La verdad más sincera y caótica sobre cómo hacer eructar a tu bebé sin lágrimas

Querida Sarah de hace exactamente seis meses.

Ahora mismo estás sentada en el espantoso sofá seccional de microfibra beige de tu hermana a las 3:14 de la madrugada. Llevas puestos los pantalones de chándal manchados de la universidad que tu marido Mike tiene desde 2008, los que tienen un agujero en la rodilla izquierda. Hay un bebé muy pequeño y muy enfadado —tu sobrino recién nacido— gritando directamente contra tu clavícula, y le estás dando palmaditas en su diminuta espalda con el ritmo frenético e irregular de un tocador de bongos hasta arriba de cafeína.

Tienes dos hijos mayores, Leo y Maya, que ahora tienen 4 y 7 años, así que creías que te acordabas de la etapa de los recién nacidos. Entraste en su casa a las 8 de la tarde con un café con leche de avena con hielo pavoneándote como si fueras una especie de experta susurradora de bebés, lista para darle a tu hermana una noche libre. Estabas tan segura de ti misma. Tan arrogante, la verdad.

¿Y ahora? Ahora estás cubierta de leche agria, llorando sobre la microfibra beige, buscando frenéticamente en Google cómo sacarle los gases a un ser humano diminuto porque se te ha olvidado por completo cómo funciona el asunto. Dios mío. El pánico es muy real. El sonido de un recién nacido llorando por una pequeña burbuja de aire en el estómago es un tipo de tortura muy específica que te atraviesa el alma y te hace olvidar hasta tu propio nombre.

Así que, aquí tienes la carta que ojalá pudiera pasarte por debajo de la puerta esa misma noche. Todo lo que realmente necesitas saber para sacarle ese aire atrapado a un bebé sin perder por completo la cabeza.

La física del aire atrapado es literalmente agotadora

Mi doctora, la Dra. Miller (que es un encanto pero siempre parece un poco agotada, probablemente porque tiene que lidiar con madres como yo llamándola un martes a las 4 de la tarde), intentó explicarme la ciencia detrás de esto una vez que Maya tuvo cólicos. Por lo que mi cerebro privado de sueño pudo procesar, los bebés básicamente se pasan todo el maldito día tragando aire.

Es decir, no es solo cuando comen. Esa es la broma cruel de todo este asunto. ¿Cuando lloran porque están enfadados por un pañal mojado? Tragan aire. ¿Cuando balbucean? Tragan aire. ¿Cuando chupan violentamente el chupete como si este les debiera dinero? Muchísimo aire. Leo solía sonar como un pequeño carlino asmático cuando chupaba el chupete, y todo ese aire iba directo a su pequeño estómago.

La Dra. Miller dijo algo acerca de cómo darles palmaditas rítmicas en la espalda consolida las millones de pequeñas burbujas en una sola burbuja grande para que pueda escapar por el esófago, lo cual tiene sentido desde un punto de vista físico extraño, pero sinceramente, en ese momento, se siente como si estuvieras intentando desactivar una bomba. Te limitas a dar palmaditas a ciegas y a rezar para que la física funcione antes de que los gritos despierten a todo el vecindario. En fin, el caso es que están llenos de aire. Todo el tiempo. Acéptalo.

Cómo leer las señales antes de que llegue la crisis

Uno pensaría que el llanto sería suficiente pista de que necesitan eructar, ¿verdad? Pues no. Para cuando están gritando, la cosa ya está fea. Te has perdido la ventana de la paz.

Tienes que estar atenta a esas pequeñas y extrañas señales físicas que ocurren mientras están bebiendo. Los puños cerrados son un clásico. Parecen diminutos boxeadores enfadados listos para pelear contigo por el biberón. También, presta atención a ese tono específico de rojo que se les pone en la cara justo antes de que estalle la crisis. ¿A veces hacen esa cosa de retorcerse y arquear la espalda como un pequeño gimnasta durante un exorcismo y encogen las piernas hacia la barriga? Sí, son gases.

Ah, y el hipo. Si fuera por mi marido Mike, acostaría al niño en cuanto se acabara el biberón y cantaría victoria, pero te lo juro, si empiezan con hipo, no has terminado. Estás muy lejos de terminar. El hipo es solo el aire atrapado burlándose de ti.

Posturas que de verdad funcionan cuando estás agotada

Vale, lo primero de todo, deja de darles golpecitos con la palma de la mano abierta. Lo estás haciendo ahora mismo en el sofá, lo sé. Tienes que ahuecar la mano. Ponla como si estuvieras sosteniendo agua. ¿Crea un vacío o algo así? No conozco la ciencia exacta, pero es más suave y en realidad funciona mucho mejor que simplemente darles palmaditas en la espalda como si estuvieras intentando sacarle un trozo de filete atascado en la garganta a un hombre adulto.

