雑誌

去年の10月のサラへ。 あなたは今、1階のバスルームの床に座り込んでいることでしょう。そこは、子供たちがまだクリップで鍵を開ける方法を解明していない唯一の部屋だから。膝の上には生ぬるくなったフレンチローストのマグカップを危なっかしく乗せていて、左太ももに謎のヨーグルトのシミがついたあのグレーのマタニティレギンスを履いていますね（ええ、4年経った今でもまだ履いてるんです）。 廊下では、レオが「青いコップが青すぎる」と叫んでいて、絶対的で最高レベルの泣き虫（クライベイビー）っぷりを発揮しています。7歳なのに中身は17歳のマヤは、ドアをバンバン叩きながら「友達のお姉ちゃんがNetflixで新しい番組を見てる」と教えてくれています。「よく泣く悪魔の男の子のアニメ」だって。 ドアを開けないで。「へえ、感情についてのアニメなんて良さそうね」なんて言っちゃダメ。どんなことがあっても、コーヒーを飲み干すための20分の平和な時間を手に入れようとして、検索バーにそのタイトルを打ち込まないでください。 これは罠だということを伝えるために、私は未来から手紙を書いています。 それは子供向けの番組ではありません。 アニメのサムネイルという罠 あなたが疲れているのは分かっています。ギリギリの気力と、食べ残しのゴールドフィッシュ（おさかな型クラッカー）だけで動いていることも。番組のタイトルに文字通り「ベイビー（泣き虫）」という言葉が入っているから、睡眠不足の脳が勝手に、おもちゃの貸し借りについて学ぶ、優しいパステルカラーのハートフルな物語を想像してしまうのも無理はありません。でもね、サラ、本当にやばいから。あなたは今、リビングのテレビにどんな恐ろしいものを解き放とうとしているか、まったく分かっていないんです。 再生ボタンを押す時、あなたはポケモンのようなものを期待しています。少し悩めるティーンエイジャーが友情の力を学ぶようなお話かも、と。でも実際に画面に映し出されるのは、R指定の残酷な描写が詰まった、まるで熱にうなされている時に見る悪夢です。悪魔が人間の体を切り裂き、容赦ない暴力が描かれ、怪しげな地下パーティーでみんなが正体不明の薬を摂取しているようなシーンの連続。誰かの最悪な悪夢をネオンカラーで塗りつぶし、テクノビートに乗せたような作品なんです。 タイトルシーンが始まったちょうどその時、デイブが1階に降りてきました。疲れた大学教授みたいに見えるあのメガネをかけて、食べかけのストリングチーズを手に持ったまま、ただ画面を見つめていました。「サラ」彼は言いました。「なんで午後の4時に、悪魔憑きの番組なんか見てるの？」私は、本当は泣き虫の赤ちゃんか、せめて感受性豊かな幼児についての番組だと思ったんだと説明しようとしましたが、画面が極めて不適切な大人向けの描写で万華鏡のように爆発するにつれて、私の声は小さくなって消えていきました。 私の極めて非科学的な脳への理解 確か何かで読んだ記憶があります。たぶん、深夜にスマホでひたすらネガティブな記事を読み漁っていた時のことですが、子供の脳がアニメーションのメディアをどのように処理するかについての記事でした。彼らの小さな前頭前皮質は、入ってくる視覚データをすべて現実として受け入れてしまい、実写ではなくインクで描かれたものだからといって、極端な暴力表現から自分を遠ざけるような神経構造を単純に持っていない、という考え方です。それとも、コルチゾール値が急上昇するからだったかな？ 正直言って、私の神経科学の知識はほぼゼロですが。 でも、マヤに大人向けのアニメを見せそうになったと、慌ててかかりつけ医の先生に打ち明けた時、エヴァンス先生はバインダー越しにひどく疲れたような顔で私を見ました。医学雑誌を引用するわけでもなく、ただため息をついてこう言ったんです。「サラ、次はお願いだから成人向け（TV-MA）の年齢制限を確認してください。子供は一度見たものを忘れられませんからね」。というわけで、はい、心理学の理論を検証する必要はありません。とにかく子供の視界に入れないようにするだけです。 実際の番組への愚痴 あの悪魔アニメの最初の10分間について話しましょう。血の量が尋常じゃありません。リアルな血ですらなく、ただの赤いペンキの間欠泉が画面中を飛び交い、その間におぞましいモンスターたちがお互いに口にするのも恐ろしいようなことをし合うんです。音楽はドクドクと響き、編集は目まぐるしく、ソファのクッションの間に失くしたリモコンを見つける前に、斬首シーンを目撃することになります。斬首ですよ！アニメで！ テンポが攻撃的すぎて、網膜に物理的なダメージを受けているように感じます。そして悪魔のデザインは本当に恐ろしく、奇妙にねじれた触手がついていたり、絶対に歯が生えてはいけない場所に歯があったり。容赦なく暗くて、ひどく不安にさせられ、完全に発達した前頭葉とよっぽど強い胃袋を持っていない人には全くもって不適切です。 一部の評論家は、人間の共感の性質や社会的な偏見についての、深遠で哲学的な傑作だと思っているらしいですね。それはともかく、私がテレビの消音ボタンを探している間に、男の人が文字通り真っ二つに引き裂かれていたんですけどね。 画面も暗証番号もいらないおもちゃたち とにかく私が言いたいのは、子供がぐずった時に、私たちは画面に頼りすぎているということです。分かります、私もやっちゃいますから。でも、アルゴリズムを盲信するのはもうやめにしなきゃ。レオがまだ本当の乳児だった頃を思い出してみて。初めての歯が生え始めて、顔を真っ赤にして泣き叫んで、どうにもならなかった頃を。あの時はNetflixの自動再生なんてありませんでした。彼が自分で自分を落ち着かせるための、手で触れる「モノ」があったから、私たちは生き延びることができたんです。 具体的に言うと、パンダ歯固め シリコン＆バンブーおしゃぶりおもちゃを思い出してほしいんです。私たちがこれをどれほど愛用していたか。あの火曜日の午前3時のことを覚えてる？ デイブは大きないびきをかいていて（寝たふりをしてたのよ、あの裏切り者）、私は靴下のまま廊下を行ったり来たりしていました。レオは歯茎がムズムズしてたまらず、私の鎖骨をものすごい勢いで噛んでいました。その時、おむつバッグの底に埋もれていたこのパンダの歯固めをようやく思い出して、彼のお口にぽんっと押し込んだんです。 竹製の平らな形は、まだうまく動かせない小さな手でもすごく握りやすくて、シリコンの凹凸のおかげで、私の皮膚の代わりに思い切り噛めるものになったんです。乳児用の解熱鎮痛剤が効いてくるまでの間、うまく彼の気を紛らわすことができました。それに、食洗機対応なのが最高。手洗いする精神的余裕なんてこれっぽっちもない我が家で生き残れた理由は、正直言ってそれだけです。完全BPAフリーなので、子供がボロボロになるまで噛み続けようとしても安心でした。本当にこれは救世主です。 その頃は、リス柄 オーガニックコットン ベビーブランケットも持っていましたね。まあ、悪くないです。ただのブランケットですから。オーガニックコットンは文句なしに柔らかいし、吸湿性があるので、汗ばんで不快な状態で目覚めることもありません。ただ、プリントされているリスたちの目がちょっと見開いていて、なんだか「見てはいけないものを見てしまった」ような表情をしてるのが気になりますが。マヤはこれをソファに引きずっていって秘密基地を作るのが大好きだし、何度洗っても毛玉ができずに長持ちするけれど、まあ正直言って、ただのブランケットです。十分役目は果たしてくれます。 でも、歯固めとおもちゃの両方の役割を果たし、子供をテレビから完全に引き離しておきたいなら、クマさん 歯固めラトルが本当におすすめ。無塗装のビーチ材（ブナの木）で作られた木のリングに、小さな編みぐるみのクマさんがついていてとても柔らかいんです。夕食を作ろうとしている時、ハイチェアに座らせて、ただ10分間だけ何かを勢いよく振っていてほしい時に、すごくいい気晴らしになります。スクリーンタイムのことや、変なインターネットのアルゴリズムが大人向けコンテンツをおすすめしてこないか心配する必要もありません。 正直なところ、不適切なストリーミングの再生リストでうっかり子供にトラウマを植え付けるくらいなら、手で触れるおもちゃの方が絶対マシです。もし安全に気を引けるアイテムを探しているなら、ぜひKianaoの知育玩具をこちらからチェックしてみてください。 あなたが今すぐやるべきこと あなたが今すぐすべきことは、ただ「間違ったサムネイルをクリックしませんように」と祈ることじゃありません。アカウント設定を開いて、すべてのプロフィールにガチガチの暗証番号を設定し、さらにマヤと「なぜアニメの暴力表現がいつも子供向けとは限らないのか」という信じられないほど気まずい会話をすることです。 あなたがクタクタなのは分かっています。デジタル時代の育児は、ワンクリック間違えただけで無邪気な子供が実存的危機や無意味な暴力に晒されてしまう地雷原のように感じられますよね。まずは深呼吸して、冷めきった美味しくないコーヒーを飲み干し、ぐずる子供たちを抱きしめて、リモコンから離れましょう。 今すぐNetflixのペアレンタルコントロールを更新して、代わりに小さな手を夢中にさせておくための木製おもちゃをひとつ手に入れてくださいね。 深夜のパニック検索（よくある質問） アニメが子供にとって安全かどうか、どうすれば本当に分かりますか？ 正直なところ、自分で第1話を見るか、Common Sense Mediaなどの保護者向けガイドを必死にググるしかありません。ストリーミングのアルゴリズムは平気で嘘をつくし、可愛い絵柄だからといって安全だとは全く限らない時代ですから。 子供がうっかり超暴力的なアニメ番組を見てしまったら、どうすればいいですか？...

