Kakas vagy tyúk? Egy anyuka kaotikus útmutatója a kiscsibék nemének kiderítéséhez

Drága Jess hat hónappal ezelőttről, aki épp a gazdabolt közepén állsz, egy babával a csípődön, egy a lábadon csimpaszkodó totyogóval és egy négyévessel, aki épp egy bolyhos kis sárga vattapamacsért könyörög...

Tedd le azt a felirat nélküli kartondobozt, és lassan lépj el a csibenevelőtől.

Tudom, hogy most egy teljesen Pinterest-tökéletes tanyasi idill él a fejedben. Látod magad előtt, ahogy a gyerekeid natúr lenvászon ruhácskákban, apró fonott kosarakba gyűjtögetik a friss tojást. De most teljesen őszinte leszek veled: ha nem tanulod meg, hogyan állapítsd meg ezeknek a csipogó kis tollgombócoknak a nemét még vásárlás előtt, akkor a végén El Diablóval, azaz az Ördöggel fogod találni magad. El Diablo lesz a neve ugyanis annak a gyönyörű "tyúknak", akit a legidősebb fiad, Mason eredetileg Csillám Hercegnőnek nevezett el, de csak addig, amíg hirtelen tőrszerű sarkantyúk nem nőttek a lábán, és nem kezdte el agresszíven kergetni őt az udvaron, valahányszor a hintát akarta használni.

A kakasok és jércék szétválogatása a csapatban pont egy olyan dolog volt, amit teljesen alábecsültem, amikor úgy döntöttünk, hogy tyúkokat fogunk tartani. Azt hittem, olyan lesz ez is, mint a kiskutyáknál vagy kiscicáknál, hogy csak úgy... megnézed. Hát nem. Így hát íme a brutális, alváshiányos igazság arról, amit bárcsak tudtunk volna, mielőtt hazahoztuk az első fészekaljnyi naposcsibét a vidéki texasi hátsó udvarunkba.

Miért nem tudod csak úgy megnézni őket az első napon?

Úgy tűnik, a madarak minden szaporítószervüket szigorúan a testükön belül tartják, aminek gondolom aerodinamikai vagy hasonló okai vannak, viszont a vásárlásukat kész orosz ruletté teszi. A kikelés napján egy fiú- és egy lánycsibe teljesen egyformán néz ki. Mindkettő csak egy apró, visítozó kis pelyhes gombóc, ami megállás nélkül kakil.

A nagy keltetőkben magasan képzett szakemberek végzik a "kloákavizsgálatot", ami lényegében abból áll, hogy egy napos madár mikroszkopikus belső szerveit vizsgálják meg, hogy lássák, fiú-e vagy lány. Ezt otthon eszetekbe ne jusson kipróbálni! Emlékszem, kétségbeesetten gugliztam, hogyan is kellene csinálni, amikor Csillám Hercegnő elkezdett agresszíven viselkedni, és a Purina weboldala kerek perec megmondta, hogy ha egy laikus megpróbálja úgy megnyomni a csibét, hogy lássa a szerveit, a szó szoros értelmében kibelezheti szegény párát. Szóval ezt soha, de soha nem csináljuk.

A nagyi ingás trükkje és más badarságok

Mivel mindenről az anyámnak panaszkodom, természetesen ő bevonta a nagymamámat is a csibekrízisünkbe. Áldott jó szíve van, de a nagyi megesküdött rá, hogy már a kikelés előtt meg lehet mondani egy tojásról, hogy kakas vagy tyúk lesz-e belőle.

Azt mondta, vegyek egy varrótűt, kössem egy madzagra, és lógassam a tojások fölé. Ha körbe-körbe leng, az jérce (lány). Ha egyenes vonalban leng, az kakas (fiú). Negyvenöt percet töltöttem azzal – ráadásul hatalmas terhes hassal –, hogy a totyogóim elől a mosókonyhába bújva madzagra kötött tűt lógattam a még ki nem kelt tojások fölött, mintha valami baromfikra szakosodott ezoterikus forródrótot üzemeltetnék. És képzeljétek! Az egész csak kitaláció. A saját kezedben lévő pulzushoz van köze, nem pedig a tojás genetikájához. Csak a jegyzőkönyv kedvéért: El Diablo egy "körbe-körbe lengő" tojásból kelt ki.

Aztán ott van a tojás alakjáról szóló mítosz. Vannak, akik megesküsznek rá, hogy a hegyes tojások fiúkat, a tökéletesen kerekek pedig lányokat rejtenek. Ez ismét teljes tévedés. A tojás formája csak a tojást tojó tyúk belső anatómiáján múlik, nem pedig a benne fejlődő csibe nemén. Ha 100%-os pontosságot akarsz, elvileg elküldhetsz tojáshéjat vagy tollakat méregdrága DNS-tesztre, de én egy kis Etsy boltot vezetek a garázsomból, és három öt év alatti gyereket nevelek, úgyhogy nekünk biztosan nincs annyi pénzünk, mint a Rockefellereknek, hogy csibe-apasági tesztekre költsünk.

