Miért sokkal fontosabbak a játékbaba-kiegészítők, mint gondolnád?

Kedd délután negyed három volt, és a nappali szőnyegén ültem egy olyan jógagatyában, ami nagyjából 2018 óta nem látott igazi jógastúdiót. Hatalmas terhes pocakkal vártam Leót, izzadtam a kismama trikómban, és egy olyan bögre kávét kortyolgattam, amit már háromszor melegítettem újra a mikróban. Maya, aki akkor kétéves volt, előttem állt, és egy meztelen műanyag játékbabát lógatott a bal bokájánál fogva, aminek a koponyáját újra és újra a dohányzóasztalunk széléhez csapkodta.

Emlékszem, csak bámultam rá, és arra gondoltam: hát, ez nem sok jót ígér az új babára nézve.

A férjem, Dave volt az, aki ragaszkodott hozzá, hogy a nappalit igazi felnőtt térként tartsuk meg, de abban a pillanatban úgy nézett ki, mintha egy óvoda robbant volna fel benne. És a robbanási zóna kellős közepén ott volt ez a rémisztő baba. Maya még nem tudta rendesen kimondani a nevét, úgyhogy csak agresszívan „baba d”-nek hívta, és baba d-t mindenhová magával hurcolta. A nyakánál fogva. A lábánál fogva. Mint valami bunkósbotot.

Azért vettem a babát, mert a gyerekorvosunk – aki egy elképesztően megnyugtató nő, mindig úgy néz ki, mintha most lépett volna ki egy wellness központból, és sosem látni bukásnyomot a vállán – homályosan utalt rá, hogy a szerepjáték segíthet Mayának feldolgozni a tényt, hogy az egykekirálysága hamarosan elbukik. De nem vettem meg hozzá semmilyen felszerelést. Se cumisüvegek. Se pici takarók. Se kis babakocsik. Csak magát a babát vettem meg, feltételezve, hogy ez elég lesz.

Spoiler veszély: nem volt elég.

A nap, amikor rájöttem, hogy maga a baba alapvetően teljesen haszontalan

A baba hihetetlenül unalmas volt Maya számára egészen addig, amíg el nem kezdte lopkodni az én igazi, hús-vér babának szánt cuccaimat, hogy azokon használja. Épp a fészekrakó fázisban voltam, mindent előkészítettem Leó érkezésére, és nem sokkal korábban szereltem össze a szoba sarkában ezt a gyönyörű Maci és Láma játszóállványt. Imádtam ezt a cuccot, mert fából és puha horgolt anyagból készült, és nem úgy nézett ki, mintha egy neon műanyag űrhajó landolt volna a házamban.

Egyik reggel besétáltam a szobába, és azt láttam, hogy Maya erőszakosan tuszkolja be baba d-t a lógó fa csillag alá, és közben azt ordítja neki: „NÉZD!”

Ekkor esett le a tantusz. Egy játékbaba kiegészítők nélkül csak egy ember formájú műanyagdarab. A kiegészítők az igazi játékok. A kiegészítők mondják meg a gyereknek, mit kell csinálnia. Nem igazán lehet babázni, amíg nincs mivel megetetni, betakarni vagy szállítani.

Na mindegy, a lényeg, hogy rájöttem, muszáj szereznem pár dolgot, amit a babával együtt használhat, ha azt akarom, hogy tényleg gyakorolja az óvatosságot, ahelyett, hogy kalapácsként használná baba d-t a padlószegélyünk teherbírásának tesztelésére.

Abszolút, tébolyult gyűlöletem a babacipők iránt

Amikor rájöttem, hogy kiegészítőkre van szükségünk, elkövettem azt a hibát, hogy vettem egyet azokból az olcsó, hipermarketes megacsomagokból – ami őszintén szólva szülői pályafutásom egyik legrosszabb döntése volt.

