Babával hazaérkezni a kutyához: hogyan csináld megőrülés nélkül?

A nappaliban ültem a mű-navahó szőnyegemen, savanyú tejes bukással borítva, fizikailag tartottam vissza a 30 kilós keverék kutyámat, Bustert a nyakörvénél fogva, miközben az újszülöttem a mózeskosárban ordított, és próbáltam fejben helyretenni azt az abszolút tanácscirkuszt, amit azon a héten kaptam. Anyukám azt mondta, hogy csak hagyjam, hogy a kutya megnyalja a baba arcát, hogy megalapozza a falkavezérségét – ami, áldom a jó szívét, pontosan az a módszer, ahogyan az egész családom elkapta az ótvart '94 nyarán. A pénztáros hölgy a helyi szupermarketben azt mondta, hogy azonnal szabaduljak meg a kutyától, mert egy ketyegő időzített bomba, aki csak arra vár, hogy bekattanjon. Az anyósom pedig ragaszkodott hozzá, hogy egyszerűen csak fektessem a csecsemőt közvetlenül a kutya hasára, hogy szinkronizálhassák a szívverésüket, és azonnal lelki társakká váljanak.

Most teljesen őszinte leszek veled. Az internet teljesen tönkretette az elvárásainkat azzal kapcsolatban, hogy milyen behozni egy új embert egy olyan házba, ami már egy kutyáé. Felmész a közösségi médiára, és látod ezeket a tökéletesen megrendezett, aranyórás videókat, ahogy egy hatalmas retriever gyengéden egy alvó újszülött fejére hajtja az állát, miközben a háttérben valami lágy, akusztikus indie dal szól. Ilyenkor legszívesebben a hátsó kertben lévő esővizes hordóba vágnám az okostelefonomat. Ez egy veszélyes, ostoba fantázia, ami miatt a többiek mind kudarcnak érzik magukat. Hónapokig rágódtam azon, hogy a kutyám miért nem szeretett bele azonnal az első gyerekembe – a legidősebbembe, nevezzük csak D babának, mert ő maga volt a két lábon járó intő példa –, miközben a valóságban Buster egyszerűen csak halálra rémült ettől a visító krumplitól, aki tönkretette az alvásidejét, és fura vegyszerszaga volt. Belekényszerítjük ezeket a szegény állatokat a mi bizarr emberi rituáléinkba, aztán meg teljesen ledöbbenünk, amikor állatként viselkednek Disney-karakterek helyett. És bele se kezdjek az összeillő újszülött- és kutyapizsama szettekbe... ezt nyugodtan kihagyhatod, hacsak nem élvezed igazán, hogy tízezer forintot pazarolj valami olyasmire, amit a kutyád azonnal megpróbál majd lepisilni.

Miért válik a szőrös elsőszülötted hirtelen az első számú közellenséggé?

Amikor a második gyerekemet elvittem a kéthetes kontrollra, az orvosom – aki általában csak udvariasan mosolyog, miközben a mosnivaló-hegyem miatt panaszkodom – halálkomollyá vált, és azt mondta, hogy soha, de soha ne hagyjunk egy babát vagy kisgyereket felügyelet nélkül a kutyával, pont. Azt hiszem, azt is mondta, hogy a kutyaharapások kábé 90%-a akkor történik gyerekekkel, amikor a szülő konkrétan a szobában van, de épp eltereli a figyelmét a vacsorafőzés vagy egy üzenet elolvasása. Ez úgy hangzik, mint azok a teljesen kitalált statisztikák, amiket a nagynénéd oszt meg a Facebookon, de őszintén szólva eléggé megrémített ahhoz, hogy tényleg odafigyeljek rá. Elmagyarázta az egészet egy csomó orvosi szakzsargonba csomagolva, de az én fáradt-anyuka fordításomban ez lényegében annyit tett: teljesen mindegy, hogy a kutyád egy okleveles terápiás angyal-e, mert a kutyák a fogaikkal kommunikálnak, ha megijednek, a babák pedig ijesztően kiszámíthatatlanok.

