„Lil Baby“ turtai: ko reperis mane išmokė apie dvynukų auginimą

Mielas Tomai iš prieš lygiai šešis mėnesius

Dabar 2:14 nakties, ir jei mano prisiminimai apie tai, kas buvo prieš šešis mėnesius, yra teisingi, tu šiuo metu esi prispaustas po prakaituojančia, besiblaškančia dvejų metų mergyte, kol jos identiška sesuo horizontaliai miega vienintelėje likusioje laisvoje lovos erdvėje. Tu laikai telefoną su visiškai sumažintu ekrano ryškumu ir agresyviai skaitai Vikipedijos straipsnius apie Amerikos hiphopo atlikėjų finansines trajektorijas, nes tavo smegenys nusprendė, kad tai vienintelis būdas susidoroti su gniuždančiu nerimu, kaip išlaikyti du išlaikytinius.

Turbūt žiūri į to konkretaus reperio iš Atlantos bendrą turto vertę, spoksodamas į ekraną paraudusiomis akimis ir bandydamas suvokti, kaip maždaug tavo amžiaus vyrukui pavyko pereiti nuo absoliutaus skurdo prie maždaug dvidešimties milijonų dolerių, kol tu ką tik praleidai dvidešimt minučių ginčydamasis su savo debeto kortele dėl „premium“ klasės sauskelnių kainos. Aš rašau tau iš ateities, norėdamas pasakyti, kad padėtum telefoną, nes tavo, kaip laisvai samdomo žurnalisto, pajamų lyginimas su prognozuojamu Dominique'o Armani Joneso 2024 m. turtu yra nepaprastai greitas būdas sukelti panikos ataką.

Bet kadangi žinau, jog telefono nepadėsi, galime tiesiog pakalbėti apie tai, ką šio neįtikėtinai turtingo atlikėjo banko sąskaitos likutis iš tikrųjų reiškia tiems iš mūsų, kurių visa finansinė strategija šiuo metu susiveda į viltį, kad nesuges skalbimo mašina. Matai, muzikos industrija ir šiuolaikinė tėvystė iš tikrųjų turi stebėtinai daug bendro DNR – dažniausiai dėl to, kad abiejose srityse susiduriama su ekstremaliu miego trūkumu, nepagrįstais mažųjų diktatorių reikalavimais ir visišku nesuvokimu, kaip veikia mokesčiai.

Gniuždanti bruto ir neto pajamų realybė

Šiuo metu skaitai interneto gandus, kuriuose teigiama, kad šio atlikėjo vertė viršija šešiasdešimt milijonų svarų, ir jautiesi labai nusivylęs savo santaupų būkle. Ko dar neskaitei, tai interviu, kuriame jis prisipažino, kad per karjerą uždirbo daugiau nei šimtą milijonų, tačiau reali jo dabartinė vertė yra tik dalelė tos sumos, nes niekas niekada neatsisėdo su juo ir nepaaiškino, kaip veikia mokesčių inspekcija.

Pirmuosius dvejus metus industrijoje jis nemokėjo mokesčių, nes paprasčiausiai nesuprato buhalterijos – tai lygiai toks pats pasiteisinimas, kokį bandžiau pateikti mūsų buhalterei praėjusį sausį, kai įteikiau jai batų dėžutę pilną suglamžytų „Costa Coffee“ čekių. Skirtumas tas, kad kai tarptautinė superžvaigždė pamiršta sumokėti mokesčius, ji praranda dešimtis milijonų dolerių, tuo tarpu kai pamiršti tu, tenka tris savaites iš eilės valgyti skrebučius su pupelėmis.

Tai pirmoji tikra pamoka apie kartų turtą, kurią tau teks išmokti, Praeities Tomai. Privalai mokyti mergaites apie pinigus, kol jos pačios nesusidūrė su didžiuliu mokestiniu šoku, nors šiuo metu jų ekonomikos suvokimas visiškai apsiriboja ryžių trapučių kaupimu ir retkarčiais pasitaikančiais bandymais praryti sofos pagalvėlėse rastas smulkias monetas. Jei ne tu išmokysi jas skirtumo tarp bendrųjų pajamų ir grynojo pelno, tai kas tada?

Kartą mes įdėjome dešimt svarų į vaikišką taupomąją sąskaitą, bet iškart pamiršome programėlės slaptažodį, ir dabar jie tiesiog pradingo eteryje.

