kūdikių oda yra neįtikėtinai pralaidi ir plona kaip popierius, o aš tiesiog leidau jam tris naktis per savaitę mirkti plastikinėje chemikalų vonioje, nes ant vonelės šono buvo nupieštas mielas mažas banginiukas.

Išmečiau visą tą daiktą tiesiai į garaže esantį rūšiavimo konteinerį 2 valandą nakties. Buvau tokia pikta ant savęs.

Kitas tris dienas praleidau ieškodama tikrai netoksiškos kūdikių vonelės, pagamintos iš maistinio silikono arba didelio tankio polietileno, nes, pasirodo, tai yra saugesni, kenksmingų medžiagų neišskiriantys plastikai, bet neįtikėtinai išsekina bandymai rasti kūdikių maudymo priemonių, kurios nebūtų tiesiog ekologijos kauke prisidengęs šlamštas. Turite perskaityti kiekvieną etiketę. Jei tiesiog parašyta „BPA-free“ (be BPA), bet nenurodoma, koks iš tikrųjų YRA tas plastikas, jie tikriausiai tiesiog pakeitė BPA į BPS, o tai iš esmės yra tas pats toksiškas šlamštas, tik su kita raide.

Jei jums kyla klausimų dėl vandens temperatūros, tiesiog įkiškite į jį alkūnę – turėtų jaustis lyg šilta sriuba, tai tikrai nėra raketų mokslas.

Dalykai, kurie tikrai pasiteisino chaoso metu

Tą šikšnosparnio naktį, kai aš praktiškai išplėšiau Tobį iš vandens, griebiau arčiausiai buvusį daiktą, į kurį galėčiau jį suvynioti, ir tai atsitiktinai buvo Bambukinė kūdikio antklodė su mažais akvareliniais lapeliais. Žinau, kad tai turėtų būti miego ar vežimėlio antklodė, bet, patikėkite manimi, ekologiškas bambukas TIESIOGINE TO ŽODŽIO PRASME sugeria geriau nei bet kurie mano turimi vadinamieji „kūdikių rankšluosčiai“.

Tie šiurkštūs kilpinio audinio daiktai, kuriuos gaunate didelėse pakuotėse, tiesiog stumdo vandenį ant jų odos, bet ši bambuko antklodė nusausino jį per maždaug dvi sekundes, kol jis rėkė. Ji yra neįtikėtinai minkšta, netgi juokingai aksominė, ir visiškai nedirgino jo egzemos dėmelių. Aš rimtai nusipirkau dar vieną, kad laikyčiau tik vonios kambaryje, nes ji yra pakankamai didžiulė, kad būtų galima visiškai suvynioti besispardantį kūdikį.

Prieš šikšnosparniui mus nutraukiant, jis kramtė kelias detales iš Švelnių kūdikių statybinių kaladėlių rinkinio, kurias įmetėme į vandenį, kad atitrauktume jo dėmesį. Jos pagamintos iš minkštos gumos ir jose visiškai nėra BPA ir formaldehido, o tai suteikė man ramybės, kol jis graužė kaladėlę su skaičiumi 4. Tiesą sakant, kaip vonios žaislai jos yra tik pusėtinos. Taip, jos plūduriuoja, o pastelinės spalvos yra mielos ir neįkyrios, bet jose yra tos mažytės cypukų skylutės, kurios įsiurbia vandenį, ir bandymas išspausti visą drėgmę iš dvylikos atskirų kaladėlių, kad nepradėtų augti pelėsis, yra tikras galvos skausmas. Tačiau Majai patinka jas dėlioti vieną ant kitos, todėl jos vis dar gyvuoja.

Jei norite pasidairyti po kelis dalykus, kurie nuoširdžiai paverčia vakarinę rutiną mažiau siaubinga, apžiūrėkite šias ekologiškas kūdikių antklodes ir maudymosi reikmenis, nes geriausių kūdikių maudymo produktų paieška nereiškia viso kūdikių prekių skyriaus išpirkimo, o veikiau tai tiesiog suradimas tų trijų dalykų, dėl kurių nesinorės rautis plaukų.

