Miért adtam be végül a derekam, és vettem egy cumisüvegmosót

November volt, egy kedd hajnali 3:14, és az ujjperceim szó szerint véreztek.

A sötét konyhában álltam egy szürke szoptatós trikóban, ami ezer éve nem látott mosógépet, és bámultam a mosogatót, ami tele volt zavaros, rászáradt tejes műanyaggal. Maya, aki akkor talán hét hetes volt, az emeleten azt a kétségbeesett, levegő után kapkodó újszülött sírást tolta, amitől az ember belső szervei fizikailag belesajdulnak. Én pedig ott álltam, és kétségbeesetten súroltam egy apró kólika elleni csövet egy mikroszkopikus kefével, ami pont abban a pillanatban fröcskölt egy csepp forró, szappanos-tejes vizet egyenesen a bal szemembe.

A férjem, Mark besétált, egyetlen pillantást vetett az arcomra, majd lassan kihátrált a konyhából, mintha csak egy medvével találkozott volna az erdőben.

Kiborultam. Bevágtam a kis műanyag szelepet a mosogatóba, ahonnan az azonnal visszapattant, és beesett a lefolyóba. Meg sem próbáltam kihalászni. Csak leültem a földre, és a térdemre borulva zokogtam.

Tudod, amikor terhes vagy, mindenféle magasztos, naiv tévhited van arról, hogy milyen anya leszel. Azt hiszed, hogy majd szeretetteljesen, kézzel elmosogatsz minden egyes etetési kelléket, miközben klasszikus zenét hallgatsz, és mély kapcsolatot érzel az előtted járó nők generációival. A valóság azonban az, hogy ha kizárólagosan fejésre vagy tápszeres etetésre rendezkedsz be, az azt jelenti, hogy napi kemény két órára a mosogatóhoz vagy láncolva. Könyörtelen. Soha nincs vége. Elmosol egy adagot, megfordulsz, és hirtelen hat újabb, rászáradt tejes cumisüveg gúnyolódik veled a pultról.

Hónapokig ellenálltam egy automata gép gondolatának, mert azt hittem, hogy ez csak a lustaság jele, de te jó ég, mennyire tévedtem! Lényeg a lényeg: végül beadtam a derekam, vettem egyet, és alapvetően ez mentette meg a házasságomat.

A kézi mosogatás tévhit, aminek én is bedőltem

Mielőtt beadtam volna a derekam, a konyhapultomat teljesen uralta az a fajta műfüves szárító. Tudod, melyikre gondolok. Cukin néz ki a babaváró kívánságlistán, de a gyakorlatban ez csak egy műanyag gyep, aminek az aljában megáll a poshadt, párás víz, és valószínűleg még a tél közepén is szúnyogokat tenyészt. Esküszöm, húsz percet töltöttem azzal, hogy aprólékosan elmossam a cumisüvegek minden apró rését, csak azért, hogy aztán rárakjam őket a műanyag fűre, ahol aztán kábé hét munkanapba telt, amíg a levegőn megszáradtak.

És meséljek egy kicsit az üvegmosó kefékről? Olyan gyorsan gusztustalanná válnak. Valahol azt olvastam, hogy kilencven naponta cserélni kéne őket, mert egyenesen baktériumtanyává válnak, de szinte biztos vagyok benne, hogy hat hónapig használtam ugyanazt a kék szivacsos kefét, amíg a szivacsos rész szó szerint le nem rohadt róla, és be nem esett a lefolyóba.

Egy vagyont költöttem a menő bio mosogatószerekre, amik valami fura virágillatú réteget hagytak a szilikon cumikon. És a kezeim! A bőröm annyira kicserepesedett a folyamatos forró víztől, hogy a kézfertőtlenítő konkrétan savnak érződött. Folyton azt mondogattam magamnak, hogy "jó anya" vagyok, mert a nehezebb utat választom. Őszintén szólva, ez egy betegség, ez a tipikus millenniumi anyai bűntudat, ami azt hiteti el velünk, hogy ha nem szenvedünk, akkor nem is csináljuk jól a gyereknevelést.

Mit mondott valójában az orvosom a sterilizálásról?

Szóval, amikor bevittem Mayát a két hónapos kontrollra, lényegében egy sétáló zombi voltam. Lazán panaszkodtam Dr. Millernek a mosogatási rutinról, és vártam a hátbaveregetést a mártíromságomért. Ehelyett finoman közölte velem, hogy a módszerem valószínűleg hibás.

