Eran las 3:14 de la madrugada. Estaba sentada en la mecedora chirriante del cuarto del bebé, llevando unos pantalones cortos de gimnasia de mi marido Dave que olían ligeramente a proteína en polvo vieja, dándole el pecho a Leo, de cuatro meses, que me pellizcaba agresivamente la teta izquierda. La pantalla de mi teléfono brillaba en la oscuridad total y yo miraba fijamente tres mensajes completamente contradictorios sobre la marihuana y la lactancia.
Mi suegra me había enviado por correo electrónico un enlace aterrador de 1998 sobre el consumo materno de drogas y el daño cerebral infantil permanente, insinuando fuertemente que mi hábito ocasional de comer gominolas cannábicas antes del embarazo iba a arruinar a mi hijo. Por otro lado, mi doula posparto me había enviado un mensaje de texto esa misma tarde diciendo: "¡Un poco de CBD o una dosis baja de THC están totalmente bien para la ansiedad, mamá! ¡Medicina natural!". Y luego estaba mi grupo local de madres de Facebook, donde me encontraba haciendo ese scrolling nocturno tan poco saludable. Una chica llamada Ashleigh acababa de publicar con toda seguridad que se fuma un porro cada noche antes de dar el pecho y que su "dulce bebecito es literalmente perfecto", justo debajo de otro comentario de alguien que afirmaba que su "bebé duerme toda la noche gracias a la leche mágica".
Yo solo quería dormir. Mi ansiedad posparto me hacía rechinar los dientes. No me había tomado una taza de café caliente en tres semanas, mi pelo era un nido de pájaros lleno de champú en seco y tenía media estúpida gominola de marihuana en mi mesilla de noche desde hacía un año. Probablemente pasé una hora esa noche buscando desesperadamente en Google variaciones sobre si los bebés realmente pueden drogarse con la leche materna, solo rezando para que Internet me diera vía libre para relajarme un poco.
Alerta de spoiler: no fue así. La verdad es increíblemente confusa, súper inconveniente y, honestamente, un poco aterradora una vez que te pones a investigar cómo funciona realmente la leche materna.
Las matemáticas que mi médico dibujó en una servilleta
Unos días después de mi espiral de Internet a las 3 de la madrugada, nos arrastré a Leo y a mí hasta nuestro médico, el Dr. Evans. Me encanta el Dr. Evans porque no me habla como si fuera tonta y siempre ignora el hecho de que suelo aparecer en las consultas oliendo a leche devuelta y desesperación. Saqué el tema de la marihuana como quien no quiere la cosa, fingiendo que preguntaba "por una amiga de mi grupo de madres". Me echó una mirada de profundo cansancio, despegó un post-it amarillo de su escritorio y empezó a dibujar círculos.
Me explicó que el THC, la sustancia de la marihuana que realmente te hace sentir los efectos, es básicamente un imán para la grasa. Creo que la palabra científica era ¿lipofílico? En fin, el caso es que se adhiere a las células grasas del cuerpo humano. Y la leche materna, especialmente la leche del final de la toma, es básicamente oro líquido lleno de grasa. Es nata montada para bebés.
Así que sí, el THC no solo pasa a tu leche; en realidad se concentra en ella. El Dr. Evans dibujó este horrible diagramita mostrando cómo la concentración de THC en la leche materna puede ser, honestamente, mucho mayor que la concentración en tu propia sangre. Creo que dijo que podría ser hasta ocho veces mayor en personas que lo consumen mucho. Lo que, sinceramente, me sonó a matemáticas inventadas en ese momento, pero al parecer es algo muy real. La marihuana de hoy en día también es una locura de fuerte en comparación con la hierba de mala calidad que podrían haber fumado nuestros padres en los ochenta, lo que significa que la cantidad de sustancia activa que pasa a la leche es muchísimo mayor de lo que sugiere cualquier dato histórico antiguo.
Por qué eso de "extraer y tirar" es una gran mentira
Dave, mi esposo infinitamente optimista, pensó que tenía la solución perfecta. "Cómete la gominola, duerme doce horas, te sacas la leche y la tiras por la mañana", me dijo una noche mientras me veía llorar por una tostada quemada. Te juro que casi le tiro la tostadora a la cabeza.
Estamos muy condicionados a tratar la marihuana como si fuera alcohol, pero son bestias completamente diferentes dentro del cuerpo humano. Con una copa de vino, el alcohol es soluble en agua. Viaja por la sangre, entra en la leche y luego se elimina a medida que tu cuerpo lo procesa. Literalmente solo tienes que esperar a que se pase. Pero como el THC se adhiere agresivamente a tus células grasas, esencialmente monta un campamento base en tus tetas.