Esto es lo que realmente tienes que hacer, y solo tienes que elegir una postura y comprometerte con ella en lugar de cambiar frenéticamente cada cuatro segundos:

• El clásico sobre el hombro: Es la postura que ves en las películas, pero nadie te dice que debes poner al bebé lo suficientemente alto. Su pequeña barbilla debe estar apoyada en lo alto de tu hombro. Sostén su culete con el antebrazo y concentra las palmaditas con la mano ahuecada en el lado izquierdo de su espalda. Al parecer, ahí es donde está el estómago. ¿Quién iba a saberlo? Yo no, durante los primeros tres años de maternidad.
• El sentadito extraño en el regazo: Sienta al niño erguido sobre tu muslo. Inclínalo ligeramente hacia adelante. Ahora, sostén su barbilla en la palma de tu mano. NO le agarres la garganta. Dios mío, la primera vez que Mike hizo esto con Leo, prácticamente le pegué un grito desde el otro lado del salón porque parecía que lo estaba estrangulando. Solo apoya la base de la mano plana sobre su pecho y sujeta suavemente la mandíbula con los dedos. Luego dale palmaditas en la espalda.
• La maniobra desesperada boca abajo: Túmbalos boca abajo sobre tus muslos. Asegúrate de que su cabeza esté un poco más alta que su pecho para que toda la sangre no se les suba a la cabeza y se pongan furiosos. Solo frótales la espalda. Dale palmaditas y reza.

Solo recuerda poner un paño de muselina. Por todas partes. Porque cuando sale la burbuja, normalmente viene con sorpresa.

Las bajas en el armario y por qué me importa tanto

Y por cierto, cuando el aire por fin sale, habrá regurgitación. Siempre la hay. Arruinará lo que sea que lleves puesto, y sin duda arruinará lo que lleve puesto el bebé. Por eso me volví tan intensamente obsesiva con lo que se ponían mis hijos durante esos primeros seis meses.

Cuando Maya estaba pasando por su fase de reflujo explosivo, vivía básicamente aterrorizada por el día de hacer la colada. La lavadora funcionaba 24/7. Lo único que sobrevivió a los constantes lavados y frotados fue el body para bebé de algodón orgánico de Kianao. No es broma, compré como siete de ellos en colores neutros y simplemente los iba rotando como si fueran un uniforme. Son los básicos sin mangas, pero están hechos con un 95% de algodón orgánico y un poquito de elastano.

¿Por qué importa el elastano? Porque cuando estás intentando frenéticamente sacar una prenda empapada en leche y con olor agrio por la cabeza de un bebé que grita a las 4 de la mañana, necesitas que sea elástica. Los cuellos con solapas de estos bodies son un salvavidas porque puedes tirar de toda la prenda hacia abajo por su cuerpo y sacarla por las piernas en lugar de arrastrar todo el desastre por su cara. Sinceramente, es una de las pocas prendas de ropa que no me dio ganas de tirar cosas por la habitación del bebé. Se lava de maravilla, no se queda extrañamente acartonada como pasa con las telas sintéticas, y evitó que la piel sensible de Maya se llenara de esos horribles sarpullidos rojos por la fricción.

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Cosas que, sinceramente, no ayudan con los gases

Cuando estábamos en plena guerra contra los gases, Mike, bendito sea, compró el mordedor y sonajero sensorial de madera y croché con forma de oso por internet a las 2 de la madrugada. Pensó que la parte suave de croché consolaría a Maya cuando lloraba por los dolores de barriga.

Es... ¿está bien? Es decir, es un sonajero muy bonito. Es seguro, la madera es suave y el osito azul es adorable. Pero no sirvió para nada con su problema de gases. Es un juguete para la dentición, Mike. No puedes simplemente agitarle un oso de madera a un problema gastrointestinal y esperar que se solucione. ¡No funciona así! En fin, la cuestión es que, cómpralo para cuando los dientes empiecen de verdad a salir a los cuatro meses, porque la anilla de madera va genial para las encías inflamadas, pero definitivamente no esperes que cure los cólicos de las 3 de la madrugada.

Cómo solucionar el problema de las burbujas rebeldes

A veces les das palmaditas durante tres minutos, haces lo del hombro, lo del regazo, y... nada. El aire simplemente se queda ahí dentro, atascado y fermentando.

Mi doctora me dijo una vez que si no expulsan los gases después de unos minutos de intentarlo, simplemente hay que parar. No lo fuerces. Solo vas a volverte loca tú y enfadarlos a ellos.

Llegados a este punto, te recomiendo muchísimo portear al bebé. Solo tienes que atártelo al pecho en un fular portabebés suave. La postura erguida combinada con la presión ligera y firme de la tela contra su barriguita, sumada al movimiento de tus pasos, literalmente le masajeará los gases hasta sacarlos mientras te preparas tu cuarta taza de café. Es magia. Yo solía caminar de un lado a otro alrededor de la isla de la cocina durante veinte minutos hasta que escuchaba ese eructo gigante, digno de un hombre adulto, salir del diminuto cuerpo de Leo.

