Így tartsd az újszülöttet anélkül, hogy frászkitörést kapnál

Épp a mosókonyhám felpöndörödött linóleumán ülök, egy hegyiként tornyosuló, bukásfoltos rugikból álló kupacot bámulok, és mindezt egy gyűrött bolti blokk hátuljára írom fel. Mert ha nem írom ki most azonnal ezeket a gondolatokat a kialvatlan agyamból, örökre elillannak. Ezt egy levélnek szánom a hat hónappal ezelőtti önmagamnak, pont miután hazahoztuk Levit. Ő már a harmadik babám, lányok. Azt hinné az ember, hogy harmadjára már úgy dobálom a levegőbe, mint a pizzatésztát, de nem. Abban a másodpercben, amikor a kórházban a kezembe nyomták azt a törékeny, három és fél kilós kis krumplit, teljesen leblokkoltam, rettegve attól, hogy eltöröm, ha rosszul emelem fel.

Amikor terhes vagy, mindenki arról akar csevegni, hogy milyen cuki témájú lesz a babaszoba, és melyik dizájnos babakocsit veszed meg, de senki sem ültet le, hogy elmagyarázza annak a puszta fizikáját, hogyan is kell kezelni egy emberpalántát, akinek nulla kontrollja van a saját nyaka felett. Csak úgy a kezedbe nyomnak egy babát, és elvárják, hogy ösztönösen tudd, hogyan kell úgy zsonglőrködni vele, hogy ne okozz maradandó károsodást. Szóval, múltbéli Jess, ez neked szól. Ezeket kell ténylegesen észben tartanod ahhoz, hogy túléld az első pár hónapot, miközben egy apró, inogó kisembert cipelsz körbe a poros texasi farmházunkban.

A "bólogatós fej" korszakának abszolút terrorja

A baba életének első négy-hat hónapjában a tartásuk pontosan olyan érzés, mintha egy túltöltött vízilufit próbálnál egyensúlyozni egy nedves spagettitésztán. A fejük hatalmas a kis testükhöz képest, és egyáltalán nincs meg az izomtónusuk ahhoz, hogy egyenesen tartsák. Az orvosom, Dr. Miller, egy egész kiselőadást tartott arról, hogy a nyakizmaik egyszerűen még nem fejlődtek ki, de a lényeg tulajdonképpen csak annyi, hogy neked kell lenned a nyakuk helyett is. Mindig ott kell lennie a kezednek vagy a karodnak amögött a nehéz kis bowlinggolyó fej mögött.

És hagy meséljek nektek a babaátadásról, mert ez az a pont, ahol abszolút szörnyeteggé változtam. Egy újszülött átadása valaki másnak a modern szülőség legstresszesebb manővere. Az embereknek az a borzasztó szokásuk, hogy egyenesen előrenyújtják a karjukat, mintha csak egy menzai tálcát vennének át, és elvárják, hogy egyszerűen átlebegtesd a babát a semmiben. Gyorsan megtanultam rákényszeríteni a rokonokat, hogy lépjenek be kényelmetlenül közel a személyes terembe, gyakorlatilag mellkas a mellkashoz, hogy fizikailag betehessem az egyik kezüket Levi popsija alá, a másikat pedig határozottan a nyaka mögé, mielőtt egyáltalán el mertem volna engedni. Nem érdekel, ha ez kínossá tette a Hálaadást, mert eszem ágában sem volt hagyni, hogy a feje hátrabicsakoljon, miközben Carol néni megpróbál egy kézzel zsonglőrködni a borospoharával.

Ha már a rokonoknál tartunk, ez elvezet a legeslegnagyobb szabályomhoz, amiből nem engedek, ha a gyerekeim fogdosásáról van szó. A puszilgatás. Nem érdekel, ha azt hiszitek, hogy egy neurotikus, ezredfordulós ősanya vagyok, de a "babát puszilni tilos" szabály kőbe van vésve nálunk. Dr. Miller elmagyarázott nekem néhány ijesztő dolgot arról, hogy az újszülöttek vér-agy gátja még mennyire éretlen, és ha valaki, akinek herpesze van, megpuszilja őket, az a HSV vírus szó szerint végzetes agykárosodást okozhat. Azt hiszem, egy teljes percig elfelejtettem lélegezni, amikor ezt elmondta.

