Cómo sobrevivir a la regresión del sueño de los 9 meses y al caos total

Eran las 3:14 de la madrugada de un martes, y yo estaba de pie en la oscuridad con unos leggings premamá que debería haber quemado hace seis meses y la sudadera desteñida de la universidad de mi marido Dave, mirando fijamente a Maya. Estaba agarrada a la barandilla de su cuna como una pequeña y furiosa presa exigiendo su única llamada telefónica. Gritaba, por supuesto. No era un grito de dolor, sino un rugido indignado y completamente despierto. Y estaba de pie. Esto era nuevo. Bueno, nuevo desde hacía tres días, lo que coincidió exactamente con el momento en que dejé de dormir por completo.

Mi taza de café de la mañana anterior estaba en su cómoda, completamente llena y helada, burlándose de mí. Dave, que de alguna manera es capaz de dormir durante una tormenta eléctrica literal, finalmente llegó arrastrando los pies a la habitación frotándose los ojos y murmuró algo increíblemente útil como: "¿Está despierta?" No, Dave, está haciendo yodel sonámbula. En serio.

Esta es la realidad de este hito en particular. Crees que ya has descifrado a tu bebé, crees que tienes una rutina, y de repente su cerebro explota con nuevas habilidades y se convierten en un compañero de piso completamente diferente e increíblemente ruidoso.

El fallo evolutivo del enfrentamiento de medianoche

Mi médico, el Dr. Evans, que siempre parece tan agresivamente descansado que me dan ganas de tirarle mi café tibio a su impecable bata blanca, me había advertido en la revisión de bienestar de Maya. Me dijo algo así como, bueno, empiezan a ponerse de pie agarrándose a cosas a esta edad, y a veces practican mientras duermen. ¿Practicar? ¿Mientras duermen? ¿Qué clase de fallo biológico es ese? Murmuró algo sobre que simplemente no han descifrado la mecánica de doblar las rodillas para volver a sentarse. Así que se despiertan, instintivamente arrastran sus cuerpos hacia arriba, y luego se quedan ahí de pie en la oscuridad, agotados y aterrados de su propia verticalidad.

En fin, el punto es que tu bebé que dormía maravillosamente ha desaparecido. Puf.

Todas las consultoras de sueño de Instagram básicamente dicen: simplemente acuéstalos de nuevo, dale palmaditas al colchón y sal de la habitación sin hacer contacto visual, lo cual es absolutamente hilarante. ¿Has intentado alguna vez doblar las piernas de un bebé rígido y gritando en la oscuridad total sin mirarle? Es como intentar plegar una silla de playa oxidada mientras una sirena te suena en el oído. Al final simplemente la cogí en brazos, momento en el cual inmediatamente dejó de llorar e intentó comerme la nariz. Terminé con la mano plana sobre su pecho durante cuarenta y cinco minutos mientras estaba contorsionada sobre la barandilla de la cuna hasta que la parte baja de mi espalda se quedó completamente dormida.

La gran guerra de los armarios de cocina en nuestro salón

Como se ponía de pie agarrándose a la cuna, eso significaba que se ponía de pie agarrándose a todo lo demás también. Esta es la edad en la que se vuelven aterradoramente móviles. Y no me refiero a girar sobre una mantita de forma adorable y estacionaria. Me refiero a movilidad activa, destructiva, kamikaze. Leo, mi hijo mayor, aprendió a arrastrarse estilo comando exactamente a esta edad e hizo de su misión vital encontrar cada cable eléctrico de nuestra casa e intentar usarlo como hilo dental.

Maya se saltó toda la fase de arrastrarse como un soldado y fue directamente a ponerse de pie agarrándose a la mesa de centro, al sofá, al perro, a mi pierna mientras intentaba escurrir agua hirviendo de la pasta. Es peligro constante. De repente te das cuenta de que toda tu casa es una serie de esquinas afiladas y productos químicos tóxicos esperando a que pase algo.

Así que tuvimos que hacer la casa a prueba de bebés. Que es solo una forma educada de decir que tienes que destrozar completamente tu casa. Dave pasó un sábado entero atornillando esos pestillos magnéticos de plástico en nuestros armarios de cocina que supuestamente eran "fáciles para adultos", pero yo literalmente tuve que usar un cuchillo de mantequilla para abrir la puerta y llegar a mis propias tazas de café durante seis meses. Compramos esos horribles protectores de esquinas de espuma que se vendían como "tono madera natural" pero que en realidad parecían tiritas baratas de color beige pegadas por toda nuestra bonita mesa de centro de estilo mid-century. ¿Y Maya? Simplemente se acercó, los despegó con sus nuevas uñitas diminutas e intentó comerse el adhesivo del reverso. Así que fue una llamada al centro de toxicología muy divertida y llena de pánico. El chico del centro de toxicología sonaba profundamente cansado, pobrecito. Solo suspiró y dijo que era cinta no tóxica y que le diera un poco de agua. El puro pánico de que un bebé más grande encuentre algo peligroso en el suelo te envejece cinco años en una sola tarde.