Beszéljünk a babacipőkről. Utálom őket. Olyan tüzes, lángoló szenvedéllyel gyűlölöm őket, amit általában azoknak tartogatok, akik nem használják az indexet. Egyáltalán miért léteznek? Akkorák, mint egy gyűszű. Három másodpercnél tovább nem maradnak meg a baba kemény műanyag lábán. Maya ráadta, lépett kettőt, a cipő leesett, ő pedig úgy omlott össze, mintha a világ vége jött volna el. A harmadik trimeszterem felét négykézláb, zseblámpával a kezemben töltöttem a kanapé alatt kutatva egy szőlőszem méretű rózsaszín műanyag tornacipő után, miközben a totyogósom a fülembe ordított.

A fulladásveszélyről már ne is beszéljünk. Ha van három év alatti gyereked, vagy kutyád, esetleg egy porszívód, amit szeretsz, a babacipők apró kis taposóaknaként várják, hogy tönkretegyék a napodat. Végül összegyűjtöttem mindet, és egyenesen a konyhamalacba dobtam – jó, nem a konyhamalacba, hanem a kinti kukába, vastag kávézacc alá temetve, nehogy Maya megtalálja őket.

A babasapkák viszont rendben vannak, felőlem maradhatnak.

Mi történik az agyukban, amikor a miniatűr cumisüvegeket használják

Szóval a cipős fiaskó után valamikor hajnali 3-kor voltam fent – mert a terhességi álmatlanság egy kegyetlen vicc –, és mélyen elvesztem a gyermekpszichológiai cikkek internetes útvesztőjében. Végül egy teljes anyagot elolvastam a Cardiffi Egyetem egyik neuroképalkotó vizsgálatáról.

Magát a tudományt alig értem, de a lényeg, hogy gyerekeket kötöttek rá agyi szkennerekre, miközben babáztak. És felfedezték, hogy van egy agyterület, amit posterior superior temporal sulcusnak hívnak – ami úgy hangzik, mint egy Harry Potter varázsige, de valójában az agynak az a része, amelyik az empátiáért és a szociális feldolgozásért felel.

Amikor a gyerekek csak tartották a babát, nem sok minden történt. De amikor elkezdték használni a kiegészítőket – például betakarták a babát, mert „fázott”, vagy az arcába nyomták a pici cumisüveget, mert „éhes volt” –, ez az empátiáért felelős agyterület valósággal felragyogott.

A gyerekorvosom amúgy említett valami ilyesmit: azt mondta, hogy a gondoskodás fizikai mozdulatainak gyakorlásával tanulják meg a totyogósok, hogy másoknak is vannak érzései. Nem tudják csak úgy, varázsütésre, hogyan kell gyengédnek lenni. Gyakorolniuk kell ennek a mechanikáját. Betakarni egy pléddel, becsatolni egy apró babakocsit, megtörölni egy műanyag arcot egy popsitörlővel. A kiegészítők használatával szó szerint úgy huzalozzák az agyukat, hogy ne váljanak apró szociopatákká.

Ha most jössz rá, hogy a gyereked játékbabájának is kétségbeesetten szüksége lenne pár nem műanyag, igazán szép kiegészítőre, akkor fedezd fel a Kianao babakiegészítőit, amik őszintén szólva igazi babáknak ÉS játékbabáknak egyaránt tökéletesek.

A jó cuccok lenyúlása „baba d”-nek

Amikor Leó ténylegesen megszületett, nálunk teljesen elmosódott a határ a „játékbaba kiegészítők” és az „igazi babakiegészítők” között. Maya megszállottan utánozta, amit éppen csináltam.

Az abszolút kedvencem, amit Leónak vettem, ez a Kianao Fa és Szilikon Cumitartó Csipesz volt. Ebben a gyönyörű Clementine színben vettem, mert annyira elegem volt azokból a borzalmas, szőtt nejlon csipeszekből, amik a nyáltól mindig rászáradva megkeményednek. Ezen sima fagyöngyök és puha szilikon volt, maga a csipesz pedig masszív fém, ami nem pattant le minden alkalommal, amikor Leó megfordult.

Nos, Maya vetett rá egyetlen pillantást, és úgy döntött, hogy ez baba d-é.

