Ta miela žalia ateivio žolė tikrai ne vaikams

Praėjusį antradienį stovėjau eilėje prekybos centre, bandydama suvaldyti ant klubo besirangantį dvimetį, ir telefone ieškojau dovanos pusseserės kūdikio sutiktuvių šventei. Ji tiesiog pamišusi dėl to serialo „Mandalorietis“, todėl paieškos laukelyje surinkau žodžius baby yo, visiškai tikėdamasi rasti mielą mažo žalio ateivio kepuraitę ar bent jau minkštą vystyklą. „Google“, savo begalinėje išmintyje, automatiškai užbaigė frazę pasiūlydamas konkrečią marihuanos rūšį. Vis tiek paspaudžiau, manydama, kad tai koks nors keistai pavadintas ekologiškas vaistas dygstantiems dantukams arba madinga hipsteriška žirnių tyrelė. Visiškas kosmosas. Aš taip siaubingai klydau. Tai nebuvo miela vaiko kambario tema ar pliušinis žaislas. Tai buvo be galo stipri, iš koto verčianti, suaugusiesiems skirta marihuana.

Kol dar neturėjau trijų vaikų iki penkerių metų, nuoširdžiai maniau, kad viskas, kas pavadinime turi žodį „kūdikis“, tinka vaiko kambariui, bet dabar žinau, kad suaugusiųjų pramogų industrija tiesiog dievina klijuoti nostalgiškus, vaikams draugiškus pavadinimus ant dalykų, kurie neturėtų būti arčiau nei per aštuoniasdešimt kilometrų nuo mažylio. Anksčiau pamačiusi ryškias pakuotes su animaciniais personažais tiesiog darydavau prielaidą, kad jos skirtos mažoms rankytėms. Dieve mano, kokia buvau naivi. Dabar, kai esu giliai įklimpusi į chaotiškus šiuolaikinės tėvystės apkasus, suprantu, kad turime būti visiškai paranojiški dėl to, ką įsinešame į namus, nes rūšis, pavadinta „Baby Yoda“, yra visiška priešingybė tam, kas tinka vaikams.

Mano gydytojas turėjo ką pasakyti apie stiprias žoleles

Būsiu su jumis atvira. Nemažai tėvų legaliai naudoja kanapes. Nesvarbu, ar tai dėl lėtinio skausmo, ar bandant išmiegoti visą naktį nekrūpčiojant nuo kiekvieno namų krebždesio, ar tiesiog norint atsipalaiduoti po to, kai jūsų mažylis tris valandas klykė dėl netinkama forma supjaustyto sumuštinio. Aš čia ne tam, kad teisčiau jūsų streso malšinimo būdus. Tačiau mano gydytojas, daktaras Evansas, per paskutinį vizitą man gerokai atskaitė moralą, kai kalbėjomės apie namų saugumą ir tai, ką vaikai gali pasiekti.

Jis man papasakojo, kad vietiniai priėmimo skyriai šiuo metu tiesiog perpildyti mažylių, kurie netyčia suvalgė suaugusiesiems skirtą guminuką arba pačiupo ant naktinio staliaus paliktą neįtikėtinai stiprų žiedą. Aš vos išlaikiau vidurinės mokyklos biologijos egzaminą, bet daktaras Evansas paaiškino taip, kad supratau: THC lygis šioje konkrečioje ateivio vardu pavadintoje rūšyje svyruoja apie trisdešimt procentų. Tai reiškia, kad tai, ką žmonės rūkė Vudstoke, buvo tiesiog raudonėlis, palyginti su absoliučiu raketų kuru, kurį žmonės šiandien perka specializuotose parduotuvėse. Panašu, kad cheminės medžiagos į mažą kūnelį smogia taip greitai, jog jei mažylis paima tokį pumpurą, tai nebe juokinga klaida, o tiesus skambutis 112 dėl vėmimo, svaigulio ir siaubingų kvėpavimo sutrikimų, apie kuriuos net nenoriu galvoti.