午前4時。吐き戻されたミルクまみれになりながら、育児休業給付金の振り込みを待ちつつ、スマホで約40万円もするアクリル製のベビーベッドを見つめていました。その瞬間、私は自分の「お金持ちの育児」に対する概念が完全に間違っていたことに気づいたのです。子供を産む前は、親としての豊かさとは、お揃いのカシミアのルームウェアを着て、銀の匙でトリュフのピュレを食べさせるようなものだと思い込んでいました。完全に見た目重視だったんですよね。でも今は、絶対的な真実を知っています。乳児期における本当の「豊かさ」とは、まさに医療の野戦病院のような状態から、お金で自分を救い出すことなのだと。 聞いてください。ある日の午後、私のかかりつけ医が「産後うつと睡眠不足は、手をつないで歩いているようなものですよ」とさりげなく言いました。アメリカ小児科学会（AAP）も母親の睡眠とメンタルヘルスの関係について分厚い論文を発表しているようですが、出血と涙にまみれ、睡眠時間ゼロで動き回っていれば頭がおかしくなるなんて、医学の学位がなくても分かりますよね。本当の富裕層の親たちは、ブランド物のマザーズバッグなんかに時間を無駄にしません。彼らは夜間対応のベビーシッターを雇って、文字通り自分たちの正気を買い戻すことに忙しいのですから。 彼らは特別料金を払ってでも午前2時のシフトを誰かに代わってもらい、朝の会議中に幻覚を見ないようにしているのです。これは、自分が育児のどん底に落ちるまで誰も教えてくれない、メンタルヘルスを守るための戦術なのです。 夜間シフトという野戦病院を生き抜くために 小児科病棟で働いていた頃、私はさまざまなタイプの裕福な親たちを見てきました。育児の初期段階を無事に乗り切ったのは、決して最も派手なベビーカーを押してくるような人たちではありませんでした。彼らは、SNS映えよりも生物学的な機能を優先する現実主義者たちだったのです。赤ちゃんの発達途中の肺に有毒な化学物質を放出しないような子供部屋を作り、環境をとてつもなく静かに保っていました。 現代の育児の騒音で私の脳が完全にパンクしていた生後3ヶ月頃、私たちは木製アニマル プレイジムセットを購入しました。私がこれを特別に気に入った理由は、耳障りな電子音が鳴ったり、リビングルームでストロボの光が点滅したりしないからです。ただ、頑丈なフレームからシンプルな木のゾウと小鳥がぶら下がっているだけなのです。 選択肢が無限にあり、電池式のガラクタで溢れかえった部屋で育った子供たちは、ある心理学者が呼ぶ「選択肢過多による麻痺」に陥ることがよくあります。神経系が完全に参ってしまい、プラスチックの山を前にしてただぼんやりと座り込んでしまうのです。この木製のプレイジムは騒音を抑え、子供に素朴で触り心地の良い、集中できるものを一つだけ与えてくれます。正直なところ、シャワーさえ浴びられないような日に、私自身の感覚の限界を救ってくれたのはこのジムでした。 その一方で、午前3時にInstagramの広告につられてオータムハリネズミ オーガニックコットン ベビーブランケットも買ってみました。悪くはないですよ。柔らかいですし、マスタードイエローのおかげでミルクのシミも適度に隠れます。小さなハリネズミの柄も可愛いです。でも正直なところ、これはただの一枚の布です。新生児期のおくるみがオーガニック認証を受けていたからといって、子供が良い大学に入れるわけではありません。余裕があれば買うのも良いですが、病院からこっそり持ち帰ってきたような普通のストライプ柄のおくるみを使っているからといって、どうか思い悩まないでくださいね。 老後資金という厳しい現実 子供が哺乳瓶を卒業した瞬間から、お金の問題は信じられないほど現実味を帯びてきます。最近読んだブルッキングス研究所の調査によると、この経済状況下で子供を17歳まで育てるには、平均して約30万ドル（約4,500万円）かかると言われています。この数字は恐ろしくもあり、日によっては完全にでっち上げのようにも感じられますが、暴君のような子供を育てずに家族の資産をどう管理していくか、真剣に話し合う必要性を突きつけてきます。 ファイナンシャルプランナーたちは、ミレニアル世代やZ世代の親に向けてあれこれとアドバイスをしたがりますが、資本主義社会でまともな人間を育てるための基本的なルールは、いくつかの明確な境界線に集約されます。 老後資金を最優先にする。 子供の学資保険や教育資金の準備を考える前に、まずは自分たちの老後資金を確保しなければなりません。大学の学費なら簡単にローンを組むことができますが、将来の老人ホームの費用を融資してくれる銀行は絶対にないからです。 お小遣いは生活費ではなく、学びのツール。 家の手伝いとお小遣いは完全に切り離しましょう。手伝いは「この家で暮らすための基本的な家賃」として扱い、お小遣いは「予算の管理方法を教えるためのツール」としてのみ使用するべきです。 安い失敗を受け入れる。 子供に500円玉を渡し、帰りの車の中で壊れてしまうような安いプラスチックのおもちゃに全部無駄遣いさせましょう。6歳の時に500円を失うことは、質の悪い投資についての素晴らしい、そして安上がりな教訓になるからです。 これこそが、資産管理の専門家たちが言う「ハンモックではなく安全網（セーフティネット）を提供する」ということです。将来、計算されたリスクを取れるだけの十分な安定感は与えたいけれど、実家のソファから文字通り一生立ち上がらなくなるほどの快適さは与えたくないはずです。この絶妙なバランスを保つためには、親自身の心が少し痛んでも、子供に「ノー」と言い続けることがほとんどなのです。 こうしたことを考えながらも、大きな頭痛の種にならないような子供部屋を作りたいなら、少し時間を取ってKianao（キアナオ）のサステナブルなプレイジムコレクションを見てみてください。20個の粗悪品を買う代わりに、1つの本当に良いものを買えばいいのです。 娘たちの「数学問題」について SIDS（乳幼児突然死症候群）のリスクや有機野菜のピュレよりも、実際に夜も眠れなくなるほど私の頭を悩ませている研究データがあります。ブラウン・ブラザーズ・ハリマンの統計によれば、女の子が14歳になるまでに、数学や金融に対する自信が驚くべきことに30%も低下するというのです。30%ですよ。ラグの上で遊んでいる私の小さな娘を見ていると、社会がいかに早く、そして静かに「女の子は生まれつき数字に弱い」と思い込ませようとするのかと考えさせられます。 この自信の低下を食い止めたいなら、親である私たちが早い段階から、そして頻繁に、お金に関する能力のお手本を示さなければなりません。請求書の支払いをしたり、価格交渉をしたり、家計の予算について話し合ったりする姿を、いけない秘密を隠すような態度はせずに、堂々と子供に見せる必要があるのです。 問題は、私たちが今、完全なキャッシュレス社会に生きていることです。コーヒーショップでお金といえば、光る画面にプラスチックのカードをタッチするだけ。これでは、幼児にとってはお金が信じられないほど抽象的なものになってしまいます。物には実際にお金がかかるということを理解させるには、物理的な現金がやり取りされるのを見せる必要があります。交換という概念を理解するには、くしゃくしゃのお札をレジの人に自分自身で渡す経験が必要なのです。 物本来の価値について教えたいなら、早い段階から物理的な「質」に触れさせることから始めなければなりません。私たちは最近、友人のベビーシャワーのためにワイルドウェスタン プレイジムセットを購入しました。美しい木製のバッファローやサボテンの形と、柔らかい編み物の要素が組み合わさっています。お説教くさくなることなく、環境への配慮や伝統的な職人技についてのとてもさりげない教訓を教えてくれます。 本当に長持ちする良いものを少しだけ買うことで、子供たちに「価値」を教えることができます。すぐにゴミの埋め立て地行きにならないような物に囲まれて育つと、資源には限りがあることを自然と理解し始めます。それは、子供たちがちゃんとした文章を話せるようになる前から、「豊かさ病（アフルエンザ）」と静かに戦う方法なのです。 地に足をつけて生きさせる そして、共感性という側面もあります。ただお金の話をするだけではダメで、自分たちの快適で小さな世界の「外側」を見るように仕向けなければなりません。私は数ヶ月ごとに、サイズアウトした服や遊ばなくなったおもちゃを娘自身に仕分けさせています。それらを箱に詰め、物理的に誰かの手に渡すのです。部屋は散らかりますし、1年も着ていないシミのついたシャツを見て娘が泣き出すこともあります。娘が寝ている間に私一人でやってしまうよりも10倍の時間がかかります。しかし、物を手放すという実際の作業をさせることが、心の底からの共感性を育む唯一の方法なのです。 世界の厳しい現実から子供を遠ざけていては、地に足のついた子は育ちません。自分がどれほど恵まれているかを示し、その幸運にふさわしい行動をとるよう求めることでこそ、しっかりと育つのです。 学資保険や複利計算といった金融の深い沼に頭から飛び込む前に、深呼吸をしましょう。まずは、子供たちの物理的な環境の基礎から始めてみてください。私たちが提供するエシカルに作られたベビー用品を取り入れ、今日一日、子供を生かし、それなりに清潔に保つことだけに集中しましょう。信託財産の話なんて、子供が夜通しぐっすり眠ってくれるようになってからで十分間に合いますよ。 よくある質問集 幼児に「お金持ちの育児」についてどう話せばいいですか？ 正直に言って、話す必要はありません。相手は幼児で、頭の中はまだふにゃふにゃですから。でも、消費に関する物理的な「限界」を示すことは今すぐ始められます。スーパーのおもちゃ売り場で10個目のプラスチックのおもちゃをねだられたら、「今日は買わないよ」とだけ伝えて、あとは泣かせておけばいいのです。家計の経済状況についてPowerPointの資料を作る必要はありません。ただ境界線を守り、周りの人に見られながらでも、ショッピングカートの中で泣き叫ばせておけばいいのです。 経済的に余裕がある場合、夜間ベビーシッターを雇うのは悪いことですか？ 全く悪いことではありません。銀行口座に余裕があるのなら、迷わず睡眠を買いましょう。産後のホルモンバランスは凶暴なほど残酷で予測不可能です。午前3時に泣き叫ぶ赤ちゃんの寝かしつけをプロにお金を払って任せることで、翌日パートナーに八つ当たりしたり、うつ状態の連鎖に陥ったりするのを防げるなら、それは間違いなく人生で最も有意義なお金の使い方です。 安いおもちゃと高価なサステナブルなおもちゃ、どちらを買うべきですか？ 正直なところ、両方買うのが良いと思います。私は、子供の基本的な発育スキルや運動機能のトレーニングのために、Kianaoの木製プレイジムのような、代々受け継げる高品質な素晴らしい製品を買います。でもその一方で、誕生日にもらったお金を、1週間で壊れてしまうような完全なガラクタのプラスチックのおもちゃにつぎ込むことも許しています。子供は「安いものには安いだけの理由がある」ということを身をもって学ぶ必要があり、将来の車のローンで痛い目を見るよりも、300円の安物でその教訓を学んだ方がはるかにマシだからです。...

火曜日の午前3時14分。子ども部屋の室温はきっちり華氏69.4度（摂氏約20.8度）で、11ヶ月の息子は今夜4度目となる「予定外の起床ルーティン」をキメたところだ。私は暗闇の中でロッキングチェアの端に腰掛け、目の粗い紙やすりでこすられたようにしょぼつく目をこすりながら、スマホをスクロールしている。その日の昼間、Z世代の姪っ子が遊びに来て、「baby osama」だか「baby osamaa」だかについて早口でまくしたてていたのを思い出した。睡眠不足で朦朧としていた私は、それがネットで話題の新しいネントレ（睡眠トレーニング）法だと勝手に思い込んでいたのだ。どこかの特許取得済みのおくるみテクニックかもしれない。あるいは、赤ちゃんのスイッチを一瞬でオフにするホワイトノイズの特定の周波数かもしれない。左耳の真横で息子の絶叫を浴びながら、藁にもすがる思いで私はそれを検索していた。 午前3時17分、検索結果が判明した。「Baby Osama」は睡眠ハックではなかった。どうやら彼女はブロンクス出身の20歳のアンダーグラウンド・ラッパーで、「pluggnb（プラグンビー）」と呼ばれる音楽を作り、自分の服をデザインしているらしい。妻のサラが子ども部屋に入ってくると、そこにはパニック状態の赤ちゃんをあやしながら、ゴリゴリにオートチューンがかかったミュージックビデオを無音で見つめる夫の姿があった。彼女は私をじっと見て、ため息をつき、赤ちゃんを抱き取った。私は完全にデータを読み違えていたのだ。 しかし、インターネットとは実に奇妙な場所であり、SNSのアルゴリズムは容赦ない。私が午前3時に検索窓へ「baby」と打ち込んだせいで、アルゴリズムは「こいつはブロンクスのラップ音楽を探しているだけじゃないな」と判断した。私を、赤ちゃん関連のコンテンツを喉から手が出るほど欲している、弱り切った疲労困憊の親だと見抜いたのだ。そして、その後1時間にわたって私に供給されたのは、規制ゼロのSNSにはびこる「睡眠専門家」たちの暗部へと転がり落ちていく、恐ろしい体験だった。 