Ideas geniales de juegos para baby shower que no espantarán a los invitados

Estoy sentado en un puf de terciopelo terriblemente incómodo en una casa adosada en Richmond, mirando a mi mujer —que está embarazada de treinta y cuatro semanas de gemelos y actualmente tiene la estabilidad pélvica de una torre de Jenga en pleno terremoto— fingir que disfruta oliendo un pañal lleno de Snickers derretido. Mis amigos de la universidad discuten acaloradamente sobre si la mancha marrón es de una barrita Mars o de un Double Decker, mientras mi suegra observa la escena con una expresión de horror inmenso y silencioso.

La mayor mentira que nos venden sobre la espera de un bebé no tiene que ver con la falta de sueño o la increíble cantidad de babas que pronto arruinarán todos tus jerséis. Es el mito universalmente aceptado de que, para celebrar adecuadamente la llegada de una nueva vida, hay que abandonar por completo la dignidad humana. Hemos decidido colectivamente que la mejor manera de apoyar a una mujer cuyos órganos internos están siendo utilizados como un castillo hinchable es obligarla a jugar a adivinar purés de zanahoria mientras su familia la mira.

Vi a mi mujer hacer una mueca cuando alguien le dio un tarrito de pasta beige, exigiéndole que identificara si aquel misterioso mejunje era puré de calabaza o pollo triturado. Parecía menos una fiesta y más un extraño espectáculo donde la atracción principal era la paciencia de mi pobre mujer agotándose por segundos. Discretamente, cogí el tarrito, lo tiré a la basura y le serví un enorme vaso de agua con gas.

Medir la barriga de la futura madre con un trozo de lana debería ser ilegal según el derecho internacional, y no se hable más del asunto.

La brutal realidad de las articulaciones inestables en el embarazo

Si vas a organizar una de estas fiestas, necesitas entender qué le está pasando realmente al cuerpo de la invitada de honor antes de proponerle una carrera de obstáculos. En una de nuestras ecografías en la sanidad pública, una matrona maravillosamente directa nos habló como si nada de una hormona llamada relaxina. Por lo visto, el cuerpo embarazado segrega esto para convertir los ligamentos en gelatina caliente, de modo que una cabeza humana pueda acabar pasando por una salida pélvica pasmosamente pequeña.

Mi comprensión de la ciencia, totalmente básica y nada médica, me llevó a asumir que las articulaciones de mi mujer se mantenían unidas temporalmente a base de esperanza, rezos y pura fuerza de voluntad. Caminó como un cervatillo recién nacido en un lago helado durante todo el tercer trimestre. Sin embargo, la página doce de una brillante guía para organizar fiestas que encontré en internet sugería muy en serio el "Twister para embarazadas" como una actividad estrella para pasar la tarde, lo cual me parece la vía rápida hacia urgencias.

También tienes que tener en cuenta el auténtico campo de minas que son las alergias alimentarias al planear cualquier tipo de cata a ciegas con potitos. Una vez vi a una tía a punto de sufrir un shock anafiláctico porque nadie se molestó en comprobar si el misterioso postre en puré contenía soja oculta, convirtiendo una tarde ligeramente molesta en un drama médico de alto voltaje.

Actividades que no harán que tus amigos finjan una emergencia

Si vamos a arrastrar a nuestros amigos por toda la ciudad un sábado por la tarde, les debemos un juego de baby shower que no les dé ganas de arrancarse los ojos. Hay un arte muy delicado en mantener a la gente entretenida sin tratarlos como a niños de preescolar.

• Risas de madrugada: Compra una caja enorme de pañales para recién nacido y esparce unos rotuladores por la mesa. Pide a todos que escriban un chiste malísimo, un consejo terrible o unas simples palabras de ánimo en la parte de atrás de cada uno. Te prometo que, a las tres de la mañana, cuando estés cubierto de fluidos corporales y cuestionándote todas las decisiones de tu vida, leer un chiste malo sobre un pingüino mal dibujado en un pañal desechable a veces es lo único que te salva de un colapso mental.
• La guerra pasivo-agresiva de las pinzas: Este es el único clásico aceptable. Dale a cada invitado una pinza de la ropa de madera al llegar. Si alguien pilla a otro diciendo la palabra "bebé" durante la fiesta, le roba su pinza, y el sociópata con más pinzas al final se lleva un premio. Es brillante porque convierte una habitación aburrida llena de desconocidos en un thriller psicológico mudo y lleno de paranoia.
• El sorteo de pañales: Diles a tus invitados que por traer un paquete de pañales ecológicos conseguirán un boleto para el sorteo de un premio realmente espectacular, como una botella de vino carísima o un cheque para un buen restaurante. A la gente le encantan los juegos de azar, y tú necesitarás desesperadamente esos suministros cuando tu bebé, inevitablemente, gaste doce pañales al día.

Premios que la gente sí querrá llevarse a casa

La forma más rápida de ganarte el odio de tus amigos es recompensar su participación forzosa con un inútil y diminuto adorno de plástico que acabará en la basura antes del martes. Si vas a hacer que tus amigos de la universidad adivinen el precio de un sacaleches, más vale que compenses ese trauma con algo decente.