Visiška apgavystė su „nuo vaikų apsaugotomis“ pakuotėmis

Pakalbėkime trumpai apie apsaugą nuo vaikų, nes atvirai pasakius, tai didžiulė apgavystė. Galvojate, kad paslėpėte savo suaugusiųjų reikmenis, vaistus ar legaliai įsigytus streso malšintojus aukštoje lentynoje, mažoje dekoratyvinėje dėžutėje. Manote, kad jūsų mažyliui dar tik treji ir jis niekaip nepasieks šaldytuvo viršaus. Klausykite manęs labai atidžiai. Mažyliai iš esmės yra maži, girti nindzės, neturintys jokio savisaugos instinkto ir pasižymintys olimpinio laipiotojo įgūdžiais. Mano vyresnėlis, kuris dabar yra tikras vaikščiojantis perspėjimas, kartą sukrovė tris valgomojo kėdes ir masyvų žodyną vien tam, kad pasiektų paslėptą šokolado gabaliukų maišelį ant spintelės viršaus. Jei manote, kad plonas plastikinis indelis, nustumtas į giliausią spintos kampą, sustabdys užsispyrusį vaiką, jūs save visiškai apgaudinėjate.

Net nepradėsiu kalbėti apie tuos vadinamuosius apsauginius dangtelius nuo vaikų. Aš pažodžiui esu padavusi savo receptinių vaistų buteliuką keturmečiui, kad jis man atidarytų ibuprofeną, nes mano rankos buvo šlapios ir negalėjau pakankamai stipriai paspausti bei pasukti. Jei aš negaliu atidaryti buteliuko, o mano ikimokyklinukas su tuo susidoroja per tris sekundes, vos atitraukęs akis nuo „Bluey“ serijos, vadinasi, visa saugumo sistema yra niekam tikusi. Kai kalbame apie kažką tokio stipraus kaip lipnios, derva padengtos kanapės, elgtis su tuo kaip su paprasta suaugusiųjų paslaptimi tiesiog nebepakanka.

Iš esmės turite užrakinti savo atsargas tvirtame metaliniame seife, sumaišyti kodo kombinaciją ir melstis, kad keturmetis jo neatspėtų, kol jūs užsiėmę purvino sauskelnių keitimu. Ir atvirai kalbant, pati idėja, kad galite tiesiog parūkyti kiemelyje ir tada iškart grįžti į vidų panešioti kūdikio, reikalauja rimto susidūrimo su realybe. Lipnūs šiuolaikinės „super žolės“ likučiai įsigeria į plaukus, prilimpa prie drabužių ir patenka tiesiai po nagais, o tai reiškia, kad turite šveisti rankas karštu vandeniu su muilu, kol jos paraus, ir pasikeisti tą dūmais kvepiantį džemperį prieš net pagalvodami apie verkiančio kūdikio paėmimą ant rankų. Mano močiutė anksčiau namuose uždarytais langais rūkydavo cigaretes ir sakydavo, kad tai grūdina charakterį, bet daktaras Evansas pabrėžė, kad pasyvus šių medžiagų rūkymas tiesiog padengia mažus kūdikio plaučius šlykščiais toksinais, sukeliančiais siaubingus krūtinės peršalimus, todėl visiškai ignoruoju senosios kartos patarimus.

Nuoširdžiai, jei jūsų anyta nori griebtis už širdies dėl to, kad jums reikia migdomųjų ar kad užsirakinote miegamojo duris penkioms minutėms ramybės, tiesiog užblokuokite jos numerį savaitgaliui ir ramiai išgerkite kavą.

Saugūs daiktai, kuriuos jūsų vaikas iš tiesų gali kramtyti

Kadangi kalbame apie tai, kad mažyliai deda į burną visus įmanomus pavojingus daiktus, pakalbėkime apie tai, ką jūsų kūdikis iš tiesų turėtų kramtyti. Dantukų dygimas yra tikras pragaras. Kai mano viduriniajam vaikui dygo pirmieji dantys, ji pastvėrė nuo spintelės mano nešvarius, mikrobais nusėtus namų raktus ir susigrūdo į burną, nespėjus man nė mirktelėti. Buvau beviltiškoje situacijoje ir be galo pavargusi. Būtent tada galiausiai atradau Silikoninį bambukinį kramtuką kūdikiams „Panda“. Būsiu su jumis atvira – paprastai nekenčiu pirkti dar vieno plastikinio šlamšto, kuris ilgainiui atsiduria po sofa, bet šis daiktas yra 100 % maistinis silikonas ir jis tikrai daro stebuklus. Dėl plokščios formos dukra galėjo jį pati suimti ir nenumesti į šuns plaukus ant kilimo kas penkias sekundes. Atrodė, kad tekstūrinės bambukinės mažosios pandos detalės pataiko tiesiai į reikiamą vietą ant jos patinusių dantenų, o aš dar įmesdavau kramtuką į šaldytuvą dešimčiai minučių, kol ruošdavau rytinę kavą, nes tas šaltas silikonas buvo vienintelis dalykas, galėjęs sustabdyti jos verksmą.