Derybos dėl įkaitų po maudynių

Kai vonios kambarys buvo evakuotas, o Tobis sausas ir aprengtas švariais šliaužtinukais, man vis dar reikėjo jį pamaitinti. Ir pamaitinti savo vaikus, kurie po susidūrimo su šikšnosparniu dabar buvo visiškai pametę galvas dėl adrenalino. Leo lakstė aplink virtuvės salą su rankšluosčiu, aprištu aplink kaklą kaip apsiaustu, o Maja reikalavo sausų dribsnių iš labai specifinio rožinio dubenėlio, kuris tuo metu gulėjo nešvarus indaplovėje.

Tobis sėdėjo maitinimo kėdutėje, trindamas akis ir zirzdamas tuo specifiniu tonu, kuris reiškia, kad tuoj kils isterija. Mes esame pačiame primaitinimo etapo įkarštyje, kai jis nori valgyti pats, bet jo motorikos koordinacija prilygsta girto jūreivio. Aš tėškiau Silikoninę jūrų vėplio formos lėkštę ant jo padėklo, ir ji prilipo kaip absoliutus betonas. Nejuokauju, tas siurbtuko pagrindas yra labai tvirtas. Į atskirus skyrius įdėjau šiek tiek trintų saldžiųjų bulvių ir mažyčių avokado gabalėlių – nes neduok dieve, jei maistas susilies – ir jis negalėjo jos nuplėšti nuo padėklo, nesvarbu, kaip stipriai traukė.

Aš taip myliu šią lėkštę. Ji pagaminta iš 100 % maistinio silikono, todėl man nereikia jaudintis dėl viso to toksiško plastiko išsiskyrimo, kai įmetu ją į mikrobangų krosnelę pašildyti likučių. Be to, maži iškilę jūrų vėplio formos kraštai nuoširdžiai padeda jam pasemti maistą į ranką, o ne tiesiog nustumti jį per kraštą ant mano ką tik iššluotų grindų.

Rutinos realybė

Štai ką norėčiau, kad kažkas man būtų pasakęs prieš susilaukiant vaikų ar net prieš sutinkant prižiūrėti sesers kūdikį: jums tikrai nereikia maudyti kūdikio kiekvieną dieną. Gydytoja Miler per vieną iš pirmųjų Majos apžiūrų man pasakė, kad naujagimiams ir kūdikiams maudynių tikrai reikia tik maždaug tris kartus per savaitę. Daroma tai kiekvieną vakarą, tiesiog pašalinami visi natūralūs aliejai iš jų odos, ir jie tampa imlesni bėrimams. Anksčiau maniau, kad naktinės maudynės yra vienintelis būdas parodyti kūdikiui, jog atėjo laikas miegoti, bet, tiesą sakant, įpusėjus daugumai maudynių, jiems vis tiek pasidaro šalta ir jie supyksta.

Kai juos maudote, absoliučiai kritiškiausias dalykas, kurį išmokau – neatsižvelgiant į šikšnosparnių invazijas – yra tai, kad turite įsitikinti, jog rankšluostis, sauskelnės ir pižama yra tiesiogine to žodžio prasme ranka pasiekiami, prieš net pagalvojant apie maišytuvo atsukimą, nes tą pačią sekundę, kai tas slidus mažas ruoniukas atsiduria vandenyje, jūs esate visiškai įkalinta. Negalite tiesiog pasitraukti pasiimti plaušinės. Mano gydytoja tai vadina „lytėjimo priežiūra“, kas skamba labai kliniškai, bet iš esmės reiškia, kad visą laiką turite viena ranka fiziškai liesti kūdikį, nes jis gali tyliai slystelėti po vandeniu vos kelių centimetrų vandens gylyje akies mirksniu. Štai kodėl aš nepamečiau Tobio, kai mus užpuolė sparnuotasis demonas.

Taigi, Praeities Sara, štai sąrašas dalykų, kuriuos išgyvensi tą naktį:

1. Absoliutus siaubas dėl laukinės gamtos jūsų namuose.
2. Supratimas, kad naudojote toksiškų chemikalų vonelę.
3. Marko nenaudinga makaronų košintuvo gynybos strategija.
4. Saldžiųjų bulvių dėmės, kurios negrįžtamai sugadins tavo „Nirvana“ marškinėlius.

Ir štai ką suprasi, kuo tau nuoširdžiai reikia rūpintis:

• Kūdikio vonelės, kuri nebūtų pagaminta iš PVC, radimas.
• Apsinuodijimų kontrolės ir laukinių gyvūnų reabilitacijos centrų numerių išsaugojimas savo telefone.
• Ekologiškų, puikiai sugeriančių daiktų, tokių kaip ta bambukinė antklodė, kaupimas.
• Silikoninių lėkščių, kurios tikrai prilimpa prie to prakeikto stalo, pirkimas.