En lugar de comprar presa del pánico una docena de llaveros baratos que nadie quiere, hazte con algunos artículos realmente preciosos de la colección sostenible de Kianao para el cuarto del bebé. Una bolsa de tela de algodón orgánico de alta calidad, unas lujosas bombas de baño, o incluso un juguete de madera artesanal que puedan regalar en la próxima fiesta a la que les obliguen a ir, crearán un ambiente de competitividad despiadada que será una maravilla contemplar.

Accesorios infantiles que sobreviven a la prueba de los gemelos

Hablando de juguetes de madera, si prefieres saltarte los juegos por completo y hacer que todos pongan dinero para un buen regalo en grupo, sugiéreles algo que no arruine la estética de tu salón. Nosotros aprendimos enseguida que la industria infantil moderna quiere desesperadamente que tu casa parezca una explosión de plástico en colores neón.

A nosotros nos regalaron el gimnasio de actividades de hoja y cactus de Kianao justo antes de que llegaran las gemelas. No te voy a mentir: montarlo con una severa falta de sueño fue como hacer un test de Mensa para el que no había estudiado. Me pasé cuarenta minutos mirando fijamente la estructura en forma de A, intentando descifrar el mecanismo de la cuerda de fijación mientras una de las niñas me mordía el tobillo con ganas.

Pero una vez que logré montarlo, fue un auténtico salvavidas. La madera sin tratar y los sutiles toques de colores pastel hacen que encaje perfectamente en nuestro piso sin gritar "¡aquí vive un niño!". A la Gemela A le gusta atizarle con saña al cactus de madera como si le debiera dinero, mientras que la Gemela B prefiere morder pensativamente las anillas, que hacen un ruido de sonajero increíblemente suave y sordo, en lugar de esas ensordecedoras sirenas electrónicas que emiten la mayoría de los juguetes.

También le eché un ojo al gimnasio de actividades del oso, que tiene exactamente la misma estructura de madera libre de químicos y las mismas cuentas de silicona. Está genial si te apasiona la temática de animalitos del bosque, pero la versión del cactus nos pareció infinitamente más moderna para un pequeño piso en la ciudad.

El arte de saber cuándo parar

Si no sacas nada más en claro de este desahogo de un padre exhausto, por favor, recuerda la regla de oro del ritmo en los eventos: absolutamente nadie quiere ser rehén de la diversión obligatoria durante cuatro horas seguidas. Los expertos de esas agencias de eventos de lujo recomiendan limitar el entretenimiento estructurado a treinta minutos como máximo, lo cual parece el límite absoluto de la resistencia humana para los juegos de adivinanzas.

¿Mi consejo? Tira el horario a la basura, olvídate de los pañales con chocolate, pide una cantidad obscena de buenas pizzas a domicilio y deja que la embarazada se siente en la silla más cómoda de la casa mientras la gente le lleva aperitivos. Esa es la única fiesta a la que de verdad todo el mundo quiere ir.

Antes de que compres por error treinta botes de puré de calabaza para una cata que acabará en pelea a puñetazos, respira hondo y echa un vistazo a la gama completa de juguetes de madera de Kianao para encontrar premios y regalos que no hagan que tus amigos se arrepientan de haber aceptado la invitación.

Esas incómodas preguntas que nadie hace en voz alta

¿Cuánto tiempo deberíamos dedicar realmente a estos juegos?

¿Sinceramente? Treinta minutos, como máximo absoluto. Si lo alargas más, verás físicamente cómo se apaga la luz en los ojos de tus invitados. Haz un sorteo rápido, dales la oportunidad de escribir unas notas graciosas en los pañales, y luego deja que todo el mundo se lance a atacar el bufé sin piedad.

¿De verdad hay que comprar premios para los ganadores?

Sí, porque un leve soborno es la única forma de conseguir que unos adultos treintañeros se interesen por emparejar fotos de bebés. Solo te pido que no repartas chismes inútiles. Una buena botella de vino tinto, una vela elegante o una tarjeta regalo para una buena cafetería harán que la gente se vuelva sorprendentemente competitiva durante los juegos de romper el hielo.

¿De verdad debería estar el padre en esto?

Yo me quedé en la nuestra, sobre todo porque necesitaba hacer de barrera y bloquear físicamente a los parientes mayores para que no le dieran a mi mujer consejos médicos anticuados y aterradores. Si tu pareja está dispuesta a servir bebidas, interceptar comentarios extraños y, en general, actuar como un escudo humano, deja que se quede sin dudarlo.

¿Qué pasa si los futuros padres odian rotundamente ser el centro de atención?

Entonces no los obligues a serlo. Olvídate del concepto tradicional de fiesta. Llámalo una "fiesta del nido", invita a vuestros amigos más cercanos, dales una brocha o un taladro y ponlos a trabajar montando la cuna mientras pedís comida tailandesa.

¿Es de mala educación pedir a los invitados que traigan pañales en lugar de ropa?

Para nada. Los recién nacidos dejan pequeña esa ropita diminuta y poco práctica en unos cuatro días, pero gastarán miles de pañales. Preséntalo como la entrada para un sorteo, y la gente llegará encantada con una caja enorme de pañales ecológicos en lugar de otro vestido de tul que pica y que tu bebé no se pondrá jamás.