Tu neįstengi nusipirkti keturių akrų dvaro Džordžijos valstijoje

Beklaidžiodamas internete turbūt perskaitysi apie tai, kaip jis nusipirko didžiulį, keturių akrų dvarą ir praleido metus jį griaudamas bei atstatydamas vien tam, kad įrengtų tris krepšinio aikšteles ir asmeninę žaidimų aikštelę, jog jo sūnūs turėtų privačią šventovę. Tu skaitai tai drėgname dviejų miegamųjų bute 3-iojoje zonoje, kur svetainės grindys šiuo metu išklotos sutraiškytais „Cheerios“ sausais pusryčiais, o vienintelė asmeninė žaidimų aikštelė yra baugus skalbinių kalnas, kurio nesulankstei nuo antradienio.

Tau reikia nustoti leisti nekilnojamojo turto pavydui gadinti tavo naktis. Taip, būtų nuostabu pastatyti giminės tvirtovę, kurioje dvynukės galėtų laisvai klajoti nesutikdamos abejotinų tipų vietiniame parke, bet tu gyveni Londone, kur norint nusipirkti parkavimo vietą reikia pralieti kraują. Paprastų žmonių kartų turtas neatrodo kaip asmeninės krepšinio aikštelės; jis atrodo kaip aktyvus sprendimas nepalikti savo vaikams kalno kreditinių kortelių skolų.

Tai taip pat reiškia bandymą pirkti daiktus, kurie tarnauja ilgiau nei vieną antradienio popietę. Mes gyvename vienkartinių plastikinių šiukšlių pasaulyje, ir aš maldauju tavęs nustoti pirkti tuos garsius, blyksinčius plastikinius žaislus iš prekybos centro, kuriuos mergaitės tranko į grindjuostes tol, kol jie subyra į mirtinas, baterijų skysčiais varvančias šukes. Turi pradėti galvoti apie ilgaamžiškumą, nes sulūžusio plastiko keitimas kas tris dienas po truputį veda tave į bankrotą.

Jei taip pat nori apsimesti, kad kuri ilgalaikį palikimą per tekstilę, galėtum pasidairyti po būtiniausius ekologiškus reikmenis užuot naršęs nekilnojamojo turto portaluose po namus, kurių tiesiogine to žodžio prasme niekada neįpirksi.

Bandymas pirkti daiktus, kurie iš tiesų tarnauja ilgiau nei savaitę

Kadangi jau prakalbome apie daiktus, kuriuos perkame mergaitėms, turiu tave perspėti dėl artėjančios žiemos. Tu pulsi į paniką dėl to, kaip bute bus šalta, ir pradėsi karštligiškai užsakinėti antklodes. Sutaupysiu tau šiek tiek laiko ir pasakysiu, kas iš tikrųjų veikia, o kas yra tik rinkodaros triukas.

Tu nusipirksi ekologiškos medvilnės kūdikių antklodę su baltųjų lokių raštu, ir atvirai kalbant, ji yra nuostabi. Žinau, kad retai ką nors giriu be didelės dozės sarkazmo, bet šis daiktas išgyveno tokius siaubus, kokių dar net neįsivaizduoji. Praėjusį mėnesį viena iš dvynių (nesakysiu kuri, kad apsaugočiau jos orumą, bet tai tikrai buvo C) sugebėjo tarsi iš katapultos išvemti nerimą keliantį saldžiųjų bulvių ir pieno mišinį tiesiai ant jos. Įmečiau ją į skalbimo mašiną 40 laipsnių temperatūroje, visiškai tikėdamasis, kad ji išlįs atrodydama kaip tragiškas, pilkas skuduras, bet nuoširdžiai sakau – ji tapo dar minkštesnė. Ji stora, bet nesmaugia, ir mergaitės tampo ją po butą kaip ramybę teikiantį daiktą. Tai vienas iš nedaugelio pirkinių, kuris tikrai atrodo kaip investicija, o ne laikinas sprendimas.

Kažkuriuo metu tu taip pat užsisakysi ekologiškos medvilnės smėlinuką be rankovių. Jis visai nieko. Tai tiesiog smėlinukas. Jis dengia jų liemenį ir neleidžia joms viešumoje nusiimti sauskelnių, o tai iš tiesų yra viskas, ko gali reikalauti iš drabužio. Nesakyčiau, kad jis pakeitė mano gyvenimą, o dėl šviesios spalvos ant jo neišvengiamai matosi dėmės nuo bet kokio ryškiaspalvio vaisiaus, kurį jos šiandien nusprendė išsitepti ant krūtinės, tačiau spaustukai puikiai atlaiko piktą, besimuistančią mažylę, pasiryžusią likti nuoga.