Gyakorlatilag újra kell huzaloznod az egész agyadat, egy valóságos vaserődöt kell építened babarácsokból a nappaliban, és úgy kell kezelned a szeretett családi kedvencedet, mint egy teljesen kiszámíthatatlan szobatársat, amíg mindannyian rá nem jöttök, hogyan is működik ez az egész.

Egy kis Etsy boltot viszek a garázsomban, egyedi bőrdíszműves dolgokat készítek, és mielőtt a gyerekek jöttek volna, Buster békésen aludt a munkaasztalom alatt, miközben én kalapáltam. Amikor megérkezett az első baba, ez az egész dinamika egy csapásra szertefoszlott. Fel-alá járkált, nyöszörgött, és teljesen neurotikusan viselkedett. A kutyák számára a rutin éltető elem, egy újszülött pedig a végső rutin-romboló. Ha akkoriban okosabb lettem volna, már hónapokkal a kiírt időpont előtt elkezdtem volna variálni az etetési és sétáltatási rendjét, csak hogy teljesen véletlenszerűen csúsztassam a dolgokat, így hozzászokott volna, hogy a reggeli lehet, hogy reggel 6-kor, de lehet, hogy 9:30-kor lesz, attól függően, hogy a pici diktátor mikor engedélyezi.

Ruhák, amelyek túlélik a kutyanyál-tesztet

Beszéljünk arról, hogyan öltöztesd a gyerekedet, amikor egy kutya liheg a nyakadba. D babánál mindenféle olcsó, szintetikus vacakot megvettem a nagyáruházakból, mert úgy gondoltam, úgyis csak lebukja majd. Nos, amikor összekevered az olcsó poliésztert egy jókora adag kutyanyállal – mert Buster elkerülhetetlenül odajött megvizsgálni a mózeskosarat –, a gyerekemen olyan kiütések jelentek meg, amik úgy néztek ki, mint valami súlyos kémiai égési sérülés. Szegénykém nagyon szenvedett.

Végül rászántam magam, és megvettem a Kianao Organikus pamut ujjatlan baba bodyját. Tudom, tudom, hihetetlenül spórolós vagyok, és ez többe kerül, mint egy leárazott, akciós csomag. De mondom nektek, minden extra forintot megér. 95%-ban organikus pamut, valahogy túléli az én agresszív, rendszertelen mosási rutinomat is, és amikor a kutya elkerülhetetlenül megejt egy futólagos szimat-és-nyálazás akciót a babán, az anyag ténylegesen lélegzik, ahelyett, hogy a baktériumokat az érzékeny bőrükhöz fojtaná. Ráadásul olyan átlapolt válla van, ami azt jelenti, hogy egy hatalmas pelenkarobbanás esetén az egészet le tudom húzni a vállán keresztül, ahelyett, hogy a fején kellene áthúznom – ez pedig kész életmentő, amikor csak egy szabad kezed van, mert a másikkal épp egy kíváncsi ebet tartasz vissza.

Ha épp azon agyalsz, hogyan öltöztesd és szórakoztasd ezt a pici embert anélkül, hogy mérgező, nem légáteresztő vackokat hoznál a már amúgy is elég kaotikus házba, akkor nézz szét a Kianao babaruhái között, és lássuk, mi éli túl a te saját cirkuszodat.

Játékok, amik teljesen összezavarják a háziállataidat

Na, megígértem, hogy őszinte leszek veletek, úgyhogy beszéljünk azokról a dolgokról is, amik csak... na, elmennek. Nemrég beszereztem a Panda szilikon és bambusz baba rágókát a legkisebbemnek. Funkcionálisan? Teljesen rendben van. Biztonságos, élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, egyenesen bedobhatod a mosogatógépbe, amikor gusztustalanná válik, és határozottan megnyugtatja a duzzadt ínyt. De hadd legyek teljesen őszinte veletek: a kutyák nem értik a különbséget egy pasztellszínű babarágóka és egy prémium kutyarágóka között.

