Pitbull és kisbaba: Amit senki sem árul el

Hajnali 2:14-kor ültem a konyhánk ragacsos laminált padlóján, egy kismama leggingsben, aminek a bal térdén egy gyanús joghurtfolt éktelenkedett, és megállíthatatlanul zokogtam egy bögre koffeinmentes instant kávé felett. Hét hónapos terhes voltam Leóval. A harminchat kilós mentett pitbullunk, Bruno, a szőnyegen horkolt, teljesen mit sem sejtve arról, hogy én épp egy éjszakai Reddit-spirál mélyén győzködöm magam arról, hogy meg fogja enni a meg nem született gyermekemet.

Az internet egy borzalmas, szörnyű hely, ha az ember terhes és egy nagytestű kutyája van. Alapvetően két táborra szakadnak az emberek, akik CSUPA NAGYBETŰVEL ordítanak rád. Az egyik oldal azt mondja, hogy a kutyád egy ketyegő időzített bomba, te pedig hanyag anya vagy, amiért egyáltalán hagyod, hogy egy pitbull a baba felé nézzen. A másik oldal olyan fotókat posztol, amelyeken újszülöttek szó szerint egy pitbull fején alszanak, és váltig állítják, hogy ők varázslatos „dadakutyák”, akik éjszaka betakarják a csecsemődet a kiságyban, és gyengéden homlokon puszilják.

A férjem, Mark határozottan a második tábort erősítette. Volt benne egy hihetetlenül idegesítő, boldog tudatlanság az egész dologgal kapcsolatban. Netflixezés közben csak simogatta Bruno hatalmas, tömbszerű fejét, és gügyögött: „Ugye, te kis pitbullbaba, te leszel a legjobb nagytesó?” Én meg csak álltam ott a túlméretezett pólómban, hormonoktól fűtve és ijesztően, és legszívesebben hozzávágtam volna a langyos bögrémet, mert tudtam, hogy ez egyszerűen nem lehet ennyire egyszerű.

Hogy is hívják azt a helyzetet, amikor egy pitbullt és egy újszülöttet összezárnak egy apró, háromszobás házban? Teljes káosz? Nem is tudom, Mark egy darabig a kis „pitbabájának” hívta, amíg be nem tiltottam ezt a becenevet, mert egyszerűen furcsán hangzott. Lényeg a lényeg, én rettegtem, Mark a fellegekben járt, és teljesen felkészületlenek voltunk arra a valóságra, amit egy törékeny kis emberke érkezése jelent egy olyan házban, amit egy nagyon nehéz, nagyon figyelemigényes állat ural.

A gyerekorvosom, aki visszarángatott a valóságba

A 36. heti vizsgálaton végül kiborultam, és megkérdeztem erről Dr. Millert. Látta már, ahogy minden apróságon elsírom magam, a terhességi csíkoktól kezdve egészen attól a félelmemtől, hogy beleejtem a babát a vécébe, úgyhogy csak a kezembe nyomott egy zsepit, és kerek perec megmondta az igazat. És nem használt semmi olyan furcsa klinikai zsargont, amit a neten olvasni.

Alapvetően azt mondta, hogy az a duma, miszerint a pitbullok született „dadakutyák”, egy hatalmas baromság. És az a duma is, hogy biológiailag kódolva van beléjük, hogy véletlenszerűen támadjanak, szintén baromság. Ők csak kutyák. Nagyon erős kutyák, olyan ijesztő, 160 atmoszférás harapáserővel, vagy mi. De az igazi probléma nem a fajtában rejlett, hanem a zajban.

Állítólag az újszülöttek valami szuper magas frekvencián sírnak – valami őrült 67 000 Hertz környékén, ami számomra abszolút semmit sem jelent, azon kívül, hogy kvázi egy állandó kutyasíp szól a nappalidban. Amikor Leó végül megérkezett, és rákezdett a maga kis pterodaktilusz rikoltozására, Dr. Miller szerint ez megdobta Bruno kortizolszintjét, és kiborította. Ez szorongóvá teszi a kutyákat. És egy szorongó kutya, akinek akkora az állkapcsa, mint egy kenyérpirító, elég rossz párosítás. Kezelnünk kellett a stresszt, nem pedig csak reménykedni egy varázslatos, Disney-filmekbe illő kötelékben.

A nagy 2018-as biztonsági rács incidens

Egy pillanatra beszélnem kell a biztonsági rácsokról. Te jó ég, azok a rácsok. Ha azt hiszed, elég rácsod van, akkor még legalább háromra lesz szükséged. Annyi rácsot vettünk, hogy az előszobánk úgy nézett ki, mint a JFK repülőtér biztonsági ellenőrzőpontja. Fa rácsok, fém rácsok, rácsok ici-pici macskaajtókkal, amikben állandóan felbuktunk.

