Perché il mio primo disastroso tentativo con la fascia portabebè mi ha fatto piangere

Erano esattamente le 4:13 del mattino di un martedì, e me ne stavo a piedi nudi sul freddo linoleum della cucina, piangendo in silenzio mentre cercavo di manovrare sei metri di tessuto grigio elasticizzato attorno al mio busto. Maya aveva esattamente tre settimane e urlava con un'intensità primordiale tale da farti vibrare letteralmente i denti nel cranio, mentre mio marito dormiva al piano di sopra, russando come un carlino raffreddato. Indossavo quelle terribili mutande a rete dell'ospedale (perché facciamo finta che vadano bene?). Comunque, il punto è che stavo guardando disperatamente il video su YouTube di una diciannovenne radiosa e perfettamente truccata che legava senza sforzo il suo neonato al petto, e ricordo solo di aver pensato: oh dio, sono troppo in debito di sonno per cimentarmi in questo genere di origami tessile.

Avevo bisogno delle mie mani. Volevo solo prepararmi una tazza di caffè. Una singola tazza di caffè senza dover tenere sul braccio sinistro una patatina furiosa e dimenante. Ma fissando quel rotolo infinito di stoffa, ho onestamente pensato che ci sarei finita per strangolare accidentalmente entrambe.

Se in questo momento ti trovi nelle trincee del quarto trimestre, e cerchi disperatamente su Google come usare una fascia porta bebè senza far cadere tuo figlio, ciao. Ti capisco. Sono te. Parliamo del caos totale del babywearing.

La quantità di tessuto in gioco è semplicemente un affronto

Nessuno ti avverte che tirare fuori una fascia dalla sua deliziosa custodia abbinata è come srotolare uno scontrino magico e infinito del supermercato. Continua a spiegarsi. Ricordo di averla stesa sul pavimento del salotto e arrivava dal divano fino alla ciotola dell'acqua del cane.

Il mio primo tentativo di indossarla mi ha fatto sentire come se mi stessi mummificando da sola. Avevo la stoffa sulle spalle, che mi incrociava la schiena, e si arrotolava sotto le ascelle come un bizzarro reggiseno di fortuna. Dovresti formare una "X" sulla schiena, il che sembra semplice, finché non hai le allucinazioni per la mancanza di sonno e in qualche modo fai un nodo che ti blocca completamente il braccio sinistro contro la cassa toracica. E poi, chissà come, devi inserire il bambino in questo marchingegno. Maya era praticamente rigida dalla rabbia quando ho cercato di farla scivolare in quella piccola tasca di tessuto. Credo che abbia percepito la mia debolezza.

E quelle fasce ad anelli con i pesanti cerchi di metallo? Onestamente sembrano solo uno strumento di tortura medievale per la spalla, quindi non mi ci sono nemmeno messa.

La dottoressa Miller mi ha terrorizzata sulle vie respiratorie

Dunque, il vero motivo per cui piangevo in cucina non era solo la frustrazione, era il panico puro. Alla visita di controllo delle due settimane, la mia pediatra, la dottoressa Miller, mi aveva fatto sedere e mi aveva spiegato come funzionano le vie respiratorie dei neonati, e vi giuro, da allora non ho più avuto un momento di pace.

Mi ha detto che le vie aeree di un bambino sono fondamentalmente come una fragile cannuccia. Dato che la loro testa è sproporzionatamente grande e i muscoli del collo sono quasi inesistenti, se il mento cade in giù e si appoggia sul petto, quella piccola cannuccia semplicemente... si piega e si chiude. Ed è una cosa del tutto silenziosa. Non si agitano e non tossiscono. Smettono semplicemente, e silenziosamente, di respirare.

Ricordo di essere seduta in quel piccolo ambulatorio asettico, con la mia maglietta macchiata di latte, completamente inorridita. La dottoressa Miller ha disegnato un piccolo schema su un blocco per le ricette, mostrando come una fascia porta bebè debba tenerli ben in alto sul petto. Mi ha parlato della regola del "T.I.C.K.S.", che è un acronimo di cui ho subito dimenticato la metà, ma che in pratica significa che devi assicurarti che il bambino sia ben stretto al tuo corpo e abbastanza in alto da potergli baciare la cima della testa semplicemente abbassando il mento, controllando allo stesso tempo che ci sia uno spazio di circa due dita sotto il suo mentino affinché le vie aeree rimangano aperte.