Buster számára ez a kis szilikon panda pontosan úgy néz ki, mint egy ötezer forintos Kong játék, amit a táposnál vettem neki. A napom felét azzal töltöm, hogy kimentem ezt a szegény pandát a kutyakosárból a konyha sarkában. Az egészből egy baba-kutya kötélhúzós dinamika lett, amihez nekem semmi energiám nem volt. Ha megveszed ezt a rágókát – és az áráért ez tényleg egy jó rágóka –, szigorúan az etetőszékben vagy a babakocsiban kell tartanod, teljesen távol a kutyák hatósugarától, különben a kutyád a falka nevében lefoglalja magának.

A nagy padló-területvédelmi háború

Ami el is vezet a padlón töltött időhöz. A padló a kutya felségterülete. Amikor leteszel egy törékeny babát a padlóra hasalni, azzal aktívan behatolsz a kutya személyes terébe. A nagymamám régen csak elkiáltotta magát, hogy 'huss!', és seprűvel hadonászott a tanyasi kutyák felé, ha túl közel mentek az unokákhoz, ami nem éppen az a modern, pozitív megerősítés, amit manapság a kutyaiskolákban tanítanak.

Seprűlengetés helyett mi egy hatalmas, nyolcpaneles babarács-rendszert állítottunk fel a nappaliban, csak hogy legyen egy zárt, biztonságos zónája a babának. Ezen az erődítményen belül a Fa játszószőnyeg állvány | Szivárványos babatornázó szettet használjuk. Tényleg, tiszta szívből imádom ezt a cuccot. Gyönyörű, természetes fából készült ahelyett a harsány, villogó műanyag helyett, amitől úgy néz ki a házad, mintha felrobbant volna benne egy diszkont óvoda. Annyira leköti a baba figyelmét, hogy a kis fa- és szövetállat formákért nyúl, ami pontosan négy megszakítás nélküli percet ad nekem, hogy átlépjek a rácson, és odadobjak egy marék szuperfinom jutalomfalatot Busternek a ketrecébe. Aktívan meg kell tanítanod a kutyának, hogy a baba játékideje számára is jó dolgokat jelent, ahelyett, hogy egyszerűen kizárnád, hogy szomorúan bámuljon be a szúnyoghálón keresztül.

Olvasni a jelekből, mielőtt valaki megsérül

Meg kell tanulnod olvasni a kutyád testbeszédét, mert nyilvánvalóan nem beszélnek emberi nyelven, és a figyelmeztetéseik szuper finomak. Ha azt látod, hogy ásítanak, pedig pont most ébredtek fel egy négyórás szundiból, vagy sokat nyalogatják a szájukat, vagy kilátszik a szemfehérjéjük... asszem a kutyakiképzők ezt bálnaszemnek hívják? Bármi is a hivatalos kifejezés, azt jelenti, hogy halálosan stresszesek, és próbálják tartani magukat.

És az ég szerelmére, ha a kutyád morog a babára, ne kiabálj a kutyával! Ezt volt a legnehezebb elfelejtenem a vidéki texasi neveltetésemből, ahol, ha egy kutya morgott egy emberre, az gyors és hangos büntetést vont maga után. Ha megbünteted a morgást, azzal csak azt tanítod meg a kutyának, hogy a figyelmeztető rendszere elromlott, ami azt jelenti, hogy legközelebb, amikor fenyegetve érzi magát, kihagyja a morgást, és egyenesen a harapásra tér át. Ehelyett egyszerűen csak venned kell egy mély levegőt, megdicsérni, hogy kommunikált, majd nyugodtan felkapni a gyereket, hogy elválaszd őket egymástól.