Nem hagyhatod őket egyedül egy szobában. Soha. Még akkor sem, ha csak pisilni mész. Vagy hogy kivegyél egy friss kávét a mikróból, amit ott felejtettél három órával ezelőtt. Leó életének első négy hónapját egy olyan nevetséges fizikai tánccal töltöttem, hogy beletettem Leót a mózeskosárba, átléptem egy rácsot, becsuktam a rácsot, beengedtem Brunót a konyhába, átléptem egy másik rácsot, majd összeestem a kanapén. Kimerítő volt. Tényleg.

Ez nem a kutya büntetéséről szól, egyszerűen csak egy fizikai határvonal létrehozásáról, hogy amikor a baba elkerülhetetlenül elkezd üvölteni, mert leesett a zoknija, a kutya ne tudjon csak úgy odaszaladni és az arcát a baba arcába dugni, hogy megvizsgálja. Mert az alváshiány ügyetlenné tesz, és előbb-utóbb hátat fogsz fordítani, és akkor történnek a bajok.

Mellesleg, ha már elkezdenek járni? Csak tanítsd meg a gyereknek, hogy ne húzza meg a kutya fülét, és tartsd őket távol egymástól, amikor a kutya eszik. Tényleg nem olyan bonyolult. Haladjunk tovább.

Eszközök, amik tényleg véget vetettek a járkálásnak és a nyöszörgésnek

Bruno szorongását a leginkább az váltotta ki, amikor Leó rosszul érezte magát. Ha Leó fészkelődött és nyöszörgött, Bruno elkezdte ezt a borzalmas fel-alá járkálást. Csak sétált, sétált, sétált. Lihegett. Azzal az ijesztő „bálnaszemmel” bámult, amikor kilátszik a szemfehérjéje. Ez annyira stresszelt, hogy a vállaim tartósan a fülcimpáim környékén tanyáztak.

Elég hamar rájöttem, hogy a baba megnyugtatása az egyetlen módja annak, hogy a kutyát is megnyugtassam. Átnéztem a gyerekszoba fiókjait, és gyakorlatilag mindent kidobtam, ami műszálas volt, mert Leó bőrén folyamatosan olyan kis piros kiütések jelentek meg, amitől teljesen nyomorultul érezte magát.

Egyik hajnali 4 órás etetés alkalmával rendeltem ezt a biopamut baba bodyt a neten, és esküszöm nektek, megváltoztatta az egész ház hangulatát. Ujjatlan, ami azért volt tökéletes, mert az emeletünkön nevetségesen meleg van, az anyaga pedig eszméletlenül puha. Élénken emlékszem, ahogy a pelenkázóasztalnál álltam (már harmadik napja ugyanabban a szoptatós melltartóban), bepatentoltam ezt a bodyt, és Leó egyszerűen... megnyugodott. Nem dörzsölte az apró ekcémás foltjait. Befejezte a nyűgösködést. Ami azt jelentette, hogy Bruno is abbahagyta a járkálást. Őszintén szólva, ez a body lényegében megmentette a házasságomat és a kutyám józan eszét. Ez a legeslegjobb dolog, amit abban az első évben vettünk.

Itt tudtok böngészni a Kianao teljes organikus kollekciójában, ha a gyereketeknek olyan érzékeny a bőre, mint az enyémnek volt – tényleg rengeteget számít, amikor csak próbálod a minimálisra csökkenteni a sírást.

A fogzás egy másik rémálom volt a kutya stresszszintje szempontjából. Amikor négy évvel később megérkezett Maya (a második gyerekem), újra végigcsináltuk az egész kutya-bemutatós táncot. Amikor elkezdett kibújni az első foga, a nyöszörgés szűnni nem akaró volt. Mint egy folyamatos, halk szenvedés-sziréna. Egyik délután megpróbáltam Mayának adni a pandás rágókát, amikor már az egész szőnyeget összenyálazta, Bruno pedig a szoba másik végéből a feszült, oldalazó pillantásaival méregetett. Ez egy aranyos, panda formájú szilikon cucc, amit szuper könnyű tisztítani – ami létfontosságú, mert mindent leejtek a padlóra, ahol a kutya járkál. Hála az égnek, bevált. Rágcsálta a kis bambusz mintás részeket, abbahagyta a szirénázást, Bruno pedig elaludt.

Azért elmondom, nem minden babatermék csodatevő. Vettem egy ilyen gyönyörű fa játszóállványt is, hogy Mayát lefoglaljam a nappaliban kialakított, ráccsal védett „biztonsági zónájában”. Őszintén? Hát, elmegy. Maya vagy öt percig bámulta a fa elefántot, aztán inkább megpróbált átfordulni, és megnyalni a szőnyeget. De tényleg gyönyörűen, olyan természetesen mutat a nappalinkban, sokkal jobban, mint azok a neonfényes műanyag bóvlik, és ez azt jelentette, hogy le tudtam tenni a hátára, és meg tudtam inni a kávémat abban a tudatban, hogy fizikai rács van közte és a kutya között. Szóval, a győzelem az győzelem, még akkor is, ha nem épp egy Montessori zseni lett alatta.

