El número exacto de dientes de leche (y cómo sobrevivir a ellos)

Allí estaba yo, de pie en nuestra cocina de Londres a las cuatro de la mañana con una niña gritando en cada cadera, intentando aclarar tres consejos completamente contradictorios que había recibido esa semana. Mi suegra había sugerido alegremente frotarles una gota de whisky en las encías (absolutamente no). El camarero de Costa me había informado con total seguridad de que la dentición provoca 40 grados de fiebre y que debía entrar en pánico inmediatamente. Mientras tanto, las mamás de nuestro grupo de WhatsApp de preparación al parto debatían acaloradamente los méritos de los collares de ámbar báltico, que supuestamente alinearían los chakras de las niñas y harían desaparecer el dolor por completo.

Yo solo quería saber cuándo pararían los gritos y, lo que es más importante, exactamente cuántos de estos pequeños dispositivos de tortura calcificados se suponía que debía estar esperando.

Los libros sobre crianza te ofrecen una tabla muy ordenada que muestra cuándo sale cada diente, pero la página 47 sugiere que simplemente "te mantengas calmado y des consuelo" durante una erupción, algo que me pareció profundamente inútil mientras intentaba mantener la dignidad estando completamente cubierto de babas humanas.

El número real de dientes que se esconden en sus cráneos

Por fin acorralé a nuestra enfermera pediátrica durante un control de peso y le exigí saber a qué nos enfrentábamos. Me explicó amablemente que los bebés acaban teniendo 20 dientes de leche en total: diez arriba y diez abajo. Como tengo gemelas, mi cerebro privado de sueño lo multiplicó inmediatamente por dos, lo que significaba que nuestra casa se preparaba activamente para cuarenta eventos dentales individuales. Casi me echo a llorar sobre el cambiador.

Lo más inquietante es que, en realidad, esos dientes ya están ahí arriba, acechando bajo la línea de las encías desde el nacimiento, lo que francamente suena a la premisa de una película de ciencia ficción de Ridley Scott. Simplemente no puedes verlos hasta que tu bebé decide de repente empezar a roerte la clavícula como una criatura del bosque muerta de hambre.

En cuanto a cuándo aparecen de verdad, nuestro pediatra murmuró algo acerca de que los plazos son totalmente subjetivos. Al parecer, a la mayoría de los bebés les salen los dientes frontales inferiores entre los seis y los doce meses, aunque Maya tuvo el suyo a los siete meses y Zoe se negó obstinadamente a que le creciera un solo diente hasta su primer cumpleaños. Por lo que he podido deducir de varios médicos que hablan en aproximaciones, puedes esperar una boca llena de unos seis u ocho dientes al año de edad, con los verdaderamente terribles molares haciendo su gran y dolorosa entrada justo alrededor de su segundo cumpleaños (una alegría que actualmente estamos experimentando en estéreo).

La gran conspiración de la fiebre y el tsunami de babas

Hablemos de las cosas a las que hay que prestar atención, porque aquí es donde internet intentará engañarte activamente. Durante meses, cada vez que una de las niñas estaba un poco irritable o tenía un pañal raro, alguien declaraba con seguridad: «Ah, son solo los dientes».

La semana pasada pasé toda una tarde vistiendo a Zoe con esta adorable camiseta de bebé de estilo vintage que mi mujer encontró en una tienda de segunda mano en Dalston, pensando que estaba increíblemente guay para nuestra excursión al parque. A los tres minutos de salir del piso, desató un torrente de saliva tan prolífico que la preciada camiseta de bebé quedó completamente empapada hasta el pecho. Las babas son implacables, no paran de frotarse la cara y, francamente, a menos que alguien invente una camiseta de bebé impermeable, nos vamos a quedar sin ropa seca antes del jueves.

Pero la cuestión es que nuestro pediatra me advirtió específicamente de algo cuando llevé a Maya con la frente ardiendo: la dentición no causa fiebre alta. Sé que el paseador de perros del vecino de tu tía jura que sí, pero si tu hijo tiene una temperatura superior a 38 °C (100.4 °F), en realidad está enfermo. Creerse el viejo mito de la "fiebre de la dentición" es una forma brillante de ignorar accidentalmente una infección de oído en desarrollo, que es exactamente lo que tenía Maya. Ah, ¿y el rumor de que la dentición provoca diarrea explosiva? Un auténtico disparate según nuestro médico, probablemente solo una coincidencia nacida de que se meten en la boca, literalmente, cualquier porquería que encuentran en el suelo.

Cosas que de verdad acaban con los gritos

Cuando estás en pleno proceso de erupción de las muelas, te desesperas. Comprarías cualquier cosa. Rápidamente aprendimos que básicamente solo quieres encontrar algo razonablemente limpio, meterlo en la nevera durante diez minutos y rezar para que lo mastiquen en lugar de destrozarte los dedos.