Kita vertus, mes taip pat įsigijome šį Švelnių kūdikių konstruktorių kaladėlių rinkinį. Jos yra minkštos ir saugios, o tai tiesiog puiku, nes mano vyresnėlis labai mėgsta žaislus paversti ginklais ir svaidyti juos per visą svetainę tiesiai sesei į galvą. Bet atvirai? Tai tiesiog kaladėlės. Mano vaikai su jomis šiek tiek pažaidė, kelias dienas pakramtė kampus, o tada vėl grįžo prie peštynių dėl tuščios kartoninės siuntų dėžės. Jos tinka įmesti į vonią, nes neskęsta, bet nesitikėkite, kad jos stebuklingai užims vaiką valandų valandas, kol jūs bandysite sulankstyti skalbinius.

Jei ieškote daugiau būdų, kaip išlaikyti savo namus saugius ir ekologiškus, tuo pačiu neišprotėjant, tikrai turėtumėte apžiūrėti ekologiškus žaidimų kilimėlius ir kūdikių kambario reikmenis „Kianao“ kūdikių priežiūros kolekcijoje, vien tam, kad turėtumėte daugiau ramybės.

Drabužiai, kurie iš tiesų apsaugo jautrią odą

Grįžkime trumpam prie kūdikio odos, nes šiuo metu mano pagrindinis gyvenimo tikslas yra išvengti bet kokių keistų cheminių likučių. Kai susiduriate su kuo nors stipriu – nesvarbu, ar tai ypač stiprios suaugusiųjų žolelės, paliktos ant jūsų marškinių, ar tiesiog aštrūs skalbikliai iš prekybos centro – kūdikio oda reaguoja pati pirmoji. Tą išmokau skaudžiuoju būdu, kai mano jauniausiąjį išbėrė baisiomis raudonomis dėmėmis nuo pigaus sintetinio smėlinuko, kurį teta atsiuntė jo gimtadieniui. Puoliau į paniką ir galiausiai beveik visiškai perėjau prie šio Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuko be rankovių.

Jis nėra pigus, pripažinsiu iš karto, bet kasdienių drabužių atveju tikrai gaunate tai, už ką mokate. Audinys tiesiog atrodo storesnis ir minkštesnis, be to, jis puikiai išsitempia mauti ant mano vaiko milžiniškos galvos nesuplėšant pečių siūlių. Nežinau tikslaus mokslo, slypinčio už ekologiškos medvilnės, bet manau, kad be visų tų į pluoštą įkeptų sintetinių trąšų, ji tiesiog leidžia jų sudirgusiai odai geriau kvėpuoti. Be to, jei norite kažko puošnesnio, bet vis dar nesukeliančio bėrimų, Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas su raukiniais ant rankovių yra be galo mielas, ir visiškai nėra kietas ar šiurkštus. Aprengiau juo dukrą šeimos fotosesijai, ir ji tikrai išbuvo su juo visą popietę net netampydama apykaklės.

Močiutės patarimai ir tiesa apie motinos pieną

Turiu vėl paminėti savo mamą, nes ji visada man sakydavo tiesiog įtrinti šiek tiek viskio į kūdikio dantenas dėl dantukų dygimo skausmo. Be proto ją myliu, bet kai atsigręžiame į devintąjį dešimtmetį, kyla klausimas, kaip mes visi apskritai išgyvenome. Mes neprisisegę važinėdavomės pikapų bagažinėse ir tikriausiai kramtydavome atsilupusius švininius dažus. Taigi, kai vyresnės kartos atstovai man sako, kad aš perdedu norėdama laikyti suaugusiesiems skirtas kanapes po užraktu, aš juos tiesiog ignoruoju. Jie nesupranta, kad šiandien žmonių perkamos marihuanos rūšys yra genetiškai modifikuotos iki kosmoso ir atgal.

Daktaras Evansas paaiškino, kad THC kaupiasi riebalų ląstelėse. Tai reiškia, kad jei esate žindanti mama, kuri naudoja šiuos stiprius dalykus norėdama užmigti, šios molekulės tiesiog patenka tiesiai į jūsų motinos pieną ir keliauja tiesiai į besivystančias jūsų kūdikio smegenis. Galbūt aš ir esu ta chaotiška mama, kuri du kartus per savaitę maitina savo vaikus šaldytais vištienos gabaliukais, nes yra per daug pavargusi gaminti, bet brėžiu labai aiškią ribą – neleisiu kūdikiui susidurti su psichiką veikiančiomis medžiagomis vien todėl, kad man reikia atsipalaiduoti.