Y no desaparece cuando te sacas la leche. Tu cuerpo simplemente lo va liberando lentamente de vuelta a tu torrente sanguíneo y a tu leche materna durante días. Literalmente días. A veces semanas si eres alguien que la consume todo el tiempo. Extraer y tirar no limpia la leche, porque la siguiente tanda que fabrique tu cuerpo volverá a extraer más THC de tus reservas de grasa. Así que, básicamente, si le das una calada a un vapeador un viernes por la noche, tu leche del domingo por la mañana seguirá estando contaminada. Darme cuenta de eso me dio ganas de vomitar mi café tibio.
Lo que realmente les pasa a sus cerebritos
Esta es la parte que de verdad me quitó las ganas de abrir el cajón de la mesilla en la vida. ¿Qué les pasa de verdad cuando se la beben? No les da la risa floja ni empiezan a tener antojos de puré de zanahoria. En realidad, altera sus sistemas nerviosos que aún están en formación.
Leí en internet un montón de historias sobre bebés que se volvían súper aletargados y con un pobre tono muscular después de que sus mamás fumaran. Y como madre primeriza profundamente ansiosa, esa es la cosa más aterradora del mundo. ¿El bebé por fin duerme bien o simplemente está un poco sedado? Dios mío, solo escribirlo me encoge el estómago. El Dr. Evans también murmuró algo sobre estudios a largo plazo que demuestran que puede interferir en el crecimiento normal de sus células nerviosas, provocando extraños retrasos motores e hiperactividad más adelante. No conozco el mecanismo exacto, a duras penas aprobé biología en el instituto, pero filtrar mi alivio para el estrés a través del cerebro en desarrollo de mi bebé simplemente no valía la pena.
Recuerdo perfectamente cuando Leo tenía seis meses y le estaba saliendo su primera muela. Era una auténtica pesadilla. No dormía, no comía, solo babeaba y gritaba. Yo estaba tan agotada que hasta tenía alucinaciones. Sinceramente, fue entonces cuando, fruto del pánico, compré el Mordedor Té de Burbujas Violeta de Kianao. No exagero cuando digo que este pequeño y divertido trozo de silicona salvó mi cordura. Parece un vaso de té de boba, y por alguna razón, la textura de las pequeñas "perlas" del fondo era exactamente lo que él quería morder con agresividad. Lo metía en la nevera durante veinte minutos mientras yo paseaba de un lado a otro por el pasillo, y luego se lo daba bien frío. Eso me compraba exactamente quince minutos de silencio absoluto. Quince minutos para sentarme en el suelo, beberme mi café y no pensar en huir a México.
El vacío legal del CBD que en realidad no existe
Por un momento, pensé que había encontrado el truco definitivo. Mi doula me había recomendado el CBD, ¿verdad? No te coloca, solo te relaja. Así que pensé que el aceite de CBD era el término medio seguro y perfecto para mi absoluto colapso mental.
Pues va a ser que no. Cuando le saqué el tema al médico, la verdad es que suspiró en voz alta. El problema con toda la industria del CBD ahora mismo es que es el salvaje oeste. Es básicamente licor de contrabando para millennials. Como no está en absoluto regulado, casi todos los aceites o gominolas de CBD que hay por ahí contienen restos del verdadero THC. Por no mencionar un horrible cóctel de metales pesados, pesticidas aleatorios y hongos extraños, porque nadie comprueba de verdad qué llevan estos frascos antes de que acaben en la estantería de tu supermercado ecológico de confianza.
Así que, aunque creas que solo te estás tomando una inofensiva gominola de cáñamo para dejar de llorar en la ducha, en realidad sigues pasándole a la leche de tu bebé rastros de sustancias químicas no reguladas. Es un chasco enorme e increíblemente frustrante.
Intentamos que nuestro entorno fuera un poco menos caótico de otras maneras. Mi cuñada nos regaló la Manta de Bebé de Algodón Orgánico Cactus Rosa cuando nació Maya unos años después. ¿Sinceramente? Está muy bien. Es una manta bonita. La parte de que sea de algodón orgánico es genial porque estoy extrañamente paranoica con que los pesticidas químicos que usan en el algodón normal puedan irritar su piel sensible pero, honestamente, es solo una manta. La usábamos sobre todo para ponerla boca abajo en el suelo del salón y que así no lamiera la alfombra.
Cómo sobrevivir sin los comestibles cannábicos
Entonces, ¿dónde nos deja todo esto? Básicamente, si estás dando el pecho, cualquier forma de marihuana está completamente fuera de la mesa. Es lo que hay. Y es una lata, porque la fase de recién nacido es un tipo de infierno novedoso para el que nadie te puede preparar adecuadamente, y a veces solo quieres un atajo para volver a sentirte como un ser humano normal y relajado.
