Come sono sopravvissuta alla ricerca della babysitter senza impazzire

Erano le 23:42 di un martedì sera e indossavo gli enormi pantaloni della tuta grigi del college di Dave, che avevano una macchia di candeggina sospetta sul ginocchio sinistro a causa di un "incidente" in lavanderia di cui preferiamo non parlare. Ero curva sull'isola della cucina, al terzo sorso di una tazza di caffè tostato scuro riscaldato nel microonde per la quarta volta dalle 8 del mattino, digitando furiosamente "cerco babysitter vicino a me" sul portatile come una pazza caffeinomane. All'epoca Maya aveva dieci mesi, Leo ne aveva a malapena tre, e io e Dave non parlavamo di nient'altro che di scorte di pannolini e regressioni del sonno da oltre sei mesi. Avevamo disperatamente bisogno di una serata per noi. Anzi, cavolo, avevamo bisogno di un pisolino. Ma trovare qualcuno che facesse davvero da babysitter? Oh dio, sembrava di rimettersi in gioco con gli appuntamenti, ma con una posta in gioco infinitamente più alta, molti più controlli sui precedenti e una quantità spaventosa di fluidi corporei.

Pensavo sinceramente che trovare qualcuno a cui lasciare i bambini fosse una di quelle cose che si imparano strada facendo, come montare un passeggino o fingere di aver capito come va posizionata la coppa del tiralatte. E invece no. Trovare la persona giusta per guardare i tuoi figli è un incubo assoluto fatto di tentativi, errori e intensi sensi di colpa materni. Comunque, il punto è che ho commesso letteralmente ogni errore possibile nella ricerca di una babysitter prima di riuscire finalmente a organizzarmi.

Quella volta che ho assunto un'adolescente che indossava jeans bianchi

Iniziamo da quello che non si dovrebbe assolutamente fare, che è esattamente la prima cosa che ho fatto io. Ero così disperata di avere due ore fuori casa che ho stampato un patetico volantino in Word e l'ho appeso alla bacheca della nostra caffetteria di fiducia. "Cerco babysitter! Due bimbi adorabili! Divertimento assicurato!" Rido per non piangere solo a pensarci. Una ragazza mi ha scritto, sembrava dolce, così l'ho ingaggiata per un venerdì sera.

Si è presentata con dei jeans firmati immacolati, bianchissimi. Per guardare un bambino di tre anni e una neonata che in quel periodo stava sperimentando con la purea di patate dolci.

Avrei dovuto rimandarla a casa in quel preciso istante. Ma non l'ho fatto, perché Dave aveva già il motore acceso e io indossavo del vero mascara per la prima volta dall'amministrazione Obama. Quando siamo tornati due ore dopo, i jeans bianchi erano rovinati, Leo era in qualche modo riuscito a impossessarsi di un'intera scatola di pennarelli e la povera ragazza sembrava un'adulta sopravvissuta a una zona di guerra mentre scorreva TikTok sul nostro divano. Non mi ha mai più riscritto. E non la biasimo. Anch'io non mi sarei mai più riscritta.

Dopo quel disastro, Dave ha creato un foglio Excel. Perché, ovviamente, è proprio da lui. Ha iniziato a estrarre dati da piattaforme come Care.com e Bambino, dicendomi che la tariffa media nazionale per una babysitter era tipo di 20 dollari all'ora o giù di lì. Gli ho semplicemente riso in faccia. Forse 20 dollari all'ora in mezzo ai campi nel 1998, Dave. Nella nostra città, se vuoi qualcuno che sappia davvero come tenere in vita un neonato e che non si limiti a dargli cracker stantii ignorando i suoi pianti, si parla di 25-35 dollari all'ora. È un salasso. Ma onestamente, pagare un extra per qualcuno che ha le referenze verificate e che capisce che i bambini sono fondamentalmente dei piccoli ubriachi che cercano costantemente di farsi del male, vale bene rinunciare a qualche cena da asporto.

La terrificante (ma necessaria) ramanzina del pediatra sulla sicurezza

Il punto sulla sicurezza è che nessuno ti dice come stanno davvero le cose finché non ti ritrovi nello studio del pediatra a piangere per un'infezione all'orecchio. La nostra pediatra, la Dott.ssa Miller — che dio la benedica, mi rassicura sempre dicendo che i miei figli stanno bene anche quando sono convinta che la strana tosse di Maya sia una rara malattia tropicale — mi ha spiegato che assumere una babysitter non significa solo trovare una persona simpatica. Significa trovare qualcuno che sappia cosa fare quando la situazione precipita.

