もう迷わない！ストレスフリーなベビーハイチェアの選び方

火曜日の10時15分前。私は使い古しの電動歯ブラシとホワイトビネガーのスプレーボトルを手にキッチンに立ち、クッション付きベビーチェアのネオングリーンの縁取りから、化石のように固まったシリアルを必死で発掘していました。左膝はつりそうだし、双子はようやく眠りについたところ。私はふと、なぜこの赤ちゃん用家具の縫い目にこれほどの悪意が詰まっているのかと考え込んでしまいました。これが今の私の人生。吐瀉物にまみれた小さな宇宙船のようなプラスチックの塊に、完全に支配されているのです。

赤ちゃんができると分かったとき（我が家の場合は双子で、いまだに何かの事務的ミスだったんじゃないかと立ち直れずにいますが）、ベビーカーやベビーベッドのことで頭がいっぱいになるものです。でも、離乳食を食べるときにどこに座らせるかなんて、ほとんど考えないですよね。なんとなく快適そうなものを買って、ベルトで固定して、飛行機のマネをしながらニンジンペーストを口に運べばいいんでしょ、くらいに思っているはずです。でも、お食事用チェアの本当の役割に対するこの根本的な誤解のせいで、後で何時間もの貴重な時間を無駄にすることになるのです。

最初に買ったチェアは、完全に見た目と、ふかふかの合成皮革クッションがついているという理由だけで選びました。それはまるで、とんでもなく散らかし屋の小さなCEOのための社長椅子のようでした。でも誰も教えてくれなかったのです。快適で、リクライニングできて、クッションの効いた椅子こそが、離乳食期の赤ちゃんを座らせるのに「最悪」の環境だということを。

クッション付きの怪物期

睡眠不足の私のこの長話から何か一つだけ学ぶとしたら、どうかこれだけは覚えておいてください。「絶対に、隙間のあるものを買わないこと」。2人の幼児がたった20分座っているだけで生み出すゴミの量は、あらゆる物理法則を無視しています。ほんのひと握りのグリーンピースをあげただけなのに、なぜか75粒も、シートパッドの下の暗くて手の届かないブラックホールへと落ちていくのです。

そういうクッション付きの椅子にはたいていリクライニング機能がついていますが、サツマイモのマッシュを食べさせた後に、ギネスビール1パイントと葉巻を振る舞う予定でもない限り、私にはその意味が全く理解できません。でも、椅子が柔らかそうに見えたので、娘たちのためになると思ったんです。ところが実際には、後ろにずり落ち、ツルツルした素材の上を、とても遅くてとても汚い遊園地の乗り物のように滑り落ちていくだけでした。ベルトを締めて、スプーンを取るために振り返り、また向き直るころには、リリーはトレイの下に半分潜り込み、まるでお粥でできたスナイパーのように、トレイの端から大きな両目だけを覗かせているのでした。

掃除はまさに悪夢で、バックルの構造に詰まったカピカピのヨーグルトをかき出すためだけに、3日おきにハーネスを全部分解しなければなりません。結局、シンクでベルトをつけ置きし、「洗濯機不可」と明記されているパッドをゴシゴシ手洗いしながら（私は一度だけこの警告を無視してしまい、結果的にクッションはズタズタになり、洗濯機はスニーカーを消化しているような異音を発するようになりました）、この瞬間に至るまでの自分の人生の選択すべてを問い直すハメになるのです。

かかりつけ医と、食べるための幾何学

何かが間違っているとようやく気づいたのは、地域の保健師さん（ブレンダという名で、言い訳を一切許さない驚くほど率直な女性でした）が9ヶ月健診でやって来たときでした。彼女は、姿勢が崩れてズルズル滑り落ちていくマヤに私がご飯を食べさせようとしているのを見て、窓ガラスが揺れるほど大きなため息をつきました。

ブレンダは、椅子に座る娘たちがまるで溶けかけのロウソクみたいだと指摘しました。そして「90/90/90の法則」というものを教えてくれました。最初はどこかの怪しい住宅ローン金利のことかと思いましたが、実は赤ちゃんの姿勢のことでした。食事のとき、股関節、膝、足首がすべて直角（90度）になるのが理想だそうです。この法則に関する私のざっくりとした科学的理解としては、後ろにふんぞり返ってしまうと、重力によって食べ物が喉の奥へ直行してしまい、口の中に留めて歯茎で一生懸命すりつぶすことができなくなる、ということです。