El claro ganador en nuestra casa, el único objeto que salvaría sin dudar entrando en un edificio en llamas, es el Mordedor de silicona Panda. Es lo suficientemente plano como para que sus manos diminutas y descoordinadas lo agarren bien, y como es de silicona de grado alimentario, no se convierte en un bloque rígido de hielo cuando lo enfrías. Zoe solía morder agresivamente las orejitas del panda cuando le salían los incisivos centrales. Además, se puede meter entero en el lavavajillas, que es la única frase que quiero escuchar como padre.

También tenemos el Sonajero mordedor de conejito. Seré totalmente sincero: es visualmente precioso, el ganchillo de algodón orgánico queda increíblemente chic en la habitación del bebé, y está completamente libre de todos esos productos químicos aterradores sobre los que lees a las 2 de la mañana. Pero Maya lo usa sobre todo para golpear repetidamente la mesa de centro con la anilla dura de madera de haya, como una pequeña batería de una banda de punk. La distrae del dolor de la dentición, claro, pero quizás no de la forma que pretendían sus diseñadores. Es precioso, solo prepárate para el ruido.

Si tienes que lidiar con un bebé que tira constantemente las cosas del cochecito a las sucias aceras de Londres, el Mordedor de silicona Ardilla es un punto intermedio muy sólido. Tiene forma de anilla, lo que significa que puedo engancharlo fácilmente a un chupetero. A las niñas les encantan los bultitos sensoriales de la zona de la bellota, y a mí me encanta no tener que lavarle la arenilla de la acera cada cinco pasos.

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El combate de lucha libre del cepillado de dientes

Quizás la broma más cruel de todas es que en el momento en que estos dientes por fin rompen las encías —después de semanas de noches sin dormir, jeringuillas de paracetamol y quejas interminables— se espera que empieces a cuidarlos inmediatamente.

Nuestro dentista nos informó alegremente de que debíamos empezar a cepillar en cuanto asomara esa primera y afilada crestita. Se supone que debes usar una ínfima cantidad de pasta dentífrica con flúor, más o menos del tamaño de un grano de arroz, y cepillar suavemente dos veces al día. Lo que no te dicen es que cepillarle los dientes a un niño de un año requiere la destreza física de un campeón de judo. Es un auténtico combate de lucha libre. La mayoría de las noches considero una victoria si las cerdas consiguen hacer un contacto fugaz con el esmalte antes de que el cepillo salga volando de un violento manotazo.

Se supone que debemos preservar estos dientes de leche porque guardan el espacio para los definitivos, lo que significa que si se pican y se caen antes de tiempo, los dientes de adulto saldrán torcidos. Es una cantidad aterradora de responsabilidad para alguien que habitualmente guarda las llaves en la nevera, pero hacemos lo que podemos.

Si ahora mismo te encuentras en el ojo del huracán de un bebé al que le están saliendo los dientes, recuerda que las babas acaban desapareciendo, que los 20 dientes acabarán asentándose y que, al final, volverás a dormir. Probablemente justo cuando lleguen a la pubertad.

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Preguntas pringosas sobre esos dientes diminutos

¿Cuándo empiezan realmente los bebés con la dentición?
Si te guías por las babas, pensarás que empieza a los tres meses. En realidad, sus glándulas salivales simplemente se ponen a trabajar a toda máquina por esa época, pero es posible que los dientes no asomen hasta los seis u ocho meses. Es la forma que tiene la naturaleza de mantenerte en un estado constante de ansiedad de bajo nivel.

¿Es cierto que la dentición causa fiebre alta?
No, y lo gritaré a los cuatro vientos. Nuestro pediatra fue muy claro: puede producirse una leve elevación de la temperatura corporal (como notarles un poco calientes), pero una fiebre real por encima de 38 °C significa que tu hijo está luchando contra un virus. No quites importancia a la fiebre diciendo que son "solo los dientes" o podrías pasar por alto una enfermedad real.

¿Es seguro usar collares de ámbar para la dentición?
Nuestra enfermera pediátrica me miró con puro terror cuando le pregunté al respecto. Son un enorme peligro de estrangulamiento y asfixia, y no hay absolutamente ninguna prueba científica de que hagan nada para calmar el dolor. Cíñete a los juguetes de silicona que puedas meter en la nevera.

¿Cuántos dientes tendrán en su primer cumpleaños?
Es una auténtica lotería. Los libros suelen decir que de seis a ocho, pero una de mis gemelas tenía cuatro y la otra, literalmente, cero. Intenta no comparar la boca de tu bebé con la de ese niño de la guardería que parece que podría comerse un filete a los 9 meses.

¿Puedo usar esos geles anestésicos en sus encías?
Yo no lo haría. Muchos de los geles anestésicos de la vieja escuela contienen cosas como benzocaína, sobre las que las autoridades médicas han advertido en repetidas ocasiones que son peligrosas para los bebés. Las toallitas frías, los mordedores de silicona enfriados y una dosis de paracetamol infantil si realmente están sufriendo, son tus opciones más seguras.