Szóval igen, én lettem az a pszicho ősanya a templomban, aki fizikailag, testtel blokkolta a cuki idős hölgyeket, akik meg akarták puszilni az újszülöttem arcát. Áldja meg az Isten az anyósomat, de rávettem, hogy forró vízzel és antibakteriális szappannal addig mossa a kezét, amíg szinte vörös nem lett, mielőtt egyáltalán ránézhetett volna Levire. És határozottan megmondtam neki, hogy az ajkai semmilyen körülmények között nem érhetnek a bőréhez. Azt hitte, túldramatizálom a dolgot, de amikor te vagy az, aki hajnali 3-kor ébren van, és figyeli a kis mellkasuk emelkedését és süllyedését, hogy megbizonyosodjon róla, hogy lélegeznek, te hozod a szabályokat. Pont.

Ja, és soha, de soha ne emeld fel őket a hónaljuknál fogva, hacsak nem akarod, hogy a fejük hátracsapódjon, mint egy retró Pez adagolónak.

A felemelésük anélkül, hogy tönkretennéd a gerinced

A legidősebb fiam, Beau, alapvetően egy intő példa mindenre, amit első babás anyukaként rosszul csináltam. Nála egyszerűen csak derékból áthajoltam a kiságy rácsán, megragadtam, ahogy tudtam, és felhúztam. Mire három hónapos lett, a derekam annyira tönkrement, hogy egy hónapra be kellett zárnom az Etsy boltomat, mert még a varrógépemhez sem tudtam leülni, hogy megvarrjam a baseball sapkákat. A saját káromon tanultam meg, hogy egy baba emelgetése tulajdonképpen egy edzés, amit naponta ötvenszer csinálsz végig.

Be kell hajlítanod a térded, és meg kell feszítened a törzsizmaidat, miközben az egyik kezedet biztonságosan a nyakuk és a válluk alá csúsztatod, a másikkal pedig közvetlenül a pelusuk alá nyúlsz, mielőtt egyenesen a mellkasodhoz húznád őket. Soha ne tartsd az újszülöttet a testedtől távol, kinyújtott karral, főleg azért, mert kicsinálja a válladat, de azért is, mert ha a mellkasodhoz tapadnak, az biztonságérzetet ad nekik. Épp most töltöttek kilenc hónapot egy nagyon kis helyre bezsúfolva, szóval a levegőben való kalimpálás megrémiszti őket.

Néhány tartási póz, ami tényleg megmentette az ép eszünket

Mindenki a bölcsőtartásról beszél, amikor a baba feje a könyökhajlatodban pihen, és az alkaroddal támasztod a hátát. Kismama fotókon gyönyörűen mutat, de őszinte leszek veled – a karom körülbelül tíz perc után teljesen elzsibbad tőle. Arra jó, hogy elsétálj a hálószobából a konyhába, de nem egy hosszú távú stratégia.

Az abszolút kedvencem a vállról büfiztetős tartás. Felhúzod őket úgy, hogy a kis mellkasuk rásimuljon a tiédre, az álluk pedig épp a válladon pihenjen. Dr. Miller említette, hogy ha evés után harminc percig teljesen egyenesen tartjuk őket, a gravitáció segíti az emésztést és lent tartja a tejet. Gondolom ez komoly tudomány, de őszintén szólva én csak azért csinálom, mert ez némileg csökkenti annak az aludt tejnek a mennyiségét, amit a hátamra hánynak. Természetesen még mindig kell egy büfiztető kendő, de segít.

