Egy esős keddi napon, pontosan délután 3:14-et mutatott az óra Londonban – az a pillanat, amikor a gondosan felépített szülői ideáljaim általában porrá hullanak. Az ikrek már azelőtt ébren voltak, hogy a nap egyáltalán vette volna a fáradságot, hogy felkeljen, a nappalink pedig úgy festett, mintha egy csapat rendkívül agresszív, térdig érő betörő rabolta volna ki. A szőnyegbe zúzott zabkeksz-darabkák, a kanapén éktelenkedő rejtélyes, nedves folt (amiről erősen próbáltam nem tudomást venni), és a levegőben vibráló, küszöbön álló páros hiszti halk zümmögése mind a végzetet jósolták. Kétségbeesetten szükségem volt húsz percre, hogy lemossam a rászáradt maradékokat az arcomról, és megigyak egy csésze teát, ami végre nem csak langyos. Így hát, egy hatalmas sóhaj kíséretében, amelyben benne volt az összes szülőség előtti arroganciám szelleme, a távirányítóért nyúltam, hogy megidézzem annak a vadul népszerű, öltönyös kisbabáról szóló filmnek a folytatását.
A szülőség előtti felsőbbrendűségem halála
Mielőtt a lányok megszülettek, egyszerűen kibírhatatlan voltam. Hatalmas vízióim voltak arról, hogy az otthonunk egy esztétikus szentély marad, ahonnan a képernyőket száműzzük, és a gyerekeim csendben, önállóan, érzékszerveket fejlesztő játékokkal foglalják el magukat, miközben klasszikus zene szól a lakásban. Az első néhány hónapban tényleg azt hittem, hogy ezt meg is tudom valósítani. Volt a szoba közepén egy gyönyörű Fa játszóállvány | Szivárványos játszóhíd állatos játékokkal, és én csak lefektettem őket alá, miközben figyeltem, ahogy koordinálatlan kis ökleikkel a pici faelefántot pofozzák. Tényleg zseniális volt. Elképesztően stílusosan nézett ki, nem adott ki idegesítő elektronikus hangokat, a természetes anyagok pedig tökéletesen illeszkedtek abba a tévhitembe, hogy teljes kontroll alatt tartom a környezetemet.
Aztán megtanultak járni, majd futni, és erős, egyenesen ijesztő véleményt formálni a szórakozásukról. A gyönyörű fa játszóállványt végül félredobták minden olyan dolog kedvéért, ami villogott, csipogott, vagy kaotikus számítógépes animációt tartalmazott. A gondosan kialakított békés Montessori-környezetemet szisztematikusan lebontotta két tipegő, akik rájöttek, hogy a falon lévő világító téglalap sokkal több izgalmat rejt, mint egy ízléses geometriai forma.
Mi is történik valójában ebben a filmben?
Ha még nem tetted ki magad ennek a bizonyos animációs folytatásnak, a cselekmény lényegében egy alváshiány okozta lázálom. Az eredeti testvérek, Tim és Ted felnőttek és elhidegültek egymástól, csak azért, hogy varázsütésre újra kisbabákká változzanak, és beépüljenek egy rendkívül gyanús iskolába. A gonosztevő egy zseniális, ám ördögi tipegő, aki egy okostelefonos alkalmazás segítségével akarja hipnotizálni a világ összes szülőjét.
Itt meg kell állnom egy pillanatra, mert ez az agykontrollos mellékszál egy nagyon is specifikus, mélyen eltemetett millenniális szorongást hozott a felszínre bennem. Olyan emberként, aki amúgy is túl sok időt tölt a telefonját bámulva, miközben a gyerekei félig megrágott gyümölcsdarabokat próbálnak a kezébe nyomni, az ötlet, hogy egy applikáció a szülőket szó szerint pislogás nélküli zombikká változtatja, kényelmetlenül betalált. A film a hipnotizált szülőket egy agyatlan, hömpölygő tömegként ábrázolja, aminek elvileg viccesnek kellene lennie, de nekem csak egy csendes egzisztenciális válságot okozott a kanapén, miközben az ikrek a képernyőre mutogattak, és egy szemüveges kutyán kuncogtak.
Miért ragaszkodnak a gyerekfilmek ezekhez a burleszk vígjátéknak álcázott, mélyen pszichológiai horror elemekhez? Azon kaptam magam, hogy egyre mélyebbre süllyedek a kollektív digitális függőségünkön való elmélkedésben, és azon, hogy a lányaim vajon egy napon képernyőfüggő zombinak fognak-e látni, miközben teljesen lemaradtam arról a tényről, hogy egy rajzfilmes nindzsa baba épp egy vonalzóval harcolt valaki ellen.
Maga az animáció kiszámíthatóan élénk, kaotikus, és fénysebességgel pörög.
Orvosi vélemények és a nagy képernyőidő-vita
A kétéves státuszvizsgálaton a gyerekorvosunk óvatosan felhozta a televíziózás témáját, és felvont szemöldökkel jegyezte meg, hogy a villámgyors jelenetváltások kissé túlingerelhetik a fejlődő agyat, bár sokkal inkább az aggasztotta, hogy esznek-e elég zöldséget, és hogy én alszom-e négynél több órát egyhuzamban.
