Sėdžiu ant pastelinės rožinės aksominės kėdės priemiesčio banketų salėje ir stebiu, kaip mano pusseserė išpakuoja jau devynioliktą marliuką atpylimui. Kažkas tualetiniu popieriumi matuoja jos pilvo apimtį, kol būrys tetų, kurių nemačiau nuo savo vestuvių, laukiančiai į ją spokso. Ji atrodo visiškai išsekusi, kulkšnys ištinusios iki greipfrutų dydžio, o veide spaudžia tokią plačią šypseną, kad net atrodo skausminga. O aš tyliai mintyse rezgu pabėgimo į automobilių aikštelę planą.
Anksčiau maniau, kad būtent taip ir tampama mama. Paaukoti savo orumą, apsimesti, kad tau nuoširdžiai rūpi sauskelnių uostymo žaidimai, ir tris valandas vaidinti dėkingumą prieš giminės moteris, kol tavo vyras namuose žaidžia kompiuterinius žaidimus. Mūsų šeimoje tokia buvo nusistovėjusi tvarka. Bet tada sužinojau apie neformalių „kūdikio vakarėlių“ (angl. baby bash) tendenciją, ir tai visiškai pakeitė mano požiūrį į tai, kaip turėtume švęsti naujo žmogaus atėjimą.
Hiphopo painiava mano milenialsės smegenyse
Klausykit, kai mano draugė Maja parašė žinutę, kad rengia neformalų „baby bash“ vakarėlį, mano smegenyse akimirksniu įvyko trumpasis jungimas. Ryškiai prisiminiau tą kartą, kai 2004-aisiais buvau reperio Baby Bash koncerte. Vilkėjau žeminto liemens platėjančius džinsus, akis buvau ryškiai apsivedusi pieštuku ir klausiausi didžėjaus miksuojamo „aztec baby bashfortheworld“ garso takelio, visiškai įsitikinusi, kad esu pati kiečiausia mergina visoje Čikagoje. Visa minia buvo įsisukusi į tą estetiką, visi stengėsi atrodyti kieti, siūbuodami pagal dainą „Suga Suga“ su iškeltais atlenkiamais telefonais rankose. Dalį sekundės aš tikrai nuoširdžiai pagalvojau, kad Maja savo dar negimusiam vaikui nusamdė 2000-ųjų reperį.
Pasirodo, šiuolaikiniame tėvystės pasaulyje „baby bash“ yra tiesiog grilio vakarėlis kieme, kuriame dalyvauja abu tėvai, valgomi takai ir niekas niekam nematuoja pilvo apimties. Tai laisvas, mišrus susibūrimas, kuriame į tėvystę žiūrima kaip į bendrą projektą, o ne kaip į vienišos moters naštą. Mano mama pažiūrėjo į mane taip, lyg būčiau išsikrausčiusi iš proto, kai pasakiau, kad į mūsiškį vakarėlį ateis ir mano vyro draugai. „Vaikeli, ką reiškia, kad į kūdikio sutiktuves ateis vyrai?“, – paklausė ji, visiškai šokiruota minties, kad vaikinai galėtų gerti IPA alų šalia sauskelnių torto.
Banketų salę iškeičiame į kiemą
Pakalbėkime minutėlę apie tradicinį kūdikių sutiktuvių industrinį kompleksą. Tai tikra atgyvena. Paimate paskutinius mėnesius nėščią moterį, pasodinate ją į kėdę, kuri tiesiog kelia skausmą jos besikeičiančiam dubeniui, ir verčiate ją kelias valandas vaidinti. Ji privalo šypsotis lygiai tiek, kiek pridera, kai atpakuoja devyniasdešimt eurų kainuojantį drėgnų servetėlių šildytuvą, kurio ji tikrai neprašė, ir tuo pat metu laviruoti tarp neišsakytų penkiasdešimties skirtingų moterų šeimyninių dramų.
Tuo tarpu toks lyčių atskyrimas šiame dešimtmetyje neturi jokios prasmės. Mes tikimės, kad šiuolaikiniai tėčiai prisiims pusę viso krūvio, kelsis naktiniams maitinimams ir trečią nakties bandys perprasti, kaip sterilizuoti pientraukio dalis. Tačiau mes juos išstumiame iš vienintelio renginio, kur bendruomenė susirenka palaikyti perėjimo į tėvystę etape. Neformaliose sutiktuvėse švenčia abu partneriai, ir tai atrodo daug nuoširdžiau, turint omenyje, ko pareikalaus ateinantys aštuoniolika metų.
Ir tie žaidimai. Dieve, tie žaidimai. Spėlioti, koks ištirpęs šokoladukas guli sauskelnėje, yra psichologinio kankinimo forma, kurią mano slaugytojos smegenys tiesiog atmeta. Teko praleisti dvylikos valandų budėjimus analizuojant tikras kūdikių išmatas, ieškant dehidratacijos ar malabsorbcijos požymių, todėl tikrai netrokštu to daryti su ištirpusiu „Hershey's“ šokoladu savo laisvadienį.
Jei jums tikrai patinka užrištomis akimis ragauti kūdikių maistą, kol anyta daro nevykusias jūsų nuotraukas – prašau, gyvenkite savo tiesa.