Elkezdett beszélni a három hónapos szabályról, amit az alváshiány okozta ködön keresztül csak félig értettem meg. Úgy tűnik, a három hónapnál fiatalabb babáknak, vagy a koraszülötteknek gyakorlatilag nulla az immunrendszere. A tejmaradvány pedig nem egyszerűen undorító – szó szerint melegágya az olyan dolgoknak, mint a Szalmonella és egy rémisztő baci, a Cronobacter. Azt mondta, hogy ha egy kis tejzsír marad az üveg peremén, a baktériumok szobahőmérsékleten 20 percenként megduplázódhatnak. 20 percenként! Majdnem elhánytam magam, amikor eszembe jutottak a cumisüvegek, amiket éjszakára a pelenkázótáskában hagytam.

Megkérdeztem tőle, hogy mindent ki kellene-e főznöm, ahogy az egészségügyi ajánlások mondják, erre csak valami együttérző pillantást vetett rám, és javasolta, hogy nézzek utána egy cumisüveg-mosó és sterilizáló kombinációnak. Ezt úgy állította be, mint egy orvosi szükségszerűséget a saját ép elmém megőrzése érdekében, amit a mikroszkopikus baktériumok homályos fenyegetésébe csomagolt.

A nagyon drága próbálkozásaim a gépekkel

Ha a leginkább varázslatos, hibátlan gépet keresed, ami minden problémádat megoldja, rossz hírem van: mindegyiknek megvannak a maga kis furcsaságai. De még így is 1000%-kal jobbak, mint a mosogató felett állni.

A Baby Brezzával kezdtem. Kábé ez az úttörője a témának, nem igaz? Mindenki erről beszél. Tele van nagynyomású fúvókákkal és egy HEPA szűrővel, így nem csak a poros lakáslevegőt fújja a nedves üvegekre. És tényleg tisztára mosta őket. De szent ég, mekkora helyet foglal! A konyhaszigetem felét elfoglalta. Ráadásul van egy piszkosvíz-tartálya, amit manuálisan kell levenni és a mosogatóba üríteni. Egyszer Mark elfelejtette kiüríteni, mielőtt elmentünk egy hosszú hétvégére, és amikor hazajöttünk, az a szag... Nem is tudok beszélni róla. Olyan szag volt a konyhámban, mintha egy komplett mocsár pusztult volna el benne.

Ezután a kudarc után végül a Grownsy gépét próbáltam ki. Őszintén? Ez a kedvencem. Csak egy kicsit olcsóbb, de az igazi áttörést az jelenti, hogy van rajta egy lefolyócső. Csak a mosogatóba irányítod a csövet, és a koszos, tejes víz egyből lefolyik. Nincs többé poshadó tartály, amiről el lehet feledkezni. Valami 26 különböző vízsugárral lövi ki a tejzsírt azokból a hülye kis kólika elleni szelepekből. Hangos, kábé olyan, mintha egy miniatűr sugárhajtómű szállna fel a pultodról, de hajnali 4-kor annak a gépnek a hangja, ami helyettem csinálja meg a házimunkát, gyakorlatilag felér egy altatódallal.

(Egyébként, ha épp fuldokolsz az újszülöttkor káoszos valóságában, és csak valamire van szükséged, ami segít túlélni, a Kianao lenyűgöző kollekcióval rendelkezik organikus és fenntartható babafelszerelésekből. Itt tudsz böngészni a babás alapdarabok között.)

Ezekhez a cuccokhoz ne a sima mosogatógépedet használd!

Tudom, mire gondolsz. "Sarah, miért nem teszed be őket egyszerűen a mosogatógépbe?" Itt állítsunk is meg egy percre. Egy normál mosogatógép-program három óráig tart, teljesen kihagyja az apró cumik belsejét, és gyakorlatilag úgy rásüti a tejfehérjéket a műanyagra, hogy véső kéne hozzá, hogy le tudd szedni.

A műanyagok kioldódása, ami éjszakánként ébren tart

Oké, szóval itt jön az a rész, amikor a szorongásom tényleg átvette az irányítást. Miután már megvolt a bejáratott cumisüveg-mosási rutinom, és a gép boldogan gőzölt, belezuhantam egy késő éjszakai internetes nyúlüregbe a mikroműanyagokról.