Egy a váróteremben olvasott tájékoztató füzetből nagyjából megértettem, hogy a dopaminnak komoly szerepe van abban, amikor élénk színek villognak hevesen a képernyőn, de egy tipegő pontos neurokémiai reakciójának megfejtése egy kicsit meghaladja a kimerült képességeimet. A tudomány ezen a téren mindig elképesztően homályosnak tűnik, ötévente változó, egymásnak ellentmondó tanulmányokba csomagolva, ránk, szülőkre hagyva a találgatást, hogy egy órányi animációs kémkedés véglegesen átprogramozza-e a homloklebenyüket, vagy csak egy kicsit hiperaktívvá teszi őket vacsora előtt.
Testvérháború nagyfelbontásban
A film lényegében nagyon próbál arról szólni, hogy az eltávolodott testvéreknek újra meg kell tanulniuk együttműködni. Ez egy szép gondolat, de a két lányom között ülve teljesen idegennek tűnt. A lányaim közös hálószobán, egy születésnapon és a rágcsálnivalók követelésének ijesztően szinkronizált képességén osztoznak, de jelenleg egy mindennapos, abszolút semmiről sem szóló területi háborúban állnak egymással.
Épp tegnap történt egy incidens a Puha baba építőkocka készlet bevonásával. Ami magukat a játékokat illeti, amúgy teljesen rendben vannak. Számok és kis gyümölcsök vannak rajtuk, ami elméletileg oktató jellegű, és elég jól egymásra is építhetők. Nálunk azonban szinte kizárólag puha gumiból készült tüzérségi eszközként funkcionálnak. „A” iker úgy döntött, hogy neki az a kék kocka kell, amit „B” iker tart a kezében, annak ellenére, hogy egy teljesen ugyanolyan kék kocka hevert a bal lábánál. Az ebből fakadó csetepaté sok visítással, a szőnyegen egy rövid birkózással, valamint egyenesen a fejemhez vágott kockával járt. Az egyetlen mentségük, hogy tényleg puha gumiból vannak, így senkinek nem kellett a sürgősségire mennie, de ez határozottan nem úgy nézett ki, mint a képernyőn zajló szívmelengető testvéri kibékülés.
Ha épp azon töröd a fejed, hogyan vond el a saját háborúzó frakcióid figyelmét a tévéről legalább öt percre, érdemes lehet böngészned a Kianao fenntartható kollekcióit, bár egyáltalán nem ígérem, hogy a békeszerződés nálatok meddig fog kitartani.
A piszkos humor elkerülhetetlen valósága
Kissé visszafogott brit férfiként nagyon bonyolult a kapcsolatom a modern gyerekfilmekben megjelenő töménytelen mennyiségű altesti humorral. Ez a film egyszerűen tocsog a testi funkciókra épülő burleszkekben, csupasz rajzfilmes popókban és a „fenék” szóra erősen támaszkodó poénokban.
Természetesen a dialógusoknak ez volt az egyetlen része, amire az ikrek ténylegesen odafigyeltek. Nem értik a gyermekkori traumáikkal szembesülő felnőtt testvérek összetett érzelmi dinamikáját, de egy felboruló és illetlen hangot kiadó rajzfilmfigura komikus időzítését tökéletesen megértik.
A hangosabb, idegesítőbb jelenetek alatt aktív békéltető taktikákat kellett bevetnem. Az egyik lányomnak épp egy őrlőfoga bújik ki, ami azt jelenti, hogy az állandó nyáladzás és frusztráció állapotában létezik. Pont amikor a képernyőn egy hatalmas, zajos akciójelenet a tetőfokára hágott, elkezdte rágni a tévéállvány sarkát. Gyorsan felkaptam a Bubble Tea rágókáját, és a ragacsos kis kezébe nyomtam. Őszintén szólva, ez a nevetséges szilikon cucc most az abszolút kedvenc tárgyam a házban. Úgy néz ki, mint egy pohár boba tea, amin mindig jót nevetek, de ami ennél is fontosabb: a tetején lévő texturált rész pontosan a megfelelő helyet éri el az állkapcsában. Csak ült ott, agresszíven csócsálta a lila boba gyöngyöket, teljesen lenyűgözte a rajzfilmes káosz, én pedig végre igazán megkönnyebbülten sóhajthattam fel azon a délutánon.
Az iskolai nyomásról szóló mellékszál, amitől levert a víz
Van egy másik történetszál is, amely az idősebb lánnyal, Tabithával kapcsolatos, aki súlyos teljesítményszorongást él át egy téli iskolai előadás miatt. Stresszel az osztályzatai miatt, stresszel az éneklés miatt, és egyáltalán: a modern iskolai elvárások minden súlyát az apró, animált vállain cipeli.