私は解剖学者ではありませんが、ブレンダが言うには、体幹がサポートされていないと、赤ちゃんは姿勢を保つことだけでエネルギーを使い果たしてしまい、「噛む」という複雑な作業に回す集中力がほとんど残らないのだそうです。足置きのない高いカウンタースツールに1時間座らされて、誰かにすりおろしニンジンを顔に押し付けられ続けるのを想像してみてください――あなただってきっと喉に詰まらせますよね。

これはまさに目からウロコでした。あの宇宙船チェアにも足置きはありましたが、ぶら下がった足の15センチほど下に固定されていて、チョコレートで作った急須くらい何の役にも立っていませんでした。小さな足はただブラブラと揺れ、全身のバランスを崩し、食事という行為全体を過酷な体幹トレーニングに変えてしまっていたのです。

もし今、食事の戦略を根底から見直し、キッチンの床をどうやって救おうかと考え始めているなら、次のピューレ大惨事が起こる前に、私たちのお食事用サバイバルギアをチェックしてみてください。

シートベルトをめぐる大論争

娘たちの座り方が間違っていたと知ってから、私は喉を詰まらせることに過剰な恐怖を抱くようになりました。短くも恐ろしい1週間の間、私は「5点式ハーネスを完全に外しておくのが一番安全だ」と信じ込んでいました。その理屈は完全にパニックに基づいたもので、もし双子の一人がバナナの破片を喉に詰まらせたとき、0.0005秒で椅子から引っこ抜けるようにしておかなければ、と考えたのです。ベタベタになったプラスチックのバックルをもたもた外すなんて、致命傷に思えました。

予防接種のとき、かかりつけの先生にこの戦略をさりげなく話してみました。とっさの機転が利く父親だねと、花丸をもらえるとばかり思って。ところが先生は、火のついた爆竹を食べさせると私が言い出したかのような目で私を見ました。

先生は冷静に指摘しました。ベルトを締めていない椅子から赤ちゃんが頭から転落する事故は、ロンドン中の救急救命室で日常茶飯事なのだと。転落はすぐに深刻な頭部外傷を引き起こしますが、ベルトを締めたまま喉を詰まらせた場合は…ただ「ベルトを締めたまま喉を詰まらせた」というだけで、パニックを起こしてさえいなければ、バックルはすぐに外せます。私は家に帰り、スペースシャトルの打ち上げ準備かというくらい、すぐにすべてのベルトをしっかりと締め直しました。

双子の猛攻を本当に生き延びたもの

最終的に、私たちはあのクッション付きの怪物を地元のゴミ処理場に引きずっていき（深く満足のいく体験でした）、成長に合わせて使える木製の椅子へと方針転換しました。具体的には、ストッケのトリップトラップを2脚買いました。ええ、2脚同時に買うには住宅ローンを組み直す覚悟がいりますし、組み立てには六角レンチに向かって45分間悪態をつき続ける必要がありますが、この椅子は基本的に壊れることがありません。

この木製の装置の素晴らしいところは、調節可能だという点です。座面と足置きを溝に沿って上下にスライドさせることで、ブレンダが口を酸っぱくして言っていたあの伝説の「90/90/90の姿勢」をようやく実現できるのです。さらに重要なのは、布地が一切ないことです。マヤがレンズ豆のシチューで椅子をペイントしようと思い立っても、濡れた布でサッと拭き取るだけ。見事なまでに退屈で、そして機能的です。

一時期は、私の両親の家にIKEAのアンティロープも置いていました。金属の脚に20ポンドのプラスチック製バケツがついていると考えれば、これはこれで全く問題ありません。3秒で拭き掃除が終わるのは素晴らしいのですが、足置きが完全に欠けています。子どもたちの小さな足は、悲しい振り子のようにただぶら下がるだけ。おばあちゃんの家で10分間サッと昼食を食べるくらいならいいですが、毎日この椅子で硬いブロッコリーと格闘させたくはありません。

段ボール箱と、食事の裏技

もちろん、良い椅子を手に入れたからといって、魔法のように食事が楽になるわけではありません。トレイの上に食べ物を置かなければならないのですが、それは完全なカオスへの招待状でもあります。

子どもたちをまっすぐ座らせることができたら、次は部屋の反対側へと即座に発射されない食器が必要です。正直に言うと、私は吸盤付きのプレートにはかなり懐疑的でした。クマの顔のベビーシリコンプレートを買ったのも、耳の部分がケチャップを1回分入れるのにちょうどいいサイズだと思ったからです。でも実際に使ってみると、吸盤付きの底面こそが真のヒーローでした。木製のトレイにあまりにもしっかりと吸着するので、リリーが引き剥がそうとして椅子ごと持ち上げそうになったほどです。シリコン製で柔らかいので、娘が食べ物ではなくお皿の端を噛もうとするお約束の展開になっても、歯の救急トラブルを心配する必要がありません。