アルゴリズムに脳を破壊された夜 「赤ちゃんの睡眠アルゴリズム」の標的にされたことがない人のために説明すると、それは親の不安に付け込むDoS攻撃（サイバー攻撃）のようなものだ。「マタニティナース」や「睡眠の妖精」を名乗る22歳の若者たちが、「一晩で赤ちゃんの夜泣きを直す」と豪語する動画が次々と流れてくる。もう1年近く、3時間以上連続で眠れていない状態だと、人は何でも信じてしまうものだ。批判的思考能力は完全に失われ、歩く脆弱性と化してしまうのである。 何十万もの「いいね」がついた、ある動画が表示された。ベージュのセーターを着たとても穏やかそうな女性が、赤ちゃんが起きてしまう理由は「モロー反射（ビクッとする反射）」だと言っていた。そこまでは正しい。しかし次に彼女は、その解決策として「大きめのバスタオル2枚をブリトーのように硬く丸め、ベビーベッドの赤ちゃんの両側に置いて『巣（ネスト）』を作りなさい」と教え始めたのだ。彼女曰く、そうすることで赤ちゃんは子宮の中にいた頃のような窮屈さと安心感を覚えるのだという。 こんなこと自慢にもならないが、私は実際に廊下のクローゼットへ歩いて行き、タオルを2枚引っ張り出した。午前4時、私は丸めたエジプト綿のバスタオルを握りしめ、息子のベビーベッドの上に立ち、このハックをまさに実行（デプロイ）しようとしていた。すると、どうやら最近は片目を開けて寝ているらしい妻のサラに、その現場をバッチリ見つかってしまった。「マーカス、いったい何が目的なの？」と彼女は尋ねた。私はモロー反射がどうの、TikTokがどうのとモゴモゴ言い訳をした。彼女は私の手から優しくタオルを取り上げ、「あなたはソフトウェアエンジニアであって小児科医じゃないでしょ」と念を押し、さっさと寝るように言った。 無資格の「睡眠の妖精」と、タオルネストというバグ 翌日、小型の馬なら死んでしまうほどの量のコーヒーを飲んだ後、私はネットで見た情報をちゃんと調べ始めた。かかりつけの小児科医のリン先生に、タオルネストの件をテキストで送ったのだ。すると、普段ならあり得ないことに、先生からほぼ即座に電話がかかってきた。しかも、怒鳴らないように必死にこらえているような声だった。どうやら、ベビーベッドに固定されていない布や丸めたタオル、あるいは非公認の「ネスト（ベッドインベッドのようなもの）」を置くことは、窒息の危険性が極めて高いらしい。Lullaby Trust（乳幼児突然死症候群の予防啓発団体）や米国小児科学会（AAP）も明確に警告している。私は、アプリで見ず知らずの他人に言われたからという理由で、息子の睡眠環境に致命的なエラー（クリティカル・フェイラー）を導入しようとしていたのだ。 事態はさらに悪い。BBCの潜入調査の記事を読んだところ、ネット上のこうした睡眠コーチたちは、切羽詰まった親たちからビデオ通話で何百ドルも巻き上げ、命に関わるような危険なアドバイスを平気でしているらしい。彼らは「胃酸の逆流（吐き戻し）を治すために、新生児をうつ伏せで寝かせなさい」と文字通り指導しているのだ。リン先生によれば、90年代に「あおむけ寝（Back to Sleep）」キャンペーンが始まって以来、乳幼児の突然死は81%という驚異的な割合で減少したという。吐き戻しを防ぐために赤ちゃんをうつ伏せにするなんて、エラーを止めるためにマザーボードにコップの水をかけてサーバーを再起動するようなものだ。目先のエラーは止まるかもしれないが、壊滅的なシステム障害を引き起こすリスクがある。 それから、マットレスの下に敷く高価な呼吸センサーパッドについても言わせてほしい。リン先生曰く、あれは誤報を出すだけで、かえって危険な睡眠環境を容認する言い訳になってしまうそうだ。だから我が家では、パッドをひっぺがしてガレージに突っ込んだ。 本物のプロダクトでモロー反射をデバッグする というわけで、タオルネストは却下。うつ伏せ寝も絶対にダメだ。しかし、怒り狂った小さなオーケストラの指揮者のように腕を振り回し、その拍子に自分で起きてしまう赤ちゃんの問題は未解決のままだった。「安全で通気性の良い服を重ね着させて、あとは奇跡を祈る」というのが、体温調節と快適さを保つための、ほぼ唯一の現実的な解決策だと気付かざるを得なかった。 息子の夜泣き対策として私のお気に入りの修正パッチは、オーガニックコットン ベビーボディスーツ ノースリーブ ロンパースだ。生後8ヶ月頃、彼の胸元に原因不明のまだらな湿疹ができ、化繊のスリーパーを着せると、まるでマラソンでもしているかのように汗だくになっていた。肌は赤く腫れ上がり、怒り狂って目を覚ましていたのだ。そこで私たちは、肌着をこの95%オーガニックコットンのロンパースに変更した。肌を刺激するチクチクしたタグもないし、出産祝いで貰ったポリエステル製のものより通気性がはるかに良い。コットンのロンパースのおかげで魔法のように12時間眠るようになった、とは言わないが、肌への刺激を減らしたことで、彼の夜のルーティンにおける重大なバグが修正されたのは間違いない。 夜泣きのもう一つの大きな原因は、歯の生え始め（歯ぐずり）だ。これもトラブルシューティングが必要だった。今、彼の上の歯茎からはギザギザした小さな歯が4本突き出ようとしていて、そのせいで彼はまるでグレムリンのように暴れる。そこでパンダ 歯固め シリコン ベビー バンブー おもちゃを買ってみたところ、今では夜泣き対策の頼れるツールになっている。食品グレードのシリコン製で、私はこれを冷蔵庫のヘイジーIPA（クラフトビール）のすぐ隣に入れて冷やしている。午前2時、顔が痛くて泣き叫んで起きた時、冷たいパンダを渡すのだ。その冷たさが歯茎を適度に麻痺させて落ち着かせてくれる。それに、翌朝そのまま食洗機に放り込めるのが最高だ。今の私の人生において、手洗いなんて絶対にやりたくないタスクだからだ。 あと、Kianaoのタピオカミルクティー（バブルティー）型の歯固めもある。まあ、正直言って悪くはない。彼がかじるのが好きなカラフルなタピオカパールが付いていて、小さな手でも持ちやすい。ただ、赤ちゃん向けにタピオカミルクティーのデザインにする意味はよく分からない。彼はタピオカが何なのか知らないし、単なる凸凹した丸い物体だと思っている。それでも、朝のZoomでのスタンドアップミーティングで私がミュートを解除しようとしている間、これを持たせておけば静かにしていてくれるので、デザインについて文句は言えない。 赤ちゃんの安全な睡眠と寝かしつけアイテムをアップグレードしたいですか？Kianaoのオーガニックベビー用品と歯固めおもちゃのフルコレクションをぜひチェックしてみてください。 SNSが診断ツールとして最悪な理由 TikTokのウサギの穴（抜け出せない沼）の最も深い闇は、物理的な睡眠ハックだけではない。無責任でデタラメな医療診断の数々だ。19歳の若者が授乳中の母親に向けて、「赤ちゃんが泣いて起きるのは、絶対にCMPA（牛乳アレルギー）のせいだから、母親は今すぐ乳製品、大豆、グルテンを食べるのをやめるべきだ」と断言している動画を見たことがある。血液検査もなければ、小児科医の診察もない。ただ「赤ちゃんが赤ちゃんらしくしている」だけの15秒の動画で、診断を下しているのだ。 これで私は、赤ちゃん向けのアドバイス業界がいかに親を食い物にしているかを思い知った。睡眠不足で自分自身のファームウェアが完全にバグっている時は、根本的な原因を必死に求めてしまうものだ。誰かに「あぁ、火曜日にあなたがチーズを食べたから赤ちゃんが寝ないんですよ。修正パッチはこちらです」と言ってほしいのだ。プログラムをスムーズに動かすために、削除すべき綺麗なコードの1行を見つけたいのだ。しかし、赤ちゃんというものは、複雑でアナログで混沌とした小さなシステムにすぎない。ただ成長しているから泣くこともあれば、室温が69.6度ではなく69.4度だから泣くこともあるし、自分に足の指があることを突然思い出して泣くこともあるのだ。 私たちに本当に必要だったファームウェア・アップデート 最終的に私たちは、赤ちゃんの睡眠に対する「ネット上の秘密の裏技」など存在しないと受け入れざるを得なかった。今では、安全な睡眠の「ABC」を厳格に守っている。「Alone（一人で寝かせる）」、「on his Back（あおむけで寝かせる）」、「in a clear...

朝の9時前だというのにスマホが4回も鳴って、私は吐き戻しで汚れたゲップ用タオルを、いれたてのコーヒーが入ったマグカップの中に落としそうになりました。いとこからのグループメールで、彼女の7ヶ月の赤ちゃんの巨大なネットコンテストの票を買ってほしいと、親戚中にお願いする内容でした。その子のことは大好きですし、本当に可愛いと思いますが、Etsyショップの運営、5歳以下の3人の子供たちの世話、そしてカゴの中で増殖し続ける小さな洗濯物の山を畳むのに追われている私には、甥っ子が「ネット上で一番の赤ちゃん」の王冠を被るために、毎日20ドルをポンと出せるような心の余裕も予算もありません。 メッセージはスルーしたのですが、その後Facebookを開くと、地元のテキサスのママ友グループの3人が、全く同じリンクを投稿しているのを目にしました。当然、疲れていて少し皮肉屋になっている元教師の私は、末っ子がハイチェアに座ってバナナのペーストを握りしめている隙に、ちょっと調べてみることにしました。そして、この「ベビー・オブ・ザ・イヤー」というコンテストの裏事情を知り、私は完全にネットを遮断して、ルーターをメキシコ湾に投げ捨てたくなりました。 地下室にいるハッカーなんて全くの都市伝説 最初に誤解を解いておきましょう。地元のママ友グループで広まっている最大の噂は、「このコンテストは地下室にいるハッカーがクレジットカード情報を盗んで、薄型テレビを買おうとしているだけ」というものです。皆さん、そんな単純な話なら良かったのにと思います。それならクレジットカードを止めてしまえば済む話ですからね。真実はもっと複雑で、完全に合法で、実際に自分が何を差し出しているのかを冷静に見てみると、正直言ってずっと不気味なんです。 つまり、このコンテストは違法に皆さんのお金を盗んでいるわけではなく、人気投票の皮を被って、自ら喜んでお金を差し出すように仕向けているのです。確かに、追加の票を買ったお金はBaby2Babyという、おむつや粉ミルクを必要としている家庭に提供する素晴らしい慈善団体に寄付されることになっていますが、それは全く論点が違います。本当の問題は、お金がどこに行くかではなく、この「課金ゲーム（Pay-to-win）」に参加するために、親が莫大なSNSのフォロワーを持っているか、お金持ちのおじさんがいる赤ちゃんだけが勝ち進めるようなシステムに、何を差し出しているのかということなのです。 食欲をなくすような小さな文字の規約 私の祖母はよく「タダより高いものはない（製品にお金を払っていないなら、あなた自身が製品になっている）」と言っていましたが、ブリスケット（牛胸肉）の焼き方以外は、彼女の言うことは何でも正しかったです。このような大規模なオンライン写真コンテストに応募する際、利用規約に同意する小さなボックスにチェックを入れますが、お昼寝の時間までなんとか生き延びることで精一杯の私たちは、誰もそんな規約なんて読んでいません。 今回、私は実際にその規約を読んでみたのですが、正直に言わせてください——本当にゾッとしますよ。コンテストの裏側を運営している会社は、実質的にあなたの赤ちゃんの写真、名前、そして提出した情報を使用するライセンスを得ることになります。事実上、自分の子どものデジタル化された顔の権利を明け渡し、後々彼らがどんなマーケティングにでも利用できるようにしてしまっているのです。 被害妄想が激しいように聞こえるかもしれませんが、私の長男の経験が最高の教訓です。彼が生まれたとき、私は世間知らずな初めての母親で、お風呂に入っている姿、寝顔、グリンピースを食べている姿など、彼の写真を何百万枚も公開設定で投稿していました。1年後、友人から送られてきたスクリーンショットを見て驚愕しました。実在する私の子供の写真が、怪しげな幼児向け免疫力アップのグミサプリメントを売る奇妙なInstagramアカウントの宣伝に使われていたのです。その偽アカウントを削除してもらうためにSNSのプラットフォームと戦うのに半年もかかりましたし、あの写真が他にどこで使われたのかと考えると、今でも悪夢を見ます。 あの無邪気な写真について、かかりつけ医が実際に言ったこと 真ん中の子の4ヶ月健診に行ったとき、私はかかりつけのエバンス先生に、写真の無断使用騒動について愚痴をこぼしていました。先生はただ頷いて息子の耳をチェックするだけだと思っていたのですが、代わりにスツールを引き寄せて、デジタル・プライバシーに関する恐ろしい現実を突きつけてきました。それは、自分のネット上の痕跡をすべて消去したくなるような内容でした。 コンピューターのアルゴリズムがどのように機能しているのか、科学的なことは完全には理解していませんが、先生の説明はこうでした。赤ちゃんの顔の写真を何千枚も撮って公開データベースに載せると、人工知能（AI）がその特徴をマッピングできるようになるそうです。先生は「デジタル誘拐」や「顔認識データマイニング」といった言葉を使っていましたが、技術的な違いはわからなくても、幼稚園に入る頃には見知らぬ人が赤ちゃんの画像を収集し、AIで年齢を重ねた顔を作成して、クレジットカード詐欺やさらに恐ろしい犯罪のための架空の身元に結びつける可能性がある、ということははっきりと理解できました。 