Azon kaptam magam, hogy a kihűlt teáscsészémet szorongatom, és hirtelen bepánikoltam az iskolai értékelések, az általános iskolai körzetek miatt, meg hogy vajon megteszek-e mindent a korai írás-olvasási készségeik ösztönzéséért. A lányaim alig tudnak még három szót összerakni, de ez az animációs film mélységes szorongást keltett bennem a jövőbeli érettségijük miatt. A film egyetlen zenés számmal szépen rövidre zárja ezt az összetett pszichológiai terhet, amit én rettentő igazságtalannak éreztem, ugyanis az én próbálkozásaim, hogy dallal űzzem el az ikrek szorongásait, általában azzal végződnek, hogy a kezükkel befogják a számat.
A következmények és amit állítólag tanultunk
Amikor a stáblista végül elindult, a nappali valamiért még rendetlenebb volt, mint amikor elkezdtük, a teám teljesen kihűlt, a kanapén lévő nedves folt pedig továbbra is rejtély maradt. Magukba szívták a lányok a film megható üzenetét a család régóta tartó kötelékeiről és az anyagi sikerrel szembeni szülői jelenlét fontosságáról? Szinte biztosan nem.
Ahelyett, hogy azon gyötrődnél, mi is a pontos oktatási értéke minden egyes animációs képkockának, vagy megpróbálnál kikényszeríteni egy merev, képernyőmentes utópiát, amely csak a gyereknevelési könyvekben létezik, talán jobban jársz, ha egyszerűen csak leülsz velük a földre, elfogadod az öltönyös animált kisbabák abszurditását, és imádkozol, hogy az elkerülhetetlen filmnézés utáni összeomlás még lefekvés előtt bekövetkezzen.
Ha mára te is túlélted a saját filmes állóképességi tesztedet, és szeretnéd pótolni azokat a játékokat, amiket a nindzsák utánzása közben törtek össze, nézd meg a Kianao csendes, nem villogó, organikus baba alapdarabjainak teljes kínálatát, mielőtt elmerülnél az agyam abszolút zűrzavarában a lenti Gyakori Kérdések (GYIK) részben.
Kérdések, amiket hajnali 3-kor tettem fel magamnak
Amikor végre csend van a házban, ezek azok az abszurd dolgok, amikre végül a sötétben ráguglizok.
Hány éves korban értik meg igazán ezeknek a filmeknek a cselekményét?
A Common Sense Media és a különböző komoly internetes fórumok az elhidegülés és a vállalati kémkedés összetett témáihoz a hat vagy hét éves kort javasolják. A saját, kétévesekkel szerzett tapasztalataim alapján a cselekménynek az abszolút nulla százalékát értik. Kizárólag a hangos zajok, a vidám színek és az időnként a képernyőn átszaladó póni miatt vannak ott. A cselekmény szigorúan csak azért van, hogy a felnőttek ne veszítsék el az eszüket.
Miért van annyi vicc, ami egyenesen a felnőtteknek szól?
Mert az animátorok tudják, hogy mi vagyunk azok, akiknél a távirányító van, akik fizetik a streaming szolgáltatást, és akik lassan belül meghalnak. A párbeszédekbe beleszőtt kulturális utalások és enyhe egzisztenciális rettegés egy mentőöv a kanapén rekedt szülők számára egy esős kedd délutánon. Ez egy mozgóképes túlélési mechanizmus.
Aggódnom kellene az enyhén durva nyelvezet miatt, amit használnak?
A film szereplői gyakran dobálóznak olyan szavakkal, mint „hülye”, „szívás” és „fenék”. A védőnő talán azt mondaná, hogy szigorúan ellenőrizzük a szókincsüket, de őszintén szólva, mire az ikreim komolyan megtanulják tisztán kiejteni azt, hogy „hülye”, ennél sokkal rosszabbakat is fognak hallani tőlem, amikor a sötétben rálépek egy eltévedt műanyag Legóra.
Ez a rengeteg, gyors tempójú képernyőidő tényleg elrohasztja az agyukat?
A gyerekorvosom motyogott valamit a dopaminreceptorokról és a figyelemhiányról, amiről biztos vagyok, hogy teljesen helytálló tudomány. Azonban azokon a napokon, amikor hajnali 5 óta mindenki csak sír, szentül hiszem, hogy 90 percnyi pörgős CGI-animáció egy szükséges orvosi beavatkozás a saját mentális egészségem érdekében. Később majd azzal egyenlítjük ki, hogy bámulunk pár fát.
A testvérek valaha is abbahagyják egymás játékokkal való ütlegelését?
A film azt sugallja, hogy a fivérek és nővérek végül kibékülnek, és megbonthatatlan köteléket alakítanak ki. Elnézve az ikreimet, akik jelenleg egyetlen árva zoknin veszekednek, annak ellenére, hogy van belőle húsz teljesen ugyanolyan pár, gyanítom, hogy ez a békeszerződés legalább harmincöt éves korukig nem jön létre, és majd csak akkor fognak össze ellenem az örökségért.
Megosztás:
Miért adtam be végül a derekam, és vettem egy cumisüvegmosót
Miért is jó valójában az új Bébicsőszök klubja feldolgozás?