Aztán ott van a rögbilabdás tartás (hónaljtartás), ami szó szerint megmentette az ép eszemet és a fizikai testemet. Levivel egy kemény sürgősségi császárom volt. A hasam olyan volt, mintha elütötte volna egy traktor. Már a gondolattól is sírhatnékom támadt, hogy egy babát a hasamon pihentessek. A rögbilabdás tartásnál a kis lábukat a karod alá dugod, mint egy zsák lisztet, és a nyakuk tövét a kezeddel támasztod meg, így az összes súlyuk teljesen lekerül a hasadról. Az első három hétben csak így tudtam ülni a kanapén és etetni őt.

Amikor Levi hathetes kora körül elérte a csúcsnyűgös fázisát, felfedeztük a lajhár tartást, vagyis a pocakos tartást. Arccal lefelé fekteted a babát az alkarodra, úgy, hogy a feje a könyöködnél pihenjen, a kezed pedig biztonságosan tartsa a lábai között. A karod enyhe nyomása a kis hasán valami sötét varázslatként hat a beszorult gázokra. Úgy néznek ki, mint egy kis lusta lajhár, amelyik egy faágon lóg, és délután 5 és este 7 óra között ez volt az egyetlen módszer, amivel abba tudta hagyni a visítást.

Mivel ezt a babát nagyjából napi 23 órában tartani fogod, gyorsan rájössz, hogy olyan kiegészítőkre van szükséged, amik ténylegesen hozzájuk vannak rögzítve, mert nincs egy szabad kezed sem, hogy felvegyél dolgokat a földről. Őszintén szólva a legokosabban elköltött tizenöt dollárom a Kianao Fa és szilikongyöngyös cumiláncára ment el. Amikor a sötét folyosón fel-alá járkálsz a síró csecsemővel a válladon, a legutolsó dolog, amire képes vagy, hogy leguggolj a jelenleg kutyaszőrrel borított padlóra, hogy felvegyél egy leejtett cumit. Én ezt a cuccot egyenesen a rugijára csíptetem. A szilikongyöngyök BPA-mentesek meg minden, de számomra a fő vonzereje az, hogy távol tartja a cumit a piszkos texasi padlómtól, és megmenti a hátamat a felesleges hajolgatástól.

Na, meg kell hagyni, bedobtam a kosaramba a Nyuszis rágókás csörgőt is, mert olyan dizájnosan és semlegesen nézett ki a babaszoba polcán. Nincs vele baj, a horgolás tényleg cuki, de hadd kíméljelek meg némi fájdalomtól. Amikor a babád eléri a nagyjából öt hónapos kort, és a csípődön hordozod, megragadja azt a kemény, kezeletlen bükkfa karikát, és hevesen csapkod a karjával, ami elkerülhetetlenül azzal végződik, hogy pont a kulcscsontodon csattan. Remek kis játék a szőnyegen, de semmiképp sem engedem, hogy a kezében legyen, amíg a kezemben van.

Ha szüksége van valamire, amit rágcsálhat, miközben cipelem, sokkal jobban szeretem a kezébe adni a Mókusos rágókát. Az egész puha, élelmiszeripari szilikonból készült, így ha túlzottan izgalomba jön, és arcon vág vele, miközben az e-mailjeimet próbálom csekkolni, csak visszapattan az arcomról, ahelyett, hogy lila foltot hagyna.

Ha épp elveszel a babakelengye kutatásban, és próbálod kitalálni, mi éri meg tényleg a pénzedet, csak vegyél egy mély levegőt, és esetleg nézz körül az organikus rágókák között a Kianaónál – legalább ezek nem úgy néznek ki, mint valami neonfényes, műanyag vizuális környezetszennyezés, ami csak a helyet foglalja a nappalidban.

Amikor végre kialakul a nyakkontroll

Úgy négy-hat hónapos kor körül valami varázslatos dolog történik. Megszűnnek floppos kis rongybabák lenni, és tényleg elkezdik önállóan tartani a fejüket. Persze még mindig támogatnod kell őket, ha elfáradnak vagy elalszanak, de ekkor végre előléphetsz a csípőn hordozás szintjére. Csak felpattintod őket a csípőcsontodra, így meglovagolják az oldaladat, ami felszabadítja az egyik kezedet, hogy végre ihass egy csésze kávét, ami nem a mikróban állt három órán keresztül.