控えめに言っても、ハッとさせられました。赤ちゃんのデジタル上の足跡は、あなたが超音波写真をアップロードした瞬間に始まります。雑誌の表紙を飾るという100万分の1のチャンスのために、赤ちゃんの顔を引き換えにするのは、私の現実主義的な考え方にはどうしても合わないのです。 ネットでの「いいね」よりも、本当に必要なもの 赤ちゃんを自慢したくなる気持ちはよくわかります。おならをするだけでなく、ようやく笑顔を見せてくれるようになると、世界で一番素晴らしい人間を産んだような気分になりますからね。でも、彼らが素晴らしいことを証明するために、デジタルの闘技場に立たせる必要はありません。私がEtsyで一生懸命稼いだお金を子供たちのために使うなら、彼らの肌に直接触れ、私の生活を少しでも楽にしてくれるようなものに使いたいです。 正直に言いますと、末っ子のために箱から出した瞬間、長男がこのオーガニックコットン ベビーブランケット（シロクマ柄）をほとんど横取りしてしまいました。値段は約45ドルで、夫は甘い紅茶を吹き出しそうになっていましたが、皆さん、これは本当に丈夫なんです。2枚重ねで安心感のある重さがありながらも通気性が良いため、汗っかきなテキサスの私の赤ちゃんたちがぐっしょり濡れて目を覚ますこともありません。シロクマのデザインは、頭が痛くなるようなド派手なネオンカラーのアニメ調ではなく、可愛らしいですし、洗濯機でガシガシ洗っても本当に柔らかさが増していきます。 それから、オーガニックコットン ベビーボディスーツ（ノースリーブ ロンパース）もあります。率直に言いますと、これは「まあまあ」です。役割はちゃんと果たしてくれます。GOTS認証のオーガニックコットンで作られているため、とびきり柔らかく、真ん中の子の時折起きる湿疹にも本当に優しいです。ただ、ポリウレタン（エラスタン）が5%しか入っていないので、うちの子のようにぽっちゃりした赤ちゃんが野良猫のように暴れている時、あのノースリーブの穴に小さな腕を通すのは完全な筋トレです。着せてしまえば問題なく、とても可愛いのですが、そこに至るまでがスポーツのようなんです。 格闘せずに済む、驚くほど柔らかいものをお探しなら、宇宙柄 バンブーベビーブランケットの方が夏の暑さには断然おすすめです。竹繊維70％、オーガニックコットン30％の混合素材で、なぜか触るとひんやりするんです。私に言わせれば魔法みたいなものですね。子供たちが泥だらけの地面を引きずり回しても、洗えば泥雑巾ではなく、美しい星空の夜のように元通りになります。 ネット上の影響力でストレスを溜める代わりに、赤ちゃんのお部屋に本当に必要なものは何かを考えているなら、自分だけの時間が少しできたときにでも、私たちのオーガニックベビーブランケットのコレクションを覗いてみてください。 私が精神をすり減らすことなくデジタルのプレッシャーに対処する方法 自分の公開プロフィールにどうしても赤ちゃんの写真を載せたがる家族の対応は、非常にデリケートな問題です。特に、ハッシュタグの使い方を覚えたばかりの悪気のないおばあちゃんが相手の場合はそうです。「ベビー・オブ・ザ・イヤー」に応募してほしいというメッセージの山に溺れそうになったり、Facebookの500人の友達にシェアできる写真をせがまれたりした時は、少し面倒でも効果てきめんな、いくつかの戦略に頼るようにしています。 お医者さんのせいにする： 私はエバンス先生を悪者にするのに何の躊躇もありません。叔母たちには「かかりつけの先生から、個人情報盗難の危険があるから公開するのは絶対にやめるようにと強く警告されているの」と伝えます。「私自身がやりたくないから」と言うよりも、ずっと早く相手を黙らせることができます。 写真からデータを削除する： 幼児がジュースを求めて泣き叫んでいる時にメタデータの操作をするのは地獄ですが、写真を撮る前にスマホのカメラの位置情報サービスをオフにしておけば、万が一写真が流出しても、どこの公園にいたのか正確に知られることはありません。 プライベートな写真共有アプリを使う： 祖父母のためにデジタルフォトフレームを購入し、プライベートなアプリへのアクセス権を渡しました。そこには、絶対に公開のインターネットには載せられないような、可愛くて、散らかっていて、お風呂での半裸の写真などをすべて放り込んでいます。 正直なところ、赤ちゃんは雑誌の表紙を飾ろうが、18歳になるまで見ることのない賞金をもらおうが気にしません。彼らが求めているのは、あなた自身であり、きれいなおむつであり、もしかすると車の鍵を邪魔されずに5分間噛み続けることかもしれません。今、彼らのプライバシーを守ることは、彼らが大きくなった時に感謝の言葉すら思いつかないほどの、最高の贈り物なのです。 赤ちゃんを本当に安心させてくれる、触れることのできる自然なアイテムに目を向ける準備はできましたか？ 少しお時間をとって、私たちのオーガニックベビー用品をご覧になり、子どもたちが心から大切にできるような、代々受け継げる品質のアイテムに投資してみてください。 深夜のパニックな疑問にお答えします このコンテストって、本当に合法的な詐欺なの？ 法的に言えば、お金を持ち逃げするという意味では詐欺ではありません。実際に慈善団体にお金は寄付されますし、勝者もちゃんと選ばれます。でも正直なところ、親のプライドにつけ込み、子どもたちを自分たちの写真収集会社の「資金集めの小さな広告塔」に変えてしまうという点では、すごく詐欺っぽいと感じてしまいます。 応募してしまった赤ちゃんの写真はどうなるの？ もしすでに提出してしまったのなら、まずは深呼吸してください。パニックになっても解決しません。規約の小さな文字には大抵、企業がその画像を使用するライセンスを持っていると書かれていますが、企業にメールを送ってデータの削除を正式に要求してみることは可能です。私は弁護士ではないので、彼らが真面目に話を聞いてくれるかはわかりませんが、文書として残すためだけでもメールを送る価値はあります。 家族に投票やリンクのシェアをやめるよう伝えるにはどうすればいい？...

カルテ管理室の女性は、バインダーをペンでコツコツと叩きながら、ダンスコのクロッグを履いた足に交互に体重をかけていました。私は産後48時間。ヨードの匂いがする病院のガウンの下で汗をかきながら、出生届の書類を握りしめていました。かつて私は、このベッドの反対側に立つ看護師でした。お昼休憩までの時間を頭の中で計算しながら、親たちが我が子のアイデンティティとなる名前の漢字（スペル）に思い悩む姿を見守っていたものです。そして今、点線を見つめているのは私自身。夫と半年間も議論を重ねて選び抜いた、ものすごく独創的でこだわりのある赤ちゃんの名前が、突然「アレルギーの処方薬」の名前に思えてきてしまったのです。 個性的でキラリと光りつつも、将来からかわれない程度の「ちょうどいい」名前を見つけなければというプレッシャーは、本当に身がすくむ思いです。親は誰でも、自分の子どもに個性的であってほしいと願います。ちょっとクールな響きを持たせたいですよね。でも、産科病棟のぼんやりとした蛍光灯の下では、現実が容赦なく突きつけられます。 「未来の大人」に名前をつけるという重圧 聞いてください。あなたが名前をつけているのは、1日18時間眠る、体重3キロの柔らかくて小さなお芋ちゃんだけではありません。いつか住宅ローンを組んだり、取締役会を仕切ったりするかもしれない「未来の大人」に名前をつけているのです。昔一緒に働いていた主任看護師は、ただの音の羅列のような名前を誇らしげに発表する親たちに、よくこのことを思い出させていました。彼女はゆっくりと頷きながら、「それが履歴書に書かれたらどんな印象になるかしら？」と尋ねたものです。 名前がキャリアの軌跡や採用の偏見にどう影響するかについての社会学の研究を読んだ記憶がおぼろげにありますが、正直なところ、子どもたちが社会に出る頃にそのデータがどれほど正確なのかは誰にもわかりません。世界は急速に変わります。でも、かかりつけの医師はいつも、「書類上はきちんとした名前をつけて、家の中では好きな可愛いニックネームで呼べばいい」と言っていました。30歳になったときに「キラキラネームで呼ばれたくない」と本人が気づいたときのため、選択肢を残しておくのです。 また、伝統的な名前に無理やり珍しい漢字や当て字を加えたからといって、子どもが特別になるわけではありません。ただ、これから80年間、カスタマーセンターの担当者に電話口で「私の名前の漢字は…」と説明し続ける人生を約束するだけです。 周りの意見をさばくのは、まるで病院のトリアージ あなたが考えた名前の候補に対する家族の反応をさばくには、冬のインフルエンザ大流行時に小児救急でトリアージを行うのと同じくらい、感情を切り離す必要があります。文句を分類し、雑音を無視して、優先順位に集中しなければなりません。 赤ちゃんの名前を周囲の意見で決めないでください。大学時代に出会った最悪な人たちのエピソードを友人から聞きたいのでなければ、名前の候補については黙っておくのが一番です。親友に「リバーって名前がいいな」と言った途端、大学2年の時にリバーという男に電子レンジを盗まれたことを思い出して、彼女が顔をしかめるかもしれません。義母に伝えれば、まるでキッチン家電の名前をつけようとしているかのような目で見られるでしょう。「あなた、それは一体どういう名前なの？」と首を横に振るのがオチです。頭痛の種を増やしたくないなら、出生届のインクが乾くまで待ちましょう。目の前で息をしている赤ちゃんにすでにつけられた名前に対して、文句を言う人はそうそういませんから。 実世界でのテスト 決断する前に、「カフェでの注文テスト」を実行してみてください。バリスタにその名前を伝え、カップにどう書かれるか（聞き間違えられないか）を確認し、カフェインをたっぷり摂取した人たちで混み合う店内で、その名前がどう響くかを聞くのです。見ず知らずの人がその名前を叫ぶのを聞いて「うっ」とためらうようなら、候補から外しましょう。 イニシャルの確認も必要です。私は看護師として、この見落としを数え切れないほど見てきました。親が名前の響きにとらわれすぎて、おばあちゃんがイニシャル入りのセーターを買ってくれるまで、そのイニシャルがとても残念な意味を持つ単語になっていることに気づかないのです。イニシャルを確認し、将来のメールアドレスがどんな形になるかを確認したら、一旦1週間ほどその名前から離れてみてください。 もちろん、珍しい名前をつけるということは、遊園地のお土産屋さんで売っている安価なキーホルダーで我が子の名前を見つけることは一生ないと覚悟することでもあります。何でもオーダーメイドにするしかありません。ユニークな路線を進むなら、特注で名前を刺繍してもらうか、名前ラベルを一切諦めるかのどちらかを受け入れることになります。 正直なところ、生後しばらくの間は、赤ちゃんは自分の名前すら分かっていません。ミルクを持っている人や、面白そうなものに反応しているだけです。私たちも何ヶ月もかけて名前を考えましたが、息子は生後半年間、自分の名前を完全に無視していました。彼が興味を持っていたのは、リビングに置いたレインボー プレイジムセットをじっと見つめること。これは、私が心から気に入っている数少ないベビーグッズの一つです。木製のA型フレームに、ナチュラルな色合いの動物のおもちゃがぶら下がっているだけのシンプルなもの。目が痛くなるような派手なプラスチックの色も、窓から投げ捨てたくなるような機械的な音楽もありません。よちよち歩きの息子が荒っぽく分解しようとしても壊れなかったので、品質の高さは折り紙付きです。私たちがどんなにユニークな名前をプレゼントしたかよりも、彼はその木製のゾウさんのほうに夢中でした。 「名前の後悔」という現実 「名前の後悔」は、現代の育児における通過儀礼のようなものです。セレブが産後数ヶ月で子どもの名前を変えるのを見かけますが、それは理にかなっています。この小さな見知らぬ人に出会ったとき、選んだ名前がその顔に合わないこともあるのです。気難しそうなおじいちゃんのような顔で生まれてきたのに、風のように軽やかで神秘的な名前では、なんだか可笑しく思えてきますから。 もし赤ちゃんの名前で思い悩んでいるなら、生後数ヶ月の赤ちゃんは「ただ欲求の塊」であることを思い出してください。個性は後からついてきますし、最終的には子どもが名前に追いついていくものです。あるいは、高校生になって「別の呼び名で呼んで」と言い出すかもしれません。親がすべてをコントロールすることはできないのです。 親が「この名前、人気すぎないかな」とこだわっている間にも、赤ちゃんはただ歯を生やすことに一生懸命です。歯固めの時期は本当に大変で、子どもの名前どころか自分の名前さえ忘れてしまいそうになるほど。うちの子が歯茎の痛みで野生の獣のように暴れていたとき、私たちはリスのシリコン製歯固めにとても助けられました。リスの形をしたシンプルなシリコンリングですが、本当に優秀です。食洗機に放り込めますし、病院の床に落としても煮沸消毒でき、中が空洞になっているゴム製のものと違ってカビが生えることもありません。機能的であること。