In pratica mi ha guardato negli occhi e mi ha detto che non potevo semplicemente assumere un ragazzino qualsiasi del vicinato che aveva seguito un generico corso di salute. Devi richiedere un vero certificato di rianimazione cardiopolmonare pediatrica. A quanto pare i polmoni e le vie aeree dei neonati sono totalmente diversi da quelli degli adulti, le compressioni sono diverse e, se qualcuno prova a fare la manovra per adulti su un bambino, può rompergli le costole o qualcosa del genere. Non conosco l'esatta spiegazione scientifica, ho avuto un piccolo blackout d'ansia mentre me lo spiegava, ma il succo del discorso è: il corso di disostruzione pediatrica e RCP non è negoziabile.

Quindi ora, prima ancora di lasciare che qualcuno guardi i miei figli, mi assicuro che abbia un certificato di primo soccorso pediatrico della Croce Rossa. Punto e basta.

Ho anche imparato che bisogna lasciare istruzioni di emergenza incredibilmente specifiche. Prima lasciavo semplicemente un post-it con il mio numero di cellulare e dicevo di chiamarmi se la bambina non riusciva a dormire. Ora lascio un vero e proprio manifesto. A quanto pare, se devi chiamare il 112 da un cellulare, l'operatore non conosce sempre immediatamente il tuo indirizzo esatto. Devi lasciare l'indirizzo di casa E l'incrocio principale più vicino scritti a caratteri cubitali proprio sul frigorifero. Me lo ha detto la Dott.ssa Miller, e mi ha terrorizzato al punto che ho scritto le vie del nostro incrocio su tre diverse lavagne per casa.

Mettere la babysitter nelle condizioni migliori (e vestire la bambina a prova di "esplosione" di cacca)

Una cosa che ho imparato a mie spese è che non puoi pretendere che una babysitter capisca come funzionano i tuoi accessori per neonati, belli ma complicati. Se ci vuole una laurea in ingegneria per capire come allacciare i vestitini della tua bambina, la tua babysitter ti odierà.

La prima volta che abbiamo lasciato Maya con Jenna, una babysitter altamente qualificata e con referenze verificate, l'avevo vestita con un completino ridicolo con cinquanta minuscoli bottoncini lungo la schiena. Ovviamente, Maya ha avuto immediatamente un'enorme fuoriuscita dal pannolino fin su per la schiena. Jenna è andata nel panico, non è riuscita a sbottonare il vestitino, e ha finito per avvolgere Maya in un asciugamano aspettando che tornassimo a casa. È stato orribile.

Ora, lascio la bimba solo con vestiti con cui è fisicamente impossibile combinare disastri. Il mio sacro graal per le serate con la babysitter è il Body Smanicato per Neonati in Cotone Biologico di Kianao. Il motivo per cui sono ossessionata da questo capo non è solo perché è biologico e morbido (anche se lo è, e le strane chiazze di eczema di Maya non si infiammano mai quando lo indossa). Il vero motivo per cui lo adoro sono le spalle con scollo all'americana.

Quando (non se, ma quando) il tuo bambino si sporcherà di cacca fino al collo mentre c'è la babysitter, lei non dovrà sfilare i vestiti sporchi facendoli passare per la testa del bambino sporcandogli i capelli. Può semplicemente sfilare il body tirandolo verso il basso lungo le spalle. L'ho spiegato esplicitamente a Jenna la volta successiva che è venuta, e mi ha guardato come se le avessi appena dato i numeri vincenti della lotteria. Inoltre, è abbastanza elasticizzato da permettere a una babysitter nervosa di chiudere i bottoni in basso senza faticare mentre gestisce un neonato che si agita e urla. È geniale.

Se stai cercando altri articoli che non facciano venire voglia alla tua babysitter di licenziarsi all'istante, dai un'occhiata alla collezione Kianao per la prima infanzia: troverai prodotti autenticamente funzionali e non solo belli per Instagram.

La questione giocattoli: cosa funziona e cosa si trasforma in un'arma

Devi anche preparare i giocattoli giusti. Se lasci in giro giochi con un milione di minuscoli pezzetti di plastica, si perderanno sotto il divano e tuo figlio si metterà a urlare. Se lasci dei pesanti blocchi di legno, prima o poi il tuo bimbo ne tirerà uno in testa alla babysitter.

