Buscar la letra de 'There Goes My Baby' me salvó la noche

Eran las 3:14 de la madrugada de un martes y yo estaba de pie sobre las baldosas heladas de la habitación del bebé. Llevaba un sujetador de lactancia que seguramente tenía leche agria en el tirante izquierdo y unos pantalones de chándal con un agujero enorme en la entrepierna. Maya, que ahora tiene siete años, dormía plácidamente al final del pasillo (¡menos mal!), pero Leo, que en aquel entonces era un bebé de 4 meses con unos cólicos horribles, arqueaba la espalda y gritaba como si yo hubiera ofendido personalmente a sus antepasados. Había probado a acunarlo. Había probado a hacerle "shhh". Había probado a susurrar súplicas desesperadas a cualquier deidad que se encargue del sueño infantil.

Nada.

Mi cerebro era literalmente puré después de despertarme cada cuarenta y cinco minutos durante una semana entera, y el café de la mañana anterior descansaba sobre la cómoda, burlándose de mí con su triste existencia a temperatura ambiente. Empecé a tararear la típica canción de cuna "Rock-a-bye Baby" porque eso es lo que se supone que debes hacer, ¿verdad? Cantar los clásicos. Pero, en medio del tarareo, me paré a pensar en las palabras que le estaba proyectando a mi indefenso bebé.

O sea, piénsalo. El viento sopla, la cuna se mece, la rama se rompe y el bebé cae en picado al suelo. ¿Qué clase de thriller psicológico retorcido y macabro es este? ¿Quién escribió esta basura? Estamos privadas de sueño y vulnerables, sosteniendo nuestro cargamento más preciado, y la sociedad nos dice que cantemos sobre negligencias estructurales y bebés cayéndose de un maldito árbol. No me extraña que la ansiedad posparto esté por las nubes cuando nuestra referencia de consuelo implica la caída libre de un bebé.

Y ni me hables de "Hush Little Baby" (la que dice "papá te va a comprar un pajarito"). ¿Le voy a comprar un sinsonte? Genial, ahora tengo que meter un pájaro ruidoso e insoportable en mi casa. Y si no canta, ¿tengo que comprar un anillo de diamantes? ¡¿Con la economía como está?! Es un soborno materialista disfrazado de afecto y, sinceramente, la escalada de compras en esa canción es una pesadilla financiera.

Luego está "You Are My Sunshine". Suena dulce hasta que llegas a la parte de "por favor, no te lleves a mi sol", que no es más que una codependencia extrema y ansiedad por separación envueltas en una melodía folk. Y "London Bridge" es, literalmente, una canción sobre un fallo catastrófico de infraestructuras.

En fin, Mozart está bien, pero, sinceramente, aburre un poco.

El giro de medianoche hacia el R&B

Así que ahí estaba yo, rechazando siglos de tradición de canciones de cuna a las tres de la mañana. Me balanceaba de un lado a otro y, de repente, un ritmo se me metió en la cabeza. No tengo ni idea de por qué. Quizá porque mi marido había puesto una lista de reproducción antigua en el coche antes, o quizá mi cerebro falto de sueño intentaba desesperadamente volver al año 2010, cuando mi mayor problema era encontrar un taxi después de una noche de fiesta.

Saco el teléfono con la mano libre, casi tirándoselo en la cabeza a Leo, y tecleo furiosamente en Google letra de there goes my baby, porque Dios no quiera que recuerde la letra de algo que no sea mi propia lista de la compra.

Encuentro la canción de Usher. No la pongo en voz alta, solo leo la pantalla en la oscuridad y empiezo a canturrear. "There goes my baby..." Intento clavar esa cadencia suave y rítmica, ignorando por completo el hecho de que sueno como una morsa constipada.

Y no os engaño: Leo dejó de llorar.

Simplemente... paró. Me miró parpadeando en la penumbra de la farola que se colaba por las persianas, con su pechito agitado por los últimos sollozos, y se limitó a escuchar. El ritmo constante a medio tempo de un exitazo de R&B de discoteca de hace más de una década estaba consiguiendo lo que todo el "shhh" agresivo del mundo no pudo hacer.

Lo que realmente dijo mi pediatra sobre mi actuación vocal

Una semana más tarde, en su revisión de los 4 meses, le confesé mi nueva estrategia musical a nuestra pediatra, la Dra. Aris. Esperaba totalmente que me dijera que lo estaba sobreestimulando o que debería ponerle sonatas de piano clásico para aumentar su coeficiente intelectual, o cualquiera que sea la tendencia de crianza actual.