午前3時の親にとって大切なのは、本当にそれだけです。 また、お昼寝の移行期にはカラフル恐竜のバンブーベビーブランケットも重宝しました。バンブー（竹）のブレンド素材はとても柔らかく、温度を一定に保ってくれるので、汗だくで目を覚ますことがありません。正直なところ、急いでいるときにパンパンのマザーズバッグに押し込むには少し大きすぎるので、もっぱら家の中で使っていますが、何度洗ってもへたらない丈夫さがあります。 本当のところ、「人気」というのは「好まれている」というだけのことです。「ランキング上位100位に入っているから」という理由だけでその名前を避けるのは、エネルギーの無駄遣い。1日に6000回呼んでも嫌にならない名前をつけてあげてください。だって、これからまさに、あなたがその回数だけ名前を呼ぶことになるのですから。 あなたがどんな名前をつけたとしても、赤ちゃんが本当に夢中になってくれるアイテムを見つけるために、当店のオーガニックベビー用品と歯固めコレクションをご覧ください。 あなたが抱えているかもしれない疑問 出生届にはきちんとした戸籍上の名前を書かないといけませんか？ 厳密には、法的な書類には好きな名前を書くことができます。しかし、正式な名前を記載しておくことで、子どもが将来それを使う選択肢を残してあげられます。私のいとこは、とても可愛らしくてカジュアルな愛称を出生届に書いたため、今や弁護士となった彼は、裁判官に自分の名前の由来を説明しなければならなくなりました。書類上は、きちんとした正式な名前をつけてあげましょう。 つけた名前がどうしても気に入らない場合、いつまで変更できますか？ 通常、書類が役所に提出されるまでには数日間の猶予があります。一度役所に受理されてしまうと、変更には手数料や家庭裁判所での法的な手続きが必要になります。とても面倒ですが、実際に変更する人もいます。もしどうしても後悔しているなら、子どもが自分の名前を書けるようになる前に変えてしまうのも一つの手です。 義母がそのユニークな名前で呼んでくれない場合はどうすればいいですか？ これはよくあることです。祖父母は時々、勝手なニックネームで呼んだりして「静かな反抗」を企てることがあります。あなたはただ、毅然とした態度を貫けばいいのです。感情的にならず、淡々と訂正し続けましょう。そのうち、誰も使っていない名前で子どもを呼んでいる自分が滑稽であることに気づくはずです。 ユニークな名前は、本当に子どもの将来に影響しますか？ するかもしれませんし、何とも言えません。人は、聞き慣れない名前に対して無意識の偏見を持つことがあります。しかし文化は変化しており、今の教室は30年前なら「奇抜すぎる」と思われていたような名前で溢れています。全く読めないような名前でない限り、おそらく大丈夫です。 「人気ランキングのトップ10に入っている」という理由だけで避けるべきですか？ 保育園で同じ名前の子がいて、「〇〇（苗字の頭文字）ちゃん」と区別して呼ばれるのがどうしても嫌だ、という場合以外は気にする必要はありません。人気のある名前は、響きが良くて素敵だからこそ人気なのです。自分たちの個性を証明するためだけに、心から気に入っている名前を却下しないでください。

朝の6時15分、キッチンに立っていたんです。夫のデイブのお下がりで、左脇にリアルに穴が開いてる色褪せたメガデスのTシャツを着て。コーヒーがすっかり冷めきっていく中、スマホをぼうっと見つめていました。夜の予定について3つの別々のグループチャットが進んでいたんだけど、どれも全く役に立たなくて。 義母からは「孫たちの耳を文字通り潰す気！？」ってすべて大文字のメッセージが届き、介入しに行く必要があるかしらと聞かれる始末。22歳で最高に身軽な子なし、私が激しく嫉妬するほどのエネルギーを持て余してる従姉妹のアッシュからは、「ヤバ、ベビーメタルのツアーとか最高じゃん。絶対モッシュピット連れてきなよ」って。そして、レオの4歳児健診でこのアイデアを軽く相談したとき、小児科のミラー先生が眼鏡越しに深く疲れたような目を向けてきた記憶がぼんやりと蘇りました。 私はただそこに立ち尽くして思いました。「私たち、一体何をやろうとしてるんだろう？」って。 子どもを大音量のコンサートに連れて行くだけでも手配やら何やらで悪夢みたいなのに、よりによってベビーメタルのライブ？BABYMETALをご存じない方に説明すると、超高音でめちゃくちゃキャッチーな日本のポップスが、激しいツーバスやヘヴィなギター、ゴシックなチアリーダーの衣装と激しく衝突する感じ。カオスです。でも最高なんです。7歳の娘のマヤは、半年前にデイブのスマホで動画を1回見ただけで、この世界観が自分のアイデンティティになっちゃいました。そして、普段は「怒ったクマが洞窟で喧嘩してるような音」を鳴らす、ロゴの文字が読めないトゲトゲしたバンドしか聴かない夫のデイブも、すっかり彼女たちに夢中なんです。 というわけで、デイブがチケットを買ってきちゃいました。家族全員分。もちろん、砂糖でハイになった野生のアライグマみたいに暴れまわる4歳のレオの分もね。 小さな鼓膜という絶対的悪夢 今回の計画で私が一番不安で押しつぶされそうだったのが、音の問題です。普通のコンサートでもうるさいのに、メタルライブはもはや体への物理的攻撃ですから。ミラー先生を問い詰めたら、「永久的な聴力低下」なんて言葉を並べ立てて、世界保健機関（WHO）の話まで持ち出してきました。 赤ちゃんの耳の穴って私たちよりずっと小さいから、高周波の音がその小さな頭蓋骨の中で跳ね返って増幅されるみたいなんですよね。まあ、高校の生物をギリギリで赤点回避したレベルなので、音響学の理解なんて怪しいもんですけど。とにかく、ヘヴィメタルのライブってだいたい120デシベルくらいあるらしいんです。これ、ジェットエンジンのすぐ横に立ってるのと同じレベルなんだとか。そんな音量だと、数分で聴力にダメージを受けちゃいます。 だからといって、工事現場で配られるような、あのフニャフニャしたスポンジの耳栓じゃダメなんです。以前、うるさい独立記念日のパレードでレオにスポンジ耳栓を使おうとしたら、速攻で耳から引っこ抜いて、じっと観察したあと、食べようとしましたから。完全に誤飲の危険大です。というわけで、しっかりしたヘッドホン型のパッシブノイズキャンセリング・イヤーマフに投資するしかありませんでした。レオの頭には巨大すぎて、信じられないほど小さな航空管制官みたいに見えましたが、効果はバッチリでしたよ。 ベタベタな床というバイオハザードを乗り越える いよいよ会場に着くと、すぐさま強烈な情報量が襲ってきました。チカチカする照明、胸に響くベースの重低音、そして換気の悪い空間にひしめく黒いデニムを着たおびただしい数の人々。 人混みの中でベビーカーなんて冗談じゃないので、レオはエルゴノミックの抱っこ紐でデイブの胸に固定されていたんですが、ある時ストロボの光にキレちゃって。おしゃぶりを口から勢いよく吐き出したんです。それがスローモーションで宙を舞っていくのが見えました。 オールスタンディングのライブハウスの床が何でできてるか知ってますか？コンクリートなんかじゃありません。こぼれたビール（IPA）、汗、泥、そして何十年分もの人々の「悪い決断」で構成されたバイオハザード空間です。もしおしゃぶりがその床に落ちたら、もう二度と使いません。即埋葬して、お葬式を挙げるレベルです。 でも神様ありがとう、Kianaoのおしゃぶりクリップでジャケットに留めておいたんです。正直言って、木製のビーズが彼の小さなグランジコーデにぴったりだったから選んだだけなんですが、この金属クリップ、まるで銀行の金庫みたいに頑丈で。襟にガッチリと食らいついて絶対に離さず、おしゃぶりを眼下の有毒な泥沼から救ってくれました。床からわずか数センチのところでブラブラと揺れているのを見た時は、今週一番の勝利を感じましたね。心からおすすめします。 手持ち無沙汰にならないように、パンダの歯固めも持参しました。レオはもう厳密には赤ちゃん期を卒業していますが、刺激が多すぎると今でも激しく指を噛む癖があって。友達にメッセージを送る時、彼のことを「ベビーモンスター」って打ちそうになるんですが、実はレオ自身はお気に入りの爆音の曲のことを「ベビーM」って呼んでるんです。まだ「ミュージック」って上手く発音できないから。とにかく、このシリコン製のパンダは救世主でした。車の中でデイブが（案の定）謎のベタベタしたものがこびりついてるドリンクホルダーに落とした時も、会場に入る前におしりふきでサッと拭くだけで済みましたから。前座の演奏中、レオはずっとそれをカミカミしていました。 オシャレで優しいおもちゃ vs 現実 汗だくの子どもたちを抱えながら会場のうしろの方に立っていると、自分の子育てスタイルがどれだけ退化（？）したかを思って、一人で笑っちゃいました。レオが生まれたばかりの頃は、「落ち着きのある、ニュートラルカラーのオシャレな子どもに育てて、静かでオーガニックな素材にだけ触れさせるんだ」なんていう壮大な妄想を抱いていたんですよ。 Kianaoの木製ベビージムだって買いました。いや、見た目は本当に素晴らしいんですよ。美しいサステナブルな無垢材でできていて、リビングに置くとまるでモダンアートみたい。彫刻された小さなゾウさんもすごく可愛くて。でも正直なところ？我が家にとっては「まあまあ」でした。というのも、レオがこれを楽しんでくれたのはきっちり3週間だけで、その後は「カオスと騒音と激しさ」を求めるようになっちゃったから。とても綺麗だし、あなたの赤ちゃんが木彫りの鳥を何時間でも見つめているような穏やかな小さな天使ならぴったりかもしれませんが、うちの子は「叫ぶと楽しい！」と気付いた瞬間に、その平和なバイブスを卒業してしまったんです。穏やかな木のおもちゃは、ド派手な照明演出に備えるためのトレーニングには全く役立ちませんでした。 小さな人間と一緒に外の世界に立ち向かおうとしていて、過酷な子育ての「現実」を生き抜くためのアイテムを揃えたいなら、Kianaoのオーガニックコレクションやベビーグッズをぜひチェックしてみてください。デザインが美しいだけでなく、野生化する幼児にもしっかり耐えてくれるアイテムが揃っていますよ。 誰も押しつぶされないための、私たちのポジション取り さて、子ども連れでメタルの群衆の中に存在する際の、物理的なロジスティクスについて。BABYMETALのライブの観客って本当にカオスです。全身アニメのコスプレをした10代の女の子たちのすぐ隣に、週末になるとトゲトゲのバトルベストを着る「グレッグ」って名前の身長190cm超えのITエンジニアのおじさんが立ってたりするんです。美しい光景ですが、かなり強烈です。 なので、どこに立つかについては信じられないくらい戦略的になる必要がありました。もしこれを試す勇気があるなら、立つべき場所のヒエラルキーは以下の通りです。 モッシュピット： 絶対ダメ。あり得ない。「ウォール・オブ・デス」が起きて、みんなが楽しんで体をぶつけ合う場所です。ここに子どもを連れて行くなんて正気の沙汰じゃありません。 PA卓の周り： 通常は堅実な選択です。音響エンジニアがいる場所なので一番音が良いし、後方の中央エリアは少し落ち着いている傾向があります。でも、やっぱり混み合います。 VIP席（指定席）： ツアーにバルコニーの指定席があるなら、迷わず追加料金を払いましょう。絶対に。どっちみち、15キロ以上ある子どもを胸に抱えて3時間も立ちっぱなしになれば、あなたの腰は確実に崩壊しますから。 プレッツェル売り場近くの後方エリア： 私たちが陣取ったのはここです。まさに約束の地。トイレも出口も近いし、深呼吸できるスペースもたっぷりありました。 会場が暑くなりすぎないか心配でしたが、正直なところ、20分おきに子どもたちにプラカップの水を渡すだけで全然平気でした。溶けちゃったりはしませんでしたよ。 アドレナリンの急降下 アンコールになる頃には、マヤはデイブのブーツの上に乗り、膝まであるツアーTシャツを着て、「ギミチョコ！！」の歌詞をありったけの力で叫んでいました。レオはって？レオは抱っこ紐の中で文字通り爆睡していました。そう、寝てたんです。私の頭蓋骨にツーバスの重低音が響き渡っているその真っ最中に。幼児って本当に意味不明です。 でもね、メタルのコミュニティの人たちって、実は子どもに信じられないくらい優しいんです。首にタトゥーを入れた怖そうな大男たちが、私たちがトイレに行けるようにモーセの十戒の「紅海」みたいに道を開けてくれたり。ピンクの髪の女性がマヤにレモネードを買ってくれたり。義母が予言したような恐ろしい悪夢の空間では全然ありませんでした。 疲れ果てたか？ええ。翌朝はトラックに轢かれたかのような気分でした。また行くか？おそらくね。私の正気が戻ったらですが。でも次回は、絶対に自分の分の耳栓も忘れないようにします。火曜日まで耳鳴りが止まらなかったので。 駐車場で子どもが大パニックを起こすリスクを冒して大音量のライブ会場に我が子を引っ張り込む前に、おしゃぶりを床に落とさず、手の退屈をしのぐためのアイテムを必ず準備しておきましょう。Kianaoの歯固めやクリップはここからゲットできますよ。 この件について親戚から聞かれまくった質問 ぶっちゃけ、赤ちゃんがメタルライブに行ってもトラウマにならないの？...