Ir dar yra bambukinė kūdikių antklodė su visatos raštu. Buvo užsukusi sveikatos priežiūros specialistė ir kažką neaiškiai sumurmėjo apie šiluminės varžos reitingus ir tai, kaip sintetiniai audiniai perkaitydo kūdikius – visa tai nuskambėjo šiek tiek grėsmingai, tuo specifiniu poliklinikų tonu, kai tau tiesiogiai nepasako, ką daryti, bet leidžia suprasti, kad darai tai neteisingai. Taigi, tu nusipirksi šitą bambukinį daiktą, nes internete teigiama, kad bambukas natūraliai reguliuoja temperatūrą. Visiškai neįsivaizduoju, ar mokslas apie termoreguliaciją yra realus, ar tai tik genialus triukas atskirti nerimaujančius tėvus nuo jų pinigų, bet pripažinsiu, kad miegodamos po ja jos išties nubunda mažiau suprakaitavusios. Ji beprotiškai minkšta, beveik kaip šilkas, nors gyvenu nuolatinėje baimėje užkabinti ją klaidžiojančiu kojos nagu ir ištraukti siūlą.

Mažylių impulsų kontrolės kazino

Pakalbėkme apie kazino incidentą. Reperis, apie kurį skaitai, pasirodo, per vieną dieną kazino pralošė aštuonis milijonus dolerių – skaičius toks didelis, kad mano smegenys tiesiog negali jo apdoroti. Tačiau įspūdinga tai, ką jis padarė po to: jis paprašė savo vadybininko parašyti laiškus kazino, kad oficialiai uždraustų jam įžengti į jų patalpas, taip pripažindamas savo impulsų kontrolės trūkumą ir imdamasis konkrečių veiksmų, kad sustabdytų „kraujavimą“.

Praeities Tomai, tau reikia uždrausti sau naudotis „Amazon Prime“ nuo vidurnakčio iki 4 valandos ryto. Tu taškai mūsų menkus turtus visiškai nenaudingiems kūdikių prietaisams, kurie žada padėti joms išmiegoti visą naktį. Baltajam triukšmo aparatui, kuris skamba kaip mirštantis plaukų džiovintuvas. Ergonominėms pagalvėms, kurias jos iškart numeta ant grindų. Tu žaidi azartinius žaidimus iš „Calpol“ biudžeto tuščia viltimi nusipirkti dar trisdešimt minučių nepertraukiamo miego, ir kazino visada laimi.

Mergaitės visiškai neturi impulsų kontrolės, kas yra suprantama, nes jų kaktos skiltys yra šaldytų žirnelių dydžio, bet tu esi suaugęs vyras. Kai jos klykia dėl konkretaus užkandžio prie kasos, o tu iškart pasiduodi, nes esi per daug pavargęs tvarkytis su viešu isterijos priepuoliu, tu formuoji siaubingą precedentą. Mes turime išmokyti jas atidėto atlygio, kas skamba neįtikėtinai veidmainiškai iš vyro, kuris nuolat suvalgo pusę bloko čederio sūrio stovėdamas priešais atidarytą šaldytuvą vidurnaktį, bet mes privalome pabandyti.

Filantropija, kai jūsų vaikai yra iš esmės laukiniai

Paskutinis dalykas, kurį perskaitysi apie šio atlikėjo finansinį gyvenimą, yra jo filantropija. Jis paaukojo didžiulę pinigų sumą socialinio teisingumo organizacijoms ir reguliariai finansuoja mokyklinių reikmenų akcijas Atlantos vaikams. Jis aktyviai stengiasi panaudoti savo turtą bendruomenės formavimui ir gero elgesio modeliavimui savo sūnums.

Skaičiau tai vakar, iškart po to, kai C žaidimų grupėje agresyviai įkando kitam vaikui, nes norėjo aplamdyto plastikinio dinozauro, kuris net nepriklausė nė vienam iš jų. Mums dar reikia nueiti labai, labai ilgą kelią, kol galėsime pradėti jaudintis dėl aukšto lygio filantropijos demonstravimo, nes šiuo metu mes tiesiog bandome užauginti vaikus, kurie aktyviai nepuldinėja savo bendraamžių.

