Carta a mi yo del pasado: Cómo superar el diagnóstico de RCIU de mi bebé

Querido Tom de hace exactamente seis meses:

Estás sentado en la sala de ecografías, sin ventanas y demasiado calurosa, del Hospital St. Thomas, ajeno al hecho de que tu vida está a punto de dar un giro radical. La ecografista acaba de dejar de hablar del horrible clima lluvioso de noviembre. Esto, como pronto descubrirás, es la señal médica universal de que se avecina un desastre. Está presionando el transductor tan fuerte contra el estómago de tu mujer que te preocupa un poco que le pueda perforar algo, y el silencio de la habitación solo se rompe con el sonido agudo y repetitivo del clic del ratón mientras mide el mismo fémur diminuto por cuarta vez.

En unos tres minutos, el especialista va a entrar, se ajustará las gafas y utilizará la expresión "restricción del crecimiento intrauterino". Vas a asentir pensativo como si tuvieras la más mínima idea de lo que eso significa, mientras entras en pánico secretamente preguntándote si los gemelos en casa habrán conseguido prender fuego al salón bajo la atenta mirada de la niñera. Nuestra tercera hija sorpresa aparentemente ha decidido ser una reina del drama antes incluso de hacer su aparición.

Te escribo desde el otro lado de las trincheras de la unidad de cuidados intensivos neonatales (UCIN) para ahorrarte un poco de la asfixiante ansiedad por la que estás a punto de pasar. Deja el móvil. Deja de buscar en Google ahora mismo.

La avalancha de jerga médica y la huelga de la placenta

Los médicos están a punto de lanzarte un montón de siglas aterradoras. Hablarán de que la altura uterina está por debajo de lo normal, de los dopplers de la arteria umbilical y de tablas de percentiles que te harán sentir como si tu bebé nonato ya estuviera suspendiendo algún tipo de examen prenatal. Nuestro pediatra, un hombre que parecía no haber dormido una noche del tirón desde finales de los noventa, nos explicó que la condición de nuestra bebé era esencialmente un caso en el que la placenta se había tomado un descanso permanente y no autorizado.

Aparentemente, hay dos variantes de este particular generador de estrés. Está el tipo simétrico, donde todo el bebé es proporcionalmente minúsculo. Y luego está el asimétrico —que es el que nos tocó en la lotería médica—, donde el diminuto feto, de forma muy inteligente, desvía todos los nutrientes restantes a su cerebro, dejando su abdomen como un globo ligeramente desinflado. Es un mecanismo de supervivencia brillante, sinceramente, aunque no hace que las imágenes de la ecografía se vean menos raras. El personal médico te dirá que esto no es culpa de nadie, algo que tu mujer ignorará de inmediato mientras cataloga mentalmente cada taza de café que se tomó en el primer trimestre.

La paranoia del recuento de patadas te consumirá

Estás a punto de entrar en una fase de la vida en la que el movimiento fetal será tu única personalidad. Te encontrarás mirando la barriga de tu mujer con la intensidad imperturbable de un documentalista de naturaleza esperando a que aparezca un leopardo de las nieves. Una disminución repentina del movimiento es la principal señal de alarma que los médicos quieren que vigiles, lo que significa que cada vez que la bebé se eche una siesta, estarás convencido de que el fin está cerca.

Intentarás todos los trucos para provocar un golpecito: beber agua helada, iluminar la barriga con una linterna, tocarle el estómago hasta que tu mujer te aparte la mano con firmeza y te amenace con el divorcio. Es agotador. Pasarás horas en el aparcamiento del hospital, comiendo patatas fritas rancias de la máquina expendedora, esperando los resultados de las pruebas de monitorización porque ambos entrasteis en pánico a las 2 de la mañana.