Emberek, ez hónapokba telik. Nincs varázslat, és nincs gyors megoldás arra, hogy egy kutya és egy baba biztonságban együtt éljen. Ez a mindennapos mókuskerék: odafigyelés, jutalomfalatok, babarácsok, és az elvárásaid alacsonyabbra helyezése. Mielőtt rátérnénk a zűrös kérdésekre, amiket általában hajnali 2-kor kapok privát üzenetben, amikor már mindenki sír, nyugodtan csekkold le a Kianao babafelszerelés-kollekcióját, hogy berakj a kosaradba néhány megbízható, biztonságos darabot, miközben újraértékeled a nappalid elrendezését.

A hajnali 2 órás kutya-baba pánik kérdések

Hozzak haza egy takarót a kórházból, hogy a kutya megszagolhassa?
Mindenki ezt mondja, de őszintén szólva, ez elég kétesélyes dolog. A legidősebbemnél megcsináltam, és Buster csak két másodpercig szimatolta, aztán megpróbált ráaludni. A kutya úgyis meg fogja érezni a baba szagát abban a másodpercben, ahogy belépsz az ajtón. Ami igazán többet számít egy darab kórházi szennyesnél, az az, hogy amikor először hazaértek, hagyd, hogy a párod fogja a babát kint, miközben te egyedül mész be, hogy a kutya felugrálhasson rád és megőrülhessen egy kicsit, így kiadja magából ezt a kezdeti kaotikus üdvözlést, mielőtt behoznád a törékeny embert.

Mi van, ha a kutyám egyszerűen nem hagyja békén a babát?
Ha megszállottan szimatolnak, a mózeskosár körül járkálnak, vagy nyöszörögnek, azonnal fizikai távolságot kell teremtened. Ne érezz bűntudatot a babarácsok, ketrecek vagy becsukott ajtók használata miatt. A kutyád joga, hogy szabadon kószáljon a házban, nem írja felül a babád jogát a biztonsághoz. Dobj be egy fagyasztott, mogyoróvajas Kongot a ketrecébe, és hagyd, hogy a zajtól távol levezesse a feszültséget.

Normális, hogy most egy kicsit utálom a kutyámat?
Most nagyon őszinte leszek: igen. Majdnem minden általam ismert anyuka átesik ezen a furcsa szülés utáni fázison, amikor a kutyát, akit korábban emberi gyerekként kezeltek, hirtelen egy mocskos, tolakodó nyűgnek érzik. A hormonjaid tombolnak, nulla alvással működsz, a kutya pedig folyamatosan a körmével kopog a parkettán, pont amikor a baba végre elaludna. Legyél elnéző magaddal. Az intenzív neheztelés általában a hatodik hónap környékén elhalványul, amikor a köd felszáll.

Hogyan tartsam külön a kutyajátékokat és a babajátékokat?
Sehogy, vagyis nem teljesen. Ez egy eleve vesztes csata. De amit tehetsz, hogy csak olyan babajátékokat veszel, amiket könnyű fertőtleníteni – mint például a Kianao fa babatornázója vagy az olyan dolgok, amik bemehetnek a mosógépbe –, és ezeket szigorúan a ráccsal elkerített játszóterületen belül tartod. Ha egy babajáték kikerül a szabad padlóra, tekintsd kutyatulajdonnak, amíg meg nem mented és ki nem fertőtleníted.

Lesznek ők valaha is tényleg a legjobb barátok?
Valószínűleg! De nem ma, és nem is holnap. A legidősebbem most négyéves, és Busterrel sülve-főve együtt vannak, leginkább azért, mert a kisgyerek sós kekszet ejteget mindenfelé, amerre jár. Ez egy elszórt rágcsálnivalókon alapuló tranzakciós kapcsolattá válik, és végül valódi szeretetté alakul. Csak addig sólyomszemmel kell menedzselned a környezetet, amíg el nem jutnak idáig.