Bet tu gali pradėti nuo mažų dalykų. Gali pradėti su jomis kalbėtis apie tai, kodėl mes nesimušame, kodėl dalinamės ir kodėl atiduodame drabužius, kuriuos jos išaugo, užuot juos išmetę. Gali paaiškinti, kad tvarių, ekologiškų daiktų pirkimas yra susijęs ne tik su viduriniosios klasės estetika, bet ir su tuo, kad nesunaikintume planetos, kurioje joms teks gyventi ilgai po to, kai mūsų nebebus. Jos kol kas nesupras nė žodžio, ir turbūt tiesiog nusivalys nosį į tavo kelnes, kol rėši šią kalbą, bet kartojimas yra svarbus.

Prieš tau pasineriant į dar vieną vėlyvo vakaro interneto triušio urvą apie muzikos industrijos buhalteriją ir ofšorines mokesčių oazes, galbūt tiesiog sutvarkyk tikrąjį jų garderobą, kad jos neatrodytų visiškai laukinės, kai rytoj ryte nuveši jas į darželį.

Keli visiškai nekompetentingi atsakymai į klausimus, kurių ieškai „Google“

Ar ekologiška medvilnė tikrai turės įtakos mano kūdikio miegui?

Klausyk, šeimos gydytojas pažvelgė į mano neišsimiegojusį veidą ir sumurmėjo kažką apie tai, kad orui pralaidūs audiniai sumažina perkaitimo ir egzemos paūmėjimo riziką. Nesu dermatologas, ir atvirai kalbant, tik labai miglotai suprantu, kaip gaminamas audinys, bet mergaitės tikrai mažiau kasosi, kai vilki ekologišką medvilnę. Ji minkštesnė, išimta iš pakuotės nekvepia chemijos gamykla ir daug geriau atlaiko begalinį skalbimo ciklą nei tie pigūs sintetiniai daiktai, kuriuos nusipirkome apimti panikos.

Kaip pradėti mokyti dvejų metų vaiką finansinio raštingumo?

Niekaip. Tu tiesiog bandai sustabdyti juos nuo tavo šiuo metu turimo turto niokojimo. Bet galiausiai gali pradėti garsiai pasakoti apie savo pasirinkimus. Kai esi parduotuvėje, kalbėk garsiai apie tai, kodėl perki paprastus bananus, o ne tuos absurdiškai brangius iš anksto supakuotus. Leisk jiems paduoti pinigus kasininkui, jei vis dar naudoji grynuosius, nors atvirai kalbant, jie tikriausiai tiesiog pabandys suvalgyti kvitą.

Ar bambuko audinys iš tikrųjų reguliuoja temperatūrą, ar tai nesąmonė?

Į šį teiginį pažiūrėjau su stipriu buvusio žurnalisto skepticizmu, manydamas, kad tai visiškai išgalvota kažkieno iš rinkodaros skyriaus. Bet kažkokiu būdu bambukinės antklodės, regis, išlaiko dvynukes šiltesnes mūsų skersvėjų pilname bute ir tuo pačiu neleidžia joms vasarą pabusti prakaito baloje. Spėju, kad tam yra kokia nors mikroskopinė struktūrinė priežastis, susijusi su oro kišenėmis, bet viskas, ką žinau, yra tai, kad dėl to jos šiek tiek mažiau verkia 3 val. nakties, o tai yra vienintelis rodiklis, kuris man nuoširdžiai rūpi.

Kaip nustoti pirkti nenaudingus kūdikių produktus vėlai naktį?

Turi pastatyti fizinius barjerus tarp savo telefono ir pavargusių smegenų. Aš tiesiogine prasme pradėjau palikti savo piniginę virtuvėje nakčiai, kad negalėčiau įvesti triženklio saugos kodo naujose svetainėse. Kai veiki išmiegojęs vos dvi valandas, tavo kritinio mąstymo įgūdžiai yra visiškai sugadinti, ir tu šventai patikėsi, kad penkiasdešimt svarų kainuojanti plastikinė žirafa yra visų tavo tėvystės problemų sprendimas. Taip nėra. Tiesiog eik miegoti.

Koks geriausias būdas prižiūrėti jautrią kūdikio odą?

Mūsų sveikatos priežiūros specialistė iš esmės pasakė, kad nustotume jas taip dažnai maudyti ir nustotume tepti jas stipriai parfumuotais losjonais. Mes visiškai perėjome prie vandens, paprasto kosmetinio vazelino ir aprangos iš natūralių pluoštų, tokių kaip medvilnė ir bambukas. Išsausėję odos plotai už jų kelių išnyko per mėnesį, nors negaliu užtikrintai pasakyti, kuris būtent pokytis iš tiesų tai išsprendė, nes tėvystė tėra virtinė nekontroliuojamų eksperimentų, kai pakeiti dvylika kintamųjų vienu metu ir meldiesi.