(Si actualmente estás atrapada debajo de un bebé recién móvil y escondiéndote en el baño para tener cinco minutos de paz, date el gusto de echar un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés. Te lo mereces.)

Cosas que realmente sobreviven a la destrucción

Hablando de que se agarran a literalmente todo en tu casa, tengo que hablar del Gimnasio Arcoíris para Bebés. Cuando Leo tenía esta edad, mi suegra nos compró uno de esos centros de actividades de plástico endebles que reproducía tres canciones electrónicas increíblemente desafinadas. En el momento en que intentó ponerse de pie agarrándose a él, todo se le cayó encima en la cara. Un desastre absoluto. Lágrimas por todas partes.

Pero con Maya, teníamos este gimnasio arcoíris de madera de Kianao. Lo compré originalmente cuando era recién nacida solo para que se tumbara debajo y mirara el pequeño elefante de tela colgante, pero alrededor de los nueve meses, se dio cuenta de que la estructura de madera en forma de A era increíblemente resistente. La usaba para impulsar su cuerpecito hasta ponerse de pie unas cincuenta veces al día. ¡Y no se volcaba! Además es genuinamente bonito. O sea, no parece una explosión de plástico de colores primarios en mi salón, lo cual es vital para mi salud mental cuando el resto de la casa parece zona de guerra. Es una de las pocas cosas que de verdad duró desde la fase de recién nacido bultito hasta la fase destructiva y móvil.

Lanzar arándanos y otros nuevos hobbies

Y luego está la comida. Ay dios, la comida.

En esa misma cita, el Dr. Evans preguntó si estaba desarrollando la pinza digital. Es ese pellizquito con el pulgar y el índice que hacen para recoger pelusa de tu alfombra. Vagamente recordaba haber leído en algún blog de mamás naturistas que se suponía que debía darle trocitos pequeños de cosas blandas para que pudiera practicar alimentándose sola. Empecé a cortar zanahorias al vapor y aguacates en cubitos microscópicos porque estaba absolutamente aterrada de que se atragantara. Una ansiedad paralizante. Leí una historia trágica sobre una uva y no dormí en una semana.

Pero QUIEREN comer solos. Lo exigen. Si intentaba acercar una cuchara a la boca de Maya, me la quitaba de la mano de un manotazo como una pequeña ninja. Así que le das un trozo de plátano, y orgullosamente lo cogen con su pequeña pinza digital, lo aplastan completamente en su puño, y luego se frotan ese puño directamente en el ojo. Cada comida requiere un manguerazo completo en la bañera después.

Sudor, babas y rendirse con la ropa de verdad

Por esto exactamente dejé básicamente de ponerles ropa de verdad. Porque entre las manchas de plátano aplastado, los cubos de baba por la dentición constante, y la cantidad absurda de sudor que producen al gatear por la alfombra a toda velocidad, la ropa simplemente se arruina. Intentar poner unos vaqueros rígidos de bebé a una criatura que está haciendo volteretas en el suelo es una forma de tortura en la que me niego a participar.

Empecé a vestir a Maya exclusivamente con el Body de Algodón Orgánico para Bebé. Específicamente el de sin mangas. ¿Sinceramente? Es mucho más fácil. El cuello tiene esas aberturas tipo sobre en los hombros que se estiran para no tener que luchar para pasarlo por su cabezota (mis dos hijos tienen cabezas en el percentil 90, mi pobre pelvis), y el algodón orgánico respira de verdad. Noté que cuando le ponía cosas de mezcla de poliéster barato de grandes superficies, le salían esos granitos rojos e irritados de sarpullido por calor en el pecho por la fricción del gateo. El algodón orgánico eliminó eso por completo. Tenemos como seis de los de tonos tierra y simplemente van rotando. Lavar, poner, embadurnar de boniato, repetir.

Los dientes vienen de dentro de casa

¡Ah, y la dentición! Les están saliendo dientes a diestro y siniestro. A Maya le salieron los cuatro de arriba a la vez. Fue una masacre. Estaba constantemente mordiendo sus propias manos, la barandilla de la cuna, mi hombro.