En cambio, se echó a reír y me dijo que mi instinto había sido bastante acertado. Me explicó que, a la hora de calmar a un bebé, las canciones de cuna tradicionales no son mágicas: es el ritmo y la voz familiar lo que hace el trabajo pesado.

Me contó algo difuso sobre cómo cantar una canción con un ritmo constante a medio tempo imita los latidos del corazón en reposo que escuchaban en el útero, y cómo el hecho de cantar en lugar de hablar me obliga a respirar más profunda y lentamente. Supuestamente, esa respiración profunda reduce mis propios niveles de estrés, y el bebé lo percibe. Soltó palabras como "reducción de cortisol" y "liberación de oxitocina" por el contacto visual sostenido durante el canto, pero, sinceramente, yo solo estaba pensando en si me daría tiempo a pasar por el auto-servicio del Starbucks antes de que Leo tuviera otro escape de caca, así que mi conclusión principal fue básicamente que Usher es igual a buen alimento para el cerebro.

El caso es que a mi bebé le daba igual que la canción fuera originalmente sobre Usher admirando a una mujer en una discoteca. A él solo le importaba que yo estuviera allí, respirando rítmicamente, abrazándolo y creando un patrón auditivo predecible en la oscuridad.

El conjuntito que sobrevivió a las caminatas de medianoche

Siento que tengo que mencionar específicamente lo que llevaba puesto Leo durante toda esta época de nuestras vidas, porque lograr que un bebé que no para de gritar esté cómodo es la mitad de la batalla. Básicamente, vivía con el body de invierno tipo henley de manga larga de algodón orgánico de Kianao.

Soy muy tiquismiquis con los pijamas de bebé. Las cremalleras siempre parecen arrugarse de forma extraña justo debajo de su barbilla y resultan súper incómodas, y ponerles un millón de corchetes es una broma cruel para una madre a las 3 de la mañana. Pero este body tipo henley tenía tres simples botones en la parte superior que quedaban completamente planos. Y lo que es más importante, el algodón orgánico era ridículamente suave.

Durante esos primeros meses, Leo tuvo un acné neonatal terrible y brotes de eccema, y la ropita de poliéster sintético y áspero que había comprado de rebajas en unos grandes almacenes solo hacía que se pusiera rojo y lleno de manchas. Cuando le puse este pelele de algodón orgánico, el enrojecimiento se calmó de verdad. Era lo suficientemente grueso como para mantenerlo calentito mientras yo daba vueltas por nuestro pasillo lleno de corrientes de aire durante una hora cantando éxitos de R&B, pero tan transpirable como para que no se despertara en un charco de sudor. Sinceramente, es una de las pocas prendas que he guardado en la caja de los recuerdos porque fue lo que nos ayudó a sobrevivir en las trincheras.

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Intentando recrear la magia (y fracasando)

Por supuesto, una vez que descubrí el truco de Usher, intenté convertirlo en una rutina rígida y altamente optimizada, porque soy una madre millennial y no podemos simplemente dejar que algo bueno fluya de forma natural sin intentar monetizarlo o programarlo.

Me inventé una ridícula rutina de relajación. Luces tenues. Baño calentito. Loción de lavanda. Y luego, el gran final: yo, de pie exactamente en el mismo punto de la alfombra, cantando el estribillo a pleno pulmón.

Funcionó a la perfección durante exactamente dos semanas.

Luego empezó la dentición.

Ay Dios, los dientes. Se acabaron las reglas del juego. La magia del R&B no podía hacer nada contra la furia de unas encías inflamadas. En medio de la neblina de la desesperación, pedí el mordedor de silicona con forma de perezoso de Kianao, principalmente porque no contenía BPA y el perezoso tenía exactamente el aspecto de cómo me sentía yo por dentro: lenta, exhausta y aferrándome a una rama como si me fuera la vida en ello. ¿Funcionó? Meh. A ver, como mordedor está totalmente bien. Los brazos texturizados son agradables y me gustó que no estuviera hecho de plástico tóxico, pero Leo se limitaba a morderle la cabeza al perezoso durante tres segundos antes de lanzárselo agresivamente a nuestro gato, Kevin. A Kevin no le hizo gracia. No curó mágicamente los demonios de la dentición, pero era mono y, al menos, no me preocupaba que ingiriera sustancias químicas raras cuando por fin decidía morderlo de verdad en lugar de usarlo como arma arrojadiza.