È estenuante. Per il primo mese intero in cui ho portato Maya in fascia, non mi sono nemmeno goduta la libertà di avere le mani libere perché guardavo giù nella sua maglietta ogni quattro secondi come una pazza per assicurarmi che il suo piccolo petto si alzasse e si abbassasse. La cullavo continuamente e le toccavo le guance. Se cadeva in quel sonno da neonato, profondamente rilassato e abbandonato, entravo subito nel panico e la tiravo fuori.

I neonati sono fondamentalmente delle piccole fornaci

Ecco un'altra curiosità divertente che nessuno menziona in quei post così curati su Instagram sulla bellezza del contatto pelle a pelle: suderete entrambi. E anche tanto.

Leo, il mio primogenito, era un bambino estivo. A luglio me lo legavo al petto per andare al parco, e quando lo tiravo fuori eravamo entrambi completamente fradici. Sembravamo appena emersi da una palude. I neonati non riescono a mantenere stabile la propria temperatura corporea molto bene, quindi assorbono semplicemente tutto il tuo calore corporeo ansioso e pieno di caffeina. È disgustoso.

Ed è per questo che non puoi assolutamente mettergli abiti in pile o spessi quando li porti in fascia. Con Maya sono diventata più furba. Sotto la fascia le facevo indossare rigorosamente il Body Neonato Senza Maniche in Cotone Biologico. Onestamente, questo body Kianao ha salvato la mia sanità mentale. È sottile come carta nel miglior modo possibile, realizzato in cotone biologico che permette alla loro pelle di respirare invece di intrappolare tutto quel calore da palude. Inoltre, non avendo le maniche, le sue piccole braccia non si aggrovigliavano facendola arrabbiare quando cercavo di farla passare tra i pannelli di tessuto. È anche piacevolmente elasticizzato, così anche quando faceva la sua routine del "pezzo di legno rigido e arrabbiato", riuscivo comunque a farglielo passare sopra la sua testona. È onestamente una delle poche cose che insisto affinché le neomamme comprino.

Se stai lottando per capire di quale attrezzatura hai davvero bisogno rispetto a ciò che è solo spazzatura del marketing, magari fai un bel respiro e dai un'occhiata a questi accessori per neonati dal design intelligente che non ti faranno impazzire.

Tutta la faccenda della posizione a ranocchia per le anche

Ok, quindi, oltre ad assicurarti che stiano respirando, devi anche preoccuparti delle loro anche. Perché a quanto pare, se lasci che le loro gambette penzolino dritte giù come un sacco di patate, puoi danneggiare permanentemente le loro articolazioni dell'anca? Sono abbastanza sicura di aver letto qualcosa sulla displasia dell'anca in un abisso di Reddit alle 3 del mattino e mi ero convinta di aver già rovinato la struttura scheletrica di Leo alla quarta settimana.

Da quello che ho vagamente capito dalla dottoressa Miller, devono stare in questa "forma a M" o posizione divaricata-accovacciata. In pratica, le loro ginocchia devono trovarsi più in alto del loro sederino, avvolte attorno alla tua cassa toracica come una piccola raganella. In realtà a me sembra incredibilmente scomodo – tipo, mi fanno male le ginocchia solo a guardarlo – ma immagino che la loro cartilagine a quell'età sia semplicemente morbida e adattabile.

Riuscire a far sì che il tessuto li sostenga da dietro un ginocchio, attraversando tutto il sederino, fino al retro dell'altro ginocchio, è la parte più complicata dell'intera operazione. Metà delle volte, la stoffa si arrotolava proprio sotto il cavallo di Maya e dovevo ricominciare tutto da capo mentre lei mi urlava nella clavicola.

A volte vogliono semplicemente lanciare le cose

Facciamo un salto in avanti di qualche mese, ed ecco che finalmente padroneggi la fascia. Riesci ad allacciarla nel parcheggio del supermercato senza trascinare le estremità in una pozzanghera. Ti senti una guerriera.

Ma poi iniziano a mettere i denti. E sono legati al tuo petto, esattamente all'altezza perfetta per rosicchiare furiosamente la scollatura della tua maglietta preferita, lasciandola ricoperta da uno spesso e incrostato strato di bava acida da neonato.

Ho cercato di fare la furba e dare a Maya un massaggiagengive mentre era nel marsupio. Ho comprato il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù. È... ok. Voglio dire, è carinissimo, ed è in silicone alimentare quindi non dovevo preoccuparmi della plastica tossica, ma in realtà lei lo usava solo come arma da lancio. Masticava le piccole orecchie del panda per circa quaranta secondi, si annoiava, e poi lo lanciava violentemente fuori dalla fascia, dritto sul pavimento del supermercato. Poi io dovevo cercare di piegarmi per raccoglierlo senza farla cadere dalla fascia, il che è praticamente un'impresa ginnica olimpica. Quindi sì, il massaggiagengive va benissimo per quando sei seduta sul divano, ma magari lascia perdere quando sei in giro.