También puedes probar a tumbarlos boca arriba y hacer "las piernas de bicicleta": empuja suavemente sus rodillitas hacia su barriga en un movimiento de pedaleo para expulsar los gases por el otro extremo. Queda muy gracioso, pero funciona de maravilla.

Sé que hay gente en internet que jura que lo mejor es preparar una habitación con luz tenue y hacerles masajes para bebés con aceites orgánicos, frotando la barriguita en círculos perfectos en el sentido de las agujas del reloj siguiendo el tracto digestivo. A ver, si tienes la capacidad mental para hacer todo eso, que Dios te bendiga. Yo nunca tuve paciencia para eso. ¿Quién tiene tiempo de preparar un ambiente de spa cuando tienes una patata gritona en brazos? Tú limítate a hacer lo de las piernas de bicicleta. Se tarda diez segundos.

¿Y si se quedan dormidos? Déjalos dormir. Madre mía, NUNCA despiertes a un bebé dormido solo para darle palmaditas en la espalda. Mantenlos erguidos apoyados contra tu pecho durante diez o quince minutos mientras haces scroll infinito por TikTok, dejando que la gravedad haga su trabajo, y luego acuéstalos de forma segura.

Dónde dejarlos cuando todo ha pasado por fin

Una vez que están despiertos, contentos y los gases han pasado por fin, necesitas un lugar seguro donde dejarlos para poder estirar la parte baja de tu adolorida espalda. Yo solía acostar a Leo boca arriba debajo del gimnasio de madera para bebés | set de juego arcoíris con juguetes de animales.

Me encanta porque es una estructura de madera en forma de A increíblemente sencilla. Sin luces de neón parpadeantes. Sin horrible música electrónica que poblará tus pesadillas y se te quedará grabada en la cabeza durante tres días. Solo madera natural y juguetes colgantes de tela suave en tonos tierra. Me daba exactamente catorce minutos de paz para beberme el café en silencio mientras él miraba embelesado las pequeñas formas geométricas y el elefante, lo cual, en las trincheras de los recién nacidos, equivale básicamente a unas vacaciones de lujo en las Bahamas.

La luz al final del túnel sí existe

No tendrás que hacer esto para siempre, Sarah. Te lo prometo.

Aproximadamente entre los 4 y los 6 meses, cuando por fin aprenden a sentarse solos y ganan algo de fuerza en el tronco, sus pequeños cuerpecitos como que... se alinean. La digestión mejora, el aire sube de forma natural porque pasan más tiempo en posición vertical, y puedes dejar de tratarlos como a un delicado instrumento de percusión después de cada onza de leche.

Hasta entonces, limítate a comprar más ropa. Respira hondo mientras lloran. ¿Y quizás pasarte al descafeinado? Es broma, nunca hagas eso. Necesitas la cafeína para sobrevivir.

¿Lista para que tu camino por la maternidad sea más fácil? Sobrevivir a estos primeros meses requiere de un gran sentido del humor, una paciencia infinita y un equipamiento que realmente trabaje contigo, no en tu contra. Entra en Kianao para comprar nuestros productos esenciales y sostenibles para bebés antes de tu próxima toma de madrugada.

La caótica sección de preguntas frecuentes que nadie ha pedido

¿De verdad tengo que hacer eructar a un recién nacido que toma pecho?

Sí, totalmente. La gente solía decirme que los bebés que toman el pecho tragan menos aire que los que toman biberón porque el agarre hace el vacío, y quizás eso sea cierto en algún libro de texto por ahí, pero mis hijos seguían tragando aire como si se estuvieran ahogando. Deberías intentar sacarles el aire cada vez que los cambies de lado. Si se quedan dormidos al pecho, simplemente mantenlos erguidos un ratito.

¿Qué pasa si simplemente no consigo que suelten un eructo?

¡Pues paras! En serio, no te quedes ahí veinte minutos aporreándoles la espalda mientras los dos lloráis. Si han pasado unos minutos intentando diferentes posiciones y no pasa nada, déjalo pasar. Puede que más tarde lo expulsen en forma de gas por el otro lado, o puede que regurgiten cuando menos te lo esperes. No es un fracaso personal, es solo biología.

¿Cuánto tiempo debo mantenerlos erguidos después de una toma?

Mi doctora me recomendaba unos 10 o 15 minutos manteniéndolos completamente verticales después de comer. Parece una eternidad a las 3 de la madrugada cuando tu cama te llama por tu nombre, pero permite que la gravedad tire de la leche hacia abajo y empuje el aire hacia arriba. Yo solía apoyar a Leo contra mi pecho e intentaba mantener los ojos abiertos contando los barrotes de su cuna.

¿Es normal que regurgiten literalmente siempre?

Por Dios, sí. Maya era la reina del eructo mojado. Mientras vayan ganando peso y la regurgitación no salga disparada agresivamente por toda la habitación (lo cual es un tema completamente distinto por el que deberías llamar al médico), es básicamente un problema de lavandería. Compra prendas buenas de algodón orgánico que se laven bien, invierte en una enorme montaña de paños de muselina, y acepta que vas a oler a yogur agrio durante los próximos meses.