Temazos de día y equivocarse por completo con la letra

Al final, pasamos nuestros conciertos de cultura pop al día. Las noches volvieron a ser silenciosas y exclusivas para dormir, pero las mañanas se convirtieron en nuestra hora oficial de la música.

Durante el día, le ponía algo más fresquito, normalmente el pelele de verano de manga corta de algodón orgánico. Me encantaban sus manguitas raglán porque le daban total libertad de movimiento para agitar los brazos a lo loco mientras yo daba saltos por el salón poniendo temas animados de los 90 y los 2000. El elástico suave no se le clavaba en sus muslitos regordetes, lo cual era un puntazo enorme.

Me di cuenta bastante rápido de que buscar la letra de las canciones de bebé cada vez que cantaba era agotador, así que empecé a inventármelas. Cantaba media estrofa de una canción de Boyz II Men y luego pasaba sin esfuerzo a narrar cómo me estaba preparando el café con la misma melodía.

Y creo que ese es el verdadero secreto. Nos presionamos muchísimo para hacer las cosas a la perfección. Para cantar las canciones tradicionales correctas, para tener los juguetes de madera estéticamente perfectos, para saber exactamente lo que estamos haciendo. Pero, en realidad, lo único que tienes que hacer es abrirte paso a trompicones a través del cansancio, encontrar un ritmo que evite que ambos lloréis y olvidarte de todo lo demás.

Da igual si cantas por Usher, por Mariah o te inventas una canción sobre las ganas desesperadas que tienes de echarte la siesta; lo único que tu bebé escucha, de corazón, es el amor. Un amor caótico, desafinado y profundamente agotado. Y, sinceramente, esa es la mejor canción de cuna que existe.

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Mis preguntas frecuentes (y un poco caóticas) sobre cantarle a tu bebé

¿De verdad importa qué género de música le cante a mi bebé?

Sinceramente no, y gracias a Dios por ello. La Dra. Aris me dijo básicamente que los bebés solo quieren escuchar tu voz y un ritmo constante. No saben la diferencia entre un aria clásica y un tema de hip-hop de los 90 bajado de revoluciones. Siempre que no sea súper agresivo ni lo bastante alto como para asustarles, puedes cantar literalmente tu lista de la compra al ritmo de una canción de Rihanna y pensarán que eres una genio de la música.

¿Y si de verdad canto fatal?

¡Bienvenida al club! Yo sueno como una puerta oxidada rechinando con el viento, pero, literalmente, a tu bebé no le importa el tono. Son un público cautivo cuyo cerebro está programado para encontrar tranquilizadoras las frecuencias específicas de tu voz. Podrías no tener oído musical en absoluto y el ritmo cardíaco de tu bebé se relajaría igualmente solo porque eres *tú* quien hace el ruido. Solo asegúrate de hacerlo de forma suave y rítmica.

¿Pasa algo si uso el teléfono para poner la música en lugar de cantar?

Qué va, para nada. Yo lo hago todo el tiempo cuando me duele la garganta de gritarle a mi hija mayor. Solo mantén el volumen súper bajito (mi pediatra farfulló algo sobre mantenerlo por debajo de 50 decibelios, que es básicamente el volumen de una conversación tranquila). No querrás poner los bajos a todo trapo justo al lado de sus diminutos tímpanos en desarrollo. Normalmente me limito a dejar el teléfono encima de la cómoda, al otro lado de la habitación.

¿Cómo evito que mi bebé se despierte en el momento en que dejo de cantar?

Ah, el clásico truco del cambiazo. Esta es la parte más difícil. Lo que me funcionaba a mí era ir bajando el volumen poco a poco. Empezaba cantando a todo volumen (bueno, volumen de canción de cuna), luego bajaba a un susurro, luego pasaba a solo tararear y, por último, a respirar rítmica y profundamente mientras mantenía mi mano sobre su pecho. Tarda una eternidad y te dolerán las rodillas, pero es la única manera con la que alguna vez logré salir viva de esa habitación.

¿Son mejores las máquinas de ruido blanco que cantar?

Son simplemente herramientas distintas para el mismo trabajo desesperadamente agotador. Cantar es activo: te obliga a respirar y desencadena toda esa movida de la oxitocina que favorece el vínculo. Las máquinas de ruido blanco son pasivas y maravillosas para ahogar el ruido del repartidor llamando agresivamente a tu puerta a la hora de la siesta. Yo uso ambas cosas. Le canto para que se duerma y luego enciendo a tope la máquina de ruido blanco para proteger mi duro trabajo.