Szóval, múltbéli Jess, vegyél egy mély levegőt. Nem fogod eltörni a babát. A karjaid fájni fognak, a pólóid tönkremennek, és furcsán túl fogod védeni a személyes terüket, de rá fogsz jönni a dolgokra. Csak hajlítsd a térded, védd a buksit, és hallgass a megérzéseidre.

Mielőtt újra fejest ugranál a pelusrobbanások és az alvásrendek gyönyörű, zűrös káoszába, szánj egy percet arra, hogy böngéssz a fenntartható, mindennapi alapdarabjaink között. A jövőbeli, fájdalmasan kialvatlan éned abszolút hálás lesz a felkészültségért.

A zűrös igazság a baba tartásáról (GYIK)

Komolyan meddig kell ezen a fejtámasztásos dolgon görcsölnöm?

Őszintén szólva végtelenségnek tűnik, amikor benne vagy a sűrűjében, de általában négy-hat hónapos koruk körül már elég erős lesz a törzs- és nyakizmuk ahhoz, hogy stabilan tartsák azt a nehéz kis buksit. De még amikor Levi elérte az öt hónapos kort, ha elaludt a mellkasomon, a nyaka azonnal újra zselévé változott, úgyhogy alvás közben még mindig ott kell tartanod a kezed hátul.

Lehetséges túl sokat kézben tartani a babát?

A nagymamám folyton azt mondogatta, hogy "el fogom kényeztetni" Beaut, ha állandóan kézben tartom. Figyeljetek, egy újszülöttet nem lehet elkényeztetni. Szó szerint az egész eddigi létezésüket a testedben töltötték; még nem értik, hogy ők tőled független, különálló személyek. Tartsd őket kézben annyit, amennyit csak akarsz, vagy amennyit a fáradt karjaid elbírnak. Nem alakítasz ki rossz szokásokat, csak biztonságban érzik magukat egy hatalmas, világos és hangos világban.

Mi az abszolút legbiztonságosabb módja a baba átadásának?

Felejtsd el a "repülő baba" átadást. Vedd rá az illetőt, hogy ő jöjjön oda hozzád. Én leültetem őket a kanapéra, ha nem bízom az egyensúlyérzékükben, majd áthajolok, és fizikailag a karjukba helyezem a babát, megbizonyosodva arról, hogy az egyik kezük határozottan ott van a nyak alatt, mielőtt elvenném a kezemet. Ha idegesíti őket, hogy mikromenedzselem a folyamatot, az az ő problémájuk, nem az enyém.

Hogyan tartsam őket, amikor szörnyen gázos a pocakjuk?

Itt a lajhár tartás (vagy pocakos tartás) a legjobb barátod. Fektesd őket arccal lefelé az alkarodra, úgy, hogy a fejük a könyökhajlatodban legyen, a kezed pedig biztonságosan fogja őket a lábuk között. A karod nyomása a gázos kis pocakjukra nehezedik. Én általában ringatózva járok körbe a konyhasziget körül így, és szinte mindig kipréselek egy büfit vagy pukkantást, ami mindkettőnknek hatalmas megkönnyebbülést hoz.

A folyamatos cipelés tönkreteszi a hátadat?

Igen, ha rosszul csinálod, ahogy én az első gyerekemnél. Az "anyukás testtartás" létező dolog – mindannyian hajlamosak vagyunk előregörnyeszteni a vállunkat, és kitolni a csípőnket, hogy egyensúlyozzuk a súlyt. Tudatosan emlékeztetned kell magad arra, hogy húzd hátra a vállad, feszítsd meg a törzsed, és váltogasd, melyik csípődön hordozod őket, miután már nagyobbak. Különben fizioterápiára fogod költeni a pénzt az óvoda helyett.