Mano gydytoja ir kortizolio problema
Kai po dukros gimimo nusprendėme surengti savo vakarėlį, taip iš dalies nutiko todėl, kad mano gydytoja labai griežtai įvertino trečiojo trimestro stresą. Įprasto patikrinimo metu ji pastebėjo, kad mano kraujospūdis pakyla kaskart, kai prabylu apie oficialaus šeimos renginio organizavimą. Ji pasakė, kad mano kortizolio lygis greičiausiai muša rekordus dėl nerimo, kaip reikės priimti svečius, o stresą patiriančios mamos dažniausiai reiškia stresą patiriančius vaisius. Ji nesirėmė kokiu nors didžiuliu moksliniu tyrimu, tai buvo tiesiog jos asmeniniai klinikiniai pastebėjimai per trisdešimt darbo metų. Man to visiškai pakako, kad atšaukčiau oficialų maitinimą.
Taigi, mes palaukėme. Surengėme neformalų vakarėlį „užsukite susipažinti“ stiliumi jau po gimdymo, kai dukrai buvo apie aštuonias savaites. Nupirkome daugybę maisto išsinešimui, numetėme kelis pledus ant žolės ir pasakėme žmonėms, kad jie gali užsukti kada tik panorėję tarp vidurdienio ir ketvirtos valandos popiet.
Medicininė realybė perduodant naujagimį iš rankų į rankas
Visgi, atsinešti naujagimį į minią mėsainius valgančių suaugusiųjų reikalauja šiek tiek pasiruošimo. Iš savo slaugytojos darbo dienų žinojau, kokia trapi iš tiesų yra ta mažytė imuninė sistema. Esu beveik tikra, kad naujagimio gynyba nuo patogenų laikosi tik ant motinos pieno lašelių ir grynos sėkmės. Moksliniai duomenys apie tikslius virusų perdavimo rodiklius lauke ir uždarose patalpose nuolat kinta, tačiau tikrai nesiruošiau to testuoti su savo vaiku. Užuot jautusis nepatogiai nustatydama ribas, su mūsų terasa elgiausi kaip su izoliacine palata, kurioje tiesiog buvo geresnių užkandžių.
Štai kaip aš išgyvenau priimdama minią svečių, turėdama visiškai šviežią žmogiuką.
- Nusiplaukite rankas arba nežiūrėkite į mano vaiką. Prie pat šaltkrepšio padėjome didžiulį butelį stipraus, klinikinio lygio dezinfekcinio skysčio su pompa, kad niekas negalėtų pasakyti, jog jo nepastebėjo.
- Jokių kūdikio veido bučiavimų jokiomis aplinkybėmis. Respiratacinis sincitinis virusas (RSV) yra košmaras, kurį per daug kartų mačiau vaikų intensyviosios terapijos skyriuje, todėl pasirūpinau, kad visi laikytųsi atstumo.
- Oda prie odos kontaktas vis dar yra prioritetas. Jei ji pasidarydavo nerami ar per daug stimuliuojama triukšmo, įsidėdavau ją į nešioklę ant krūtinės ir fiziškai pasitraukdavau nuo minios, kol jos kvėpavimas susinormalizuodavo.
- Kūdikis nėra rekvizitas. Jei kam nors kuteno gerklę, jiems teko pamojuoti iš kito kiemo galo.
Daiktai, kurie iš tiesų atlaikė chaosą
Kadangi neformaliame vakarėlyje žmonės nesėdi aplinkui stebėdami, kaip pakuojate dovanas, visa dovanų dinamika pasikeičia. Žmonės linkę susimesti didesniems daiktams arba pirkti tvarius, bazinius produktus, kurių jūs iš tiesų norite, užuot atėję su penkiasdešimt skirtingų braižančių tiulio suknelių, kurias kūdikis išaugs per šešias dienas.
Jei kuriate dovanų sąrašą, dėl kurio jums nebus gėda, peržvelkite ekologiškus „Kianao“ drabužėlius kūdikiams ir raskite drabužių, kurie po skalbimo tikrai atrodys puikiai.
Pats geriausias daiktas, kurį gavome savo vakarėlyje, buvo Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiui be rankovių. Mano vaikas tris savaites iš eilės ant krūtinės turėjo keistą, piktą bėrimą, ir aš maniau, kad tai dėl mūsų skalbiklio. Pasirodo, ji tiesiog negalėjo pakęsti poliesterio mišinių. Šis medvilninis „Kianao“ rūbelis tapo mūsų kasdiene uniforma. Jis tempiasi, bet apykaklė neišsitampo, be to, jis neprovokavo jos egzemos. Tai tiesiog tvirtas, kvėpuojantis bazinis sluoksnis, kuris iš tikrųjų atlieka tai, ką žada.