Alla fine, devi pur metterli giù

Senti, il babywearing è bellissimo. Lo è davvero. Una volta superata la terrificante curva di apprendimento, avere Maya che dormiva sul mio petto mentre piegavo il bucato o scrivevo un'email sembrava vera magia. Credo che quella scarica di ossitocina da pelle a pelle di cui parlano sia reale, o forse è solo la Sindrome di Stoccolma, chi lo sa.

Ma mio dio, la schiena inizia a farti male. Le spalle si irrigidiscono. Puzzi di latte acido e disperazione, e a volte, hai semplicemente bisogno che il tuo corpo torni a essere tuo per venti minuti consecutivi.

Quando finalmente sciogli quel nodo enorme e stacchi dal petto la tua piccola e sudata cozza, hai bisogno di un posto sicuro dove metterla in modo che non inizi istantaneamente a strillare. Per noi, quel posto era la Palestrina in Legno | Set Palestrina Arcobaleno. Mettevo Maya sotto a questa cosa, e lei si limitava a fissare il piccolo elefante di legno come se custodisse i segreti dell'universo. Era l'unico modo in cui riuscivo a farmi una doccia calda. Adoro il fatto che sia semplicemente legno e bei colori tenui, non uno di quei mostri di plastica che sparano luci al neon e suonano una versione elettronica e caotica della "Vecchia Fattoria" fino a farti sanguinare il cervello.

Comunque, il punto è che se in questo momento stai piangendo su una pila di maglina elasticizzata, sii clemente con te stessa. È legittimamente difficile. Ci vuole pratica, ci vuole pazienza, e ci vogliono molti respiri profondi. Guarda i video. Controlla le loro piccole vie aeree. Indossa vestiti leggeri.

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Domande che ho cercato freneticamente su Google alle 2 del mattino

È normale che il mio bambino urli quando lo metto per la prima volta nella fascia?
Oh dio, sì. Entrambi i miei figli per le prime due settimane si sono comportati come se li stessi immergendo nell'acido. Da quello che posso capire, odiano semplicemente il passaggio dell'essere infilati nella stoffa. Una volta assicurati, se iniziavo subito a fare avanti e indietro nel corridoio in modo quasi aggressivo mentre sussurravo "shhh", di solito crollavano addormentati in tre minuti. Se però continuano a piangere per dieci minuti, controlla le loro gambine e assicurati che il tessuto non li stia pizzicando.

Posso bere un caffè caldo mentre porto il bambino in fascia?
Tecnicamente, ogni guida ufficiale sulla sicurezza ti sgriderà e ti dirà assolutamente di no per il rischio di versamenti. Non sono un medico, ma ammetto di aver bevuto il caffè mentre portavo Leo. Tenevo la tazza a una strana e scomoda distanza da me con il braccio allungato e piegavo la testa ben oltre il lavandino come una giraffa per prendere un sorso. Sii solo assurdamente prudente, ovviamente.

Quando è troppo stretta?
Se ti senti come se stessi indossando un corsetto del 1800, probabilmente è troppo stretta. Ma onestamente, la maggior parte dei genitori la lascia fin troppo larga. Se ti pieghi leggermente in avanti e il tuo bambino si allontana dal petto, non è abbastanza stretta. Dovrebbero sentirsi letteralmente incollati a te, come uno zaino molto caldo e leggermente umido portato davanti.

Posso allattare mentre sono nella fascia?
Alcune mamme sono delle maghe in grado di allentare un nodo, far scendere il bambino di un paio di centimetri e allattare a mani libere passeggiando per un mercato agricolo. Io non sono mai stata una di quelle mamme. Cercare di allineare una bocca minuscola e arrabbiata al mio capezzolo, mentre mi districavo tra metri di spandex, era un incubo. Li tiravo sempre fuori completamente per dargli da mangiare. Fai semplicemente tutto ciò che non ti fa venire voglia di urlare.

Quando devo smettere di portarli in fascia?
Quando la tua zona lombare chiede il divorzio. Con Leo, ho gettato la spugna verso gli otto mesi perché era un gigante e le mie vertebre stavano protestando. Non c'è una regola fissa. Ascolta semplicemente il tuo corpo e il tuo bambino.