A kiábrándítóan eseménytelen első találkozás

Az emberek mindig megkérdezik, hogyan mutattuk be őket egymásnak. Valami gyönyörű sztorit akarnak hallani arról, ahogy Bruno gyengéden megszaglássza az autósülést, és sajátjaként fogadja el Leót. Hát, nem.

Mielőtt hazahoztuk volna Leót a kórházból, Mark hazajött egy kis csíkos takaróval, amibe Leót bepólyálták. Hagyta, hogy Bruno pár lépés távolságból megszagolja. Bruno két másodpercig szimatolta, tüsszentett egyet, majd elsétált, hogy megkeressen egy teniszlabdát. Borzasztóan kiábrándító volt.

Amikor végül beléptünk az ajtón, szorosan a mellkasomhoz szorítottam Leót, miközben Mark röviden fogta Bruno pórázát az előszobában. Izzadt a tenyerem. Szerintem még a saját cipőmre is kilöttyintettem a jegeskávémat. Csak álltunk ott. Nem erőltettük, hogy közel menjenek egymáshoz. Ahelyett, hogy valami varázslatos kötődést próbáltunk volna kikényszeríteni azzal, hogy egy apró csecsemőt nyomunk a kutya arcába, egyszerűen csak levegőnek néztük Brunót, és hagytuk, hogy megszokja: van egy új zajos kis csomag a házban. Megdicsértük, amikor lefeküdt. Odavetettünk neki egy jutalomfalatot, amikor elfordította a tekintetét a babáról.

Időbe telik. Rettentő sok időbe, rengeteg kávéba és még annál is több biztonsági rácsba kerül. De végül a kutya már nem törődik vele. A baba csupán egy újabb bútordarabbá válik, aki időnként elhagy pár gabonapelyhet.

Ha éppen nyakig benne vagytok a babavárásban, vegyetek egy hatalmas kávét, vegyetek mély levegőt, és gondoskodjatok róla, hogy az otthonotok úgy legyen kialakítva, hogy mindenki kényelmesen és egymástól elkülönítve lehessen. Nézzétek meg a Kianao gondosan megtervezett, organikus baba alapdarabjait, amik segítenek megnyugtatni a kicsit – mert egy nyugodt baba egyet jelent a nyugodt kutyával.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor pánikszerűen kerestem rá a Google-ben

Új gazdit kellene keresnem a kutyámnak a baba érkezése előtt?
Te jó ég, kérlek, ne hagyd, hogy a Facebookos anyukacsoportok hozzák meg ezt a döntést helyetted. Hacsak a kutyádnak nincs súlyos harapásos múltja, vagy extrém erőforrás-védelme, amiről egy profi tréner is azt mondta, hogy kezelhetetlen, nem kell rögtön a legrosszabb forgatókönyvre gondolnod. Csak menedzseld a környezetet. Biztonsági rács, rács, és még több rács.

Hogyan néz ki egy stresszes kutya?
Nem csak a morgásból lehet észrevenni! Bruno elkezdte ezt a szájnyalogatós dolgot csinálni, amikor szorongott. Az ásítás, amikor nem fáradtak, a deszkaszerűen merev testtartás, vagy a szemfehérje kivillanása (bálnaszem) hatalmas intő jelek. Ha ilyet látsz, azonnal vezesd ki a kutyát a szobából. Ne várd meg, amíg morogni kezd.

Tényleg létezik ez a „dadakutya” dolog?
Nem. Mármint, a kutyám egy igazi cukipofa, és imád a takaróm alatt aludni, de a kutyák állatok, nem bébiszitterek. Nem értik az emberi törékenységet. Soha ne hagyd őket egyedül. Komolyan, még tíz másodpercre sem, amíg egy popsitörlőért nyúlsz.

Hogyan szoktassam le a kutyát az ugrálásról, amikor a babát fogom?
Leó születése előtt hetekig dolgoztunk ezen. Hordozz körbe egy takaróba pólyált játékbabát. Ha a kutya felugrik, fordíts neki teljesen hátat, és hagyd figyelmen kívül. Mark nevetségesen érezte magát, ahogy a nappaliban mászkált és egy műanyag babához beszélt, de bevált.

Mikor játszhat a gyerekem a kutyával?
Definiáljuk a „játék” fogalmát. Maya most négyéves, és az udvaron el tudja dobni Brunónak a labdát. De nem szabad megölelnie, ráásznia, vagy hozzáérnie, amikor a kutya alszik. Az én feladatom megvédeni a kutyát a totyogóstól, pont úgy, ahogy a totyogóst is megvédem a kutyától.