Noi abbiamo provato a lasciare a disposizione il Set di Costruzioni Morbide per Neonati. Sono di gomma morbida, il che è onestamente fantastico, perché Leo ha attraversato una fase molto preoccupante in cui la sua principale forma di comunicazione consisteva nel lanciare aggressivamente oggetti alle persone. Vanno benissimo, i colori sono belli e ci sono incisi sopra piccoli numeri e animali. A Leo piacevano, ma per lo più finivo per calpestarli al buio mentre andavo in bagno. Il grande vantaggio di questi cubi è che galleggiano, quindi quando Jenna ha dovuto fare il bagnetto a Leo perché si era sporcato le sopracciglia col sugo degli spaghetti, le è bastato buttare i blocchi nella vasca per tenerlo distratto.

Ma per i neonati? La dentizione è la cosa peggiore in assoluto da infliggere a una babysitter. A Maya stava spuntando un dentino durante una delle nostre rare serate libere, ed era un disastro sbavante e arrabbiato. Prima di uscire dalla porta, ho consegnato a Jenna il Massaggiagengive in Silicone a Forma di Bubble Tea dal Design Colorato. Adoro questo piccolo, stupido massaggiagengive. Ha la forma di una tazza di bubble tea, il che mi fa sorridere, ma, ancora più importante, è al 100% in silicone e composto da un unico pezzo.

Ho detto a Jenna: "Quando inizia a urlare, passalo sotto l'acqua fredda per dieci secondi e mettiglielo tra le mani." Nessun gel rinfrescante strano che potrebbe fuoriuscire, nessuna parte in tessuto che diventa uno schifo se cade per terra. Solo silicone indistruttibile. Un'ora dopo Jenna mi ha mandato una foto di Maya che mordicchiava aggressivamente le piccole perle di boba, totalmente serena.

Come interrogo le ragazze senza farle scappare a gambe levate

Un tempo mi limitavo a chiedere alle babysitter: "Ci sai fare con i bambini?", che è la domanda più stupida del mondo perché letteralmente nessuno ti risponderà mai: "No, in realtà detesto i bambini e vado nel panico quando piangono."

Ora utilizzo domande basate su scenari pratici. Credo di aver letto da qualche parte che gli esperti di puericultura lo suggeriscono, ma onestamente ho iniziato a farlo semplicemente perché i miei figli sono un caos totale e devo essere sicura che la babysitter non si paralizzi. Invece di pretendere che arrivino un'ora prima, memorizzino i contatti di emergenza e imparino in assoluto silenzio gli orari esatti dei pisolini, le invito a casa per un caffè retribuito mentre io sono ancora nei paraggi, così posso vomitare nervosamente su di loro tutti i possibili scenari di persona.

Ecco le domande incasinate che faccio nella realtà:

• Lo Sciopero della Fame: "Se Leo si rifiuta categoricamente di mangiare la pasta che gli ho preparato e inizia a buttare il piatto per terra, cosa fai?" (La risposta giusta è ignorare il cattivo comportamento, portargli via il piatto con calma e non cercare di forzarlo a mangiare o di corromperlo con i biscotti).
• Il Test dei Limiti: "Se Maya urla a squarciagola perché vuole toccare il forno caldo, come gestisci la cosa?" (Voglio sentirmi dire che la allontaneranno fisicamente dalla cucina e la distrarranno, senza cercare di ragionare con una bambina in preda alla furia).
• Il Rifiuto della Nanna: "Se ti dico che la bambina va a dormire alle 19:00, ma sono le 19:45 ed è ancora in piedi nel lettino a piangere, qual è la tua prossima mossa?" (Devo sapere che per loro è normale scrivermi, piuttosto che lasciarla piangere per un'ora senza dirmi nulla).

Onestamente, se mette su un episodio di Bluey per riuscire a fare pipì in santa pace, non me ne importa un bel niente.

Il metodo dell'infiltrata (ovvero il periodo di prova retribuito)

Mai lasciare una nuova babysitter completamente da sola la prima volta. È la ricetta per un disastro. Ora uso quello che Dave chiama "Il Metodo dell'Infiltrata". Mi costa cinquanta dollari in più, ma mi fa risparmiare migliaia di dollari in terapia.

1. L'imbarazzante arrivo: Falla venire un sabato pomeriggio per due ore. Pagala la tariffa intera.
2. Il passaggio di consegne: Presentale ai bambini, mostrale dove sono le salviette e gli snack, e poi dille: "Vado di sopra a sistemare il bucato, fai finta che io non ci sia."
3. L'appostamento: Nasconditi in camera da letto con la porta socchiusa, facendo finta di piegare la stessa pila di asciugamani per 45 minuti, mentre ascolti intensamente come parla con i tuoi figli.

