Az őszinte igazság a zebrás babaszoba trendről
A legidősebb fiammal már négy nappal túlléptem a kiírt időpontot, egy texasi július közepén izzadtam a kismamatrikómban, miközben egy "Suttogó Zabpehely" nevű színt hengereltem a gyerekszoba falára. Hónapokat töltöttem ennek a hihetetlenül békés, teljesen semleges, bézs színű édenkertnek a megtervezésével,...
Miért igazi rémálom a szülőknek a felkapott Baby Three őrület?
Épp könyékig turkáltam a szennyesben egy keddi napon, amikor hirtelen beállt a csend. Bármelyik anyuka, akinek három öt év alatti gyereke van, pontosan tudja, hogy a síri csend a játszószobában nem áldás, hanem fenyegetés. Eldobtam egy félig összehajtott biopamut hálózsákot,...
A kendőzetlen igazság arról a síró babáról, amit meg akarsz venni
Kedves hat hónappal ezelőtti Jess! Épp a Target közepén állsz, hatalmas pocakkal a harmadik babádat várva, és egy falnyi tágra nyílt szemű, bolyhos állatjelmezes műanyag játékot bámulsz, miközben arról győzködöd magad, hogy ez majd csodafegyverként mulasztja el a testvérféltékenységet. Tedd...
Élethű játékbabák kicsomagolása: Túlélési útmutató újdonsült apukáknak
A sniccer pontosan kedden este 19:42-kor vágta át a csomagolószalagot. Ahogy lehúztam a selyempapír rétegeit, teljesen abban a hitben voltam, hogy egy fajátékot vagy néhány ártalmatlan építőkockát kapunk a feleségem nagynénjétől. Ehelyett egy apró, pislogás nélküli emberi arc meredt rám...
Miért csak túlárazott műanyag a legtöbb „fejlesztő” játék?
Épp egy műanyag szörnyeteggel nézek farkasszemet, ami három nyelven beszél, úgy villog, mint egy leárazott Las Vegas-i kaszinó, és negyvenöt dollárjába került az anyósomnak. A dobozán egy hatalmas matrica ordítja, hogy majd geometriára tanítja a kisbabámat, de őszintén szólva, az...
Hogyan óvd meg újszülött babádat a műanyag játékőrület idején
Az anyósom azt mondta, dörzsöljek mustárolajat a baba fülébe a téli fertőzések megelőzésére. A régi főnővérem megesküdött rá, hogy hajszálpontosan kétóránként fel kell ébresztenem, különben leesik a vércukra. A helyi kávézó baristája az eszpresszógép fölé hajolva azt suttogta, hogy az...
Az igazság a legdrágább Beanie Babies plüssökről
A szüleim chicagói külvárosi garázsának betonpadlóján ülök, és éppen harminc évnyi port tüsszentek ki az orromból. Előttem egy hatalmas műanyag tárolódoboz, rajta a nevem és a „főiskolai alap” felirat. Belsejében nagyjából hetven plüssállat lapul 1997-ből. Az én drága édesanyám, áldja...
Biztonságos a rozmaring a babáknak? Egy anyuka őszinte története
Hajnali kettőkor a konyhai szemetesben lévő, huszonnégy dolláros, "teljesen természetes, növényi" babamasszázs olajat bámultam, miközben a legnagyobb fiam, Beau, úgy ordított a másik szobában, mintha nyúznák. Az apró hátát olyan vörös, dühös bőrkiütés borította, mintha háttal áthúzták volna egy texasi...
Emlékeztető magamnak arról a kerti nyuszikalandról, amit épphogy túléltünk
Kedves tavaly áprilisi Priya! Épp a nedves chicagói fűben állsz földbe gyökerezett lábbal, egyik kezedben egy fűkaszát, a másikban egy félig megrágott tépős sajtot szorongatva. A totyogósod a hátadra van kötözve az ergonomikus hordozóban, és nyűgösködik, mert valahol a terasz...