En lugar de intentar averiguar si puedes darle una calada a un vapeador sin arruinar tu leche materna, simplemente tienes que encontrar otras formas de engañar a tu sistema nervioso para que se calme. Para mí, eso significó dejar al bebé en su cuna o parque. En plan, alejarme literalmente. Cuando nació Maya, me di cuenta de que no podía tenerla en brazos las 24 horas del día sin volverme loca. Compramos el Gimnasio de Juegos de Naturaleza de Kianao, y en serio, lo cambió todo. A diferencia de esos juguetes de plástico gigantes y odiosos que cantan canciones raras y emiten luces de neón parpadeantes (que, francamente, empeoraban mi ansiedad), de este gimnasio de madera simplemente cuelgan figuras silenciosas y orgánicas. La tumbaba debajo de la lunita de ganchillo y las hojas de madera, y ella se quedaba mirándolas pacíficamente mientras yo iba a la cocina, metía la cabeza en el congelador y respiraba hondo diez veces.
Si tu ansiedad posparto es tan grave que buscas desesperadamente gominolas o comestibles solo para sobrevivir al día, por favor llama a tu médico o a una asesora de lactancia. Existen medicamentos recetados reales y rigurosamente probados que son completamente seguros para la lactancia. No tienes por qué aguantar el cuarto trimestre con los dientes apretados, pero tampoco tienes que arriesgar el desarrollo del cerebro de tu bebé por una dudosa gominola de marihuana.
La maternidad no es más que una cadena interminable de renunciar a cosas por esos diminutos y exigentes compañeros de piso que hemos creado. Pero, con el tiempo, dejan de mamar. Con el tiempo, duermen. Y con el tiempo, recuperarás tu cuerpo.
Antes de que te dejes caer por otra madriguera de Reddit a altas horas de la madrugada sobre lo que es o no es seguro para tu bebé, echa un vistazo a nuestra colección de artículos para bebés, cuidadosamente seleccionados y profundamente seguros. Compra aquí mismo los artículos básicos para bebés de Kianao, orgánicos y libres de estrés, y quítate una preocupación de encima.
¿Cuánto tiempo se queda realmente la marihuana en la leche materna?
Sinceramente, mucho más de lo que crees. A diferencia de un cóctel margarita, que tu cuerpo procesa y elimina en unas pocas horas, el THC se adhiere a la grasa de tu leche. Si solo le has dado una calada, puede permanecer en la leche materna hasta seis días. Si eres una consumidora habitual, puede instalarse en tus células grasas y seguir filtrándose en tu leche hasta seis semanas. Es un plazo de verdadera pesadilla.
¿Importa mucho el humo de segunda mano si mi marido lo echa por la ventana?
Sí, Dave también intentó usar este argumento. Pero sí, importa muchísimo. El humo pasivo de la marihuana está muy relacionado con la apnea del sueño y el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante (SMSL) en los bebés. Aunque saquen medio cuerpo por la ventana, el humo se impregna en su ropa, su pelo y su piel. Si tu pareja va a fumar, tiene que hacerlo fuera de la casa, lavarse las manos y cambiarse de camiseta antes siquiera de pensar en coger al bebé.
¿De verdad le harán una prueba a mi bebé en el médico?
Esta es la parte legal que da miedo y de la que a nadie le gusta hablar. Dependiendo de dónde vivas, aunque la marihuana sea totalmente legal para los adultos, se considera una enorme señal de alarma en lo que respecta a la exposición pediátrica. Si tu médico sospecha algo o si tu bebé muestra signos raros, como un letargo extremo, pueden hacerle un análisis de orina. Y sí, los bebés expuestos a través de la leche materna darán positivo en THC entre dos y tres semanas, lo que literalmente puede provocar una llamada a los servicios de protección infantil.
¿Qué hay de las cremas tópicas de CBD para mi horrible dolor de espalda posparto?
Deseaba con todas mis fuerzas que esto sí estuviera bien, porque mi zona lumbar se estaba básicamente desmoronando después de llevar en brazos a Maya. Pero los pediatras siguen diciendo que no. Dado que el mercado del CBD está tan poco regulado, esas cremas y lociones a menudo contienen rastros de THC y metales pesados que pueden entrar en tu torrente sanguíneo y pasar a tu leche. Mejor limítate a usar una almohadilla eléctrica y, si acaso, suplicarle a tu pareja que te dé un masaje mediocre.
¿Extraer y tirar la leche sirve literalmente para algo?
Extraer y tirar la leche solo es realmente útil para aliviar la congestión física si estás lejos de tu bebé, o si te has tomado un par de copas de vino y tienes los pechos dolorosamente llenos antes de que el alcohol haya salido de forma natural de tu torrente sanguíneo. ¿Para la marihuana, los medicamentos o para eliminar sustancias químicas del cuerpo más rápido? No sirve para absolutamente nada. Tu cuerpo simplemente seguirá produciendo leche con el THC hasta que este desaparezca por completo de tus reservas de grasa.
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