Kalbant apie natūralumą ir paprastumą, mano santykis su namus užkariaujančiais kūdikių daiktais yra kupinas ir meilės, ir neapykantos. Aš kategoriškai atsisakau pirkti tas milžiniškas plastikines pabaisas, kurios šviečia ir groja tą vieną pasikartojančią dainelę, įsirėžiančią giliai į smegenis, kol norisi verkti. Vietoj to pasirinkau šį Medinį kūdikių žaidimų lanką | Vaivorykštės lavinamąjį stovą su gyvūnėliais. Jis gražus, pagamintas iš natūralios medienos ir neatrodys taip, lyg mano svetainėje būtų sprogęs plastikinis cirkas. Mažas kabantis drambliukas yra be galo mielas, bet, kas dar svarbiau, apdaila yra netoksiška, todėl man nereikia panikuoti, kai mano vaikas neišvengiamai jį nutrauks ir bandys suvalgyti.

Prieš pereinant prie tų nepatogių klausimų, kuriuos tikriausiai pernelyg gėdijatės užduoti savo gydytojui, skirkite akimirką ir atnaujinkite saugią savo kūdikio žaidimų erdvę. Įsigykite vieną iš tų tvirtų medinių žaidimų stovų ar maistinio silikono kramtuką, kad jums niekada netektų jaudintis dėl to, kas patenka į jų mažas burnytes.

Klausimai, kuriuos galbūt bijote užduoti

Ką iš tiesų daryti, jei įtariu, kad mano mažylis suvalgė mano suaugusiųjų guminuką?
Nelaukite, kol jis pasidarys mieguistas, tiesiog griebkite raktus ir važiuokite į priėmimo skyrių arba nedelsiant skambinkite į Apsinuodijimų kontrolės centrą. Žinau, kad tai gėdinga ir galite jaustis kaip prasčiausias tėvas žemėje, bet gydytojai tai matė milijoną kartų ir jiems tiesiog reikia žinoti, ką tiksliai vaikas suvalgė, kad galėtų stebėti jo kvėpavimą, nes tie didelio THC kiekio produktai smogia keturiolikos kilogramų kūnui tarsi prekinis traukinys.

Ar galiu tiesiog parūkyti tos „žaliojo ateivio“ rūšies lauke ir viskas bus gerai?
Atvirai kalbant, tikriausiai ne taip gerai, kaip manote. Lipnūs likučiai ir dūmai tiesiog beprotiškai įsigeria į plaukus ir drabužius. Jums tikrai reikia kruopščiai nusiplauti rankas, išsivalyti dantis ir, geriausia, užsivilkti švarius marškinius prieš grįžtant į vidų priglausti naujagimį, kitaip jis įkvėps visą tą šlamštą tiesiai nuo jūsų apykaklės.

Ar tikrai taip blogai žindyti, jei naudoju tik šiek tiek žolės miegui?
Mano gydytojas buvo labai tiesmukas – taip, tai blogai. THC kaupiasi riebaluose, o motinos pienas iš esmės yra skystas auksas, sudarytas iš riebalų. Tai pereina tiesiai kūdikiui, ir niekas iš tikrųjų nežino, kiek žalos tai daro mažoms augančioms smegenims, todėl kol vis dar žindote, tiesiog neverta rizikuoti.

Kaip paaiškinti savo rūkančiam broliui, kad jis negali atsinešti savo atsargų į mano kūdikio sutiktuvių šventę?
Tiesiog žiūrite jam tiesiai į akis ir suverčiate kaltę gydytojui. Pasakykite jam, kad jūsų gydytojas yra visiškas griežtuolis dėl tretinio rūkymo pavojaus ir atsitiktinio poveikio, ir jei jis nori pamatyti savo naująjį sūnėną ar dukterėčią, jo „lipniosios gėlytės“ turi likti užrakintos automobilio bagažinėje. Neatsiprašinėkite dėl to, kad saugote savo vaiką.

Ar tie apsauginiai specializuotų parduotuvių maišeliai tikrai apsaugoti nuo vaikų?
Tikrai ne. Esu mačiusi, kaip mano vaikai prakramto storas plastikines pakuotes vien tam, kad pasiektų sudžiūvusį krekerį. Tie suspaudžiami ir traukiami maišeliai gal ir sulėtins pavargusį suaugusįjį, bet mažylis su dantimis ir mariomis laisvo laiko juos tiesiog perplėš. Nusipirkite tikrą metalinę dėžutę su kodu.