また、シリコンキャットプレートも持っていますが、こちらはまあまあといったところです。ヒゲのデザインは可愛くて、吸盤の力も同じくらい強力なのですが、形的に旅行用の小さなトレイには少し収まりにくいのです。それでも、パティオのタイルに投げつけられても無傷なので、あまり文句は言えません。

でも、本当の意味で救世主となったのは、吸盤付きシリコンベビーボウルです。我が家において、お粥は最もリスクの高いメニューです。濡れたセメントのようなドロドロ具合で、乾くと本当にセメントのようにカチカチになります。物理的にひっくり返せないボウルがあることだけが、お粥まみれの天井と私の正気の境界線を守ってくれています。トレイにポンと置くだけで吸盤がくっつき、子どもたちはお粥を体に「着る」代わりに、真面目にすくって食べざるを得なくなります。

今の椅子の環境が理想的ではなくても、新しく買いたくない場合は、工夫次第でなんとかなります。娘たちがまだ木製の椅子には少し小さかったころ、私は古いおくるみを丸めてお尻の横に詰め込み、体が横に傾くのを防いでいました。それでもまだ足置きに足が届かないときは、丈夫な段ボール箱をテープで固定し、踏ん張れる場所を作りました。食卓で小学生の理科の実験をしているような、どう見てもバカバカしい見た目でしたが、効果は抜群でした。

子育てなんて、誰かが泣き叫ぶまで存在すら知らなかった問題に対して、即興で解決策を編み出すことの連続です。グッズを買い、欠点に気づき、段ボール箱をテープで貼り付け、そして前に進むのです。ただ、クッション付きの椅子だけは買わないでください。本当に。真夜中に歯ブラシを手にしてシンクの前に立つ未来のあなたが、今のあなたに感謝するはずです。

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お食事タイムの散々たる現実（よくある質問）

リクライニング機能付きのおしゃれなベビーチェアを買うべきですか？

絶対にやめておきましょう。赤ちゃんがピューレを食べた後、テーブルから離れずにそのままお昼寝する計画でもない限り、リクライニング機能は全くの無意味です。むしろ悪い姿勢を助長し、体がずり落ちて食べ物を喉に詰まらせる危険性を高めてしまいます。就職の面接に来ているのかというくらい、背筋をピンと伸ばして座らせるのが正解です。

子どもがどうしてもベルトを嫌がるときはどうすればいいですか？

涙の抵抗を乗り越えて戦ってください。私だってプロレスごっこみたいな格闘は嫌ですが、かかりつけの先生が語った、幼児が高いところから落ちたときの物理的ダメージの話が恐ろしすぎました。「さあ、レーシングカーに乗り込むぞ！」と実況中継しながらベルトを締めると少しマシになる気がします。バックルをカチッと留めるまでの20秒間、泣き叫ばせるままにするしかない時もあります。心が痛みますが、救急病院に行くよりはずっとマシです。

トレイについたトマトソースのシミはどうすれば落ちますか？

もし白いプラスチックを選ぶというミスを犯してしまったなら、残念ながら一生、うっすらオレンジ色のトレイと付き合っていく運命でしょう。晴れた日の午後にトレイを外に出して直射日光に当てておくと、少しだけ効果がありました。紫外線の何かがトマトの油分を漂白してくれるようです。でも大抵の場合、私はもう、我が家のダイニングの美学は「ダメージ加工のボロネーゼ風」なのだと受け入れることにしています。

テーブルに取り付けるクリップ式のチェアは本当に安全ですか？

あれを見ると私はものすごくヒヤヒヤします。旅行用に使う人がいるのは知っていますが、予想外の動きでジタバタする幼児をテーブルの端っこにクリップで留めるなんて、わざわざ運命の女神を怒らせるような行為に思えます。テーブルの縁に出っ張りがあったり、バランスが完璧ではない1本脚のテーブルだったりすると、全体がとても不安定に感じます。我が家では、物理的に可能な限り、地面にちゃんと脚がついている椅子を選ぶようにしています。

赤ちゃんの足が足置きに届かないのですが、これって本当に問題ですか？

ええ、大問題です。娘たちが足をブラブラさせてどれほど苦戦しているかを見るまでは、私も単なる人間工学のデタラメだと思っていました。踏ん張る場所を探して常に足を蹴り上げてしまい、そのせいで体全体が揺れてしまうのです。もし足置きを十分な高さまで上げられないなら、ヨガブロックでも、もう読まない分厚い本でも、小さな段ボール箱でもいいので持ってきて、ガムテープで足置きにしっかり固定してください。どうせ、親の威厳なんてとうの昔にこの家から消え去っているんですから。