Az egyetlen dolog, ami tényleg belefér a pénztárcámba

Ha fáradt, elfoglalt szülő vagy, aki semmiképpen sem kockáztathatja meg, hogy egy agresszív kakas legyen a kisbabái közelében, akkor valójában csak egyetlen bombabiztos módja van a csibevásárlásnak anélkül, hogy halálra idegesítenéd magad: vegyél autószex (napos korban a színükből felismerhető) fajtákat.

Bárcsak valaki megrázott volna, és elmondta volna ezt nekem. Az ilyen hibrid csirkék (például a Black Sex Link vagy Red Sex Link tyúkok) olyan speciálisan tenyésztett fajták, amelyeknél a genetika miatt a fiúk és a lányok már kikeléskor is teljesen máshogy néznek ki. Ez tévedhetetlen módszer. Ha például egy fekete hibridet veszel, a kakasok egy fehér pöttyel a fejükön kelnek ki, míg a jércék egyszínű feketék. Nem kell találgatni, nem kell ékszereket lógatni föléjük, csak megnézed a fejüket.

Amikor a hőségben próbálsz tyúkólat építeni egy nyűgös babával a hordozóban, egyszerű dolgokra van szükséged. És ha már a hőségnél tartunk: ha kint hordozod a kisbabádat, miközben a tanyasi teendőket intézed, nagyon ajánlom az Organikus pamut ujjatlan baba bodyt. Jelenleg ez az abszolút kedvencem, amit a legkisebbem hord, mert a fülledt, ragacsos meleget nem zárja rá a baba érzékeny bőrére. Még a magas hőfokú mosást is túlélte egy kisebb tyúkkakis baleset után, az átlapolt vállrészeknek köszönhetően pedig a lábainál fogva is le tudom húzni róla – és nem a fején keresztül kell áterőszakolnom –, amikor épp egy gigantikus pelenkabalesettel küzdünk, miközben én épp a tyúkok itatóját próbálom feltölteni.

A munka közben persze próbálom a babát is lefoglalni a földön. Megvan nekünk a Macis rágóka és csörgő fa karikával, szenzoros babajáték, és őszinte leszek, ez csak egy elmegy kategória. A horgolt mackó imádnivaló, és gyönyörűen mutat a babaszobás fotókon, ráadásul kezeletlen fából készült, így tudom, hogy biztonságos. De a középső gyerekem már kétszer belevágta a sáros tyúkudvarba, és a horgolt fonal kézi mosása három gyerek mellett egyszerűen nem fér bele az életembe.

Ha kell valami fogzásra, amíg kint teszel-veszel a tyúkok körül, inkább a Pandás szilikon rágóka és bambusz babajátékot válaszd. Ez színtiszta praktikum. Amikor elkerülhetetlenül leesik az istálló porába, miközben te a csirketollakat vizslatod, csak bevágod a mosogatógépbe. Bumm. Kész.

Ha te is próbálod túlélni a háztáji gazdálkodás és a pici emberek nevelésének vad keresztmetszetét, érdemes lehet böngészned a Kianao organikus babaruhái között, hogy legalább eggyel kevesebb dolog miatt kelljen stresszelned, amikor tornyosul a szennyes.

Amikor a "várjunk és meglátjuk" fázis komolyra fordul

Na de mi történik akkor, ha már megvettél egy "vegyes ivarú" csibecsapatot (ami a gazdaboltok titkos nyelve a fiúk és lányok véletlenszerű keverékére), vagy saját tojásokat keltettél ki? Ilyenkor kénytelen leszel a "várjunk és meglátjuk" módszert alkalmazni.

Ez a várakozás iszonyatos. Körülbelül 4-6 hetes korukban a csibék átmennek egy furcsa tinédzserkorszakon. Ekkor szokták a fiúk először elárulni magukat. Észre fogod venni, hogy a taréjuk (a húsos kis valami a fejük tetején) és a lebenyük (a csőrük alatt lógó húsos valami) hirtelen sokkal vastagabbá és nagyobbá válik, és élénk, mérges vörös színt ölt, jóval azelőtt, hogy a lányoké elkezdene nőni.

A 8. hétre a tollak mindent elárulnak. A fiúknak elkezdenek hosszú, hegyes tollak nőni a nyakuk körül (ezt hívják nyaktollazatnak) és a farkuk tövénél (ez a nyeregtollazat). Ezek elég élesen és drámaian néznek ki. A lányoknak ezzel szemben szép, puha, lekerekített tollaik lesznek mindenhol. A fiúknak általában vastagabb dinoszauruszlábaik vannak, sokkal merészebben viselkednek, amikor kinyitod az ólat, és elkezdenek egy olyan borzalmas, fojtott gurgulázó hangot kiadni, amivel valójában kukorékolni próbálnak megtanulni.