Egyszer megpróbáltam visszavenni tőle, és olyan árulással teli tekintettel nézett rám, mintha egy kiskutyába rúgtam volna bele. Teljesen egyedül rájött, hogyan kell használni a fém csipeszt – ami őszintén szólva remek finommotorika-gyakorlat volt –, és rácsíptette a baba gallérjára, a baba takarójára, és egyszer, sajnos, a kutya fülére is (a kutya jól volt, csak felsóhajtott és visszaaludt). Mindenhová magával hurcolta azt a cumitartót. Gyönyörűen bírta azt is, amikor végighúzta a kocsibejárón, amit a baba arcáról már kevésbé mondhatok el.

Azt a Szilikon Cumitartó Tokot is lefoglalta, amit azért vettem, hogy Leó cumijait ne borítsa be az a furcsa szösz, ami a pelenkázótáskám alján él. Ez egy puha szilikon tartó, amit egy kézzel ki lehet nyitni. Maya eldöntötte, hogy ez egy „hálózsák” baba d apró műanyag cumijának, és vagy húsz percet el tudott tölteni azzal, hogy csak kinyitotta a tokot, beletette a cumit, bepattintotta, majd újra kinyitotta. Őszintén, akármi is köti le a figyelmét annyi időre, hogy megihassam a kávémat, nekem megéri.

Az autósülés-trükk, ami komolyan megmentette a józan eszemet

Ugorjunk előre pár évet. Maya idősebb, Leó kétéves, és Leó épp abban a fázisban van, amikor egy túsztárgyaló csapat is kevés ahhoz, hogy beültesd az autósülésbe. Tolta a klasszikus „totyogós-deszka” figurát – tudod, amikor a gerincük hirtelen acélrúddá változik, és fizikailag képtelenség őket leültetni.

Dave és én az egyik nap a hipermarket parkolójában izzadtunk, és kétségbeesetten próbáltuk hajtogatni az ordító gyerekünket az ülésébe, amikor eszembe jutott valami, amit egy obskúrus anyukás blogon olvastam.

Másnap kivittem baba d-t és egy olcsó játékbabának való autósülést a furgonba. Azt mondtam Leónak: „Ó, jaj, baba d-nek be kell ülnie az autóba, de nem tudja, hogyan kell! Meg tudod mutatni neki?”

Esküszöm, abban a pillanatban abbahagyta a sírást. Fogta a babát, belegyömöszölte a játékülésbe, én pedig segítettem neki bepattintani az apró műanyag csatokat. Hatalmas ügyet csináltam belőle. „Hű, Leó, vigyáztál a babára, így már biztonságban van! Oké, te jössz!”

Egyenesen beült a saját ülésébe, és hagyta, hogy becsatoljam. Tiszta boszorkányság volt. Azzal, hogy irányítást adtam a kezébe a baba kiegészítője felett, teljesen rövidre zártuk a saját szorongását a bekötéssel kapcsolatban. Hat hónapig tartottuk azt a furcsa kis játék autósülést a furgon hátuljában. Az életemet köszönhetem neki.

A termékek, amik csak úgy elmennek (de szükség esetén beválnak)

Bár nem minden igazi babacucc passzol tökéletesen a babázáshoz.

Amikor elkezdtük a falatkás hozzátáplálást (BLW) Leónál, megvettem ezt a Bambusz Baba Kanál és Villa Szettet. Tényleg gyönyörűek – természetes bambusz nyél puha szilikon véggel. Azért vettem őket, mert próbáltam környezettudatosabb lenni, és csökkenteni a műanyag mennyiségét, amit a gyerekem a szájába töm.

Teljesen jó evőeszközök, de őszintén szólva, én túl lusta vagyok a bambuszhoz. Kézzel kell mosogatni, majd levegőn megszáradni hagyni, Dave viszont folyamatosan bedobálta őket a mosogatógép alsó kosarába, aminek az lett a vége, hogy reggel 6-kor, a tiszta edények kipakolása közben kiabáltam a tönkretett fa miatt. Ráadásul, ha a szilikon részt túl sokáig hagyod a spagettiszószban, elszíneződik.