Si sdraia sul pavimento a giocare con loro? Sta al telefono tutto il tempo? Sembra nel panico quando la neonata rigurgita? Fidati del tuo istinto. Se c'è qualcosa che non ti convince, significa che non va bene. Una volta ho avuto una babysitter in prova e ogni volta che Leo le faceva una domanda, lei emetteva un sospiro pesante e infastidito. L'ho pagata per il suo tempo, l'ho accompagnata alla porta e ho cancellato il suo numero. I campanelli d'allarme sono reali.

Se tuo figlio improvvisamente inizia a comportarsi in modo completamente fuori di testa — tipo forti regressioni del sonno o improvvisi incidenti con il vasino subito dopo l'arrivo di una nuova babysitter — dacci peso. Babysitter che ignorano i tuoi messaggi in cui chiedi un aggiornamento? Licenziamento immediato. Non mi interessa se stanno "cercando di essere presenti con i bambini". Se ti mando un messaggio chiedendoti se la bambina ha bevuto il biberon, mi rispondi entro dieci minuti, altrimenti per me hai chiuso.

Trovare una babysitter che non sia una delusione totale è estenuante. Richiede colloqui, periodi di prova e un sacco di respiri profondi. Ma una volta trovata quella persona magica, a cui piacciono davvero i tuoi figli e che sa abbottonare un body senza avere un crollo nervoso, allora vale il suo peso in oro.

Se ti stai preparando a lasciare il tuo bambino con una babysitter per la prima volta, fatti un favore e fai scorta di prodotti essenziali a prova di errore e facili da usare, in modo da non mandarla nel pallone. Dai un'occhiata all'intera collezione Kianao di accessori sostenibili e a prova di babysitter proprio qui.

Le domande (incasinate) più frequenti sul cercare una babysitter

Ma dove si cerca seriamente per trovare una babysitter vicino a me?

Onestamente, siti come Care.com e Bambino sono quelli che usano tutti ormai. Una volta odiavo l'idea di pagare un abbonamento solo per cercare delle babysitter, ma i controlli sulle referenze integrati mi danno tantissima tranquillità. Puoi anche chiedere nei gruppi Facebook delle mamme locali, ma preparati a ricevere un sacco di opinioni non verificate. Il passaparola da un'amica che si fida già di qualcuno rimane sempre il vero colpo di fortuna, se riesci ad averlo.

Quanto dovrei pagare davvero una babysitter?

Mi piange il cuore, ma la qualità si paga. Su internet si dice che la media sia intorno ai venti dollari, ma se vuoi qualcuno con un certificato di primo soccorso che non stia solo a fissare il telefono, aspettati di pagare dai 25 ai 35 dollari all'ora, a seconda di dove vivi. Se hai più figli o un neonato, la tariffa sale. Rassegnati all'idea che le serate libere ormai sono spese di lusso.

Quali certificazioni sono davvero non negoziabili?

Il Primo Soccorso Pediatrico e la certificazione di rianimazione cardiopolmonare (RCP/DAE) della Croce Rossa o dell'American Heart Association. Non scendere a compromessi su questo. La RCP per adulti non è la stessa cosa. Chiedi di vedere il certificato digitale vero e proprio, se necessario. Mi sono sentita una psicopatica a chiedere a Jenna di vedere il suo, ma per lei non c'è stato alcun problema e mi ha semplicemente mandato uno screenshot.

E se il mio bambino odia la babysitter?

È super normale che i bambini abbiano paura degli estranei, soprattutto intorno agli 8-10 mesi. Ecco perché la prova mentre sei a casa è così importante. Fai in modo che il bambino ti veda parlare felicemente con la babysitter, così capirà che si tratta di una persona sicura. Ma se la cosa si ripete più volte e il bambino continua ad avere crisi enormi, insolite o si mostra spaventato, fidati del tuo istinto e trova qualcun altro.

Devo preparare la cena alla babysitter?

Io lo faccio sempre, o almeno glielo offro. Di solito ordino semplicemente una pizza o le lascio venti dollari per ordinare su DoorDash. Stanno tenendo in vita i tuoi beni più preziosi; il minimo che puoi fare è offrirle qualcosa di buono da mangiare. Inoltre, una babysitter ben nutrita è una babysitter paziente.