Úgy tűnik, hogy amikor műanyag cumisüvegeket minden áldott nap közel 100 Celsius-fokos gőzzel bombázol, még a "BPA-mentesek" is elkezdhetnek lebomlani, és furcsa vegyi anyagok oldódhatnak ki belőlük a tejbe. Teljes pánikban hoztam ezt fel Dr. Millernek, aki viszont nagyon nyugodtan kezelte a dolgot. Lényegében azt mondta, hogy a tudomány még mindig vizsgálja ezt a területet, és nem védhetjük meg a gyerekeinket mindentől, de ha ez ennyire stresszel engem, egyszerűen csak váltsak üveg vagy orvosi szilikon cumisüvegekre.

Így is tettem. Kidobtam az összes műanyagot, és vettem nehéz üvegeket. Igen, nehezebbek. Igen, rettegtem attól, hogy ráejtem őket a lábujjamra. De az, hogy az üveget tehettem be a sterilizáló intenzív hőjébe, sokkal biztonságosabb érzés volt a törékeny, szülés utáni agyamnak. Ráadásul az üveg nem kapja meg azt a furcsa, opálos réteget száz mosás után, amit a műanyag igen.

A véget nem érő rágási fázis túlélése

Persze, pont amikor végre tökélyre fejlesztettem a cumisüveg-mosási rutint, Maya elérte a négyhónapos kort, és úgy döntött, hogy már nem csak inni akar az üvegekből, hanem vadul rágni is akarja a nyakukat.

A fogzás a pokol egy egészen más köre. A tejbaktériumok miatti szorongást felváltja a valóság egy babával, aki folyamatosan mindent a szájába töm, amit csak talál. Annyi furcsa, kemény műanyag játékon mentünk keresztül, mire felfedeztem az élelmiszeripari szilikon rágókákat, amiket hála az égnek, SZINTÉN csak bedobhatsz a mosogatógép vagy a sterilizáló felső rekeszébe.

Az én abszolút megmentőm a Panda Rágóka Szilikon Baba Bambusz Rágójáték volt. Nem tudom, mi a titka ennek a jellegzetes lapos formának, de Maya valósággal megszállottja volt. Olyan kis texturált szélei vannak, amikhez agresszíven hozzá tudta dörzsölni az elülső ínyét. Az apró, koordinálatlan kis kezeinek is nagyon könnyű volt megfogni, én pedig imádtam, hogy nem voltak rajta rejtett lyukak, ahol megtelepedhetne a penész. Csak elmostam szappanos vízzel, leöblítettem, és már adtam is vissza neki.

Amikor pár évvel később Leo megérkezett, neki teljesen más preferenciái voltak. Ő olyasmit akart, aminek változatosabb a textúrája. Neki a Mókusos Szilikon Rágókát és Ínynyugtatót vettem meg. A kis gyűrűs kialakítás tökéletes volt arra, hogy átfűzze a csuklóján, és órákig rágcsálta a farok részét, miközben én próbáltam összehajtogatni a szennyest.

Mark persze a formáját hozva ragaszkodott ahhoz, hogy vegyünk egy Sushi Tekercs Rágójátékot, mert szerinte baromi vicces volt. Én először forgattam a szemem, de őszintén? A szilikonon lévő "rizs" és az "alga" változatos textúrái tényleg tökéletesen elérték a hátsó őrlőfogait. Betettem a hűtőbe húsz percre, és a hűsítő érzés azonnal leállította a sírógörcseit.

Az én mélységesen hibás karbantartási rutinom

Ha van egy dolog, amit tudnod kell a legjobb cumisüveg-mosó gépekről, az az, hogy nem tudod csak úgy bedugni és utána figyelmen kívül hagyni őket. Gőzt használnak, ami azt jelenti, hogy ha olyan kemény a vizetek, mint nekünk, egy szempillantás alatt bevonja őket a fehér vízkőlerakódás.