Cuando finalmente se cumpla la orden de desahucio y ella nazca (a través de una cesárea que ocurrirá tan rápido que apenas tendrás tiempo de ponerte el favorecedor pijama azul de quirófano), parecerá un pajarito desplumado y furioso. No tendrá absolutamente nada de grasa corporal. Los bebés con restricción del crecimiento no tienen esos adorables y regordetes pliegues de muñeco Michelin que ves en los anuncios de pañales; se parecen más a diminutos ancianos enfadados que han encogido en la lavadora.

Vestir a un bebé que es todo cables y codos

Aquí tienes un consejo práctico: no te molestes en llevar al hospital ropa estándar para recién nacidos. Se la tragará por completo. Cuando las enfermeras por fin te permitan vestirla entre la maraña de cables de la CPAP y las sondas de alimentación, la ropa normal se arrugará de forma incómoda debajo de su barbilla e interferirá con los monitores.

Lo único que realmente nos funcionó durante esa primera semana increíblemente desoladora fue el Body de algodón orgánico para bebé que nos habían regalado. Como los bebés asimétricos tienen una cabeza de tamaño normal pero cuerpecitos de rana diminutos, ponerles la ropa sin provocar un berrinche monumental es una pesadilla logística. Los hombros cruzados de este body me permitían ponérselo desde abajo, esquivando por completo su delicada cabecita cubierta de sensores. El algodón orgánico no irritaba su piel, que ya estaba descamada y casi traslúcida. No es una cura mágica para el terror abrumador de la UCIN, pero poder vestir a tu hija con algo que realmente le queda bien y que no parece un desecho médico te devuelve una diminuta y patética pizca de dignidad.

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Las grandes guerras de la temperatura y la alimentación

Al no tener reservas de grasa, tu nueva hija será totalmente incapaz de regular su propia temperatura corporal. Es, en esencia, una pasa temblorosa. Pasarás una cantidad obscena de tiempo practicando el método canguro, caminando de un lado a otro con un ser humano diminuto metido dentro de tu camisa, sudando a mares mientras intentas no derramarle en la cabeza el café tibio del hospital.

Luego viene la alimentación. Todo el mundo te presionará para que la engordes de inmediato. Mirarás la báscula con una desesperación que antes reservabas solo para los resultados finales de los partidos de fútbol. Pero aquí está lo que te dirá el pediatra cansado y que de verdad debes escuchar: no la fuerces a comer para que recupere peso demasiado rápido. Su pequeño sistema metabólico no está preparado para una afluencia repentina de calorías pesadas, e intentar que un bebé pequeño para su edad gestacional gane peso rápidamente parece ser el origen de un montón de problemas metabólicos cuando son mayores. Es un juego de malabares aterradoramente delicado: conseguir que ingiera suficientes calorías sin sobrecargar un sistema digestivo que ya está trabajando horas extras solo para mantenerla respirando.

Sobrecompensar con juguetes de madera

En algún momento de la tercera semana de ingreso en el hospital, tendrás una pequeña crisis en mitad de la noche y comprarás juguetes por internet, convencido de que, como es físicamente pequeña, se va a quedar atrás en su desarrollo para siempre.

Comprarás el Gimnasio de actividades Arcoíris. Te lo digo desde ya: está perfectamente bien. Es muy bonito, está hecho de una madera suave y preciosa, y queda infinitamente mejor en el salón que las chillonas monstruosidades de plástico que compraste para los gemelos. Pero ahora mismo tiene el tamaño de una patata asada y se pasa 23 horas al día durmiendo. Mirará al elefante de madera con una profunda indiferencia de ojos vidriosos durante al menos cuatro meses. Guarda tu dinero para pagar el aparcamiento del hospital ahora mismo; el estético gimnasio de madera puede esperar hasta que de verdad se dé cuenta de que tiene manos.

La luz al final de un larguísimo y estéril túnel

Lo más raro de todo este calvario es lo rápido que se vuelve normal. Los pitidos de los monitores se convierten en la banda sonora de tu vida. Y luego, un día, simplemente... te dejan marchar. Te entregan a esta criatura increíblemente frágil en una silla para el coche que parece una nave espacial, te dicen que pidas cita para una revisión y se despiden.