De tudod, kit nem érdekelnek a mosogatógép szabályai? Mayát.

Amikor feladtam, hogy Leó tényleges ételeihez használjam őket, bedobtam a szettet Maya játékkonyhájába. Azonnal baba d hivatalos etetőkanalai lettek. Mivel puha szilikon a végük, agresszívan „etetheti” a kemény műanyag baba arcot anélkül, hogy azt a borzalmas kopogó hangot hallanám, ami engem a falra mászat. Szóval, igazi zabkásához nem a kedvencem, de a képzeletbeli leveshez 10/10-es kiegészítő.

Ha már az olvasásba is elfáradtál, és olyan biztonságos, szép dolgokat szeretnél találni, amiket a babád komolyan használni fog (vagy a totyogósod menthetetlenül lenyúl a játékbabájának), vásárolj a Kianao teljes kollekciójából itt.

Dolgok, amiket valószínűleg még tudni szeretnél (GYIK)

Milyen kortól biztonságos játékbaba kiegészítőket adni a gyereknek?

Őszintén szólva, ez a kiegészítőtől függ, de 18 hónapos kor alatt mindennek teljesen apró alkatrész mentesnek kell lennie. Nincs kivehető cumi, nincsenek miniatűr cumisüvegek, és abszolút NINCSENEK CIPŐK. A gyerekorvosom szuper szigorú volt ezzel kapcsolatban, mert a babák úgy fedezik fel a világot, hogy mindent megkóstolnak. Amint elérik a 2 vagy 3 éves kort, már be lehet vezetni a nagyobb dolgokat, mint a textilpelenkák vagy a kis fa babakocsik, de az apró mágneses cuccokat még mindig elrejtem előlük legalább 4 éves korukig. Egyszerűen csak adj a kezükbe egy igazi újszülött takarót a szekrényből, biztonságosabb, és úgyis jobban szeretik.

Muszáj drága márkás kiegészítőket vennem a babához?

Úristen, dehogy. A gyerekeim sokkal jobban szórakoztak az igazi babás cuccainkkal, mint azzal az olcsó műanyag szeméttel, amit a játékládában találtak. Egy régi pólya, egy igazi cumitartó csipesz, vagy akár csak egy tiszta mosdókendő is tökéletesen működik. Ráadásul, ha igazi, fenntartható babafelszerelést használsz – mint például a fakanalak vagy a biopamut büfiztető kendők –, nem kell amiatt aggódnod, hogy furcsa vegyszereket nyelnek le, amikor elkerülhetetlenül megrágcsálják őket.

Hogyan tisztítsam meg a babacuccokat, ha már elkerülhetetlenül gusztustalanok lesznek?

Ha olcsó műanyag babacuccról van szó, azt általában csak bedobtam egy mosóhálóba, és betettem a mosogatógép felső kosarába, amikor Dave nem figyelt. De a szebb dolgoknál, amiket Leótól nyúltak le – mint a fa és szilikon cumitartók –, egyszerűen csak áttörlöm őket egy nedves ronggyal és egy kis enyhe mosogatószerrel. Soha ne áztass be semmit, ami fából van, hacsak nem akarod, hogy megrepedjen és szálkásodjon! Ezt a saját bőrömön tanultam meg, miután három napig a mosogatóban hagytam egy fa rágókát.

A babázás tényleg segíthet a testvérféltékenységen?

Az én zűrös, kaotikus tapasztalatom szerint? Igen, de azért nem varázsszer. Maya így is megpróbált ráülni Leó fejére párszor, amikor újszülött volt. De az, hogy a kezébe adtam a babát meg egy játékhordozót, olyan érzést keltett benne, mintha „dolga” lenne, amíg én szoptattam. Ha pelenkát cseréltem, ő is kicserélte baba d pelenkáját. Ez mindenképpen nyert nekem néhány perc nyugalmat itt-ott, ami az újszülöttes lövészárkokban szó szerint aranyat ér.