Íme a nagyon is tökéletlen túlélő útmutatóm a gép használatához:

• Még mindig el kell öblítened őket. Tudom, ez egy kicsit ellentmond a célnak. De ha két napig a kocsiban hagysz egy üveget, és a tej egy szilárd sajttömbbé kalcifikálódik benne, a gép nem tud megmenteni. Etetés után azonnal ki kell öblítened őket.
• Minden egyes darabot szedj szét. Nem lehet egy teljesen összeszerelt cumisüveget elmosni. Próbáltam. A cumik, a nyakak, a kólika elleni szívószálak – mindent szedj szét, mielőtt beteszed a gépbe.
• Vízkőtelenítened kell. Pont, mint egy kávéfőzőt. Ha eszedbe jut havonta egyszer egy kis ecetet löttyinteni a tartályba, és lefuttatni egy tisztító programot, nem fog egy rémisztő penészkolóniát növeszteni.
• Használd a saját tisztítószerét. Ne próbálj meg egy darabkát használni a sima mosogatógép tablettából. Én ezt egyszer megcsináltam, és a konyhám úgy nézett ki, mint egy ibizai habparty. Meg kell venned az ő saját, kevésbé habzó tablettájukat.

Nagy befektetés volt? Igen. Túl sok helyet foglal el a pultból? Igen. De az, hogy minden este visszakaptam azt a két órát az életemből, azt jelentette, hogy ténylegesen le tudtam ülni a kanapéra a férjemmel, és üveges szemmel bámulhattuk a Netflixet – ami a negyedik trimeszterben gyakorlatilag a romantika csúcsa.

Ha épp most vagy a sűrűjében, a tele mosogatót bámulva sírsz a cumisüvegek felett, kérlek, egyszerűen csak vedd meg azt a gépet! A mentális egészségedre nem tehetsz árcédulát.

Készen állsz arra, hogy szintet lépj a babád rágási szokásaiban, miközben a konyhai felszerelésedet is frissíted? Fedezd fel a Kianao fenntartható rágójátékainak teljes kollekcióját itt.

A kényes kérdések, amikre valószínűleg hajnali 2-kor guglizol rá

Nem használhatom csak a sima mosogatógépemet, és megspórolok magamnak kétszáz dollárt?
Mármint, megpróbálhatod, de a normál mosogatógépeknek egy örökkévalóságig tart a programjuk, és a szórókarok teljesen kihagyják a szűk cumik belsejét. Ráadásul tényleg azt akarod, hogy a kisbabád cumisüvegei pont egy olyan tányér mellett legyenek elmosva, ami a tegnap esti fűszeres spagettiszósszal van tele? Mert a szilikon bizony beissza azt a szagot. Kérdezd csak meg, honnan tudom!

Ezek a gépek tényleg teljesen megszárítják a cumisüvegeket?
Többnyire igen! A jobbak egy HEPA szűrőt használnak, hogy forró levegőt fújjanak be. Néha előfordul, hogy kiveszel egy üveget, és van egy idegesítő vízcsepp, ami a perem belsejéhez tapad, de a nedves, poshadt levegőn szárító csepegtetőhöz képest ez gyakorlatilag egy csoda. Lényegében egy steril tárolószekrényként is funkcionál, amíg szükséged nem lesz a következő üvegre.

Hogyan vízkőtelenítem a gépet anélkül, hogy az egész házban salátaöntet szag lenne?
Sehogy. Egyszerűen elfogadod, hogy 45 percig forró ecetszag lesz a konyhádban. Nyiss ablakot! Még mindig jobb, mint hagyni, hogy a vízkőlerakódás tönkretegyen egy gépet, amiért jó pénzt fizettél. Vehetsz flancos vízkőoldó tablettákat is, de az ecet olcsóbb.

Tényleg biztonságos a műanyag cumisüvegeket minden áldott nap gőzzel sterilizálni?
Ez az a pont, ahol paranoiás leszek. Az intenzív hő (közel 100 Celsius-fokos) idővel kikezdheti a műanyagokat, és potenciálisan mikroműanyagok kioldódását okozhatja, még akkor is, ha BPA-mentesek. Az orvosom nem pánikolt emiatt, de azt javasolta, hogy a gépet üveg vagy szilikon cumisüvegekkel kombinálni a legbiztonságosabb megoldás, ha olyan szorongós roncs vagy, mint én.

Tényleg minden egyes apró darabot szét kell szednem?
Úristen, igen! Ha a cumit a műanyag nyakban hagyod, a vízsugarak nem tudnak bejutni a menetekbe. A tej megreked ott, a baktériumok egy komplett házibulit csapnak benne, a kisbabád pedig megeszi. Szedd darabjaira! Minden. Egyes. Alkalommal.