Kita vertus, mano anyta kartu su keliomis tetomis susimetė ir nupirko mums nuostabų Medinį lavinamąjį lanką kūdikiui. Estetiškai jis – fantastiškas. Mūsų svetainėje jis atrodo nuostabiai ir yra nepalyginamai geresnis už tas neonines plastikines pabaisas, kurios netiksliai dainuoja daineles apie fermą. Bet atvirai kalbant, mano dukra toleruodavo gulėjimą po juo ne ilgiau kaip dešimt minučių, kol vėl pareikalaudavo būti paimta ant rankų. Tai tikrai puikus daiktas trumpiems laiko tarpams, tačiau nesitikėkite, kad jis atstos automatizuotą auklę, kol jūs bandysite išgerti puodelį karštos kavos.
O tada prasidėjo dantukų dygimo periodas. Kai į mūsų vakarėlį atvyko mano svainė, jos jauniausiajam kaip tik dygo krūminis dantis ir jis klykė taip garsiai, kad galėjo prikelti kaimynus. Ji tiesiog ramiu veidu padavė jam šį Silikoninį ir bambukinį pandos formos kramtuką, ir klyksmas tiesiog liovėsi. Tiesiog visiškai baigėsi. Nupirkau tokį patį telefonu, tiesiog stovėdama kieme. Jį galima dėti tiesiai į indaplovę, o tai yra didžiulė pergalė, kai esi per daug pavargusi ką nors plauti rankomis.
Kaip susitvarkyti su tradicinės šeimos primetamu kaltės jausmu
Patikėkite, aš žinau, kaip sunku laužyti tradicijas. Kai pasakysite savo šeimai, kad rengiate neformalų vakarėlį vietoje milžiniškos šventės su padavėjais ir gėlių kompozicijomis stalo viduryje, kažkas tikrai įsižeis. Mano tetos turbūt įkūrė slaptą palaikymo grupę, kad galėtų paverkšlenti dėl to, jog negavo formalių kvietimų.
Tačiau perėjimas į tėvystę yra chaotiškas, sekinantis ir visiškai pribloškiantis procesas. Jūs neprivalote niekam rengti pasirodymų. Naujo kūdikio šventimas turėtų jus pakylėti, o ne ištuštinti jūsų banko sąskaitą ir atimti sveiką protą. Jei stovėjimas savo kieme su sportinėmis kelnėmis, kol jūsų draugai valgo picą, atrodo teisingas pasirinkimas – būtent tai ir turėtumėte daryti.
Prieš išsiunčiant tuos skaitmeninius kvietimus ir patvirtinant takų užsakymą, apžiūrėkite tvarius „Kianao“ žaidimų reikmenis ir susikurkite dovanų sąrašą, kuris iš tikrųjų atitiktų jūsų gyvenimo būdą.
Ar privalau į kūdikio vakarėlį kviesti savo senąją tetą?
Paklausykite, jūs neprivalote kviesti nieko, kas kelia jums kraujospūdį. Pagrindinė neformalaus vakarėlio esmė yra išvengti streso. Jei jūsų senoji teta sėdės lauko kėdėje ir kritikuos jūsų tėvystės pasirinkimus dar net negimus vaikui, išbraukite ją iš sąrašo. Kaltinkite vietos trūkumą. Kaltinkite savo hormonus. Tiesiog saugokite savo ramybę.
Ar keista vietoj dovanų prašyti pinigų?
Mes jau praaugome tą etapą, kai apsimetinėjame, kad naujiems tėvams nereikia pinigų. Sauskelnės yra brangios, o motinystės atostogų politika šioje šalyje yra tiesiog pasityčiojimas. Dauguma mano draugų mieliau pervedė penkiasdešimt eurų į sauskelnių fondą internetu, užuot spėlioję, kokio prekės ženklo vystyklai man patinka. Tiesiog mandagiai suformuluokite tai kvietime ir leiskite tradicionalistams nupirkti jums fizinę knygą, jei jiems tikrai mirtinai reikia jums ką nors įteikti.
Kaip sustabdyti žmones nuo per ilgo kūdikio nešiojimo ant rankų?
Nešiojimas nešioklėje yra jūsų geriausias gynybos mechanizmas. Jei kūdikis yra fiziškai prisegtas prie jūsų krūtinės vaikjuostėje, žmonės daug rečiau bandys jį paimti. Kai kas nors paprašys palaikyti kūdikį, tiesiog neryškiai nusišypsokite ir pasakykite, kad šiandien gydytojas rekomendavo laikyti jį priglaustą dėl kūno temperatūros reguliavimo. Niekas nesiginčija su išgalvotu gydytojo rašteliu.
Ką daryti, jei mano partneris nekenčia vakarėlių?
Jei jūsų partneris nekenčia vakarėlių, tiesiog jų nerenkite. Pagrindinė tradicinių sutiktuvių atsisakymo mintis yra sumažinti bendrą jūsų stresą. Jei versdami savo intravertą vyrą palaikyti pokalbį apie nieką prie bulvių salotų jaučiatės apgailėtinai, tiesiog užsisakykite gero maisto į namus, nusipirkite tortą sau ir tuo užbaikite. Kūdikiui tikrai nebus jokio skirtumo.
Dalintis:
Po gimdymo ataugantis „ežiukas“: tėčio gidas apie šią plaukų triktį
Mieloji praeities aš: kaip išgyvenau šikšnosparnio vizitą ir maudynių chaosą