Le compré el Sonajero Mordedor Conejito porque era ridículamente mono con sus orejitas de crochet y pensé que quedaría precioso en las fotos. ¿Sinceramente? Está bien. Es adorable, pero cuando estaba con dolor real, gritando, en mitad de la noche, le daba igual el conejito bonito de crochet. El hilo se empapaba de baba instantáneamente de todas formas. Solo quería morder agresivamente la parte del anillo de madera liso, o mi nudillo de verdad. La madera sin tratar es genial de verdad porque es lo suficientemente dura para hacer presión real sobre sus encías hinchadas, pero no esperes que la carita bonita del conejito cure mágicamente su furia de dentición. A veces simplemente necesitan morder algo sólido y gritar.

Ah, y gritarán como si les estuvieran matando si sales de la habitación para ir al baño o a por un vaso de agua, así que simplemente acepta que ahora haces todo con un público agarrado a tu pierna izquierda.

Sobrevivir a la mañana siguiente

En fin, el punto es que esta fase es simplemente mucho. Estás lidiando con una personita que de repente tiene opiniones firmes, movilidad agresiva y la fuerza del tren superior de un gimnasta, pero la regulación emocional de un... bueno, un bebé. Es agotador.

¿Esa noche a las 3:14 de la madrugada? Finalmente conseguí que se tumbara. Salí sigilosamente de la habitación como una ladrona, conteniendo la respiración. Pero a la mañana siguiente, cuando se despertó (a las 6:00, porque dormir hasta tarde es un chiste de una vida pasada), se puso de pie agarrándose a la barandilla de la cuna, me miró directamente a mi cara cansada y sin lavar, y claramente balbuceó "mamamamá" por primera vez.

Y me derretí completamente. Me olvidé del dolor de espalda y del café frío. Es una etapa brutal, pero verlos convertirse de verdad en una personita es bastante increíble.

Echa un vistazo a la línea completa de esenciales sostenibles para bebés de Kianao antes de sumergirte en las preguntas frecuentes de abajo, porque si estás en esta etapa ahora mismo, vas a necesitar toda la ayuda resistente y lavable que puedas conseguir.

Preguntas que busqué desesperadamente en Google a las 2 de la madrugada

¿Por qué mi bebé se despierta cada hora otra vez?

Porque su cerebro está explotando. Vale, mi médico dijo que es porque practican sus nuevas habilidades motoras mientras duermen, pero sinceramente se siente como tortura. Simplemente aprenden a ponerse de pie y no saben cómo volver a sentarse. Normalmente pasa en unas dos o tres semanas, pero esas semanas son un infierno. Haz lo que tengas que hacer para sobrevivir. Bébete el café de ayer.

¿Qué deberían estar comiendo ahora mismo?

Lo que puedas picar en un millón de trocitos blandos que inmediatamente tirarán al suelo que acabas de barrer. Frutas blandas, verduras al vapor, trocitos de aguacate. Tienes que evitar la miel y los grandes peligros de atragantamiento como uvas enteras o salchichas, obviamente. Pero sinceramente, la mayor parte de la nutrición real de mis hijos a esta edad venía de la leche materna o de fórmula. La comida sólida era básicamente un proyecto de arte sensorial muy sucio.

¿Son necesarios los zapatos para tanto ponerse de pie?

Dios, no. Mi médico literalmente se rio de mí cuando le pregunté si necesitaba comprar zapatillas con soporte para moverse por el salón. Necesitan sentir el suelo con sus pies descalzos para aprender a mantener el equilibrio. Si tu casa es un congelador, simplemente usa esos calcetines con los puntos de goma antideslizantes en la suela, pero definitivamente nada de zapatos rígidos todavía. Ahórrate el dinero.

¿Por qué la ansiedad por separación es tan intensa de repente?

¡Permanencia del objeto! Por fin se dan cuenta de que cuando sales de la habitación, sigues existiendo en otro lugar, y están absolutamente furiosos de que no te los hayas llevado contigo. Es totalmente normal a nivel de desarrollo, pero significa que estarás cargando un peso de quince kilos en la cadera mientras intentas hacer una tostada en un futuro indefinido.

¿Cómo evito que se caigan al ponerse de pie?

No puedes. Simplemente quita los objetos más afilados del camino y deja que se desplomen sobre sus culetes acolchados por el pañal. Básicamente están hechos de goma ahora mismo. Solo cubre las peores esquinas de tu mesa de centro y reza.