Tau sekasi puikiai. Vaikai galiausiai eis miegoti. Tiesiog išmesk tą pigią plastikinę vonelę rytoj ryte ir, dėl dievo meilės, laikyk vonios langą uždarytą.

Pasiruošę detoksikuoti savo kūdikio rutiną neišprotėdami? Naršykite mūsų saugių, netoksiškų būtiniausių prekių kolekciją ir silikoninius indus, kurie tikrai šiek tiek palengvina tėvystę.

Klausimai, kurių vidurnaktį karštligiškai ieškojau „Google“

Ar man tikrai reikia specialios vonelės kūdikiui?

Atvirai? Ne, jums NEREIKIA specialios vonelės, jei turite švarią kriauklę ir daug viršutinės kūno dalies jėgos, bet bandyti išlaikyti šlapią, besirangantį kūdikį, kuris staiga nusprendė, kad nekenčia vandens, yra bauginanti patirtis. Gera, netoksiška vonelė su ergonomišku nuolydžiu tiesiog suteikia jums saugią vietą jį paguldyti, kad galėtumėte ramiai išplauti jo plaukus nesijausdami taip, lyg imtynių ringuotumėtės su išteptu paršeliu. Tik įsitikinkite, kad tai, ką perkate, nėra pagaminta iš PVC plastiko.

Kas tiksliai daro kūdikių produktą „netoksišku“?

O dieve, tai yra blogiausia, nes įmonės meluoja visą laiką. „Netoksiškas“ nėra griežtai reglamentuojamas terminas, todėl bet koks prekės ženklas gali jį užklijuoti ant dėžutės. Man tai reiškia ieškoti specifikos: 100 % maistinio silikono, natūralios neapdorotos medienos, ekologiškos medvilnės ar bambuko, ir plastikų, kurie yra aiškiai klasifikuojami kaip HDPE arba PP (didelio tankio polietilenas arba polipropilenas). Jei įmonė tiesiog sako „be BPA“, bet nepasako jums tikslios medžiagos, aš paprastai manau, kad tai yra šlamštas.

Kokio šiltumo iš tiesų turėtų būti vonios vanduo?

Mano gydytoja visada sako, kad apie 38 laipsnius Celsijaus, o tai man visiškai nieko nereiškia, nes aš nesu žmogus-termometras. Iš esmės, jis turėtų jaustis maloniai šiltas ant vidinės riešo pusės ar alkūnės, bet ne karštas. Kūdikiai labai greitai praranda kūno šilumą, todėl aš paprastai nuolat pilu šiltą vandenį ant jo pečių, kol jis ten sėdi, ir aš visada turiu pilnai išskleistą rankšluostį ant savo kelių, dar prieš jį ištraukdama.

Ką daryti, jei mano kūdikis atsigers vonios vandens?

Jie 100 % gers vonios vandenį. Maja elgdavosi su savo vonele kaip su milžinišku sriubos dubeniu. Nebent jie aktyviai gertų litrus muiluoto vandens arba pasituštino vonioje (tokiu atveju misiją nutraukite nedelsiant), šiek tiek nuryto vandens jų nenužudys. Tačiau būtent todėl taip svarbu rasti saugius kūdikių maudymo produktus ir netoksiškus prausiklius – nes viskas, ką įpilate į tą vandenį, galiausiai patenka į jų burną.

Ką iš tikrųjų daryti, jei į namus įskrenda šikšnosparnis?

Gerai, visų pirma, nenaudokite makaronų košintuvo. Jei galite, izoliuokite šikšnosparnį viename kambaryje, uždarykite duris, pakiškite rankšluostį po plyšiu ir išveskite vaikus bei naminius gyvūnus. Paskambinkite vietos laukinių gyvūnų reabilitacijos centrui arba gyvūnų kontrolei. Ir paskambinkite savo gydytojui, nes šikšnosparnių įkandimai yra tokie mažiukai, kad ne visada galite juos pamatyti, o pasiutligė nėra tas dalykas, su kuriuo norėtumėte juokauti, net jei tikimybė yra astronomiškai maža. Tiesiog... turėkite tinklelius ant langų, gerai?