2017年のとある火曜日のこと。私は4番街にある混み合ったスターバックスで、ヘザーグレーのマタニティチュニックを汗でぐっしょり濡らしながら、着圧レギンスが太ももの血流を完全に止めている事実から必死で目をそらそうとしていました。向かいの席には夫のマークが座り、食べかけのブルーベリースコーンと黄色のリーガルパッド（メモ帳）を前にして、私がこの半年かけて愛情たっぷりに厳選した名前のリストを、容赦なく線で消していました。「変すぎる」「大学時代に嫌いだったヤツみたいな名前だ」「スペルミスみたいだ」というのが彼の言い分。私は個性的だけど奇抜じゃない名前が良かったのに、彼は1956年の経理担当者みたいな名前をご所望の様子。私は睡眠時間わずか4時間で、深い失望の味がするアイスディカフェラテを片手に、どうにか気力を保っている状態でした。 ひとりの人間に名前をつけるプレッシャーって、本当に尋常じゃありません。その子が死ぬまで一生呼ばれ続ける「音」を割り当てるわけですから、責任重大です。今年、世間のお父さんお母さんたちが赤ちゃんにどんな名前をつけているのかを眺めてみると、トレンドが大きく変わっていることに驚かされます。でもその一方で、みんな相変わらずカフェで同じようにパニックになりながら口論しているんだなと思うと、なんだかホッとします。 今のトレンドランキングを見てみると、すごく古風なニックネームと、植物にちなんだ名前がカオスに入り混じっています。正直、こういうの嫌いじゃないです。でも、「名付け」というこのドタバタ劇が、現実世界で実際にどういう結末を迎えるのか、今の私が知っていることを、あの時の私にも誰か教えてほしかったなと思うんです。 夫の却下リストと、人気トップ10の現実 私が仕事の現実逃避をしたい時、取り憑かれたように更新ボタンを押してチェックしている社会保障局のデータによると、ランキングの上位はもはや難攻不落の要塞です。女の子ならオリビア（Olivia）、エマ（Emma）、ソフィア（Sophia）、シャーロット（Charlotte）、イザベラ（Isabella）。男の子ならリアム（Liam）、ノア（Noah）、オリバー（Oliver）、イライジャ（Elijah）、マテオ（Mateo）。どれも美しくて、クラシックな名前。そして、どこにでもいる名前でもあります。 でも、私が枕に顔を押し付けて叫びたくなるのはこんな事実です。エリー（Ellie）が初めてトップ10入りを果たし、そのせいでエヴリン（Evelyn）が圏外に押し出されてしまったんです。聞いてください。エヴリンといえば、確定申告を早めに済ませて、趣味でミステリーを解決しちゃうような、自立した大人の女性の真面目な名前です。一方のエリーは、ゴールデンレトリバーじゃないですか。なんで私がここまでモヤモヤしているのか自分でも謎ですが、ヴィンテージの洗練に対する個人的な攻撃のように感じてしまうんです。とにかく私が言いたいのは、名付けのトレンドが「フォーマルで真面目」なものから、「とにかく可愛い」ものへとシフトしているということ。 ソフィア（Sofia）が上位に返り咲いたのは、どうやら「母音の多い名前が大好き」という点で世界中の親の心が一つになったからのようです。次に行きましょう。 そして、サラ（Sarah）。私の名前です。60年以上もの間トップ100に鎮座していたのに、ついに108位まで落ちてしまいました。私は正式に時代遅れになりました。もはや歴史的遺物です。私の名前は、ホコリをかぶった固定電話と同じ扱いというわけ。まあ、正直言って仕方ないんですけどね。 今ドキの名付けは「木」か「おじいちゃん・おばあちゃん」 今、自然にちなんだアースカラー系の名前へと大きなシフトが起きています。親たちは外をぐるっと見回して、目についたものを指差しているような感じです。ウィロー（Willow/柳）、ヘーゼル（Hazel/ハシバミ）、アイヴィー（Ivy/蔦）、ジュニパー（Juniper/ビャクシン）、レン（Wren/ミソサザイ）、ダヴ（Dove/鳩）。これは無機質で画面ばかり見ている現代社会に対する、ミレニアル世代とZ世代の反乱みたいなものかもしれません。本当はホンダCR-Vの床に落ちて粉々になったチェリオス（シリアル）を食べているだけなのに、響きだけでも「草原を駆け回る子」であってほしいと願っているんです。 どこかで読んだんですが——多分、深夜3時の授乳中に半分寝ながら斜め読みした記事だと思いますが——これは、私たちの世代が抱える気候変動への不安と、サステナビリティ（持続可能性）への欲求に関係しているそうです。あらゆるものをエコフレンドリーにしたいから、子供にもエコフレンドリーな名前をつける。理にかなってますよね。私が妊娠した途端、家のインテリアが「量販店の見切り品コーナー」から「オーガニックな淡いベージュトーン」にガラッと変わったのと同じ理由です。 マヤが生まれた時、私たちもそのアースカラーでサステナブルな雰囲気にどっぷりハマりました。あの頃の私は、Kianaoのオーガニックコットン ベビー用ノースリーブ ロンパースなしでは生きていけませんでした。95%オーガニックコットンで無染色なので、化学繊維に少しでも触れると真っ赤に発疹が出てしまうマヤの肌にも安心でした。ある日の午後、とても静かで気取った地元のパン屋さんにいた時のこと。マヤが歴史に残るレベルのうんち漏れを起こしたんです。背中まで広がり、髪にまで付く大惨事。私もマヤも半泣き状態でしたが、Kianaoのロンパースの肩部分がエンベロープ（重なり）構造になっていたおかげで、汚物を頭からかぶらせることなく、足元へスッと引き下げて脱がせることができ、私たちを文字通りのバイオハザードから救ってくれました。これぞ私が愛してやまないベビー服ナンバーワンです。しっかり1年目も乗り切ってくれました。 もしあなたが今、アースカラーやオーガニックなベビーネームの沼にハマりかけているなら、いっそのことその美学にどっぷり浸かってみるのもアリです。Kianaoのベビーブランケットやオーガニックコレクションを取り入れて、サステナブルな暮らしを楽しんでみてください。ドタバタな育児の中でも、本当に心がホッと休まりますよ。 歯止めが効かないカウボーイトレンド さて、男の子のリストについても話しておきましょう。今、名付けの専門家たちが「モダン・カウボーイ」と呼ぶマイナートレンドが起きているんですが、私に言わせれば単なる「ドラマ『イエローストーン』の影響」です。 コルター（Colter）。ステットソン（Stetson）。ケイシー（Kayce）。ワイアット（Wyatt）。 我が家は、巨大なホームセンターや人工芝のドッグランがあるような郊外の街に住んでいます。なのに、買ってきた食料品を運ぶだけで息切れするような夫のマークが、息子に「ステットソン」と名付けたがって譲りませんでした。離婚届の準備を考えたほどです。「牧場でも買う気なの？それともただ帽子が好きなだけ？」と聞いたら、丸1日口を聞いてくれませんでした。テレビの力って本当に恐ろしいですよね。 結局、私たちはレオ（Leo）という名前にしました。3文字で母音が詰まっていて（これもミア、エズラ、ルカ、コアなどに代表される今の大きなトレンドです）、将来砂場から帰りたがらない彼を公園の端から大声で呼ぶ時にも、それなりにまともに聞こえるというのが主な理由です。 レオといえば、あの当時、Kianaoのカラフル恐竜柄 バンブーベビーブランケットを知っていればと心底思います。レオが生後10ヶ月くらいの時、恐竜に猛烈にハマったんです。義母が大型スーパーで、チクチクするポリエステル製のどぎついTレックスのブランケットを買ってくれました。本人は毎晩それと一緒に寝ると言い張るんですが、通気性がゼロなので、汗だくになって叫びながら目を覚ましていました。Kianaoのブランケットはオーガニックバンブー70%、オーガニックコットン30%なので、しっかり適温を保ってくれます。それに、ターコイズとライムグリーンの小さな恐竜たちは、映画の恐ろしいモンスターなんかではなく、本当に可愛いデザインなんです。柔らかくて通気性も良く、サウナで寝たかのような不快感で子供が目を覚ますこともありません。 私が「ポーチ・テスト」に大失敗した話 もしあなたが今妊娠中で、赤ちゃんの名前候補のエクセル表を見つめながら過呼吸になりそうなら、「ポーチ・テスト」について聞いたことがあるかもしれません。これは、裏庭のポーチ（ベランダ）に立って、子供を夕食に呼ぶかのようにその名前を何度も大声で叫び、しっくりくるかどうかを試すというものです。 レオを妊娠中、「サイラス（Silas）」という名前でこれをやってみました。狭いアパートのバルコニーに立って「サイラス！ご飯よ！」と叫んだら、お隣さんが顔を出して「猫でも呼んでるの？」と聞いてきたんです。 速攻でサイラスは却下しました。 「名前の後悔」に関する不安はとても大きく、なんと約9%の親が経験しているそうです。イニシャルが「ASS（お尻）」などのひどい言葉にならないかとか、自然につくニックネームがダサくないかとか、名前が人気すぎて幼稚園のクラスに「リアム」が5人もいるんじゃないかとか、あれこれ悩んでしまいますよね。 マヤがまだ生まれたばかりの頃、私は「マヤという名前はありふれすぎているんじゃないか」と負のループに陥り、かかりつけの小児科医のグプタ先生に相談しました。先生は文字通り声を出して笑い、私にゲップ用のクロスを手渡しながらこう言いました。「赤ちゃんは生後8ヶ月くらいになるまで、自分の名前を認識しないし、なんて呼ばれてるかなんて気にしてないよ。それに、どうせ半分くらいの時間は『おちびさん（Stinky）』とか『バブちゃん（Bubba）』みたいなあだ名で呼ぶことになるんだから」って。 先生の言う通りでした。私は9割方、マヤのことを「グース（Goose/ガチョウちゃん）」と呼んでいます。 あ、ナチュラルな雰囲気繋がりでちょっと余談を。もしあなたがオーガニックでミニマルな子供部屋を目指しているなら、パンダの歯固め シリコン＆バンブー ベビーチューイートイについて、正直すぎるレビューをさせてください。これは…悪くないです。100%食品グレードのシリコンで完全に安全だし、食洗機に放り込めます。疲れ切った私にとって、食洗機は唯一可能な消毒方法なので助かります。でもぶっちゃけ、バンブー（竹）のディテールが、ちょっとお高めの犬用おもちゃに見えちゃうんです。我が家のゴールデンレトリバーのバクスターは、自分へのプレゼントだと勘違いしました。1週間のうちに3回もローテーブルから盗んでいったほどです。赤ちゃんの歯固めとしては優秀で、マヤもデコボコした縁を喜んで噛んでいましたが、私は人生の半分を犬のヨダレを洗い流すことに費やしました。距離感をわきまえないペットを飼っている方は、一応気をつけてくださいね。 出生届とにらめっこする前に知っておきたかったこと 2024年だろうと、他のどんな年だろうと、赤ちゃんの名付けの現実はこんな感じです。 私たちがプレッシャーを感じるのは、子供がまだ「物の永続性（見えなくてもそこに存在すると理解すること）」すら身につけていないのに、彼らのアイデンティティすべてを決定づけてしまうような気がするからです。アイラニー（Ailany）やマテオ（Mateo）のような世界的に急上昇中の名前をチェックしたり、ミリー（Millie）のようなヴィンテージ風の愛称とミルドレッド（Mildred）のようなフォーマルな名前、どっちがいいか議論したり。「個性的だけど変じゃない」という魔法の交差点を見つけようとして、自分で自分を追い込んでいるんです。 でも、名前が子供を作るわけではありません。子供がその名前を作っていくんです。 病院のメッシュパンツを履いたまま、アドレナリンで震える手で出生届に名前を書き込む瞬間、それは世界で一番重い言葉に感じられます。でも1年が過ぎ、また1年が過ぎると、その感覚は変わります。やがて「ヘーゼル」は、単なるトレンドの自然系の名前ではなく、長靴を履いてベッドに入ると言い張るおてんば娘になります。「オリバー」は人気トップ3の統計データではなく、大笑いして鼻からミルクを噴き出すやんちゃ坊主になるんです。 だから、それがあなたをハッピーにするならカウボーイの名前にすればいいんです。木の名前にしたっていいし、3文字の母音たっぷりの名前だって構いません。イニシャルが何かとんでもない意味にならないようにだけ気をつけつつ、ランキングに振り回されすぎないようにしてくださいね。 出生届や名前入りタオルで頭がパンクしてしまう前に、まずは実用的なものを揃えてしまいましょう。Kianaoのサイトを覗いて、激動の1年目を確実に乗り切れる、オーガニックでサステナブルなベビー用品を揃えておいてください。 FAQ:...