Totyogók és kakasok: rossz párosítás

Itt álljunk meg egy pillanatra, és beszéljünk a biztonságról, mert ez az az ok, amiért egy család számára valójában tényleg fontos kideríteni a madarak nemét. Nem csak a szomszédok hajnali ébresztését próbáljuk elkerülni.

Amikor El Diablo elérte a pubertáskort, az egész személyisége megváltozott. Egy aranyos kis haver volt, aki Mason kezéből evett, aztán egy területvédő rémálommá vált. A kakasok lábának hátoldalán éles, csontos tüskék nőnek, úgynevezett sarkantyúk. Dr. Evans, a gyermekorvosunk egy délután ránézett egy csúnya karmolásra Mason arcán, és kerek perec megmondta, hogy a kakas sarkantyúja egy kisgyermek szemmagasságában a szó szoros értelmében a garantált recept egy traumatikus sürgősségi látogatáshoz, megvakuláshoz vagy akár ennél rosszabbhoz is.

Azt mondta, a gyerekek természetükből fakadóan kiszámíthatatlanul mozognak, ami kiváltja a kakas védelmező, támadó ösztöneit. Még aznap délután új otthont kellett keresnünk El Diablónak egy városon kívüli tanyán. Masonnek majd' megszakadt a szíve, nekem hatalmas stressz volt, és iszonyatos pazarlás volt az a drága organikus csibetáp is, amivel addig etettük. Ne hagyd, hogy a gyerekeid hozzákössenek a szívüket egy véletlenszerűen kiválasztott csibéhez, abban bízva, hogy egy édes tyúkocska lesz belőle, és ne hagyd figyelmen kívül a figyelmeztető jeleket, amikor elkezd agresszívan viselkedni, csak azért, mert bűntudatod van.

Felejtsd el a találgatást és az ékszerlógatást a napos pelyhes gombócok felett, hagyd a fenébe a szorongást a kakasnevelés miatt – amit amúgy is valószínűleg illegális a lakóövezetben tartani –, és vegyél inkább autószex fajtát, hogy a gyerekeid biztonságban élvezhessék a hátsó udvart.

Mielőtt elmész vásárolni egy újabb adag vegyes ivarú csibét és imádkozol a legjobbért, nézd meg a Kianao teljes kínálatát a fenntartható babatermékeiből, hogy a saját, emberi babáid is legalább olyan egészségesek és boldogok legyenek, mint a csibecsapatod.

A leggyakoribb kérdések a csibék nemének meghatározásáról

Meg tudom mondani, hogy a csibém fiú-e abból, ahogyan az első napon viselkedik?

Nem. Nem érdekel, mit mond a bácsi a gazdaboltban arról, hogy a "főnökösködők" a kakasok. Az első napon mindannyian csak rettegő kis tollgombócok, akik egy infralámpát próbálnak találni. A hímek és nőstények közötti személyiségbeli különbségek csak körülbelül 4-6 hetes koruk körül kezdenek el megmutatkozni, amikor a hormonok beindulnak.

Igaz, hogy a hegyes tojásokból kakasok kelnek ki?

Egyáltalán nem. Isten áldja, aki ezt kitalálta, de csak az ember idejét rabolja. A tojás formájának az égvilágon semmi köze a benne növekvő fiókához. Néhány tyúk egyszerűen csak hosszú, hegyes tojásokat tojik, mások pedig kerek kis golflabdákat. Mindkettőből kelhetnek ki fiúk is és lányok is.

Mit tegyek, ha véletlenül egy kakast kaptam, és gyerekeim vannak?

Azonnal szükséged van egy örökbeadási tervre. Ne várd meg egy vasárnap délután, hogy rátámadjon a totyogódra, és akkor kezdj el gondolkodni a megoldáson. Lépj be egy helyi tanyasi vagy baromfis Facebook-csoportba még ma, és abban a pillanatban, ahogy meghallod azt az első, rekedt tinédzser kukorékolást, hirdesd meg ingyen, hogy egy jó tanyára kerülhessen. A gyereked biztonsága sokkal fontosabb annál, minthogy sajnálod a madarat.

Mikor kezdenek a kakasok ténylegesen kukorékolni?

Fajtájától függ, de általában 6-8 hetes koruk között hallhatod őket először próbálkozni. És ez egyáltalán nem egy fenséges reggeli ébresztő hangjára hasonlít. Sokkal inkább úgy hangzik, mint egy haldokló kazoo vagy egy sípolós játék, amin épp áthajtott egy teherautó. Ha ilyen hangot hallasz a csibenevelőből, akkor bizony fiúd van.

Miért a legjobb választás a családoknak az autószex tyúkfajta?

Mert a találgatásnak még csak az esélyét is kizárják. A genetika garantálja, hogy a hímek és a nőstények eltérő színűként kelnek ki. Csak ránézel, és biztosra veheted, hogy jércét viszel haza. Nincsenek meglepetés-kakasok, nincsenek totyogós sürgősségi látogatások, és nincsenek síró gyerekek, amikor kénytelen vagy elajándékozni a kedvenc madarukat.