Ojalá pudiera decirte que la ansiedad se queda en las puertas correderas del hospital, pero tú y yo sabemos que eso es mentira. Seguirás pesándola constantemente. Seguirás entrando en pánico cada vez que baje un percentil de alimentación.

Pero seis meses después, está sana y feliz. El crecimiento de recuperación ocurrió exactamente cuando dijeron que ocurriría. Sus mofletes por fin se rellenaron, transformándola de un pajarito desplumado en un bebé humano de verdad. Incluso ha empezado a echar los dientes pronto, un nuevo infierno que ahora mismo estamos combatiendo con el Mordedor Oso Panda. Sinceramente, es lo mejor que tenemos ahora mismo: es de silicona, completamente plano para que sus manitas aún torpes puedan agarrarlo bien, y simplemente lo metemos en la nevera cuando tiene las encías particularmente rojas e inflamadas. Verla morder agresivamente un panda de silicona mientras se mantiene sentada por sí sola es un hito que no estaba seguro de que fuéramos a alcanzar allá en aquella oscura sala de ecografías.

Así que respira hondo. Deja de mirar el clic del ratón de la ecografista. Van a ser unos meses profundamente caóticos y aterradores, pero lo vas a superar. Y, por el amor de Dios, llama a la niñera para ver cómo están los gemelos.

Con cariño,

Tom (con seis meses de falta de sueño y sumando)

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Las preguntas caóticas y sinceras que probablemente estás buscando en Google a las 3 de la mañana

¿Será mi hija siempre la más bajita de la clase?

Sinceramente, quién sabe. Los médicos sugirieron vagamente que la mayoría de estos diminutos guerreros alcanzan a sus compañeros cuando cumplen dos o tres años. La nuestra ahora mismo está subiendo en las tablas de percentiles como si intentara ganar un premio, pero algunos niños simplemente se quedan pequeñitos. Mientras sigan su propia curva y no se caigan por completo de la tabla, las enfermeras de pediatría suelen dejar de agobiarte.

¿Es culpa mía que la placenta dejara de funcionar?

No. Sé que no me creerás, y sé que mi mujer desde luego no creyó a los seis especialistas diferentes que se lo dijeron, pero las placentas son simplemente órganos raros y temperamentales que a veces terminan su turno antes de tiempo. No fue el estrés, no fue el ejercicio y no fue esa media copa de vino que te tomaste antes de saber que estabas embarazada.

¿Cómo gestionas los comentarios no solicitados sobre su tamaño?

Con sarcasmo mordaz, por lo general. A la gente en los supermercados le encanta asomarse al carrito y decir: "¡Ay, pero qué cosita más pequeña!", o preguntar si es prematura con una voz cargada de pena. Yo suelo decirles que la encogimos en la lavadora por accidente. Al final aprendes a asentir con la cabeza y seguir caminando, porque explicar la insuficiencia placentaria en el pasillo de los lácteos es agotador.

¿Qué pasa con el tema de mantenerlos abrigados?

Como se saltan las últimas semanas de horneado en el útero, no llegan a desarrollar la "grasa parda", que es lo que mantiene calientes a los recién nacidos normales. Básicamente, teníamos que vestirla con una capa más de la que llevábamos nosotros, y mantener la casa a una temperatura que me hacía sudar la camiseta. Las capas de lana merina y algodón orgánico son tus mejores aliados aquí, porque el forro polar sintético solo hace que suden y estén pegajosos sin llegar a regular realmente su temperatura central.

¿Cuándo se acaban las interminables citas en el hospital?

Van disminuyendo, te lo prometo. El primer mes sientes que prácticamente vives en la consulta del pediatra, donde la pesan, la miden y la pinchan. Pero una vez que comprueban que la bebé está ganando peso y alcanzando los hitos básicos, el equipo médico va aflojando su control poco a poco. Al final, simplemente vuelves a ser un padre normal y falto de sueño.