先週の日曜日、ポートランド南東部にある兄の家のソファに座り、11ヶ月の息子が怪しげなゴールデンレトリバーの毛玉を食べようと暴れるのを必死に止めていた時のことです。突然、9歳の甥っ子がゲーム用のヘッドセットに向かって「おい、ピル・ベイビー（お薬の赤ちゃん）を取れ！」と叫んだんです。私の頭は完全にブルースクリーン状態になりました。 息子の手から犬の毛をむしり取る手を止め、私はただ甥っ子の後頭部を見つめていました。わかってほしいのですが、最近の私の基本ステータスは「軽度で絶え間ない疲労感」に「システム障害を待ち構えるサーバー管理者のような超警戒態勢」が混ざった状態なんです。「薬（ピル）」と「赤ちゃん（ベイビー）」という単語がくっついて聞こえた瞬間、私の親としてのファームウェアに特大のレッドアラートが鳴り響きました。私は静かに息子を抱き上げ、ゲスト用のバスルームに入って鍵をかけ、スマホで必死にその言葉を検索しました。小学生を狙った恐ろしいデジタルの麻薬密売組織か、ダークウェブの奇妙な現象でも見つけてしまうんじゃないかと、完全に身構えながら。 その後45分間、息子がトイレットペーパーを巻き戻そうとするのを横目に、私はRedditの底なし沼にはまり込み、信じられないほど難解なゲーム掲示板を読み漁りました。結論から言うと、私は無害なα世代のミームを、まるでゼロデイ脆弱性のように扱っていただけだったんです。どうやら、Robloxをプレイしている子供たちは、自分のデジタルアバターを文字通りカプセル薬の形にして、そこに小さくて妙にリアルな赤ちゃんの顔を貼り付けてカスタマイズしているらしいのです。『Block Tales』のようなコミュニティゲームで、デジタルなバックパックにその奇妙なピクセルの小人たちを入れて持ち歩く。ジョークとしてはそれだけのことでした。現実の医療や危険とは全く無関係なのに、私は奇妙な顔をした卵型のアバターのせいで、お気に入りのネルシャツを汗だくにしてしまったんです。α世代のユーモアなんて、基本的にはランダムなコードの羅列みたいなものですよ、本当に。 まあいいでしょう。デジタル版が完全に無害だとわかったので、そのネット上の安全性監査については兄に任せることにしました。でも、その2つの単語が頭の中で響いたことで、本物の薬に関する、全く別の極めて現実的なパニックファイルが脳内で再起動してしまったのです。 現実のお薬は、まさにUIの悪夢 先月、午前2時15分に息子の体温がちょうど101.3度（約38.5℃）まで上がりました。厚着させすぎたという言い訳が通じない、彼にとって初めての、紛れもない本当の発熱でした。妻のサラと私は、電子レンジの時計の光だけが照らすキッチンに立ち、幼児用イブプロフェンのボトルをまるで不発弾でも見るかのように見つめていました。やり方を間違えるのが、ただただ恐ろしかったんです。 担当医のリン先生は、9ヶ月健診の時にこう言っていました。赤ちゃんには、固形のカプセルを安全に飲み込むための喉のハードウェア構造が備わっていない。それが完成するのは4歳か、もしかしたら10歳くらいになってからだと。正直、先生が言っていた正確な時期は思い出せませんが、要するに、小さな気管は固形物ですぐに塞がってしまい、恐ろしい窒息の危険性が非常に高いということでした。この構造的な制限があるため、選択肢は「液体」一択になります。理論上はそれで問題なさそうに聞こえますが、実際に投与（デプロイ）しようとすると話は別です。 さらに先生は、引き出しから適当なティースプーンを取り出して使うのは絶対にやめるよう警告しました。家庭用のスプーンは容量がバラバラなので、ボトルに付属している公式に校正されたプラスチック製の経口シリンジ（スポイト）を使わないと、投与量不足や、誤って過剰投与してしまう危険があるからです。熱を出して泣き叫び、暴れる11ヶ月の赤ちゃんのトラブルシューティングをしながら、シャツの前に吐き出されないよう、正確に2.5ミリリットルのベタベタしたブドウ味の液体を頬の奥に流し込むという作業を成功させたことはありますか？これは、私が少なくとも半分の確率で失敗する、ハイリスクな物理学の難問なんです。 気をそらすプロトコルの実行 先週、システムを完全にダウンさせることなく、なんとか解熱剤を飲ませることができた唯一の方法は、強力な物理的「気をそらし」作戦を実行することでした。普段は嫌がるハイチェアに彼を座らせ、テーブルの上にシリコン製キャットプレートをポンと置きました。私はこのプレートが本当に気に入っています。なぜなら、我が家にある「赤ちゃんでも外せない」と謳いつつ彼が3秒で外してしまう9割の吸盤グッズとは違い、これはしっかりとした吸盤の底が本当に真空状態を作り出してくれるからです。おかげで、彼がフリスビーのようにキッチン中に即座に投げ飛ばすのを防げます。 サラが、猫の耳の部分にオーガニックヨーグルトを等間隔で3滴落としました。彼が人差し指でヨーグルトをつつぎ、冷たくてぐちゃっとした感覚データを処理しようと夢中になっている隙に、顎の力が少し抜けました。その瞬間に、私はプラスチックのシリンジを口の端に滑り込ませて薬を注入しました。ミッションコンプリート。まあ、大体は成功です。このような重要なミッションにこのプレートを使うのが好きな理由は、食品グレードのシリコンが非常に分厚いからです。つまり、彼がそのうちイライラして猫の耳を激しく噛み始めたとしても、「マイクロプラスチックを飲み込んでしまうかも」という二次的なパニックに陥る必要がないからです。 数週間後に購入したシリコン製マグセットについても、同じように輝かしい成功データを報告できたらよかったのですが。ストローマグからオープンカップへと、彼の水分補給ハードウェアをレベルアップさせる時期だと考えて買ったんです。見た目は客観的に見てもカッコよく、落ち着いたミニマリストなポートランドの美学を感じさせます。それに、硬いフローリングに落としても割れずに弾んでくれるのは素晴らしい点です。でも、正直に言ってしまうと？彼は中身の水を自分の膝に直接ジャバーっとこぼしながら、取っ手を歯固めリングとして使っているだけなんです。おそらく彼の微細運動スキルはまだベータ版で、アップデートのパッチを待つ必要があるのでしょう。今のところは、たまに2オンスの水を入れられる、ただの立派な噛むおもちゃと化しています。というわけで、今はひとまず棚の奥にしまってあります。 ようやく薬がシステム内で処理され、彼の体内温度がそれほど恐ろしくない98.6度（約37.0℃）まで下がった頃、彼はひどく疲れ切っていて、夜の涼しい空気の中で少し震えていました。私たちは彼をカラフルユニバース・バンブーベビーブランケットでくるみ、揺らしながら再び寝かしつけました。これは我が家にあるアイテムの中でも、宣伝文句に偽りがない数少ない商品の1つです。竹素材の生地が信じられないほど柔らかいのに通気性が非常に高いため、寝ている間にオーバーヒートしていないか、ベビーベッドに張り付いて彼の熱出力を病的に監視する必要がないからです。黄色とオレンジの小さな惑星が全体に描かれています。彼はほぼ一瞬で眠りに落ち、私は暗闇の中、ベビーベッドの隣に1時間座り、サーバーログのコンパイルを見守るかのように、彼の胸が上下する呼吸のリズムを追っていました。 危険物の保管場所 あの奇妙なRoblox事件のおかげで、私は家の中の物理的なセキュリティ・プロトコルを監査せざるを得なくなりました。そして突然アドレナリンが噴き出したことに気づいたんです。主寝室のバスルームのカウンター、私の歯ブラシのすぐ隣に、大人用のイブプロフェンのボトルがそのまま出しっぱなしになっていたことに。9歳の甥っ子はしょっちゅう遊びに来るし、11ヶ月の息子は今、手の届くあらゆるものでつかまり立ちをしており、毎週およそ2インチ（約5センチ）ずつ彼の手が届く半径が拡大している状態です。私たちは翌朝すぐに、大人用の錠剤も幼児用のシロップも一緒に隔離するため、頑丈なチャイルドプルーフ対応の医療用ロックボックスを注文しました。 リスク要因の計算ばかりで疲れた時は、Kianaoのオーガニックベビー用品をチェックして、身元調査などしなくても安心できるアイテムを探してみるのもいいかもしれません。親になるということは、基本的に「常に脅威モデルをアップデートし、よくわからないものに過剰反応し、そしてたまには床ではなく子供の口に薬を入れることができる」ということなのだと、私は少しずつ学んでいます。 もしまだ話が見えない部分があれば、私が兄の家のバスルームでパニックになりながら解明したことを、ここでサクッと書き出（ブレインダンプ）しておきます。 あなたの代わりに午前3時に私がググったこと 上の子がずっと叫んでいるRobloxの奇妙なアレって、一体何？ これは文字通り、ビデオゲーム内のデジタルな見た目（コスメティック）アイテムに過ぎません。プレイヤーは、カラフルな巨大カプセル薬のようなアバターを買ったり作ったりして、そこにリアルで少し不気味な赤ちゃんの顔を貼り付けるんです。30代の私の脳みそでは処理しきれない理由で、子供たちが大爆笑する超シュールなα世代のミームです。実際の薬やダークウェブ、現実の危険とは一切関係ありません。ただのピクセルです。 赤ちゃんが固形の薬を飲み込めるよう「ハードウェアがアップグレード」されるのは、本格的にいつ頃なの？ 担当医の早口のアドバイスから私が解読できた範囲では、固形のカプセルを安全に飲み込めるような信頼性の高い喉の動きができるようになるのは、完全に子供の成長度合いによりますが、大体4歳から10歳の間らしいです。それまでは固形物は窒息の危険性が非常に高いため、親は液体のお薬地獄に縛られることになります。 なぜお医者さんは、薬を飲ませる時に家庭用スプーンを使うのを禁止したの？ あなたがシリアルを食べるスプーンと、私がシリアルを食べるスプーンでは、すくえる液体の量が全く違うからです。標準的な容量がありません。もし赤ちゃんに濃縮された薬を飲ませる時に適当なキッチンスプーンを使ったら、それは用量を勘で当てているようなもので、危険な過剰投与になったり、熱を下げる効果が全くない量不足になったりするリスクが高いのです。ボトルに付属しているプラスチックの押し出し式シリンジ（スポイト）を使わなければなりません。 口を開けようとしない赤ちゃんに、どうやったら液体用シリンジを使えるの？ もし完璧なシステムを見つけたら、ぜひ私にメールしてください。我が家で一番効果があるのは、先ほどお話しした「気をそらし」作戦です。ハイチェアに座らせて吸盤付きプレートを置き、食べ物に超集中させます。気がそらされている隙に、サラか私がシリンジを彼の頬の内側に滑り込ませ（瞬時にむせて吐き出してほしい場合を除き、絶対に喉の奥に向けて一直線に噴射してはいけません）、ゆっくりと押し出します。 新しいネットのトレンドにいちいち完全にパニックになるのって、普通のこと？ サラはよく私に、「私たちの親世代だって、暴力的な漫画や、逆再生されたヘビーメタルの音楽にパニックを起こしていたじゃない」と言い聞かせてくれます。私はRobloxのアバターやスクリーンタイムでパニックになっています。この不安というものは、親のオペレーティングシステムに組み込まれた標準機能なのだと思います。私たちはただ、パニックを抑え込むためにひたすらググり続けるしかないのです。

しみだらけのラグの上であぐらをかき、ちょっとボロボロになったうさぎのぬいぐるみを持って、裏声で2歳の双子の娘たちに「妊娠と出産」について説明しようと奮闘する私。娘たちは、弱ったガゼルを狙う肉食獣のような、まばたき一つしない冷徹な眼差しで私を見つめています。現代の子育て業界が作り出した最大の嘘、それは「幼児でも『もうすぐお姉ちゃんになるんだよ』という言葉の意味を理解できる」という幻想です。いやいや、絶対に理解していませんから。幼児にとって赤ちゃんとは、たまにおやつを出してくれる不思議なおもちゃか、あるいはやたらとうるさい観葉植物のようなもの。ずっと泣き叫ぶルームメイトが自分のテリトリーに侵入してくるなんて、彼らの頭のキャパシティでは到底理解できないのです。 うちの母は、親戚や友人の赤ちゃんをなぜかみんな「g baby（ネットスラングらしいですが、正直なぜそう呼ぶのか疲れていて聞く気にもなれません）」と呼び、双子も意味もわからず喜んでその言葉を使っています。最近、親友が妊娠を発表したとき、私はこの縄張り意識の強い2人の幼児に「壊れやすい新生児との接し方」を教えるという、カオスなミッションに備えました。美しいイラストの絵本を買い、ネットの掲示板で推奨されているような優しく静かなトーンで語りかけました。結果はどうだったか？ 全く効果なしです。娘たちは相変わらず、しっけたシリアルをうさぎのぬいぐるみに食べさせようとするだけでした。 そんな時、擬人化された農場の動物の姿をした「救世主」が現れたのです。 「きょうだいになる準備」という完全な作り話 いつも子どもたち以上に昼寝が必要そうな、とても率直な私たちのかかりつけ医が以前こんなことを言っていました。「幼児の前頭葉は未発達だから、時間や家族が増えるといった抽象的な概念は処理できないんだよ」と。正直、私の脳科学の知識はあやふやですが、どうやら2歳児に「あと3ヶ月で赤ちゃんが産まれるよ」と伝えるのは、私に「西暦3000年には火星に移住するよ」と言うのと同じくらい無意味なことのようです。ピンとくるわけがありません。 幼児というのは、ものすごく視覚的な生き物です。つついたり、投げたり、口に入れたりできないものは、彼らにとって「存在しない」のと同じ。だから、少し大きくなったお腹を指さして「ここに赤ちゃんがいるのよ」と言っても、彼らは「ママ、風船を飲み込んじゃったのかな？」くらいにしか思いません。キラキラした母親の期待と、幼児の完全な無関心のギャップこそが、不満の温床になるのです。何ヶ月もかけて完璧なベビールームを準備するあなたと、なぜ自分のおもちゃ箱が「木の檻（ベビーベッド）」のために移動させられるのか不思議でたまらない幼児、という構図です。 もし今、あなたがキッチンでガーゼハンカチを握りしめながらこっそり涙を流し、その間子どもをテレビの前に座らせて40分間ぶっ続けでアニメを見せていることに罪悪感を感じているなら、どうか今すぐその罪悪感は捨ててください。 アニメの救世主、登場 ある大人気アニメの制作陣が「ペッパピッグの妹の赤ちゃん、イーヴィー」を世界に送り出してくれたとき、私は文字通り感謝の涙を流しそうになりました。もう、私の下手くそな人形劇に頼る必要はなくなったのです。子どもたちがすっかり馴染んでいるアニメの世界が、これから起こる出来事の正確な手順を見せてくれました。マミーピッグのお腹が大きくなり、病院へ行き、そして突然ピッグ一家が5人家族になる、という流れです。 うちの双子はこのアニメを「絶対的な真実」として受け入れているので、ペッパピッグの赤ちゃんがやってくるのを見た瞬間、どんなに素晴らしい育児書を読んでも作れなかった「スイッチ」が彼女たちの頭の中でカチッと入りました。アニメの両親があたふたしている姿を見ました。大好きな水たまりの泥んこ遊びが一時的にお預けになるのも見ました。そして何より、妹の赤ちゃんが泣いて寝るだけで、完璧に楽しい恐竜ごっこをぶち壊すという「現実」を目の当たりにしたのです。 アニメのおかげで、彼女たちは「生活の変化」を視覚的な言葉で理解できるようになりました。ついに親友の生まれたばかりの赤ちゃんに会いに行ったとき、娘の一人が激しく泣く赤ちゃんを指さし、深く納得したような顔で私を見て「グラグラ（wobble）」と言ったのです。それは、アニメの中で新しい赤ちゃんが家族を「グラグラ」と揺るがすことを表現した言葉でした。私はテレビにキスしたい衝動に駆られました。 「もうお兄ちゃん・お姉ちゃんでしょ」は禁句です 下の子を迎える準備としてよく言われるアドバイスの中で、一番イラッとするのが「『お兄ちゃん・お姉ちゃん』としての自覚とプライドを持たせなさい」というものです。スーパーの通路で通りすがりの人が、あなたの子どもを捕まえてこう言ったりします。「あらー、立派なお手伝いさんになるわね！ もうオムツは卒業ね！」 これは、幼児を確実に「新生児への赤ちゃん返り」へと導く見事なやり方です。つい最近、自分の目ん玉を突かずにスプーンを使えるようになったばかりの人間に、「お兄ちゃん・お姉ちゃん」のプレッシャーを与えるなんて残酷すぎます。「赤ちゃんのお世話で忙しいから、もう甘えちゃダメよ」なんて伝えることは、彼らの心の奥底にある最も深い恐怖、つまり「自分は取り替えられてしまうんだ」という不安を肯定するようなものです。実際、このやり方を試した友人の3歳の子（すでにトイレトレーニング完了済み）は、その後1週間、新生児用のオムツを履いて哺乳瓶でミルクを飲ませろと要求し続けたそうです。 私たちの家に来てくれた保健師さんは、ボロボロのソファに座り、ぬるい紅茶をひと口飲んでから、「思いっきり赤ちゃん扱いしてあげていいのよ」と言ってくれました。甘えたいなら、とことん甘えさせる。実はあのアニメもそれを完璧に描いていて、新しい赤ちゃんが部屋の注目を独占していても、上の子は落としたアイスクリームのことで盛大に泣き叫んでいいんだと教えてくれています。無理やりおしゃぶりを取り上げたり、小さなおとなのように振る舞わせたり、自分のおもちゃを全部黙ってシェアさせたりするのではなく、ストローマグでお茶を飲みながら、心ゆくまで癇癪を起こさせてあげたほうがずっと平和かもしれません。 「おもちゃのシェア」という幻想 自分の首すら座っていない生き物に向かって、幼児に自分の一番大切なおもちゃを気前よく譲れと強制するのは無理な話です。我が家でも双子に「みんなのもの」という概念を教えようとしたことがありますが、結果として器物破損に発展しかねない縄張り争いが起きただけでした。幼児にとって、おもちゃは自分の体の一部なのです。 誰かが赤ちゃんにミルクをあげている間、幼児の気を紛らわせるには「彼ら専用の気晴らし」が必要です。そこで私たちは、静かに一人遊びをしてくれることを期待して優しいベビー用積み木セットを買いました。正直に言いましょう。魔法のように何時間も子どもたちを楽しませてくれるわけではありませんが、十分に役立っています。なにより「柔らかいゴム製」というのが我が家での最大のセールスポイントです。つまり、ペッパピッグの赤ちゃんのテレビのチャンネル権をめぐる争いで、双子のAが双子のBの頭に向かって積み木を投げつけたとしても、誰も救急外来に運ばれずに済むのです。普通に積み上げて遊べますし、誰も失明しません。私にとってはこれだけで大勝利です。 破壊神のような上の子たちから家を守りつつ、なんとか新生児期を乗り切るためのサバイバル戦略を必死に練っているなら、キアナオ（Kianao）の乳児向けサバイバルギア・コレクションにある、本当に役立つアイテムたちを覗いてみるのもおすすめですよ。 授乳チェアの罠 きょうだい育児の本当の修羅場は、授乳時間にやってきます。哺乳瓶であれ母乳であれ、親は1日の約70パーセントを腹ペコの新生児の下敷きになって過ごすことになります。幼児たちは、この「親の弱点」を敏感に察知します。「ママは追いかけてこられない」とわかっているのです。今なら、すぐに物理的な力で止められることなく、犬の水飲みボウルをソファにひっくり返せるぞ、と。 私たちの友人は、このピンチを乗り切るために「授乳バスケット」を作っていました。赤ちゃんがミルクを飲んでいる間だけ出てくる、特別なおもちゃ（という名の賄賂）の箱です。我が家では、これをおやつバージョンにアレンジしました。どうせブタのテーマにどっぷり浸かっていたので、ピグレットデザインの仕切り付きシリコンベビーボウルが秘密兵器になりました。このボウルの底の吸盤は本当に強力です。テーブルにピタッとくっつけ、片方の耳にブルーベリー、もう片方にチーズを入れると、幼児を一時的にその場に固定できます。飽きても部屋の反対側に投げ飛ばすことができないので、赤ちゃんにゲップをさせるための「貴重な7分間」を稼げるというわけです。 赤ちゃん自身について、私から押し付けがましくアドバイスをするとすれば、「可愛いベビー服への期待値を徹底的に下げること」です。無漂白のオーガニックコットンは、赤ちゃんが物理の法則を無視したマスタード色の爆発（うんちモレ）を起こすまでは、Instagramで最高におしゃれに見えます。双子が小さかった頃、私たちはオーガニックコットン・ノースリーブ・ボディスーツに大きく依存していました。その理由はただ一つ「エンベロープ（封筒型）ショルダー」の仕様です。避けられないモレの惨事が発生したとき、汚れた服を赤ちゃんの頭から脱がせて、髪の毛に汚物をなすりつけるリスクを冒さずに済みます。首元をガバッと広げて、汚れたバナナの皮をむくように肩から下へクルクルと丸め下ろすだけ。この小さなデザインの工夫が、午前3時のあなたの正気を文字通り救ってくれます。 受け入れること、そして泥んこの水たまり 子どもが1人から2人、あるいは2人から3人に増える過渡期に、魔法の裏技はありません。信じられないほど散らかって、誰もが（主にあなたが）泣き叫び、上の子は少なくとも2週間は新しい赤ちゃんの存在を無視し続けるでしょう。コツは、これを「美しく調和のとれた感動的な節目」にしようとするのをやめ、「カオスな人質交渉」だと割り切って受け入れることです。 上の子の心の溝を埋めるために、アニメのブタが泥んこ遊びをする映像を何時間も見せる必要があるなら、そうさせてあげてください。昔とは「子育てを助けてくれる村（コミュニティ）」の形が変わっています。時には、その村の住人である2Dのアニメーション家族が、子どもたちに「ちょっとくらい泣き声がしたって世界の終わりじゃない」と教えてくれることもあるのです。やがて心のグラグラは収まり、新しいルーティンが落ち着き、そしてまた全く新しい問題に直面することになるでしょう——例えば、子どもたちが結託してあなたを出し抜こうとする、といったような問題に。 避けられない新しい家族の到着に向けて準備し、完全に頭がおかしくなってしまう前に、深呼吸をして、ベビールームのトラブルを未然に防ぐのに役立つキアナオ（Kianao）のサステナブルなアイテムのフルラインナップをチェックしてみてください。 よくある質問（FAQ） 上の子に「新しい赤ちゃんから」という名目でプレゼントを買うべきですか？ この方法を猛プッシュする人がいるのは知っていますが、幼児だってそこまで馬鹿じゃありません。生まれたての赤ちゃんがクレジットカードを持っているわけでも、プレゼントを包装する指先の器用さを持っているわけでもないことはわかっています。環境の変化から気を逸らす戦術として新しいおもちゃを与えるのは素晴らしいことですが、「お兄ちゃん・お姉ちゃんになったお祝いだよ」とあなたから渡せばいいのです。わざわざ「お腹の胎児がショッピングに行ってくれたのよ」なんて嘘をついて、子どもの知性をバカにする必要はありません。 赤ちゃんが生まれた後の、上の子の「赤ちゃん返り」にはどう対応すればいいですか？ 基本的には、完全にスルーすることです。急にトイレの使いかたを忘れてしまったり、半年間も使っていなかったおしゃぶりを要求してきたりしても、それに反発して戦うことは、彼らが必死に求めている「親の注目」を与えることになってしまいます。私たちの担当の保健師さんは、明るくおしゃぶりを渡し、それがごく普通のことであるかのように振る舞うよう教えてくれました。たいていの場合、「赤ちゃんみたいに振る舞う特別感」は、赤ちゃんがチョコレートビスケットをもらえないことに気づいた時点でスッと消え去るものです。 新生児期への過渡期に、テレビや動画（スクリーンタイム）に頼っても大丈夫ですか？ はい。1000回頷きたいくらい「はい」です。世間の罪悪感を煽る産業は「テレビは脳をダメにする」と言ってくるかもしれませんが、新生児の最初の3ヶ月を生き抜くには戦略的犠牲が必要です。もし、アニメのブタのきょうだいのお話を見せることで、あなたが授乳している間に上の子が愛犬に馬のように乗ろうとするのを阻止できるなら、迷わずテレビの電源を入れ、振り返らないでください。 上の子に、新しい赤ちゃんと一緒におもちゃをシェアさせるにはどうすればいいですか？ シェアさせる必要はありません。そもそも赤ちゃんは、上の子の木製レールセットになんて全く興味がありません。無理やりシェアさせることは、深く長引く恨みを生むだけです。物理的な柵を設け、上の子には安全なゾーンで自分の特別なおもちゃを独占させてあげてください。そうしていれば、そのうち自発的に赤ちゃんにプラスチックのスプーンくらいは貸してくれるようになるかもしれません。プラスチックのスプーンをもらえたら大勝利だと受け入れて、前に進みましょう。